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「交際＝結婚前提」私がおかしい？

レス36
（トピ主 4 ）
😝
プリン
恋愛
はじめまして20代♀、プリンと申します。
付き合って１年が経過した彼氏がいるのですが、最近彼に結婚願望がないことが判明し、ショックを受けています。

私としては彼とずっと一緒にいたいと思うようになってしまっていたし、大好きな彼の子が欲しいと思っていたので、いずれ結婚したいと思っていました。
彼曰く、
「結婚の意味がわからない｣
「子供は自分に不必要」

私は堪らず、結婚が考えられないのならば別れを考える旨を伝えたところ、彼から考え方が違うのだからそうなっても仕方ないと返答されました。
私の頭では整理しきれなくなってしまい友人に相談したところ、「男は結婚を迫ると逃げるのだから、したいように仕向けなきゃだめだよ」とアドバイスを受けました。
また、「性格を彼に合わせたほうがその気になるのでは？」とも。
彼とは今まで小さなケンカをちょこちょこしており、その度に私の性格の傲慢さを指摘されていました。

今後結婚願望を口にしなければ彼と一緒にいられる、それでいいじゃないかという気持ちと、好きな人と結婚して家庭を育みたいという気持ちが混在していて苦しいです。

好きな人がしたくないことを願望として口に出すこと自体が、自分の傲慢さの表れなのかもしれないとも思います。
このまま一緒にいられたら、籍は入れてもらえなくても『内縁の妻』ポジションになれるかもしれない。でも不確かで、心が折れそうです。

友人の言うとおり、彼の好みになるよう努力をしていればいつかは考えが変わって結婚が見えてくるものなのでしょうか？
それとも彼の結婚不要の意思は変わる余地がなく、もし私が結婚を優先するのであれば彼と別れるべきでしょうか？

私と同じような体験をした方、また、彼と同じ考えをお持ちの方などおられましたら意見を聞かせていただきたいと投稿いたしました。

まとまりのない文章になってしまい失礼いたしました。

トピ内ID：7035053902

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交際＝結婚前提でも良いけど

041
すもも
結婚前提＝将来結婚が確定、ではありませんから 仮に彼にも結婚の意志があったとしても トピ主さんと彼が結婚できるかどうかは判りませんよ。 人の感情なんていつ変わるか判りません。 付き合い続けて彼の心境に変化が出るかどうかの保障は誰にも出来ません。 だからトピ主さん自身で彼を優先するか結婚を優先するかを決めないといけないのではないでしょうか。

トピ内ID：9381252786

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価値観の違いです

041
とりすがり
私は男ですが、社会人なら｢交際＝結婚前提｣だと思います そうでないなら、付き合う前に結婚の意思がない旨を伝えるべきです ですが、これは私の考えでそうでない人も居ます それはその人の考えなので、しょうがないと思います ｢好きな人と結婚して家庭を育みたい｣のでしたら、今の好きな人ではなく、将来好きになる人を探されるのも宜しいかと思います

トピ内ID：8587305599

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彼にふりまわされてますよね。

🎶
lop
彼は自分の意志をちゃんと表明しているのに。 性格をあわせるなんてこと、死ぬまでずっとやるんですか？ 結婚するために性格をあわせるなんて、目的が結婚になってますよね。 今さらなんだけど、結婚したい気持ちがあったら、結婚願望のある男性と付き合わないとね…。 あなたは人生をどんな風に生きたいですか？10年後はどんな生活をしたいですか？ これを考えてみてください。 そこに彼の生き方は重なってきますか？ おのずと答えがみえてきます。

トピ内ID：2935771476

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内縁の妻は止めなさい

041
モカ
トピ主さんの想いと、彼氏さんの想いがアンマッチなのですね。 簡単に言えば、彼氏さんはトピ主さん程、好きじゃないのです。 そういう意味では、お友達の意見は的を得ていると思います。 良いお友達ですね。 実は、私も今の夫に対してやりました（笑） ただ、相手に合わせると自分が変わってしまう、 とても苦しい、という状況なら変わる必要はなく、 他の人を探せば良いのです。 結婚は、死ぬまで続くのですから、長期的に見て、 やっていけるかどうかが重要です。 普段ケンカする内容が分かりませんが、 ちょくちょくケンカする相手と結婚したいと思う人は 男女問わず少ないと思いますよ。 やはり、穏やかに仲良く老後まで暮らしたいと思いますから。 内縁の妻なんて考えは、止めなさい。 結婚（婚姻届の提出）だけが、全てではなく 事実婚、別居婚など、色んなスタイルは有りますが、 それはお互いに理由があって望んでする事です。

トピ内ID：7742574680

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うちは逆でしたが…

🐱
かに
主人が、トピ主さんと同じタイプだと思います。 付き合う＝結婚前提。 基本、真っ直ぐで純粋で恋愛に対しても誠実に考えています。 なので、付き合う前の方が慎重で、恋人関係になるまでに時間がかかりましたが、 その理由が結婚まで考えてたから、と知ったのは付き合ってからです。 私も好きな人には一途ですし、浮気などは考えもつかないのですが、 かと言って、付き合う＝結婚前提とまでは思えなかったですね。 それで、当時の彼氏だった今の主人は 「じゃあ何で付き合ってるの!?」 と、素でビックリしてましたから。逆に私も 「え、もうそんなことまで考えてたの!?」 とビックリでしたし（笑） 未だにこの価値観の違いがお互い理解出来ていないままですが 付き合っていくうちに、私も結婚したいと素直に思えるようになり 現在は結婚四年半、昨年子供も生まれました。 あくまで私個人の話で、トピ主さんの彼がどうかは解りません。 ただ後悔を残したくないのなら 自分の中で期間を決めて努力されてみるのもいいかと。 あまり長引かせると、長すぎる春や都合のいい女になりえますから。

トピ内ID：0721511540

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結婚前提になってから関係を持つ

🐱
mimi
結婚前提になってから関係を持つことにすれば そのことが目当てだけの男は逃げて行きますから。

トピ内ID：8094104504

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どうかしてるよ

😒
選択
＞友人の言うとおり、彼の好みになるよう努力をしていればいつかは考えが変わって結婚が見えてくるものなのでしょうか？ ＞それとも彼の結婚不要の意思は変わる余地がなく、もし私が結婚を優先するのであれば彼と別れるべきでしょうか？ レスをする人は、あなたにも彼にも会ったことがないし話したこともない。 想像でモノを言うだけです。 それを信じていいんですか？ 大事なのは、あなたが人を見る目を持つことです。 それが無いのなら、結婚なんか考えないことです。 今の彼の実態は、あなたに人を見る目が無かったことを証明していますよ。

トピ内ID：5527330268

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おかしくはないけど、この彼とは無理

041
カスタード
あくまで私個人や周囲の友人らのケースから、一般論として、トピを見て思ったのは その彼がプリンさんと今後結婚したくなる可能性はとても低いであろう、ということです。 ただ、彼にもいつか結婚したいと思う日は来ると思う。 でもその相手はプリンさんではないでしょう。 交際1年経過してて、男性が、付き合ってる女性にきっぱりと結婚の意志がないと伝え、ならば別れると言われてもあっさり受け入れるのですから。 一縷の望みにすがりたい気持ちもわかるけれど、9回裏満塁逆転ホームランはないと思うよ。 あくまで一般論だけどね。

トピ内ID：3447647787

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彼は「結婚の相手では」なかったのかも。

041
おっとー
> 「結婚の意味がわからない｣ > 「子供は自分に不必要」 少なくともトピ主さんは彼にとって「意味のわからない」結婚を決意させる 存在ではないということでしょう。 トピ主さんが悪いのではないのです。 > 彼の好みになるよう努力をしていればいつかは考えが変わって結婚が見えてくるものなのでしょうか？ > それとも彼の結婚不要の意思は変わる余地がなく、もし私が結婚を優先するのであれば彼と別れるべきでしょうか？ 前者は危険ですよね。 「彼の好みになる努力」は、結婚すれば終わるものではなさそうです。 今まで生きてきたより長い時間を、自分を偽りながらすごせますか？ 彼の意志に変わる余地があるとして、トピ主さんはいつまでも待てますか？ この先、場合によっては何年も、今のような不安な状態でいられますか？ そうでないなら前向きに別れた方がいいのではないですか？

トピ内ID：8742631164

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普通じゃないかな？

🙂
カリー
少なくとも、私は社会人になったころからやはり結婚を意識するようになりました。 うちの旦那様も、社会人になったころから結婚を意識していたそうです。 こればっかりは人によるんじゃないでしょうか？ 男でも女でも結婚の意識をする人しない人がいるので…。 結婚したい、子供がほしいって思うならやっぱりそういう人とお付き合いしたほうがいいと思います。 また、自分の気持ちを変えてまで彼といても楽しくないと思います。

トピ内ID：2235851192

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自分の思い通りでないと気がすまないだけ

🐤
piyo
お友達に付き合って半年ぐらいするとすぐ「結婚カード」を出す人がいました。「好きだから一緒にいたい、一緒にいたいから結婚したい」というのが彼女の意見です。純粋で正論のように聞こえますが、逆を返せば彼女は「相手が結婚したいと思う女性ではない」なのに「付き合っているんだから結婚するのは当然」と自分の要求だけ押し付けているように見えました。 トピ主さんは彼よりうんと自分自身のことが好きなんだと思います。だから自分にとって都合のいい解釈で「結婚」を押し付けているのではないですか？彼が好きだったら、愛される努力、彼の気持ちを待つ忍耐力を身につけた方がいいのではないでしょうか？ 「そんなの時間の無駄」「保証もないのに待つのは怖い」と思われるかもしれませんが、心から愛して人として信じられる男性に対してならできると思います。 ２０代だとトピ主さんの一途さを可愛いと思う男性が出現するかもしれません。ただ、そのまま３０代に突入すると重すぎる結婚願望が逆に縁を遠ざけます。

トピ内ID：6413427856

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トピ主です。

😝
プリン トピ主
レスありがとうございます。 自分自身が何を優先すべきか、それが大切なんですね。 『好きだから一緒になりたいのに、好きな人には結婚願望がない。好きではない人と一緒になることは本末転倒なんじゃないだろうか。』 と、堂々巡りしています。 性格を合わせるって難しいですね。 日常のケンカは本当に些細なことです。料理や日々の行動について。 一人暮らしが長いためか元来の性格なのか、彼にはささやかなこだわりが多く、私は知らず知らずのうちに意にそぐわないことをしてしまっているようです。 「なんでも素直にハイと返事しといた方がいいよ」 とケンカの〆に彼にいつも言われてしまいます。 それを受けて性格を改善しようと心がけているのですが、彼曰く「まったく変わっていない。本当に変わる気があるの？」と。かなしいです。 合わせようとするのが苦しいのではなく、どちらかというと変われない自分に幻滅しています。 人生に関わるものの考え方に個人差があることは重々承知です。 ただ、もしも絶望的に相手に結婚願望がなかったのに、自分の努力によって考え方を変えてくれたという意見があったならと思ってしまいました。

トピ内ID：7035053902

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結婚相談所で出会ったのならそうなりますが

😨
おかと(40代男)
そうでないならばすぐに結婚はイメージしません。20代ならなおのこと。 今の若い人は結婚を前提には考えていない人がほとんどじゃないのでしょうか。 あくまで結婚を持ち出すのなら彼は離れていく。あなたは違う男性を見つける方が早い。 でも恋愛を重視するなら今の彼が良い。難しいですね。 20代ならばもう少し心にゆとりを持って付き合っても良いかもしれませんよ。 ○か×かを早急に答えを出そうとしない。私はそう思いますが。

トピ内ID：7991727120

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考え方の違いでしょう

❤
普通の男性
交際＝結婚前提は単にトピ主さんの考えであって、世の中には別にトピ主さんの彼以外にも「誰とも結婚する気持ちがない」男性はいるでしょう。私はむしろとりすがり様の意見とは反対で、結婚をしたい人間のほうが「私は、付き合うことは結婚前提と考えてる」と意思表示したほうが良いと思います。最低でも、付き合ってる過程のどこかで確認しないと。非婚主義それ自体はなんの問題もない考え方ですから。 ただ、トピ主さんのお友達は、トピ主さんの彼が非婚主義なのではなく、単にトピ主さんと結婚するつもりがないと思ってるようですね。どっちなんでしょう。この違いは大きいです。

トピ内ID：4677908540

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情報不足です

041
ハート
まず、彼とトピ主様の年齢がわかりません トピ主様20代と書かれていますが、21歳と29歳では全然状況が変わりますし 彼の年齢も、とても若いのか、ある程度の年齢なのかで変わりますよ 例えば、彼がまだ20代前半～半ばといった年齢なのであれば結婚願望が無くても理解出来ます 突き詰めて考えれば一生結婚するつもりは無いとまで思っていなかったとしても 現状その気がなく、またいつという考えにも至らなければこういう返答になってもおかしくはありません でも、彼が30歳を過ぎた年齢であるなら 一生結婚するつもりがないか、もしくは、トピ主様との結婚は有り得ないと思っているのかのいずれでしょう そして、トピ主様がももうすぐ30歳という年齢の20代であれば 彼との将来は期待出来ないと思うのが正しいでしょうね 「別れ」を認める発言をしたことで、答えが出ていると思います というわけで、情報不足です

トピ内ID：0818697504

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私もそうでしたよ。

🐴
晩婚Ｔ
付き合っていて、『この人とは結婚は出来ない』とか、『ズルズルした交際になりそう』と思ったら、即決です。短くて３ヶ月で別れていました。 ＞性格を合わせるって難しいですね。 合わせるのではなく、合う人を探せばいいのです。 合わせようとするという事は、無理をすると言う事ですよね？我慢は続きませんよ。 いつかイライラして、相手に毒吐いてしまうかも。 合わせようとする時点で、それは愛ではなく依存なのかもしれません。 些細な事で喧嘩をしてしまうというのも、お互いの事を認められないから気に障るのかもしれません。 自分の意見ばかりを押し付ける人も、人間としての成長をしていないように思います。 思いやりの持てない人と一緒にいても、長い年月のうちには空しくなるでしょう。 尊敬でき、お互いが寛容になれる人が必ず居るはずです。 だからこそ、早い決断は幸せへの近道かもね。

トピ内ID：2151236101

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おかしくはないけど？

041
さとー
私は男なので彼の立場になりますが トピ主さんの考える 「交際＝結婚前提」 別におかしくはないです。 ただ人の数だけ考え方がありますので そうではない考え方の人もいるでしょう。 たまたま彼が今回はそうだっただけの話。 彼もトピ主さんの考えを聞いて素直に今は少なくても結婚の意志がない 考え方が違うのであれば別れても・・・と。 これって意外と素直に話さない男が多い中である意味誠実な人かも。 男性は仕事や年齢等で結婚を考えるタイミングが違います。 若いうちは仕事に打ち込んでいて結婚はまだと思っている可能性もあります。 参考までに私は結婚願望はあまり強くありません。 理由としては炊事・洗濯が全て自分ででき生活に困らないので 結婚することにより発生する責任より一人身のが良いと考えるからです。 だからと言ってまったくないかと言われるとそうではありません。 単純（理屈じゃなくて）にこの人と一緒になりたい！ って人が現れたら結婚するでしょう。 ただいなければ結婚しなくて良いと考えているので結果的には範囲狭いかも。 ですので、今回はお別れし 次にお付き合いする人には事前に話す感じかな？

トピ内ID：5020975735

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トピ主です２

😢
プリン トピ主
皆様のレス、感慨深く読ませていただいています。 さとー様の 『結婚願望はあまり強くありません。理由としては炊事・洗濯が全て自分ででき生活に困らないので結婚することにより発生する責任より一人身のが良いと考えるからです。』 というご意見は、一瞬デジャヴかと思いました。 彼は全く同じことを言っていましたので。 レス一つでさとー様の人間性を知ることは難しいですが、レス全体的に彼のものの考え方にそっくりなので驚いてしまいました。 晩婚T様がお書きになっていた『依存』というフレーズ、あぁ自分にぴったりだと思いました。 「妹というか、家族のような気持ちになってきている。家族と結婚しようとは思えない」 と彼に言われてしまったことがあり、この『妹のよう』は『依存的』に通じていますね。 好きだからと押し付ける私は、人間的に未熟です。 頭では分かっているつもり。別れることを視野に入れなければと。 彼に固執する私は、妹のように、つまりは年少者の子供のようにワガママ。そして傲慢。 それは、『わかっているつもり』という分からず屋であって、だから変われない・変わらないでいるんだと思います。

トピ内ID：7035053902

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トピ主です３

😢
プリン トピ主
一個人の戯言のような悩みに、真摯にお答えありがとうございます。 【結婚に関連する彼の言動】 １．必要性がなく一生しないと思う ２．あと５年ぐらいしたらしたくなるかもしれない ３．自分の子供には教育熱心になりそうな気がする ４．病気になったら介護してくれるの？ ↑基本が１で、２～４がちょこちょこ混じります。 私はそれで浮き沈みしてしまっていました。 １と２・４には矛盾があるのだから、彼は確固とした非婚主義ではないのでは？と。 希望的観測の極みかもしれませんが。 ３・４に類似した、未来についての言動があると、つい嬉しくなってしまいます。 他にも、先日ニュースで話題になった夫婦別姓について意見を求められたときも、全く私の未来に関心がないわけなのではないんだと、なんとなく嬉しく感じてしまいました。 彼の言葉に意味はないとしても。 私も30歳を目前にして少し焦っているのかもしれません。 彼は30代半ばです。 旅行が趣味で、世界のあちこちに飛び回るのが夢なのだそうです。 だからこそ、それが子供不要論につながってしまっているわけですが。

トピ内ID：7035053902

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その彼でいいの？

🐧
まーこ
う～ん、彼とは相性が合っていないようですね。 ケンカしてなんで怒られてばっかりなんですか？ 無理して合わせても、そんなので楽しいですか？ 彼も心のどこかでそんな関係に疲れているのかも。 彼の中では「トピ主さんとの」結婚は考えられないんだと思います。 長く付き合って結婚に至らず、他の人と付き合ったら あっさり結婚したという話は沢山あります。 今すぐ彼と別れなくても、いっそのこと彼以外にも 目を向けてみてはどうでしょう？

トピ内ID：9692522169

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一刻も早く別れるべき。

041
20代男性。
何年一緒にいても、「内縁の妻」にはなりませんよ？ 単なる同棲、単なる他人です。 婚姻届籍は出さなくても、結婚式はするとかすれば別ですが…。 さらに、彼の「結婚願望がない」は、 「トピ主との結婚は考えられない」という意味ですから、 彼が若くて美人でお金持ちの彼女と出会ったら、 きっとあなたを捨てて、結婚してしまうでしょう。 そのときに「こんな男、好きになる価値なんてなかった！」と気付いても、もう遅いのです。 せっかく育ててくださった親御さんに申し訳ないと思うのなら、 人生を台無しにしないように一刻も早くそんな彼とは別れるべきです。 個人的には、だらだら将来のない関係を続けている女を見ると、 アタマ悪いんじゃないの？と思ってしまいますし。

トピ内ID：7649624259

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あきらめた方がよい

🐱
ひこにゃん
彼があなたとは結婚するつもりがないことが語録から伝わりますね。 彼はあなたとは性格が合わないと思っている。 あなたは彼に沿うように性格などを変えたいと思っている。 でも彼はあなたに対しては諦めている。性格を加工しても無駄。 彼はいつかナチュラルに自分と性格が合う女性の登場に期待している。 現時点では身近にそのような女性がいないので結婚は考えていないし、あなたと労力を費やして別れる必要もない。 結婚したがっている男性を探しましょう。

トピ内ID：1095569253

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別れた方がいい

041
顧客
> 彼から考え方が違うのだからそうなっても仕方ない 自分の考えを変えてまで、主様と一緒にいる意味は無いと、きっぱり言われている。 自分を変えるって事も考えてるようですが、それはとても大変な事ですよ。 例えば、ダイエットしようと思ってもなかなか思い通りにはいきませんよね。性格を変えるっていうのは、それとは比較にならない意思の強さと長い時間がかかります。 自分を変えなきゃ付き合って貰えないとなると、自分の行動や考え方を無理矢理抑え込む事になりますから、ストレスも当然たまってきます。 知らないうちに、イライラしやすくなったり、身体に変化が出てきたりします。 あなたにばかり変化を求め、自分の都合のいい女性にしようとしている彼の言動を垣間見ると、別れた方がいいと言わざるを得ません。

トピ内ID：9581982853

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考え方の違い

041
ふくろう
結婚したい・したくないは、どちらかが正しいというわけではなく、どちらかが上ということもありません。人生設計の考え方の違いです。 結婚したい側が悪いわけではないですし、結婚したくない側が悪いわけでもありません。 女性側がプロポーズしても何の問題もありません。

トピ内ID：5674660178

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つづき

041
顧客
500文字超えたので分けました。すいません。 > 好きな人と結婚して家庭を育みたいという気持ち があるんでしょ？内縁の妻がそれにあたりますか？ ちゃんと結婚して、友人や親にも祝福されて、ありのままの自分を愛してくれる人との子供を産んで、その子供の笑顔を見ながら二人で微笑みあう。 そういう家庭が理想なんじゃないですか？ 内縁の妻でいいなんて、簡単に口にしますが、子供にとってはどうですか？ あなたの可愛い子供が学校で、「おまえ父親いないんだってなー」とか、いじめられたりする可能性を考えませんか？ もっと将来、それも10年後、20年後をそれぞれの選択肢でどうなるのか。 そこまで考えて結論を出されたほうがいいと思います。 きつい物言いになってしまいすいません。 内縁の妻でもいいという言葉に、どうしても引っかかってしまったので。 どういう選択するにせよ、主様に幸せが訪れますように。

トピ内ID：9581982853

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自信がないのかも？

🐤
kun
はじめまして。 【結婚に関連する彼の言動】 １．必要性がなく一生しないと思う ２．あと５年ぐらいしたらしたくなるかもしれない ３．自分の子供には教育熱心になりそうな気がする ４．病気になったら介護してくれるの？ １ベースで２～４がたまに、とのことですが… すこし本音をまぜて、トピ主様の反応を見ているのではないでしょうか？ 私も好きな人がいて１年ほど仲よくしているのですが、はじめは「２人の温度が違う」(彼はまだ遊びたい、私は結婚したい)と言っていましたが、存在として近くにいながら彼のやりたいようにさせていたら(放置)、だんだん「俺だって結婚したい」とか「今年は結婚しようかな」とか発言が変わってきましたよ！ いったん距離を置いてみるといいかも？と思います

トピ内ID：1819213766

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「結婚願望がない」の意味

041
シド
30代男性です。 お金目当て、体目当てなどの不誠実な男性を除き、 一般に男性が交際している彼女に「結婚願望がない」と言う場合は 十中八九「あなたと結婚するつもりはない」という意味だと 考えてもらった方が良いと思います。 「あなたと結婚するつもりはない」と実際に言ってしまうと 女性を傷つけることになると思います。 「結婚願望がない」＝「あなたに問題はないが自分がその気になれない」 というニュアンスになるので、女性を傷つけずに済みます。 はっきり言われた方が良いという意見もあるでしょうが、 男性なりの気遣いと好意的に解釈していただければと思います。 なお、相手が魅力的な女性であっても結婚するつもりはない、生涯独身を貫きたいと 思っている男性がそのように発言する場合もありますが、 そのような男性はそもそも女性と交際をしない人がほとんどです。

トピ内ID：2186032262

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無理

041
くじら
既婚男です。 私は、結婚したいと思える相手じゃないと交際しません。 交際してから相手を観察するという意見があるのは理解しますが、同意はできませんね。「うわ、無責任」と思います。 そういう男から離れない女をみると、同類だと思います。 正直、敬遠しますね。人生は短いんで、マトモじゃない匂いのする人と関わっているヒマはありません。 ・・・というような、“無言の扱い”を受けるような選択肢を真剣に検討するのは、馬○だと思った方が良い。

トピ内ID：1425187602

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たぶんですが

041
三十代既婚男
何とか結婚できたとしても、あまりいい結果にならないように思えます。 彼の結婚観がちゃんと表明されてない。先延ばしなのか生涯独身でいたいのか その辺もわかってないです。どちらにしろ、彼は、トピ主さんの年齢と 彼の年齢を考えているのか？という点で疑問です。 それと、何点か気になる点が。 ＞性格を合わせるって難しいですね。 これはおかしいです。彼に一方的に合わせていたらおかしくなります。 あなたは彼のいいなりですか？ ＞「なんでも素直にハイと返事しといた方がいいよ」 これもモラハラ予備軍？要は自分に迎合しない人間はいらない、という 危険な考え方のようにみえます。 夫婦って協力したり、意見を言い合って家庭をつくらないと窮屈ですよ。 どっちかに従属してる関係は、絶対どちらかに歪がでませんか？ 本当にあてはまってなかったらすいません。でもそう思えるのカキコも 何個かあるので、参考にしてみてはどうでしょうか。

トピ内ID：9649765793

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まだ遊びたいのかな？

041
imagine
　私もトピ主さんのおっしゃる「好きな人と一緒にいたい＝結婚したい」という考えを持っているので、仮に交際相手から「結婚したくない」と言われたらショックですね。私なんか長い片思い期間中から結婚への妄想を思い描いていましたから。 　２０代で交際１年なら結婚話が出てきてもおかしくないと思いますが、女よりも男の方が子供っぽいというか将来設計を考えていない、甘く見ている傾向はあるかもしれません。 　たぶん今の自由な生活スタイルが変わることを嫌っているのかもしれませんね。例えば遊ぶ時間やお金に制約が出るのは嫌だ、まだまだ遊んでいたいと考えているのかもしれません。 　身近な人や親しい友人に結婚してうまくいっている好例があれば彼の気持ちも変わりやすくなるかもしれませんよ。 　でも、いつまでも彼は結婚というスタイルを嫌うなら、私だったら交際を続けないでしょう。形式上のことかもしれませんが、そこまで結婚を嫌う人と生涯一緒に暮らしていく気持ちになりません。 　

トピ内ID：0003364249

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