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三角関係?葛藤しています。

レス19
(トピ主 12
😢
ふじ
恋愛
初めて投稿させて頂きます。 私20代後半、Aさん(女性・職場の先輩であり友達)30代前半、Bさん(男性・職場の先輩であり片思い相手)30代前半です。 今、この三人の関係で悩んでいます。 元々、BさんはAさんのことが好きだと聞いていました。 Aさんもその話を知っています。 でもAさんには彼氏がいて、Bさんもそのことを知っているので、同僚(先輩)はからかい半分で言っているように見えました。 個人的には、飲み会では(先輩だから当たり前と言われたら当たり前なのですが)BさんはAさんを立てるというか褒める、冗談ぽく口説き文句を言う、席も隣だったり向かい合わせることが多い…といった様子が、BさんはAさんを好きなんだなーと思える要因だったように思います。 そのことを知っているのに、私はBさんを好きになってしまいました。 そして去年から、何故か3人で遊びに行くようになりました。 最初のきっかけは、何人かで話しているときにBさんが「○○に行きたい」と言ったので、Aさんが「行こうよ!」と言ったからだそうです。 (私はその場にいませんでした) 何回か遊んでいるうちに、AさんとBさんの二人で遊びに行ったような話を聞くようになりました。 この間も3人で飲みに行くと約束して、お店にはAさんとBさんが一緒に来て「ついでに買い物付き合ってもらっちゃった」とAさんが…。 「ふじちゃん(私)は家が遠いから、誘うのが申し訳なかった」と…。 Aさんのことは大好きですが、自分に気があると思われる男性と二人きりで遊びに行くことに、どうしても疑問が残ってしまいます。 でも、別に浮気をしているわけでもないし、これは私の勝手な嫉妬?と思うと、どうすればいいか本当に分かりません。 皆様の考えを聞かせて頂きたいです。 よろしくお願い致します。

トピ内ID:3470381290

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このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

補足

041
ふじ トピ主
すみません。補足させてください。 ・BさんはAさんの後輩です。 ・Aさんには私がBさんを好きなことを言っていません。 Aさんが協力してくれる、となった場合に、Bさんが傷つくかもしれないと思うと言えません。 ・AさんとBさん、二人で遊びに行くのが疑問と書きましたが、だからと言って私を誘ってくれれば良いとも思っていません。 正直、私は二人のワンクッション的な役割なの?と思ってしまうと、3人で遊びに行くのも辛いです。 誘ってくれるとき、Aさんはまず「○日暇?」と聞くので、その日が空いていると言ってしまうと断るのも難しいし、言い訳にしかなりませんが、単純に二人と遊ぶのは楽しいです。 けど、今度から断った方が良いのでしょうか… 拙い文章で申し訳ありません。

トピ内ID:3470381290

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できちゃってる?

041
そら
質問!このお二人すでにできあがっているのでは?そうじゃなくてもこのお二人には関与しないほうが身の為だと思いますけど。なんか…面倒くさい事になりそうな予感がします。

トピ内ID:5719755434

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社内恋愛はうまくいかないとキツイ

041
おばあさん
30代、既婚者です。 AさんもBさんに好意があるんではないかと思います。 昔、社内恋愛だらけの会社で働いていました。 自分もそういう思いをした事があります。(トピ主さんの立場で) 結局私はフラれ、Aは彼氏と別れ、Bと結婚しました。 Aは結婚する時も、まだ私がBの事すきなんじゃないかとか色々しつこかったです。 私はもう別にお付き合いしている人がいたので、非常に迷惑でした。 その後、一年以内にAとBは離婚しましたがね。 理由は同じ社内の女性CとBの不倫でした。 思い出したので、書いてみました。こんな事もあるものです。 三角関係で悩んでる時点で、その恋はどうなんだろう?と思います。 もっと素敵な人がいるかもしれませんよ。

トピ内ID:9673905924

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意味不明

🙂
こんぶ
まったく意味不明なんですが。 Bさんは トピック主さんを好きとかって言ってないですよね? 一緒に遊んだりしてるけど。 ただ単に トピック主さんがBさんのことを好きになっただけですよね。 どう考えてもBさんとAさんが付き合ってるだけだと思うんですが。 ようするにトピック主さんの片思いですよね。 三角関係でもなんでもありません。 AさんとBさんからしたら トピック主さんは 遊び友達ということだと思いますよ。 素直にあきらめて お友達としてお付き合いしましょうね。 彼氏が欲しかったら 他の男性を探しましょう。 がんばってください。

トピ内ID:5368522652

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それ三角関係ちゃうねん

041
unn
自分でも書いているようにあなたの「勝手な嫉妬」であって三角関係なんて大それたものではないです。 要はあなたが横からちょっかい出しているけど相手にされてない、ってやつだ。

トピ内ID:8054514357

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トピ主です

041
ふじ トピ主
>レスを下さった皆様へ このような拙い、自分勝手な思いを綴ったトピにレスをありがとうございます。 文章が分かりにくく、不快な思いをさせてしまっていたら申し訳ありません。 >そらさん 二人は、本人達から聞く限り男女の付き合いはないとのことです。 Aさんは、私と二人で話すときは彼氏さん(仮にCさんとします)の話ばかりしているし、AさんとCさんは円満そうです。 二人とも誠実な人だと思うので、嘘ではないと信じたいのですが…疑いがまったくないと言えません。 その疑いが私の嫉妬なのか、自分でも気持ちの整理が付いていません。 どちらにせよ、AさんにもBさんにも失礼…ですよね。 “関与しない”… そうですね。その方が賢明ですよね。 二人に迷惑も掛けたくないです。 今後はAさんからの誘いは、会社絡みでない限り断ろうと思います。 アドバイスありがとうございます。

トピ内ID:3470381290

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レスの続きです。

041
ふじ トピ主
>おばあさん さん >AさんもBさんに好意 少なくとも、他の同僚男性より好きだとは思います。 他にも、私の知る限りはもう二人、Aさんと二人きりで食事に行く男性はいますが、遊びに行く話はBさんしか聞かないので…私からは何とも言えません。 >社内恋愛 そちらのAさんとBさんは結婚(しかも離婚)しちゃったんですか!? 当時は貴方様もお辛かったですよね…。 今はお幸せになられたようで何よりです。 貴方様がこれからも心穏やかに過ごせますよう。 私の場合、Bさんにメールをする、話しかける等くらいしか努力をしていない只の片思いで、それなのに悩んでいるとか、おこがましかったです。 Bさんをいきなり好きでなくなれるわけではないので、ゆっくりですが、自分の中で整理をつけたいと思います。 これからは自分をもっと俯瞰して見られるよう、まずは自分を磨きたいと思います。 親身なレスをありがとうございました。

トピ内ID:3470381290

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レスの続きです。

041
ふじ トピ主
>こんぶさん 後から自分でこのトピを読んで、こんぶさんの仰る通り、意味不明だと思いました。 元々は、 「自分に好意がある男性と二人きりで遊ぶことに対しての皆様の考え」 をお聞きしたくて立てようと思ったトピなのに、私情が絡み過ぎて気持ちが悪いですね。 せっかく読んで下さったのに、申し訳ありませんでした。 Bさんにとって私のことは、良くて“ちょっと仲の良い後輩”だと思います。 私をランチに誘えばAさんも来るし、つまりは私がランチに誘われたりしても、Bさんが本当に誘いたかったのはAさんで、私はおまけ。 自分でもそう思ってはいましたが…つくづく自分っておこがましいなと、今回トピを立てたことで思い知りました。 私→Bさん→Aさん、という辺りが三角関係などと思って書きましたが、使い方を間違えていたんですね…。 今回のことを、「自分はあのとき馬鹿な事を言っていたんだ」と笑い飛ばせるくらい、まずは自分のことを俯瞰して考えられるようになりたいと思います。 ご意見ありがとうございました。

トピ内ID:3470381290

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レスの続きです。

041
ふじ トピ主
>unnさん もっともなご意見です。 そうスパッと言って下さると、いっそ自分のことが笑えてくる気がします。 本当、三角関係なんて大それた… 恥ずかしい奴ですね。 はっきり言って下さってありがとうございました。

トピ内ID:3470381290

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AとBが二人で遊ぶのは、二人の自由ですよ。

🐤
ひよこの歌
AとBは、 仲のよい会社の先輩・後輩ですやん。 恋愛に発展するかどうかも 二人の自由ですやん。 あなたのBを好きな気持ちと Aに対する嫉妬心をどうするか?が 悩みなのではないですか?

トピ内ID:7803248053

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トピ主です。

041
ふじ トピ主
>ひよこの歌さん ひよこの歌さんは、「Aさんに彼氏がいようが、Bさんと恋愛関係になっても自由」というご意見ということでよろしいでしょうか。 自分の文章をよく見たら、問いかけの文章に“彼氏がいるのに”と書いていなかったので、Aさんがフリーという風に捉えられてしまっていたら申し訳ありません。 ひとまず前者だと捉えさせて頂きますね。 そういう考え方もありますよね…。 同僚には、「結婚さえしていなければ法律の縛りはないんだから、浮気しようが乗り換えようが結局自由。」という考え方の人もいます。 それはそれでその人の考え方なので、私が干渉する権利はありませんね。 嫌だったら、自分がそのような相手を選ばなければ良いだけで。 AさんとBさんにも干渉する気はないけれど、勝手に悩んでしまっていました。 >AとBは、仲のよい会社の先輩・後輩 そう聞くと本当に、私は何をどうしたいんだと思います。 自分おこがましい…。 >悩み そうですね。 Aさんに対しては、少し違う気がするのですが…ちょっと自分で考えを纏めてみます。 ありがとうございました。

トピ内ID:3470381290

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まとめてみました。

041
ふじ トピ主
トピの内容が、「悩み」と「ご意見をお聞きしたいこと」が混ぜこぜになってしまっているので、自分なりにまとめてみました。 自己満足の域だと思いますが、もし見て下さる方がいましたら、お礼申し上げます。 「悩み」について ・Aさんに対して Aさんは私にとって大好きな友達です。 けれど、“彼氏(Cさん)がいるのに自分のことを好きな異性(Bさん)と二人きりで遊びに行く”Aさんに対して疑問を持ち始め、酷いことに、「もしかするとBさんと浮気をしてしまう(している)のでは?」と疑ってしまう自分もいます。 それは二人きりで遊ぶ事以外にも、“彼氏とのデートの日をBさんに嘘をついてまで言わない”事など自分の中では色々理由があるのですが、どれも私の憶測でしかなく、もし私がBさんを好きでなかったらそこまで勘繰ることもないのでは?と自分で疑問に思ったので、嫉妬なのかな、という考えに至りました。 Aさんとは今も仲が良く、これからも友達でいたいです。 だから余計に、自分が失礼なことを考えているのが後ろめたく、それが悩みになっています。 続きます。

トピ内ID:3470381290

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続きです。

041
ふじ トピ主
「悩み」 ・Bさんに対して Bさんのことは、仲良くなる過程で「人として好きだなぁ」という気持ちから始まり、片思いをするようになりました。 誰かのことが好きな人を好きになったのは初めてで、自分でもどうして好きになってしまったのかはわかりません。 BさんがAさんを好きなこともあるし、自分が元々積極的にアプローチできる性格ではないので、私からは、他愛ないメールをしたり、仕事以外でも話しかけてみたり。そんなことくらいしかしていません。 仲良くはなれたと思いますが、あくまで後輩としてだろうと思います。 半年は経ったし…私はBさんから見て魅力がなかったんだと諦めかけている気持ちがありました。 最初は、「このまま時間さえ経てばモヤモヤが治まるのか、すっぱりと諦めるか、諦める前にきちんとアプローチなり告白なりしてフラれるまで好きでいるか」、そんなことで悩んでいました。 今回トピを立てたことで、何もせず気持ちに整理をつけることに決めたので、その悩みについては解決に向かっていると思います。 (ご意見下さった方々、ありがとうございました。) 続きます。

トピ内ID:3470381290

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続きです。

041
ふじ トピ主
「悩み」について あと一つ、自分の文章を見直して気付いたことがあります。 >この間も3人で飲みに行くと約束して、お店にはAさんとBさんが一緒に来て「ついでに買い物付き合ってもらっちゃった」とAさんが…。 >「ふじちゃん(私)は家が遠いから、誘うのが申し訳なかった」と…。 この文章。 この飲み会はAさんのお誘いだったんですが、AさんBさんと遊ぶ時はいつも、私は最終的なスケジュール(時間やお店)だけを教えられるのみで、打ち合わせのメールはAさんとBさんがしているのです。 「今までだったらAさんと私がお店を決めていたのに…」という、Bさんへの嫉妬!?があったのかも知れません。 あとは、別々で待ち合わせだと思っていたらAさんBさんが一緒に買い物してから来たわけですが… 「今までだったら、多分私が誘ってもらえたのに…家が遠いからなんて理由で誘われないことなんてなかったのに…」と、私を誘ってくれなかったAさんに対して寂しく思っていました。 それもそれで子供じみていてどうなの?と思いますが、自分でちょっとおかしかったので書かせて頂きました。 続きます。

トピ内ID:3470381290

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続きです。

041
ふじ トピ主
「ご意見をお聞きしたいこと」について “恋人がいるけれど、別の、自分のことを好きな異性と二人きりで遊びに行くこと” についてどう思われるか、お聞きしたいと思っていました。 「それはダメだ」という前提ではなく、色々な考えをお聞きしたかったのです。 「気にしない」「自分が遊びに行くタイプだけれど、浮気はしない」「そんなことで疑う方が失礼なのでは?」など、色々な方がいるのではないかと思ったのです。 色々な考えを知ることで、自分の疑念が晴れるのではないかと思ったし、Aさんご本人に直接聞くことができないので(浮気を疑っていますと言っているようなものではないかと思うので…)、Aさんの気持ちを考える材料になるのではないかと思っていました。 これについてはまだご意見をお聞きしたいのですが、これだけ意味不明な文章にしてしまったらもうそれも失礼でしょうか これまでにレスを下さった方々、こんな拙い文章を読んで下さり、更に考えをお聞かせ頂き、本当にありがとうございました。

トピ内ID:3470381290

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Aに関して「人は人、自分は自分」と割り切りましょう♪

🐤
ひよこの歌
Aは、あなたにとって会社の先輩であり年上の友達ですよね。 あなたはAにあこがれたり、Aを見習っていて Aから可愛がられてきたのかな? Bとの件で、あなたが想像してきたAの姿が 崩れてきたのかもしれませんね。 「彼氏がいる女性は、~すべき。~すべきではない」という基準は 人によって違うので、Aとあなたの価値観が違うのかも知れませんね。 ですが、価値観の相違は人と人がつき合う上で必ず生じるものです。 価値観が違う相手に対しても、さして踏み込まず 相手のいいところに目を向けながら 適度な距離感でつき合うのが大人のあり方だと思いますよ。 Aは聖人君主でもなくフツーの人。ただの人間です。 あなたが見習いたくない面だって持っていて当然です。 あなたがAに対して 「男性との交流は~であるべき。~すべきではない」と思うことは あなたを疲れさせるだけだと思いますよ。 相手のイヤな所に踏み込まなければいいのですよ。 人は人、自分は自分と思って、Aを干渉したい気持ちを一掃しましょう! 心がとってもラク~になりますよ♪ がんばって♪

トピ内ID:7803248053

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トピ主さんは

041
匿名希望
真面目で慎重派、考えすぎてしまうタイプだなあと思いました。 最もそこがあなたの良いところでもあるのだと私は思う。 Aさんはフレンドリーなタイプなんでしょうね。 Aさんは自分に素直に行動してるだけな気がします。 二人がどうなるかはわかりませんが、トピ主さんも自分に素直になって 辛ければ誘いを断るのも良し、楽しければ三人で会うのも良し。。 こういう状態ってそう長く続かないものだから、そのうち何らかの変化があると思いますよ。

トピ内ID:6406217149

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トピ主です。

041
ふじ トピ主
レスが遅くなってしまい、大変申し訳ありません。 >ひよこの歌さん そう、そうなんです。 Aさんは入社当時から先輩として尊敬していて、仲良くなってからはプライベートでもよくして頂いて、お世話になりっぱなしです。 綺麗な上に内面まで良くて、羨ましがったり、目標にしてみたり…。 もしかすると、私の勝手な理想がAさんへの違和感を生んでいたのかもしれませんね。 価値観なんて、人それぞれ違って当たり前なのに…。 >価値観が違う相手に対しても~ この言葉に、とても感銘を受けました。 素敵な言葉をありがとうございます! 適度な距離感、大事ですね。 物事を俯瞰して考えられるようになるためにも必要なことだと思いました。 近すぎると目の前が見えなくなったりすることもあるでしょうし…踏み込みすぎて相手を傷付けないよう、自分も苦しくならないようコントロールできるようになりたいです。 アドバイスありがとうございます。

トピ内ID:3470381290

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トピ主です。

041
ふじ トピ主
>匿名希望さん 考えすぎ…というのは、友達にもよく言われています。 自分でも、同じことをずっと考えているなぁ…と嫌になったりすることがありますが、良いところでもあると言ってくださってありがとうございます。 Aさんは、誰とでもすぐに仲良くなれるフレンドリーな方ですね。 自分に素直…そうですね。 彼女のそういう所が羨ましくあり、好きな所でもあることを思い出しました。 自由だけど、他人を思い遣る気持ちがある所が好きで、そこがBさんに好かれる所であるとも思います。 そう考えると、これはこれで良いんだな、と思えるようになってきました。 ありがとうございます。 それに、確かに、こんな状態は今だけですよね。 これからをより良いものにしていけるよう(と言ったら大袈裟な気がしますが…)、Aさんのように相手を思い遣りながら、自分に素直に過ごしていきたいと思います! アドバイスありがとうございました。

トピ内ID:3470381290

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