30代既婚の長男です（二人兄弟）。私より先に弟が結婚し、弟夫婦が独自に結婚と同時にマンションを購入するという計画を立てました。多少の貯蓄はあったようですが、親が看かねてマンション購入資金として500万円ほど援助したようです。親の財産分与について、今後親自身が色々と考え方が変わる事があるかとは思いますが、既に弟へ与えた分については、長男である私にもきっちり分けて欲しいと思うのですが、間違っていますでしょうか？現在、私はマイホーム計画中ですが親からは500万円についての話が出ないようなので、こちらから切り出そうかと思っています。

子から親への財産の要求 | 生活・身近な話題

親御さん次第

🐱

花枝

2012年11月06日 16:03

親御さんが弟さんに言って、貴方に言わないのは愛情の差ではなく、経済状況の差だと思います。おそらく貴方のほうは経済的に余裕があり、援助がなくともマイホームを購入できるのではないですか？＞既に弟へ与えた分については、長男である私にもきっちり分けて欲しい　と思うのですが、間違っていますでしょうか？お気持ちはわかりますが、現時点で財産を要求する権利はありません。親御さんが自分のお金を何に使うか、誰に使うかは自由です。制度として生前分与はありますが、子供のほうから強制はできません。

トピ内ID：3823835608

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どうだろう

どうせ、また

2012年11月06日 16:15

本来は遺産も兄弟等分というわけではなくご両親が自由に配分を決められるわけです。ましてやご両親が生きているということはそれはご両親のお金であり、ご両親がどう使おうとご両親の自由です。援助してほしいというのは感情としては間違っていません。ですがただの感情であって、何ら正当性はありません。この500万はご両親が亡くなって、分けるような財産があって、遺言状がなくて、初めて「1/2で分けるけどお前生前に500万もらってるからその分引いておくからな」と言えることなんです。先に起きることを今やっても同じ、ではないのです。

トピ内ID：4102946967

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レスします

みきこ

2012年11月06日 16:15

その親御さんからの500万円がないと、マイホーム購入は厳しいのでしょうか？・厳しいのだったら計画見直したら？・厳しくないのだったら、黙って自分の力で建てれば？財産の要求と書かれていますが、「弟に渡した分は当然俺にもあるよな？」って態度で臨むんですか？「申し訳ないけど、頭金に少し援助してもらえないだろうか」と平身低頭お願いするんですよね？

トピ内ID：4874717109

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ケースバイケースかな。

うすくちしょうゆ

2012年11月06日 16:25

５００万円を親から貰うには、確かに住宅購入時か相続が税金面で有利ですよね。主さんのお気持ちはわかります。ご両親はどうお考えでしょうね？例えば教育費が弟さん＜主さんであったなら、その分を援助に回したということも考えられます。弟さんが中高公立で主さんが私立の中高一貫だったら、５００万位の差額になりますよね？ご両親の経済的事情、今までの教育費、老後に貢献出来る可能性など色々考えて、貰えない理由が無い＆税金面でも有利ということであれば聞いてみてもいいんじゃないですか？小さな金額ではないので、モヤモヤしちゃいますよね。

トピ内ID：4848535667

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セコイ事を言いなさんな！

🐴

そうじゃ脳

2012年11月06日 16:47

良い大人になって、セコイことを言いなさんな！どうしても、兄弟平等と言うことになると、高校、大学はどうされましたか？どちらが、多く、教育費を使いましたか？仮に、弟さんは、国立大学、トピ主さんは私立大学だったとしたら、その差額は、どうお考えですか？年金生活の親から、５００万円しかも、子供から、それを言い出す、、３０歳代既婚の男性として、甲斐性がないと思いませんか？

トピ内ID：0438157794

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男なのに！！

☀

きりん

2012年11月06日 20:48

自分の力で家を建ててくださいいつまでも親に甘えないでください弟は弟・貴方は貴方・親は親。。。この事を理解してください以上。。。私が主人に言った言葉です。おかげで世間の見方はすこぶるいいです。会社でもご近所でも友達間でも株が上がりました。主人も変わりました。本当の男になってきました。自身を持てたようです。大したことではないかもしれませんが、それでも男として人として生きていく上で大切な何かがあるとおもいます。貴方が一生恥を背負っていくのかそれとも男として独り立ちするのかの分かれ道です。よくお考えになって結論をお出しください。

トピ内ID：8147053886

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昔の考えなら次男だから

跡取り娘

2012年11月06日 20:48

長男は(昔なら同居が前提で)、将来の相続で今父母が住んでいる土地と家を貰うから。生前に何も貰えない場合があります。 {売って分けるという考えはナイ時代。} 次男以下は分家という新所帯になり、お金のある家なら家を新築してもらいます。{財産の生前分与} 娘は、嫁入り道具や着物で財産を分けてもらいます。また、長男は家業を継ぎ(学問の要らない職種なら義務教育程度)、次男以下は自分で稼がねばならないから教育(大学)を付けるのが財産の場合もあります。ですから、トピ主さんのお父さんは、次男さんは500万＋α、長男には、将来の土地と家－介護。という古い考えかもしれません。長男が他所に家を建てる事を(故郷を捨てる行為)だと、反対する人も居る位ですから。｢俺にも当然。｣ではなく下手にお願いしてみましょう。

トピ内ID：5770650768

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親の考えが分からない

q

2012年11月07日 10:22

たとえば、将来、親が今住んでいる家を長男に相続させたいと考えており、二男には現金で渡したのでないですか？主さんがマンション購入の計画はすでに親に話を通しているのでしょうか？親が兄弟平等に扱っているのなら、遺産相続時に調整すればいい話です。いずれにせよ親に請求するのは男の甲斐性がないですね。

トピ内ID：7536739894

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不愉快にさせない言い方ができるなら

柊

2012年11月07日 12:17

トピ主様が親御さんの逆鱗に触れるような言い方ができるなら言ってください。トピ主様の考え方は間違っていませんが、長男だからという昔風の考え方をするなら「長男だから家なんて必要ない。いずれ実家で同居だから」と言われておしまいかもしれませんね。また、親御さんと兄弟の日頃のかかわりにも援助は関係するんじゃないでしょうか？弟さんの方が親御さんと仲がいいとか、弟嫁は親御さんをたててお手伝いをしているとか、何か弟家族を可愛く思う気持ちが親御さんにないかですね。親御さんが財産を誰に渡すかは、基本的には親御さんの自由なので、親御さんを不愉快にさせる言い方をした場合、「遺言で財産は弟に全額渡すと書いておく」となってしまうかもしれません。その場合は、トピ主様は遺留分しかもらえませんね。私ならマイホームの計画を持って行って「親父たちの部屋も作りたいけど、ちょっと資金が足りないんだよ、ごめんな」とでも言って、上手にお金を出してもらうかな。でも、資金を援助してもらうと、それをたてに入り浸られることもあることをご承知ください。弟さんのマンションだってそうなるかもしれませんよ。

トピ内ID：6685950942

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親の自由

間違ってる

2012年11月07日 12:17

あなたが稼いだお金じゃない、親の自由です。親のお金＝財産分与って考え方が間違ってますよ。私も30歳で家を建てました。兄が家を建てるときに結構な額を援助してたのは知ってましたが、それは親の自由だし、私がどうこう言うつもりはなく自分の稼ぎだけで建てるつもりで計画してました。結局、親としては兄にしたことは弟にもという気持ちでいてくれたらしく、かなりの額援助してくれました。むしろ、親を頼らなかったのを寂しいと言われ、怒られました。でも、今でも最初から親をあてにするのは間違ってると思ってます。トピ主ももしお金に困ってるのなら相談してみるのはいいかもしれませんがもらって当然という考えは違うと思います。

トピ内ID：8964124114

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たのんでみたら？

おばさん

2012年11月07日 12:57

親の経済状況は変わることもありますので、いかにも自分の権利とばかりに要求しないで、援助してもらえたらありがたいんだけどとたのんでみるほうがよいのでは？親の財産ですから親がどう使おうが親の勝手です、トピ主さんがその遣い方にどうこう言えることではないですよだからあくまでもお願いです・、ご両親は持ち家ですか？その場合、この家を渡すから、弟には現金で、なんて考えている場合もありますので、(でも、親がなくなってから家が手に入るより目先の現金の方がありがたいこともありますので・) あんまり権利権利と固執しないほうがうまく行くと思いますよ

トピ内ID：7731911092

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言い方とタイミング

おばさんです

2012年11月07日 15:40

40歳代後半の既婚者で共働き子供なし4年前より完全分離型二世帯住宅にて夫の両親と同居している長男の妻です。夫は義弟(既婚子供あり)の2人兄弟です。住宅取得の為の実親からの住宅資金援助は600万まで非課税です。(税法の改正があるので要確認) 我が家は義父と夫別々に登記しており義父は退職金等で一括支払いし住宅ローンは夫です。義弟も2年ほど前に住宅購入しており、その際義父が非課税限度内で資金援助しています。という事でトピ主さんが非課税限度額内で実親に資金援助を打診する事自体に何ら問題はありません。ただ、言い方とタイミングでしょうね。弟さんに援助して間がない時期なので同額は難しいでしょうし、生前贈与分としてという言い方はお父様が亡くなられるのを前提にしているかの様な印象を受けるので、心象は良くないでしょう。できる金額で良いから助けてもらえないだろうか、という頼み方がベターだと思います。

トピ内ID：3915649751

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権利ではない

😑

PKZ

2012年11月07日 23:31

権利ではないので要求はできません。丁寧にお願いをしてみることです。

トピ内ID：1555634299

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間違っていないと思います

uewi

2012年11月08日 15:25

生前贈与は、将来の相続に備えてなされる場合が多いのでは？と思います。また、親からの援助の裏には、介護問題が控えていると思います。援助したから介護を引き受けるべきというのではありませんが、きょうだいの片方のみが援助を受けた場合、将来の相続や介護の際に揉めやすいと思います。マイホーム資金を援助して欲しいから５００万欲しいといえばそれは角がたつかもしれません。でも、弟さんのみに援助をするとすれば、将来の相続や介護はどうなるのか？という観点から親御さんに理由を聞いてみてはどうでしょうか。私は、きょうだいで差をつける理由は聞いておいた方が良いと思います。私も同じことがあったので、理由を聞きました。納得のいかない理由だったので自分の考えを親に伝えたところ、親が理解してくれて、兄の１／３の額ではありましたが援助してもらいました。この額ではありましたが、将来の介護は自分なりに精いっぱいやろうと思っています。現実問題として兄に介護は無理ですし。住宅資金にと援助してもらいましたが、結果として使わずに済んだので、将来の親の介護資金にする予定です。

トピ内ID：5013875351

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レスします

☂

あろえ

2012年11月08日 15:36

まあ、「何で弟だけ？」って気持ちも分からなくはないかな。＞長男である私にもきっちり分けて欲しいと思うのですが、間違っていますでしょうか？これ、そう思うだけなら許されますが、そう口に出したら人としてお仕舞い、って類ですね。そしてもちろん、そんな権利はありません。親側の気持ち次第です。よって、「俺への500万はどうなってるの？」なんて聞き方はNGですね。その気があっても、嫌気が指しかねません。この話を、どうしても自分からふりたいなら、私ならこんな感じにします。「こういう話はしづらいんだけど・・・弟のときに500万援助してたよね？　あれ、何の手続きもしないと贈与税が発生しちゃうけど、どうしてた？　実は、不動産屋から、親御さんなどから援助があるならしかるべき手続きがあるので、　無料で税理士をご紹介しますが、って言われてるので、　もしその気があるなら早めに教えて欲しいんだけど。」あくまで、その気があるなら早めに教えてもらえないと困る、です。

トピ内ID：8957375567

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収入の格差は？

チョロ

2012年11月09日 10:50

弟さんの援助があなたの耳にも入っているということはあなたの場合にも同じくしてあげるつもりかもしれませんよ。親は出来るだけ子供には同じくしてあげたいと思っています。ただ、あなたの方がずっと収入が多いというのなら、援助はないかもしれないし、それならばあなたも自分の力で頑張ってみることですね。

トピ内ID：5403342617

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揉めてほしくない親は、言わないもんですけどね。

🐤

うめぼし

2012年11月09日 14:22

親もお財布事情が変わる事だってあるでしょうから。親からの兄弟へ、特に金銭のやりとりは、他の兄弟に話さない方が本当は子ども達の為だよね。あなたも余計な事は、言わない方がいいです。次男だからそうしたのかもしれないし。申し訳ないけど、軽く言ってしまうタイプの親はすぐに、どういう言い方したとしても。「長男とこも援助してほしいみたいなのよ～」って、すぐ次男家族にも言っちゃうもんです。

トピ内ID：5344417859

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さりげなく

うさこ

2012年11月10日 16:03

露骨に「弟と同額500万ください」というのは避けたほうがいいでしょうが、さりげなく親御さんに、弟への援助のお金の真意を聞いてみたらいかがでしょうか？親御さんが「生前贈与のつもりだ」といえば、遺産についての考えを教えてもらうということでご自分の分配について聞くのは構わないと思いますが。もし、「弟は経済的に苦しいから援助した」という話であれば、それでおしまいです。兄弟であれば親に平等に扱ってほしいと思うのは当たり前ですが、その心情は大変幼いものです。できるものなら、独立した大人として親に頼らない態度を貫けるよう日々努力したいものです。マイホームも、自分の収入で手に入るものを計画してください。親のお金をあてにして援助してもらっても、親の老後資金が足りなくて結局介護に多大な出費を強いられることもあります。

トピ内ID：5648888663

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私は要求しました

まい

2012年11月10日 19:37

二人姉妹の妹です姉夫婦は昔からお金に無頓着で、それを心配する私の両親は無心される前からホイホイ援助する状態親にはっきり言ったところ「あなたはしっかりしてるから、思い浮かびもしなかった。あなたの主張は正しい。申し訳なかった」と、大きな金額でわかる分はしっかりいただきました。親が思い浮かびもしなかったことに驚きましたが、昔の人は、そんなものなのかもしれないとも思います親の性格にもよりますが、どうですか？弟夫婦が理解力のある人間なら、相続時に精算するという手もありますよ

トピ内ID：6200337086

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間違ってると言うか・・・

ブリアンでー。

2012年11月11日 12:16

親をなんだと思ってるんだろうと思います。私は４５才で結婚１５年の子持ちです。主人には姉＆兄（どちらも既婚で飛行機の距離）がいます。ウチは義親と自転車で行ける距離です。結婚後、私の為に１円も出してくれた事はなかったし息子（唯一の内孫＝墓守）の初節句には柏餅ひとつありませんでした。家へ遊びに行ってもおもちゃすら置いてなく。こちらからは父の日、母の日、お二人の誕生日、お中元、お歳暮とやってたし家を買う時ですら「費用負担」をお願いしませんでした。義兄が何かとお金を無心してたのは知ってたし本来墓守は義兄なのに私達がやらなければならず年間２０万の維持費を払うつもりもなさそうで。家を買うまでは「やってらんねぇ」と思ってましたよ。ウチは弟なのにって。でも、家を買う時に多額の援助をしてくれました。息子の為に、と言って。その時「あぁ墓守頑張らなきゃ」と思いました。財産が欲しいならその分、親が喜ぶ事をしてあげて下さい。そしたら何も言わなくても何かを返してくれると思います。違いますかね。

トピ内ID：3764486323

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間違ってないです

🐴

さとこ

2012年11月13日 12:58

ただしいきなり現金で500万円を受け取ると角が立つ上に贈与税がかかりますが、そのあたりはクリアでしょうか？そもそも弟さんは500万円に掛かる贈与税を納付したのですかも気になりますね。もしかしたら結婚祝として税金が掛からないようにしたのかも知れませんがそのあたりもきちんと聞いてみることをお勧めします。私も家庭内に金銭に関わる諍いがあったため、生前贈与の形で多額の現金を受け取りました。その際は贈与税ではなく相続時精算課税制度を使いました。

トピ内ID：4459945005

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小さい兄貴

次男坊

2012年11月16日 13:00

今まで兄・弟、どちらにお金がかかっていると思いますか？　弟への資金はその精算ですよ。　いい年こいて親御さんに「金くれ」とおねだりするよりも、自己資金を準備する事が持ち家計画の第一歩です。お金をおねだりするなら、当然の事として両親の面倒を最後まで見ることを書面で確約し、写しを兄弟親戚に配ることだね。

トピ内ID：5103642080

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平等にもいろいろあるぜよ

😝

親孝行親不孝

2012年11月16日 18:38

親に金やモノをもらうことが権利だなんて思わんといてね。親の義務は、成人するまで養って、教育を受けさせればそれで終わり。後のことは自由です。誰にお金をあげようが、何をしようが自由なんです。そこんとこ間違えないでね。もちろんだけど、成人した子に対して援助してあげようという親は多い。私もその一人です。だけど、援助を「一人頭いくらと同じにする」なんてことは考えられないです。博士課程までいった息子と、4年で大学終えた娘、かかった費用が大きく違います。当然ながら、差をつけざるを得ません。親孝行の度合いも違うかな。いろいろ総合して決めるので、請求なんかしても無駄です。請求なんかしてきたら、逆に少なくするかもよ！

トピ内ID：3423982673

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数百万円なら

💰

tako

2012年11月17日 14:17

私は次男、結婚の時も家を買った時も援助は無く、父が亡くなったとき相続放棄しています。正直、義理実家の煩わしい事情からは一歩引いた、ほどよい距離を保てていますよ。複雑な感情があるかとおもいますが、数百万円なら、相手が切りだすのを待ってみてはいかがでしょうか。大金ですが、３０代なら稼ぎ直しがききます。兄弟と差がついていて、複雑な感情を持ってしまっていても、別に要求をしなくてもいいのではないかと思いますよ。「家を建てる時に弟には援助があったのに、自分には無かった」として、精神的に自立できますし、親が老いたときの煩わしい事情から距離を置く口実にも使えます。最近、実家で色々あったのですが、私は適度な距離を保つことができるので、正直ホッとしています、残される側のことを考えつかない両親なのですから。親の資産で、親が差を付けているのだから、と割り切ったほうが建設的ですよ。因果応報という言葉がありますよね、最近実感することが多いです。このような事例もあるので、ご参考までに。

トピ内ID：1988647633

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上手く言いましょう

🐤

ペコポコ

2012年11月17日 20:34

世間は、都合のいい時だけ長男だからって言うと思います。今後、親の介護は長男なんだからと言われかねません。そういうことも考えに入れると、やはり、出来る限りは弟と公平を保った方が良いですよね。。親がきちんと判断できるうちに、主張して気持ちを伝えた方が良いと思いますよ。例え、あなたの気持が伝わらなくても、今後の何かあった時の考え方のヒントが判るでしょう。

トピ内ID：7731087367

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情けない・・・

😨

will

2012年11月17日 20:55

お金って稼いだ人が使い方を決めて良いものじゃなかったかしら？ご両親のお金は、ご両親が自由に使って良いのではないですか？亡くなられたときに兄弟で半分づつに分けたいというなら話しもわかりますが、ご両親健在なのですよね？私の場合ですが、私は二人姉妹の姉で、どちらかといえばしっかりしたタイプ。母も私のことは安心できるようですが、妹のことは心配なようです。私も妹のことは４０にもなるのに可愛く、ついいろいろ心配してしまいます。ですから、母は私よりも妹の面倒をみます。でも、それで良いと思ってますよ。お金の使い方として間違ってないと思うから。さて、あなたの場合ですが、ご両親が弟のときと同じように出してあげたいと考えられたなら、向こうから言ってこられるでしょう。ですが、弟と違ってお金を出してあげることがあなたのためにならないと考えられたなら何も言われないでしょう。弟のときは出したのに・・・という考えを持つほど、親のお金をあてにしたりお金に執着するタイプなら、親としても援助は考えものかもしれませんね。

トピ内ID：4225900044

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うーん、

😣

可愛い嫁になりたい

2012年11月18日 13:02

自分だったら納得いかないかなぁ勿論あくまで好意、権利ではない、そんなお金を出せないなら建てるなってそんな正論は分かっていますけど「好意だからこそ」納得いかないですよね学費の格差とか（たとえば弟が私立、自分が公立）とかだったらそんなのは仕方ないと思うんですけどいずれ次男が両親の面倒を見るようになっているのならともかく、そうでないなら煮え切らない気持ちで接することになるので私なら聞いてみます自分が主さんの嫁だったら弟さん夫婦より軽く見られてるのね、と気分悪くなると思いますうちの母は祖母が親せきや兄弟ばっかりに援助して大変な時に長男家族（私たち）に何のヘルプも援助もなかったことを何年も何年も根に持って、絶対に介護や墓の面倒は見ないと言っています父も同意しています（事情があり面倒見る筋合もなく、他にも色々理由はありますが）主さんのパターンで、だからと言って面倒見ないでいいよと言っているわけではないですけどお金の問題じゃないんですよね気持ちの問題ですあくまで当てにせず期待せずに聞いてみたらいかがでしょうか

トピ内ID：6185241415

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理解出来ます。

🙂

スーさん

2012年11月18日 14:36

３０代男です。お気持ちよく解ります。ただ言い辛いよね（笑）。カッコ悪いし・・・。ただ、弟さんに援助した５００万は、このままだとご両親が亡くなって遺産が残った時面倒になるので、その５００万の意味をハッキリさせる様にご両親に言うべきです。主様にしろ弟さんにしろ残された者が迷惑しますから。こう云う状況を作ったご両親は失礼ですが鈍感です。

トピ内ID：6313109551

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遺産なんてないものと思って

nana

2012年11月18日 14:36

遺産なんて、最初からないと思ったらいいじゃないですか。本来なら、長男は親になにかあれば弟・妹の面倒をみるのは、当たり前なのに、弟への500万援助が気にいらない、兄の自分にも５００万だせって・・・兄なんだから、兄の威厳で最低でも３００万は弟に援助されたんですよね。でなきゃ兄に生まれた価値みたいなのがゼロ、兄の意味すらなくなってしまう。私がトピ主の家族だったら恥ずかしすぎるトピ主に呆然となりますね。強欲ですと、必ず、トピ主自体が損と不運ばかりになっちゃいますよ。

トピ内ID：7935845337

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貴方次第

50おやじ

2012年11月19日 15:10

他の方の意見も両方ですね。貴方自身が親は偉大で到底超える事は出来ないと思うなら、要求してはどうですか。俺は親父なんか超えてやる、という気概があるなら成り行き任せでいいじゃないですか？まあ貴方の器がわかる事ですね。

トピ内ID：0287998424

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子から親への財産の要求

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