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結婚するのは同居が前提と言われました

レス165
（トピ主 0 ）
😢
あめんぼ
恋愛
32歳女性です。付き合っている彼氏がいます。 付き合って半年頃の時に、彼から結婚したらいずれは義両親との同居前提だと言われたんですが、「それは無理。それなら別れる」って伝え、散々話し合って…彼が折れてくれて、同居しなくていいよって言ってくれました。なのに先月末に、本当は嘘ついてたことが分かりまして、やっぱり長男だからと同居は絶対だと言われました。 彼は同居が受け入れられないなら結婚はできない、との一点張り。様々な妥協案を出し譲歩しましたが、彼は何一つ譲れないと言われました。ただ同居する時期はいつになるかは分からないといいます。 2～3年後なのか、親が高齢になってからなのかは分からないって言われました。それじゃ私も判断できなくて…。 私が後悔しないために、お母様(お父様は他県に単身赴任中)に会わせてもらい、「将来を考えてはいたけど、同居と言われて、仕事も辞めないといけないと思うと正直戸惑っている。彼はこういう言ってますがどうなんでしょうか？」とハッキリは言わず、こんなニュアンスで聞いてみました。すると「通勤が大変になりますもんね。すぐにとは思っていませんよ。暫くは2人で住んでいずれここに住めばいいですよ。そんなに深く考えないでください。ただ私も高齢になった時は手を借りたいです。」と。通勤どうこうじゃなくて、同居の大変さを想像して貰えなかったのが悲しかったです。深く考えるなとは言いますが、私にとっては最重要事項だったので軽く思われて悲しかったです。 彼と結婚するべきか別れるか毎日悩んでいます。

トピ内ID：375fac9e57a202cf

#３０代
#恋人
#結婚
#義実家

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なぜ悩むのか

041
R
なぜ悩むのかが理解に苦しみます。 誠意のかけらもない男性と結婚するメリットはありません。 もっと早くにすっぱりと別れるべきでした。

トピ内ID：2f2fb4941a5e18e4

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嘘つきですよね？

🙂
なんだそら
嘘で言いくるめて後出しされてるんですよ、こんな大事なことを。 別れる一択でしょ。 ごねるなら、最初になら別れると言ったのに嘘をついて私の時間を無駄にしたことに慰謝料払えって言ったらすんなり別れられますよ。 嘘をつく人間は、どんな時でも自分に都合のいい嘘をつきます。 信用してはいけません。 何を譲歩しようとしているんですか。 慰謝料払えの一点張りですよ。

トピ内ID：9196d86fa96f7f76

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迷わずお別れ

🙂
ルイボス茶
ウソをつく・約束を反故にする人物と分かったのですからすぐに別れるのが最善だと思います。結婚前に分かってラッキーでしたよ。結婚後に同居を言い出されたらもっと大変でしたから。 ＞暫くは2人で 「しばらくって半年後って意味よ」なんてことも。期間で言わず「しばらく」ってところが狡猾。あとでどうにでも言えますから。 同居希望そのものがダメなんじゃないです。彼のやり方がダメです。自分が絶対と言うことは相手（配偶者）の希望は聞かず押し通すってことですから。 一刻も早くお別れしましょう。

トピ内ID：712483bc50218685

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お別れ一択でしょ

🙂
はなこ
＞深く考えるなとは言いますが、私にとっては最重要事項だったので軽く思われて悲しかったです。 これでもまだ結婚するか迷ってるって、正気ですか？ 正直、こんな男と結婚するくらいなら一生独身の方が絶対に幸せですよ。 自分から不幸になる趣味があるなら止めませんが。

トピ内ID：21f5b7922a9707ba

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何を希望するかは自由

🙂
40代男性
それに対してトピ主さんがどう行動しようと自由。 当初の予定通り別れればいいだけでは？ > 2～3年後なのか、親が高齢になってからなのかは分からないって言われました。それじゃ私も判断できなくて…。 彼の母親はいずれと言っている。 つまり2～3年後ではないでしょう。 これで判断出来るはず。 > 通勤どうこうじゃなくて、同居の大変さを想像して貰えなかったのが悲しかったです。 トピ主さんは何を期待したのかな？ 同居は彼の一存で彼の母親は「しなくていいよ」と言ってくれるとでも？ それとも同居の大変さを想像してさえしてくれれば同居はOKなの？ そんな訳ないよね 2人は縁がなかった。 「それは無理。それなら別れる」って伝えた時の気持ちを思い出してみればいい。 決断出来るはず。

トピ内ID：4bd932436a4e30c5

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同居が必要な理由を詳しく聞いてみては？

🙂
わーまま
長男だから、同居するのが普通 と思い込んでいるだけなのかなと思います 高齢になったときに手を借りたい＝同居が必要ではないですから 家業があって跡を継ぐ、それが同居前提であるとか ただ、そういう慣習なだけだったり 将来的には家にいてほしいだけかもしれません そしたら、定年後には戻ります ということにしておいてもよい とはおもいませんか？ もう、全く譲歩するつもりがお互いにないのなら 同居するに固執した男は他にもいろいろあると思うで 結婚はやめたほうがいいと思いますよ

トピ内ID：5db1d32b53edc7af

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厳しい

🙂
TEA
＞「高齢になった時は手を借りたいです」 恐怖の発言です。それはトピ主さんでなく介護する実子の彼氏(息子)に言うべきです。しかも彼氏30代ですよね？令和なのに長男教を信じているんですね。一家で時代錯誤です。どこの地域が気になります。 私は50代ですが中高年は脳が変わりません。むしろ悪化します。現時点で一家でこの考えなら相当な覚悟をしないと結婚生活は厳しいと思います。でも結婚をやめるにしても同じ別れるなら彼氏のお母様、彼氏、トピ主さん3人で会って、はっきり「私は同居はできませんし介護は実子なので息子さんに依頼して下さい。私は介護はできません」と言うのも手と思います。 遠回しに言って察してもらいたいは通用しません。一家で感覚がずれているからトピ主さんが断言しましょう。

トピ内ID：88c508b7356f8685

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お別れ一択かな

😨
ピュアっ子
何よりも彼が自分の意見を絶対としている点で、この先の長い人生を一緒に過ごせないと思います。 同居だけではなく、これから全てにおいて、彼はあなたに譲歩させることを当然と思うでしょう。 家事、育児、介護…。 これが自分のやり方だから。今度は合わせられないなら離婚と言ってくると想像できます。 一度は話し合って決めたことをあっさり覆してもなんとも思わない人間ですよ、彼は。 トピ主さんがそれでも彼と結婚したいと言うなら愛の力で乗り切れるかもしれませんが…。 私の友人なら、間違いなく「やめときな」と言いますね。

トピ内ID：0a285b9fc71c30e0

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別れるべきです。

🙂
とも
問題は同居だけじゃないです。 自分都合で嘘をついて、後から卓袱台返しする彼の性格です。 そんな人、信用できますか？ 信用できない人と結婚できますか？ 何年のお付き合いかわかりませんが、もっと早く見極めれば良かったですね。 過ぎた日は戻りませんから、惜しんでも仕方ないです。 一日でも若いうちにさっさと婚活市場に戻って相手探しを再開しましょう。 バツイチにならなくて良かったですね。

トピ内ID：cfd7f0c6b6f2467a

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トピ主が判断すること

🙂
KM
彼も最初のごまかしはまずかったけど現状としてはキチンと条件出してますよね。 そういう意味では嘘はもうないわけです。 となれば条件的にトピ主が判断することですよ。 トピ主にとって受け入れられない条件があるように彼にもそれがあるんです。 受け入れられないなら結婚しないでいいと思いますよ。 先の長い話ですしやり直しも難しいことだから。

トピ内ID：10abee5a4c82bd72

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狐とタヌキの化かし合いをしますか？

🙂
ooba
彼は嘘をついていたというのは単にトピ主さんの認識なのでは？ 彼は、うそをついていたと認めましたか？ もし、うそだとみとめていないのなら彼の中でば 「気が変わっただけ」だと思いますよ そして結婚したら、いろいろ気が変わることが出てくるでしょうね 気が変わったんだから仕方がないって一生丸め込まれることになるんじゃないですか？ だって、彼と結婚したらトピ主さんが言う重要事項も「それは無理。それなら別れる」という気持ちも、トピ主さんのきが変わったから受け入れられたと彼は受け止めるかもしれませんね でもまぁ気が変わるのはお互い様ですから、 同居に同意のふりして、結婚してから 同居しないって気が変わるのもいいかもしれませんね 彼父が単身赴任で別居できる夫婦なら 彼だけ実家に住んで、別居婚に持ち込むのもありかもしれません 狐とタヌキの化かし合い、もしかしたらトピ主さんが勝つかもしれませんね でも、そんな探り、合い化かし合いをする夫婦関係でいいのですか？

トピ内ID：f73a29610b7ef58b

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同居以前に

🙂
かぴ
嘘つきと人生を共にしたいかどうかを考えた方が良いと思います。

トピ内ID：e922ee6ee7e27323

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よくわからない。

🙂
ぴん
トピ主は、尽くしたいタイプ？ 同じようなレスが付くかと思いますが。 よくいますよね、わざわざ目の前にある未来の不幸に飛び込む人。 年齢的なのもあるけど、恋や愛や支えてあげたいで決めちゃう人かな。 トピ主は、未来の幸せな自分の家族展望ありますか？　あるのに虎穴にはいっちゃうタイプ？ どうも、彼氏の家族は、家に入って家の事をしてくれるなら、トピ主じゃなくて見いいみたいですよね。 ちなみに、同居を選んだの友人たちは、ほぼ全というより全員後悔してますよ。 血のつながった家族の中の他人、彼氏も他人、彼の母親の言葉通りなら母親が足腰弱った時の家政婦要員ですすよね。 もったいないなぁ、あなたの人生を無料家政婦で過ごすなんて。 彼も、豪が深いですよね。一度決めた事を、苦渋な振りして覆すのだから。 トピ主より、家族優先なのでしょうね。 今の「彼しかいない盛り上がった気持ち」は長くは続きません、どんな切欠で覚めるかもしれない。 その時トピ主が、今いる場所に後悔しない事を祈っています。

トピ内ID：a0ea3d698ac5dfa4

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お別れ一択

🙂
かぱ
結婚後の一番重要な部分が180度違う。 これで結婚しても絶対にうまくいきません。 しかし彼と別れて義実家に同居しない予定の男性と結婚しても病気やケガ、その他要因で同居せざるを得なくなる場合もあります。 その可能性も排除したいなら天涯孤独の男性を探す他ないですね。

トピ内ID：651dfc9c239dcc50

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なしなしなし、選び直ししましょう

🙂
i
まだ32歳でしょ？全然良い話いっぱい探せばありますよ。 あのね、結婚前は両目で見よです。結婚相手に1番求めるべきは話し合いができるか、それも嘘のない話し合いです。 お金も大切だけど、それは健康であれば稼げます。でも嘘つきは治りませんよ。そんな人と何十年て一緒に生活できますか？？？ 恨みしか貯まらないです。 32歳ならまだまだ本当にお話は頂けます、今が1番若い日です。 だからその彼には拘らない方がいい。うちも結婚した夫が一人っ子なので結婚前に話し合いました。 でも親に関してはかなりドライでした、何で同居なんてしなきゃいけないの？施設で大丈夫だよ。これから家族になる私が大切だし、もう親とはめんどくさくて住めない、そんな感じ。 必ずしも長男だから帰るとか同居って人ばかりではないです。 だから、トピ主さんもその男性から手は早く引いた方がいいです。 騙して結婚しようとしてた人ですよ、結婚したら毎日生活を共にします。最初から騙そうとしてトピ主さんの気持ちを右から左に流した人が結婚して急にそんな事しなくなるわけないでしょう？ 一事が万事ですよ。結婚したらもっと酷くなるでしょう、自分の言い分通す為に、嘘をついて30歳過ぎた女性を逃げるには難しい年齢まで引き止めておいたなんて、かなり悪質な手段です。 今すぐにでもお別れした方がいいです。世の中そんな男性ばかりではないので。 幸せになってください。不幸な人の親元に生まれた子供は不幸になります、なので子供が欲しいなら自分自身が幸せになれる結婚をして下さいね。 応援しています。

トピ内ID：0b7e95067057d078

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長男だからという理由がなんともいえない

🙂
スミス
最重要項目なのですね、同居したくないというのが。それなら無理でしょう。いずれここに住めばいいと言われてしまったし、今後例えば、お子さんをつくられたとして、子育てが大変とか何か不満を言えば、親と同居しようとかいう話に持っていかれそうな気がします。近くに住むとかそういう選択肢もあって良さそうなのに、出てこないというのが怖い。 騙されていて、彼も嘘だったと認めたのだから、お別れする理由になると思います。 今どき、長男だから同居、という理由は理由になりません。

トピ内ID：f80663e3d96a11ba

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同居嫁になる覚悟はある？

🙂
まどか
その結婚はやめた方が良いと思います。 特に何も書かれていないところから察するに、代々続く老舗のご子息とか、途切らせられない特別な人とかではないのですよね？ にも関わらず彼は「自分の結婚には同居が必須である」という頭になっていますよね？ 今の時代にそんなに同居、同居…と同居に拘るのは、親がその様に言い聞かせながら育てて来た結果に他ならないと思いませんか？ 同居を迫る人間をトピ主さんの敵だとした場合、トピ主さんにとっての最大の敵は彼ではなく彼親だと思います。 もし彼親が「今時、同居なんて考えなくていいから結婚して幸せになりなさい」という考えの親だった場合、彼が「いや、同居は必須だ。俺は同居するぞ！」と言うでしょうか？ 親によって「同居は必須だ」と植え付けられて来た結果の今でしょ？ で、その親はあなたに「高齢になった時は手を借りたいです」と堂々と言う始末。 同居して欲しい理由が明確にあるからです。 自分達の世話を長男嫁にして貰う事が目的。 そしてこの目的は息子が成長過程にある頃から決めていた事だから、その様に言い聞かせながら育てて来たのでしょう。 親の希望通り・理想通りに育った息子があなたの彼の今の姿。 「すぐにとは思っていませんよ。暫くは2人で住んでいずれここに」と言われた『いずれ』をトピ主さんは10年〜20年後位？と思うでしょう？高齢になった時の話をしていますしね。 親の老後だけで良いのなら…なんてうっかり承諾してしまったら、親の言う『いずれ』は2〜3年後の事だったりするから要注意ですよ。 私は結婚によって夫の親と親族関係になりましたが、トピ主さんが彼と結婚するという事は、彼の親と家族になるという事なのですよ。 『◯◯家の嫁になる』という形での結婚となりますが、覚悟はありますか？ そこを良く考えた方が良いですよ。

トピ内ID：693d23ba9ecc1f10

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嘘を平気でつく男

🙂
ゆでたん好き
嘘つきと結婚できますか。結婚したあとも、彼は息をするように平気で嘘をつくタイプでしょう。 今回のような重要な案件ですら、平気で嘘をついていたのならば、その性根は変わりません。 同居うんぬん以前に、嘘つき男との結婚を考えているトピ主さんに驚きました。私ならばさっさと別れます。 年齢的に３２才ならば、余計にすぐ動きましょう。

トピ内ID：550759436fa70475

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嘘つき親子に見えるけど

🙂
はなえ
同居しないと嘘ついた彼、 ＞そんなに深く考えないでください という嘘をつく彼の親、 嫌でしょ。 深く考えるべきことでしょ。 ＞ただ私も高齢になった時は手を借りたいです。 なぜそれがトピ主という他人の手なの？ まずは息子の手でしょ、って感じ。 ＞彼と結婚するべきか別れるか毎日悩んでいます。 年齢だから迷うというなら、 あなたも「同居する」という嘘をついたらどうですか？ その時になったら「あれは嘘だった」と。 ご両親にも「今はいい施設がありまくよ。深く考えないでください。息子さんがやりますよ」って。

トピ内ID：c4ed4109e9e865d9

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私なら無理

🙂
下の上
今しっかりと仕事があるなら、絶対に仕事をとります。 30代前半ならまだ大丈夫。いっそのことすぐ別れてさっさと次を探しましょう。 トピ主さんも悩んでるくらいだから、全て捨ててでも彼と結婚したいわけじゃないでしょう。 継ぐような家でもないし、親と同居は自分があり得ない。介護が必要なら施設へ入ってもらう。ときっぱりと夫が結婚前に言っており、義実家は徒歩圏内ですが年に一回会うか会わないかです。近いのは夫の会社も近いからで、通勤圏なら住むのはどこでもいいと言われました。 それくらいの人じゃないと、嫁姑でもめた時に味方になってくれないですよ。ママの味方になっちゃいます。 あなたがあなたらしくいられる幸せを求めて下さい。

トピ内ID：79031e5cb1537823

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あなたも同じ手を使えば良い

🙂
おさこ
彼氏は一旦約束したのに、気が変わった。最初はトピ主と付き合いたくて適当な嘘をいい、婚約破棄になって女性のトピ主が困る状況になったところで、約束を反故にした。最低な男ですね。そんな最低な男と結婚しても良いと考えるならば、あなたも同じ手を使えば良いです。今は、「分かった」と承諾しておいて、結婚後に子供ができて離婚が難しくなったところで「やっぱり同居は絶対無理」と言いましょう。なにか言われても、「あなたが先に約束を反故にした」と言い逃れができます。これでお互い様ですね。

トピ内ID：9fc8676d36d93b84

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彼はこれからも都合が悪いと嘘をつく

🙂
プリムラ
ハッキリしたことは、ココだけ それは、その母親似かもしれない 結婚しちゃえばコッチのもんタイプ 早く逃げて 諦められないなら 自分の親にも会わせて同じ話をする 彼はおそらく、スルッと平気で嘘つきます そんな現実を見て冷めれば止められるね 今のうちにご両親に相談したら？ 娘を見捨てないと思うよ

トピ内ID：3e6c7343d6018d94

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嘘をつかれた時点で冷める

🐱
さき
同居になったら、 そんな彼、貴女のことを守ってくれるはずありません。 貴女が「別れる」と言ったら 出来もしない約束や嘘で引き止めるでしょうけど、騙されないように。 一刻も早くお別れしましょう。

トピ内ID：5cb97188c78cb471

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やめましょう。

🙂
桜
嘘つきは、今後も嘘をつきます。 婚約すれば、即、同居の話になる可能性あり。 また、彼のお母さんは、彼と話す内容を打ち合わせていたと 思いますよ。彼の親は、あなたがきてくれたら、介護してもらえると 喜んでいます。その心を隠して、中途半端に言ったのです。 あなたがいくら考えても無駄。 別れたいと言ったら、彼は折れるかもしれないが、100%嘘です。 あなたは、まだ若いですよ． まだ、出会いはあります。結婚は好きだけではできません。 彼と結婚したら、好きだった気持ちなど吹っ飛びますよ 辛い日々の始まりで、彼はあなたの味方はしてくれないと思います。 独身の方がよっぽどましです。

トピ内ID：22b3954837f66b6f

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嘘つきとは別れます

🙂
ぐりとぐら
嘘つきとは、お別れしましょう。それだけです。 同居っていう、大事なことを曖昧にするような男性、信用できません。私なら、すぐに別れますね。

トピ内ID：247b3d7395210b11

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彼の「思惑」はわからないです

🙂
トマト
結婚すること、同居することが「親孝行」だと思っている人は多いですよ。 だから母親はまだまだと言ってもいても、いつ同居と言い出すかわかりません。 でも、同居は関係無くその彼はヤバくないですか？ 大事なことなのに適当なことを言って丸めこむ。 結婚していたら大変ですね。 この先も同じようなことしでかすでしょう。 根本的な性格に問題あると思います。

トピ内ID：7b431ece956fded4

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その調子ならいつか必ず同居になる

🙂
匿名
同居云々より、その男が問題。自分の思い通りにことを運ぶため思ってもいない事を言い、騙して、トピ主が後戻り出来ない状態に追い込む。結婚したら、全てにおいてその手を使いますよ。嘘つき男、もうお前なんて要らねー、とLINEをおくってください。 もっといい人たくさんいますよ。

トピ内ID：ba654b46064f8d06

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こういう人がたくさんいる

🙂
nagare
結局のところ、彼が好きだからと言うことで押し切られると思います。 すでに嘘つきであることがわかっていて、さらに親も同居を望んでいる事も知っている。 それに対して、なにも言えずにネットで相談している時点でトピ主の負けです。 最初は2人でと言われて別居しても、子どもができたあたりで同居でしょうね。 共働きだから子どもの面倒を見てあげるとかなんとか言われて、断る事もできずに。 そういう人生を選んで、後悔し続けるひとが世の中にはたくさんいるのに。 トピ主さんが言うべき言葉は、｢同居するなら結婚しない｣…これだけです。 それが言えないのなら、彼と彼親に流される人生を選ぶしかありません。 赤の他人に相談するまでもないことです。

トピ内ID：e00274b01a831a26

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主様の判断で行きましょう。

🐤
晩春のバーベキュー
>それじゃ私も判断できなくて…。 ええぇ？判断できないの？絶対に同居したくないから「無理、別れる」って言ったんだと思いました。主様としては、仕事を定年退職してからなら同居OKなんですか？びっくり。 親が高齢になってからなら、同居OKなんですね。でも、一緒に住んでもいない、ほぼほぼ赤の他人が高齢になってからのお世話、介助、介護なんて、急にできます？無報酬で同居なら24時間やることになるんですよ。わかっていますか？ その頃は、主様もそこそこいい歳で、体力も今よりなくなっているんですよ。 同居すれば、彼氏＋母VS主様で、完全アウェーでの生活になります。同居が受け入れられないなら結婚はナシ、という事は、彼氏は主様と結婚したわけではなく、同居してくれる女性と結婚したいんです。その時点で、母＞主様という比重だとわかっていますか？ 悲しい思いを抱えての結婚ですか？付き合って半年の時点で、将来像が違うから別れたら良かったのに。 結婚もありだと思います。今は離婚する人はたくさんいます。シングルマザーでお子さんを育てている方もたくさんいます。彼氏と結婚して、同居は主様のタイミングですると宣言するのもいいかもしれません。主様のタイミングを無視して、同居を要請されたら、その時は離婚もいいと思います。

トピ内ID：cb2b24a4169f79f3

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老婆心ながら・・・・・

🙂
ニャンと！
彼氏の対応は、時間切れを狙った『騙し討ち』です。 結婚相手が信用できない人物なのです。 こちらの方が、『同居問題』よりも深刻な問題だと思いますが？ このまま結婚すれば、結婚前の約束が全て反故にされる『騙し討ち』を受け続けるのは確実です。 彼氏との結婚は『バツイチ上等！』と割り切る覚悟が必要ですよ？

トピ内ID：3b4c318e1daaf84f

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