同居と共働きを理由に破局しました

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らむ

2005年08月29日 11:08

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今年中の結婚を本気で考えていました。でも喧嘩してそのまま破局となってしまいました。彼との結婚はいずれ彼親との同居が前提でした。彼のご両親は70代半ば。週3日は親から連絡があるほど親離れ子離れしていない親子のように見えました。でも彼は、親は苦労してきたからしょうがないよ、と本当に優しいのです。やり直そうと話し合ったところ、同居と共働きが前提で自営になるので収入もある程度必要になる。親とずっと顔を合わせるのは辛いだろうから結婚したら外でばりばり仕事をしてほしいと。その仕事も専門性のある仕事をして欲しいので付き合うのは難しいと。元々きっかけは彼からの復縁メールでした。 2年前に付き合った時も、家が原因で破局。私の家庭環境、仕事も話し合っていました。でも、次は幸せにするという言葉を信じてきた結果がこれ。縁がなかったと思うしかないのですが、こんな理由でなんだか自分の全てを否定されたようで辛いです。

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そりゃカレが悪いでしょ。

PAO

2005年08月30日 19:24

２回同じ人に翻弄されたらそりゃー落ち込みますよね。トピ主さん、その彼とはご縁がなくて正解ですよ。。子離れできない親が居る人と一緒になっても後がつらいです。週に３回なんてありえません！自分の親でも嫌です。私は義理親とは年３回でも十分！私など資格こそありませんが、一生懸命働いて夫と同じくらい稼いでいますが、夫など私には子供を早く生んで専業主婦になってほしいようです。働かなくてもお金がたくさんあるならそれでもいいのですが難しい！結婚相手など需要と供給です。トピ主さんと結婚したいと思う人はいますよ！落ち込まないでがんばってくださいね。

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あなたは大正解です。

フラックス

2005年08月31日 00:03

読んでいて、心底、別れてよかったと思います。愛があっても乗り越えられない事って沢山あります。彼氏、自分の都合ばかりでしたね･･･。トピ主さんを「自分の妻」ではなく、「○○家に"都合がいい"嫁」のように扱おうとしていたと私には見受けられました。男性を見る目をしっかり持ち、冷静に物事を判断できるトピ主さんですから、次はきっと、素晴らしい男性にめぐり合えますよ！どうか気を落とされないでください。

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生き方の問題

バルバン

2005年08月31日 06:46

文章を読むと、あなたが彼に幸せに「してもらいたがっていた」ことだけしか伝わってきません。「幸せになろう」という気概が全然感じられませんから。トピ主さんはあまり働きたくない、彼がメインで働いて、両親にかけている分のエネルギーを自分だけに振り分けてくれれば、私はバリバリ働かなくて済むのに、というお考えだったのですね？うーん、それじゃ破局はやむなしじゃないかなあ。そういう生き方考え方の良し悪しはともかく、親の問題は（今目に見えて老いている場合は特に）切実な問題です。そこで歩み寄れないカップルは破局やむなしだし、トピ主さんが否定されているとかそういうのとはあまり関係ありません。トピ主さんの考えの根底には、私だけ特別、私の生き方は成功してしかるべき（どんな障害があっても！）という、現実を見ようとしない甘いものが流れているから、望まない結末に必要以上に反発しているような気がします。

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仕事は自分で選びたい

トピ主です。

2005年08月31日 23:23

いろいろなご意見ありがとうございます。客観的に考えるいい機会なので、冷静に受け止めております。私は以前付き合っていた時から彼の複雑な家庭環境を聞いていたので、ある程度問題があるだろうなとは覚悟していました。「楽して幸せになれる」などとはもちろん思っていませんでした。子離れ親離れ出来ていない家族との同居も了解してました。また仕事についても働くつもりでした。自分のやりたい仕事を。でも彼は派遣などではなく、専門性を求められる仕事をして欲しいと言いました。○○の資格を取って働いてほしいとまで。結婚した場合、距離的に今の職場で仕事を続けるのは無理です。転職となります。30歳という年齢で子供も考えなくてはいけない。まして正社員で働くとなるとやはり簡単ではないと思います。私だけ幸せになりたいとは思っていません。ただ私の仕事、生き方を少しは尊重してほしかった。これは甘いのですか。

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彼の要求もわかる

ルマンド

2005年09月02日 01:15

自営の息子で同居と共働きを妻に求めるケースはよくあるし。彼はトピ主さんが、要求に応えてくれそうだと感じたから復縁してきた訳だし。つまり、○○の資格をとって正社員で働け、と要求されるようなつきあい方だったんでしょう？自分の生き方を尊重してほしいなら、対等なつきあい方をするとか、相手を選ぶとかしないと。甘いか？といわれれば、甘いかな。トピ主さんをなめてる彼に再び期待をしたことが。

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否定されたわけではないと思います

ふむ。

2005年09月02日 03:00

２回も繰り返してしまった事でトピ主さんはかなり落ち込んでしまったようですね。そしてそこに攻撃的なレス！限られた字数で、伝えきれない事は沢山ある-歯がゆい気持ちもわかります。”甘い考え”と頭から決め付けるのはどうでしょうねえ。ちょっと偏見ありかも？トピ主さん、彼とは喧嘩別れとの事ですが、想像してください。もし彼が再度復縁したいと言ってきたらどうしますか？戻れないと思うならそれはトピ主さんの決断になりますよ。あなたが相手と決別した。ならば否定されたと思う気持ちも少しは和らぎませんか？彼は彼自身の要求を１００％受け入れてくれないと結婚出来ないと言ったんでしょうか？そしてあなたは５０％ずつにしようと提案した？その辺が文章からはわかりませんがお互いに歩みよれば解決はすると思います。彼のご両親が高齢なので彼も心配だとは思いますがあなたのご両親は大丈夫ですか？あなたの立場と彼の立場両方すりあわせるといいと思うのですが。

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元気だしてください１

がんちゃん

2005年09月02日 22:58

らむさんこんにちは。詳細はわかりませんが、結婚している者としてらむさんに力になれたらと思います。どなかもおっしゃってますが、貴方は彼と縁が切れて正解です。私の主人は自営業の次男です。早くに亡くなった義父の後を主人の兄がやっています。当たり前のように同居し、義母にこき使われる兄嫁を見て、つくづく色々考えて結婚して良かったと思っています。兄嫁は自営や同居をあまり深く考えずに結婚したようです。義兄は義母に頭があがらないのは結婚前の私でもよくわかりました。主人とつきあっている間に義兄が先に結婚したのですが、息子・弟である主人も「兄貴と結婚する奇特な人がいるもんだ」と笑っていました。

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元気だしてください２

がんちゃん

2005年09月02日 22:59

自営に同居ですよ、苦労は不幸だとは言いませんが、必要以上の苦労は目に見えています。結婚は生活です。姑と始終顔を突き合わせ、頼みの旦那はあてにならず、やりたい放題されてごらんなさい。主人は長男一番な義母を嫌い、義兄は田舎の跡取でちやほやされていたせいか、弟を敬うこともしりません。義実家と疎遠で、おかげで結婚生活がとても楽ですよ。小町の相談ネタに義実家がらみが多いですが、私には考えられません。結婚してから愚痴言う人がいますが、降って沸いた不幸というより、そんなのはじめからわかってるじゃないっていうのが多いように思います。自営だから同居とか、顔をつきあわせるのが大変だから働けっていう貧困な発想しかしない男と結婚しても、また小町で愚痴いうはめになるだけです。今はお辛いでしょうが、歳をとられて、人様の結婚生活を知っていくようになると、色々なことが見えてきます。別れて良かったって思える日がきます。元気だしてくださいね。

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トピ主です。

らむ

2005年09月03日 00:51

ご意見ありがとうございます。厳しい意見も参考になります。別れを決断し、伝えたのは自分である以上、もう振り返ってはいられませんね。優しい彼に支えられ結婚の話し合いが進んでいく中、ずっと不安だった同居と仕事でやっぱり譲れないところが出て、結局不安が的中し破局となりました。今は彼を失った寂しさで辛い日々ですが、これから素敵な出会いをして、あの時自分を見失わないで良かったと思えるよう頑張ろうと思います。

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GJ！

ジュジュ

2005年09月04日 11:13

どう考えても別れてよかったように見えますよ年齢的にも結婚したいと思うでしょうが、ここを振り切って良く決断されたと思います、自分を理解してもらえない相手に加え老人がいる生活は将来を考えても凄く苦労すると思います、こういっては何ですが不良債権を掴まされる所だったと思います、今度は貴方を大切に思ってくれる人を見つけてください、最近は３０過ぎてから結婚する女性が増えていて幸せに暮らしている方が沢山いますから、この経験は辛かったでしょうが後々ＧＪとなるでしょう！がんばってね。

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ガンバレ

ババ

2005年09月05日 15:14

破局してよかったと思いますよ。＞同居と共働きが前提で自営になるので収入もある程度必要になる。まず自営で生計がたたない経営状態なら廃業した方がいいです。＞仕事も専門性のある仕事をして欲しいので高収入であるほどベストなんでしょうが、彼の希望通りの女性がいたとしても彼を選ばないと思います。（女性の方から交際も結婚もお断りでしょう。）同居共稼ぎといいますが、ご両親が７０代半ばでは介護が必要になり働く事が困難になります。彼の理想・願望は分かりましたが、現実的には無謀で無茶苦茶なのです。トピ主さんの不安は当たっていますよ。彼はしばらくしたらまたトピ主さんに復縁を迫るかもしれません。でもまた無理難題を提示するでしょうから、はっきりと断り連絡も拒否しましょう。不幸連鎖を断ち切らないとトピ主さんも不幸になるからです。明るく前を見て幸せになって下さい。

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彼の本音は

読心術者

2005年09月06日 06:13

親と同居すれば、住宅ローンも家賃もいらなくて財布がラクだよね。それに、キミが外でバリバリ働いて給料を入れてくれれば、もっとラクになるなぁ。独身時代よりも、お小遣い増やしても大丈夫だね。それで、家事も、親の介護もやってくれるでしょ？家政婦さんとか介護ヘルパーさんとか頼むとお金かかるでしょ？キミがやってくれればお金もかからないし、ボクはラクチンだし、嬉しいよ。こんなところではないでしょうか？

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別れて正解だと思います

かず

2005年09月06日 14:08

厳しい意見もあるけどトピ主さんの不安はあたりまえだし自営業だから同居が前提でしかも専門職として働いてもらいたいですか？　は？　お前が仕事をかえて出直せ！って感じですね　彼は親の介護もそうだけど子供が出来たらどうやって生活していくつもりなんだろう？　自分も自営業だけど結婚して実家から車で１５分くらいの所に部屋を借りてます　彼がどんな仕事かわからないけど自営業だから同居が前提という考え方が理解出来ないです　別れて正解だと思います

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