両親と妻との板挟み

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😑

みなのは

2012年11月05日 17:24

話題

３０代夫婦で結婚３年目です。私と妻との関係がぎくしゃくしていた頃、妻は私に怒りをぶつけ、私の生活や仕事に影響がでていました。精神的にも困憊し、私が自分の両親に色々と愚痴ったところ、私の父親が妻に対して怒りのままに電話。私は、父親の電話について妻に謝ったのですが、妻は「一生許すつもりはない。」と言われ、両親からは「あんな女といつまで付き合っているつもりだ」と言われます。妻とのぎくしゃくはいまだに続き、普段は何もないように過ごしていますが、ふとしたときに現れます。この時以来、妻は結婚指輪を外し、決してつけようとしません。私にとっては、妻も両親も大切なのですが、どちらも折れないので平行線のまま２年が過ぎてしまいました。もう行き詰ってしまい、どうすればよいのかもわかりません。皆様、アドバイスをください。

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結婚を続ける意味が分かりません

😨

お好み焼き

2012年11月06日 10:38

既に破綻状態にあるとしか思えない結婚を，なぜ続けるのですか？奥さまがです。結婚指輪もしたくないのですよね。それこそが意思表示では？お金でしょうか？もっと広い世界をみましょうよ。このまま行っても，絶対と行っていいほど平行線どころか、溝は開き、深くなるばかりでしょう。お互いの幸せのためにも、別れた方がいいのでは？

トピ内ID：3358966325

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即離婚だよ

風呂桶

2012年11月06日 10:38

夫婦の関係が改善されなければ、離婚するしかない。人生は一度しかないからね。即離婚しなさい。人生は楽しいものだよ。楽しまなくちゃ何のためにこの世に生まれてきたかわからなくなる。

トピ内ID：7541178162

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いつまでも

fu-

2012年11月06日 10:38

頼りない人ですね。いつまでも親を当てにし頼りにして親離れできない人のようですし、奥様とは離婚されたほうが良いと思います。

トピ内ID：6654587941

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レスします

ダメ妻

2012年11月06日 10:38

夫婦間のいざこざは、基本親に言ってはいけないからです。完全に相手が悪になってしまいますから。ただ本当に嫌な妻というのはいるものです。弟の妻がまさにそうで、かなり憔悴しておりました。子供がいるため離婚は絶対しないと言っていましたが、一時はもう子供は諦める、とまで思い詰めていたようです。何があったのかはわかりませんが、お子さんがいないのなら別れるのは簡単です。仕事に支障をきたすほど苦痛なら別れた方がいいと思います。まだお互い新しい相手とやり直せます。

トピ内ID：1190793970

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どっちにもいい顔するからだよ～

🙂

うふふ

2012年11月06日 10:38

どっちを取るかじゃないですか？それを決めたら答えは出るでしょ元はあなたが夫婦の事をべらべら愚痴った事から始まったのですそりゃ親は心配するでしょうし、夫婦の事を一方的に愚痴られた奥さんだってあなたを信用なんてできなくなるよね第一ぼろくそ愚痴りたくなる妻とまだ一緒にいたいの？その程度の気持ちで親に愚痴って心配させたの？悪いけど自業自得辛い選択をしないといけないけど、ここまで拗れて皆ハッピーになるトピ主の好都合な展開なんてないんじゃないかな～それでなくても親も妻もあなたに振り回され辛いのです最後に血を流すのはあなたの役目ですよ

トピ内ID：7344648780

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あなたが悪い

ちょこ

2012年11月06日 10:38

　板ばさみっていうか、あなたが原因を作ったんじゃないですか。　人にぐちっていないで、きちんと奥様と話し合いをされたらよかったのに……。　原因はあなたなのですから、もっときちんと両方に話を……特に、あなたからご自分の父親に、あの時は気の迷いだ、妻を愛しているから妻に謝ってくれと言うべきですね。　あなたがきちんと自分の親を説得できないかぎり、奥様は指輪もつけないでしょうし、離婚の話も出てくるかと思いますよ。

トピ内ID：3542023543

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離婚しましょうよ

ひっる

2012年11月06日 10:38

だって、指輪外されて2年って結婚して3年しか経ってないんだから新婚早々に指輪外されたんでしょ？（笑嫁と実家の板挟みでオロオロしてるようじゃこの先修復は不可能でしょう。

トピ内ID：8469174158

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小さい男・・・

🐧

あらた

2012年11月06日 10:38

あなたがですよどうして妻の愚痴を親に言うの？友達いないの？両方大事だ、ぼくは板挟みだ？あんたが巻いた種だって事は棚に上げて？親と妻なら妻をとりなさい一時は愚痴もこぼしたけど、本当はものすごくいい妻で僕は彼女を愛しているから、別れるつもりは毛頭ないくらい言えないで結婚するなって言うの。どちらも折れないって何他人の喧嘩に巻き込まれてるような言い方するのかな？あんたがたきつけたんだよ。

トピ内ID：1326645726

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種をまいたのは誰ですか？

koa

2012年11月06日 10:38

板挟み、って都合の良いことを言いますね。トピ主さんは自分の親の性格を理解してなかったのですか？自分の話したことは　相手の性格次第で『愚痴』にも『告げ口』にもなるんですよ。トピ主さんの場合は告げ口になってしまったようですね。奥さんとトピ主父の関係は修復出来ないと思いますよ。離婚などしたくないなら　お父さんに「色々　愚痴ったけれど、信頼もしてるし愛してる」と言うことですね。トピ主さんのお父さんは非常な親バカようですから　今後は軽い気持ちで愚痴らないことです。若夫婦の問題を自分の息子の話だけ聞いて怒りまくる父、危険です。この件を上手く治めないと離婚に発展しかねないと思いますよ。

トピ内ID：9890228494

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水に流せない人たちなのですね。

隣の隠居

2012年11月06日 10:38

誰が悪いというのではなく、全員少しずつ大人げないんですよね。ご主人を精神的に追い詰めてしまった奥さんも大人げない。男のくせに親に女房の愚痴をこぼしたトピ主さんも大人げない。その愚痴を胸に納めず、嫁に声を荒げたお父様も大人げない。その夫の行為を諌めるどころか「いつまで付き合っているつもりだ」などと一緒になって言うお母様も大人げない。みんな幼稚なうえに頑固だから水に流せないのでしょう。昔でしたらこういう時に、お仲人さんやご隠居さんが間に入って「ここはひとつ私の顔を立てると思って…」とか何とか上手いこと言って、関係者に大人になることを求めて仲裁してくださったのでしょうにね。残念です。問題を起こした張本人のトピ主さんの顔を立てるも何もないのですが、トピ主さんしかいませんから、「頼むから水に流してくれ」と、双方にひたすら頭を下げるしかないでしょう。

トピ内ID：4798696237

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そもそも

🎂

季節の果物

2012年11月06日 10:38

＞私と妻との関係がぎくしゃく・・・原因はなんでしょう？まずここからでは？しかし・・・ 30代の男性が自分の両親に妻の愚痴ですか・・・思い浮かべるとため息がでますね・・・（苦笑）お父様が怒りにまかせて奥様に電話、想像できなかったのですか？父親、母親の大体の性格くらい把握しておきましょうよ。とにかくぎくしゃくの原因は何なのか・・・です。

トピ内ID：7333112480

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結婚したら

🙂

crimson

2012年11月06日 10:38

両親とは別世帯であり、あなたが「世帯主」でしょう！これからは「あなたと奥さんの家庭」を創っていかなくてはならないのに、３０歳過ぎて何を言ってるんですか？もう今までみたいに「親があってのあなた」ではなく、「一家の主人」としてやっていかなくてはならない事を良く考えた方が良いですよ。

トピ内ID：0322605470

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妻への一家総出の襲撃でしょ。

大和

2012年11月06日 10:38

一番やってはいけない事。やっちまったな～と思いますよ。なぜに妻の愚痴を両親に言うかな～？。小学生じゃないんだから、ぶつける相手は貴方の親じゃなくて、妻本人との話し合いでしょ。所帯を持ったのだから、妻と二人で解決が鉄則です。妻から見たら、貴方の親は舅姑。ただでさえ、妻は他人以下扱いなのに、貴方が一緒になって敵扱いするとはね。どうするんですか？。私なら一生許せないし、ここで復縁しても許してないので、鬼になりますね。貴方が態度で謝罪するしかない。そろそろ貴方が親離れしましょうね。

トピ内ID：8461394717

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具体的な内容が、何一つ書いてない

ふくろう天使

2012年11月06日 10:38

両親にそのまま愚痴ったら、両親の悪口なんだから悪化するのは当たり前トピ主さん、友人同士が仲たがいしていて、片方の悪口を聞くのに疲れたからって本人に悪口伝えて修復すると思います？妻が分かってくれても良いじゃないか、両親が引いてくれても良いじゃないかという他力本願と甘えの元、対応を間違えて決定的な亀裂を入れた張本人がトピ主さんです最悪の対応でしたね。

トピ内ID：3178626105

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ばかですねー

ran

2012年11月06日 10:38

二人の問題であり二人で解決すべき夫婦喧嘩について、自分の両親に話すなんて後先の事何も考えてないんですね・・・自分の両親に妻の悪い部分を話したら、妻が両親の信頼を失うのは当然でしょう。離婚したくないなら、両親より妻を選ぶつもりで両親に、これ以上妻を悪く言うなら縁を切るくらいの事を言わないとだめじゃないですか？元々の種をまいたのは自分ですから自分で刈り取って下さい。

トピ内ID：9854394691

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あまい！

ふふふふ

2012年11月06日 10:38

子供さんはまだいらっしゃっらないのかな？子供ができて子育てに困った時とか両親がどう接するかで改善の余地はありそうですね。でも、お盆とかに妻ぬきで実家に帰るとかっていう人はけっこういますよ。妻ぬきで実家と上手くいくのなら割り切ってもいいとおもいます。楽ですよ。

トピ内ID：4503156390

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典型的なマザコン夫

目から鱗女

2012年11月06日 10:38

なんで夫婦喧嘩を自分の親に言うかな。というか主さんは結婚しないほうがいいですよ。マザコン男は結婚すると妻を不幸にします。妻の為に離婚してあげて両親と仲良く暮らして両親の介護して両親亡きあとは一人で寂しく老後を送って下さい。

トピ内ID：7117204693

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迂闊でしたね。。。

バスチアン

2012年11月06日 10:38

既婚女性にとって夫の両親というのは、男性で言うところの上司と似たところがあります。もしトピ主さんの同僚が上司に自分のことを悪く言って、一方的に上司がトピ主さんに怒りをぶつけたら…とても嫌な気分になりませんか？でも、最悪、仕事上の上司なら仕事を辞めればその上司からは離れられますが、結婚している関係ではそうはいきません。それは離婚を意味します。自分の両親と妻の仲を円滑にするためにむしろ工夫すべきだったのに、全く逆なことをしてしまったんですよね。これを修復するのはとても大変なことだと思います。まず、「父親を許してやってくれ」、これは絶っっっっっっ対に言ってはいけません。（多分これを言うと今の奥さまの状況想像するに離婚になる可能性大です）もう二年もその状態となれば、奥さまと離婚したくなければ「もう自分の実家とは付き合いをしなくていい」という姿勢でないと元には戻らないと思います。絶縁まではしないでも、あくまでも両親との付き合いは息子である自分だけ、ということにするから～ということが最低限必須です。だって、両親は奥さまのことを拒絶してる訳ですから。つづきます。

トピ内ID：3714385722

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板挟みなんかじゃありません。

古女房

2012年11月06日 10:38

奥様はトピ主様に対してお怒りなのです。自分の陰口を言う者を好とするなどありえません。夫が陰口を言っていたなら、健康指輪くらいはずしましょう。一生許さないとも思い込みましょう。奥様の心を突き放したのはトピ主様。ご自身でされたのですから、お父様に責任転嫁などなさってはいけませんよお父様のお怒りはトピ主様が蒔いた種。ご自身で刈り取って下さいませ。

トピ内ID：1069222684

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迂闊でしたね。。。２

バスチアン

2012年11月06日 10:38

それで今度は両親の方への対応ですが、自分の不甲斐なさのせいであんな風に自分の妻の愚痴を聞かせてしまって悪かった。だけどもう俺たち夫婦はこのままでは破綻してしまいそうだ、父から謝罪してもらえないか。自分は妻とは離婚するつもりが無いから、それが無理ならもう夫婦としてこちらに関わることはできない。 …きっとご両親はまた憤慨されるでしょうが、こうでもしないと奥さんの気持ちは離れたままだと思います。そしてその原因を作ったのは、トピ主さんですから。。。両親の方をとるか、妻の方をとるかしか無いと思います。あなたが妻の評判を地に落としたのですから、自分で父親にその妻の評判を挽回出来ず、かつ、離婚したくないのであればそうするしかないでしょう。二年もその状態となれば…気持ちがかなり離れてしまっていることも考えられますので、この対応をしても困難な状況かとは思いますが、離婚したくないのであれば頑張って下さい！このまま放置すれば独立の準備が整えば奥さんは出て行くと思います。バツ一アラサー女からのアドバイスでした。

トピ内ID：3714385722

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やっちゃいましたね…（汗

氷の星の住民

2012年11月06日 10:38

愚痴りたい気持ちは分かりますが、最悪な展開になっちゃいましたね。そもそも奥様とギクシャク関係になった原因は何ですか？それによって皆さんの意見は変わってきますよ。でもねぇ…ここまでこじれちゃったのなら、離婚も視野に入れた方が良いですよ。質問ばかりで申し訳ありませんが、お子さんはいらっしゃるのですか？って言うか率直に言いますが、 >> 私にとっては、妻も両親も大切なのですが、 ↑妻が大切なら、何故ギクシャクするようになるの？親が大切なのは分かります。血がつながってますから。でも奥さんは違います。気持ち、心の繋がりですから。なのにギクシャクしているのは何でですか？心がつながってないじゃないですか。

トピ内ID：1045555910

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男を磨き、器量を大きくするしかない

パープル

2012年11月06日 10:38

一家を構える心構えができてない内から、結婚されたようですね。３０代の男が女房の愚痴を親に告げ口しますか？それを受けてあなたを嗜めるどころか、オウム返しに奥さんを怒鳴りつける父親も父親ですが。あなたは、一人息子さんですかね？どうも過保護に育てられて、レスからは自立した精神が見受けられません。両親から、「あんな女といつまで付き合っているつもりだ」とまでコキ降ろされたんでしょう。それに対して一言の反論もできなかったんでしょう。そりゃ、奥さんにも「一生許すつもりはない」とドブづかれますよ。あなたの家庭問題は、あなたが播いた種です。あなたの力量で解決できないなら離婚しかないし、再婚も無理です。親になんか愚痴をこぼさないで下さい。正面から奥さんと渡り合いなさい。問題から逃げるな、投げるな、転嫁するな。年の３０も過ぎた大の男が、こんなことで行き詰まったと泣きを入れるもんじゃないです。

トピ内ID：8757063466

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両親に愚痴るのが間違いの元

はあ

2012年11月06日 10:38

　まあ、どちらかを選ぶしかないよね。はっきりってトピ主さんの自業自得です。　ぎくしゃくした原因、妻の怒りの原因は何だったんでしょうね？トピ主さん何やらかしたの？

トピ内ID：6124565931

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それは

🐧

オクトパス

2012年11月06日 10:38

結婚した時点で、独立した家庭を持ったわけですから、何をおいても守らなければいけないのは、自分の家族・家庭であることは自明です。ご両親と疎遠にすればよい方向へと向かうと思います。

トピ内ID：2841262376

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親に愚痴っちゃだめでしょ

ももぞう

2012年11月06日 10:38

あのね、親って一生子どもの心配するんですよ。だから親に愚痴れば、親は「解決しなければ」ってなっちゃうの。だから奥様に電話しちゃったんでしょ。解かってる？？？事をややこしくしているのは、トピ主さん本人だよ。トピ主さんは被害者じゃなくて、ご両親や奥様にとっては加害者の一人です。それを自覚しなければ何も解決しない。そもそも奥様とご両親が仲が悪い原因は、その愚痴以前に何ですか？そこれが解からなければアドバイスのしようがありません。

トピ内ID：6756183702

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今更遅いのですが

おこじょ

2012年11月06日 10:38

配偶者に対する決定的な悪口や愚痴は、絶対に親に言うべきではありません。自分の親に対しても、義理親に対してもね。言うのは、もう離婚の決心がついた時だけです。親を巻き込んで、親まで自分の配偶者に対して悪い感情を持ってしまったら、または、自分が配偶者の親から悪い感情を持たれてしまったら、もう解決なんてできないでしょう？夫婦二人だけの問題であったときなら、修復の努力をするのも二人だけで済みます。夫婦だけなら、愛や情が助けとなって、問題を乗り越える力にもなるでしょう。でも、義理の関係で愛や情がありますか？何を原動力に、相手に抱いてしまった悪感情を乗り越えればよいのでしょう？解決できるアドバイスなんて、ありません。貴方は間違ってしまった。大きすぎる間違いです。親と妻、どちらも大切なのでしょうが、それでもどちらかを選ぶしかないのではありませんか？それか、「臭いものにフタ」状態で、偽りの平穏を騙し騙し続けていくしかないと思います。

トピ内ID：8043155190

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ダメダメ！

金婚式

2012年11月06日 11:13

配偶者の愚痴を実家の両親に話すときは、離婚を決意した時だけにしましょう。成り行きがどうなるか想像つくはず。いいお年して、無闇に親に心配かけるべからず！

トピ内ID：7788118724

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ご夫婦の事をご両親に

るぅな

2012年11月06日 11:13

相談した事がそもそも間違いでしたねなぜおふたりで解決しようとされなかったのでしょう関係を修復しようと思われるのならまずそこを奥様に謝るべきですねご両親様もあなたのお話を聞いただけで心に留めておいたらいい物をお電話されたなんて親離れ子離れ出来ていらっしゃらないのでしょうね妻も両親も大事、これはよく分りますがより大事なのはどっちですか？それによって変わってくると思います普通は奥様ですよね？行き詰ってる原因は、みなのは様の優柔不断な所です別れる気がないのならご両親には一切ご夫婦の事では相談しない事ですよ３０代でしょ、自分の事は自分で考えて判断、行動しましょうよ奥様とももう一度よく話し合って下さい

トピ内ID：7290758332

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この言葉を捧げます

既婚女性

2012年11月06日 11:13

二兎を追うものは一兎をも得ず両親と奥さまの亀裂が決定的なのに、間に入るでもなくどちらかを取るわけでもなく、両方とうまくやりたい、なんて無理ですよ。ぎくしゃくした関係のときに、奥さまに怒りをぶつけられ云々とのことですが、トピ主さんから奥さまに話をしましたか？気持ちを伝えましたか？話し合いの場を持ちましたか？結婚生活に対する覚悟が足りないまま、結婚して生活が始まったんじゃないでしょうか。事無かれ主義で逃げ癖がついているようにお見受けしますが、ご両親の許へ帰ってもいいのですよ。そこまでがまた修羅場でしょうが、世の中には代理になってくれる職業の方もいらっしゃいますから。奥さまと生きていきたいなら、ご両親へ「ただの愚痴だった。妻はそんなに悪い人間ではない。自分は妻を愛しているから別れるつもりは無い」と説明したら？それから。謝罪されたからといって許す義務は無いのですよ。そのことで奥さまを責めるのは間違っています。親に愚痴ったトピ主さんの過ちです。

トピ内ID：9830464875

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何もしてないよね？

サンカク

2012年11月06日 11:13

どちらも折れない、って？妻とご両親が「どちらも」の中身ですか？いやいや、何かするとしたらトピ主さんですよ。あなた自身が二兎追っているのでしょう？だったら、考え行動するのはトピ主さん以外にはいないではありませんか。妻にとっては…ハッキリ言ってしまうと夫の親などいてもいなくてもいいんです。私も既婚者で妻です。ぶっちゃけ、大事な夫を育てた人達だからこそ義父母ともそれなりに付き合いますが、そもそも夫にさほどの気持ちが持てなくなったら義父母なんぞ近所のじーさんばーさんとなんらかわりません。しかもそれが実に失礼なじーさんだとしたら？もちろん、関わり合いになりたくないですよ。逆に、ご両親からしたって同じでしょう。大事な息子の愛する女だからこそ大事な嫁になるのであって、肝心の息子の気持ちが見えないなら「あんな女」でしかないでしょう。つまり、奥さんにしてもご両親にしても、折れる必要性など感じられないのです。ご両親に「息子にとってはかけがえのない女性なのだ」と知らしめること。そのためにはまず、妻との仲を修復すること。全てはそれからです。

トピ内ID：8706024542

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