気が付くと身内の死後を考えてしまいます。

レス15

（トピ主 1 ）

☀

ジャイ＆スネ

2012年11月06日 15:08

話題

こんにちは、題名がとても暗くて申し訳ありません。私は３０歳の専業主婦です。夫と娘の３人家族です。今、父が病気で病院通いをしています。自分で通院できる状態なので、まだまだ自分で生活ができています。父が病気になって、年に数回の通院で良かったのが今は毎月の通院になりました。父は『受診するたびに、このまま入院になるかもしれない』と不安そうにしています。母が早くに亡くなったため、『もし父が亡くなったらどうしよう・・』と思う日々です。それはごく普通の事だと思います。私の場合、『父が死んだら、お葬式はどこでしたらいいんだろう』とか『入院になったら、毎日ついていてあげよう、娘はどこへ預けよう』とか考えてしまいます。本当に最低な感情なのは分かっているのですが『父が死んだら、月命日にはお墓参りしなきゃ』とか、本当に最低なことを考えている時があります。何を考えているんだろう・・と我に返ることがあります。まだ元気（とは言えませんが）生活しているというのに、どこかで別れを覚悟している時があります。他には、お姑さんが亡くなったら・・『お墓は私がしっかり管理しなきゃ』とか『今のうちに色々教わっておこう』とか考えいることがあります。これを読んで、気分を害してしまう方が沢山いるとは思うのですが、私自身、この感情を抱くことに罪悪感があります。うまく気持ちを切り替えて、こんな事を考えないようにしたいです。どなたかアドバイスをお願いします。

トピ内ID：9729645308

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罪悪感？

秋桜

2012年11月06日 19:32

罪悪感を感じる必要があるでしょうか。「看病がなければもっと楽しいことができる。」とでも考えてしまうならわかりますが。ごく普通に考えて、身内を亡くした時に受けるショックへの不安がとても強いので、それに耐えられるように準備しようといろいろなことを事前に考えてしまうのだと思います。最低な感情とは微塵も思えません。これがもし、いろいろ考えることによって却って不安が強くなるということなら、「元気な間にしてあげたいこと。」を考えるようにしてみるのはどうでしょうか。

トピ内ID：3099309816

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私も考えています

のあ

2012年11月06日 19:32

私の実父が亡くなり、身内だけで葬式を済ませ、帰り道に夫と「夫の父親が亡くなったら」と二人でどうしようか、式場は？から始まって考えました。もちろん、主人の両親（同居）には言えませんでしたが。その後、義父のきょうだいが亡くなり、両親も考えたのかその後、とある葬儀会社の積み立てを始めました。数年後、義父が亡くなり、その葬儀会社を利用しました。私は考えるのが当たり前だと思っています。先日は私の実家で母と弟と私と、家の事、どうするか、ということを冗談混じりに話しました。弟とは「決着はケンカきゃないよねー」と笑い合っておしまいででしたが、私は「あなたの好きにしていいよ」と言ってあります。もし義母が亡くなったら、お葬式は、呼ぶ人は、と夫とは話しています。結論にはなりませんが、考えることはあってもよい、その時は具体的に考える、もし話しができるならば、ご主人に話す。で、話すのはご自分のお父さんのことについてだけ、ですけどね。月命日にはお墓参りを、と考えることは最低でもなんでもないですよ。

トピ内ID：8540329567

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しっかり者なのですよ。

tojiko

2012年11月06日 19:32

地震が起きたらガスを消して、通帳を持って…と考えるのと同じことだと思います。先に備える能力なのです。だから、罪悪感を抱く必要はないと思いますよ。お父様のご病状、良くなられるといいですね。

トピ内ID：3156202103

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私も考えますよ

まるまる

2012年11月06日 19:32

「その時」に自分が受けるであろうショックを軽減するためだと思います。少なくとも、何も考えていなくて慌てふためくよりよいと思いますが。

トピ内ID：1841908263

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あたりまえ。だから普通に考える。

年寄りと同居孫でした

2012年11月06日 19:32

だけど30歳では、ちょっと早いかなぁ程度。私は小さい頃から、｢おじいちゃんの葬式では、お燗番をする。｣って言ってましたし頼まれていたし、祖父母四人分やる気でした。 {実際は葬儀場での通夜} お盆に祖母と墓参りに行けば、寺町に点在する親戚の墓の場所を沢山回り｢ここは婆ちゃんの実家、こっちは〇〇さんのお父さんの家‥‥。｣母方の親戚もあちこちにあり、宗派が違えば飾り方も違うし、｢婆ちゃんが死んでも、ココとココはお参りして。｣とか話してましたよ。まあ、葬儀の段取りは間近になれば、親戚は普通に相談しましたけど。病院の情報だって話します。｢〇〇病院は設備が悪い。△△病院は遠いから見舞いが大変。□□病院の先生はすぐに退院させたがる。｣とか。｢私の時は、◇◇病院にして。｣とか｢私は〇〇園ホームに入る。｣でも実際はゴネる。｢葬式は▽▽にしてね。｣とか、元気な年寄りはみんな話していますよ。罪悪感なんて、持つ方が悪いです、兄弟とか相談するべき事もありますから。

トピ内ID：2462159562

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レスしますよ。例えば、娘さんのこととして、考えられます？

想子

2012年11月06日 20:48

トピタイに「身内の云々（不幸ごと）・・」とありました。トピ主さん、例えば娘さんのこととして考えたことあります？もしくは、ご主人のこととして。娘さんやご主人が、入院したりもっと・・、と。ね、「絶対イヤ！」と思うでしょ。「冗談じゃない！」と。夫や娘の死をイメージすることなんて考えられないでしょ？そういうことですよ。つまり、親のことは死をイメージするに、気分的に難くないということだよね。でもまあ、それが一概に残酷とも言いませんよ。人の世の順番ですからね。トピ主さんは最愛のお母様を早くに亡くされたことが一因してらっしゃるのでしょうかね。若干３０歳の若さでそこまで考えるんだねえ・・と。私はきっと、そのときそのとき起こり得る事を、混乱しながら精一杯するでしょう。スムーズな手配とか考えることもできないなあ。

トピ内ID：6628138848

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誰しも考えることだと思う

50代

2012年11月06日 20:48

私が最初そういう場面に出会ったのは、中学１年の時でした。母が亡くなり、１０歳上の姉と叔母が号泣している中で涙も流さず、『私はこれから先どうすればいいのだろう』と考えていたのです。後で父に聞いた話で、○○は泣きもせず気丈だといっていたらしいです。本当は違います。後から悲しみが湧いてきてどうしようもなかったのに。父も最近亡くなりましたが、離れて暮らしていたせいか正直そんなに悲しいとは思いませんでした。人間いつかはこういう日が訪れるのだと、案外冷めた目でみていました。病気になって痩せた姿を見た時のほうがショックが大きかったです。止めどなく涙が出てしばらく話しかけられなかったです。年齢的なものもあるのかもしれませんが、何も罪悪感を感じることはないと思います。むしろ、主さんは気遣いのできる優しい人だと思います。普通のことと考え、気にせずもっと自信をもっていいと思います。

トピ内ID：5604480659

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大切な事です

🙂

たら子

2012年11月06日 20:48

トピ主さん、お疲れさまですお母様をお若いうちになくされて色々な思いをされたとお察しします私は40代後半両親も義両親も健康で長生きしてくれて喜ばしい事ですが、主に金銭面での問題が起きてきます親への援助と子供の学費で頭がいっぱい、疲労感がすごいこれから数年間をどうやって乗り切るか、私たち夫婦の生活設計は、とか、そりゃもう考えますよー。気持ちの整理のために、とりあえず「親が70を過ぎたら読む本」みたいな題名の本を買って読みました。私にはあんまりでしたが、こういう類の本が何冊も出ているのでトピ主さんがおかしいわけないです。本来は親世代が将来設計について話しかけてくれると一番良いのです私の父はバカだから無理ですが、出来たらトピ主さんはお父様と理想のこれからについて話せると良いですねトピ主さんはお若いので、そういう話がないだけかと思います私の周りではよく出る話です、だって大切な事だもん

トピ内ID：2781319503

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全然ひどくないですよ

😣

さっさん

2012年11月06日 21:24

私も色々具体的に考えますよ。葬式はどこでやればいいか、費用は、式のやり方親戚のあの叔父さんをなんとか呼ばずに済む方法はないかな？とか。そして考えながら(ああ面倒臭いだろうなー私の時は先に自分で用意しておきたいな) などなど、口に出したら不謹慎極まりない考えがどんどん脳内に（笑）頭の中で考えている事にそんなに罪悪感を感じなくてもいいではないのですか？相手を呪って考えているわけじゃないんだから、気楽に妄想して下さい。

トピ内ID：1864111495

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私はいいと思いますよ。

尚子

2012年11月06日 21:24

実際に母を亡くして葬儀の手配やら何やらをした身からすれば、トピ主様の様な考えは必要であると思われます。親が亡くなると悲しみに浸る間もなく、お寺や葬儀場との段取り決め、親族・知人への連絡、墓が無ければその手配など早急に決めなくてはならない事が次々出て来ます。何も考えてなかったらそれこそ大変。気の回る親ならある程度の年齢に達したら、必要ならお墓の購入、葬儀をお願いするお寺と宗派、いざという時の連絡先一覧などを後を任される子供たちの為にも用意するべきではないかと思ってます。

トピ内ID：1132373807

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わかりますよ

柊

2012年11月06日 23:30

先月高齢の父を亡くしました。情の深い、スカッとした性格で（ちょっと江戸っ子的な短気な部分も）大好きで尊敬する父でした。入院前から病状や余命に関しては理解して覚悟をしていました。悲しいと同時にこれから起きる出来事や段取りは常に頭の中にありました。それは長年父と連れ添った母も同様だったと思います。女性は現実的ですから今起きている事や将来起きるであろう事に悲しみや不安を感じながらもどこか醒めた部分も持っているのではないでしょうか。一方夫は万が一の事を考えるのはいやなようです。以前遠方の主人の両親の事をどうするか将来考えているかと尋ねたところ無視されました。また、実際具体的な事は何もしようとしません。結局近くに居住する夫の姉が歩ける距離に両親の引越しを手配し、別居ながらも日々気をつけてくれています。本当にありがたい事ですが、きっと息子だったらそういう手配はできなかったでしょうね。私の周りの女性の友人は皆冷静に親の将来の事を存命中から考えていますよ。決してトピ主様が冷たいとは思いません。

トピ内ID：2268877927

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いえいえ

🙂

ハッハ～

2012年11月07日 11:42

普通ですよ。私は義父が亡くなる前、付き添いながら、これからの通夜・葬式の段取りを考えていました。そして手の空いてる時に、座布団に新しいカバーを掛けたり、お客様用の湯飲み茶碗を買いに行ったりしてました。いざとなればそういうことまで手が回らないもの。

トピ内ID：2640924951

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考えておかないといけないことです

🐱

さほこ

2012年11月07日 16:30

母の身体が弱かったため、私は物心ついたときから母がいなくなったら時のことを考えていました。幼いときはただ「いなくならないで」としか思いませんでしたが、小学1年で電話のかけ方を教わったときに自分でできることを考えるようになりました。家に帰って寝ている母が返事をしてくれなかったとき、救急車、父の会社、兄の通う中学校のうちどこから先に電話をすべきかいつも迷っていました。でも小学1年生の頭では結論は出ずに、家に帰りたくなくなって、いつも一人で寄り道していました。そうすると、帰りが遅いのを心配した母が探しに来てくれるからです。先年、30歳まで生きられないといわれていた母が67歳で旅立ちました。父はそのショックで現状認識ができず、兄は遠方に家を構えているので、私が葬儀を仕切ることになりました。何十年も母が亡くなったときのことを考えていても、母の好きだった歌を流せば良かったなど後悔ばかりです。いまは父を引き取って同居していますが、いい写真がないので今度撮りに行く予定です。そうやって準備して、いざというときの悲しみを少しでも和らげようとしているのかなと思います。

トピ内ID：8690354926

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トピ主です１

☀

ジャイ＆スネトピ主

2012年11月08日 16:58

トピ主のジャイ＆スネです皆様、とても親身にコメント下さりありがとうございます。一つ一つきちんと読まさせていただきました。普通の事・私もそう・罪悪感を感じることはないそう言われて、少し気持ちが軽くなりました。同じような事を考えている方がこんなにもいるなんて、思いもしませんでした。ただ、想子さんの言う『もし娘さんが・・』と言われると言葉につまります。娘が死ぬ事なんて考えた事がないからです。それって娘が大事で、他の人の事は大事じゃないのかなってちょっと考えてしまいました。旦那との関係は良好ですし、仲の良い夫婦だと思いますがやはり『もし今旦那が死んだら、一人で育てなきゃ、何か資格とっといた方がいいのかな』とか『旦那が死んだら、義両親も私がみないとね』などこれまた不謹慎なことを考えてしまいます。もしかして、身内が死ぬのを願ってるんじゃないのかなんて考えてしまうこともあります。身内がいなくなる寂しさを軽減させるため、うろたえない為に心の準備をしているのかもしれませんがやはり覚めたところもあります。つづきます

トピ内ID：9729645308

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トピ主です２

☀

ジャイ＆スネ

2012年11月08日 16:58

さっさんの書いていたように『もしおばあちゃんが死んだら、イトコたちも帰ってくるんだろうなぁ』訳ありであまり連絡を取ってないため『通夜の間、私は朝まで起きてたいけど、イトコにはおばあちゃんの近くにいて欲しくないな』なんて余計な事まで考えることもあります。気持ちが軽くなったつもりなのに、またグチグチとすみません。ちょっと不安になってきました。

トピ内ID：7654070217

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