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逆格差婚、後悔する？

レス142
（トピ主 4 ）
041
まりも
恋愛
一人でずっと悩んでいるので、周りの目にどう映るかを知りたくてトピ立てさせていただきました。
ご感想、ご意見いただければ幸いです。

私は35歳で旧帝大の大学院卒で大企業に勤めており、彼は年上で高卒の作業員（元サラリーマン）です。
付き合って2年経ちます。

彼は思考回路が理路整然としていて、いい意味で要領がよく、
生活（炊事・洗濯など）がきっちしりしていて、
自然と周りに人が集まる人で、人として尊敬できる人です。
一緒に居ても、お互い素の自分をさらけ出せるし、
何でも話せるので一緒に住んでいても会話が延々続きます。
（今は仕事の都合で一緒に住んでいません）
家族より誰より、一緒に居て一番落ち着く人です。

親は当然大反対、勘当すると言われています。
そう言う親の気持ちもわかります。
「私は自分の人生を幸せにしたい」と言っても「その“私”を育てた私の人生はどうなるの！？」
と言われると、返す言葉がありませんでしたが、違和感も覚えました。

贅沢？（年末年始にハワイに行こう、ぐらいの…）はできませんが、
プチ贅沢（たまに2人で3万ぐらいのご飯を食べに行こう、ぐらいの…）はできます。
でも少し贅沢に慣れていた私には、多少物足りないものがあるのは事実です。
また、結婚したとして子どもができても、子育てに不安があるのも事実です。

普通に生活していると、なかなか新たな出会いはできませんが、
やっぱりお見合いなどで条件の合う人と結婚するべきなのかと思ったりしますが、
考えただけで涙が出そうになるし、
両親はお見合いですが私が小さい頃から仲が悪く、そのトラウマもあります。

私の周りはプチセレブが多く、高卒と言うだけでありえないと言われるので、
相談もできません。

トピ内ID：2602382354

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あなたの意識の問題＆お金の問題

041
ぷるる
私は大卒ですが、以前高卒の人と付き合っていました。 でも彼は頭が良く、私より余程頭の回転が速かったです。 尊敬もできました。 なので私は、彼氏が高卒ということを恥じたことはありませんし そういう話題になれば素直に「高卒だけどすごく頭がいいの！」と、 自慢できました。 それがあなたにできるかどうかです。 （頭の良さじゃなくても彼のいいところを言えるか。） 私の周りはセレブな人はあまりいなかったので あなたより苦労は少なかったかも知れません。 でも元々私も学歴を気にしない性格だったので平気でした。 親が「その“私”を育てた私の人生はどうなるの？」っていうのは まったく納得できませんね。 育ててもらった恩はあっても、あなたの人生はあなたのものです。 ただ経済的な問題は嫌でも出てきます。 あなたの方が収入が多いんですよね？ 子供ができたらどうしますか？教育費も掛かります。 今の、少しの贅沢もできなくなるかもしれません。 化粧品のグレードも落とすことになるかもしれません。 そのときに「こんなはずじゃなかった」と思わない自信はありますか？

トピ内ID：5606186886

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いい彼氏じゃないですか。

041
まあみ
最近彼女のが高学歴なカップルは多いですがたしかに高卒と院生は珍しい。 でももう35歳だし相手のなにかを大幅に妥協する年齢かと…。 一生独身と秤にかけて、結婚を選ぶならするべきですよ！

トピ内ID：0538057964

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問題は、彼自身

041
王様
彼が元サラリーマンで、主夫前提ならば世間や友人からの目は厳しいでしょう。 性格がよくても無能な男と、学がなくても切り開けるタイプでは評価が違うと思います。 私は高校中退ですが、４大卒の妻と結婚しました。 結婚する前までに立ち上げた店を安定させ、必死に働きました。 妻の両親は私の前では反対の言葉は言いませんでしたが、裏で妻に何言ってたかは知りません。 反対されるのは不安だからであって、それを言わせなけりゃいいんだろと自分はそうしましたね。 大反対されるのであれば、それが正しいと思いますので止めた方が家族みんなの為にそうすべきだと思います。 格差を埋める要素のない結婚は、のちに劣っている方が辛くなると思います。

トピ内ID：0416336066

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あなたが専業主婦になりたいタイプだったら

041
のぞみ
後悔するでしょうね。 でも、働くのが苦にならないタイプでしたら、２人で家事育児分担して、笑いの絶えない幸せな生活が出来ると思います。

トピ内ID：9625136867

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社会人になってしまえば

🙂
crimson
　高卒でも努力して立派に仕事をこなしている人もいれば、大卒（院卒）でも仕事のできない人はいっぱいいます。 　私の主人は大卒ですが、現在の職業に何の影響力も無い４年間だったみたいでしすし、「４年制のレジャーランドで遊んでいたのか！？」と思ってしまう事すらあります。 　他人の学歴を気にする人は「お高くとまっている」か「何らかのコンプレックスがある」人だと感じることが多くあります。 　一緒になる相手は「卒業した学校や学歴で選ぶ」ではなく「物事全てに対する価値観の近い人」がベストだと思います。 　あなたが彼に対して心から「学歴なんて関係ない」と思えるなら、ご自身の考えを貫かれたら良いと思います。

トピ内ID：5848931689

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自分の眼を信じて。

🐴
ばら
　学歴や職業など、人間のフレームはやはり大事です。でもそれは、他人にからの評価であって、同じ家に生活するものにとっては意外と関係ない事も多いと思います。フレームは最高でも駄目人間なんて五万といますから。 それより、自分が尊敬できると思えばそれが一番です。 それに・・・定年してしまえば、普通のサラリーマンなら、皆そこらへんのお爺ちゃんになります。前職や前地位のプライドなんて誰も持ち上げてくれません。現役じだいのみの特権です。 人生は長いです。離婚の多いこのご時世。私（50代）からすれば、好きな人と一緒になるのが、やっぱりいいよ～って薦めたいです。

トピ内ID：9684682231

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彼はなぜサラリーマンを辞めて作業員になったのか。

😑
玉の浦
＞一緒に居ても、お互い素の自分をさらけ出せるし、 何でも話せるので一緒に住んでいても会話が延々続きます。 ＞家族より誰より、一緒に居て一番落ち着く人です。 本当に話が合うのではなく、彼が全部話を合わせてくれているからではありませんか？ 彼の親兄弟のこと(仕送りがあるか）、結婚後の生活費の分担の仕方、子どもの教育費・・・いろいろ具体的な話をしていくと、本当に「一緒にいて一番落ち着く人」とはいえないのでは？ 親は、自分の子が幸せになってほしいのです。 娘が苦労するのは見ていられなくて反対しているのです。

トピ内ID：0400761373

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後悔しそう

🙂
ai
今のトピ主さんの文章を読むと、将来後悔しそうな感じに見えますね。 やはり、お金の問題は一生ついて回りますから。 でも、トピ主さんは大企業で勤めているんだし 彼氏さんも、それなりに会社で働いているんだったら 世帯年収1000万はいけると思いますが、それで足りませんか？ トピ主さんは何人子どもがほしいんですか？ 2人までなら二人の収入でどうにでもなると思いますよ。 もし3人以上を希望しているとしても収入面でなく体力面で厳しいでしょう。 今から別の男性を捜したとして、35歳のトピ主さんに たくさん子どもを産んで欲しいと思って付き合う男性はあまり いないだろうし、別れて別の人を探している間にどんどん 年はとるしで、結婚するなら今の彼氏かいないのでは？ あと、プチセレブなんていう物の見方はしないほうがよさそう。 大企業の正社員であるトピ主さんのお友達も大企業に勤めている 人は多そうですが、それは一般庶民です。セレブじゃありません。 もちろん彼も一般庶民です。逆格差、なんて彼を意識的に下におくよりも 対等の社会階層の人間同士として、もう一度見つめ直したほうが よいのではないかと思います。

トピ内ID：1245950205

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それは

041
ひるあんどん
４０代男性です。 結局は『あなた次第』なのではないでしょうか？ 確かに教育レベルや生活レベルが云々と仰る方も多いでしょう。しかし、最高学府を出たからといって、その人の人格や生活面での能力が保証されているわけではありません。単に履修した知識としてのレベルが高いと言うだけです。 大学や大学院生活により、思考回路が整理されてくることはあるかもしれませんが、高卒でもそのような資質を生まれつき兼ね備えている人もいます。ですので、結婚生活に支障が出たり後悔したりするのは、結局はお互いの人間性が元ではないでしょうか。 ただご質問されているように、それぞれの学歴を知った人からどのように見えるかは、まぁ想像に難くないと思います。でも、それを知らない人から見れば、何も変わらない普通の夫婦ですよ。 でもって、それぞれの学歴を知っている人間なんて言うのは、この小さな島国の中にあってホンの一握り。残りの人は知らないし、興味も無い人が殆どでしょうね。 親御さんの人生はトピ主を立派に育てられたことで帰結し、それ以降はご自身達のことに専念していただければ良いだけではないでしょうか。

トピ内ID：7809738432

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何故迷うの？

041
ウテナ
彼を本当に好きなら、迷いはないはずです。 誰よりも一緒にいて落ち着くとはメッタに出会える相手ではありません。 それなのに学歴や条件などで迷うトピ主さん、どうしたの？ 友達の旦那さんと比べたら見劣りするってことですか？ そう感じるのなら、相手をそれ程好きではないってことですね。条件が悪くても、親が反対しても「私が選んだ相手よ。素晴らしい人よ」と説得する気概はないのかしら？ だったら止めときましょう。それまでの縁だったのです。

トピ内ID：3245600524

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トピ主さんしだいですが

🐶
ワイフ
クラスの違う方と結婚することによってお友達も去っていくかもしれません。 ご家族、ご親戚からも疎まれるかもしれません。 経済的にも社会的にも、今まで属していた社会の方とは関係ない世界の人になるかもしれません。 それをすべて踏まえた上で、まだ彼と結婚したいと思われるなら、ご自分の気持ちを貫けばよろしいのでは？ 私は昨年結婚しましたが、やはり同じような生活レベルの方を選びました。 学歴もともに大卒、私が経営者の娘で、夫は学校長の息子です。 1年以上経ちましたが、とても幸せですし、自分の選択には間違いはなかったと思っています。 トピ主さんが、どのような選択をなさろうと、将来後悔しない人生を送ってくださいね。

トピ内ID：7715422339

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相性

041
馬齢
私なら勘当されるくらい気にしないが、 貴女と、彼両親との相性はどうなのかな。まだ会ってないのなら、 会ってから決めたがよいです。彼の家族環境も知ったがよいです。 女性なので、子供が出来た場合の事を考えないといけませんね。 育児休暇とかの環境はどうなのでしょうか。これが整ってればよいですね。

トピ内ID：9670514243

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総てを捨てた先の幸せ・・・？

🛳
惣領甚六
現状のままその彼と結婚すれば、自分の両親や親戚からは総スカンをくらい、彼と（その家族と？）ともに生きて行くことになるのでしょう。 その他にも問題は山積みです： 給料の大半はとぴ主もち？ 子供が出来たらどうするのだろう？ 彼への尊敬が消えたらどうなるのだろう？ セレブの友人たちからの冷笑と別離？ 今までとは違った世界での思ってもいない苦労？ 正直なところ、それなりの両親の意向に沿った男性と結婚するのが一番のような気もします。いまはちょっとした反発心で「今の彼氏一筋」と思い込んでいるかも知れないけれど、いずれ生活をともにすればいろいろな面を見せ合う事になるのだから、今までと同じ感情で相対することはできません。 いずれにしても大きくて辛い決断になりそうですね・・・。

トピ内ID：4222022244

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格差婚

041
J
と言われますが・・・ トピ主さんの年齢を考えますと、例えば婚活して、相手が見つかり易いのは、寧ろ彼氏さんの方じゃないですか？ トピ主さんのご両親の望むようなお相手がすぐ見つかるとは思えません（トピ主さんが凄い美女なら別ですが） トピ主さん本人も、ご両親も、少し現実を見られた方がいいかなと思います。

トピ内ID：4320561335

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その彼氏さんなら大丈夫かもしれませんが、違う視点で。

041
応援しています
男性の学歴・仕事・年収のコンプレックスは、意外と強いものです。 軽く考えないほうがいいです。 トピ主さんが、仮に彼の学歴や収入を何とも思っていなくて、 彼をどれだけ尊敬していてもです。 そして彼自身が、「格差は気にしていないよ」と言っていたとしてもです。 結婚後、彼の気持ちがどう変化していくか、そこも注意してください。 見えてくる家柄の違い、トピ主さん両親の発言、具体的に知る格差・・ 彼にコンプレックスが芽生え、少しずつ増幅していく可能性があります。 今は大丈夫でも。 男は負けず嫌いな生き物なのです。 私自身が同じような格差婚でした。 彼の人柄を好きだったのに、結婚した途端、 何かとチクチク嫌味を言われるようになり、 それが、彼自身のコンプレックスが原因で、少しでも勝っていたい、優位にいたい という気持ちからだとしばらくして気付きました。 同じ高卒の女性と結婚していれば感じなかった劣等感、 いつも負けている収入に感じる後ろめたさ、 トピ主さんと結婚することで彼は苦しむ可能性があるのです。 同じような者同士が結婚した方が本当はお互いに良いと思います。

トピ内ID：3733370748

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結婚は生活だと思います

🙂
maru
迷われているようだし 辞めておいたほうがいいかと…思います。 トピ主様の彼氏さんの人柄がいいのは十分伝わってます。 ただ、 トピ主様は裕福な暮らしをされていたようだし、 生活レベルが異なる人と生活となると今後辛くなるかもしれません。 トピ主様は彼氏さんのご家族にはどのような印象を持たれてますか？

トピ内ID：8040923985

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ドロー。お互いさま。

041
リゴレット
後悔するかどうかは自分の気持ちの持ち方次第ですよね。躊躇する気持ちが少しでもあるなら、結婚はしないほうがいいと思います。お互いの幸せのために、です。 学歴や収入だけに注目すれば彼との結婚はトピ主さんにとっては「損な結婚」なのでしょうが、彼側からしてみれば、いくら高学歴高収入でも３５という高年齢の女性と結婚するのは「損」した気分かもしれませんよ。 トピ主さんが内心セレブと結婚したいように、彼だって男性ですから内心若い女性と結婚したいかもしれません。トピ主さんの周りが「ありえない」と言うように、彼の周囲だって「ありえない」って言う人もいるかもしれません。 トピ主さんは冷静になってお見合い市場でのご自分の価値を考えてみたほうがいいと思います。 玉の輿に乗りたいなら若くて美しい２０代で結婚すべきでしたね。 なんか文中に彼を内心見下しているような印象を受けるので、彼がお気の毒だと思いました。

トピ内ID：1809791112

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尊敬できる人なら

041
gaku
高学歴なら、学歴で人を差別するのは道徳に反することくらいわかるでしょう。 人を差別する己の醜さを認識して貰いましょう。 今時、家事を完璧に出来る人の方が尊敬に値します。 彼があなたの家族を嫌がらなければ、結婚できるでしょう。

トピ内ID：1764912010

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後悔するから止めましょう

041
パープル
あなたは、後悔しそうな要因を自分で色々と列挙しておられます。確かに、その通りになる可能性がすこぶる高いです。 そして最初から心配していた訳だから、間違いなくあなたは後悔することになるでしょう。自分で自分の性格を分かっているのだから、 その結婚は諦めましょう。あなたは、親御さんも気に入る相手と見合い結婚をすることで幸せになれる人柄です。

トピ内ID：4661979221

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別れた方がいいのでは？

041
紅葉
私は博士号を所持しており研究機関の研究員をしていました。 当時、高卒の彼とお付き合いしていて価値観も合うので結婚を意識していました。 彼からプロポーズされ承諾してからが修羅場でした。 彼兄からお子さんは何人欲しいの？どう言う子にしたい？と聞かれて、 子供は３人、それなりの大学でいいので大学まで出させたい。温厚で思いやりのある子にしたいと答えたら彼が即座に、 大学なんか行かせある必要ない。義務教育が終わったら働かせて大学に行きたいなら自力で行けばいい。大卒って頭でっかちで仕事出来ない奴多いんだよなと言うので驚いてしまいました。 高卒だから悪いとか一切思っていませんでした。 有名大学の院卒の旦那を持つセレブな友達も沢山いますが私には学歴は無関係でした。 もっと本質的な部分でつながれる自信があったから。 ですが、婚約後に大学への価値観に始まり、実は彼が高学歴を馬鹿にしている事も知り、彼の母親も女は学歴なんか必要ない、必要なのは家事のスキルであり家事が出来ない私に呆れていると彼に知らされ結局は別れました。 文面から高卒を恥じているように見受けられます。彼が可哀想です。別れた方がいいと思います。

トピ内ID：6809029456

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「後悔する？」と思う時点で後悔してるのかも

😨
はるるん
あなたにとって幸せはお金？彼といること？ 彼といてお金も欲しいならあなたが働き続ければいいのでは？ あなたが仕事を辞めて作業員の彼の収入のみになれば３万円の食事すらできなくなるでしょうし、子供に習い事もできないかも。 周りのプチセレブの話を聞いて、羨ましいと思うならやめておいた方が無難かも。彼に失礼ですもん。 でも今お金に苦労しそうだから別れたい、とは言えないんでしょ？ 彼はどう思っているの？ 世間ははっきり言って知り合いじゃなければ、好きならいいんじゃないの？だと思いますが、世間がみな「気の毒！」とでも言ったら別れるんですか？ その程度なら別れなさいよ。 自分が何に重きを置いて、どれだけ自分がやる気があるか、頑張る気があるか、では？ 質素な生活が今からできないようなら、想像できないようなら、やめなさい。

トピ内ID：5017775017

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庶民（中の下）として一生暮らせますか？（例1）

041
りんご
逆格差婚をした女性を知っています。 その女性は4、50年前に旧帝大を卒業して、中卒（高校中退）の男性と結婚しました。 四大卒の女性が稀少だった時代です。 女性の両親に反対され、駆け落ちして一緒になりました。 男性は運転手、女性は出産後しばらくしてから、専業主婦（時々パート）になりました。 還暦を過ぎた今も仲の良い夫婦で、周囲から羨ましがられています。 飄々とした夫と、頭でっかちで不器用な妻…お互い補い合って良いバランスです。 ただ、経済的な危機がありました。 六千万の家を買い、家具は全て注文家具、子供を私費留学させ、アートに囲まれた生活を送っていたら、50代になって経済破綻しました。 夫が特に低収入だったわけじゃないけど、妻が使いすぎたんですね。 妻の女友達は皆所謂マダムで、周囲と同じレベルの生活をしていたら、破綻したんです。 それで、女性の両親から援助してもらっていました。 その後、女性の両親が亡くなり、1億程遺産相続し、無事ローン返済出来ました。 その女性は優しい人ですが、家計が破綻してからは、実親が死ぬのを指折り数えていましたよ。実親が知ったらさぞ悲しんだでしょうね… 続きます。

トピ内ID：6941838231

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庶民（中の下）として一生暮らせますか？（例2）

041
りんご
もう一人、駆け落ち逆格差婚をした女性を知っています。 すごい恋愛結婚で、やはり中年になっても仲が良いです。 妻が夫にベタ惚れで「あそこまで好きな男性と一緒に暮らせて、うちの母は幸せな人だわ」と子供達が言う程でした。 で…この女性は宝くじが趣味でした（笑） やはり、（例１）の女性と同じく、経済的な夢のようなものが捨てきれなかったんですね。 １）身の丈に合った暮らしが出来るかどうか？ ２）贅沢を望む気持ちを捨てられるかどうか？ ↑ここがポイントです。 （例1）と（例2）の女性達は、贅沢と（贅沢への羨望）を捨てきれなかったため、 子供達が「根なし草」になりました。 庶民なのか、小金持なのか良くわからないビミョーな子供です。 でも、彼らの両親は間違いなく幸せに過ごしているし、子供も愛のない親に育てられるよりは良かっただろうと思います。 トピ主さんは、彼以上の人は見つからないと思いますよ。 子供が出来たら、ビシッと方針を決めて、庶民なら庶民の子として育てる事ですね。ブレてはいけません。 あと、親の勘当はテキトーに聞き流したらいいです。 子供が産まれたら、あっさり復縁しますから！

トピ内ID：6941838231

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内心では彼のこと恥じていませんか

🛳
逆差婚
>高卒と言うだけでありえない それがどうした、と周りの方（おそらくお友達）に堂々と言い、結婚に関する相談ができないのですよね。どうしてですか？　学歴のみを重視するお友達しかいないの？　それとも、高卒であること、そして作業員という職種から連想されるイメージがそんなに恥ずかしい？　　 わたしの知り合いにも似たような女性がいました。同級生○○の夫は〇○会社の部長で・・・という話を聞くのが苦痛だと。だから中小企業勤めの夫のことは同級生の誰にも言えないと。 知り合いもトピ主も「自分にはこういうパートナーがふさわしいと思われている」というフィルターを通してパートナーを見ているんですよね。今、トピ主のフィルターは濁ってしまっている（＝期待されているパートナー像ではない）から困って相談しているわけでしょ。だってもし彼が大卒で大企業勤務であればフィルターは透明でこんな悩みもたないわけだし。　 「人として尊敬できる」「素の自分をさらけだせる」など好ましいことを書かれていますがフィルターには勝てていない。なぜなのか理由をよく考えるべきです。

トピ内ID：0082474661

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高卒男子です

♨
ひろ
工業高校を卒業して、24年働いています。 お付き合いした女性は、大卒の方も高卒の方も 専門卒の方もいましたが、やはり馬が合うというのは 人柄と人柄の相性であって、学歴はあまり関係無いと感じます。 トピ主さんにとって、ひとつだけ覚悟が必要なのは、経済問題です。 旦那側が低収入の場合には、子供を設ける場合の大黒柱は細いのが1本 と考えなければなりません。トピ主さんが産休+育休で頑張ると言っても 会社によっては居づらくなったり、仕事を緩めにされて収入が下がったり、 最悪は退職を迫られることもあります。大企業であってもです。 これについて、彼と話し合って覚悟を決める必要があるということです。 それに対して、「その“私”を育てた私の人生はどうなるの！？」は、 『自分の人生は自分で何とかしなさい』と一蹴してください。馬鹿げた 言いがかりで、下らない問題です。親を踏みにじってでも、自分の意思を 貫かなければ幸せは掴めません。 また、プチセレブのご友人は、最悪のケースとして全員絶縁とした方が 幸せかもしれませんが、これも深く深く考えて下さい。

トピ内ID：7610313657

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私なら結婚する

🐶
51歳主婦
同じ格差婚で、女性が辛い思いをしているケースを周りで見て来ました。 夫一族が高学歴セレブで妻が高卒。 姑や小姑からイジめられ、子供が出来専業主婦になって同居し、針のむしろ。 出て行きたくても、手に職も無くそのままずっと我慢。 何が言いたいかと言うと・・・ 肉体的優位性でも、立場としての夫婦でも、やはり強いのは男性の方。 弱い立場の方の妻が、さらに金銭的にも家柄も学歴も全てに低く、 それに対して義理親が不満を持っていると不憫な地獄になるんです。 なので、妻の方が「学歴も収入も高い」場合の、根本の問題は 「夫のプライドのいかん」による所が大きいので、 そこさえクリアになるならば問題は無いかと・・・。 彼氏のプライドと、トピ主さんの価値観のベクトルが合えば 何も問題無いと思いますよ。 唯一別れる可能性は、彼の両親が「妻の学歴の高さ」にコンプレックスを抱き、 不必要に束縛・支配しようとしたりした場合かな。

トピ内ID：6408165472

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お母さんいいこというなあ（大笑）！

🙂
想子
「あなたを育てた親の夢はどうなるのか！？」 　　 コレですよ（大笑）！ 子供の幸せが親の幸せ、 子供の幸せを応援するのが親の務め、 という、 若者に都合のいいきれいごとを、 根底から覆す、 親の正直さがいい！！ トピ主さんも、 不安があるんでしょ？ 止めなよ。 彼が引いてくれるうちに。 悪いけど、 彼、このままいくと引かないよ。 面倒よ、彼タイプの理屈っぽい苦労人はね。 あなたのような良い女、 あなたのような女を懐柔することくらい簡単だよ。 たぶん、 私が彼を見たら、 人目でわかる。

トピ内ID：4052026230

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全く後悔してない

041
べつに
　私、専門職系大学・夫、工業高校卒です。結論から言えば、全く後悔してません。こどもも2人いますが、育児ってどんな環境にあったって悩むのが当たり前と認識してます。 　ちなみに夫両親は「ホントにうちので大丈夫なの？親御さん文句言わないの？」と心配をし、私両親は反対しても聞かないだろうし、ねじ伏せられるであろうことを知っていたので、特段何を言われるでもなく…という感じ。むしろ夫に「変わり者だけど大丈夫か？」と聞く始末でしたしね… 　私の両親もわりと裕福なので、すっごい贅沢な暮らしをしてましたが、今の質素な生活も楽しいです。むしろ、今のほうがいろいろ充実してますし。 　ま、どんな環境にいてもその人次第ってこと。自分の両親すらも御せないひとに結婚を語る資格もないでしょう。親には逆らえないと自分で人生の決断をできない人は今後も後悔するだけの生活でしょうね。 　とはいえ…一部作業員の中には怪しい性格な人もいることは確か（特に勤続年数が少なく、転職を繰り返し、長続きしない人）。自分の見る目に誤りがないかだけは、気をつけたほうがいいです。

トピ内ID：3988857770

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いい人だと思う

041
はいはい
＞彼は思考回路が理路整然としていて、いい意味で要領がよく、 生活（炊事・洗濯など）がきっちしりしていて、 自然と周りに人が集まる人で、人として尊敬できる人です。 こんな旦那様は逃してはならないと思います。 サラリーマンも先が見えない時代です。真の生活力を身につける方が貴重だと思います。 私も旧帝大の院卒ですが出産で仕事をやめました。仕事を辞めればただの人、夫の収入で暮らすことになります。その時夫を尊敬できるかどうか、学歴や収入以外のことは非常に大事です。 ちなみに、たまに２人で３万ぐらいのご飯ってのはプチどころか充分に贅沢だと思います。そのような金銭感覚は独身時代だけです。結婚して子供が出来たら、消えてなくなる食事には使いたくなくなると思います。

トピ内ID：1120190356

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高学歴高収入妻です

041
雅
夫よりも高学歴で高収入の妻です。 うちの夫は、話題が豊富で頭の回転が速くて ユーモアがあって思いやりがあって 全力で私を守ってくれる頼もしい人。 最高のパートナーです。 トピ主さんの彼氏さんも、そんな人なら 手を離しちゃもったいないと思いますよ。

トピ内ID：2794598451

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