ママ友の集まり

レス39

（トピ主 3 ）

🐧

こぱんば

2012年11月08日 15:06

子供

5歳と2歳の母です。ママ友とは、上が０歳からの友人です。小さいうちは、地区センターや各家庭（順番で）でランチや、遊び場にで楽しく過ごしていました。しかし、一度我が家でBBQを開催してからは、毎回我が家でBBQや誕生日会、クリスマス会をします。一軒家でリビングや（２０畳程度）、それにつづくのテラスがあるので広さ的に十分です。基本的にはおもてなしをするのは好きで、友達やお子さんが喜んでくれるのをとても嬉しく思い、遊びにきてくれることに不満はありませんでした。たび重なる、最近いつもいつもうちでさびしいな…なんて思うようになってきました。
はじめは、みんな気を使って色々差し入れ（基本割り勘、手みやげのアイスやゼリーなど）を頂いたりしていたのですが、そのうち割り勘だからいいや。みたいな感じなのか、手ぶら（あっても、ポテチ一袋とか）で来るようになりました。うちは、子ども用に、おにぎりやソーメンを作っておきます。頂いた差し入れは、みなで頂くので、ウチが得したいとかではありません。うちばかりごめんねなんて言ってきますが、なんだか良いように使われちゃっているのかな、って感じます。
最近は、時期になると、プールしないの？BBQしない？クリスマス会しようよ！など、自宅での開催前提でのメールがあります。何度か、子どもたちも大きくなったので外にしない？などと提案しているのですが、下の子が小さいから。など、結局はうちに。人が来るとなると、それなりに掃除もありますし、終了後は簡単に片付けてくれたとはいえやはり掃除は大変です。子どもも年中で遊びもアクティブですし、下の子（０－２歳まで幅あり）が一緒だと大変です。
ママ友との付き合いって難しいですね。古くからの友人に愚痴ると「ひとがいいからつけ込まれてるんだよ～」と。今幼稚園は違っても、学区内で小学校が一緒のことを考えると。なにかアドバイスをお願いします

トピ内ID：2777947002

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将来の私かと思いました

🐱

そら

2012年11月08日 17:12

家の作りやら何から何まで、まるで将来の自分の投稿かと思いました・・・私の場合は上の子もまだ２歳。ママ友関係はこれからです。いうなれば、私の友人達がそんな感じですかね。割り勘で飲み物は持ち寄りで月１回～２回ほどホームパーティをするのですが、割り勘だからいいやと思ってる人が多くみんな自分の分の飲み物プラスちょっと買って来て手ぶらがほとんど。片付けを手伝ってくれる人は少ないです。車で駅＆家まで送迎なんて事もあります。確かに気になったこともあったのですが、気にしたもの負け！と思うことにしました。私も楽しいし、子どもも楽しんでます。人の家に毎回呼ばれるほうが私は疲れちゃう方だし。逆に買物の間子どもを見てもらったり助かったりすることもあるし。お裾分けもらったり、ちょっと良いお土産をもらったりしてますしね。思い返すと私も返してもらってます。最近はきっちり割り勘せず、こちらの提供品や光熱費も考慮して１００円程度上乗せで頂くようにしてます。私も、ママ友付き合いはよくよく気をつけるようにしますね…

トピ内ID：5915726208

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自分で制限かけるしかない

おばさん

2012年11月08日 17:04

大変だと思うのなら自分で制限かけるしかないですね小学校へいけば場子供の友達関係が変わりますから今のママ友をも必ずしも維持する必要はないとおもいます断って、関係がだめになるのなら、結局場所を提供しなければ切れる関係ってことでしょそれで切れる関係なら、とぴぬしさんは｢人がいい｣じゃなくて、「どうでもいい人」とママ友に認定されているってことです断ることが、いい踏み絵になるでしょう。ママ友も選ばないとね。とぴ主さんだって選ぶ権利はあるんですよ

トピ内ID：8776603330

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ママさん達は厚かましいね、言わないとわからないよ

🙂

ももこ

2012年11月08日 17:04

あと１回、トピ主宅でクリスマス会をして、その時に、次回集まる家をくじ引きする箱を作っておいて、引いてもらうのはどうですか？このまま黙っていたら、ずっといいように自宅を提供しなければならないことになると思います。

トピ内ID：7023345515

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こういう時こそ

ナン

2012年11月08日 17:04

嘘も方便の使いまくりましょう。近所から苦情めいたことを言われたのでしばらく集まりを控えたい・・でいいじゃない。近所付き合いは、大事なのであまり事を大きくしたくない。当面回数を減らす方向で。年1回クリスマス、夏のプールは2回とか決めましょう。誕生日なんかしたら1年12ヶ月ですよ。小学校になったら、家で内職始めたの～等等。実際、これは私の旧友が使った方法です。子供の声って響くから、近所迷惑なのも確かで、BBQの臭いも人によっては苦手ですもん。あと、夏のプールの水道代ってどうなってるの？個人的に凄く気になります。

トピ内ID：7674695864

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いつも自宅ばかりって嫌ですね。

🐶

ワイフ

2012年11月08日 17:04

「～しない」｛～しようよ！」と言ってきたら、「あら良いわね、それじゃ今回は（提案人）さんのお宅でお願いできる？」「いつも家ばかりでは、つまらないし、たまには余所のお宅にもお招きいただきたかったのよね」っと笑顔で返せばいいと思います。先日大きな車の方も仰っていましたが、ママ友って図々しい人が多いですよね？我が家は、自宅でパーティをしますが、余程親しい人か、夫の仕事関係の方しか招きません。ケータリングを頼んだとしても、ホステスよりゲストが楽で良いに決まっています。持ち回りにできない事情（家が小さい、片付けが嫌）なら、うちにも来ないで頂きたいと思います。きっとトピ主さん、断れないタイプだと思われてるのかも。日本人の良くない所って思うのですが、嫌なことは嫌ってはっきり主張することも大切だと思います。

トピ内ID：6876648088

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そういう時は

ひるあんどん

2012年11月08日 17:04

４０代男性です。「なにかアドバイスを」とありますが、結局は断るか断らないかの選択しかないです。なんだかんだ言っても、最終的にはトピ主が招き入れているだけではありませんか。何故断ったりできないのか、私には判らず不思議でならないですね。が、とりあえずこんな方法は如何ですか？ご主人に相談してご主人に悪役になってもらい、何かイベントのお誘いや集まりの要請があった際には、ご主人に悪役になってもらって色々理由を付ければよいのでは？「先日、掃除で仕事関係のものを触ったら酷く怒られた」「リビングには仕事関係のものがおいてあるので使えない」「何故我が家ばかりかと怒られた」等々別に相手がママ友に限らないですよ。人付き合い全てにおいてそうです。他人に良い顔だけをしておきたいと言うトピ主がそうさせているだけです。一言『これからは公平に持ち回りにしよう』と言うだけです。それで離れていくなら、それまでの付き合いです。割り切りましょう。

トピ内ID：6676096816

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私ははっきり言いました。

ジャングル

2012年11月08日 17:27

子供が１歳の時から仲良くしていた４人のママ友がいたのですが、我が家が一番広くてオープンキッチンで子供達の様子を見ながら料理できると言うことでいつもうちでする事に。私が誘ったのならいいのですが、勝手に日にちを決められ行ってもいい？と聞かれる事が多くなりました。断るとその日の集まりは流れていつならいいのか？と聞かれるのです。自分だったらこんな失礼な押し掛けはしないなと思ったのではっきり言いました。『どうしていつもうちなの？うちの子も自分の家ばかりじゃ飽きるんだけど。私も毎回だと掃除とか大変だし自分の家だと気分転換にもならないししんどい。持ち回りにして欲しい』っていいました。結果は段々疎遠になりました。今はお互い様のできる人達と仲良くやってます。後悔は全くありません。

トピ内ID：1370383556

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しんどい、って言えないかな？

🐧

ととかるちょ

2012年11月08日 17:27

うちも溜まり場になりやすい家です。リビングは30畳以上、その他に子供の遊び専用部屋があり、室内ジェットコースターも設置。テラスもＢＢＱやプールには十分な広さで芝も敷いてあり、露天風呂もあります。ある建築家の方が自宅用に建てた数年後に急きょ海外移住が決まったために築浅で売りに出ていた物件ですが、この辺（都心です）では確かに我が家より子供が伸び伸び過ごせる家はあまりないかと。でも。私はちゃんと言ってます。「最近忙しくて部屋が散らかってるから、今回はうちはパス！」って。それで「えーととかるちょさんの家じゃなきゃイヤ！」なんて言う人は、その後は二度と呼びません。そんな人いませんけどね。最初から、そういう図々しい人とはママ友になっていません。あと、おにぎりやソーメンなども、他のお宅が開催する時に同じように負担をかけたくないので、あえて最初から用意してませんでした。ただ、たぶん主さんはハッキリとは言えそうにないので、慢性的な病気を患ったなんてことで切り抜けてもいいかもしれません。自分の身を守る嘘は方便ですよ。

トピ内ID：7086167493

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やっちゃいましたね

ミリイ

2012年11月08日 17:34

そういったママ会や子連れでの集まりは特定の誰かのお家でとなると崩壊していくのは目に見えてます。最初に釘をさして、お互い様にならなければ家には一切あげないくらいの強い気持ちでいないと後々断りづらくなりますし、ムシがよいと招く方は思いますが招かれる方は自分達親子だけではないという安心感からか当たり前の様に○○会は？持ち寄りのおやつもポテチだけとか、当たり前になりつつあるんですよ。ママ友達にとってはこんな便利で楽しい一時をほぼ無料で過ごせる素敵な空間を利用させてもらえるなんておいしいお話しはない。というのが本音です。だからたまには外で、お宅はどう？と提案しても上手くスルーされちゃうんです。掃除お片付け大変ですよ、ここは割り切ってママ達に話をしてみたらどうですか、託児所の様に使わない為にも有料にするとか。ざっと半日500円多分ママ友にはえっ何よ今更、お金とるのおかしいでしょ。なんて、引かれるでしょうから、そしたらきっと自分達が図々しい事をしてきたとママ友は気づかないでしょうか。そこで初めてお互い様にならないかと思います。良い顔ばかりは続くわけありません。

トピ内ID：8871959055

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宛てにされると嫌ですよね

ぞうさん

2012年11月08日 17:43

主様ほどではありませんが、うちも一戸建てですので家を宛てにされやすいです。私も楽しんでいたので最初は良かったのですが。一度誘った一人が私に了承なしに別の人を誘ってから事後報告して来たことがあり、嫌気がさしました。○○さんもいいかな？ていう聞き方でしたが、当の○○さんを誘ってしまってる状態だと断れないじゃないですか。私の家は無料集会所じゃないぞ！と思いました。当たり前になってくるのも嫌ですよね。大人数を誘うのは無理でもせめて少人数でも短時間でもお返しに遊びによんでくれたら「お互い様」て思えるのに…。一戸建ての方がよびやすいのは分かるけど、３ＬＤＫのうちと同じ３ＬＤＫのマンションでそんなに違いがあるのかと思います。「マンションだからよべない。ごめんね」て印籠のように口にされますよね。私は嫌気がさして、その大人数＆勝手に誘う人のいるママ友グループとは距離を置きました。１対１で会えるママ友をよんだり、習い事を始めたりして新しい世界を見つけました。

トピ内ID：8876810863

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一度「断る」という実績をつくる

🙂

きりん

2012年11月08日 17:51

古くからの友人もおっしゃってますよね？「ひとがいいからつけ込まれてるんだよ～」て。その通りだと思います。ママ友へはトピ文に書いてある事をそのまま伝えてください。＞人が来るとなると、それなりに掃除もありますし、終了後は簡単に片付けてくれたとはいえやはり掃除は大変です。て。「だから毎回毎回はちょっとつらいの。」さらに「今回のクリスマスもうちで、てなるなら参加は遠慮させて。少し負担になってきてるから」て。良識ある人なら「申し訳なかった」と反省しますよ。それがない人とは今後のためにも、これを機にお付き合いを考え直したほうがいいのでは？私の母もトピ主と同じでした、過去は。何かするとなればいつも自宅。皆が帰った後母は一人文句言ってました。私は母に「イヤならイヤって言えばいいやん」といい続けてました。そしてその母がついに変わりました！「断る」ということを覚えました。一度断ると気が楽になったみたいで、断ることに罪悪感も持たなくなって、今はマイペースにやってますよ。だからトピ主さんも勇気を出して一度断ってみて！がんばれ！！

トピ内ID：8312702007

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なにがしたいの？

風船

2012年11月08日 18:19

トピ主さんみたいな人って疲れます。呼びたがりなのかと思いきや、不満がたまってきたんですよね。だったらハッキリ断ればいいだけでは？多分、相手にいい顔してるんだろうなーって思います。きっと呼ばれてる方は、トピ主さんが腹でそんなこと思ってるなんて考えてないですよ。割り勘にしてるのであれば手土産って難しいです。皆さん主婦でしょうし、割り勘で更に手土産持参するなら結構高くつきますよね。私のまわりにも、いつも呼んでくれる人がいますがトピ主さんのトピを読んで、気をつけようと思いました。そういう意味ではためになりました。

トピ内ID：1337246574

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図々しい友人ですね

子持ち主婦

2012年11月08日 18:19

ただ単に、皆がオヤツ持って遊びに来る、とかなら、まだマシですが、誕生日会、クリスマス会？そして、割り勘なのに、主さん家だけ、おにぎりなど用意するってさ。一番いいのは、もうその友人達とは距離を置き、家には一切呼ばない。だって、家に呼ぶと、主が企画しなくても、会をやりたいとか言い出すんでしょ？仲の良い友人に相談したとありますから、その友人親子のみ、家に呼んだら？小学校が一緒で切りづらいなら、全て割り勘で、買ったものにしたら？今はおにぎりだって、大型スーパーならおにぎり屋さんがある所もあるし、何ならコンビニでも、どちらでも１２０円ぐらいで売ってますよね？主が企画しないのに、主の家でクリスマス会やろう、とか言い出すなんて、しかも割り勘、手ぶら同然で来て、どんだけ図々しいんだか。小学校行ったら、子供だけで遊びに来るし、家は息子で、ほぼ皆手ぶらで来ますし、オヤツはたまーにだけ出して、お茶かジュース程度です。たまに持って来る時はそれを出します。だから小学校行ったら、遊ぶ時は、親付きじゃないから大丈夫。親が知り合いなら、親は親で付き合う感じです。

トピ内ID：3397973749

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ママ友＝親友じゃない

飛鳥

2012年11月09日 10:36

ママ友って、同時期に子供がいる人なら、どんな人でもなれるんです。トピ主様は学生時代、同じ学校にいるってだけで、どんな人とも友人になって家に招待していましたか？きっと友人と思える人と知人レベルの人を分けて付き合っていたはずです。それなのに、近所で同時期に子供がいるだけで、家に呼んで交流するなんておかしいですよ。もちろん、最初は誰でも家に呼ぶことはあっても、そのうちに「気の合う人と記の合わない人」に別れて行って、お付き合いする人としない人が出て来るのが当たり前です。いい加減にしないと、小学校に上がってからも「トピ主家で遊びなさい」と言われて溜まり場化しますよ。言い訳は何でもいいんです。「この頃疲れやすくて、体調を崩しがちだからまたね」とでも言っておきましょう。はっきりと言います。トピ主様は「都合のよい知人」なんです。普通の対等な友人なら、「この前はあなたの家だから、今回は私に家で」となるはずです。一方的に利用されているだけなんですよ。もちろん、それがうれしいなら、そのまま接待してあげてください。

トピ内ID：6553272654

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ずうずうしい人は嫌われる

🐤

kokoro

2012年11月09日 11:28

いるんですよね。割り勘だと手土産を持ってこないのが当たり前、人の家の飲み物やお菓子を食べても平気な人。夏、冬はエアコンなどの光熱費もかかる、プールなら水道代。ましてや、BBQなんて油は飛ぶし、後片付けや道具も使うのでしょう？？家は来る前はいつもより掃除し、帰った後は後片付けでヘトヘト。で、ちょっと愚痴ってみると、手ぶら人間からは面倒くさい人扱い。やってられないですよね。人のうちにばかり、手ぶらでくる人なんてだんだん呼ばなかったらいいんですよ。手ぶらの人だけで集まればいい。そんな初歩的な常識の違いって一生分かり合えないですからね。私もママ友も最近そうしています。人って限界がありますから・・・。トピ主さん、図太い神経の人に囲まれて大変だと思いますが頑張ってください！！

トピ内ID：2179582326

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わかります！

misa

2012年11月09日 12:29

私もジャングルさんと同じ経験があります。全員疎遠にしました。色々と学習したので、今では自分が呼びたい時のみ、自分の都合最優先、あちらからお呼ばれがなくても構わないと思う人のみ招待と徹底しています。家に招待した人には、以前、招待関係で色々ストレスを感じた事を話すようにしているので気を使ってくれます。実は結構大変だという事を話して回数を減らせばいいと思います。 >風船さん >私のまわりにも、いつも呼んでくれる人がいますが >トピ主さんのトピを読んで、気をつけようと思いました。考えている事って言わなくても雰囲気に出ると思うので、風船さんが声をかけられる事も少なくなるのでは？そこは心配なさらずとも大丈夫です。

トピ内ID：7433931268

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友人の経験談ですが・・・こういう見方もありますよということで

ヨクデル

2012年11月09日 14:22

私の友人のお話しなのですが、子供は今小学校６年生と２年生です。彼女の自宅も広めの二世帯住宅で、お庭も祖父母ががっつり手入れをしている綺麗な芝生です。彼女は、あえて自宅をたまり場としています。なぜかというと、彼女の子供たちはとてもおとなしくて優しい子たちですが、今の世界だとそれはいじめられやすいというデメリットも兼ね備えてしまう特性。彼女自身も同じ性格で、子供の頃辛い思いをした経験もあるようです。なので、彼女はあえて自宅をたまり場としました。そしてそこでコミュニティを作っています。きっと周りのお母さん方も楽しいし、ラクだし、このコミュニティから外れることは絶対に避けたいだろうなって思います。だとすれば、絶対に彼女と彼女の子供たちの機嫌を損ねることはできないわけですよね。もちろん、常にご機嫌伺いをしなければいけないようにはしてないですよ。でも、まだ子供が幼児の時期に誰にでもいじめをする子を、色々母親含め対策したけど無理だと判断してシャットアウトした経過はあるようです。たまり場、大変ですけど自分の子供がいじめられない為には、すごく有効だと思います。

トピ内ID：7531619730

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潮時

🐤

おにはは

2012年11月09日 15:03

一方通行で良い人のままでは、いけません。自分のお子さん以外の食事は用意しない。「みんな何か買ってきて？」とお願いする。ジュースもお菓子も特別に用意しない。親はお茶。子どもは水。「～しない？」と言われたら「うちは使えないの。○さんちでどう？」と提案する。駄目だといわれたら公共施設を借りる。1000円もしません。「下の子がちいさい」じゃあ、大変だからやめよう・うちは参加しないと提案する。幼稚園が違う今がチャンス。同じ園のお母さんたちと仲良くなって忙しいことにすればよろしい。家に招いている設定ではなく、お招きされたり外部で遊んでいると。忙しいから、たまには家でゆっくりしたいの、ごめんねー？と言い訳できますよ。学区が同じ小学校なら、将来的には子どもたちが押しかけて体のいい託児所になると思います。小さい頃からあれこれしてもらえる家だと刷り込まれていますし、「こぱんばさんの所で食べて来いって言われた！」と夕飯をねだりに来る場合もあります。ちなみにうちのご近所さんは、ねだられていました。

トピ内ID：7387367208

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それはない

kina

2012年11月09日 15:23

同じ住宅地の仲の良い５、６軒でよく飲み会をします。住環境は皆同じで一軒家ですし、言い出した人のお宅ですることが多いです。同じお宅が続くようだと「今回はうちでやろう」と言います。人の家での開催を前提で飲み会を提案するなど考えたことはありません。一人だけ、「飲み会やろう、お宅で」と言った人がいて買い物や用意の手伝いもなかったので以後呼んでいません（他の常連メンバーからもクレームあり）。そういったお友達は必要ですか？付き合うことにストレスや不公平感を感じるならお付き合いしなくていいのではないでしょうか。もし私だったら何か理由をつけて自宅での開催は断ります。でも、集まりはやりたいね～、と。それで相手方が自宅を提案しないようならお付き合い自体を考えます。

トピ内ID：9678397272

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卒園までの我慢

ともちん

2012年11月09日 16:58

広くなくても、夫が留守をしがちな家には勝手に人が集まってきます。我が家がそうでした。夫が仕事で日本中を走り回っているため、留守をすることが多くて、入園したとたんに、ママ友同士の集まりが始まりましたよ。こんなことしていたら、絶対に長い付き合いはできないだろう・・・と思いましたが、案の定、卒園間際で大分裂していまいました。はっきり言ってせいせいしましたけれど・・・・。現在子供は中学生ですが、今は家族ぐるみでお付き合いをしています。父親も参加しているので、非常識な人はどんどん仲間から外されますし、解りやすいので、楽しいです。バーベキューになると庭の広いおうちをお借りする事になるので、こちらも、手ぶらでの参加なんてありえないですが、幼稚園の頃の集まりは、招くほうが菓子だの飲み物を準備していましたね。本当に面倒くさかったです。小学校入学で、落ち着くと思います。メールが着てもスルーしちゃうのが一番だと思うけれど、今はなかなか難しいでしょうね。小学校まで続くとは思いません。私も一番上の子供の卒園と同時に終わりました。時間に任せるのがいいのかもしれないです。

トピ内ID：7742035580

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小学生になったら友達はがらりと変わる。

えくれーる

2012年11月09日 18:52

幼稚園までは親子でのお付き合いが濃厚ですが、小学生ともなれば親が遊びに付き合うことはなくなります。それまでの辛抱ですね。集まりがほんとにお嫌でしたら、仕事を持つというのも遠回しに断れる常套句です。簡単短時間のパートでも仕事の準備があるからと断れるし、掃除が行き届かないから外にしたいでも通じると思います。

トピ内ID：1430898098

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経験者です

はなえ

2012年11月09日 19:21

子供が幼稚園に入園する前に「たまり場」にされていた経験があります気が弱い私は、当然ウチに集まるという前提でのイベントごとにも断ることが出来ず、結果イライラ掃除も大変だし、ウチ以外に誰も「今度は我が家で」と言う人が皆無で結局は子供が小学校に上がる頃に皆疎遠になりました育児の評論家の方がおっしゃっていましたが子供がらみの親の付き合いには２大厳守ごとがあり１、無理をしないこと２、プライベートを見せないことだそうです私の場合は両方とも破っておりましたので、大変しんどかったですそういう場合の対処法もたった一つ「はっきり相手に気持ちを伝えること」ですやはりこれも出来ず、自然消滅まで我慢し続けたバカな私でしたトピ主様は相手の方々にはっきり気持ちを伝えたら如何でしょう? それで疎遠になったり、最悪トピ主様の悪口を言いまわったりする相手であれば、今我慢するのも当然無駄ですトピ主様に平穏な気持ちで過ごせるように祈っております

トピ内ID：8359444085

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それ、昔の私です

レッサー

2012年11月09日 21:52

子供が幼稚園の時、我が家は新築で、リビング２０畳でした。引っ越したばかりだったし、クリスマス会をうちですることになり、ちょっとはりきっておもてなししました。それ以来、鍋パーティー、お茶会、子供を預けられたりするようになりました。特に、ママ友の中にちょっとせこい人がいて、来てもあまり手伝いをしないのに、「○○さん特製のから揚げ作ってくれるんだって！」と、○○さんにリクエストしてうちの台所で揚げ物…（新築なので台所を油で汚したくなかった）「材料はみんなで割り勘だから」と言って自分の好きなものをたくさん買ってきたり… だんだん苦痛になり、次のクリスマスが近づいてきた頃、「そろそろクリスマスね。またレッサーさんちでパーティーしたいわ」と当然のように言われ、さすがに他のママ友も「ちょっといつもレッサーさんちで悪い」と言ってくれた人がいて、はっきりと断りました。当時の私にとって、かなり勇気が要ったけど、そんな人は、はっきり言わないとわかってくれません。断ってよかったです。今となっては、なぜNOと言えなかったのか不思議です。

トピ内ID：6748401494

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トピ主です

☁

こばんばトピ主

2012年11月10日 11:22

色々なご意見ありがとうございました。みなさんのレスを読んで、自分がいい顔をしすぎた結果だなぁ。と再認識しております。都合のいい知人という言葉に、自分の位置を再確認しました。また、意外にも同じ思いをした経験のある方が多くてビックリしました。私自身、たとえ割り勘であったとしても、人の家にお邪魔するのに手ぶらでという考えが全くなかったですし、古くからの友人（中学高校からの友人）の家に子ども連れで行き来をするようになってもそんな手土産なしの人はいませんでしたし、考えられませんでした。世間が狭かったのだと思います。プールなどの水道代に関しても、気にしたこともありませんでした。友人の家でプールをしたとしても、お互い様でしたし。でも、私の立ち居ちはお互い様ではないですものね。水道代、エアコン代、子どものオヤツや食事などを考えると、なんだか今更ながらイライラしてしまいました。アドバイスに頂いた、自分の子どもにだけ食事を提供して、後は水やお茶。というのは性格的にもむりなのでそれ以外の方法を考えます。

トピ内ID：2777947002

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トピ主です２

☁

こばんばトピ主

2012年11月10日 11:22

はっきり言った方がいいと言うご意見がおおくて、今度ははっきりと言ってみようと心に決めました。私としては、角が立たないように伝えているつもりなのですが図々しい人には伝わらないのでしょうね。前回も、子どもたちが大きくなった遊びもアクティブになったこと、うちの子が家ばかりではつまらないと思うことを伝えたのですが、「ウチは狭いから。。。」「庭があるから、大丈夫だよ～！」（庭には簡単なブランコと砂場などを設置しています）といわれ、外を提案したのですが「ゆっくりお話しできないでしょ～」「お店とかだと、時間制で結構お金かかるよ～」などと言われ、私の家ではホストの私はゆっくり出来ない。。。とおもってグチグチしていました。また、お約束していた一人のママさんが、他の用事で前日キャンセル（病気とかでない）が入り、用事が終わったら顔だけ出すよ～。なんて言われたことで、本当にいいように使われているとおもってトピを立ち上げました。一人一人とお会いする分には、常識的な人だと思っていたのですが集団心理なのか慣れなのか。多分、私がそのような関係を作ってしまったのだと思います。

トピ内ID：2777947002

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トピ主さんはどうしたい？

梅干し

2012年11月10日 14:42

＞そのママ友との関係を続けたいのなら、ハッキリ言う。あなたたちとの関係を続けたいので言わせて。上の子達もアクティブな遊びに変わって持て余しているのに、毎回の集まりがウチで、それも私の家での集まりが続いてさすがに負担に感じている。それとなく私も配慮を求めたけど、ハッキリ言わないと伝わらないみたいだから言ってみた。下の子が大変なのはお互い様で、こちらもそれを抱えながら毎回、準備、後片付が大変なんだよ。＞小学校に入ったらママ友なんて疎遠になってしまうものと思ってこのまま諦める。＞ママ友なんてくだらない。一匹狼上等。新しい出会いを。と思うならフェードアウト。トピ主さんが、そのママ友達とどうしたいかによって対応を考えられたら良いです。

トピ内ID：1353744199

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うちも広かった

ぽこん

2012年11月10日 17:01

トピさんに子供としてお礼言います。うちも幼い頃は広かったから、しょっちゅう近所の子供が集まってました。お母さん大変だったんだね。子供だったから、ただ、楽しかった。今でもいい思い出です。お母さんありがとう。お疲れ様です。

トピ内ID：5326543962

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何を望んでいるのか整理して

はっふるぱふ

2012年11月10日 20:01

きっぱり「嫌だ」と断れないのは、疎遠になりたい、とまで思っているわけではないのでは？あなたがホストなのだから、主導権は自分にあると考え、自分の望む集まりをあなたが仕切っていいと思います。掃除が大変なら「掃除と後片付が大変になってきた。しんどいから、外注したい。その分の費用を負担してほしい。」「事前に家に来て掃除を手伝って欲しい。後片付も最後までして欲しい。」「食器の片付けが手間だから使い捨てにしたい。その分は会費制でもらいたい。」「割り勘ではなく、完全持ち寄りにしたい」「お開き時間は（片付け時間も含め）事前に設定したい。」実際私が経験した持ち寄りパティーでは、まず、事前に来て掃除・準備のを手伝ってと言われ、部屋中の掃除機をかけたりした後、飲み物代として会費を徴収され（一人当たり数百円ですけど）、持ち寄った料理やお菓子が余っても分け合う事がなくすべてホスト家に物になり、さらにお開きが早めに設定され、完全に片付くまで色々な作業を指示されました。友人なのでそこまでしてもいいかも・・・と思いますよ。

トピ内ID：0889417822

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お断りの理由

マフラー

2012年11月11日 12:16

次回、イベントで場所提供を言われたら思っている事を上手に、正直におっしゃったらどうでしょうか。皆さんに喜んでもらえて嬉しかったからおもてなしも頑張ったけど頑張りすぎて疲れちゃいました。段々と楽しさを感じなくなってきました。皆さんが帰った後も片付けが大変で疲れて家事にも影響が出ているんで、夫にも申し訳ない状態です。だから、しばらく我が家は閉店させて頂きます。ってね。場所提供者はあなたなんです。お招きする権利も、断る権利もあります。実際、皆さん断っていますよね、狭い、とかなんとか。「しばらくはお招きできません」ときっぱり言い続けるしかないですよ。頑張りすぎていっぱいいっぱいになった、その気持ちを素直に正直に訴えそれでも「いいじゃん、やろうよ、手伝うからさぁ」なんてあなたの状態なんかどうでも、場所を提供させようとする人がいたら疎遠決定です。「いいように使われているんだね、すごく悲しい」と言えばいいのです。対等な関係にリセットするいい機会です。頑張って！

トピ内ID：2086756480

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あなた次第です

ギュータンクーゾ

2012年11月11日 12:47

小学校も同じだから仲良くしておかねば、との心配は不要です。クラスが変われば子供達の友達関係も変わり、おそらく今のママ友もあっさり鞍替えする気がしますよ。だから今の苦労は徒労に終わる可能性があります。他の方も言っておられますが、トピ主さんがどうしたいのか。疎遠にしてもいいなら今後は断ればいいし、疎遠にしたくなければ嫌々でもホストを引き受け続ける。あなた次第ですよ。もし私なら疎遠覚悟で「いつもうちでは疲れるから、持ち回りにして」と言います。それで持ち回りになればいいし、疎遠になればそれもまたいいと思う。そんな不公平な付き合い方ウンザリですもの。

トピ内ID：4157009043

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