本文へ

おとなしい性格は、基本なおせない

レス51
（トピ主 2 ）
🙂
やべち
ひと
10年近く前の話ですが、思い出しては悲しい気持ちになるので、こちらで吐かせてください。 私は周囲からとっつきにくく見えるようで、学生時代や就職してからも周りの人と打ち解けるのに時間がかかるほうでした。30代後半になった今、職場で人間関係に悩むことはほぼありませんが、ママ友関係では今でも変わらずポツンママです。 自分の性格はやや受け身で、一対一なら平気ですが、大勢の中で話すのは苦手で自分から発言することはあまりありません。 そんな私でもお年頃には彼氏もいて、のちに結婚もしました。（諸般の事情で離婚しましたが。） 元夫は社交的でしたので、新居に多くの友人を頻繁に連れてきました。 私はそのたびに食事などを準備し、おもてなしをしていたのですが 元夫の友人たちの会話の中に入るのが苦手で、話を振られたら会話をするという感じで 積極的に輪の中に入っていませんでした。 元夫は友人たちが帰ったあと、いつも私を責めました。 「お前がしゃべらないから、皆がお前に気を遣っているじゃないか」 「なんで輪の中に入らないんだ。もっと積極的に自分から話をしろ」など。 人見知りな性格のため慣れが必要だからと伝えても、 「友人の彼女はもっと社交的で、初対面でも昔からの友人のように話している」とか 「友人はそれぞれの彼女を連れて皆でBBQをしたそうだが、お前がしゃべらないせいで皆が気を遣い俺は誘われなかった」とか。 その当時は、私がおとなしいことで皆が嫌な思いをするなら、新居に招かず外で宴会をすればいいのにとか、 私が輪の中に入れるように元夫が気を利かすべきではないか（いつも放置されていたので）とか 思っていましたが、今ふと思い出すのです。 あの時の自分は、おとなしいからと開き直って、自分の努力が足りなかったのかと。

トピ内ID：e7def885ce6ae6c9

#３０代
#友だち
#夫

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数51

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

元夫の言うことなど

🙂
みゆマロン
では、元夫はトピ主が友人を家に招いた際輪の中に入りおもてなしをしていたのでしょうか？ BBQに誘われなかった事をトピ主のせいにしていますけど、皆元夫が嫌いだっただけでは？ そもそも夫の友人は夫の友人であって、自分の友人ではない。 地元から出たことのない田舎のヤンキーのような家族ぐるみの付き合いなど強要しないでいただきたい。 なので元夫のたわ言など気にしなくて良いです。

トピ内ID：44629671e715f8ea

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

しょうがない、合わなかっただけ

🙂
ひとみ
元夫さんと、性格や、友達との交友関係などについて 考えが合わなかっただけだと思います。 ほぼほぼ知らない人たちとなんて、実際、 社交的な人だってなかなか大変だと思いますよ。 以前、職場の飲み会に、取引先の営業マンが呼ばれていて 彼らにとってはサービスのしどころ、営業マンの腕の見せどころ だったので、それぞれがお酌したりカラオケして音外したりして 盛り上げてましたが、ひとりだけどうしようもなくおとなしい 営業マンが、出遅れてなすすべもなく固まっていたのを 思い出します。なんとも気の毒、それならばと 彼のそばに座って、なんだかんだ仕事の話を引き出して 「話し相手になってもらっちゃって～」感を醸し出してました。 私が宴会部長体質だったもので・・・ いやお気持ちわかりますよ、そのままでいいと思う 静かな穏やかな男性もおりますって。 来生たかおさんの「おだやかな構図」という歌をお勧めします！

トピ内ID：a3223fd68a3ab50b

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

思うこと

🙂
ひねり出してるから
お辛かったですね。 良く頑張られたと思います。 ただね私はご主人の言ってることも分かる。 私の周りにもいます。 質問すれば答えてくれるけど自分からは発しない人。 無視するわけにもいかないのでいろいろ考えて話を振りますが、なんか余計な詮索をしているような一方的にもてなしをしているような気になることもある。 そういう人ってドリンクのお代わりも自分でしないから、いちいち「次何飲みます？」ってきいてあげないといけない。 聞いたら必ず頼むのですよ（飲み会も断らないし）。 だったらたまにはこちらにも振って欲しいなと思うんですよね。 性格は持って生まれたものなのでしょうがないとは思いますが、大人になったら少しは周りに気を遣う、周りが気を遣っていることに気づいてもいいんじゃないかなと思います。 元ご主人も社交的な方のようですので、新妻を自慢したい思いで自宅に招いたのだから、少しは輪に入るようにされても良かったのではないでしょうか。 トピ主さんが悪いとは言わないけど、おとなしくて黙っていることは褒められることでもないなあと考えてしまいます。

トピ内ID：739c312aceaec626

...本文を表示

努力をしても、うまくいかないこともある

🙂
匿名
社交的な元旦那様にはわからないと思いますが、大人になればなるほど努力をして仲良くなるかといったらそうではないこともよくあります。 私は多趣味でその繋がりから仲間が増え、今でこそ人とワイワイするのもはじめましても苦ではありませんが、元からあるコミュニティにひとりで入れるかといったらやっぱりメンバー次第ですよ、借りてきた猫のようになったり、空気を読んであまりグイグイ行かないようにしている時もあります。 もし私が元旦那様の友達で主様が奥様だったら、私が主様に話題をふって返してくれたら何とも思いませんし、あまり関わりたくなさそうにしていたら無理に話しかけません。友達が主様を攻めていたら「それは違うよ」と釘を刺すかな。第三者的に見て、私は元旦那様に思いやりがない、と見ます。 努力を全くしなかったなら問題かもしれませんが、元旦那様の友達にもおもてなしをしたんですから、充分だと思いますし、普通に社会生活ができる能力はあるのだからおとなしくたっていいじゃないですか。 ポツン(という言い方は嫌いです)でも挨拶はしてますでしょ？必要なときは会話しますよね。行事は子どもを見に行くものですから、ママがお喋りしに行く相手といるものではありませんよ。子どもを見ず、先生の話も聞かずにママ友作りに必死なうるさいお母さんたちには辟易しています。 再度ですが、学生時代と違い、大人は努力すれば仲良くなる、わけではないです。性格だけでなく、家庭の状況や相性もあるので、誰でもいいからと頑張りすぎても逆にストレスになることも。「この人なら」と思ったときにちょっと踏み込んでみる、もしダメでもいいや、って気楽に考えれば、自然に自分に合う人と穏やかに付き合えますよ。 受身は楽でしょうが、後悔もあるなら、これからはもう少し自分本位でお付き合いを楽しまれては？ 今は何故か社交的と言われる、大人しいタイプの主婦より。

トピ内ID：cfd9d1900e09d415

...本文を表示

何故今そう思うのでしょう？

🙂
デイジー
この手の話は別に誰が悪いとか良いとかでは無いと思います。 社交的な人はそうできるし、そうで無い人はできないし。 個々のキャラクターだと思います。 社交的な人に「うるさいから少し静かにしてて」と言うのも、 社交的で無い人に「もっと早く打ち解けろ」と言うのも、 無理な人にはちょっと無理でしょう。 その点で、元夫とトピ主さんはある意味では正反対だったので、 組み合わせとしてはうまく回る可能性もあったと思いますが、 （苦手分野を互いにフォローできたら）でも合わなかったようだから仕方ない。 で、トピタイも「基本なおせない」となっているのだから、 トピ主さんは「なおせないと思っている」ようなのに、 今思い出して努力が足りなかったのか？と悩んでいるのは何故なんでしょう？。 寧ろそれが疑問です。 トピ主さんはもう少し社交的になりたいのでしょうか？。 私は社交的な人間ですが、思う事を一つだけ書くとすれば、 社交的な人間も根っから明るく、最初からできる人と、 努力している人といると思います。 私は後者で、何故そうなったかと言うと、 「相手の負担になりたくなかった」からです。 初対面の集まりなどでじっと黙っていると、 一緒にいる人が私に気を使うのでは？と思うタイプなので。 なんとか話題を見つけて話をふり出すように努力しました。 なので今では初対面の人とでも難なく話せます。 それもこれも訓練の成果です。 で、トピ主さんにそうしろと言いたいわけでは無いのですが、 社交的な人間はみんな難なく明るく楽しくできる人ばかりではなく、 こういうタイプもいるとは知ってほしいです。

トピ内ID：0709028dbd131b32

...本文を表示

私も

🙂
いちご
私も､昔からとっつきにくく見えるみたいで、あまり友だちはできなかったし、結婚はできたけれど、結局仲がいいママ友もいなかったですね… もう、中年なので、開き直ってますが。(とにかくマイペースでいい！) (個人行動好きだし！)と｡ でも、主さんの元夫も>責めるくらいなら、奥さんに気を使いなさいよと、私も思いますね。自分が社交的だから、合わせてくれる主さんがいいと思ったんじゃないの? そうですね､私も大人しくしてなめられたかなと思った出来事はありますね。やっぱり、弱い所つけ込むみたいな人はいるし 頑張れば強気になれるんでしょうか? 友だちに､社交的な人がいて､コツを教わりたいと思ったこともあったな― あと、もてる人って話だと､やっぱり性格がマメだなと 思います。 それが出来れば苦労しないですよね… でも主さんは、まだ若いから頑張ってみては?? すみません､アドバイスできなくて｡

トピ内ID：c5a0b06d97d1c10f

...本文を表示

ある程度は治せると思う

🙂
いもうとA
ただし、トピ主さんが３０歳で、これから治したい！と思うなら、今までその性格を培ってきた３０年と同じぐらいの時間がかかると思ったほうがいいです。 私の姉は自他共に認める、『おとなしく・消極的な性格』でした。でも、高校を卒業し社会に出た頃、「これではいけない！」と自らを奮い立たせ、『明るく元気で積極的な性格』になりたいと、努力したそうです。１０年ぐらい経った頃には、『あのお姉さん、明るくて元気で楽しい方ね！』と言われるほどになり、彼氏もでき結婚し、今は３児の母です。 元々の『物事を優しい目で見る性格』は変わりませんが、姉夫をしっかり尻にしいて、仕事にボランティアに忙しく、姉のファンも沢山います。 私の姉の、たった一人の体験ですが、『本人がその気になって努力を重ねればー』治るんじゃないかと思います。

トピ内ID：f3e7bb744a58330e

...本文を表示

ブラックホールみたいな人

🙂
レモンの花
飲み会の輪の中に一人、じーーーーーっと押し黙ったままの人がいると、そこに全部、話題のやりとり、面白い空気、興味の盛り上がり等が吸い込まれていく気がするので、私はそういう人を「ブラックホール」って心の中で呼んでました。 別に率先して話さなくてもいいんですよ。 でも人の話に相槌を打ったり、笑ったり、驚いたりの反応くらいは欲しいですよね。 自分以外の人間に興味を示して欲しいです。 あまりに無愛想だと、「その話つまらないよ」と表現してるように感じられるのですよ。 というか、本心ではそう思っていませんか？ この集まりつまらないな。 全然面白くないな。って。 努力するとしたら、もっと他人に興味と思いやりを持つ方向に行けばいいかと思います。

トピ内ID：b49e08f71572e81b

...本文を表示

いえいえ

🙂
ふりぃ
それは価値観の違いです。 マンションを購入して10年経ちますが、数回しか人を招待した事がありません。 私も夫も人を招くのが苦手です。 主さん、よくやってましたよ。。 そんな風に責められたら嫌ですよ。 元夫さんの地元だったのですか？その土地も合わなかったのでは。 職場での人間関係で悩んでいなくて良かったです。 大勢の中で発言するのが苦手でも、それはそれで良いと思いますよ。人間関係で大きな失敗をしたりハブられてる人は、大勢の中で発言しまくってる人です。

トピ内ID：fc39fc6a2e01598b

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

トピ主は努力してる

🙂
海
元夫の友人たちの中では夫はホームだけどトピ主はアウェイではないですか、この時点で不利じゃないですか。 こちらは望んでいないのにわざわざ自宅に招いて、そのためにトピ主は食事等のお世話をし、その上苦手なのを知った上で会話でももてなせとか、そして説教ですか、参りますね。 元夫が社交的で、かつもっと自分の友人たちと喋れというなら、そのノウハウをトピ主に伝授すれば良いのにね。 例えば逆上がりを特にやりたいわけでもないのに、言われた通りあなたは逆上がりの練習をしてる、何度も失敗する、元夫はどんな風に出来ないのかも分かった上で、やり方を知ってるけど教えない、そしてなんで出来ないんだ！って怒るだけ。 おかしいですよね、出来て欲しいと思ってるのに、どこがうまく出来ていないのかを目の前で見て知っていて、やり方を知ってるけどそれは教えず怒鳴るだけって。 トピ主はトピ主のホームで心穏やかに過ごしてください。

トピ内ID：dd24063665865346

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

そうですね

041
すぬ
いいんじゃないですかね。それで。 おとなしい性格は基本直せないけど、演技することはできますよね。複数人と話すのが楽しくてなじんでるふり。主さんは特に職場では問題ないので、もしそれが元夫の友人達ではなく、仕事上必要なコミュニケーションなら仕事モードで演じることはできるのでは？ つまり、必要ならそういうモードでいける。でもさ、元夫の友人たちと、わざわざそういうモードを発揮してまでうまくやっていきたかったですか？素ではないからもちろん演じれば疲れる。仕事ならその分はっきりリターンがあるのでいいけど、プライベートで自分が仲良くなりたい相手でもない人たちに対してそれを発動したいかというと…うーんってなるんじゃないかな。 主さんが、振り返ってみて演じればよかった、と思うならまたそれも一興だけど。 無理せず、好きなスタイルで生きていけばいいんじゃないかな。 おとなしい性格で何が悪いの？ 元夫とは相性が悪かっただけ。 相性の合う人と絆を深めていけばいいですよ。

トピ内ID：3eb79a89d683b6d5

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

友人の彼女は接客業の可能性。

🙂
裏切りの街角
あまりに社交的な人は職業病だと思います。 元々物怖じしない人で接客業に就いて益々磨きがかかった人なのでしょう。 家具調なステレオに扉付きのブラウン管式カラーテレビを持つ家の昭和世代の奥様は旦那様が連れてきた友人の会話に口を挟むことはせずに挨拶程度で済ませて料理を出して「ごゆっくり」とだけ申し上げて引っ込む場合もあります。（笑）」 あなたもそうであるように、襖を開けられたら何かを話す古来よりの日本人です。 あなたのご主人はその友人の物怖じしない出しゃばりで襖を蹴破ってでもズカズカと入り込むような女性がタイプでその人の印象がとても良いと感じたのであなたにもそうなって欲しいと望んでいたのですね。 今更それを変えることも出来ませんのでそのままでもよろしいのではないですかね。

トピ内ID：aa5b6fbebf7e1d44

...本文を表示

直す努力は必要ない

🙂
るる
一緒です。 私も社交的ではなく基本他人に対して興味がないので自分から色んな人と仲良くなりたいとか思わなくてママ友は1人もいませんね。 必要な時は一緒に行動しますがその後も関係を持続していきたいと思うような人には出会いませんでした。 で、うちの夫も社交的です。 でもむしろ、社交的な人だから知り合って仲良くなって付き合って結婚したんですよね。 相手が大人しい人だったら打ち解けるきっかけも作れず付き合ったりするところまで進まなかったはず。 うちも友達をよく連れて来ましたが私も輪に入ったことないですよ。 呼ばれたらその場にはいますが相槌打つ程度。 そのうち皆お酒が入って豪快になってくるので、いい感じに誰も私のことに構わなくなったタイミングでそっとトイレに行くふりして寝ちゃいます。 で、トピ主さんの所と大きく違うのはうちの夫はそれを責めたりしないこと、かな。 嫌だったら連れて来るなって言われるだけなのは分かってるので。 いつも「最初だけちょっと我慢してその場にいてもらえれば、その後は適当なところで寝ちゃっていいよ」って逆に気遣ってもらってました。 多分トピ主さんの元ダンナさんは言ったらトピ主さんが努力してくれると思ったんでしょうね。 それは早いうちに「無理なものは無理」というのをすりこんでおけばよかったのかなと思いますが。 離婚の原因が分かりませんが、人と打ち解けるのが苦手という根本的な部分を分かってくれない人とは私たちは合わないのだと思うし、そこを分かってくれる人と付き合えば上手く行くんじゃないでしょうか。 それは夫婦・恋人・友達、全てにおいて言えることで、根本的な性格を変えるより自分を分かってくれる人とだけ仲良くすることが一番簡単な解決法だと思うし、現に私はそうやって50年近く何の問題もなく生きてます。

トピ内ID：bdcc8d4689242df4

...本文を表示

「おとなしい」といえば聞こえはいい。

🙂
敬老
嫌われてる人って、 結局「気難しい」「無愛想」「気働きがない」「不満分子が多い」・・ のではないでしょうか？ 「おとなしい人」は嫌われてないですよ、いい人が多いもん、人はみてる。 「おとなしい」って自己褒めは止めなよ、可笑しいから。 黙ってても「不服そうな雰囲気」だったり、そのくせ「能力がない人」だったり。 そういう人が嫌われる。大人しいとは違う。 自分はアラカンですが、 これまでの半生、自分の周囲をみていても、 「おとなしい人」であっても「働き者」や「有能な人」はちゃんと評価されていましたよ。 陰気じゃない。 トピ主も「職場の人間関係」は良いのなら、 「有能」で「することはする」し「いうことは言う」人と思うしね、 離婚したというのも「自我を持ってた」からで、 旦那に負けるだけじゃなかったわけだし。 いいんじゃないですか？ 「職場の人間関係がよい人」は大抵ちゃんとしています。

トピ内ID：eae7c2b25db56786

...本文を表示

その通りです。

🙂
レモネード
〈おとなしい性格は、基本なおせない〉とトピ主も言っているではないですか。その通りです。元御主人とトピ主は合わなかっただけです。だって、〈元夫の友人たちの会話の中に入るのが苦手〉だったのでしょう？仕事ならともかく、プライベートでそんなに無理する必要はありません。そんなの負担なだけで長続きしませんから。 トピ主の問題点は、｢私がおとなしいことで皆が嫌な思いをするなら、新居に招かず外で宴会をすればいいのに｣とか、｢私が輪の中に入れるように元夫が気を利かすべきではないか｣と思っていたのに、元御主人に提案しなかったことです。 受け身なのとおとなしい性格は、似て非なるものです。価値観が違うのは仕方がありませんが、相手に理解を求める努力をしないのは、トピ主の怠慢です。思っているだけでは、誰も分かりません。 ワイワイした雰囲気は好きなんだけど、自分からは入れないのなら、その事を伝える必要はあります。でないと、参加している人たちに、不要な気遣いをさせてしまいます。 そもそも、そういう集まりそのものが苦手なら、はっきりと伝えるべきです。NOをいうことは悪いことではありません。それが分かっていたら、元御主人もトピ主と結婚しなかったかもしれません。元御主人は家族ぐるみで友だち付き合いをしたい人なのですからね。 おとなしい性格は欠点ではありませんが、察してちゃんは改善した方が良いです。何を考えているのか分からない人は不気味です。

トピ内ID：a750690d8c1d7a69

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

なおすとは？

😉
あ
私もトピ主さんと似た性格です。 まず、なおすと言うとまるでおとなしい性格が間違っている、改善しなければいけないという印象を受けるのでその表現は使わない方がいいと思います。なぜならトピ主のおとなしい性格はそのままでいいからです。 赤ちゃんやワンちゃん、ネコちゃんも、産まれてた時から性格が違いますよね？ 人間も産まれた瞬間から性格が違います。遺伝子が違うんですもの、当たり前です。活発で社交的な人、警戒心が強く大人しい人、色々です。 人間がもし野生で生きていたらトピ主さんのような人は長く生き残れるタイプだと思います。 生き物はなんでも個体差があるもの、本来そのままでいいその性格を、元旦那さんのせいで治さなきゃいけないものだと認識してしまったのかなと思います。 そもそも元旦那さんは社交的で鈍感なので、思いやりや配慮に欠けていると思います。 初対面の人の多い、すでにグループが出来上がっているようなところにホイホイ行ける人の方が少ないと思いますよ。 それでいてあなたに話もふらない、苦手そうなのに何回も家に呼ぶ、あげくその態度を改善しろなど、そう言う人と離れて正解だったと思います。 お子さんもいて、会社でも人間関係で悩むことはほとんどないということ、それでいいじゃないですか。 ちなみに私もずっと大人しい性格がコンプレックスでしたが、年齢を重ねるごとに疲れなくていいと言ってくれる友人が増えてきたり、男性も元気ハツラツな女性よりも大人しい女性を好む傾向があるので（元旦那さんのようなタイプは少数派だと思います）、いつか再婚などをご希望でしたら絶対にメリットになるはずです。 そのままでいいんです。 自信を持ってください◎

トピ内ID：8e74b5eb1ddad420

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

大人だからね

🙂
七海
人見知りだろうがなんだろうが、大人なんだから自分から話をふり、他人に気を使わせないのはマナーだと思います。 子供なら無理に話したりさせるのもかわいそうですが、大人は苦手だからと逃げるのは私はダメだと思います。 大人数が苦手でもにこにこと笑顔で相づちをうっていました？ 真顔で前向いてかたまってませんでした？ そうなら、回りはそりゃきをつかいますよ。 できない、ではなく、できるようにしないと。 私は社交的なほうなので、ポツンとしている人に話をふりますが、はっきりいって疲れます。 こちらも好きで話しているのではないのです。 盛り上げないとと頑張っているの。 どっとつかれるんです。 人見知りだから、と人に気を使わせるひと、はっきりいって嫌いです。 少しは盛り上げてよ！と何度思ったことか。

トピ内ID：cb7bf9f8fa7c3990

...本文を表示

羊は狼にはなれない

🙂
狼子
持って産まれた性格は変わりません。 ただ、努力と工夫で多少なりとも変えることはできるはずです。 例えば新居に大勢お客様をお呼びした時に、「私は人のお話を聞くのが好きであまり喋りませんが、皆さん気にせず楽しんでください」とでも言えば良かったのではないか、と思います。 元ご主人は気配りが無いと言えば無いんだけど、 トピさんも子供じゃないんだから、少しは頑張ろうよ。 そんなつもりはなくても、仏頂面で不機嫌に見えるのかもしれないのだから、せめて楽しそうに話を聞いている風に見える表情くらいは作れるんじゃない？

トピ内ID：bfd151cde544162f

...本文を表示

気が利かない奥さん

🙂
匿名希望
・・・と思われるのが嫌なのね。 元夫としては。 でも、元々会話が苦手な人は、気の利いたおしゃべりなんて無理。 余計な事を言ったり、 墓穴を掘ったりするのがオチ。 あなたはあなたのままでいいのでは？ 今も、これからも。 大人しくても、おしゃべり苦手でも。 まあ、元夫にも、自分の妻はこういう女性だと、理解してもらえたら良かったのだけど・・・。 うちは、義弟の奥さんが無口でね。 みんなの話を、ニコニコしながら聞いている。 べつに悪い印象はないし、話を振ると、ちゃんと答えてくれるけど（意外と話が面白いので、普段ももっと会話してくれたらいいのにと思うよ）、進んで自分からは話の輪に入らないかなあ。 でも、身内はみんな、そのことを分かってるから、何も問題ないけどね。 用があれば、私にも電話してくるし。

トピ内ID：bf0cc461bf1d8ef3

...本文を表示

自分は何が快適で、何が重要か

🙂
ダイヤモンドリリー
トピ主さん自身が自分が 何が快適で、何が重要か 自覚できてないから、夫選びを間違えただけじゃないのか？と思います。 夫の友人を多数招くことが快適なんですか？ 本当に夫の友人と馴染みたい？ したくもないことをしろと強要されているだけのように見えます。 かたや、ご主人ですが 本当にそんなに社交的な妻がいいなら、付き合ってるときから社交的ではない人を妻に選ぶ時点で失敗してると思う トピ主さんは、ママ友とつるみたいの？ お子さんは友達と遊びたいのに トピ主さんにママ友がいないから遊べなくて困っているのでしょうか？ それとも、お子さんが遊びたい友達とは遊べていて、一対一は大丈夫なら、その親子を家に招いたりはできてるということですか？それなら問題はないと思います。 お子さんのために必要な努力ならしてみてもいいと思いますが みんな、したいように出来てるわけじゃないですから、してみたけど無理だったはあり得るわけで そんなことは誰にでもあるし 苦手なことも誰でもあります 自分ができうる範囲で頑張り お子さんに関しては、祖父母や従兄弟、習い事、自治会などの子供会、市の広報に載っている子供のイベントなど、いろんな人間関係を経験させてあげることでフォローする トピ主さん自身は PTAや自治会などで 実際に仕事するときはグループや二人でやる場面が増えるので、そこで、仕事を頑張り、二人きりでランチに誘ってみたり なるべく自分が得意なことで攻めてみるのがいいと思います 過去は未来の参考にする程度で これからのことを考えて行きましょう

トピ内ID：5cbc7f4eee497b3f

...本文を表示

直った実例を知ってるので

🙂
匿名
直せるというか変われるとは思います。無理してではなく自然と変わっていきました。 実際、おとなしいと言うより「大勢苦手で嫌だな」というオーラ出してる人がいると周りは気をつかうと思う。おとなしくても場を楽しんでる人は別に気にならないけど。 ご主人が言ってたのはそう言うことなんじゃないかなと。 まぁ離婚してるし合わない人だったし、仕方ないですよ

トピ内ID：a749620d8c174fd6

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

受け身はやめよう

🙂
まこ
個性なのでそれで良いような気もしますが、話し掛けられ待ちは良くないかな。特に初対面ではお互い気を使います。社交的に見える人でも相当気を使っています。 大人しいからって開き直らずに自分からも話し掛けてはいかがですか。大人数の中で話さない人がいると気になって話を振ってしまいます。するとその時は話すけどまたすぐダンマリされると、あーこの人は心を開きたくないのだなと敬遠します。 特に配偶者の友達には相手のメンツを考えて社交的になります。それをしないのは気遣いが足りないよ。言われても仕方ない。

トピ内ID：8883b7f173c38d81

...本文を表示

おとなしいことが問題ではない

🙂
ハナ
日本人は内向的と言われているので、おとなしい人は多いと思いますが、それで人間関係が上手くいかないかと言われれば、そうではないと思います。 トピ主さんの場合、おとなしいことが問題ではなくて、相手の気持ちを想像できない事が問題では。 多くの人は、周りが気を使って話を振ってもらったら、気をつかわせて悪いなと感じたり、感謝したりすると思います。 その申し訳なさや感謝の気持ちって、案外相手に伝わって、人と人を結びつけるのだと思います。 トピ主さんは、そんな風に感じた事ありませんか。 少なくともトピ文からは、感謝などの気持ちが全く伝わらず、酷い目にあって悲しいと被害者意識しか感じられませんでした。 ポツンママとなるのは、おとなしいよりも、そういった所だと思います。 相手に気を使わせていることに気づかない鈍感さはありませんか。 自分が被害者の視点しかないから気付かないのかもしれません。 そもそも、相手に興味がないようにも思います。 その上で、このままで良いと思うならポツンママも受けい入れたら良いと思いますし、 ポツンママが辛いなら、もう少し相手に興味をもったり、相手の気持ちを想像した方が良いと思います。 今の職場でも、上司や同僚は、トピ主さんに気を使ってそうに思います。

トピ内ID：f96e3904d564e54c

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

どうなりたいか

😅
からから
元々の性格よりは、どうなりたいかだと思います。 社交的な世界や仲間に憧れるなら、 自分が上手くできなくても、そういう世界や空気感に触れるだけで楽しいんじゃないでしょうか？ 社交的で尊敬できる人たちに囲まれれば、どんどん主様の社交性も上がりそうですよね♪ でも、主様が社交的な世界が嫌いだったり好きではない場合には、苦痛ですよね？ 嫌々渋々感は、そこはかとなく伝わりますので、孤立してしまいそうです。 憧れる世界って人それぞれですよ。 上手くできなくても良いから、自分の憧れる人たちの世界に身を置くようにしてみたらどうでしょうか？ そしたら、プライドとか過去の自分を捨てて楽しめるんじゃないかなと思いました。

トピ内ID：c254a8e2ae676d81

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

無理しなくてもいいですよ。

🙂
わてな
私も主さんと似たような性格です。 元ご主人とは価値観が合わなかっただけだと思います。 性格ですからね、そんな簡単に変わるわけないと思いますし主さんは頑張ったと思いますよ。元旦那さんにほったらかしにされながらも、その場にいるだけでもよく頑張ったと思います。 旦那さんが多くを求めすぎなのです。 私の夫は割と社交的で特にお正月に夫の実家に行くと親戚がたくさんいて、いつも私はほったらかしにされてポツンとしていますよ。苦痛でしかないです。3年ほど前から実母が体調を崩してそれ以来お正月は実家に帰るようになり義実家には行かなくなりました。 すごく気が楽になりましたよ。 社交的な性格の人はおとなしい人に気を使って話しかけるとか言いますけど、おとなしい人も社交的な人の話をちゃんと聞いていますよ。 望むようなリアクションではないかもしれないけれど。 また社交的な人はその場を盛り上げようと頑張っているのかもしれないけれど、おとなしい性格の私はそもそも盛り上がることにそこまで価値を置いていないというか、穏やかに過ごせればいいと思っています。 根本的に違うので分かり合えることはないんです。 どなたかのレスでもっと喋ってほしいとありましたが、その人は喋ることに疲れているのかな？ならばそんなに無理しなくてもいいよと言いたいです。 自分が大変だから他人にもそれを求めるのは良くないですよ。 ここにレスした人の多くは気を使って喋っている人がほとんどだと思いますが、喋りたい人が喋ればいいんじゃないですか。 中には人の話を遮って話す会話ドロボーと呼ばれる人もいますが、そうならない程度にね。

トピ内ID：01db36e7d955b337

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

おとなしいと横着は違うからねぇ

🙂
アオアオ
おとなしいを免罪符にして、他人とのコミュニケーションを怠るのは駄目ってことですかね。これまで友人知人や仕事先の人など色々関わってみて言えるのは、おとなしい人って頑固だよね。自分が変わらないことが最優先、みたいなとこがある。 今からでも、多少なりとも努力すべきだろうかと思えるのは、良いことだと思います。前向きに生きて下さい。

トピ内ID：a9a1cab21c4eb0cb

...本文を表示

もしかして…

🙂
シャイなお喋り
やべちさん、「場面緘黙症」又は「場面緘黙症　後遺症」を調べてみてください。 違ったら申し訳ないのですが、私と似ている気がします。努力しようと無理に輪に入っていこうと思っても喉が締め付けられたり、硬直する感じがしませんか?

トピ内ID：962e017eda82c980

...本文を表示

社交的でないなら他で補ってほしい

🙂
わ
うちの夫もまさにトピ主タイプ。私はそういう場では夫にも周りにも気を使い、色々イライラさせられて来ました。 でも、それ以外で夫の良い点がたくさんあるので。まあ仕方ないなと。優しいし優秀で稼ぎも良いし家事育児出来るし。誰にも苦手はあるから仕方ないなと。 もしそうでなかったらかなり亀裂が入っていたと思います。苦手が変えられるなら他で頑張ってほしいです。

トピ内ID：626392a21e0e6ae6

...本文を表示

厳しいなぁ

🙂
フィヨルド
結構厳しいレスが続いてますね。 別にいいじゃないですか、大人しくても。 受け身はダメだとか大人としてどうなんだとか気を遣わせるなとか、そんなこと言うお前らはそんなに偉いのかよって感じ。 トピ主さんは今は社会人として仕事もして特に問題もない様子。 それならそれで十分じゃないですか。 気を使う人には勝手につかわせとけばいいんです。 こっちから「気を使ってね」とかお願いしたんじゃないんだから。 挨拶して義務も果たしていればいいのでは？ ぽつんになっても構わない。 社交的な人が必ずしも社会的な義務を果たしているとも限らない。 トピ主さんはトピ主さんの生き方でいいです。 あなたの元夫は社交的だったかもしれないけど、自分で選んだ妻を幸せにすることすら出来なかった。 社交的じゃないトピ主さんも夫を幸せに出来なかったからら社交的であろうとなかろうとどっちも同じ。 誰かに迷惑をかけず前向きに生きていればいいのよ。 大人しい人は周りに気を遣わせる、なんて言う人は誰にも頼まれてもないのに好きでしてることだから文句を言われる筋合いもないしね。

トピ内ID：bd9653722bb7782a

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

大人しい人に文句言われるのが嫌だったので

🙂
めんどーな感じ
「大人しい人は放っておいて」というレスありますが、 黙ってる人、大人しい人の中には、 「自分にも声かけてくれないのは不公平だ」って人がいるんです。 私は社交的なせいで、 色々と役やら係やら引き受けなくてはならない事があるんですが、 そのグループの中で黙っている人、大人しい人について、 「大人しい人は話したく無いんだな」という認識で、 連絡事項とか最低限の事だけ伝えて、 他の人と話が盛り上がったりすると、 かなり後から、黙っている人や大人しい人本人、 或いはその人達から相談されたという人物が出てきて、 「幹事さんは私を無視している」って言われたりするんですよ。 いや、あなたに話しかけても黙っているし、返事は最小限だし、 きっと話しかけられたくないんだな、放っておいてほしいんだな、と、 こちらも気を使って、話しかけないんですけどね。 なのでその後は、いつでも黙っている人大人しい人に「気を使って」、 私は敢えて話しかけています。 こういう事はプライベートな友人関係でもあったので、 自称大人しい人の中には、こういう察して構ってタイプもいるんだと、 ”大人しい方達”にも知ってほしくてレスしました。 社交的な人間からすると「じゃあどうすればいいのよ？」ってなる事もあるんで。 自分を蔑ろにされたくない人は、積極的に話してください。

トピ内ID：b97cd1f56600388b

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ