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結婚式に来た友人の友人

レス23
（トピ主 9 ）
🐧
まりん
ひと
はじめまして。まりんと申します。
先日夫の地元であるアメリカで結婚式を挙げたのですが、モヤモヤした気持ちが消えません。

結婚式の1ヶ月前に、招待した友人Aから「私の友人Bが長期出張でアメリカにいるので、一緒に出席したいと言っている。招待されていないとまずいかな。無理でも結婚式当日の夜、ホテルに一緒に泊まろうと思うんだけど」と聞いてきました。
招待もされていない結婚式に出席したいというのは非常識だと思ったのですが、Aもわざわざ時間を作って日本から来てくれているのだし、少し前にBさんが転勤になってしばらく会っていないということだったので、出席することを承諾しました。

結婚式の翌日はAと私たち夫婦で市内観光をする予定でいたので、AにBさんの予定を聞いたところ、結婚式翌日は私たちと一緒に観光をして、その次の日に空港に行くから2日目は空港の近くにBさんのためにホテルの部屋を手配してほしいと言われました。
1泊目はこちらの好意でAと同じ部屋に泊まってもらったのですが、Aに会いに来たついでに興味本位で私の結婚式に出ただけなのに、滞在費用を私に負担させるのはおかしくないでしょうか。

角を立てたくなかったので、「空港近くのことは良くわからないから、自分で手配してもらった方が良いと思う。1泊目と同じホテルであればAと同じ部屋に泊まってもらっても構わないけど。ただ、私たち夫婦とAは朝早く出て別の町に行くから、Bさんにはタクシーを使ってもらうことになると思う」と言うと、「朝は何時に出るの？空港まで送ってあげられない？」と返ってきました。
目的地と空港は逆方向なので結局夫の親戚に送迎を頼んだのですが、Bさんからは事前にも事後にも何の挨拶もなく、非常に不愉快です。

平気で私たちに負担を強いてくるAにも幻滅してしまいました。
距離を置いた方がよいのでしょうか。

トピ内ID：4775109905

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レスします

041
ん
私がＢの立場だったら、知らないのに式に招待することのできるトピ主さんに？ですが 結局受け入れてしまい、その場ではいい顔をしてしまった自己責任と考え 一つの勉強をしたと考えたほうがいいのでは・・・

トピ内ID：6434002118

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負担って、

🐧
flyer
ホテルの一泊目の支払いはとトピ主さんだけど、これは「好意」で出してあげて、二泊目は「予約しておいて」だから電話代？ 》「朝は何時に出るの？空港まで送ってあげられない？」 も、普通に断ればいいのになんで 》夫の親戚に送迎を頼んだ のかなー。断ればタクシーになったのでは？ なんとなくだけど、Ａさんで普段から仕切り屋で、トピ主さんのことも「お世話してやってる」と考えているんじゃないかな？ だからこの位してもらってもいいよね、って感じ。 Ｂさんも「私がうまくセッティングしてあげるから平気平気」と言ってそう。 》長期出張でアメリカにいるので、一緒に出席したいと言っている がおかしいよ。「式で来るなら時間作って会おうよ」が普通の発想でしょ。 言いなりになっているだけなので、トピ主さんに挨拶出来ないのでは？ 心当たりありませんか？ Ｂさんのことは全てＡを通してしかわかりませんよね。 距離を置く前に状況を確認して納得してみてからでもいいと思います。

トピ内ID：6172011394

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そうですね

041
キャンディー
トピ主さんは、元々Bさんとは面識があったのでしょうか？。 無いとしたら、増々、Bさんの常識を疑いますね。 わたしなら、旦那さんの親戚に送迎を依頼なんてせず「わからない」を突き通して、AさんBさん自らで手配してもらいます。 疎遠にしても良いかと思います。

トピ内ID：9858677900

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済んでしまった事なので

🐱
コロコロ
今さら、あーだこーだと言っても仕方ないけど。 主さんご夫婦、人が良すぎです。 Bに関しては、元々会った事もない人なので「そういう非常識な人なのね」と思うだけ。 会った事のない主さんご夫婦の式に出たいと言ってくる辺りから胡散臭いし。 二度と会う事もない人なので、記憶から消去します。 一番問題なのはAですよ。 私なら「幻滅」どころか、大嫌いになります。 Bと会う事でテンション上がってたのか、Bに良い顔したかったのか知らないけど。 普通はBが頓珍漢な事を言っても、諌めるのがAの役目だし。 結局は、AもBと似たもの同士だったって事で。類は友を呼ぶってやつですね。 主さんも「せっかくアメリカまで来てくれるし」と良い顔してしまったかもだけど(その気持ちはよく分かる) 今後、Aとは一線引いて付き合っていかないと。 やれ「主さん宅にお泊まりしたいけど、別の友人連れて行っていいか?」とか「色々と観光案内して欲しい(しかもタダで)」とか。 確実にそういう非常識な事を言ってきそう。 式に来て頂いた事には感謝してお礼言うなりしておいて、あとは疎遠が良いと思います

トピ内ID：2675827161

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トピ主さん、お人よし過ぎます。

🐶
おやまあ
もともと出席も宿泊も許しちゃったのはトピ主さんですよね？ ホテルに宿泊すると聞いた時点で、「その人の分はこちらでは負担できないし、知らない人は結婚相手側へのマナーとして、招待できない。」と答えればよかったのに、と思います。 しかもなぜ親類まで使って見ず知らずの他人の送り迎えを？ Ａさんの考えも理解できませんが、トピ主さんも理解できません・・・。

トピ内ID：8121672109

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ありえない！

🐧
ペン子
そのＢさん、何者？ 結婚式のスタイルが、ビュッフェ式の多少の人数変更が可能なら、日本からくるAさんも一人で心細いのかな？と思って、Ｂさんの参加を認めなくもないかな。外国なら、ありそうな気がする。また、Aさん用にとった部屋の値段が変わらないのなら、無料宿泊も有りかな。 だけど、次の日のＢさんのための無料ホテルや無料送迎は、どう考えてもなしでしょう。そこは払えない、結婚式の主役で他人まで持て成す余裕がないと断るべきだったと思います。 わざわざ日本から呼ぶほどの仲のAさんも、ちょっと残念でしたね。友人を続けるかは、今後の対応を見てきめては？ ちなみに、Aさんの招待には、トピ主さんは多少の航空券負担とかしたのでしょうか？

トピ内ID：1253966081

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トピ主です

🐧
まりん トピ主
呼ばれてもいない式に来たがる時点で非常識だと思ったのですが、わざわざ日本から来てくれる友人のためにと承諾してしまったのが間違いでした…。 Bさんとは日本で一度だけ会ったことがあるので面識はありますが、特に親しく会話したわけでもありません。 送迎に関してですが、アメリカでは都市部以外はタクシーがあまり一般的ではないので、私自身安全性がよく分からないということもあり、結局夫の親戚に頼むことにしました。 これに関しても普通にお礼があればここまで不愉快にはならなかったと思うのですが、当日の朝も「やっぱり免税店で買い物をしたいから予定を早めてほしい」「できればまりんたちに送ってもらいたいと言っているが無理なのか？」と私たちの予定を無視した発言を連発され、さらに後日「Bさん英語できないから空港まで大変だったみたいよ」と笑いながら伝えてきました。 大変なのは英語でコミュニケーションが取れない日本人を送っていった親戚（アメリカ人です）なのに、彼に対する気遣いを感じられませんでした。

トピ内ID：4775109905

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トピ主です 2

🐧
まりん トピ主
flyerさんに対する返信です。 >ホテルの一泊目の支払いはとトピ主さんだけど、これは「好意」で出してあげて、二泊目は「予約しておいて」だから電話代？ こちらの披露宴は夜中まで続くので、遠くから来た人はホテルに泊まるか、知り合いの家に泊まる必要があります。 もともと友人AもBさんと久しぶりに会いたいということだったし、Aは仕事を休んで日本からわざわざ観光地でもないところに来てくれたので、Bさんのためというよりも、Aのためにしたことです。 2日目は「Bさんのために空港の近くのホテルを手配してほしい」と言われたのですが、この時点で費用のことなど何も言われなかったので、どこまで期待しているのかが分かりませんでした。 どちらにしても、こちらに招待もしていない人の2日目のホテルの手配までお願いしてくるのはおかしいと思います。 Aは仕切り屋というタイプではありませんが、若干ズレている部分はあるかもしれません。 私が結婚式をすべきか悩んでいたときに「私はして良かったと思ってるよ。40万円儲かったから」と出席した私の前で悪びれた様子もなく口にしたりしていました。

トピ内ID：4775109905

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トピ主です 3

🐧
まりん トピ主
flyerさんに対する返信の続きです。 Bさんが言いなりになっているような印象は受けませんでした。 2人が泊まっているホテルに行ったときも、「あ、どうも」という感じで軽い挨拶のみ。 Bさんは友人と言ってもAの先輩に当たるので、どちらかというとAが断れなかった感じだと思います。 そうでなければ、普通なら私に話を持ってくる前に自分たちで何とかしようとすると思うのですが…。 ちなみにAに対しては航空券の一部（10万円）とホテル代はこちらで持ち、移動もすべて私たちの車でしたが、アメリカではご祝儀がない代わりに出席者のお車代や宿泊代を主催者が出すという決まりもありません。

トピ内ID：4775109905

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結局

💢
julia13
Aに対しては日本式にトピ主さん側が航空券・ホテル代を出したのですからお祝金もちゃんと貰いましたか？飛び入り参加のBもお祝い金出してます？もしかして式で豪華な食事、Aの部屋に泊まって宿泊料浮かせて、ご主人の親戚をタクシーがわりに使ってめっちゃBは儲かったかも。とにかくご主人の親戚にはよく謝って、今後Aとは付き合いをやめたほうがいいですね。

トピ内ID：3965565173

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ご祝儀なしでも・・・

041
saki
アメリカでしたら、お祝いのプレゼントを頂きますよね？ Ｂさんからは、何かありましたか？ それがなかったのでしたら、単なるタカリですね。 それにしても・・長期出張でアメリカにいるＢさん、 タクシーで「空港に行ってくれ」と言うこともできないのでしょうか？ 長期滞在中で、そこまで英語できないなんて、ビックリです。

トピ内ID：3692131256

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トピ主です 4

🐧
まりん トピ主
皆さん、レスありがとうございます。 確かに受け入れてしまった私にも非はあると思います。 コロコロさんの仰っていることが今の私の気持ちに近いです。 Bさんにはもう会うこともないし、もういいやという感じなのですが、Aに対して複雑な気分が消えません。 ご祝儀やギフトのことですが、事前にAから聞かれたときに、ウエディングレジストリー（こちらでは事前に自分たちの欲しいものをオンラインのリストに登録して、その中から選んでもらいます）を伝えました。 結婚式を挙げた場所は日本から13時間もかかる場所で、そこまで来てもらうのだから…とAからのご祝儀やギフトについても辞退したのですが、Aは100ドル包んでくれました。 Bからはレジストリーから30ドル程度のものを頂きましたが、はっきり言って参加者の中でも一番安いくらいで、披露宴円の食事代にもなりません。（頂いたものの金額をとやかく言うははしたないとは分かっているのですが、正直言って「こっちに色々頼んでおいて、これだけ？」と思ってしまいました）

トピ内ID：4775109905

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トピ主です 5

🐧
まりん トピ主
送迎については「市内から空港までのバスなどは出ていないのか」と私から聞いたところ、「出ていないと思う。それなら家族の誰かに頼んでみるよ」と夫が手配しました。 こちらは車社会なので、ちょっとした送迎程度はあまり気にならないようです。 しかし日本人の私の感覚からすると、ほとんど知らない人を往復1時間かけて送っていくというのは抵抗があります。 ましてや義理の家族に頼むわけですから、余計に抵抗がありました。 私たちはアメリカ在住ですが、普段は別の州に住んでいます。 年に一度しか帰らないので、義祖母や親戚への挨拶、日本から来た私の母の世話等々、かなりタイトなスケジュールの中で動いていたのですが、理解してもらえていなかったようです。 Bさんは英語は得意ではないけど、簡単な旅行会話程度ならできます。 タクシーに乗れないということはないでしょう。

トピ内ID：4775109905

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トピ主です 6

🐧
まりん トピ主
何となくですが、Bさんが何気なく言ったことをAが気を遣いすぎて私にそのまま伝えてきていたような気がします。 どちらにしてもAもBさんも非常識だとは思いますが。 Aと距離を置きたいのですが、市外観光に行った翌日から夫の家族が所有する別荘で一緒に過ごしたこともあり、義母、義姉とAがFacebookで友人になっていて、お互いの書き込みに返信したりしていて、どうすりゃいいのか…という感じです。 義母や義姉にはAとBさんのことは話していないので、Aをフレンドから外してくれと言うわけにもいかないし…。 ああ、モヤモヤします。

トピ内ID：4775109905

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トピ主さんもAもBも同類にしか見えません

041
ヨジ
そもそも結婚式なんて出席しなくてはいけないものではありません。 ましてや海外となると、ものすごく面倒です。 日本で披露宴やパーティをしてくれればすむものを仕事を休んでまで出掛けるのは苦痛です。 観光をメインにして、結婚式をついでくらいに考えないと、わざわざ出かけられるものではありません。できれば結婚式ではなく、すべて観光で行きたかったと思われても仕方ありません。 それでも友人はわざわざ出席し、ただでさえ出席者が少なかろうトピ主さんの友人関係者にBと二人で花を添えてくれたわけですから、つべこべいわず礼を尽くすべきです。

トピ内ID：8571820116

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気にせず疎遠で

🐧
ローズマリー
AさんもBさんもちょっと失礼ですね。 気にせず疎遠で良いと思います。 フェイスブックで義母と義姉が友達になってても、自分はアンフレンドすれば良いと思います。 自分はもう友達ではない、と言う気持ちで。 義母と義姉に聞かれたら、説明してもしなくてもよし、簡単に「もう親しい友達ではない」と 応えればいいでしょう。 フェイスブックなんて気にすることはありません。自分の情報をみられたくなければ ブロックする、義母と義姉しか見られないように設定するなどできますよね。

トピ内ID：2609371315

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トピ主です 7

🐧
まりん トピ主
お金と時間に余裕があれば、ヨジさんの仰る通りそれぞれの出身地であるアメリカと日本の両方で披露宴やパーティーをするのが一番良かったんでしょうね。 心にも余裕のある方であれば、きっとつべこべ言わずににこやかに礼を尽くすこともできるのでしょう。 そう思える方が羨ましいです。 日本からアメリカに来たばかりで愚痴る相手もおらず、日本にいる友人にわざわざ楽しくない話をするために連絡するのも気が引けて一人で悶々としていたので、ここで話を聞いていただけて大分スッキリしました。 ご意見を下さった皆様、本当にありがとうございました。

トピ内ID：4775109905

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どこに住んでいても日本人

041
akireta
角を立てちゃならんと言いたいことも主張もできない・・・ 確かに結婚式にわざわざ招いてますがね、それはそれ。 ＞タイトなスケジュールの中で動いていたのですが、理解してもらえていなかった なぜその場で言えないのか・・・なぜ「察してもらおう」と思うのか。 「ちょっと！あなたに会いに来たついでに興味本位で私の結婚式に出ただけなのに、Ｂの滞在費用を私に負担させるつもりなの？ あなたが私の結婚式にでるついでに出張中の友達に会うのは自由。 だけど私には関係ないことよ。私や私の家族を色々と利用しようとしないで それと私は色々と忙しいのよ、あなたがつれてきた人の世話までできないから」 怒らせるかもしれませんがね、縁切っていいと思うなら言えばいい。 もう終わったことだけど、メールでいいから納得できず不快であったと抗議してからＡを疎遠にすべきだと思います。 フェイスブックとは気にしなくていいと思いますね。 そこはアメリカ、周囲にいるのは日本人ばかりじゃないはずです。 そこで暮らすなら、言うべきことは言えるようになっていたほうがいいですよ。

トピ内ID：9452479600

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距離を置いたら良いし、話したら良い

041
おぶう
相手があまりに非常識だと、 対応が上手く出来ないことってありますね。 「まさかそんなことはすまい」と思っていたら、 相手のペースに巻き込まれて、 止める機会を逃すとか。 今回、嫌な思いをされましたけど、 これで、Ａさんの本性が知れたのが不幸中の幸いということで、 距離を置かれたらいいと思います。 それと、義母さん義姉さんには、 ことの次第を伝えておいた方が良いと思います。 そんな非常識な人と知り合って、 何か嫌な思いをしても困るでしょう。 トピ主さんが恨まれる場合もあるし。

トピ内ID：7978244459

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Bさんを誘ったのはAさんじゃ？

😑
横浜っ子じゃん
自分が挙式にも参加したいし、Bさんにも会いたいし♪で、「トピ主さんに聞いて上げるから、一緒に参加しない？」とか言ったんじゃないですかね？AさんがBさんに。 じゃなきゃ、そこまでAさんがBさんの面倒を見ないし、トピ主さんに面倒を見させようとしないでしょう？ 何かの折りに、Aさんに聞いたら良いですよ。 「その後、Bさんから何か言って来てない？」と口火を切った上で「本当にBさんが式に来たいって言ったの？Aさんが誘ったんじゃなくて？」と聞いてみても良いのでは？ 「何故？」と聞かれたら「だって、私はBさんを式に招待して居ないのに、色々注文付けられて驚いたから。だって、その後、何の音沙汰もないのよ。 普通、関係ないのに自主的に式に出たがったのなら、後で何か一言あっても良いと思わない？だから、もしかしたら本当はAさんがBさんを誘って Bさんにとっては式への参加はご迷惑だったんじゃ無いかなと思って」とでもAさんに聞いてみたら如何ですか？ その結果次第で「それはとっても非常識！」と言う事を言って、そのまま疎遠で良いと思いますよ。 文末に成りましたけれど、 ご結婚おめでとうございます。末永くお幸せに。

トピ内ID：7115420938

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真意も確かめず疎遠？

🎶
まや
海外まで結婚式に呼ぶ相手って、大の親友とかそういう人ではないのですか。 観光地でもない海外に半日かけて行き、夜中までパーティーに参加。知り合いの出席者はほとんどなし。 社交性や語学力によるとは思うけれど、これは親友の結婚式であっても結構な苦行かと。滞在費払ってもらうより、1万円払って免除してほしい(笑)。 それに対しての配慮や気遣いをトピ主さんはしたつもり(滞在費など)でも、Aさんの気持ちとずれていたのかなって思います。 Bさんについては、ずうずうしいというより、Aに頼まれて出席しただけなのでは？一人で不安だ、と言われ、トピ主もぜひって言ってるから、などと言われて「出てあげた」 感覚なのかもしれません。何の義理もない相手の出張先での結婚パーティ、語学力なし。…嫌ですね。友人に頼まれれば断りにくいけど、義理のない相手のために苦痛なパーティーに参加。プレゼント。それでずうずうしいと言われたらがっくりです。 とにかく海外挙式に呼ぶほどの親友(？)と、真意も確かめず疎遠になっていいんですか。 疎遠でOk程度の人を海外挙式に招待したなら、トピ主さんに落度があると思いますけど。

トピ内ID：1654666965

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トピ主です

🐧
まりん トピ主
もう閉じられたと思っていたのですが、まだレスがついているようなので返信です。 まず、誰も知り合いのいない結婚式に来るのは苦痛だろうということですが、Aと仲の良い同僚のCさんという方が会場から2時間弱の街に駐在していて、私とも多少交流があったので、その方も招待していました（話が長くなるのでトピ本文では触れていませんが）。また、日本の友人への招待は迷ったのですが、出発前に披露宴を挙げるならぜひ行きたいと言ってくれた友人のみにメールで再度確認したうえで招待状を送っています。近くに有名な観光地もないということもその時点で伝えております。 Bさんは「Cさんに聞いたけどまりんさんの披露宴に2人で行くんだって？それなら俺も行くから。スーツないけどアメリカだし大丈夫でしょ。披露宴に行けなくても一緒のホテルに泊まってみんなで話そうよ」とAに話していたみたいです。どちらにしても会場のある場所まで来るということだったので、それならということで出席を承諾しました。また、Cさんは駐在員で自分の車もあるので、送迎等はすべてCさんに頼むつもりでいるのだろうと私は思っていました。 続きます。

トピ内ID：4775109905

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トピ主です　続き

🐧
まりん トピ主
トピを開いてからだいぶ時間が経ちましたが、その後Aには直接メールで不愉快な思いをしたことを伝えました。 「AはBさんのことも含めてすべて自分が悪い。本当に失礼で非常識なことをした。申し訳ない」というようなことを言っていました。BさんはAの先輩だから、私がBさんに気を遣ってすべて手配するのが当然だと思い込んでいたみたいです。私にとっては先輩でもなんでもないし、自ら招待した人ですらないんですけどね…。 結果として、披露宴に自分も行きたいと言い出したのはBさん。「まりんが全部手配するから大丈夫ですよ」と私の承諾も得ずに勝手にBさんに伝えていたのはAということになります。 確かにAは親友でしたし、彼女は関係を修復したいと思っているようですが、ここには書いてない部分でもアメリカ滞在中に多々失礼で自分勝手な言動が多く、悪気はないとは言え昔のように付き合っていく気になれないので、私がまた自然と会いたいと思える日が来るまでは距離を置こうと思っています。 皆様の優しいお言葉も厳しいお叱りも今後に生かしていければと思います。 それでは。

トピ内ID：4775109905

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