友達がいない(長続きしない)と悩む人に疑問

レス213

（トピ主 9 ）

アキコ

2012年11月06日 23:30

ひと

30代前半独身のアキコと申します。私はありがたいことに多くの友人知人がいます。幼稚園～大学のクラスや部活仲間、趣味や仕事関係など多方面です。それは自分の努力で積み重ねてきた結果です。常に自分から連絡を取り続け、何かあればお祝いをしたり、その人の興味のある情報をメールしたり、しばらく会ってないなと思えば誘ったり・・・。もちろん全員とうまくいっているわけではありません。頼み事のあるときだけ連絡してきたり、ただ利用されただけのような人もいます。喧嘩別れや金銭トラブルもありました。学校や職場でイジメも経験し、上司のセクハラで鬱になり転職もしました。でも自分も含めて誰にでも短所はあるし、100％合う人間なんてそういません。多くの人と関われば良い事ことばかりでないのも当然。私は「多少の短所も含めて好きだ」と思える人達とだけ続いています。前置きが長くなりましたが、友人知人の中にはそういうことをせずに「友達がいない・誘われない・アキコはいいよね」とグチを言う人が少なからずいるのです。「仲良い子いたよね？」と聞くと、「私、マメじゃないし」「前に誘ったら断られた」「連絡先交換したけどそれっきり」など、結局自分が人間関係を続ける気が無いとしか思えない回答。・自分は過去のトラウマや性格的にあまり積極的になれない。・できれば相手から誘ってほしい。・少しでも嫌なことがあるともうダメ。自分に都合の良い人が向こうから来てくれることを求めている印象なのです。人間関係は自分の積極性・努力・許容も必要。私は短所を直す努力も続けています。全員とはいいませんが、悩む人はそういうことをしているのか疑問です。みなさんはどう思いますか？特に悩んでいる方の意見を聞いてみたいです。

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では

きなこ

2012年11月07日 12:17

お知り合いの愚痴や弱音を許容することも努力されてみては？他人の欠点に目が行ってしまうときは、ご自身の能力に対し「努力」の程度に無理があるから。自分が無理をしているそばで、それをしない人間を見ると自分が否定されたようで、いらだってしまうのです。表面上は自信家に見られますが、本当は自信があまり持てないでいませんか。ご質問の答えとしては、あなたのおっしゃる努力をしていないから友人ができないということでしょうね。「マメではないから」とご本人たちも的確に答えてらっしゃいます。あなたは恐らく人を導くリーダーの素質があり、実際優秀な方だと思います。アドバイスを求められること、喜んで力を貸すことも多いタイプかと感じます。でも見返りを求めてしまうため、相手に届かないと苛立ちを感じそうですね。相手に届かないアドバイスは、アドバイスが表面的だったからということを心に留めておけば悩みはなくなるはずです。

トピ内ID：5258192511

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そういう人って

まり

2012年11月07日 12:17

私は、人気者も、仲間はずれも経験しているので主さんの気持ちも、友達が少ない人の気持ちも両方わかります。そういう人って傷つくのが怖くて言い訳してるだけなんですよ。だからそんなに責めなくてもいいと思う。

トピ内ID：5456737956

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放っとけば？

パラダイス

2012年11月07日 12:57

トピ主さんが、他人の友人関係の心配までする必要あるの？カウンセラーじゃないんだから。世の中には、マメな人、マメじゃない人、いろいろいるのが自然。こうじゃなきゃダメっていう決まりはないと思うけど。わたしは逆に、主さんみたいな押しつけがましい人、一緒にいたら疲れそうでパスだな。

トピ内ID：9243583008

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友達いません。（外国にいます）

フユコ

2012年11月07日 12:57

外国で日本人の友達ができなくて悩んでいる人はネットで良く見るので、自分の場合について書いてみます。 +自分は過去のトラウマや性格的にあまり積極的になれない。というのは当たってます。 +できれば相手から誘ってほしい。年代の都合上、小さな子のいるお母さんが多くて声かけづらい。日本人社会が狭いので、頻繁に声をかけるとお互いに煮詰まります。外国住んでるとお惣菜屋さんもないし、とにかく全て自分でやらないとどうしようもないし、現地人より人生何十年も遅れてるハンデがあるので、人にかまってる時間がお互いになかったりします…だからあえて声かけません。 +少しでも嫌なことがあるともうダメ。昔は、それでも何でもそーねーそーねって聞いたり受け入れたりしてたんですが、外国にすむことになって、同じようにしていたら、とんでもなく厚かましい人とか、極度に意味不明な言動にでる人たちに痛い目に合わされまして、病院送りの薬漬けになりました。自衛のため、少しでもイヤなことがあったら、挨拶こそちゃんとするけど、疎遠にすることにしてます。友達はいません。悩んでるけど、最近諦めつつあります。

トピ内ID：6898101770

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簡単に言うけど

タケ

2012年11月07日 12:57

２０代男ですが努力してないって言うけどじゃあどうすればいいの？俺も小学校の時イジメられて不登校でした。不登校になる前は友達も普通にいたけど今じゃ一人もいません。イジメのせいで俺の人生なにもかも狂いました。小学校の時ってさ簡単に友達になれるじゃん。遊び仲間の延長で。でも大人とか中学、高校ぐらいになると損得で考えると言うか下心があると言うか上辺だけ仲良くしていてるだけって感じじゃないですか？主さんもイジメられたりしたみたいだけどそんなトラウマあったら簡単には克服できないのが普通だと思うんですが。だってまず人を信用できないし、またイジメに遭うかもしれないし、上辺だけ仲良くしといて陰で悪口言われてるかもしれないし。子供のときより大人で友達作ったりするの難しくないですか？大人は子供より汚いし。イジメられたり人間関係のトラブル遭っても克服した主さんはすごいと思いますが、私は努力してんだから皆できないのは単に努力してないと言うのはどうでしょうか？例えば東大に入れないのは怠けて勉強しないで努力してないからですか？努力したら誰でも入れるんですか？

トピ内ID：5839545819

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その通りです

💡

ありんこ

2012年11月07日 14:48

わたしの周りにも友達がたくさんいる人はマメに連絡してますよねー。もちろん、自分から誘ってる人が多いです。あと、すごく面倒見のいい人。わたしには真似できないので上手く説明できないけど、困ったときに全力で助けたりできるひとなのかなー？そういう人は古くからの友達が多い印象です。ちなみにわたしは利用されたくないと思ってしまうんです。車出すときとか聞きたいことがあるとか… そういう時にしか連絡をくれない人にはうんざりしてしまって疎遠にしてしまうんです。トピ主さんならどうしますか？

トピ内ID：7597967614

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質問いいですか？

んん・・・

2012年11月07日 15:55

＞特に悩んでいる方の意見を聞いてみたいです。友達は自然にしていれば出来るし、欲しいと思ったこともないので、特に悩んではいません。淡白なんです。トピ主さんは友達を作ったり維持したいんですか？そのためにいろいろと努力を？へえ・・・・。人なんて環境によって優先順位が変わるし、維持しようと努力するのは無駄だと思っています。自分につきあってくれるかどうかは、相手の自由です。私も自由にしてますよ。好きなことをしていれば、同じものを好きな人がいて、自然と人が集まりますよね？特に努力をしなくてもいいのでは？トピ主さんが聞いてどうしたいのか、気になります。単なる好奇心？自分はこんなに正しい、と確認したい？

トピ内ID：5928970262

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放っておいてあげましょう

どんぐり

2012年11月07日 16:13

ご自身に友人が多いことを自慢するのは自由ですが、それを他人に押し付けるのはやめましょう。「たくさんいる」友人の中の何人かがあなたに愚痴や悩みを打ち明けているのに、それを許容せずに上から目線で「努力してるの？」は無いでしょう。他人の努力なんて端から見ただけではわかりませんし、そこまで「マメ」にしないと続かない人間関係ってそんなに重要なんでしょうか？その愚痴を言う友人たちとは実は友達ではないのでしょうか？私はマメではありません。敵を作りやすいほうだとも思います。しかしなぜかそっと寄って来て「あなたはまともな話ができそうな人だから、仲良くして欲しい」と言われて友達となり、細く長く付き合えている友人が多くいます。積極的に「努力」をしないと出来ない友達なんて、欲しく有りません。あぁでもひとつだけ共感します。「許容」は必要ですよね。相手からも許されているということを、どうぞ忘れないでくださいね。

トピ内ID：7189062253

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それは素晴らしいですね。

Curl

2012年11月07日 16:30

私も友達は多くないけれど努力してまで仲良くしてくれなくていいです。ちょっと「この人の本が好き」というと先回りをして読み漁り、共感が度を越してお節介な解説者のようになる。ちょっと「このタレントが好き」というとグッズまで買って手土産に持って来たりコンサート情報をメールで送ったり。挙句は頼んでもいないのに番組の録画までしてくれたり。親の命日には、呼んでもいないのに（しかも私は不在）家に上がり込んで家族と話し込んでいる。努力をしているんだろうな気に入られたいんだろうな、とは解るけれど鬱陶しい。友人は本当に大切な人が一握りいればいい。努力して維持しなければならないような相手は大抵は人生のほんの数年を共にするだけの人。失礼のないように、楽しく過ごせればＯＫです。「友人」と食事や映画、旅行に出かけることが人生においてそれほど重要なこととは思えない。そんな努力を自慢されても強要されても迷惑なだけ。あなた自信が「友人」がいなくなることに怯えているのではないのか。

トピ内ID：6262594380

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努力っているの？

🙂

ちゃ

2012年11月07日 16:30

私は交友関係狭い方だと思いますが、一応友達と呼べる人が五人くらいいます。でも、自分が努力したなんて思ってないし努力した覚えもないです。そういうの出来ない性格で・・・馬鹿正直で言わなくてもいい事言っちゃうタイプです。友達って、努力しなきゃ出来ないんですかね。何となく友達って出来るもんだと思ってました。こんな自分でも付き合ってくれる人が世の中に五人はいたんだと思ってます。ただ、以前努力してこの人と仲良くなりたいと思った人はいました。でも・・・駄目ですね。自分の言葉や感情を常に気をつけていないといけない関係に疲れました。今は相手の方からメールしてきてくれますが、以前のような気持ちにはなれません・・。ちなみにその五人はグループじゃないです。それぞれ私以外と接点ありません。バラバラな友人関係です。だから大人数で出かけるとかはないです。「この人はひょっとして裏で自分の悪口言ってるんじゃないか」という心配をまったくする必要のない大変平和な交友関係ですよ。だって横の繋がりがないもの。

トピ内ID：6250876027

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努力は素晴らしい

あきほ

2012年11月07日 16:30

私の娘は努力家です。有り難いことに、豊かな人間関係を築けているようです。親として、普段口うるさい事は申しませんが、折に触れて彼女に伝えてきた考えがあります。努力はすばらしい。けれども、自分の努力はあくまで自分の為、自分がこうだから、と、人様にそれを求めるのは傲慢で恥ずかしい事である、と。傲慢な思考や態度は、せっかくの努力を台なしにしてしまう破壊力を持っています。人にはそれぞれ、器があります。大きさも美しさも機能も様々な器です。少ない人間関係で十分に満たされる方もおられるでしょう。トピ主様が友人の多さを誇りに思っておられるのが見える為に、敢えて一段自分を下げて、持ち上げて下さっている方もおられるのではないですか。せっかくの努力を自ら壊されませんように。

トピ内ID：2083879480

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あと友達は・・・

🙂

ちゃ

2012年11月07日 17:06

自分を努力して変えるより、努力しないで受け入れてくれる人を探した方が数は少ないだろうけど良いですよ。めぐり合えるかどうかはそれこそ縁だと思いますが。恋人見つけるより難しい気がしますけれど。努力して変えなきゃいけないくらい問題な性格なら気をつけた方がいいと思います。

トピ内ID：6250876027

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トピ主です1

アキコトピ主

2012年11月07日 16:30

2012年11月7日5:00 タケさんまで拝見しました。すみません、書き方が悪かったかもしれません。私は責める気持ちは一切無く、持論を押し付けたこともありません。だから「アキコは友達が多くていいよね、ラッキーだよね。私友達いなくてツイてないからさ。」というような言われ方もするんだと思います。違うよーラッキーなんじゃないよー。私だって色々やってるんだよーと。人間関係は植物を育てることに似ていると思うんです。好きな種を選んで、水をやり、元気がなければ肥料をやり、環境を整え、失敗をくり返した結果やっと花が咲いたり実がなったりする。そうして少しずつ種類が増えていく。連絡先を知っている友人知人がいるのに「疎遠な人ばかり、友達がいない」と悩むなら、「自分から連絡しないの？」と単純に疑問なんです。自分が行動しないで周りのせいにしたり、相手に期待しているだけでは、いつまでも解決しないのになぁと・・・。自分が水をやらないなら、花も実もつかないと思うんです。事情は人それぞれなので、全員がそうだというのではありませんよ！

トピ内ID：2043667733

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それは本当の友達ではないからかも

えり

2012年11月07日 16:30

ちょっと、ご質問とはずれた回答になりますが。１．友達がいない・少ないという悩みを持っていること２．友達の多い人を「友達が多い」という点で羨むこと３．友達の多い人にやっかみを言うことそれぞれ問題が別だと思います。私は１には当てはまりますが、２と３には当てはまりません。どんなに煩わしさを抱えることになろうとも積極的に友達を作ったり多くの人との関係維持に努める人について、その気力を維持できることをすごいなぁと羨むことはあります。基本的に私は、無理だわと思うことは他人に相談などしません。愚痴も嫌いです。それができる人が、友達の少なさについても愚痴るだけですよ。トピ主さんのお友達があなたを表面的にしか見ていないのは、それだけの浅い付き合いだからでしょう。いくらかでも互いに心を開いていれば、友達の多い人が頑張っているからなのか天性のものなのか、ある程度わかりますよ。少なくとも、本当の友達だと思っている人に対して軽々しく羨ましいなどとは言わないものです。彼らの言葉は私には、本音であって本音でない、トピ主さんとは本気でその話をする気がないだけのように思えます。

トピ内ID：4540719198

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悩んでないから

水鳥

2012年11月07日 17:06

>友人知人の中にはそういうことをせずに「友達がいない・誘われない・アキコはいいよね」とグチを言う人が少なからずいるのです。こういう人達は、ケーキをぱくぱく食べながら、「ダイエットしてるけど、全然痩せないんだよねー」と言ってるような人と同じで、本気で悩んでるわけでも、困ってるわけでもないと思います。口癖みたいなものでしょ。本気で悩んでるわけじゃないから、とくに努力もしてないのでしょう。ホントに友達がいなくて、悩んでいる人はなかなか口にもできないんじゃないでしょうか。日本から外国へとか、都会から地方へとか（その逆とか）、ＷＭから専業主婦とか、未知の環境に変わった場合とか、環境がどうしても自分に合ってない場合とか、努力してもなかなか友達ができないということもあると思います。

トピ内ID：7133438942

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・・・？トピ立ての趣旨がわかりません

🐧

ブルー

2012年11月07日 19:34

個人的に言わせて頂くと、あなたのやっている事は「人脈づくり」。友人のそれとは違うような気がします。友だちって、縁の塊のようなものであって、そんな涙ぐましい努力までして作ったり維持したり、広げたりするものではないと思うからです。私自身、友人と呼べる人の数は少ないです。理由もわからず去って行った人もいれば、忘れた頃に連絡してくる人もいる・・・でもそんなものだと思います。友だちの定義なんて本当に人それぞれで、私から見たらあなたの言っている範疇の人など友達ではない。しかしそれでいいんです。解釈は人それぞれだから。それより理解不能なのは、あなたが何の目的でこのトピを立てたか？ということ。「友だちがいなくて困っています。どうしたら友だちを増やせますか？」という悩みがあって、それに対するコメントとしてならまだわかりますが、誰も聞いてもいない事に一人勝手に演説している感じで、少なくともこういうタイプは近づいてきても遠慮したいです・・・一方的に迫って迷惑がられていないか、一度振り返ってみて下さい。（あ、直接聞いてはダメですよ（笑））

トピ内ID：1536322616

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友達少ないです

MOMONGA

2012年11月07日 23:01

私に関して言えば主さんのおっしゃっている積極性、努力、許容が確かに必要ですただね… 友達少なくて悩んだりしてますが、あえてそれを他の人に相談した事はありません。何故なら恥ずかしいから私、友達が少ないから…なんていう人に限って、結構友達が多かったりしませんか？

トピ内ID：8549944687

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トピ主です2

アキコトピ主

2012年11月08日 09:56

2012年11月7日17:32 ブルーさんまで拝見しました。文章は難しいですね。みなさんのレスを読んで自分の足りなさを痛感します。タケさん、 > 例えば東大に入れないのは怠けて勉強しないで努力してないからですか？学校は人数制限があるので、このトピの例えとして的確ではないと思います。辛い経験をされたやりきれなさが伝わってきます。子供の方が残酷だったりもするし、人間関係は何才になっても難しいですよね。ありんこさん > ちなみにわたしは利用されたくないと思ってしまうんです。 > トピ主さんならどうしますか？ある程度は友達としてやりたいと思いますが、自分のコンサートの時だけ誘ってくる友人には、その件は毎回断っています。んん・・・さん > トピ主さんが聞いてどうしたいのか、気になります。本当に純粋な疑問で、私が正しいなどの考えは持っていないつもりです。実行しないで悩むのはなぜだろうと。

トピ内ID：2043667733

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トピ主です3

アキコトピ主

2012年11月08日 10:24

2012年11月7日17:32 ブルーさんまで拝見しました。皆様コメントありがとうございます。「そんな言い方しなくても・・・」とヘコむものもありますが、私の発言を受けてのレスですから、自分がそうさせているんですよね。難しいです。友達の多さを自慢したつもりはありません。人数の問題ではないですからね。情報を教えるというのも、 Curlさんが書かれているような事はとてもじゃないけどしたことがありません(汗) 雑談メールや、何かの連絡をするついでに、「好きだって言ってたお菓子が○○デパートに期間限定で出店してたよ～」とかそういう程度です。「努力」というのは、必死に無理をして張り切るという意味ではなく、「気にかける、何かしたいという思いを実行する」という意味で使いました。「今度飲もうね～」「全然連絡しないでごめんね～」「結婚祝いどうする～？」「どうしようね～」などと言い合うだけで時間だけが経ってしまうのではなく、調べて具体的な提案をするとか。どこかでエイヤッとしないと進まないことを実行する。

トピ内ID：2043667733

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トピ主です4

アキコトピ主

2012年11月08日 10:24

2012年11月7日17:32 ブルーさんまで拝見しました。なんだか自己弁護ばかりで申し訳ありません。改めてトピ本文の補足をさせて下さい。「友達が少ない・長続きしない・誘われない」というその方達の意見を聞くと、「連絡先を交換しただけ・一度会ったきり・今度会おうといってそのまま」という発言が多い印象です。私は「それならなぜ自分から連絡しないの？」と疑問なのです。相手は社交辞令だったのかもしれませんが、現時点で分からないことです。尚且つ「連絡をくれない・誘ってくれない」と表現もあり、それは甘えではないの？と。なぜ相手に何かしてもらおうと思うのか。友人知人の中には、友達を選り好みしまくっているために「友達がいない・周りにロクな人間がいない」と不満を言う人もいます。 (ということは私もロクな人間じゃないのかい・・・) 友達を何だと思ってるんだろう、自分に都合のいいロボットじゃないのに。自分にはそういう考えが無いので、単純な疑問でトピを立てました。

トピ内ID：2043667733

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何もしなくても

🙂

アイコ

2012年11月08日 12:32

人が寄ってくる魅力のある人になれたらそれが理想ですね。実際にそういう人、いますよ。自分が水をやらなくても花も実もつく魅力的な人が。あなたのように努力でそれができる人もいます。逆に何やっても花も実もつかない人がいるかもしれない。見ていて歯がゆいことはあるでしょうね。友達作りだけでなく、何か自分ができていることがあって同じことをできない人に対してナンデナンデと言うよりもそのまま受け入れるのはどうかな。本当に「多少の短所も含めて好きだ」と思えるなら。

トピ内ID：5971106237

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タイトルが悪いんですよ

💢

ちゃ

2012年11月08日 14:13

「教えてください。友達が少ない（いない）人の気持ちがわかりません」これがこのトピの本当のタイトルかなと思いますよ。友達を作るのに困らないトピ主には「どうして出来ないの？」な気持ちで作りたくても出来ない人の気持ちがわからないんだと思います。でなければそもそもこんな失礼なトピが立てられるわけがない。このトピが失礼なものだとわからないくらい、わからないんだって事です。友達がいらないと言ってる人だって、最初からそうだったわけじゃないんです。傷つく事があって、じょじょにそうなっていったんです。これ以上傷つくくらいなら友達なんていらないんです。いらないって自分自身に言ってるんです。私も若い頃友達関係に悩んだ事があります。自分が悪いんだと思った事も。でも今は心を許せる友達が出来て若い頃より幸せです。このトピを見ていると辛かった頃の自分を思い出します。

トピ内ID：6250876027

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2度目です

💡

ありんこ

2012年11月08日 14:45

まりさんと水鳥さんが当たってる気がします。怖い、もしくは言うほど気にしていない。行動力のある人ばかりではないし、メンタルが弱い人もいるってことですかね。トピ主さんの主張としては私だって嫌な思いもしながら努力してるのに、何もしないでグチらないで！ってことでしょうね。おっしゃるとおりだと思いますよ。間違えていないと思う。ずばり、「本気で悩んでるなら力になるけど」って言ってみては？ほとんどの人は「でも～」と言い訳しそうな予想です。

トピ内ID：7597967614

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このトピを見せてあげれば良い

どなさまぁ

2012年11月08日 15:25

トピ主さんをうらやんでいる人たちにこのトピを見せてあげれば良いのです。このトピを見せながら、「ほら、こんなに反感買っちゃってるけど、がんばって反論してるでしょ！私も色々と努力しちゃってるのよ～。」と言えば、説得力が増すのではないでしょうか。

トピ内ID：7726098312

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二度目です

えり

2012年11月08日 15:53

東大の例えですが、トピ主さんが疑問に思っているのは、「東大に行きたい」と口では言いながら受験をする気配がちっともない様子にでしょう。そんなに行きたい行きたいと言うのだったら勉強もそれなりにしているのだろうと思ったら、全然。昨日もマンガ徹夜で読み切っちゃった、みたいな話ばかり。要はだから、本気で望んでいることを人は口にするとは限らないし、本気だとしてもいつスタートを切ってどんな方法で叶えようとするかは人それぞれってことだと思うのです。目指している間もその人はその人の人生を、一分一秒生きているのですから。実際に目指すことによって失われる一分一秒が「自分らしくない」「望んだ人生ではない」となれば、結果叶わなくてもいいということです。彼らは自覚がなくともそういう選択をしているんですよ。選択している自覚がないから羨む発言が出るのかもしれません。きなこ様のレスが非常に的確です。トピ主さんもまた、彼らのことをきちんと見ていないのではないでしょうか。口に出したことが本当の望みだと浅く単純に考えているから、どうして？という疑問が出るのではないですか。

トピ内ID：4540719198

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わかりますよー同意します

まりりん

2012年11月08日 16:24

仰ってることわかりますよー。私もトピさんと同じ考えです。噛みついたレスも散見されますけど、友達が多くて羨ましいな～とか思う前に、友達との仲を育む努力はしたのかよ、って思ってるんですよね？私もそう思います。沢山婚活して結婚した人に、いいなぁ出会いがあって。自分の周りには全然いい人いなーい！っていうような感じでしょうか。

トピ内ID：7755161374

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不快になりました

かおり

2012年11月08日 16:24

友達がいない、少ない人は皆「努力不足で本人がわるい」という事ですね。トピ主のような人が、欝の人を更に追い込むのだと思います。あなたのような人とは友達になりたくないです。

トピ内ID：1095262157

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友達って面倒だし。

ハト

2012年11月08日 16:58

４２歳主婦です。子供は成人しました。私、マメでは無いし、金払いも良くなく、そう面白いわけでも無いけれど友人知人は多いです。ナゼだかみんな気にかけてくれて相手をしてくれます。いわゆる、友人知人周りの人に恵まれているのでしょう。このトピ見るまで昇進祝いとか考えた事も無かった。しかし、友人付き合いって面倒くさい。私は一人が好きなのです。ここ１０年くらいメンドクサくて年賀状も出していないのに学生時代の友人や前職場の人などなどからも年賀が届くし。逆に、どうやったら人と切れる事が出来るのか知りたい悩みです。相手は良い人たちで、嫌いでは無いから無下に疎遠メールとかして傷つけるのも憚られるのでほったらかしてるのだけれど相変わらず、遊びや旅行に誘ってくれるし、四季の絵手紙とか家族旅行に行ったお土産とかが届きます。いわゆる、その人たちってトピ主さんのようにマメなタイプなんですかね。

トピ内ID：6910172840

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トピ主です5

アキコトピ主

2012年11月08日 16:58

2012年11月8日11:01 ありんこさんまで拝見しました。ちゃさん > 「教えてください。友達が少ない（いない）人の気持ちがわかりません」 > これがこのトピの本当のタイトルかなと思いますよ。全く違うんです。・自分でできることがあるのにやらない。・相手から来てほしいような表現。・人間関係は自分で作っていくものなのに「相手も連絡くれないし・・・」等、どこか相手を責めるような表現。そこが疑問なんです。私はそういう悩みを持つ友人知人について、悪く思うことは皆無です。だって私とは関係が続いているんだから、それ以外の人間関係については「そうなんだ～」としか感想はないです。

トピ内ID：2043667733

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トピ主さんの気持ちもわかるし・・・・・

友達作エネルギーなし

2012年11月08日 17:51

トピ主さんの気持ちや言いたい事もわかるし、友達がほしいという人の気持ちも両方わかるような気がします。ただ・・・・・＞アキコは友達が多くていいよね、ラッキーだよね。私友達いなくてツイてないからさこのセリフに関しては、言われたらしっかり「私は色々努力しているんだよ運の問題ではないと思う」って反論したほうが良いと思います。でないと「自分が水をやらなくても花も実もつく魅力的な人」と勘違いされているのだと思いますよ。昔誰かが「友達って、相手の為に何かをしてあげたい！と自分が思える人のことだ」と言ってましたけど、この言葉深いと思います。この言葉の通りだとすると、私は友達がいないことになるのかも。自分ばかりフル稼働努力しないと続かない友達関係にもうすっかり疲れてしまったので。でも矛盾ですがこんなエネルギ無の私でも人との交流を無意識に希望してしまうんです。人って悲しい動物ですね。このトピ読んで、もうすぐ年末だから年賀状くらい返信なくてもがんばて出そうと思いました。

トピ内ID：5054583523

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