26歳　結婚するべきか？彼氏の両親が・・・

レス39

（トピ主 1 ）

ririka

2012年11月05日 15:30

恋愛

タイトル通り、現在26歳です。2年付き合った彼氏がおり、彼氏は結婚したい
といつも言っています。　早くて来年婚約をしたいそうです。
　私は彼氏が好きだし、私の家にもよく来ており私の両親とも仲良くやっています。私の両親は彼氏が一人暮らしであることや、仕事を頑張っていることから、夕食を食べていけばと言ってくれたりして気を使ってくれます。

ですが、相手の両親とは、母親しか私はあったことがなく、非常に失礼な態度を取られました。　そして、見るからに、苦労してきたんだな、と感じました。彼氏は一流大学を出て上場企業で働いています。
仕事もできます。私は一流大学ではないですが、大学を卒業し、同じ会社で出会いました。
　自分が苦労して育てたからこそなおさらかわいいのだと思います。
それはわかるのですが、私に対する態度があまりにもひどく、この女呼ばわりされました。

　父親はもっと変わっているようです。彼氏とはうまくいっており、お互い結婚したいと思っていますがやはり相手の両親が変わった人であれば結婚は辞めたほうがよいのでしょうか？
　できるなら父親とも会ってみて本当に無理だと思うなら適齢期なので別れたほうがいいかもしれません。

　結婚された方、やはり相手の親とはどんな親であっても結婚となるとうまくいかないものなのでしょうか？それとも、親が常識的で良い人もいて、そういった人と結婚したほうがいいですか？

　ちなみに相手の実家は電車で2時間ほどのところにあり、遠くはありません。彼氏は長男です。　

　

　

トピ内ID：9988353019

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彼氏さんの考えは？

🙂

らっきょ

2012年11月05日 19:22

彼氏さんがご自分の両親のことをどのように考えているのでしょうか？そして、結婚後ご両親とどのように付き合っていこうと考えているのでしょうか？それらによると思います。彼氏さんに聞けたら聞いてみてください。

トピ内ID：2652242213

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同居がないなら

🐶

そら

2012年11月05日 21:21

彼のことが本当に大好きで結婚するならこの人！と思っているのなら、同居なしを絶対条件に結婚はアリだと思います。年に数回日帰りで会うだけなら、最悪我慢するか、彼だけ帰省すればOK！ ※もちろん彼には何かと味方になってもらう必要があります！夫の両親は、本当に優しく穏やかで、嫁姑関係は非常に良好です。適度な距離感を築け、特に彼のご両親のライフスタイルが充実しているタイプだと非常に楽だと思いますよ。

トピ内ID：4043837854

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彼は？

ブラック

2012年11月05日 21:21

相手の御両親の事も大事だけどそれよりもその彼がどうトピ主さんを守ってくれるかの方が大事だと思いますよこの女呼ばわりされた時、彼はどうしていたのでしょうかトピ主さんがそんな印象しかもてない様な振る舞いをした御両親を彼はどう思っているのか、どのように対応したのかが重要では？それがわからない事には止めた方が良いとか親は関係ないとかいうアドバイスはできません

トピ内ID：9877383765

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その不安は、ほぼ的中。

縁側

2012年11月05日 21:21

恋愛と結婚は違うモノ、と良く言いますがその通りです。彼と結婚ということは、その彼の家族もセットと考えて下さい。その様な不安のある相手両親に対して、彼は味方になってくれるだろうか？と、もし主さんがお考えならその時点から間違いである。大好きな彼氏が他の女に寝取られた元カノみたいな母親と一生関わっていけますか？一人息子の母親は、そんな心理状態の方が多いですよ。また、そんな母親の息子はママ大好きが多い。主さんはご両親に、この事は相談されてますか？

トピ内ID：2638253362

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まず

🙂

ササ

2012年11月05日 21:21

必ず無くてはいけないポイントとしては、彼が実親に対して客観的な認識を持ち対応できるか。反射的に有無を言わさず親側に付いてしまうのは０点なのは論外として、いざというときに自分を取ってくれそうか、取ってくれるまで言わなくても、問題を彼の所で消化して被害が来ないように防波堤になってくれそうか。この判断はある程度時間をかけてみた方が良い。一度彼が母側に立ったからと言って即ＮＧではないし、彼自身が問題行動を認識できていないことも有るので。

トピ内ID：6859904793

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止めた方が良いよー

aiko

2012年11月05日 21:21

今の時代「結婚は個人の問題」とか言われたりもするけど現実的に個人の問題＜＜＜＜個人＋親兄弟の親戚付き合い問題の割合ですよ。しかも個人の結婚生活よりドンドン親戚付き合いとかは深刻化していくし最初から失礼な態度を取るような親を持つ彼もその親に育てられたんでしょう？だとしたらある程度は彼の中にだって男性は女性より優れているって感性持ってると思う。全く無いって事はまずないと思ったほうが良いよ。そして結婚してからどうやっても苦労するのは女性のほうだし。悪い事は言わないからほかの人選んだほうが良いよ。

トピ内ID：5540178054

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結婚となると

🐧

焼き芋

2012年11月05日 21:21

恋人同士ならともかく　結婚となると　彼の親は義理とはいえ親になります一生の付き合いです始めて会った　息子の恋人に　そんな呼び方をするような親　これから先が思いやられますね私だったら　お勧めしません

トピ内ID：2854075798

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結婚とは両親から親族まで大事

😑

シチュー作りました

2012年11月05日 21:21

相手のご両親が「普通」や「いい人」であっても何かしらお互い不満や疑問が湧くことが多いです。普通でも大変だと思うところがあるのに、「変わってる」となると結婚後のお付き合いはそれはそれは難しくなるのではないでしょうか。ましてや「この女よばわり」は到底あり得ないコトです。ご両親にはそのことを伝えましたか？彼は知っていますか？？長男ともなると関わらない訳にはマズいかないでしょうね。周りから祝福されスムーズに進む結婚は縁があるのだと思いますが、どう考えても「暴言」を吐くような義理になる彼母とうまくやっていけるとは思えません。トピ主様が不安や疑問に思う感覚は間違っていないと思うのですが。。彼とご両親に相談された方がいいと思います。

トピ内ID：0916500865

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この女呼ばわりされた時の彼の態度は？

人間性は変えられない

2012年11月05日 21:21

苦労して‥、つまり貧乏に見えて、言動も品が無いわけですね。もはや(別れも視野なら)見栄は張らず、お金について聞いてみましょう。奨学金(返金が必要な額)や借金は有るのか？ {結婚の話しが出たら、親の収入源の目処(老後資金)はあるのか踏み込んで聞きましょう。将来は同居とか二世帯を建てたいとか、彼自身も夢心地で語るなら、バイバイかなあ。} 品格については、彼自身が良いか頼りないかで考えます。そんな態度の親を、擁護するのか、彼女に失礼だと怒るのかです。

トピ内ID：4488274956

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お気持ちはとてもわかります。

はなはな

2012年11月05日 21:21

私はトピ主さんとさほど年齢が変わらないはなと申します。私も結婚する際はとても悩みました。主さんと実両親とがうまくいっているならいつでも味方になってもらえるしよいかと思いますが、私の悩んだ理由は周りの友人が離婚が何人かいたのでもし自分が…と悩みました。いくら彼でも親をとても愛しています、今は親よりあなたが一番と言っていても。主さんが彼をとても愛していらっしゃることは本当によくわかりますが、顔を合わせるのも嫌になるより、主さんを心から愛する彼と心から娘と思ってくださる快く思う義両親と結婚された方が絶対に幸せになれますよ。私の従姉妹は肩書きや医者と結婚しました。私はいつも悩みを普通に何でもでき結婚を心から喜んでくれる義両親です。私は親戚で苦労をしていたので義親も心に留めていました。両家の親、結婚する2人が笑顔になれるのが一番だと感じます。まだまだ出逢いはありますよ。主さんが陰険な嫌な思いをして欲しくないので。

トピ内ID：3770921574

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焦らずにしっかり見極めて

ブルエ

2012年11月05日 21:21

＞私に対する態度があまりにもひどく、この女呼ばわりされました。この部分に対して、彼は何と言っていますか？「悪気はない」「聞き流せ」「気にするな」・・・等々の反応ならば、安易に婚約してはいけません。結婚して義理の親と揉めたとき、守ってもらえそうにないですから。早く結婚したいと言っている彼を試すというわけではないですが、傷ついたことを彼にハッキリ伝え、それで彼が親と彼女との間とどう取り持つかをしっかり見ておく必要が有るでしょう。相手の実家との距離とか関係ないですよ。電話やメール攻撃なんてザラです。突撃訪問などもあるかも。彼の親にとっては、可愛い息子を奪った「女」でしかないのです。ただ、そういう大人は変わりませんから、重要なのはやはり、彼の立ち振る舞い方です。彼があなたを守るために自分の親に対してどういった態度で立ち向かうかをしっかり、しっかり見極めておくといいでしょう。結婚する、しないの決断はその後ですよ。

トピ内ID：2249180579

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ところで

rin

2012年11月05日 21:21

そのようなご両親を持ったうえで結婚するということを、彼はどのように考えているのですか。

トピ内ID：9808580063

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親の息子依存が将来どれぐらいかによる

🐤

40手前ママン

2012年11月05日 21:21

彼両親が裕福で金銭的に依存してこないか、彼以外に兄弟姉妹が２人以上いるかどうかによりますね。両親より良い学歴、良い勤め先、良い収入なら結婚後しがみついてきますよ。母親が苦労して育てならなお更。苦労した分だけの物心両面の見返りを期待してるかも。

トピ内ID：4591737494

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彼は守ってくれましたか？

がが

2012年11月05日 23:31

大事なのは二人の気持ちであって、親はどうでもいいというか無視していいです。親と結婚するのではなく、あなた達二人で新しい家族を作るのです。あなた達二人が幸せになることだけを考えればいいです。それが親の幸せでもある…ハズです…普通は…。「この女呼ばわりされた」とき、彼は何と？そのときちゃんと守ってくれましか？そのときの態度で、彼のあなたに対する愛の深さが測れます。ちゃんと守ってくれたのであれば、この先何があっても大丈夫でしょう。結婚すると、問題は義理実家だけではないですよ～～～。子供同士、ママ友、ご近所トラブル、思わぬ大病や怪我…。「何があってもこの人となら乗り越えられる！何があっても守る！」と思えれば大丈夫では？何も恐れることはないと思います。

トピ内ID：4385836857

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経験者からのアドバイス

😭

経験者

2012年11月05日 23:31

　私は結婚しましたが、結局別れましたよ。元夫は長男で、元夫の実家は車で4時間弱のところにあり、それほど近くにはありませんでした。元夫の父は既に亡くなっていました。地方故なのか、元夫の母は嫁・姑という関係を家政婦・主人と捉えているかのようでした。　私も至らぬ所はあったと思いますが、離れており、共働きで激務といわれる職種の仕事では、元夫の母の期待に沿うことはできませんでした。　ひどいことを言われボイスレコーダーで録音し、元夫、元夫の弟に聞かせました。 2人には見せないであろう側面が垣間見れる内容でした。　元夫が悩み精神的に病みました。そして、私も耐え切れず両親に相談しました。結果、両親も大反対となりました。このままだと私の精神もおかしくなると思いました。嫁と姑の問題なんて…と思っていましたが、結婚を考えるとき、とても重要な要素だと思います。

トピ内ID：7342734852

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勇気を出して。

🐶

ぷりしら

2012年11月06日 09:53

難しい問題ですね。先ずはその変わり者の親御さんに逢わなきゃいけないんじゃないの！たとえどう見られ思われようと…。考えてみて下さいな！彼氏さんとはうまくいっているけど、親が変わり者だから別れる？？じゃあ、もしも別れたとして、次の彼氏の親がまたまた変わり者だったらどうするの？後悔しないようにね！

トピ内ID：8824989944

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あなたには無理でしょうなあ・・。

💔

想子

2012年11月06日 10:38

彼には、もっとあとに、良い人が現れるでしょう。というのは、一流大学卒業のその彼を育てたひと、やはり、彼の親だからです。あなたを「この女」呼ばわりしてもね。例えばさ、彼がいくら自分の親の悪口を言っても、一緒になって言うパートナーはダメですしね、「父親も非常識らしい」って、あったこともない年長者を非常識って言いのける女って・。人はね、むしろ、自分の親を庇って欲しいものなんです。自分の親を許して欲しいものなんです。たとえどんなに疎遠でもね、肉親の愛情は複雑で深いものなのよ。恋人が、自分の憎い親を庇ってくれたとき、そのときはじめて、自分自身の心が溶けて救われる思いがするんですから・・。あなただって、誰かに自分の親の愚痴こぼしたとき、一緒になって盛り上がる人は、イヤでしょ？「そんなことない」って言ってもらいたいものですよね。あなたには、彼を支えきらないし、女の器的にもまだまだ十年くらい結婚は無理。トピ読んでそんな気がした・・・。ちなみに、「結婚するときは相手の親を見てから決める」は、親同士のことですから。

トピ内ID：2967197505

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誰と結婚するの？

みかん

2012年11月06日 10:38

彼が実の両親よりもあなたを優先してくれる人ならどんな親であれ彼はあなたの味方でいてくれるでしょう。義両親とうまくいかない人のほとんどは彼（夫）が彼女（妻）より両親優先の場合です。家庭を築いていくのは本人同士。もちろん義両親や親族との付き合いも大切ですが結婚相手と今より良い関係を結婚後も維持できるかどうかです。

トピ内ID：3815576269

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彼氏は何と言っているのだい？

アメーバ

2012年11月06日 10:38

彼母の非情に失礼な態度について、説得に努めるだの何かあっても味方になるだの安心できる言葉掛けは得られましたか？もしも母は母で自分は自分、結婚においての嫁姑問題の懸念やとにかく主様の不安を軽く受け取め一向に対策を講じない、のらりくらりとかわし何かが欠けるようならそれは結婚お勧めできません。情報不足ですが、年齢も年齢なのですし次行けゴーです。時間がありません。

トピ内ID：9445327460

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やめよう

😑

りお

2012年11月06日 10:38

あなたが私の友人なら、すぐ別れて次へとアドバイスします。結婚して10年、相手の親も自分の生活にかなり絡んできますよ。特にそういう人は。まだお若い。持ったいないので、もっといいご両親をお持ちの彼氏を。苦労しますよ。

トピ内ID：2028445158

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彼しだい

🙂

うふふ

2012年11月06日 10:38

だけど、そのご両親に彼は育てられた事を忘れないでおきましょう彼母に『この女』呼ばわりされた時、彼はどんな態度でした？彼と彼両親の関係は？私があなたの母なら『やめておきなさい』と言いますね彼がどんなにあなたの味方になったとしても、苦労は間違いなくしますよしかし、この女呼ばわりですか～私は彼母さんに近い年代だけど、よその大事な娘さんにソレはないな～私も息子いるけど、息子の彼女(ましてや結婚前提)に絶対言わないですね苦労はそこそこしたけど、うちの息子はバカ息子だからかな～あはは～まあ結局はあなたの気持ちだと思います苦労しても彼と結婚したいか？そうでないか？結婚って本当に二人だけの事じゃないので、慎重に考え決断して下さいね

トピ内ID：4973901400

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迷いがあるなら辞めたほうがいいと思います

みよこ

2012年11月06日 11:51

私は、相手の親まで見て結婚しました。今の夫ではないですが私に失礼な態度をとった彼の親がいました。私は、その彼とは、結婚する気はなかったですね。親のことも含めて私は結婚相手を見つけました。

トピ内ID：1029554167

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彼氏次第

😑

PKZ

2012年11月06日 11:51

彼氏さんがしっかりしていれば、その親がどんなでも関係ないと思いますが、親に振り回されるようだと、苦労すると思います。

トピ内ID：7300990863

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やめときな

まーこ

2012年11月06日 11:51

二人の仲が、「やめておいたほうがよいのでしょうか？」と他人に聞ける程度の仲なら、結婚などやめたほうがいいでしょう。結婚生活は50年、60年続きます。相手の両親との付き合い問題だけでなく、千差万別、様々な苦難が待っていますよ。最初からそんな弱気でいるなら、結婚などやめておいたほうがいいです。書きっぷりを見るに、トピ主さんにとって彼の存在は「取り替えのきく」もののようですしね。とっとと別れて、「この人でないと駄目だわ～」と思える男性を見つけるか、自分の条件にぴったりとあった優良物件を見つけるか、そのどちらかを早速はじめられたらいいと思います。

トピ内ID：8267132654

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うーんまずは

😨

なんじゃもんじゃ

2012年11月06日 12:29

彼氏は　実の両親からトピ主さん　守ってくれる? なんなら　縁切る事　もまったく平気? トピ主さんは相手の母親とはうまく行く　のは絶対無理? 父親もヘンなら尚更無理　なんですよね。彼氏は　その辺りどう考えていますか? 愛さえあれば・・・と言いますが、相手の親ですものねぇ　一筋縄では行きませんよ。よーく考えましょう。ちなみに　私は後悔してますよ

トピ内ID：3315579832

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既に皆様が

磨墨

2012年11月06日 12:29

その、「この女」呼ばわりされた時、彼は傍にいたのですよね？その時、間髪を入れず「俺の大切な彼女にこの女とは何て云い草だよ、謝ってくれ」と言ってくれましたか？そして、後から貴女にも母の態度を謝ってくれましたか？それとも何も言わず、貴女が後でそれ（この女呼ばわりされたのは気になる）を言ったら「ああ言う人なんだよ、気にしないでくれ」とか、『…アレを「ああいう人」で済ませんのかこの男は！？』って感じの事を言われましたか？前者なら、別居で極力関わらない状況が作れれば大丈夫かも知れません。後者だったらもうアウト。結婚したら苦労するのが目に見えますよ。よーく見定めましょう。

トピ内ID：2024009515

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正念場ですね。

🐶

51歳主婦

2012年11月06日 12:29

「この女」呼ばわりされた時、彼氏はどうでしたか。Ａ「僕の彼女に対して失礼過ぎる。二度とと許さない」→◎ Ｂ「僕の母は、昔からああで・・・スルーしてくれたらいいから」→× Ｃ「苦労かけるかもしれないけど、まあ僕の母だからある程度我慢して」→××× 私ならＢＣなら即お別れ。Ａの場合でも「お母様が怖い。将来も一緒に暮らすとかは絶対に無理だけど、それでも良いかしら」「お正月とかお盆も、毎回・・は厳しいし、うちの実家と交互でも良い？」最低、この程度は下準備をしておいて。でも、お父さんがさらに変わった（暴力的な、失礼な、社会礼儀を知らない）方ならば、ハッキリと「あのご両親では、無理です」「もう、どちらかを選んでとしか言わざるを得ない」と決断して頂いくのも、選択肢の一つかも。

トピ内ID：8027737690

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みなさんありがとうございます。

ririka トピ主

2012年11月06日 14:22

様々なご意見ありがとうございました。＞この女呼ばわりされた時、彼はどうしていたのでしょうか私がいなくなった後に、叱ってくれたようでした。いつも母親からの連絡は無視しているようですが、基本的にはマザコンだと思います。　もちろん親を尊敬している人が良いですが、特に彼は母親に対して感謝しているようです。父親とは仲が悪いようです。＞最初から失礼な態度を取るような親を持つ彼もその親に育てられたんでしょう　この点が、私も気になっています。自分も結局自分の両親に似ているように、ふとした時に本当に彼は彼の母親に似ていると感じるときがあります。良い面でも悪い面でも。やはり、自分の両親であれば、あんなにひどいことはしないと思うのです。　彼にも非常識な面が潜んでいるのではと、今は表面的にはわかりませんが怖いです。＞奨学金(返金が必要な額)や借金は有るのか？これはもう確認したのですが、ないようです。母親がお金の管理はきっちりしているようです。　やはり厳しいかなと意見を見て感じました。

トピ内ID：9988353019

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お礼

ririka

2012年11月06日 14:22

＞息子の恋人に　そんな呼び方をするような親　これから先が思いやられますね　そうですね。＞周りから祝福されスムーズに進む結婚は縁があるのだと思いますが、＞両家の親、結婚する2人が笑顔になれるのが一番だと感じます。まだまだ出逢いはありますよ　私も結婚は周りの方から祝福されたいです。縁を探したいですが、今までふたりでつくってきた思い出などを考えるとなかなか離れがたいです。＞両親より良い学歴、良い勤め先、良い収入なら結婚後しがみついてきますよ。　その通りで、彼の両親は高卒だそうです。別にそのことは構わないのですが、しがみついてきそうです。実家は裕福でも特別貧乏でもないようです。わかりませんが… 　総合的に感情抜きで考えると難しそうですね。世の中には案外普通のひとというのがいないのかな、なんて思いました。

トピ内ID：9556742487

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結婚前は・・・

❤

niwa

2012年11月06日 12:54

私は、結婚前は少なくとも　相手の親　⇒　相手のご両親相手の母親⇒　彼のお母様　という初々しい言い方、伝え方をしていました。トピを読んで気になったのはその点でした。なぜ「この女」呼ばわりされるに至ったのでしょうか？？

トピ内ID：7180834738

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