法事のお供えの金額（長男嫁実家と次男嫁実家）

レス14

（トピ主 1 ）

💤

次男嫁

2012年11月03日 14:18

ひと

先日義父の法事がありました。義兄夫婦は義母と同居しています。法事は高齢の義母よりも、兄嫁が主体的に仕切っています。後日、義母が「次男嫁さんのご実家からたくさんお供えいただいたのよ。」と言っていました。（兄嫁もそばで聞いていた）その時はふ～んと思っただけでしたが後から聞いたところ、兄嫁の実家より多かったそうです。しかも破格に多かった、というのです。うちの実家からは父が仕事だったため、母が一人で法事に参加しました。（会食有）兄嫁のご両親は二人で呼ばれたそうです。実家にいくら包んだのか聞いたところ、いつも親戚でやり取りしている額だったので、どうしてか不思議に思いましたが、各家によって相場の額が違うのでしょう。でも…兄嫁は良く思っていないのでしょうか？兄嫁は義母に何か言ったのでしょうか？それとも義母が兄嫁に気を使って私に言った？とはいえ法事のお供えの金額まで実家どうしが申し合わせる必要もないと思うし、義母の言い方は「申し訳ない」というニュアンスで受け取っています。こういう場合の兄嫁の心情ってどうなんでしょう？ちなみにお中元やお歳暮は、兄嫁の実家からは一切義実家に送っていないようで、兄嫁から「次男嫁さんも贈らなくっていいわよ」って言われたことがありますが、送る送らないは私の実家と義母の関係であって兄嫁には関係ないので適当に話をして終わりました。

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相場が無難

まい

2012年11月03日 20:09

多すぎることも失礼ですまたお中元お歳暮は、最初の１年くらいのやり取りで、無意味なやり取りは辞めるのが普通です無知な人は失礼だと勝手に思い込み、口に出せないようですが兄嫁が口出しするのはおかしいですが、世間の常識から、あなたのご実家がずれているのは間違いないと思いますあなたも恥をかく前に、義実家の常識に合わせた方がいいですよ

トピ内ID：7860541011

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はしたない、というか口の軽いお義母さまですね

natu

2012年11月03日 21:12

お供えの多寡を嫁実家同士ですり合わせる必要などありません。そういった事を長男お嫁さんのご実家と比べた発言をなさったのはお義母さまですか？としたら随分口の軽い思いやりの無いお義母さまだと思います。後から聞いたとの事ですが、話の流れでしょうか？お義母さまがトピ主さんのご実家に沢山のお供えを頂戴して～と仰った際（これは御礼ですから普通にあること）、こちらこそご馳走に預りました、とだけで流して置けば良かったのに。あまり気になさる必要はないと思いますよ。トピ主さんのご実家と婚家の関わりにだけ心を砕いて差し上げれば。お義姉さまのご実家との比較はするべきではないし、すると余計話がこじれると思いますから。お義母さまが何と仰ろうと、上手く流しましょう。少なくとも、お義母さまよりお義兄さまご夫婦との関わりの方が長くなる事も考えて。お義姉さまの心情についてお尋ねですが、確かに面白くはないでしょうね。ですがその気持ちは、そういった比較にまで話を持ち込んだ相手に対してだと思います。同居なのですから、お義母さまの気性は良く承知してらっしゃるでしょう。

トピ内ID：1601223830

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ふ～～ん

呆れます。

2012年11月03日 21:53

>兄嫁の心情はどうだったのでしょう？相手の立場になって考えればわかるでしょ。実家のお供物兄嫁さんに相談して合わせる必要はありましたね。同じ嫁の立場であなたは次男嫁なのですから、あなたが兄嫁に相談を持ちかけ相場を合わせるべきでしょうね。まぁ仕方ないですあなたに常識が欠けているのですから。義理母が兄嫁にの前で言ったのは兄嫁に対する嫌味でしょうね。それさえもわからない次男嫁は気楽でいいですね。

トピ内ID：0277785045

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兄嫁の心情を知ってどうするの？

はにゃ

2012年11月03日 21:53

お中元やお歳暮の件のように、「義実家と私の実家の付き合いなんだから兄嫁には関係ない」で終わらせるのでしょう？兄嫁が弟嫁を良く思っていない事がわかったら、何とかしようとするのですか？そんな事はしないのですよね。兄嫁には関わりのない事ですものね。ならば、聞く意味ないでしょう。法事の件ですが、「兄嫁のご両親は～呼ばれたそうです。」って、トピ主さんは出席されていないのですか？兄嫁さんのご両親にご挨拶されていないのですか？金額は各家庭により相場は違うと思いますが、破格に多いと言われる程違わないと思います。

トピ内ID：1582468213

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同居の苦労

名和猫

2012年11月03日 22:58

これは嫌味と皮肉ですよ、兄嫁に対してね・・・・。推測ですが貴方は同居もせず、言葉悪いけど気楽で核家族生活を送ったのでは？それこそたまーーに行くだけだったのでは？反対に長男の嫁は苦労したのでは無いでしょうか？舅の法事と有りますがそれまでは同居生活だった訳で・・・。色々有ったのだと思います、日々干渉、監視、束縛、支配が有ったのでは？人は不思議ですが同居して介護する人に感謝の気持ちを持たないんです。それこそ年に1～2回顔を出す人が点数が高いし可愛がられるです、それが長男夫婦には納得出来ないんですよ。今回の法事の金額もわざと皮肉を込めて言ったんです、それも敢えて皆が居る場所で兄嫁に聞こえるようにね。それに貴方の父親は今回欠席しましたよね、もしこれが長男の嫁だったら大騒ぎしますよ。貴方だから其れで済みます、でも長男の嫁と言う理由だけで難癖を付けられるんです。だから長男、同居が敬遠されるんです・・・。舅が亡くなった今後遺産相続が有ると思いますが、長男夫婦は割りが合わない事が多いです。兄嫁は『美味しい所取りで良いね・・・』と思っています。

トピ内ID：7360881549

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多すぎると困る

🐤

oito

2012年11月04日 10:03

うちは冠婚葬祭はいつも義妹が「お義姉さんの実家はどうしますか」と私に聞いてきますので相談して決めます。親戚つきあい、家の考えはそれぞれですね。今後、あなたの実家で何かあればそのくらいの額を義実家が持参することになります。お中元、お歳暮も毎年、品選びに困りますし、実際、いただいても困ることもあります。お義母さんはどう思っておられるかわかりませんが、実権は義兄夫婦だとしたら、兄嫁さんに合わせたらいいでしょう。きっと困ってらっしゃるのでは？あなたか、もしくは次男さんが「次男宅はこうだから」とあなたの実家に言えばいいことです。私の義妹宅の親戚付き合いは派手で、その相場で義父の葬儀に香典を持ってきました。付き合いの派手さに義妹が大変な思いをしているのを知っているので、夫はこちらの相場の分だけいただいて、後は義妹に返しました。高額の半返しも意味のないことです。我が家はそんな考えです。義家同士のお中元、お歳暮もなしです。

トピ内ID：1001846222

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違ってかまわないでしょう

😑

ジジコマチ

2012年11月04日 11:33

　義母と同居している長男のお嫁さんの実家が過分に包むのは、むしろ自然ではないでしょうか。　法事の出費で家計に皺寄せが来て困るのは、嫁である自分の娘ですから、親としては、出来るだけ手伝ってやろうという親心があるのでは。　ただ、地方ごとの慣習もあるでしょうが、故人との関係では義兄と同格である次男（貴女の夫）として法事の費用負担をどうするかという問題はあると思います。　義母が兄嫁の実家のお供物料に言及したのは、次男側としてもう少し負担して欲しいという気持ちを滲ませたものではと感じます。　

トピ内ID：2466774896

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申し合わせる必要

たろすけ

2012年11月04日 11:59

あなたのご実家と、兄嫁さんのご実家が申し合わせる必要はありませんね。あなたが、ご主人の実家の法要の執り行い方と、その場合のお供え・ご仏前の相場を聞く必要はあると思うのです。あまりに破格だと、返って気を遣わせることになります。こういうことには男性は関心がない方が多いですが、それでも、ご主人に相談して「あなた」が「ご実家」と申し合わせた方がいいと思います。私の実家は、冠婚葬祭が派手な方です。夫の実家は、町内で祝儀不祝儀の不文律があり、冠婚葬祭にはぶっちゃけ金額より気持ちのお付き合いをするところです。私の実家の葬儀では、義父から相談されたこともありましたが、それは「お気持ちがありがたいので」です。夫の実家での葬儀では、母と「向こうの負担にならないように」と夫と相談して調整しました。こういうことは、多ければいいということでもないと思いますよ。

トピ内ID：0118497159

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しょうがないんじゃない

どら

2012年11月04日 13:01

うちも似た感じです。破格とまではいかないけど。義母も何も考えず口に出してしまう人です。相場って難しいですよ。うちの実家はよく冠婚葬祭の本とかに出てる相場辺りですが夫実家、兄嫁実家はそれが相場ではありません。地域によって家によって違うもんです。兄夫婦と次男夫婦が申し合わせること、夫実家に相談することはあっても嫁の実家同士までいくら包むかなんて聞く方が失礼というかもともと交流があるならまだあれですが... 悪気無く無神経な義母を持ったらなんでもさらっと流すしかありません。賢い兄嫁ならトピ主さん（トピ主実家）に悪い感情を持ったりしないでしょうしそんなんでトピ主めぇ～と思う兄嫁でも放っておくしかないでしょう。義姉が法事を取り仕切ってくれてることに感謝することしか出来ませんよね

トピ内ID：3115159157

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もっと長男お嫁さんを立てなさい。

葵

2012年11月04日 14:38

貴方も、貴方の実家も恥ずかしい程、何の常識も知らないんですね。法事のお供物、ご仏前の金額は、実家の親戚の相場で出す物ではありませんよ。義理実家の相場に合わせる物なんです。当たり前でしょ。貴方は嫁いだ身なのですから義理実家のやり方に合わせるのは… 義理実家の法事なら義理実家の相場に合わせるものです。貴方が長男お嫁さんに、実家はどの様にしたらいいか伺って、それと同等の事をして欲しいと両親に連絡して合わせる物ですよ。あとお中元、お歳暮の件ですが、実家と義理母との付き合いではありません。実家と義理実家の付き合いになるのです。お姑さんが高齢で隠居されてる立場なら、義理実家は長男夫婦の代になります。貴方の実家へのお返しは長男夫婦がしているわけで、長男お嫁さんが遠慮して下さいと言われたら遠慮するべきです。もう少し長男お嫁さんを立ててわからない事は何でも長男お嫁さんに聞きなさいよ。恥をかいてるのはあなたとあなたの実家ですよ。

トピ内ID：0277785045

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義母さんに収入は有りますか？

😀

蓄

2012年11月04日 14:38

十万円以上なら破格の値段だと思います。トピ主さんの御両親は娘に恥をかかせないよう、親心も一緒に包んでくださったのでしょう。義母さんに収入はおありでしょうか。十万円を頂戴したら、トピ主さん御実家の法事に十万円を包み返さねばなりません。義母さんは純粋に有り難いとお考えでも、義母さんに収入が無ければ義兄さんが包む事になるでしょう。御歳暮も然りです。義姉さんが品物を選んで贈っているのやも知れず、仕事が一つ増えているやも知れずです。御確認しては。ちなみに、義母さんのご発言は色々な意味が考えられます。トピ主さんは強い心をお持ちのようなので、そのまま我が道を行けば良いと思います。兄嫁さんの心情を考えるなんて、らしくないのでは。　

トピ内ID：5028793733

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トピ主の実家って、随分と失礼

nana

2012年11月04日 15:36

法事って、突然、きまったりしないわけなので、欠席って、相当に失礼にあたります。オカネで埋め合わせでもしようとされたのでしょうか？お仕事なども繰り合わせ、出席されるのが本当でしょう。兄嫁がどうのこうの、実家と義母の話、とかお気楽なトピ主ですが、ご出席の親戚一同、全員が、あらまあ・・と内心、あきれていらっしゃるんじゃないですか？トピ主の文章では、会食一人分だったのにオカネをたくさんだしたのは、私の実家と、はなはだしい勘違いが読み取れます。

トピ内ID：6326825163

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申し合わせはするべきです。

凛

2012年11月04日 15:36

トピ文を読んだ感想はあなたはかなり兄嫁さんや兄嫁さんご実家を見下してますね。ご仏前の金額額等破格値に多かったみたいですが、お姑さんは迷惑だからもっと謙虚にしてくれって言いたかったんでしょうね。出せばいいってものではありません。あなたの実家で不幸があった時に、破格値の義理を返さなければいけないで、義実家には負担になり場合によっては迷惑ですよ。一度その金額やお供物を頂いたら金額は下げれず、今後のお付き合いは同等継続してしまいますので。あなたの友達から結婚式に破格値の20万御祝儀、出産祝い10万円、七五三も10万頂いたら、お友達の結婚式20万、出産祝い10万、七五三10万返さなければいけないんです。わかりますか？出す時には状況が変わっていて子供がいたり、家計が苦しい時には負担になりませんか？あと、ご実家何も知らないみたいですが、義実家とのお付き合いは、実家親戚と同じ様にするものではありませんよ。義実家の付き合いに合わせるものです。同じお嫁さん同士申し合わせするのは当たり前ですよ。実家で不幸があったら兄弟で相談して均等にするでしょう？それと同じ事です。

トピ内ID：0277785045

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ありがとうございました。

次男嫁トピ主

2012年11月04日 17:00

義兄夫婦は義母から援助を受け、１年前に新居を購入、それを機に同居を始めました。夫婦共働きなので、高齢とはいえ義母が孫の下校後の世話をしているようです。法事に関してはなぜか同居前から兄嫁が仕切ってきたようです。私たち次男夫婦は義母から援助は一切受けず、核家族で暮らしています。私の父が欠席したのはあらかじめ義母とうちの実家で申し合わせができているので失礼ではありません。義母は法事の日を父の仕事がある日にしてしまって申し訳ないと言っています。ちなみに兄嫁のご両親は引退されているので仕事は関係ないんです。正直なところ、義母は不思議と私には何でも話してくれます。今回のお供えの金額も、すべて参列者のを見せてくれました。それによるとうちと同額出している伯母もいました。率直に義母に「多すぎて失礼？」と聞きましたら「悪いと思うだけだよ」と言ってくれました。要は兄嫁の実家が少なかったのでしょうね… これまでにも色々あったようですし。でも皆さんのご意見は参考にさせていただきます。ありがとうございました。これにて閉めさせていただきます。

トピ内ID：3696370311

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