ずっと一緒にいたいから、結婚しなくてもいい。

レス90

（トピ主 7 ）

⚡

りま

2012年11月05日 16:34

恋愛

トピ立て失礼します。私の考えはおかしいと友人に指摘されましたが、自分の意思を文章にして確認するため、投稿させて頂きます。

私は20代後半の女です。
付き合って1年経つ、3歳年下の彼氏がいます。
穏やかで、不満もなく、一生一緒にいられたらよいと思える相手です。
いずれ彼と結婚し、家族になれたらよいと考えています。

ただ、彼に結婚の意志はありません。少なくとも、今のところは。
理由は以下の通りです。
・若い（20代前半です）
・小さい頃両親が別居していた時期があり、寂しい思いをした（現在もあまり仲良しという印象はありません）
・周囲の離婚率が異様に高い
・子供が欲しいという願望が薄い

彼も私とずっと一緒にいたいし、そのために努力したいと言ってくれています。
でも「少なくとも今」私との関係を「結婚という形で責任のある約束をすることはできない」と。
彼の生い立ち上、30代を迎えても結婚を考えてくれる可能性は薄いかもしれません。
友人とこのような話をしたところ、
・彼は若いが社会人経験は長い（私より長いです）のに、甘い
・彼とは別れて確実に結婚できる相手を探した方が安心
と言われました。

けれど私は彼と別れる気はありません。
彼とずっと一緒に、苦楽をを共にしていくのが一番の希望です。
私の場合それが「＝結婚」なのですが、彼はそうではない。
結婚という契約が障害になるなら、一生結婚せずともよい。
彼と二人でその時一番よい道を選択したいと考えています。
（もしかしたらそれが「結婚」になる時が来るかもしれないし！）

この考えには肯定・否定のご意見、様々あるかと思います。

けれど冒頭で書いた通り、自分の意思を確認するため書き込みをさせて頂きました。

長文失礼いたしました。
最後まで読んで下さった方々、ありがとうございました。

トピ内ID：7483440511

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数90

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

うーん

🙂

ラブソング

2012年11月05日 22:29

別に結婚しなくてもいいとは思いますが… 彼氏さんが本当にトピ主様のことを大切に思っているのかが疑問です。日本の制度では事実婚は何かと不利なことが多いからです。

トピ内ID：5272293597

...本文を表示

事実婚ということで・・・

🛳

惣領甚六

2012年11月05日 22:29

文章を読む限り、とぴ主の熱い思いは伝わってくるのですが、肝心の彼の気持ちがそれほどではないように感じます。結婚だとか事実婚だとか言う前に、彼自信とぴ主と生涯共にするつもりが本当にあるのかどうか、という事が一番の問題ではないのでしょうか。とぴ主は「結婚」という形式にはこだわらず、ただ彼と共に過ごせればよいのだと、気軽に考えているようですが、彼の方ではそのような形にせよ、とぴ主とかかわりを持つこと自体に拒否反応を示しているように感じます。恐らく友人の忠告もその辺のニュアンスを感じ取ってのものだと推察します。ご自分で舞い上がるのは勝手ですが、相手があるのだという事をきちんと認識すべきだと思います。彼も納得したうえでの同棲なり事実婚であれば問題が無いでしょう。別れるときだって面倒な法律問題は生じないと思います。まさか「別れるなんて絶対にあり得ない」などとタカをくくっているのではないでしょうけれど、念のため・・・。

トピ内ID：5627104025

...本文を表示

良いと思いますよ

きらら

2012年11月06日 09:53

結婚が全てではないですしね。トピ主さんが仰る通り、今後彼が結婚したいと思う時が来るかもしれないですし。ただ、トピ主さんが一つ覚悟しておかないといけないのは、トピ主さんが数年後に結婚したいと思った時、もちろんその時彼も同じ気持ちでいてくれれば問題はないですが、彼の気持ちが変わっていなかったとしたら。その時に思い悩み、それまでの彼との日々を後悔することのないよう、覚悟は必要かなと。 30歳を過ぎての新しい恋活、婚活は簡単ではありませんからね（汗）どんな形であれ、ずっと彼と歩んでいけるよう応援してます！

トピ内ID：1660078039

...本文を表示

あなたの手では小さすぎる

いちほ

2012年11月06日 10:38

うーん。彼を受け止めるにはあなたの手では小さすぎるのでは？あなたは「彼とずっと一緒にいたい」というだけですよね。彼が「りまさんと一緒にいたいとは思わない。りまさんと苦楽を共にするなんてまっぴらだ。この(りまさん以外の)女性と一緒にいたい」と言う日がくるかもしれないということは想定していますか？ CDレンタルショップで岩崎宏美さんの「聖母(マドンナ)たちのララバイ」という歌の入ったCDを借りてみてください。そして、その歌を最初から最後まで何度か聴いてみて歌詞の「わたし」と同じ気持ちになれるのなら覚悟は出来ていると思ってもいいでしょう。なれないのなら、「一緒にいたいから結婚しなくてもいい」なんて言わないこと。他の男性を探しましょう。

トピ内ID：2492761136

...本文を表示

で…？書いて確認して納得…なんですよね…？

💔

こころ

2012年11月06日 10:38

もしも私が今トピ主さんと同じ立場にいて同じように自分でトピ文を書いて改めて冷静に客観的に自分のことを再認識してみるとしたら… 『完全に彼にとっては最高に都合の良い思考を持ってくれている年上の女性である』ということを充分に自覚して覚悟した上で、その立場に徹することになる自分が彼のことを好きだから…という理由で、どちらかが飽きるか気持ちが冷めるまで何年もの貴重で大切な時間を費やすことになるまぁそれくらい彼のことも貴重で大切だと本気で思えるのなら仕方ないのかな結果たぶん…きっと彼は10年後くらいに普通に結婚や子供といった願望が普通に芽生えるのだろうけどその相手は残念ながら決して30代も後半へと突入してしまっている自分ではなく間違いなく出会って間もないような、それなりの年齢の相手とアッサリ結婚へと至るのであろうまぁどんなに良くても結局、最終的にはこんな感じの結果に至るんだろうなぁ…という結論に達すると思いますたとえ幼い頃どんな生い立ちや家庭環境に育ってもそれなりの年齢に達し、ちゃんと結婚を考えられるくらい愛する相手と巡り会えれば普通に結婚する人は多いですよ

トピ内ID：0586622349

...本文を表示

彼と同じ目的（＝結婚）でないと…

🎶

えんじょい

2012年11月06日 10:38

今のままだと，貴女と彼の思いが違うので，貴女が彼に合わせないといけないでしょうね。彼がいつ結婚したいと言うか分からない中での付き合いに貴女は我慢できますか？結婚願望が強い貴女が籍を入れずに付き合い続けられますか？今はそうでもないかもしれませんが，いずれ愛している人の子供がほしい，と思う日がきますよ。その時に貴女は何歳になっていることか…。やはり，付き合う２人にとって「結婚」とは大きな決断です。だからこそ，彼と同じ方向を見て同じ目的（＝結婚）に向かっていくべきだと思います。貴女は結婚を視野に入れてお付き合いができる男性がよろしいのではないかと思います。今，貴女はとても彼のことを好きでいらっしゃるようですが，貴女が立ち向かえる強さがあるのか，また，貴重な２０代後半以降を彼の為に時間を過ごせる覚悟があるのか，今一度，よくよく考えてみたらいかがでしょうか？籍を入れなくてもいいようなことが書かれていますが，そっちの方がクリアすべき問題等が多いのではないでしょうか？それに対して彼は対応してくれますか？

トピ内ID：3280408348

...本文を表示

陳腐な話題

❤

N氏

2012年11月06日 10:38

この手の話題は、今までも繰り返し出てきました。もしトピ主さんに何の問題意識もなかったとしたら、そもそもここに書き込みをするはずがありません。やはり心の片隅に疑問を持っているからでしょう。＞けれど私は彼と別れる気はありません。５年後３０代のとき、彼の気持ちも同じだといいですね。＞彼とずっと一緒に、苦楽をを共にしていくのが一番の希望です。あなたが年を取ったときでも、彼がそばにいたらいいですね。男性は、子供を作れても、女性は、その面では急速に年をとりますから。あなたもいずれ年をとって３０代に突入します。そのとき彼はあなたのそばにいるでしょうか？結婚と言う責任を取りたくない彼ですから、あなたが年をとれば、若い娘が欲しくなるでしょう。結婚していないのだから、何の責任も無く、不貞行為でもありません。それまでは都合の良い女でいいのだということなら何も問題はありません。

トピ内ID：9769783627

...本文を表示

そのままでいい。

🐧

ペン子

2012年11月06日 10:38

トピ主さんが「彼と二人でその時一番よい道を選択したいと考えている」のなら、今は彼氏の考えを尊重し、結婚を考えず、そのまま付き合うのがベストでしょう。ただ、私の意見としては、「ずっと一緒にいたいから、結婚しなくてもいい。」は、ちょっと理想的すぎるかなと思います。人間は、内の変化・生理的(老いやホルモン変化)、外の影響変化・感情的に変化する生き物です。もし、ずっと一緒にいたい、という強い意志が、それらの内外変化を二人して撥ね退けることができるなら、とても素晴らしいと思います。トピ主さんの言う、俗世間の結婚という契約も必要ないです。私は、ちょっと自信がありませんが、もし意志を貫ける強さがあると信じるのなら、ぜひ、そうすべきです。友人の意見など、気にするべきではありません。トピ主さんの思いのままでいいと思いますよ！

トピ内ID：8100349885

...本文を表示

あなたが納得して幸せならいいと思う

2012年11月06日 10:38

自分が納得しているのなら良いと思いますよ。ただ、心配としては、あなたが３０後半になり、周りは結婚し子もでき幸せを着々と築いてる時、未婚同棲のまま、あなたはどう感じるか。年下彼が、ずっとあなただけの恋人でいられるかどうか。あなたが４０近くなる、彼はまだ３０過ぎ、理想の女性がみつかり結婚したくなり、心変わりの心配はないのか。これは逆もいえますが・・・年上女性は何かと心配ですね。まぁ、そんなところが不安材料でしょうが、それでも良いなら自分の選択ですから、進めば良いと思いました。

トピ内ID：2586341562

...本文を表示

あなたが子供が欲しくないなら

消臭力

2012年11月06日 10:38

彼と付き合っていく事を決めているんですね。なので老婆心ですが。彼は２０代前半とか。まだまだ結婚を考えなくても大丈夫でしょう。あなたは、後数年のちに３０代。となると他の人との結婚と、子供を生むのが段々難しくなっていきます。これはあなたは覚悟されているんですよね。彼はどう考えているのでしょうか？あと、人は考えが変わる事があるんですよ。男でも女でもリミットが近くなって無性に子供が欲しなったと言って結婚した人がいます。もし、あなたがリミットを迎えた後、彼が子供を欲しることは１００％ないですか？ずっと付き合って行った時、老後はどうされますか？介護問題とか。あなたがもし介護が必要になった時、彼は向き合ってくれる人でしょうか？あなたが彼との未来について考えているのと同じ位、彼はあなたの未来について真剣に考えてくれていますか？ウルサイことを言いましたが、どんな道を選んでも多少の後悔は有ると思いますし、自分の選んだ道を信じて進んでみるのが良いと思いますよ。

トピ内ID：2895012676

...本文を表示

彼はトピ主さんを愛しちゃいないよ

うーん

2012年11月06日 10:38

　結婚から逃げる男って大体責任感に欠ける人です。　だって、結婚を望むトピ主さんにも真摯に対応してないわけで。単に、家庭を持つことで、自分やトピ主さんに責任持ちたくないんです。自分で好き勝手やりたい基本自己中な男なんですよ。　彼はトピ主さんが望むものを与えてくれることは一切ありませんよ。トピ主さんに対して責任ある対応なんてしてくれませんよ。彼は変わることはありません。未来永劫ね。　トピ主さん自身が身をすり減らし、最終的に行き着く先が自分の死であることを望むなら今のままでいいと思います。まあ、その前に恋の魔法を解いてお別れしたほうが楽だと思うけどねえ…歳を追ったら人生の可能性は減るから、早めに決断できるといいねえ。

トピ内ID：8134271681

...本文を表示

自分が納得できる道なら

歌穂

2012年11月06日 11:13

それでいいと思います。「彼とは別れて、結婚できそうな人を他に探す」と言っても、結婚はゴールではなく、新しい生活の始まりにすぎないわけで、最愛の相手と一緒にいられなければ意味がないように思います。結婚＝幸せ、安定、安心感というわけではなく、全て相手(というか自分の気持ち)次第です。相手を良く見て、一緒にいる価値があると心から思えるなら、結婚なんてしなくてもいいのでは？と思います。そう思いながら39歳までの10年間付き合って、結局結婚することになった人もいるし、先のことはわかりません。今、一番自分が納得できる道を。

トピ内ID：5028919695

...本文を表示

良いと思いますよ

🐱

猫だるま

2012年11月06日 11:13

トピ主さんの人生ですし。でも、お子さんを望まれるなら、「一緒にいたい」だけではやっていけなくなりますが、それでも良いのでしょうか？子どもができたら、彼はトピ主さんには責任持たなくてもいいかもしれませんけど、子どもには責任を持たなければならなくなります。それは、結婚して伴侶を得るだけ、という事とは全く違いますし、責任は当然重くなります。それでも良ければ良いのではないでしょうか。

トピ内ID：5332890571

...本文を表示

どっちでも同じです

クレジットの明細

2012年11月06日 10:38

そこまで思うなら、紙切れに拘る必要あります？ずーっと一緒に居たいから結婚しなくていいと言いながら、＞もしかしたらそれが「結婚」になる時が来るかもしれないし！なんて希望をあなたが抱いているから、友人はそうアドバイスしたんですよ。整合性に欠けていますよ。「事実婚で私は行く！」と宣言すれば、それでいいのです。

トピ内ID：3494136459

...本文を表示

「私が彼を変えてみせる」という幻想

😣

もしもし？

2012年11月06日 11:51

…トピ主さん、ちゃんと彼に言われた事の意味を理解していますか？彼は「結婚という形で責任のある約束をすることはできない」とハッキリ言っているのに、何故「苦楽を共にしていく」とか「二人で選択したい」という考えになるの？？？そもそも、トピ主さんは「結婚という形には拘らなくてもいい」と言いますが、そうやって彼と単なる恋人同士のままでいて、ある日彼に他に好きな女性が出来て、「彼女と結婚する事にしたからバイバイ！」と言われても平気なの？婚姻届も出さず、彼の望む通りの関係を続けるなら、たとえ彼からある日突然別れを切り出されても、いやらしい話、事実婚ですらありませんから、慰謝料の請求すら出来ません。法律も何も、あなたの味方にはなってくれないという事です。失礼ですが、私はここまで相手にハッキリと宣言されておきながら、未だに「私が彼を変えてみせる」的な幻想を抱き続けているトピ主さんの方が、彼より余程考えが甘いと思いました。 20代後半なら、そろそろ現実を直視した方がいいのでは？

トピ内ID：4004761343

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

楽しく暮らすのが一番

ともこ

2012年11月06日 11:51

正直、まだ付き合って一年程度だし、お二人とも二十代だし、そんな小難しい理屈こねるよりも今日が楽しければいいのではないかい？と思いました。二十代前半の男性のほとんどは、結婚に具体的なイメージなど持っていないものですよ。彼氏さんのような境遇でなくってもね。周りの人が結婚して、出産して、子育てをして…、そういう時期が五年後にはやってくるでしょう。その時にまだお二人がお付き合いをしていれば、その時に初めて「一緒にいたいから云々」と頭を捻ればいいのではないですか。先などわからないのだから、今は呑気に楽しくデートして、思う存分愛し合えばいいと思いますよ。

トピ内ID：8057156251

...本文を表示

お勧めしません。

amano

2012年11月06日 12:29

>>（もしかしたらそれが「結婚」になる時が来るかもしれないし！）という希望をトピヌシさんが持っている。なおかつ、それが本音。ならば、その彼との将来に期待をかけることは、お勧めしません。これでね、彼がトピヌシさんより、５～６コ年上っているのなら、まだいいです。でも、３コ下でしょう。彼が、30過ぎてようやく結婚しようかなー　とか考え始めたとして、トピヌシさん、おいくつですか。 33歳なら、ラッキー。30代後半どころか40手前ということもあります。しかも、そのときに彼が結婚相手と考えるのが、トピヌシさんとは限りません。トピヌシさんご自身に結婚願望がなく、子どもを生む意思もないなら、まだしも、あくまでも結婚して子どもを生んで家庭を築きたいのであれば、どこかで彼との決着をつける覚悟をしておいたほうがいいです。人生って、20代のあなたが想像するより長いですよ。

トピ内ID：5537252676

...本文を表示

うーん

ゆう

2012年11月06日 12:29

当時者のトピ主様は今はかたく信じているとは思いますが…。そういう男性とは幸せになれないとおもいますよ。きっと、数年後に彼が変わって結婚してもいいかなと思ってくれるとしますよね。でも、いざ結婚すればどんだけ結婚を望んできた人達だって苦労して悩んでの繰り返しです。となると、その彼なんかは何かあるにつけて、「だからいやだったんだよ…」と自分の中でつぶやき続けるでしょうね。そもそもそういうことを考える人は間違いなく、自分本位です。責任が持てないとか、相手をどうこうとか言い訳してるけど結局は自分が面倒くさいのが嫌なだけなんですよね。それに、今後１０年付き合っていったとして別れることだってありえるわけです。その時、彼はまだ若いのでいくらでもやり直しがききますがトピ主様は誰にも相手にされないし、子供も産めなくなる可能性が高い。その彼と結婚できたとしても幸せは望めないし出来なかったとしても不幸が待っているかもしれない。若いうちに早い決断を。

トピ内ID：1283978049

...本文を表示

老婆心ながら

老婆

2012年11月06日 14:22

彼の生い立ち上とかそのように解釈したい気持ちも分かりますが、もう少し現実的に捉えたほうがいい。「彼は結婚の意志がない」という言葉だけで考えていると大きな落とし穴にはまりますよ。「彼は結婚の意志がない」というのは事実であり間違ってはいませんがその言葉に隠された「彼は貴女とは結婚する意志がない」という大きな事実に眼を向ける勇気を持たないとこの先の人生棒に振る可能性が有ります。男性で２０代前半ならばまだ自分の人生決められないのは当然の事。私と一緒にいたいしそのために努力したいと言ってくれてる、という口約束にすがりたいようですが、努力って何ですか？裏を返せば非常に乱暴な言い方ですが貴女の事をずっと好きで居られる自信が無いから努力する、と言ってるのと意味は大して変わらないですよ。結婚はタイミングです。貴女は結婚したいがその時出会った好きな人は今結婚したくないと思っている、これがつまり縁が無いということです。トピ主さんもまだ２０代とお若いから悠長なことを言っていられるのでしょう。このまま３０代後半まで引き伸ばされればさすがに気づくでしょうが早めに見切りをつけることをお勧めします。

トピ内ID：2130056603

...本文を表示

それで

しずく

2012年11月06日 12:54

幸せならそのままで良いと思います。結婚したって離婚するかもしれないし、一生を保証されるわけじゃないんだから、気持ちがある限り寄り添っている、という方が自然だと思います。お互いが一生相思相愛でいられたら良いですね。

トピ内ID：0482946969

...本文を表示

彼の気持ちも分かる

voka

2012年11月06日 14:22

国際離婚、子供2人、アラフォー女性です。彼のご両親は、別居を経て現在もそれほど仲良くないのに、いまだ「結婚」を続けている…。彼が「結婚」に対して、慎重と言うか否定的になるのももっともだと思います。「結婚」って紙切れ1枚だけど、とても重いものだと思います。結婚する時にどれだけの人がそれを自覚しているか分からないけど、この重さ故、「ずっと一緒にいることが当然」となって、互いを愛すること、思いやることを忘れてしまう夫婦も多いと思います。少なくとも、私はそうでした。で、元夫は浮気し、修羅場な数年、しばらくは離婚なんて思いもしませんでしたが、結局、修羅場終結1年後、離婚しました。今、付き合っている人がいて、互いに「ずっと一緒にいたい」と思っていますが、「結婚」するつもりはありません。なんで結婚するのか分からなくなったからです。私はもう子供も産まないし、りまさんとはまた状況が違うと思いますが、そのような両親を見て育ち、かつ周りに離婚者も多ければ、きっと「結婚って…？」と考えてしまうのではないでしょうか。私は自分なりに考えがまとまるまで、「結婚」するかどうか考えることさえ保留です。

トピ内ID：0780433327

...本文を表示

いいんじゃない？

主婦

2012年11月06日 14:22

私の夫と似ています。夫は9歳年下で、家庭環境が変わっている？ため、結婚願望のない人でした。子供もいらないと。籍は入れないけど、一緒におじいちゃんおばあちゃんになろうと言われてました。なので同棲だけして、もしかして一生結婚しないかもな・・・と私もあきらめていました。私は同棲している10年間のうち、何度か結婚の話をしたことも、内縁関係の話をしたこともありましたが、そのたびに、「籍を入れる意味がわからない」と言われ続けました。内縁関係についても「何のメリットがあるの？」と言われ、ほぼあきらめていたところ、彼の身内に不幸があったことがきっかけで、いきなり結婚することになりました。身近な人が他界したことで、「家族」とは何か考え直したそうです。一生、結婚しないかどうかはわからないと思います。彼と一緒にいたいと思うならそれでいいんじゃないですか？ただし、彼が籍を入れる気持ちになるのが何年後かわからないので、あなたが子供が欲しいならよく考えたほうがいいでしょうね。うちは時すでに遅し、なので子供はいませんが。

トピ内ID：3271613461

...本文を表示

事実婚でよい

ぴぴ

2012年11月06日 15:08

主さまが子供を諦めてもいいなら事実婚でまいいと思いますよきっと周りには夫婦と認知され出すでしょうし奥さん旦那さんと呼ばれてるうちに彼も結婚している意識が強まると思いますただ主さまはいいと思いますが彼は主さまのように結婚しないけど一生一緒に共にあるって気持ちありますかね？今付き合っているのはあなたくらいの気持ちしかないとうまくいきませんよね・・・

トピ内ID：0976803154

...本文を表示

心配です

みみっち

2012年11月06日 15:08

彼氏さんのこと、とっても好きなんですね。でもでも、・・私は３０代後半で、この年齢になって後悔している女友達が周囲にいるので・・トピ主さんが心配です。彼氏さんが大事だから、結婚も子どもを持つこともきっぱり諦めることが出来る、というのならばいいのです。そして「結婚したくない」という願望を持つ彼ですから、おそらくいつかお別れの日が来るということ（それは、１年後かもしれないし、５年後、１０年後かもしれません）を覚悟できるのなら。でも、心の中に「いつか彼が変わる日が来るかもしれない、子どもも欲しいというときが来るのではないか、『りまちゃんと一緒にいるうちに考え方が変わったよ』と言ってくれるときが来るのではないか」という期待が少しでもあるのなら・・正直、危険です。彼が変わることを心の中で密かに望みつつ、彼にプレッシャーをかけないように非常に気を使いながら何年も過ごした女友達は何人もいますが、望んだ結果になった人は私の周囲には１人もいません。何年もたってから「彼にとって何よりも大切なのは彼自身である」ということに気付いて傷つくことがありませんよう。

トピ内ID：8597375096

...本文を表示

相談ではないようなので

ドライクリーニング

2012年11月06日 15:08

読んだ感想を書きますね。感想などいらないのであればスルーしてください。彼が列挙したことは「結婚しないための理由づけ」に感じました。ずっと一緒にいたいなら、結婚という契約は、武器にもなるわけですよ。結婚が障害になるとしたら、私は別れるときだと思います。つまり、彼は、別れられなくなるのが嫌、面倒が嫌、という気持ちがどこかにあるのではないかしら、と。トピ主さんが「子どもは当然」という考えだとすると、尚更そうでは・・・なんて。実際に、何が理由かは分かりません。もしかしたら彼自身、自分の内面を直性しきれてないのかも。私も夫が年下なのですが、彼が２０代前半のころ結婚しました。小さい頃、親戚の家に預けられてたそうです。今も両親が離婚しそうな勢い。（夫は、ずっと両親を見てきて、好きにしたら？というスタンス）職場の離婚率かなり高いです。子どもを持つ願望も薄いです。ほぼ同じ条件でも、普通にプロポーズしてくれ、楽しく暮らしている人はいます。それは、トピ主さんの彼も、理解できることだと思うんですけどね。

トピ内ID：2024602461

...本文を表示

自己満足

みかん

2012年11月06日 15:08

良くも悪くもそのように捉えられます。子供は望まず、ただ彼がその気になるまで待つということですよね。それが10年先でも50年先でもかまわないと。トピ主さんが本当にそれで良いならいいと思います。ただ、トピ主さんの根底に「いつか結婚して家族になりたい」という希望がありそれがお相手に伝わると重荷と思われる可能性は高いです。今は不満がなくても、30代40代と歳を重ねても彼が変わらなければあなたはもしかしたらこんなに長く待ったのにと不満に思う可能性も。頭から「結婚・家庭・家族」というものを排除できるなら彼とただ一緒にいたいという気持ちだけで貫けばいい。だけど、トピ主さんは結婚にこだわりが強いように感じたので簡単にはいかないだろうなと思いました。

トピ内ID：0850123697

...本文を表示

いつか“捨てられても”後悔しない覚悟があるのなら、いい。

でん

2012年11月06日 16:03

周りの離婚率が異常に高いことを理由にしているようですが、うまくいってる事実婚（？）率はどうなんでしょう。結婚もせず共白髪でうまくいってるカップルなんています？　私の周りにはいません。彼は要するに（少なくとも今は）「相手が誰であれ結婚したくない」＆「今付き合っているトピ主さんのことは好きで、別れたくはないが、将来を約束したくもない」ということですよね。こういう人って自分が適齢期になるとあっさり別の人に乗り換えて電撃婚をしたりするとよく聞きますが、その時、トピ主さんは“婚活”向きではない年齢になってるでしょう。それでも後悔しないという覚悟があるなら、付き合い続ければいいと思います。 20代後半のうちはまだ分からないこともありますよね。30を過ぎて感じることも。でもトピ主さんの人生ですから、友達やここでの意見に流されて彼と別れて後悔してもいけないし、自分がこうと思った道を進むしかないと思います。でもねえ…　結婚っていいですよ。愛する人と同じ名字を名乗り、法的にも「家族」と認められる。幸せなことですよ。

トピ内ID：4490037454

...本文を表示

トピ主です。1

⚡

りまトピ主

2012年11月06日 16:03

皆様、ご意見ありがとうございます。2012年11月5日 19:37クレジットの明細様まで拝見しました。冷静なご意見が多く、安心しました。決意と言いながら、心のどこかで「私は舞い上がっているのではないか？」という不安があったからです。（だから、書き込みという確認手段を取ったのだと思います。）＞ラブソング様冷静なご意見ありがとうございます。彼が私が彼を思うのと同じくらい私を思ってくれているのか？事実は彼にしかわからないです。でも私は彼の言動の端々から、それを感じて信じています。だからこそこのような考えに至った次第です。事実婚に関してはメリットやデメリットは多少学びましたが、まだ知らないことも沢山あります。今後視野に入れる必要があるので、もっと勉強しなくてはいけないと思っています。＞惣領甚六様冷静なご意見ありがとうございます。彼の意見に関しては、書くのをなるべく控えさせて頂きました。彼は私への拒絶反応ではなく、結婚という行為自体に良い印象がないようです。同棲、事実婚に関しては否定的でないので、タイミングを見てもちかけたいと思っています。

トピ内ID：7483440511

...本文を表示

トピ主です。２

⚡

りまトピ主

2012年11月06日 16:03

＞きらら様励ましのお言葉ありがとうございます。数年後、彼と私の意見が違えてしまった時を考え、こちらのトピを作らせて頂きました。後悔しないための決意表明です。がんばります。＞いちほ様厳しいご意見ありがとうございます。 >(りまさん以外の)女性と一緒にいたい」と言う日が >くるかもしれないということは想定していますか？後出しになりますが、想定しています。その時は1人で生きていく、という決意も含めての書き込みです。そのなったらきっと寂しかったり、壮絶に苦労するんでしょうけど… 彼と過ごした日々に後悔はしたくないし、しません。「聖母(マドンナ)たちのララバイ」私の好きな歌です。レスに登場するとは思わなかったので、驚きました。＞こころ様厳しいご意見ありがとうございます。そうですね、年齢的な問題でこころ様の仰ったシチュエーションになった場合、私は不利だと思います。彼がそれで幸せならば、それでいいです。二人で生涯を終えることが叶わないのならば、その時点で私にとって最善の幸せを探したいと思います。

トピ内ID：7483440511

...本文を表示

トピ主です。３

⚡

りまトピ主

2012年11月06日 16:15

＞えんじょい様ご意見ありがとうございます。 >彼がいつ結婚したいと言うか分からない中での付き合いに貴女は我慢できますか？できます。そのための決意表明です。子供に関しての諦め半分も含んでいます。 >籍を入れなくてもいいようなことが書かれていますが，そっちの方がクリアすべき問題等が多いのではないでしょうか？ご尤もです。こちらに関して私は知識を付けていますが、彼は興味はあれどメリットデメリットまでは判っていないと思います。追々、説明していくつもりです。＞N氏様ご意見ありがとうございます。馬鹿だと思うかもしれませんが、都合の良い女で構いません。ただ、都合の良い女に甘んじるつもりはありません。一緒に幸せになるため、何が必要なのか…を考え、行動して歩み寄っていけるようにしたいです。彼の言動からも、付き合い始めよりずっと歩み寄ってくれているのを感じますので。信じていきたいと思います。それで道を違えるなら、残念ですがそれまでです！ 1人で生きていくつもりです。（こちらは以前から準備・覚悟をしています）

トピ内ID：7483440511

...本文を表示