死別の人の再婚への心理について

レス43

（トピ主 9 ）

みや

2012年11月04日 10:59

恋愛

５０代バツイチ、婚活サイトで知り合った死別の男性と交際して５ヶ月です。誠実で良い方とは思うのですが、下記の事が気になり気持ちが前に進めません。・デートは常に外で、自宅に招かれた事がない（旅行は、２度ほどしています）・普通の会話の中で、奥さんの話が自然に出てくる（既婚者が妻の事を語る感じ）・結婚に対してあまり具体的な話をしないなど亡くなった奥さん（７年前くらい）に対して、気持ちの整理ができていないのでは？と彼に、聞いたところデートをしている時にとても楽しくとても幸せだが、家に帰って、仏壇に手を合わせると、現実に戻ってしまう感じで、罪悪感を感じてしまう。私との結婚は、考えていないわけではないが、その場合、引っ越して、新居には、奥さんの位牌は、持ち込みたくない。でも、供養の方法は、と言うと、まだ決め切れていない。また、子供（社会人別居）にも、なんと説明して良いか悩んでしまう。こんな気持ちでは、あなたとお付き合いする資格がないのではと思う事もある。との事私は今すぐ結婚したとか、思っているわけではないが今後の人生を一緒に歩める人を求めている。でも、結論を出すのはまだ早いと思う。ある程度期間（１年ほど？）、お付き合いして、二人が結婚したい気持ちにならなければ、その時別れましょう。と伝えました。一応、お互い努力するという事で話はまとまったのですがこのまま付き合っていて、良い方向に進むものでしょうか難しいですかまた、良い結果を得るには、何か気をつけたほうが良い事はありますか死別で再婚された方や、死別の方と結婚された方の双方の意見をお聞かせいただければと思います。

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わからない　

tome

2012年11月04日 18:59

双方、大人の対応　ですね、それで良いと思います。実際今の段階で、出来る事はそれしかない。彼は、未だ喪の途中なんでしょう。亡妻とも切れない、でも　離れようとしているそういう葛藤が伝わってきます。それを、口に出してあなたに云う、誠実なんだと思います。そうは中々云えないもの　ですよ。あなたが50代バツいちなんでしょうか？　特に結婚を急いでいない？であれば、このままでよし。もしあなたに結婚を急ぐ気持が、少しでもあるならば、辞めた方がいい。１年待ってもいいけれど。抱えるものが多いからこそ、大人の恋は切なく深い、どういう結果になるにせよ、そこを楽しめるといいですね。

トピ内ID：0966171468

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死別の相方は消せない

らー

2012年11月04日 19:59

＞普通の会話の中で、奥さんの話が自然に出てくる（既婚者が妻の事を語る感じ）本当に結婚するつもりなら、こういう思い出話もニコニコ聞いて、彼と一緒に奥さんの位牌に毎朝毎晩手を合わせるくらいの気持ちがないとやっていけないと思う。位牌を置いてくるというけど、どこに！？もっとお若くて夫婦２人きりの家族ならそういう別れ方もあるでしょうが、お子さんがいるなら無理です。最初から再婚相手として考えるのは無理があると思う。気長に茶飲み友達としてお付き合いしてはどうでしょうか。ご縁があるならよい方向へ流れていきます。

トピ内ID：2159538420

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自分勝手な人だと思う

茜

2012年11月05日 08:48

色々な人がいるだろうけど・・・トピ主さんの彼は、単に寂しいから、とりあえず、一人の時間を埋めてくれる相手がほしいだけで、相手は悪い人でなければ誰でもよかったみたいに思える。そもそも誰とも結婚する準備ができていないのだから、婚活する資格がないと思う。心の整理がついていないのに、寂しさをまぎらわすために婚活なんかするのは誰に対しても失礼で、自分勝手。トピ主さんは優しい人みたいだから、そんな人に１年も使うのはトピ主さんの人生がもったいない。

トピ内ID：2978206305

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夫と死別しました。

さらしな

2012年11月05日 08:48

５０歳です。今、付き合っている人がいます。いくつか書いておきます。・亡くなった夫のことは、私の一部と思って話に出たり、思いださせるようなことをするのは諦めてほしい。　こちらはまったく無意識なのですが、やはり２０年ちかく連れ添うと、くせみたいなものが染みついてしまいます。　何年か一緒に暮らさないと、彼仕様にはなれないと思うので、とりあえず、お付き合いの間は諦めて受け入れてもらいたいなあと思います。　・自宅は夫の思い出でいっぱいですので、恋人を招待することは出来ません。　夫婦の寝室だった部屋が使えなくなって（夫の寝息が聞こえないと涙が止まらないので）、客室としていた和室を自分の寝室用にリフォームしたくらいです。　・結婚するときは、新居に夫の遺品を入れたスーツケースを一つだけ持ち込ませて欲しい。　どうしても処分できないものが、いくつかあるもので、そこは譲ってもらいたいです。　死別だと相手の方は気楽に奥さんのことを言ってくると思います。存在しないんだから嫉妬されないと思って。　おつらいのでしたら「妬けちゃうなあ」くらいに言っておけば、気をつけてくれると思います。

トピ内ID：7991291252

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形式よりも

cocoa

2012年11月05日 10:28

一緒に旅行したりする彼女は欲しいけど、わずらわしい籍を入れるとか結婚は考えてないかも。でも好きなら信じて待ちたいですね。

トピ内ID：2538868363

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全てをひっくるめて相手を受け入れられるかどうか

ともみ

2012年11月05日 12:25

　夫は前の奥様と死別し、７年後に私とお見合いで出会い、再婚しました。前の奥様のことは吹っ切れているように見えても、何かにつけ忘れられない存在なのだと思い知らされます。　写真はしまってあるようですが、あちこちに前の奥様の持ち物や思い出の品々が残っています。それらの荷物が多くて、私の生活に必要な荷物が持ち込めない状態なのもあって、何だか私の居場所が無いようで、最初の一年間は随分悩みました。　でも、親戚など配偶者と死別した人の様子を見聞している内に、割り切れるようになりました。そのように前の奥様を簡単に忘れられないような誠実な人だから、信頼出来るのだと思うようになりました。　奥様と死別した人との再婚は、初婚の人との結婚と同じものにはなりません。相手が前の奥様を忘れられない気持ちを受け入れつつ、自分との結婚生活をどのように構築していくかが重要になります。ご主人が自分だけのものではないという事実を受け入れられなければ無理でしょう。　トピ主様のお答えの通り、時間をかけてお相手との信頼関係を築いていかれ、お相手の心が決まるのを待たれた方が良いと思います。

トピ内ID：6625657779

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相手は本気で婚活してないのかも

💔

ななし

2012年11月05日 12:25

配偶者がいなくなり、娘が社会人で別居して家事の担い手も話し相手もいなくなり、教育費も払い終えたから子どものお金の心配もなくなり、婚活して、家事の担い手と話し相手を探そうと思ったら、主様が再婚にすごい乗り気で怖くなり、一方で仏壇や、たまに亡き妻そっくりの愛娘から電話やメールがあると、過去にしばれれてしまうんじゃないのですか？現実家事なんて、いまどきコンビニの惣菜、乾燥機付きの洗濯機、ルンバがあれば困らない。今は茶飲み友達として都合よく付き合ってくれてるし、好意持たれてるってわかってるから、なめられてるんですよ。婚活市場では、およそ3か月以内に今後交際か婚約を決めるというのが、マナーになっています。婚活サイトでは、コーディネーターの干渉がないからそこがかなりルーズですが、一般の相談所ではそれが常識です。良い結果というより、並行して誰かと付き合ってみませんか？初婚・離別・死別関係なくもっと気持ちがフィットする人が見つかると思います。本気で婚活してるのに、向こうがぐらぐらと揺れてお友達関係を続けられたら時間の無駄ですよ。

トピ内ID：3988474281

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死別経験者と結婚しました

こゆき

2012年11月05日 12:57

私もバツいちで、死別経験者の夫と再婚して三年目です。結論から言うとやっぱりキツイです。夫に愛され大事にされても、｢前妻が一番だろうな｣と思ってしまう自分がいます。夫はそぶりにも出しませんが、私がそう思ってしまうのです。｢見えない幻に日々嫉妬する｣というか、想像以上でしたね。前妻さんとはいろんなトラブルもあったそうですが、やっぱり何と言うか、｢死んだらチャラ｣になるのかなと感じてしまいます。母がよく｢死別には嫁ぐな｣と言っていました。今になりその言葉の意味がわかる気がします。夫が、というより私が消化できないのです。主さんもよく考えて御自身が幸せになれる人生を選択して下さいね。離婚を経験し辛い思いもされたと思うので、この先は穏やかな恋のままでもいいのでは。｢死別の後の妻｣となるのはやはり気苦労は伴うと思います。

トピ内ID：2944878446

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不安にさせないお付き合い

アラ還男

2012年11月05日 12:57

昨年、30年余り連れ添った愛妻を病気により失い、今は結婚相談所を通じてトピ主さん世代中心の女性相手に婚活をしている死別男性です。５０、６０代は、人により様々の事情があって一概に申せませんが、こういう考え方をしている男もいるとご参考までにレスします。なお私たちには子はおりません。私も気持ちの整理はつけたくない（亡き妻のことを忘れないという意味）ですが、あとに残された者としての責務を果たすべく気持ちを切り替えています。婚活をするのは、亡き妻が生前に「再婚してもいいよ」といってくれたこともありますが、相手の方が幸せを感じていただければ、自分も幸せになり、亡き妻も安堵してくれるのではないかということです。お付き合いする以上は真剣に相手に向き合うつもりです。相手の方には結婚をしたいという決意でいるとはっきり意思表示をしない前に、一緒に旅行をするとか、自宅に招くということの類は、私はしません。いちばん大切なことは安心ではないですか。

トピ内ID：2328727542

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死別の後妻です

🐤

ユリ

2012年11月05日 12:57

主人は10年前に奥様を亡くし、4年前に私と再婚しました。死別の後妻は絶対おすすめしません。辛いことが多いです。特に先妻を慕う子供との関係は難しく、どうにもなりません。籍を入れずにおつきあいだけでもいいのではありませんか？

トピ内ID：2867503300

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忘れられないよ

🐤

もえ

2012年11月05日 14:25

自然と奥さんの話が出てくるのなら、いい夫婦のまま死別したんだろうね。そういう相手のことって一生忘れられっこないの。彼も無理なことをしようとするから、新しい人生を歩もうとしてるのに罪悪感で前に進めないのね。すごくマジメな人。だからそういう彼をまるごと受け入れるしかない。自分と奥さんを比べたり、自分のことだけ愛して欲しいなら、辛くなるだけだからやめておいたほうがいい。残りの人生、共に奥さんの供養をするくらいの器と覚悟がないと結婚はできないと思うよ。

トピ内ID：5157576295

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再婚しました

まつこ

2012年11月05日 14:25

奥さまと死別した人と結婚しました。誠実で私を本当に大切にしてくれます。彼の心に前の奥さまはずっといることは嫌ではありません。お墓参りも一緒に行きます。彼の全てを受け入れる事が不思議とすんなり出来ました。多分彼の愛情がとても大きく心から信頼できるからですね。そんな気持ちになれる相手ならば結婚しても良いと思います。私は再婚してとても幸せです。逆に彼は私の前の夫に嫉妬します。

トピ内ID：7885422292

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らー様に同意

長男の嫁

2012年11月05日 14:25

死別・離別関係なく、婚姻歴がある人と再婚するなら、彼に関わる全てを受け入れないと無理。私の義理両親は、夫が幼い頃に離婚、夫は義父が引き取りました。夫が社会人になった後、義父は再婚。再婚相手は前妻である義母に、激しい嫉妬心を燃やし嫌がらせ、夫に親子の縁を切るよう迫ったり、私達の子供の存在も受け入れ難かったようで、婚姻歴のある男性(社会人でも子供がいる人)と結婚するってどういうことなのか、この人、全く分かってないんだなと思うような行動ばかり取りました。トピ主さんはこんなことしないと思いますが、彼だけではなく、彼を取り巻く全てを受け入れ、何があっても気にしない強い精神力や覚悟がないと、再婚は難しいです。彼と主さん、二人だけの人生は送れません。亡き奥様や彼の子供の存在は、絶対に無視出来ない。彼の子供が結婚して、孫が出来ても、貴女はあくまでも『父の再婚相手』。母なんて当然無理だし、義母にも祖母にもなれない可能性が高いです。結婚式や孫に関わる行事にも、貴女は部外者扱い。そういう扱いも、全て受け入れられますか？

トピ内ID：1398407809

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「５０代バツいち」はどっちですか？

😠

想子

2012年11月05日 15:30

５０代バツいちはあなたですか？それとも彼氏ですか？お二人とも中年カップルの、５０代程度とみていいのですかね。で、男性側が７年前に死別した妻がいると。私は、こういう場合、辛いのは、「死別した人と付き合う側」だと思う。トピでいうとトピ主側です。お互いに努力は無理ですよ。彼氏の詭弁です。彼氏は努力できません。死別というのはそのくらい辛いのです。実際、「既婚者のように」亡き妻を自然にあなたに喋るわけで。しかも子供にもあなたを紹介できない。酷い話だ。彼のどこが良いのですか？お金もっていそうですか？でもそのお金は子供に行っちゃうよ。相続で揉めるよ。死別者は、ただ生活のために再婚するというのが、昔はありましたが、そちらのほうが正しいです。愛があるならむしろ身を引きなさいよ、深入りしないうちに。彼はあなたが思うような人間性の持ち主じゃない気がする。この時代、心と体を慰むためにだけ再婚する時代ではない気がしますね。

トピ内ID：8918455824

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むずかしい

めい

2012年11月05日 15:30

あなたから積極的に前の奥さんの存在ごと彼を受け入れていく覚悟はありますか？聞いた印象では彼は自分の過去の整理もできず未来も構築出来ず、今生きている好きな相手も守れないめんどくさい人。友達に留めて結婚相手は次行ってみよ！です

トピ内ID：1765333998

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難しいと思う

月曜子

2012年11月05日 16:34

二人が結婚したい気持ちになれるように努力するというのに違和感。何か事情があって二人が必ず結婚しなければいけないのなら、その努力は必要でしょうが、そうではないですよね。婚活サイトで知り合っただけで、長年好きだったわけでもなく、今の時点ではお互いに相手に制限があるわけではない。その状態で期限を設けてまで、結婚への気持ちに努力をする必要が解らない。結婚したい気持ちがあってのそこにある障害を乗り越える努力なら必要だと思いますが…。死別の人が「自分には付き合う資格がないかも」という言葉を使うと相手を追い詰めてしまう。でも使うことが許されるから厄介。トピ主さんと彼は相手も自分をも追い詰めているように感じます。そういう関係を好むなら、このまま付き合えばいいと思います。

トピ内ID：4663012994

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当方、死別した方です。

😑

死別した方です

2012年11月06日 10:38

ただ再婚の意思は全くありませんが、若くして死別した人達と交流がありますが、意見は恐ろしい程一致してますね。死別した配偶者は最強ですよ。１番とか２番ではなく間違いなく別枠ですよ。トピ主さんは、一緒にいたくないから離婚したんですよね。私達は、一緒に居たいのに、運命に引き裂かれたんです。この世とあの世にね。今も結婚してる人と同じです。例外の人は居ても、私のまわりでは大抵同じ考えです。それでも再婚していく人はいます。亡くなった配偶者を今も一番愛しているその人自体を受け入れる事が出来る人と出会った場合です。努力でどうにか出来るものではないかと思うんです。そういうのが気にならない、それはそれでいいんじゃない？当たり前だし。くらいの気持ちの持ち主じゃないとお勧めしません。私はトピ主さんのトピを読んで、無理な方の人だと思いました。その感情が当然だと思います。それが普通で、受け入れる事が出来る方が珍しいんですよ。

トピ内ID：0306369719

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５０代　死別同士でお付き合い中です

くるみ

2012年11月06日 11:13

やはり婚活サイトで知り合い　まる３年経ちました付き合い始めの盛り上がっていた頃は結婚して一緒に住みたいね　という話をしていましたが現実はなかなかそう簡単にはいきませんねお互い子供がいて　持ち家があって遠距離なので仕事を辞めることとか　遺族年金のこととか今はメールや電話　時々デート　年に数回の旅行そんな関係でもしばらくは良いかな　と思っています私たちは同じ環境なので　お互いの前妻　前夫　の話は普通にします彼の部屋に行ったこともあるし　今一人暮らしの私のうちに彼が泊まることもあります仏壇に普通に写真がありますがわたしは可愛い人だな　と思ってみているだけです多分彼は前の奥さんが一番です私は彼が一番です（前夫が嫌いだったわけではありませんが　目の前の生きている彼が　やはり一番好きです）でも構いません　私は別枠でいいと思っています主さんが　そんな風にまるごと彼を愛せないのでしたらやめたほうがいいと思います条件からしたら死別者はめんどくさいだけかもしれませんね

トピ内ID：4551717267

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とぴ主です

みやトピ主

2012年11月06日 11:13

いろいろ、ありがとうございます。わかりずらいところすみません。５０代バツイチは、私です。彼は、３つ下で４０代です。皆さんの話を聞いていると、死別の方との再婚は、やはり、大変なのですね。申し込まれた際は、死別でも離別でもパートナーを探しているのだから同じ気持ちかなと軽く考えてしまい、お互い、子供が独立しており、家も歳も近かったので、丁度良いかと思いました。甘かったですね。少し個別にお答えします。＞特に結婚を急いでいない？定年までには、パートナーがほしいと思っています。しかし、年齢を重ねるほど、出会ったり、信頼関係を築くのも難しくなると思うので、なるばく早く良い人に巡り合いたいとは思っています。＞思い出話もニコニコ聞いてニコニコ聞いているので、彼が普通に話すのだと思いますが実際は、イヤな気持ちになっており、家に帰ってから、思いだして眠れなくなったりしています。続きます。

トピ内ID：7502085553

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とぴ主です２

みやトピ主

2012年11月06日 11:13

＞婚活する資格がない初めは、もう７回忌が済んだので、気持ちを切り替え新しい人生を歩もうとしたけど、いざ、相手ができてみるとやっぱりそう簡単に気持ちは切り替えられなかったというところではと思っています。＞自宅は思い出でいっぱい恋人を招待することは出来ませんやっぱりそういう感覚なのかと思いました。奥さんの話も悪気はなく話しているのも、頭ではわかっています。＞死別した人の様子を見聞している内に、割り切れるようになりました。なるほど、どんな人か知らないほうが、あれこれ想像して不安になるって事もありますね。思いきって聞いてみるのも一つの手かもですね。これはやってみる価値があるように思いました。続きます

トピ内ID：7502085553

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とぴ主です３

みやトピ主

2012年11月06日 11:13

＞奥様を簡単に忘れられないような誠実な人だから、信頼出来るそういう考え方ができるのは、ご主人が本当に誠実な方だからなのでしょうねそういう境地になれれば良いと思っています。＞3か月以内に今後交際か婚約を決めるというのが、マナー婚約については、現時点では、私も決められないのでしばらく交際については異論ありません。ただ、このままうまく行きそうなら婚約という流れになるように交際したいと思っています。＞この先は穏やかな恋のままでもいいのでは＞籍を入れずにおつきあいだけでもいいのではありませんか？再婚の方からのご意見、ありがとうございます。そうですね。それについても、もう少しお付き合いした中で自分なりに結論出そうと思っています。結婚、別れる、恋人、茶飲み友達。。＞自分も幸せになる事で亡き妻も安堵してくれるそういう考え方があること、お伝えいただきありがとうございます。続きます

トピ内ID：7502085553

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とぴ主です４

みやトピ主

2012年11月06日 11:13

＞共に奥さんの供養をするくらいの器と覚悟今は、そんな覚悟はありません。それほど、大変な事なのですね。＞私は再婚してとても幸せです否定的な意見が多い中、成功事例ありがとうございます。幸せになる道もあるとの事勇気づけられます。＞義母にも祖母にもなれない可能性が高いです。そこまで、考えてもみませんでした。ご指摘ありがとうございます。その辺もよく考えてみます。＞彼はあなたが思うような人間性の持ち主じゃない気がするそうでしょうか。盲目的になってはいないつもりですが彼は、いろいろ悩んでいて、待ってあげたくなっているのは事実です。冷静に判断できていないでしょうか＞好きな相手も守れないめんどくさい人。こちらも結構否定的な意見、冷静に受け止めようと思います。＞結婚したい気持ちになれるように努力するというのに違和感。すみません。言い方間違えました。努力するは大げさですね。結婚したい気持ちになるかどうか、もうちょっと付き合ってから結論出すという意味で、結婚できるよう頑張るのではありません。

トピ内ID：7502085553

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死別した前妻のお墓は

お爺さん

2012年11月06日 11:51

再婚して年月が過ぎどちらかがなくなられた場合同じお墓に入られるのですか？ご主人になられる方は前妻と同じお墓で良いでしょうがあなたは同じお墓というわけにはいかないでしょう。それが一番の問題ですね。

トピ内ID：8399425925

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私なら・・・信用できません

水色ぺんぎん

2012年11月07日 09:51

お相手はまだ、婚活できる状態ではないのに婚活サイトを利用したということでしょうか？それってデート相手に対してとても不誠実だと思います。単に恋愛相手が欲しかっただけなら婚活サイトではない出会い系サイトに登録するべきですよね。私ならそんないい加減な男性、いくら誠実そうに見えても・・・信用できないし先は望みませんね。

トピ内ID：5709349070

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とぴ主です５

みやトピ主

2012年11月07日 10:22

＞死別した配偶者は最強ですよ。＞現実はなかなかそう簡単にはいきませんね体験談、ありがとうございました。私の周りには死別の方はいなくて私は、両親も健在なため、大切な人を亡くした方の気持ちがあまり理解できていなかったのかもしれません。皆さん、口を揃えて大変というのですからきっと大変なのでしょう。＞同じお墓に入られるのですか？奥さんは、実家のお墓に入っているそうです。（彼の家のお墓は遠方な為）骨は分骨してもらえると理想と言っていました。まとめ死別の方との再婚が大変なことと少しくらい待っても、彼の気持ちは変わらない可能性が高いという事は良く理解できました。断って次の方を探しても、良い人に巡りあえるかはわかりませんし今は、交際が楽しいので、期待せずに、もう少し続けてみます。

トピ内ID：7502085553

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死別同士再婚します

マフラー

2012年11月08日 16:58

彼には男の子3人、私には今年嫁いだ一人娘がいます。約４年の交際を経て、来春再婚します。お互いの今までの人生を受け入れ、尊重し合わなければ、この再婚は無かったと思います。幸い、子供達も賛成してくれた事も決断できた要因です。彼宅のリビングには奥さんの写真が飾ってあります。私は、彼宅に行った時は仏壇に手を合わせます。子供達の大切なお母さんだからです。彼らの母親は、たった一人です。「私は、母親にはなれないけどあなた達のお母さんから、バトンタッチされたつもりで、家族になりたい」と伝えました。子供達の大切なお母さんを、ないがしろにはできません。子供達と亡くなったお母さんの話もします。そのことで、子供達との距離を縮めることができたと感じています。彼も、私の亡き夫と娘を大切にしてくれて、有り難いです。主様も、彼の事が大切な存在と思うなら、焦らずに相手を見極めながら、進んで行かれたらいいと思います。再婚するのであれば、彼の全てを受け入れる覚悟が必要だと思います。いい結果になるといいですね。

トピ内ID：2534770233

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新手の出会い系

🐤

やよい

2012年11月09日 23:01

かと、思いました。主さんの、結婚したいという精神の足元見られている感じ。 47才の男性は、死別でももっと年下の女性をえらぶんじゃないかしら？ひたすらただ乗りみたいな感じ。すべて男性の都合の良いように振り回されてますが。その人、既婚者者じゃない？四十代男性は、五十のおばさん、選ばないよ

トピ内ID：2439464343

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相手を深く愛さないうちに引き返して

茶々

2012年11月10日 15:41

とピ主さんと同年代で死別の男性と再婚して今別居中離婚考えてます彼と付き合い初めはとピ主さんと同じでした。結婚願望はなかったので死別も意識しませんでした。彼といれば楽しいだけど付き合ってればどんどん愛情も深くなる今まで気にしなかったのに、ちょっとした思い出話しがだんだん苦しくなって頭で考えても感情がついていけなくなってきて本当に苦しみました。もう深入りしないほうがいいですトピ主さんが今冷静に受け止められるうちにそのうち感情がストップきかなくなり二番目の地位に苦しむことになる前に… 結婚も物理的な結びつきでお互い一緒になったのなら割りきれて上手くいくかもしれないけど愛情だけで結びついた結婚ならやはり苦しいだけ今深みにはまらないうちに考えて苦しむだけだよ

トピ内ID：2998402162

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茶々さんへ

みやトピ主

2012年11月12日 12:55

体験からの助言ありがとうございます。やっぱりそうなりますか。。。実は、最初は彼のほうが熱心初めて会った次の日に、交際したと言われたけど私は、好きっって感じではなくでも、生理的に無理って事もないし、誠実そうな人なのでもう少し会ってみるか。くらいの気持ちでした。交際もしばらく保留していて、食事、映画、美術館など日帰りで４、５回行った後で、ＯＫしました。＞だけど付き合ってればどんどん愛情も深くなるまさにそんな状況で、だんだん好きになりはじめています。デートも楽しみになってきており、会えないと寂しいと思います。＞深みにはまらないうちに考えて今なら、好きになりはじめで、引き返せるというのも確かですね。物理的な結びつきというのは、条件の事でしょうか条件も比較的いいと思います。死別の後妻は、辛いところもあるけど条件もいいし、そこは、目をつむるかって割り切る考え方ができればアリでしょうか？続きます・・・

トピ内ID：7502085553

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続き

みやトピ主

2012年11月12日 12:55

まあ、私が一人でいろいろ考えたところで＞単に恋愛相手が欲しかっただけなら婚活サイトではない＞出会い系サイトに登録するべきですよね。＞その人、既婚者者じゃない？なんて意見もあるわけで、結局遊ばれてられるのではと思っている人もいるわけです。私も、盲目的に彼を信じ切っているわけではないです。それなら、それでいいかなと思えるので、納得いくまで付き合ってみようと。。。もう、１年ほど彼氏もいないので、たまには、デートを楽しめる時期もあってもと彼が、待っても、私の事を真剣に考えてくれないいいかげんな男と気付けば、好きな気持ちも冷めるから、遠慮なく断ります。奥さんの事を考えて、辛い気持ちが増大してくれば、その時も別れます。彼が、ある程度気持ちに区切りをつけて、私を一番に考えてくれているなと感じられたら、私も、彼の過去を受け入れ元奥さんは、彼の身内として、私も供養していく気持ちになれると思います。双方の気持ちに、歩み寄りができるよう、もう少し時間をかけてます。

トピ内ID：7502085553

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