苦手なお友達に好かれる我が子…上手く断るには？

レス40

（トピ主 12 ）

ルル

2012年11月06日 21:24

ひと

タイトル通りの悩みを抱えています。息子は小1で優しく少し気の弱い部分があります。沢山のお友達に好かれている様で親としては喜ばしいのですが、その中の一人が頻繁に息子と遊びたがります。学校でも下校してからもよく遊んでいましたが、息子が以下の理由からその子と少し距離を置きたがっています。・自分の好きな遊びしかせず、息子の意見は聞き入れてくれない・息子を独占したがり、息子が他の子と遊ぶのを嫌がる・他の子と遊んでいても強引に引き離す・つねったりして、こちらが嫌がっていても中々止めてくれない(本人はふざけてじゃれているつもりらしい) 私の目から見ても自己中で強引な部分があるお子さんですが、まだ低学年だしある程度は仕方ないだろう。色んなタイプのお友達と接する中で社会性やコミュニケーション能力を養えればと思い、息子にはアドバイスしつつも「自分も遊びたい相手に断られたら悲しいでしょ？」と遊ぶ様に諭して来ましたが、最近は息子が遊びたい相手と遊べずにその子とばかり遊ぶ事に負担を感じている様なので、せめて下校してからは好きなお友達と遊ばせてやりたいと、用事や習い事を理由にお誘いを断る事を容認していました。ところが、その子はいつなら遊べる？いついつは？と全く引き下がる様子がありません。その内にお母様からも「うちの子が遊びたがってるんだけど、いつなら都合が良いかしら？」と連絡があり、断り切れずにいます…。息子が何の習い事をしているかは把握されているので、毎日習い事を理由には出来ませんし、他のお友達と遊ぶ事も知れてしまう環境です。決してその子の事が嫌いな訳ではありませんし、そこまで好いて貰えるのは有難い事なので、相手を傷付けずに上手く距離を置けると良いのですが、良い案が浮かびません。こんな情けない母親にご教示願えないでしょうか。宜しくお願い致します。

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あるある

☀

すもも

2012年11月06日 23:30

小学生の娘がいますが、今まで色々なお友達と出会いました。それこそ自己中で活発すぎたりして、娘はついていけなかったり。。うちの場合ですが、今日はお買い物があるから～とか言ったりして、ある程度の距離を置きつつ、その時期が終わるのをひたすら待ちながら、それでも遊ぼうと来た時には、時間を決めて割り切って遊んでいた気がします。断る理由は二人で一緒に考えたりしてました。あとは、私は娘の愚痴をひたすら聞いて、気持ちを受け止めていただけですかね。お子様とそのお友達の関係は、いくら親であれ変えられないと思うので。上手くお子様が現状を乗り超えられるように応援してあげられたらいいと思います。

トピ内ID：0240164922

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そのくらい言えば良いのに・・・

まる

2012年11月07日 12:17

取りあえず、「うちの子は〇〇君と仲がいいみたいで・・・」「遊ぶ約束はもう子供同士でさせているんです。もう親が入るのも難しくなって来る頃ですし。ごめんなさいね。」等々、はぐらかしておけば良いだけじゃないですか。その答えでお母さんの方は気付くと思います。それでも、引き下がらず、相手の母親が我が子を捕まえて、「どうしてうちの子と遊んでくれないの？」やら「うちの子と遊んであげてくれないかしら？」等と、言い出すようでしたら、出て行って言います。「悪気がないことはわかっていると思うんですけれど、つねられたり、息子が少しでも他の子と遊ぶと引き離したりされるのがイヤなんですって・・・。今まで我慢していたみたいなんです。ごめんなさいね・・・。」ですかね。相手の母親にしてみたら、自分の子が暴力をふるっていると言われている訳ですから、「何もしていないのに仲間外れにされた！」とはなりにくいでしょう。

トピ内ID：1163849635

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土日は家族の日、習い事で週〇日あとは確約曜日を作らない。

独占禁止法

2012年11月07日 12:57

辛いよねぇー。｢いつなら遊べる？｣って子犬の様なキラキラ眼で待っている子。(短期間とてもシツコイ) ウチでも忙しくする作戦で、習い事は△曜と▽曜 (一方の前日は練習しなきゃカモ日にしました。) 我が子には｢練習をちゃんとしてたら、その日も遊べる。｣そういう子には｢▲曜日はたいてい練習しなきゃなの、(ウチの)〇ちゃん練習サボっちゃったから。｣で、他の子の誘いなら｢今週は頑張ったから、今日は遊んでイイよ。｣と流動的な日にしていました。あと基本ルール、お父さんが帰宅や居らっしゃる家には、遊びに行っても来てもイケナイ。それはウルサくすると迷惑をかけるから遠慮する。土日は｢お父さんと、お出かけするかもしれないからぁ。約束は出来ないけど‥。｣でも実際は遊べたり‥ あと二日位は。避けたいお子さんには｢‥‥だからぁ◇曜と◆曜なら遊べる[カモ]だけど、お爺ちゃんちに行ったり(タマ～)おばさん(私)とお買い物に行くかもだから～約束してダメだと申し訳ないから‥。｣固定曜日を作ると習慣になり面倒。(我が子にも訳が解らない様に煙に巻く巻く‥) で、例によって他の子と直前なら約束が出来たりする。

トピ内ID：9680480345

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同じタイプのお友達１

ひよぺん

2012年11月07日 14:18

娘も小１で、同じタイプのお友達がいます。学校では彼女としか遊べず、他のお友達のお誘いも断らざるを得ず、その子の思うとおりにしか遊べないので、我慢のし通し。「もうすぐ私、いっぱいいっぱいになっちゃう」と言っていました。が、女の子は不思議で愚痴をゆっくり聞いてあげた翌日は放課後一緒にあそぶ約束をして帰ってきて大喜びだったり、次の日はまた愚痴だったり…。その辺が、主さんのお子さんと違うところでしょうか。今は、宿題がきちんと終えられないことを理由に（事実。集中できず、だらだら３時間くらいかかり、友達と別れてから宿題やると寝る時間が遅くなる…）その子とも他の子ともあそぶのを禁止しています。そんなことで少し距離を取れるのでは？と期待しています。今、書いていて思ったのですが他のお友達との約束は断れる（断らされるんだけれど）のに、彼女の誘いだけ断れないのも変な話ですね…。

トピ内ID：2082536581

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同じタイプのお友達２

ひよぺん

2012年11月07日 14:48

一年生の緊張で疲れが出ちゃったのかしら、最近学校から帰ったらあそびたがらないのよ、ごめんね。しばらく放課後は家で過ごすわ…。と相手のお母様に言ってしまうのも良いのでは？だって本当のことですもん。そのうちに相手の執着も他のお子さんに少しずつ移ったりしませんかね～？（ウチも試行錯誤なので、成果の程は？ですが。）一番いいのは、「痛いことするから、一緒に遊びたくない」「僕のやりたいこと何にも出来ないから、遊びたくない」「○○くんと先に約束しちゃったから、今日は遊べない」と正々堂々と断れるようになるのが理想ですが、一年生には難しいですよね。もちろん、ウチも出来ません（笑）。ホント、難しいですよね。子供がいっぱいいっぱいになっているのを見るのは辛いものです。この経験も後に生きてくるのでしょうが…。一緒にがんばりましょうね。

トピ内ID：2082536581

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なぜ、上手に断らなくてはならないのか。

ゆきうさぎ

2012年11月07日 15:18

お子さんがいやがっているのに、「自分も遊びたい相手に断られたら悲しいから」？？？遊びたい相手に断られることもあるよね、人生は、と教えてあげたいところですが。トピ主さんが穏便に済ませたいと思うから、お子さんが苦労してしまうのではないですか？好いてもらっている？？支配下に置かれているだけじゃん。はっきり「遊びたくないよ」って言ってもいいんだよ、って教えたいですけど。なんで、本人の意思を尊重してあげずに、我慢して遊べ、になるんですか。まぁ、相手の親から連絡が来たら、「都合がよくなったら連絡しますね」とだけいっておきますか。わざわざ、トピ主さんが調整してまで、子供が嫌だと思っている子と遊ばせるなんて。ごり押しが利くんだと思われちゃうんですよ。小１だからこそ、はっきり「遊べない」とか「今日は無理」とか言えるんじゃないかなぁ。トピ主さんの大人の都合が邪魔しているのでは？「実は嫌いとわかってしまうのがマズイ」というような。

トピ内ID：3528943591

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うちもそうです。

🐱

ねこまんま

2012年11月07日 15:18

うちの娘（現在小４）も全く同じ状態でした。どこの子供のコミュニティに入っても似たような状態なので、我儘で嫌われがちな子供さんにとって「捕まえやすい」タイプなのだと思います。本人も自覚しています。トピ主さんのお子さんもそうなのでしょうが、もうすでに「突き放したら悲しいだろうな、可哀そうだな」と他者を思いやる心は、十分に芽生え、育って来ているのですよね。そんな娘に必要だった対人スキルは、「ＮＯはＮＯだと言える事」でした。４年生になった頃やっと、「もうそういう事をするの止めて！あなたがそんな我儘通すつもりなら、それを直すまでもう遊ばない！」と宣言して、あとは向こうがどんなに泣きわめき先生に言いつけても知らん顔しています。人間優しさだけではダメ、厳しさも相手の為！という事を、そういう子達を通して学んで来た様です。私も我が子に、誰に対してもいい人である事を求め、子供がそれに応えようと無理していた事を反省しました。前もって先生には相談していたので、子供が爆発した時、先生もあえて「まあまあ、仲よくしろ」とはおっしゃいませんでした。

トピ内ID：6823478022

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アドバイス有難うございます！

ルルトピ主

2012年11月07日 20:21

ねこまんま様まで拝読しました。どなたのアドバイスも貴重で参考になります。我が子はひよぺん様、ねこまんま様の娘さんと似たタイプです。その強引な子は息子とは別のクラスなのですが(幼稚園の頃によく遊んでいたので、その延長線で親しくしています)、クラスには遊べる子が居ないと言い毎日息子の元へ誘いに来るそうです。その状況を踏まえて、息子は「僕が遊ばないと一人ぼっちになってしまうから可哀想」と、つい断り切れずにいる様です。その子も交えて他のお友達と一緒に遊ぶ事も提案してみた様ですが、他の子とその子が合わなかったり、その子が息子とだけ遊びたがったりと上手く行かず悩んでいます。学校でも下校してからもずっとその子とベッタリだと、他のお友達と全く遊ぶ機会がなくなる羽目になり息子が可哀想なので、段々距離を置くべく習い事以外にも架空の用事を作ったりして断っていたのですが、全く諦めてくれる気配もなく、他の子に目が向く事もありません…。正にマンツーマンディフェンス状態でピッタリマークされていて逃げ場がありません(涙) コッソリ他の子と約束してもバレてしまう環境にあり苦戦中です…。

トピ内ID：8673275718

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続き1

ルルトピ主

2012年11月07日 21:38

つねったりする行為に関しては何度止めてと言っても治まらなかったので、息子から先生に相談したらしく緩和されて来ましたが、強引さと自己中には変化はありません。息子がハッキリと理由を述べて断れば一番良いとは思うのですが、情けないかな私に似て息子も自分を好いてくれる相手を邪険に出来ないんです…。「折角誘ってくれてるのに断ったら悪いから…」と常々言っています。トピでは文字数の関係で端折ったので、私が諭した為に息子も断れなくなってしまった様に読み取れてしまいますが、順序は逆です。息子には幼稚園の頃からそういう優しい面があったので、そこは大事にしてやりたいと思い、ある程度は同調しつつも時には相手を傷付けない様に自己主張する事も必要だとは教えて来たのですが、元々の気質なのか、どうしても強くは言えない様です。まだ幼い子供にとっては「相手を傷付けない様に自己主張する」なんて高度な技ですよね…。息子にはもっと単純に嫌なものは嫌と言える強さを教えるべきだったと遅まきながら後悔しています。

トピ内ID：8673275718

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続き2

ルルトピ主

2012年11月07日 22:03

今回の件に関しても、このままでは相手の言いなりにならざるを得なくなるので、相手の気持ちばかりを尊重せずに自分の意志を通す事も必要だよと話しました。息子も自分なりに伝えたそうですが、きっとやんわりとしか言えなかったんでしょうね… 相変わらず熱烈ラブコールが続いています(苦笑) 相手のお母様とも面識がある程度の間柄なら、私ももう少し上手く立ち回れたのですが、実は幼稚園時からの仲良しグループの一員で、今もグループでランチに行ったり頻繁に連絡をやり取りしたりしているので、下手な事をするとグループ全体の雰囲気を壊しかねないんです。お母様からも「うちの子は息子君が大好きで遊びたくて仕方ないみたい！学校でも仲良くして貰ってるみたいで喜んでるの！」なんて屈託の無い笑顔を向けられると何も言えなくなってしまいます…。理由を付けて断るのがやっとですが、それも長く続くと先々の予定まで聞かれて確実に遊べる日を確保されてしまうんです。息子が遊びたい相手も同じグループのお子さんなので、余計厄介で…。

トピ内ID：8673275718

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続き3

ルルトピ主

2012年11月07日 22:03

私や息子が他の子と遊ぶ事を内緒にしていても、事情を知らない別のお母様やお子さんから漏れてしまったり、偶々我が家の前を通り掛かってばれてしまったりで、結局その子も誘う事になってしまったり…と、我ながら要領の悪さに自己嫌悪です。お母様はとても良い方なのですが、我が子が強引で自己中という認識は無さそうです。他のお母様にも我が子と息子が如何に仲良しか、よく話されているそうですし、息子が嫌がっているとは夢にも思ってらっしゃらないと思います。周りのお母様からも相思相愛(変な表現ですが)と思われてますし、グループ内の方には相談出来そうもありません…。他のお母様のお子さんとも元々は仲良くされていましたが、子供同士が衝突ばかりしてお互い遊びたがらなくなったそうで、今はお母様同士だけが親密なお付き合いをされています。うちの場合は息子がやたらと気に入られているので、同じパターンにはならないと思います…。円満にさり気な～く距離を置きたいと希望していますが、子供同士だけが距離を置くなんて無理でしょうか…？引き続きご教示願えれば幸いです。

トピ内ID：8673275718

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いいなり。

ゆきうさぎ

2012年11月08日 12:08

＞まだ幼い子供にとっては「相手を傷付けない様に自己主張する」なんて高度な技ですよね…。相手がポカーンとなる可能性も充分ありますからね（笑）。＞息子にはもっと単純に嫌なものは嫌と言える強さを教えるべきだったと遅まきながら後悔しています。あいまいは、日本人らしさ、なのかもしれませんけれど、息子さんが本当にイヤっといえるのを待つしかないのかな。。他のお友達は、衝突して遊びたがらなくなったんでしょう？息子さん、「遊ばれている」んじゃないですか？気に入られているっていい表現ですけど。親に相談しても解決しないから、自分で解決だ、という道を選択したら、今後、頼りにされなくなるんじゃないですか？それがいいか悪いかはわかりませんが。強引なお子さんをほっぽらかしてでもやりたいことが見つかると、いやだといえるようになるかもしれないですね。

トピ内ID：3528943591

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「断れない」ではない

kokko

2012年11月08日 16:24

断れないのではなく、断らないことをお子さんもトピ主さんも自分で選択しているのですよ。 100%自分の選択で、結果も100%自分の責任。グチグチ言わずに潔く結果を引き受けられないなら、「優しい息子と優しい私」にどっぷり酔っていないでさっさと断りましょうよ。「自分は断れない」という人は、「他人は簡単に断れるから断っている」という前提で物をを言っていることに気がついていますか？そしてその前提に何の根拠もないことに？たまにはそういう人もいると思いますが、断るのはほとんどの人にとってエネルギーのいることですよ。「わたし優しすぎて断れなーい」と言わないのは、自分の人生をきっちり自分で引き受けているだけです。

トピ内ID：4129614572

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トピ主さんのような親子は苦手

😨

優しい息子って・・・

2012年11月09日 12:58

表面上いい顔をして、腹の中で悪態つく人って大嫌い。そういう人を優しい人っていうのかな・・・

トピ内ID：8994134064

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子供の遊ぶ約束を把握しない

🐤

ぼのぼの

2012年11月09日 16:20

トピ主さんがお子さんの遊ぶ約束を把握しなければよいのではないでしょうか？まだ一年生、約束も遊びも流動的。自由自在に楽しく遊べる時期です。しつこく聞かれても、子供の約束を知らなければ「おばちゃんわからないんだよね」で済みます。何度聞かれてもわからないんですから。親御さんには「子供に任せてるからわからない」でいいかと。もちろんお子さんに聞くでしょう。これも良い経験です。今日は他の子と約束した、明日ならいいよとか子供自ら考えるようになります。今が一番ハッキリ断りやすい年代ですよ。今を逃して学年が上がるにつれだんだん言いにくくなります。息子さんが自分の気持ちを伝えるチャンスだと思います。私はシブシブ一緒に遊んでいるより、ハッキリ断る方がさっぱりして子供らしくて、好感が持てます。特に男の子って激しい喧嘩をしてもけろっと仲良くしますよ。何かあれば親御さんには「仲がいいからその分喧嘩もするよねー」とアッサリでどうでしょう？

トピ内ID：3680131957

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2回目です。１

ひよぺん

2012年11月09日 16:20

娘のケースは、お友達はばらばらなので、遊ぼうと思えば他の子と遊べる状況です。なので、まだ対処しやすいのかも知れません。私が主さんだったらどうするかな？と考えてみました。色々試行錯誤されているようなので、お試し済みなら申し訳ないです。私だったら、子供に今後どの方針で行くか選択させるかも知れません。もう一緒に遊ぶのは嫌だから、他のお友達と遊べなくなっても良いからお母さんから、相手の子のお母さんに、お断りをする。か、その子の気持ちを大切にしたいから自分が限界まで我慢して、もう無理だと思ったら、お母さんから相手のお母さんにお断りをする。か、その子の気持ちはもう十分に大切にしたから自分で相手の子に言いたいことを言うようにする。 …など、選択肢を用意するか、もしくはいくつのケースをお子さんと話し合えたらお互い割り切って、問題にあたれるのではないかと考えました。続きます。

トピ内ID：2082536581

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2回目です２

ひよぺん

2012年11月09日 16:29

グループ内の他のお友達も、その問題の子と遊ばないで断っている。だから、あなたも断ってもいいのよ。自分の気持ちを大切に…と言ったら、少し勇気出ませんか？相手が変わることは期待できないので、同じ状況の中でこれからもやっていかなければならない。が、自分のやり方で状況を変えることが出来る… その手伝いをお母さんもしてくれる…とお子さん本人がわかることだけでも少し絶望感から救われるかも知れません。自分も書きながら、自分に言い聞かせています。同じグループ内のお友達と遊びたい気持ちを我慢するのは本当にかわいそうですが、２年生になってクラス替えがあって新しいお友達が出来たりする、という新しい展望も望めます。お互い、状況が変わると良いですね…。

トピ内ID：2082536581

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私のご近所の方？

こうよう

2012年11月09日 20:14

とても状況が似ておりましたので、出てきてしまいました。　当事者でなくても、近隣の者は　、薄々感ずいています。問題の子は「遊ぼう！遊ぼう！」と好きな子の家の玄関に張りついています。好かれている子は、「宿題があるから、、、、、。」とか言っていますが、問題の子は「終わるまで待ってる」なんて言って大人のセールス顔負けです。ウチは、始めから、しつこそうなオーラを感じ距離を取った対応を貫いていますが、問題の親子には、嫌がらせされています。

トピ内ID：4610412368

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二度目です。

☁

まる

2012年11月09日 21:28

私も・・・優しい息子って・・・さんに同意。断らない言い訳をツラツラ並べて・・・。息子さんはその子にいい人ぶりたい、トピ主さんはそのママ＆グループ内で心地よくいたい。じゃあ、我慢しつつ、息子さんはトピ主さんに、トピ主さんはこういった場で愚痴るしかないんじゃないですか？

トピ内ID：4882736034

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う～ん・・・

💰

洋服

2012年11月10日 23:59

当時の私もそうでした。断ったら相手に悪いかな～と思ってしまう・・結局のところ、口下手で気が弱くて断れない、これだけでした。申し訳ないけど、息子さん、弱そうだから付け込まれているだけではないですか？当時の私がそうだったんで。断っても「なんで？」「いつならいいの？」に参ってしまい渋々約束して後悔してばかり。今の私なら、家まで来られても「ゴメンネ、今日は遊べないから」のみ。理由を聞かれても「色々忙しいの。ムリだからゴメンネ」だけ。「いつなら遊べるの？」と聞かれても、「遊べるようになったらこっちから言うから」だけ。無理やり約束を取り付けられてしまっても電話でウソついてドタキャンでＯＫ。他の子と遊ぶのがバレてもそんなの知るかって放置。ママ友に何か言われても、「他に仲いい子出来ちゃったみたいで。子供同士のことに口挟みたくないんで～」と笑って言うだけ。子供が出来ないのなら親が断っても良いのです。強くなった方が良いですよ。強引な人には丁重に相手をしない、軽くあしらうか無視、現在の私、これを徹底しています。

トピ内ID：9305785973

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その後どうですか？

🐱

ねこまんま

2012年11月11日 12:16

お母さん同士が仲良しグループというのはややこしいですね。お子さんは突き放すのが苦手。ならば突き放すのが上手な？お友達とぴったりくっついて付きまとわれる隙をつくりにくくするというのはいかがでしょう。スルーするコツも身についてくるのでは？うちの娘もそこから始まりました。サッと逃げられるお友達、逃げられない自分、どこが違うのだろうという視点で見てると、「ここでさらっと言い返していいんだ！」と発見もあったようです。だた、お友達はまだうちの子を逃したくないみたいで（涙）嫌がらせという名のラブコールがまだまだ続いています。私あてに「○○ちゃんが遊んでくれないです」とうそ泣きの電話が本人から入る事もあり、「おばちゃんは知らないんだ～」で通していますが、正直そういう子供さんからは全力で逃げて正解な感じです。低学年の間は「お母さんと用事（買い物とか）で遊べない」というのも使えます。学年が上がっていくに連れてお母さん同士の関係は希薄になっていくものだと思いますので、あちらのお母さんにいつまでも義理立てする必要もない様に思われます。

トピ内ID：6823478022

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ママ友グループ…

runa

2012年11月11日 16:08

自分はママ友とは上手くやりたいけど、子どもは排除したい。それは無理なお話です。「ママ友」であって「友達」ではありません。子どもあっての関係です。いっそグループから離れたら？本当に「良い人」で「相性が合う」のなら子どもが離れても、親同士は「友達」でいられますよ。その子どもと遊ぶ最後の1人なんでしょう？簡単に離れてはくれませんよ。

トピ内ID：2479060993

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引き続きアドバイス有難うございます！

ルルトピ主

2012年11月12日 14:20

二度目にレス下さったねこまんま様まで拝読しました。皆さん上手く対処されていて、つくづく自分の要領の悪さが身に滲みています。こうようさん、ご近所にも似た方がいらっしゃるんですね。私の場合はご近所さんではないのですが、親近感が湧きました。それにしても親子揃って嫌がらせなんて恐ろしいですね…。負けないで下さいね！辛辣なご意見も貴重なアドバイスとしてしっかりと受け止めています。見知らぬ方とは言え、大嫌いと言われるのは辛いですが、不快な思いをされる方もいらっしゃるのは当然ですよね。息子は単に断ると悪い・一人ぼっちになったら可哀想だと気にしているだけで、良い子だと思われたいという邪心はありません。小1でそこまで考えていたら恐ろしいです（笑）私は確かにグループ内でそのお母様と妙な雰囲気になりたくないが為に無理している部分はありますが、決して良い人と思われたいのではありません。実際第三者に迷惑が掛からない場合にはきちんとお断りします。私自身はどう思われても構わないですし、今回も息子とお友達・私とそのお母様だけの問題で済むならそうしていたと思います。

トピ内ID：8673275718

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続きです

ルルトピ主

2012年11月12日 15:07

このお友達(A君とします)と当時仲良しだった同グループのB君がA君から離れた際に A君のお母様が何とかA君とB君を又仲良くさせられないかと私達他の親に相談して来られた過去があるんです。当時はA君自身がB君への未練が余り無かった様なので、差程揉める事も無く解決しましたし、お母様同士も蟠り無くお付き合いされていますが、今回はA君の息子への執着心がかなり強く、又息子が仲良しなのが他でもないB君なので、他のお母様方を巻き込んでしまう恐れもあります。そこで、円満解決出来ないものかと思案していた次第です。ぼのぼの様ご提案の＜子供の予定を把握しない＞試みてみました。ですが、A君親子には通用しませんでした…。 A君から直後聞かれた場合は「おばちゃんには分からないから本人に聞いてね」とかわし、お母様から連絡がきても、「最近は子供の約束には関与していないので、よく分からないの。」と伝え、息子も「他の子と約束している」「用事がある」等の理由をつけ断っていますが、A君は諦め切れず翌日には又誘ってきますし、お母様からも「息子君に聞いてみてくれないかな？」と頼まれてしまって…。

トピ内ID：8673275718

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続きです

ルルトピ主

2012年11月12日 15:07

お母様と仲が良い事が逆に仇となってしまってます… 息子が「自己中を直してくれないなら遊びたくない」と言えないのが一番の問題だと思いますが、幼稚園時代にA君ではない別のお友達にハッキリと断った所その子のお母様から「最近息子君がうちの子と全然遊んでくれないと寂しがってるの。何でかしら？又遊んでくれる様に言ってくれない？」と言われて、その子以外のお友達と遊ぶのに四苦八苦した経験がありますので、息子も慎重になっているのかも知れません。又、A君の事は嫌いではないですし、「自分が言われたりされて嫌な事は人にはしてはいけない」という私の教えが頭にある様で、自分も「遊びたくない」と誰かに言われたら嫌かだから、キツイ断り方はしたくないと言います。でも、そんな事を愚痴ぐち言っているなら、割り切って遊ぶしか無いですよね…。私のレスをご覧になって苛々される方のお気持ちもご尤もです(汗) 書いている内に親子共々付け込まれ易いんだなぁ…と改めて感じています。ひよぺん様のアドバイス通り息子と今後どうしたいのかも話し合いまして、自分の意志をハッキリ伝えると息子は決意しました。

トピ内ID：8673275718

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続きです

ルルトピ主

2012年11月12日 15:07

ねこまんま様もアドバイスして下さいましたが、自分の意志をハッキリ言える・友達との距離を取るのが上手なタイプのお友達を見習う様にと以前から息子には言っています。息子と仲良しでしょっ中遊んでいるB君が正にこのタイプですが、 A君は幼稚園時代の事があるからか、今は全くB君には声を掛けませんので、残念ながらコツを掴むチャンスが無いそうです。 B君は息子を気に掛けてくれていますが、三人が偶々一緒になった時はA君がB君から息子を引き離しにかかり、 B君でさえもA君には負けてしまうそうで、中々手強い様です。すんなり引き下がってくれる相手ではなさそうですし、こうようさんのご近所さんの様に逆襲される怖さもありますが、息子はこれ迄に喧嘩をした事が殆どありませんので、時には相手と喧嘩しても構わないと思える強さを身に付けて欲しいと思います。同時に私も洋服さんの様に強くならねばなりませんね。皆さんを見習わなければならない部分が多々有ります。参考になるアドバイスを沢山頂けて、相談させて頂いて良かったです。明日も誘われるのか…息子はきちんと自分の意志を伝えられるのか…？又ご報告致します。

トピ内ID：8673275718

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Ａママに相談の形はどうですか？

🙂

tom

2012年11月13日 12:58

Ａママに息子がＡ君につねられたりして止めてと言っても止めてくれない。もし、Ａ君が僕の事友達だと思ってたら僕の事つねったり、Ａ君のしたい遊びじゃないと怒ったりしないよね。Ａ君本当は僕の事嫌いだからそういう事するのかなあ、、、、と悩んでるみたいなんだけど何かＡ君から聞いてる？と天然を装って聞いてみます。そこで、Ａママがそれってただふざけてるだけじゃないかなあ？と言ったらそうなんだ、、、でもうちの子かなり凹んでるからしばらく二人だけで遊ぶのはお休みにしてうちの子がもう少しきちんと自分の気持ちをＡ君に伝えて楽しく遊べる位成長するまで二人だけ遊びはお休みにさせてーと言うかな。ママ、がんばれ！

トピ内ID：2714573557

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かまい過ぎ。

ゆきうさぎ

2012年11月13日 16:10

＞架空の用事を作ったりして断っていたのですが、これやってるのに、＞一人ぼっちになったら可哀想だと気にしているだけでこれはないんじゃない？じゃあ、なんで架空の用事作ってまで遊ばないことをするわけ？架空の用事が、「自分が言われたりされて嫌な事は人にはしてはいけない」にあたらないとでも教えているのかなぁ。本当の事を言わないと悪いな、と思いませんか？本意を知らされぬまま無駄に長い時間誘わせる、なんて逆に気の毒なような気もします。＞良い子だと思われたいという邪心はありません。トピ主さんに邪心があるんじゃないですか？円満解決とか、息子がはっきり言ってくれたら、なんて自分に都合よさすぎ。相手がキョーレツなんでしょうけれど、自分の意思をはっきりいう、これをトピ主さんが実践してあげないと、子供に示しがつかないのでは？＞「息子君に聞いてみてくれないかな？」と頼まれてしまって…。子供同士の事はそろそろ本人に任せたい、とそんな役目は断ればいいのでは？もう園児じゃないのですから。

トピ内ID：3528943591

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私なら言う

モモ

2012年11月14日 15:09

お子さんに意思表示をさせるように促すことも必要かと思いますが、まだ小1なので難しい面もあるでしょう。私なら母親にその子の問題行動（つねるとか、自己中とか）があって仲良くするのが難しいことを伝えますよ。母親と仲が良い、仲良しグループなどと書いてありますが、「表面的な仲良し」では？グループの人に困っていることも相談できないし、問題の相手に「これは困る」ってことも意見できないなんてかなりの距離感を感じますが・・・。仲良くないから言えないってことなんだと思いますけど・・・。ともかく、お子さんが意思表示をできないのだったらグダグダ言わずトピ主さんが親としてフォローしてあげたらどうですか？

トピ内ID：2457665023

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レスします

😨

秋空

2012年11月14日 15:53

必要な嘘。相手を思い遣る嘘。もあってイイんじゃないかな？ハッキリと拒否することがその子の為になるとは限らない。ハッキリ拒否することでお互い嫌な思いをする。気まずくなる。円満解決するために試行錯誤することがそんなに批難されるべきとは私は思わないな。だって、主さんは自分達だけの問題ではなくなる恐れがあるからこそこんなに悩んでるんでしょ？第三者への影響が考えられないならハッキリ断れるみたいだし。いい人ぶってるとは思えないし、ただ相手や周りへの配慮が強いだけだと思いますが。私はその第三者の立場で巻き込まれた経験アリです。当事者だけでやってくれと辟易しました。主さんみたいに周囲の迷惑を考えて行動して欲しかったわ。 A君親子みたいな粘着質タイプは敵に回すととってもとっても面倒。息子さんがハッキリ断って通じればラッキー！くらいに思ってた方がイイですよ。上手く逃げられるように祈ってます！

トピ内ID：5531934197

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