2人目の出産。里帰りせず妻の母に滞在していただく。（男性発）

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（トピ主 4 ）

🙂

じゅん

2012年11月05日 11:33

子供

男性発ですが、このカテゴリが適切と思い質問させてもらいます。 1人目の出産の時は、妻の母に1ヶ月我が家に滞在していただき、出産後を乗り越えました。 2人目も同様に対処しようと考えているのですが、私が妻の母に、特に気を使う必要はあるでしょうか？前回は、私はほとんど気を使わずに、お手伝いさんが1人家にいる感覚で対応していました。私は、非常に1ヶ月快適にすごすことができました。それで、私も妻の母も大丈夫な感じだったと思うのですが、アドバイスがあればお願いします。というのも、なんとなく1ヶ月くらいすると、妻の母が疲れたといわないものの、疲れてそうだったので、疲れを軽減するアドバイスがあればうれしいです。妻の母には、使っていない部屋（8畳）があるので、そこに滞在していただいています。両親と同居している方からすれば、なんともないことだと思うのですが・・・ちなみに、私の両親は、5kmくらいのところに住んでいます。妻の両親は、60kmくらいのところに住んでします。私の両親に手伝ってもらうと、妻が気を使いそうなので、妻の母に頼ることにしています。里帰りも考えましたが、家族は一緒のほうがいいかなって考えで、里帰りしない方針としました。 1人目は、今2歳ですが、臨月より、平日の日中は保育所を利用することとしています。

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１ヶ月は長いかなぁ

🐷

おトメ

2012年11月05日 16:34

産後のお手伝いって１ヶ月も必要でしょうか。買い物などは主さんが主にするとして、ネットスーパーや生協などを利用すればほとんど外出の必要もありません。ヨシケイなど食材宅配サービスを利用すればメニューを考える手間もなくちょこちょこっと調理するだけで済みますし。あえてあげれば２歳のお子さんの送迎くらい？娘の家とは言え特にすることもなく１ヶ月も滞在すれば疲れるでしょう。自宅の方の心配もありますし、暇なだけですよね。お手伝いに来てくださるのでしたらなにがしかの御礼は包みましたよね。主さんとすれば特にお母様に気遣いも必要ないかと思うのですが、妻の手助けを積極的にして早くお帰りいただけるようにした方がいいと思います。世の中夫婦だけで出産・育児をしているご家庭も多いです。

トピ内ID：9712211498

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感謝の気持ちを言葉に表す

なつ

2012年11月05日 16:34

お手伝いさんがいる感覚ですか。自分の夫が言ったら、軽蔑しますね。我が家は２番目が双子だったので、それこそ１年近くほぼ住み込み状態でした。夫は言葉で感謝の言葉を伝えていました。後は時に何かした訳ではありませんが、感謝の気持ちがあれば、母は特に不満に感じてはいませんでした。要は気持ちです。

トピ内ID：0935181954

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それは

ひるあんどん

2012年11月05日 16:34

４０代男性です。妻の親御さんとは言え、あくまでも好意として来ていただいているのですから、夫として生まれてくる子の父として『当事者である』と言う意識は最低でも持ちましょう。その上で、トピ主自身ができることは先ず自分から動く・考えること。奥さんが親に甘えるのは仕方がないとして、トピ主が同じように甘えてはいけないと思います。食事の準備ができないなら、惣菜や冷凍物を準備しておくことくらいはできますよね。宅配サービスを受けるのも１つの手ですし、休みの日に掃除くらいはしましょう。義母さんのお好みの果物やお菓子等を常時切らさないようにして、なるべくご自宅と同じように過ごせるよう配慮し、その上で自分だけでは手に負えない、産後周りのことを中心にお願いすれば良いと思いますよ。

トピ内ID：6674076475

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それで良いと思います。

😀

2人のママ

2012年11月05日 18:44

1人目、それでうまくいったようですし、今回もそれで良いと思います。うちの夫は私が入院中に私の母と2人で過ごすのは苦手そうだったので、里帰りしました。主さんは苦じゃないようだし、主さんのお母さんがお手伝いにこられると奥さまが気を遣うかも。と思っておられるところも、妻としては有難いです。そりゃあ奥さまのお母様は疲れますよ。いくら娘の家だと言っても、慣れない家で、家事したり、行き慣れないスーパーに買い物行ったり、主さんにも気を遣う（貴方はお手伝いさん感覚で割り切っていても）でしょう。しかも今回は二歳児のお世話もあるんです。昼間は保育園に預けられても、帰宅すれば食事やお風呂、赤ちゃん返りもあるかもしれません。でもまあ一ヶ月検診までお世話になれたら充分ですし、その頃はお母様もお疲れでしょうから、帰って頂いてちょうど良い頃かも。元気な赤ちゃんが誕生されますように。

トピ内ID：1881548604

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夫も疲れるよ～

♨

ななし

2012年11月05日 22:29

奥さまのお母様がよほどできた人なんでしょう。私の母は非常に我が強く、義兄がギブアップ寸前でした。姉も母乳が出なくなりました。母に手伝ってほしいと姉が頼んだことはなく、3週間もいましたから。夫が多忙ということでずるずると。姉の実家＝３００ｋｍ義兄の実家＝４００ｋｍです。男の子生まれたから跡取り（義兄の）いらないから、本当はもう1人産みたいし育てたいけど、母に来てもらうなら絶対いやというのは姉夫婦の結論です。義兄の母は呼吸器の病気があり、年齢も当時70超えていたのでもっと頼めない状況でした。シッターを雇うほど裕福でもなく、保育所激戦区ということもあり、一人っ子で終わり。お互いの距離感保つため、産褥シッターとネットスーパー活用した方がお互いのためでは？あとは産後の育児休暇（分娩介護など）とれませんか？

トピ内ID：9453836417

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気を使うというか

らくだ

2012年11月06日 09:53

特に気を使う必要はないと思いますが、自分たち家族のために世話をしにきてくれているという”感謝の気持ち”は必要だと思います。お義母様も１ヶ月も人の家に滞在して世話したら疲れてくるでしょうね。何かお手伝いすることや不便はないかと聞いてみたらいかがでしょう。主様が聞いても遠慮して言わないかもしれませんから、奥様に聞いてもらうのがいいかもしれません。

トピ内ID：3090483416

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帰省させてあげては？？

🙂

mama

2012年11月06日 12:29

家族一緒が良いという考えはトピ主の考えですか？奥様と　そのお母さんの考えは？奥様と義実家の本音よりも、トピ主自身の考えを優先したいということでしょうか？私なら、実家に子連れで帰省した方が皆が負担が少ないと思われます。家族一緒という考えを貫く気持ちも分かりますが、出産、産後の２カ月間くらい　一人で居られないのかな？と正直思ってしまいます。この場合、妻子とも早めに帰省させることが妥当かな。子どもを保育園に預けるよりも、母親のそばにいさせてあげて下さい。子どもが幼稚園小学校に通っているわけでもないのに、トピ主の寂しい思いだけを優先しているように感じますが。トピ主が我慢すべき時期だと思います。自分の満足よりも、家族の利便・望みを優先させること出来ますか？私の夫なら、このケース（子どもが幼稚園前）の場合悪阻の時期と妊娠８カ月頃以降には　帰省を認めてくれるけれど。 “家族一緒”って、単にトピ主が寂しいだけで里帰り出産を拒んでいるとしか思えませんよ・・・２歳の子を保育所にあずけるよりも、里帰り出産が合理的です。義実家を含め全体の効率を考えて決断を

トピ内ID：8412037942

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里帰りさせましょう

七緒

2012年11月06日 14:22

私なら素直に里帰りしてもらいたいですね。上の子の学校があるならまだしも、2歳ですから母親さえいれば良いでしょうし。１ヶ月も住み込みで、使い勝手もわからない娘夫婦の家。外で気分転換するにも知り合いもいない、店もいまいちわからない。気の毒ですよ。疲れるに決まってます。わが家であればそうでもないとおもいますよ。家族は離れない方針もよいですがたかが一月、それもお産の里帰りは普通です。少しくらい我慢してくださいよ。週末あなたが会いに行けばいいんです。食事などは五キロの実家で食べたらいいではないですか？前回お母さん疲れたみたいだから、里帰りにしたほうがいいんじゃない？と奥さんに言ってあげて。かかった食費や光熱費として、床上げの時にいくらかお渡しして下さいね。ホントに夫婦で甘えすぎですよ。あちらは年配なんですから。

トピ内ID：1783787782

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立場同じです

笹

2012年11月06日 14:22

自分も来月に控えた二人目の出産時に妻の母に来ていただく予定です。 1ヶ月も拘束したりしませんよ。というか、義理の母に対してお手伝いさん感覚と発言するのはどうなんだろうか。自分は一人目の時、義母に来ていただいて色々教えてもらい、本当感謝しました。任せきりではなく、義母とタッグを組むつもりで生活することを心得ておいたら？仕事が忙しくて無理なら、義母に贈り物をするとか感謝を伝えるべき。

トピ内ID：7161520370

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そうだなぁ

yayaya

2012年11月06日 15:08

自分が食べた後の食器は洗っておくとか、自分が入った後のお風呂は洗っておくとか、自分のパンツと靴下くらいはお風呂に入った時に自分で洗ってしまうとか、それくらいでいいのでは？あとは休みの日はなるべくトピ主さんが家にいて、お義母さんをご自宅に帰して差し上げるとかですかね。あ、一度率直に、自分が家にいた方がいいのか、（早く帰ってきた方がいいのか）仕事で遅くなった方がいいのか聞いてみてはどうですか？あまり早く帰り過ぎて、血のつながりのない人間と同じ空間にいる時間の長い毎日は気を使う方なのか、できるだけ早く帰ってきて、娘と孫（トピ主さんにとっての奥様とお子様）のケアをして欲しい方なのか、そこを聞いておかないとこちらは気を使っているつもりで実は負担をかけてるだけだったということにもなりかねないかなぁとは思います。遠慮せずに話してもらえるように配慮して聞いてあげてくださいね。トピ主て、ナチュラルな感じで、相手にもそんなに気を使わせない空気を持ってらっしゃる方なんじゃないかと思うので、まぁそんなに気張らなくても大丈夫だとは思いますが、一応ね。

トピ内ID：2471648734

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お手伝いさん・・・

2012年11月06日 15:08

私の夫が「妻の母はお手伝いさんの感覚」と発言したら、私ならブチ切れますけど。母は父を1か月も放って、本来夫婦で乗り越えるべき出産の手伝いに無償で来てくれてるんですよね？夫婦ともに母に感謝の気持ちを伝えるべきではないですか？私（妻）の立場だとして、夫に望むことは、・母への感謝の気持ちを言葉にすること。・上の子の面倒は夫が率先してみること（妻は新生児の世話、母は家事の役割分担）特に休みの日は夫が一人で上の子を連れて公園など外遊びに積極的に連れて行くこと。出産直後の妻と高齢の母親には疲れてしまって外遊びの付添は無理なので。上の子の面倒まで母に丸投げしないこと（ここ重要です！）・交通費、食費などの他にこころばかりでも母に謝礼を渡すこと。以上です。もう高齢のお母さんですから、もう少し気を遣いましょう。無償のお手伝いさんではありません。

トピ内ID：3267548981

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一人目と二人目はちょっと違う。

ヨクデル

2012年11月06日 15:27

産後の一番大きな仕事は、「上の子の世話」になることでしょう。日中は保育園に預けているとはいえ、乳幼児のパワーはものすごいものです。さらに上のお子さんの2歳児・3歳児のイヤイヤ時期であることや、新しい環境・保育園での緊張や下の子赤ちゃん返りなど、たぶんそちらで大人はすごく疲弊すると思います。普段から慣れているわけではない妻の母はなおさら。なので疲れを軽減するアドバイスとしては、・朝は保育園への送りは妻の母に任せ、早めに出社。残業はできるだけせずに極力早く帰宅する。・帰るコールをして「何か買って帰る物ありますか？」と聞き、仕事帰りに食材等を調達してから帰宅する。・家に戻ってからは上の子の相手・世話はすべて引き受ける。・週末の1日は上の子を連れて1日外出する。夕飯も食べて、銭湯などでお風呂にも入ってから帰宅。・掃除・洗濯は自分の仕事だと認識する。・上の子が風邪等で保育園預託不可の際には、有休を取得して自分で面倒を看る。つまり上の子と掃除・洗濯はトピ主さんができるだけ引き受け、妻の母には料理と妻のケアを主眼にしてもらうことが、疲れさせないコツになると思います。

トピ内ID：3136957123

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お手伝いさん…

♨

mamaっぽん

2012年11月06日 17:56

お義母さまに産後の手助けに来ていただく立場で、お手伝いさん感覚って。手伝ってもらって当たり前とか思ってます？娘の家とはいえ、よその家で娘の旦那や孫のお世話を１ヶ月もやらされたら、そりゃ疲れますよ。余計な気遣いはいらないけど、最低限手伝って頂いてることを感謝して下さい。

トピ内ID：9174476650

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帰省してもらう

hisa

2012年11月06日 17:56

義母さまをお手伝いさん扱いって失礼です。トピ主さまは戦力外ですか？お子様は保育園、奥様とご自身のお世話は義母さま、トピ主さまは何をなさるんですか？前回は一人目のお子様の出産だったので快適だったんでしょう。しかし今回は2歳のお子様がいらっしゃいます。トピ主さまが戦力にならないなら義母さまの負担を軽減すべく、奥様とお子様は里帰りしてもらった方がいいと思います。家族は一緒いいといってもい、ただいるだけなら邪魔だと思う。トピ主さまのことはご自身でするかご実家でお世話になるかすればいいんじゃないでしょうか？

トピ内ID：2991827382

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お手伝いさん？

🍴

匿名

2012年11月07日 09:51

子供の責任は親のみにあります。本来ならあなたたち夫婦で「すべて」賄わないといけないことですよ？「妻がすべきことだけど、できないから妻の親にきてもらうのだ。しかも夫の親でなくて妻の親にするところなんて、オレってなんて理解のある夫！」くらいに思っているのではありませんか？「あなたたち夫婦が」すべきなのにできないから親に来て貰っているのですよ。もちろん妻ができないというのなら、本来はすべてのカバーを夫がすべきなのです。「ありがとうございます」の気持ちがなさすぎですよ。お手伝い気分てなんですか？

トピ内ID：3727215573

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レスありがとうございます。

🙂

じゅんトピ主

2012年11月07日 10:22

感謝の気持ちを妻の母に、わかりやすく伝えるように心がけたいと思いました。 1人目の時は、結果的には、妻の母の娘を大切に思う気持ちに最大限便乗するようなかたちで、いいようにつかってしまった感はあります。平日滞在。休みの日は、家に帰るみたいな感じでしたが。心配半分、手伝いたい気持ちが半分みたいな感じで、我が家に常駐してくれたのだと思います。息抜きができるように環境を整え、私が休みの日には家に帰っていただくように努力したいと思います。いろいろな角度から、意見をいただけて、ありがたいです。いろいろな考えがあるものですね。私なんかは、手伝いに来てくれる。ラッキー、手伝えるだけ手伝ってね。何をお願いとかじゃなくて、やりたいように手伝って、嫌になったら帰っていいし。という感覚でしたから。感謝の気持ちをわかりやすく伝える努力は、してみたいと思います。

トピ内ID：5369451944

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1ヶ月は無理です！

かおり

2012年11月07日 10:22

夏に二人目を出産しました。上の子は2歳です。同じく母に来てもらい、上の子は保育園を利用しました。母の滞在は2週間です。年齢や性格によりますが、よほどアクティブな方でないと難しいです。よく里帰り1ヶ月など聞きますが、それは自分の家。人の家に滞在し、土地勘も違うしヘロヘロになってる娘以外に話し相手もいず（近所や友人）、キッチンやお風呂の使い勝手も違う。くつろぐと言っても、高齢なら尚更、自宅より疲れます。私の母は1週目で結構参ってました（63歳）。2週目は父もきて、少し気分転換になったようです。夕方に帰ってくる上の子は、赤ちゃん帰りと2歳のイヤイヤ期がかぶり、暴れたり泣いたり、ご飯も授乳もあり大人2人でも大変。 1週間あけてまた来てもらうなど連続は避けたほうが良いのでは？買い物はネットスーパー、食材配達（メニューが決まっていて調理するだけのサービスがあります）などで大丈夫。後は、トピ主さんが早朝タイマーでまわして洗濯を干したり、食器の片付け（食洗機や最新の洗濯機を買う）など、すれば良いと思います。うちがそうでしたよ。

トピ内ID：0778936818

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なるほどお手伝いさんだ

サンドリヨン

2012年11月07日 17:06

＞息抜きができるように環境を整え、私が休みの日には家に帰っていただくように努力したいと思います。まるでお手伝いさんの暇下がりのようですね。暇下がりってわかりますか？根本的に勘違いをされていると思いますが、お母様がトピ主の休日に自宅にお戻りになるのは、自宅の用事を済ませたり身体を休めるためもありますが、それ以上にトピ主に気づまりな思いをさせないためですよ。平日ご奉公して、休日は放りだされて、６０キロを行ったり来たり疲れますよ。ファミサポと夫婦の努力でしのげばどうですか？それでは奥様や上のお子さんが可哀想だと思われるのなら、いっそ里帰りして、トピ主が少しくらい不自由したらいいだけでしょう。トピ主の家のことなんだから、自分が一番努力しないといけないんですよ。

トピ内ID：7278633835

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1ヶ月詰めてもらうのはさすがに大変じゃないですか？

ムーラン

2012年11月07日 20:21

1人目の時に相当お疲れになったようですし、もしかしたら「今回は2週間ぐらいで…」なんて言われたりしませんか？そもそも1週間来ていただいたら翌週は帰って休んでもらい、次の1週間またきていただく、という位のペースでいいんじゃないですかね。週末だけ自宅に戻っても、自宅の家事をして終わってしまって休まらないと思うのですが。義母さんにもですが、義父さんにも負担をかけすぎだと思います。

トピ内ID：0197012371

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来てもらいました。

🐱

みかな

2012年11月08日 10:24

二人目、三人目の出産の折、実母に一ヶ月手伝いに来てもらったものです。実家が遠くなかなか帰省できないため、実母の場合はゆっくり孫たちと関われるといって、快く子育てを手伝ってくれました。なかなかない経験で「楽しかったよ」と言ってくれ、感謝の気持ちでいっぱいになりました。その実母が敢えて洩らした一言は。「パジャマでゆっくり寛ぎたいのに、夫くんが帰宅していないとなんとなく着替えにくいし、先に寝ているのも申し訳ない気持ちになる・・・」でした。実の息子ならまだしも、娘の夫にパジャマ姿を見せるのはちょっと抵抗があるようでした（苦笑）私の母にしてみると「できるだけ早く帰ってきてほしい」だったようです。もちろん我が家もあいている部屋で寝泊まりしてもらっていましたが、それでも同じ家に住む以上、気は遣うものですよね。たまには気分転換できるよう、美味しいものでもお土産にしてみてはどうですか？疲れてしまうのはどうしても・・仕方がないような気がします。期間限定ですから甘えられて、ひたすら感謝の思いを伝えればいいのだと思います。

トピ内ID：2501437070

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レスありがとうございます。

🙂

じゅんトピ主

2012年11月09日 10:36

レスありがとうございます。やはり感謝の思いが大切だと思いました。妻の父や母が、介護が必要になったり、病気になったときなどに、恩を返したいと思います。里帰りを勧めてくれるレスも多くいただきましたが、親族の手伝いを得ることができるので、多少迷惑をかけても、０ヶ月から３ヶ月の体重３kgから６kgになるまでのダイナミックな成長を側で見てみたいと思います。

トピ内ID：5369451944

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誰の子供ですか？(怒

🐤

ニコニコポン

2012年11月09日 10:36

トピ主さんの子供でしょう？トピ主さんの家族でしょう？まずは親であり夫であるあなたがやるのが基本でしょうが。奥さんのお母さんが｢お手伝いさん｣？｢感謝の言葉を言ってみる｣？ふざけてるんですか？よくそんな他人事で父親やってますね。それで、奥様のお母様が疲れて無理となって、あなたの両親も都合が付かなかったらどうするんです？｢妻が頑張るだろう｣ですか？家事も育児も、出産と授乳以外は男も全部出来るはずなんだから、まずはトピ主がやりなよ。朝一沐浴と洗濯、食事の仕込み、上の子の保育園の支度と送りをして、週に一度か二度早く帰って上の子の世話したら、奥様大分楽でしょ。初めから他人をあてにして子供だけつくるトピ主さん。信じられないわ。

トピ内ID：5957600791

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普段からやっていないことを

🐱

雀斑

2012年11月09日 15:34

緊急時に出来るわけがない病気や、介護の時に？？当てにされません、邪魔にならなければ良いよってぐらいにしか見られませんね。ところで、妻実家派遣所から来た家政婦さんへのお給金はいかほど？

トピ内ID：8584950501

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恩を返すといいますが

呆れた

2012年11月10日 18:10

60キロの距離ですから、当然介護や看病の時は奥様の泊まりがけを許すんですよね？その時は家族はいっしょに、と言わないですか？何だか口先だけの適当な感じですね。ダイナミックな子育てを楽しみたいなら、親をあてにせず自分でやればいいものを…。親が疲れてるのを分かっていながら見て見ぬふりなのね。自分本位の幼いダンナだなあ。経験者たちが里帰りがいいよと言ってるレスが多いですが、聞く耳もたないならなぜわざわざトピをたてたのかしら。疲れも吹き飛ぶくらい破格のお礼をしたらまた違うかもしれませんよ。

トピ内ID：1783787782

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勘違いしない

aco

2012年11月11日 12:16

私の出産の時や娘が入院したとき、母が手伝いに来てくれましたが... 夫がトピ主さんの様に思っていたり、言ったりしていたら、かなり幻滅しますね。トピ主さん、義理のお母さんがお手伝いに来てくださるのに「お手伝いさんが１人家にいる感覚」とか「感謝の気持ちを伝える」とか何を勘違いなさっているのですか？本来なら、奥様とトピ主さんとで乗り切ることを、お義母さんを「わざわざ」呼び出してお手伝いして頂くんですよ。多少迷惑をかけてもダイナミックな成長を側で見るなんて悠長な事をいっていないで、ご自分も育児、家事を率先してやりましょうよ。奥様が一人で勝手に妊娠して子どもが産まれる訳じゃないでしょう？ご自分の子どもでしょう？そんな他人事でどうするんですか。お義母さんが来てくださるのは、あくまでも「奥様の」お手伝い。トピ主さんの世話をするためにくるんじゃありませんよ。そこを勘違いなさってはいけないと思います。

トピ内ID：3566672196

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レスありがとうございます。

🙂

じゅんトピ主

2012年11月12日 15:07

レスありがとうございます。妻の両親との関係が悪化する可能性は低いと考えていますが、予想に反して状況が悪化して場合には、お金で解決するというのも選択肢の一つに準備しておきます。子育てって、父と母だけで行うものですか？協力してくれる人がいるなら、協力してもらうほうがいい戦略だと考えています。自分たちだけでなんとかしようなんてすると、余裕がなくなってよくないと思うのですが。巻き込める余裕のある人を、巻き込んだほうが、人手も増えるし、考えもいろいろ出てくる。巻き込まれたくない人は、近づいてこないわけだし・・・

トピ内ID：5369451944

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自分だけ良いとこ取りのズルい父親になりませんか？

🐤

ニコニコポン！

2012年11月13日 17:21

う～ん。ご自身が｢赤ちゃんのダイナミックな成長｣を見たいがだけに、奥様のお母様に毎週60キロ往復させて、気を使う別世帯に寝泊まりさせて、｢お手伝いさんみたい｣にこき使って、ご自身は｢感謝の言葉を言ってみる｣だけですか。それで父親気分を満喫して、しんどい事は｢子供はみんなで育てるものだから｣と丸投げですか。若しくはお金で解決。自由ですが、父親の心構えとしてどうかと感じます。やはり同意出来ません。自分の旦那がそんな考えだったらいやですね。上の子のはそんな貴男を良く見ていますよ。

トピ内ID：5957600791

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遠慮が無い人間には感謝はない

４０代主婦

2012年11月14日 10:29

義母さんは”善意から”手伝ってくださるんですよ。義務でもなんでもないんです。「そんなの知らないわよ、関係ないわ」と言われても仕方がないくらいのことなんです。なのにトピ主は、義母の手伝いを「当然のこと」と位置付けている。これでは義母さんは良い気はしません。たとえ見返りを期待しないでしたことでも、裏切られたような気持になります。善意からでたことであればあるほど、裏切られ感は大きくなります。もっとも義母さんは娘や孫がかわいいから、トピ主がちょっとおかしな人物だと思ってもはっきりは仰らないでしょう。国語の勉強ですが、「ありがとう」とは「こんなに良くしていただく事は、世の中に有難い＝めったにあることではない」の意味です。「すみません」は「こんなに良くしていただいて、私の気持がすみません」です。相手の好意を最初から当てにしたり利用しようという心根には、「感謝」の気持は生まれようがないんです。少しは遠慮というものを覚えましょう。

トピ内ID：7278633835

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薄っぺらな男

💄

ころん

2012年11月14日 17:25

言葉が軽いんですよトピ主の人間性の問題でしょうが良い所取りで自分は苦労するのが嫌なタイプに見えますね戦略って何ですか？確かに子育ては父母だけではありませんが今の時代最低限のことは二人で乗り越えてください同居もしていないのに甘えすぎです「お手伝いさん扱い」お義母さんは気付いてますよ、タダ娘、孫が可愛いから黙ってるだけです態度に出てるじゃないですか、図々しい性格が！伝わりますよ誰の子供なんですか？自分の子供なら「お手伝いさん」の手は最低限にし、自分で頑張りなさいお金で解決？私の主人がこんな考え方だったら思いっきり軽蔑します協力は当たり前ではありませんその事良く考えてくださいお義母さんを疲れさせたくなければ、自分が動く、当たり前の事ですほんとは里帰り出産の方が一番良いと思いますが「トピ主の我儘」の為にお義母さんに来て「頂く」のですから、お礼はちゃんとしてあげてくださいでも本気でトピ主の人間性はかなり疑問ですわ

トピ内ID：2569159679

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違和感の理由がわかった！

ヨクデル

2012年11月14日 18:48

なんだかなーとモヤモヤしつつトピ主さんの文章を読んでいて、違和感の理由がわかりました。 >ラッキー、手伝えるだけ手伝ってね。何をお願いとかじゃなくて、やりたいように手伝って、嫌になったら帰っていいし。という感覚でしたから。つまりは、主体を丸投げしている、責任の所在を自分に置いてないところに、私は物凄く違和感を覚えました。「手伝う」というのは、自分の仕事じゃないけれども善意で好意で手が足りない人に手を貸すことですよね。つまり主体は手伝ってもらう方なわけです。だから手伝ってもらう方としては、できるだけ自分でやるけれど、こことここができないので申し訳ないけれどこれをこういう風に手伝ってもらえないだろうか。というお願いの仕方をするのが日本人の価値観としての一般的なことだろうと私は感じています。それをトピ主さんは、手伝う手があってラッキー、あっちはやりたくてやってる（やりたくなければ帰ればいい）と、責任の所在を自分におかず丸投げしていますよね。それは私はすごく無責任に感じます。子育ては父と母の責任においてやるもので、その他の方はあくまでも「手伝い」ですよ。

トピ内ID：3136957123

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