結婚式での義母の発言について

レス88

（トピ主 1 ）

🐤

ひな

2012年11月08日 19:21

ひと

こんにちは。トピを開いていただきありがとうございます。タイトルにあるようなことでモヤモヤしていることがあるので、投稿しました。私：28歳 2人姉弟の長女　夫：29歳　3人兄妹の次男私、夫の両親ともに地方に住んでおり、私たちは都内に2人で住んでいます。今年の3月に入籍し、先月都内で結婚式をしました。結婚式当日、式場で着付けを終えた私の母と義母が2人になる時間があり、その時の話の中で、義母が私の母に笑顔で「○○ちゃん（私のこと）もらっちゃった♪」と言ったそうです。これを聞いた私の母は当然絶句。それと共に怒りも覚えたそうです。（私は夫の嫁に出したのであって、義母の元へ嫁に出したのではないという思いだそうです）結婚式の数日後、このことを母から聞きました。義母のキャラクターから察するに特に深い意味はなく言ったのだと思いますが、結婚式当日の花嫁の親の心情はナイーブになっており、そういった軽はずみな発言はすべきでないというのが私と母の意見です。母が少々落ち込んでいたのが可哀想で、夫には「結婚式の日にあなたのお母さんがうちの母に○○ちゃんもらちゃったって言ってたみたいでね。うちの母がそれ言われて色々心配になっちゃったみたいなんだ。でも、あなたのお母さんは私を嫁にもらったっていう昔ながらの考えがあって言ったんじゃないよね？」と聞きました。夫は私が結婚相手で嬉しくて言ったんだと思うし、特に考えもせず話す人だから気にしなくていいとのこと。義母にも注意しておくと（恐らく忘れると思いますが・・笑）私も母には気にしなくていいよと伝えましたが、寂しそうにしている母を見ると義母の発言にだんだんイライラしてきてしまって・・・小町の皆様、これを読んでの意見やアドバイスをいただけたらと思います。よろしくお願いします。

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過敏かな

いーじー

2012年11月08日 20:19

この先色々あるから今はストレス１の状態１０の状態がいづれきます。１００だってあります… 姑さんが言うこと真に受けたらやってけません諦めて流す。感情的になるのは得にはなりません。色々な意味で損をしないよう立ち回ってくださいね

トピ内ID：2245378128

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新郎母がウェディングハイ？

新婦母

2012年11月08日 22:06

義母さん、よほど嬉しかったんでしょうね。かわいいお嫁さんがきてくれて。私、娘が結婚したあと、友人に「さびしいでしょう。娘さんを嫁にだして」と言われましたが、こう答えました。「いえ、息子が増えたので、嬉しいです」と。実際ね、婿実家には申し訳ないですが、こちらのほうが行き来する頻度が高いのです。同居でもなく、双方の実家が離れているのなら、それほど気づかいすることなく、連絡をとりあったり、行き来することができるでしょう。特に妊娠・出産となれば、嫁実家の出番。孫のお守なども、頼りにするのは嫁実家でしょう。お母様、義母さんのあけすけな言葉に傷ついたとは思いますが、気を取り直してくださるよう、よくよく励ましてさしあげてください。たしかに、子どもが離れて行くことは（そのときは）さびしい思いもしますが、なにより、二人が幸せなことが親にとっての幸せなのです。お母さまが安心するような家庭を築いてくださいね。

トピ内ID：8345395047

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あなたの母親が軽はずみです。

yuki

2012年11月08日 22:55

トピ主さん、お母さんに対して甘すぎです。あのねえ、普通、新婚の娘にもやもやすることを言わないのが親心ですよ。「もらっちゃった♪」に対して「あげてませーん♪」くらい言い返す機転が利かないのですか？あなたの母親は心配になっちゃったんじゃなくて、不愉快になったんでしょう。それで、娘にべらべらしゃべっただけじゃないですか。軽々しく、娘に打ち明けるべきじゃないでしょ？

トピ内ID：0202244587

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自分の親贔屓もいいけど

すっぽん

2012年11月08日 22:55

周りと適当にうまくやることも、良妻の務めだと思いますよ～。相手の親族は、なにも敵じゃないんだからさ。お母さん寂しそう。そう思うなら、姑を憎むのではなく、自分が親孝行してあげればいいじゃない。一緒にイライラして、なにかいいことあるの？敵を増やしてどうするんでしょう？これから長い人生が待っているんですよ。子供を産み育てることもあるでしょう。味方は一人でも多いほうがいいのが当たり前。嫁姑の仲が悪くなれば、多少は夫婦の仲にも亀裂が入るだろうし、果てに離婚とでもなったら、さて、トピ主さんのお母さんはどんな感想を持つでしょうね。もらっちゃった～、と無邪気に言ってもらえて幸せですよ。「どこの馬の骨ともしれないあんな娘がうちの名前を語るだなんて、マジありえない」とか思われるより百倍幸せですよ。それに、失礼ながらお母さんの落胆は八つ当たりに近いです。そして、姑の悪口とも取れる報告をご主人にわざわざしたトピ主さんの神経も相当おかしいです。

トピ内ID：1882143468

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私の母も結婚式に義父に

果穂

2012年11月08日 22:55

「今日からうちにもらった嫁なので果穂さんではなく果穂と呼ばせてもらいますよ」と言われたそうです。母は笑ってましたけど。昭和の時代では嫁にもらわれる・・というのが普通の感覚ですからしょうがない。トピさんのお母さん、そんなことでなんで落ち込むんだか。結婚の意味や義理の家との付き合いも考えないとね。こんなことで怒っていてご主人と家族が築けるのかな。「もらっちゃった」なんて可愛い言い方じゃないですか。気にする方が神経質です。

トピ内ID：7024919572

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あのね～

アールグレイ

2012年11月08日 23:04

ご結婚おめでとうございます。さて、本題ですが正直そんな事で？？どれだけ姫様なんですか。お母様も過敏過ぎ！長い長い結婚生活。こんな小さな事で目くじら立てたら大変ですよ。嬉しくて言ったのでは？親子して怒って、どうするね

トピ内ID：1938153707

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おさめたら？

ゆかたん

2012年11月08日 23:04

たしかにお母様にたいして配慮のない言葉ですね。でもあなたのお母様も、いちいちあなたに告げ口して旦那さんを巻き込んで大事にして・・・。大人気ないのは同じだと思います。不安の種を蒔いてどうするんでしょう。最初からあまり過敏に反応しないことをオススメしますよ。旦那さんだって事あるごとにこんなふうに親の真意をはかるようなことばかり聞かれたら、いい気分はしません。あなた自身が「嫁に貰ったのだから介護しろ」とか言われたとか、決定的に困ったことがあるなら、そのときははっきり言いましょう。

トピ内ID：5797704189

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まだまだ若い！

🐱

ちゃ～

2012年11月08日 23:04

多分、主さんも主さんのお母様も、お姑さんも、皆若いのね～。こんな一言で傷ついたり落ち込んでいたら、この先、やっていられませんよ。忘れて、いつも笑顔でいましょうね。

トピ内ID：0212725831

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夫の嫁には出したんだ！

⛄

あらまぁ

2012年11月08日 23:04

いまは夫の嫁に出したという言い回しも嫌がる人もいるけれど（お互い独立して新しい家庭を作るだけです！ってね）そこはＯＫなんですね。うちは○○くん（ご主人）もらっちゃってお互いよかったね♪ って言えるようなお母さんだったらよかったんだけどね。義理母さんに確認したり謝罪を要求するような話ではないしトピ主さんがお母さんがさみしがらないようにまめに顔でも出してあげるよりないのでは？

トピ内ID：7803377631

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ゆるしてあげて

🐶

kinoko

2012年11月08日 23:04

　深い意味はないのです。　お嫁さん側は、嫁に出すさみしさでナイーブになっていますが、旦那さん側は単純に家族が増える喜びでハイテンションになってしまったのでしょう。許してあげてください。　家に嫁いだつもりはないと言っても旦那さんの名字に変わるのですか？　それだけでも両家の気分は違うはず。　旦那さんからしたら、あなたと結婚してお母さまを喜ばせることができて自慢の妻で鼻高々です。　ぐっと心におさめてこのまま喜ばせておけませんか。　旦那さんの妹さんはもう結婚していらっしゃいますか？まだだったら、娘をお嫁に出す時に義母さんも同じ痛みを味わうと思います。　でも、あなたは実家が一番ではなく、やっぱり旦那様のご家族もまるく受け入れていく努力が必要です。　子供が生まれたら義母さんの「うちの孫」という言葉にカリカリとか、これからもありますよ。　実母さんがあなたにお話になった時、悪気はないから、気にしすぎ、とあなたが安心させてあげれるといいですね。一緒に悪口を言わず、両家のかけ橋になってください。　結局自分の親が一番なのでもめるだけで解決はないのです。

トピ内ID：9224238397

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これから本番

😨

嫁さん

2012年11月08日 23:30

序の口です。私の義母も空気読めない天然さんで、なんで？っていう発言多々あります。よくある話ですが、私が子供を産んだ時、産院で「ありがとうございます」って実母に言ってました（笑）流産したときは、上の子に「もう少しでお兄ちゃんになれたのに残念だったねぇ」と私の目の前で言ってました（涙）悪気のない発言こそ人を傷つけますよね。私は義母を見て学習しました。きっとこれから色々ビックリ発言があると思います。でも、あなたも実母さんもそのうち慣れますよ～。ストレス溜まったら、ここで愚痴りましょう！

トピ内ID：3023302715

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気にしない。

🐤

マリ

2012年11月08日 23:30

私の母も、結納のとき義理の父から失礼なことを言われていました。彼はすごく優しくて良い人なのに、父親は嫌な人だな～と私は思っていました。母に愚痴ると、「お義父さんは良い人よ。お母さんは気にしてない。」と言い、その時は、母はお人良しだな、と思いましたが今考えると、余計な波風を立てて娘の幸せを壊したくない、親心だったと思います。私も当初は義父にむかついていましたが、結婚後、何年かして打ち解けてきたころには、やっぱり私が選んだ人の父だな、本当は優しい人だなと感じるようになりました。お義母さんは、あなたの大事な人を、あなたに出会うまで育ててくれた人なんだから、軽はずみな発言のひとつやふたつ、水に流せませんか？あなたが母親を大切に想うように、彼にとっても母親は大事な人だと思いますよ。彼にお義母さんに注意してもらうのは、誰にとっても何のメリットもないと思います。

トピ内ID：7653953224

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うちはもっとひどかった・・・

🙂

hana

2012年11月08日 23:30

控室ならまだしも、式直後の式場で（親戚が皆いる前）１０ｍぐらい離れたところから姑が「嫁にもろたで～！」と式場に響き渡る声で叫びました。一生忘れません。私側の親戚・祖母は怒っていました。私の親は「程度の低い人間にいちいち腹を立てない。 ○○君（私の夫）は親と全く似ても似つかないいい人間だから、それでよしとする。」といい相手の非常識な数々の言動はスルーして相手にしていません。もちろん色々な場面でドン引き発言ばかりする姑です。だから距離を置いて付き合っています。トピ主の姑ぐらいならかわいいものです！次からはあなた自身が何か言われた時にはあなたがぐさっと釘をさしましょう。夫はあてになりません。

トピ内ID：0919601507

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面倒な人が多いわ

💡

ムーンライト

2012年11月08日 23:30

夫は義母に伝えないほうがいいですよ、そんなことは。面倒な母娘だと思われるだけですから。それとも、養子にやるやらないと揉めて義母が勝利したという経緯でもあるのですか。これから義母の悪口を言っても、バッチリ実母に味方してもらえそうで、いいじゃないですか。

トピ内ID：3783532567

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無神経には無神経を

まりあ

2012年11月08日 23:30

これからも実母さんとすっごく仲良くして、義母さんにも母娘仲良しエピソードをたくさん話してあげればいいと思います。実母と仲良しだから、義母さんなんか眼中にないのよ～というのを天然なふりをしてアピールすればよろしいでしょう。

トピ内ID：6745893796

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生活の方を大事にしたら？

もんきち

2012年11月08日 23:30

そんな言葉にアタフタするより、「あぁ、その言葉の意味はこういう事だったのか」と思う事があれば別ですが、そうでもない限り、サラッと流してあげましょうよ。新婚家庭に火種を作る親ですねぇ。嬉しいって事だと思いますよ。あなたの娘だけど、私の娘にもなったって。お母さんも、「〇〇君、もらっちゃった・・」って言っても良かったと思います。とっさに頭は回らないと思いますが。そんな話を聞いて義母にイライラするくらいなら、今度、機会があれば、母親にそう言って貰ったらどうですか？

トピ内ID：0069221834

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お母さんと同世代です。

2012年11月08日 23:30

貴女のお母さんが心が狭すぎではないでしょうか？そんな言葉一つで悲しそうに落ち込んでいるなんて読めばこちらがイライラします。子供じゃあるまいし、何歳なんですか？呆れて言葉もありません。何の苦労もなくて幸せなお母さんですね。娘が義理母に喜んで頂けたら嬉しい事でしょ。貴方もこんな些細な事を御主人に言いつけて何でも大事にしない。私は娘も息子もいますが、下らなすぎてイライラしました。受け止め方一つで内容は全然違ってきます。お母さんの場合は心が未熟なだけです。呆れます。

トピ内ID：9341955221

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なんでそうなる。

ありゃりゃ

2012年11月09日 09:38

まぁ所詮感覚や考え方はそれぞれですからね。。あなたとお母様がそう感じるなら仕方ないですが。私は好意的に捉えますけど。もらっちゃった♪と嬉しいそうに言うということは、欲しいから、良いものだからです。いらないもの（もちろんあなたはモノではないですが）を喜んで「もらっちゃった♪」と言う人はいません。あなたが息子のお嫁さんで嬉しい！という義母さんなりの表現、あるいはリップサービスでしょう。ウチの嫁にもらう、という感覚も古いですがまだまだそう考える人はたくさんいますし。そもそもその話を結婚したばかりの娘に愚痴るあなたのお母様の感覚のほうが謎です。嫁なんて姑という生き物には過敏なのだから、余計なマイナスエピソードは聞かせないべきだと思いますけど。とにかく、その一言でイライラするならこの先到底持ちませんよ（笑）

トピ内ID：0493397673

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気にしない

🐱

桃猫

2012年11月09日 10:03

これぐらいで、腹立ては、行けませーん！姑さんとの闘いは、これからです!! 私のかっての姑さんは、私とニコニコと話してその後夫に悪口言いまくりです。対、姑戦は始まったばかりです。

トピ内ID：6495457694

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始まり。

まるまるこ

2012年11月09日 10:03

義母の発言は確かに不適切だと思います。しかし義母にしてみたら、悪気なんてないし深い意味なんてないわよ～って感覚じゃないでしょうか。結婚１５年目の私にも、忘れられない義母の発言多々があります。本人は忘れているでしょう…。生活環境の違いから多少の違和感は仕方ないにしろ、今後、義母の言動等が目に余るようであれば、ご主人や本人とも話し合って付き合い方を考えてみても良いかも知れませんね。

トピ内ID：3532649887

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気にし過ぎ

みりん

2012年11月09日 10:03

神経質すぎませんか？嫌味なこと散々言われたり、結婚式に来ない親だっているんですよ。明るくて楽天的な人なんだなって、思えばいいと思いますよ。緊張を和らげるために言ってくれたのかもしれないし。逆に、後からお嫁さんのお母さんが、不快に思ってたって、旦那さんから聞いたら、姑さんとあなたの関係が心配になる。自分が親だったら、娘のためにも黙ってますけどね。あなたも、冗談が好きな姑さんなのよ～って、明るく答えて、母親を安心させてあげては？

トピ内ID：7515218800

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貴女の実母に呆れます。

大人になりましょう

2012年11月09日 09:38

うちも娘がいますが、この様な事を聞いても何とも思いませんが？逆に自分の娘をこんなに喜んでもらって嬉しいですよ。貴女のお母さんがおかしいんじゃない？神経質になりすぎって言うか悲劇のヒロインになりすぎ。お母さんの心って狭いって言うか貧しいって言うかかわいそうな方だと思います。何歳か知りませんが恥ずかしいですよ。貴方も、貴方の母親もっと大人になりましょうよ。こんな事で御主人に文句言ったらかわいそうですよ。外れ嫁にならない様に。。。

トピ内ID：9341955221

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どちらの親の言うことも、流しましょう。

🐧

ぺん

2012年11月09日 10:03

実母さんの怒りは判りますが、それを嫁に行った娘に伝えること自体親としてあまり良くない行為です。(ごめんなさいね) 嫁に行った娘に、義理の家に対して極力負の感情を持たせない様、ぐっと堪えて我慢するのも、親の務めです。義理実家に対する不信感が娘の顔に出てしまっては、うまくいっていた関係も破綻します。そして娘の親は、娘が義理の家との関係に思い悩むときに相談に乗りより良い方向へ導くものです。このままでは義理実家の悪口を言い合う、嫌な女友達的な母娘関係になりかねません。おそらく義母さんは悪い意味の「お嬢さん」で(責任ある仕事をしたことありますか？) 思ったことをそのまま言ってしまうのかも。ここはトピ主さんが大人になり、実母の愚痴も、義母の物言いも受け流して下さい。喧嘩したいわけでも、耐えられない怒りでもないでしょう？耐えられない暴言ならば、ご主人ではなく自分で真剣な顔で本人に伝えましょう。本当の「お嬢さん」は理解すれば反省します。実母さんもうまくなだめて、トピ主さん自身が親離れをし、皆が幸せになる方法を考えましょうね。

トピ内ID：0381661449

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昔むか～しの人間

かえで

2012年11月09日 10:03

うちにはトピ主さんと同年代の子供がいるので、親御さんたちともそう変わらない歳の者です。私の友人たちは、「嫁にもらった、やった」と考えているの人はほとんどいませんよ。そう思っているのは、私の親や姑、つまり祖父母世代が多いと思います。義母さんは昔の人、つまり「頭が固まってる化石人間が言ってる」と思えばいいのです。だいたい子供の性別に関係なく結婚して独立するのはうれしいことだけど、寂しさの方が強いのが本音です。それを無神経に言っちゃう義母さんは、賢くない人ですね。多分日頃から悪気はないけど、何も考えないで言っちゃう困ったオバチャンでしょう。幸い義母さんとは、離れて暮らしているのですよね？それだったら顔を合わせることもあまりないので、実害が少ないかも。そういう人はまともに話をするとイライラするだけ損ですよ。

トピ内ID：4999669979

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その台詞を吐いた心情によるかな…

⚡

mokemoke

2012年11月09日 10:36

過敏になりすぎという意見が多いですが、トピ主やお母様の気持ちが個人的にはわかる様な気がします。「もらっちゃった」って犬猫じゃあるまいし、娘がいなくなって寂しく思うお母様の心情を少しも思いやらない文言に他人事ながら吐きけすら感じます。息子が結婚して家族が増えた人は嬉しいでしょうけれど、それが結婚であるという事はわかっていても… 式場で吐き出す台詞ではない様な感じがします。＞特に考えもせず話す人だから気にしなくていいとのこと。これが全てを物語っているのではないでしょうか。いずれ、これに「悪気はない」「お腹には何もためておきたくないから」「頭に浮かんだら話さずにはいられない」最終的には「そんな事を言われたり思われたりするのなら何も話せない」これらは結婚直後から実際に私が義母に言われた事です。私の母親についてもグチグチ仰って下さり、色々な事が積み重なりまして… 完全絶縁→もう３年はお目にかかっておりません。心では許そうと何度も考えましたが、考えるだけで顔面が激しく痛むので残念ながら無理そうです。

トピ内ID：5152157543

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そんなに気にすること？

🐷

ブーミン

2012年11月09日 10:36

地方だと、まだまだ家族制度が強くて夫側の家に入るという考えが強いんじゃないですか？それを考えなしにフワ～と言ったのかも・・別に別居で都内に2人で新婚生活できるならいいと思いますよ。気にしなくても。息子の結婚が嬉しかったんです。そう思いましょう。あなたが、これから母孝行すればいいことじゃない。

トピ内ID：9864053282

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感想

しま

2012年11月09日 10:50

主さんと、主さんのお母さんの言動に、賛同できません。いちいち細かいことをグチグチと、無駄に執念深い。余裕がない。そして、自己中。親子そろって、そういう印象です。感想でした。

トピ内ID：2532929262

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良いお義母さんだね、反対じゃなくて良かった。

さかなさん

2012年11月09日 11:10

あなたのお母さんみたいな人が婿母だったら、、ナイーブになって、お嫁さんにさえヤキモチをやき少しの軽口も許さずキリキリしていそうですね。結婚式たるもの！嫁たるもの！こんな感じでヒステリーになりそう、そういう人本当にいますしね。良かったですね、可愛くて優しいお義母さんで。

トピ内ID：4559467958

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面倒臭い親子。

葵

2012年11月09日 11:10

些細な事で不平不満を言ってイライラするのは貴女方親子の心が貧しいからです。実母はトラブルメーカーですね。喜びの言葉を悪意に取り、娘に言いつけて、それを婿にまで文句を言うなんて… 実母が姑だったら尚更厄介な存在です。貴女方親子かなり面倒臭い性格です。御主人やお姑さんが気の毒です。 3月に入籍されているなら、御主人に向かってあなたの親、うちの親はかなり失礼ですよ。御主人のお母さんはあなたにとってもお義母さんでしょ。お義母さんが実家の母に… そういう言い方しなさい。あなたや母親もかなり非常識なのでお姑さんの事文句なんて言えないですよ。

トピ内ID：9341955221

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大変だ…

あらあら

2012年11月09日 11:28

娘を嫁に出してコレですから、孫が生まれたらどうなるんですかね？どちらの母親にも子離れして貰いましょうよ。冷たいようですが、しばらく母親と関わらない時間が必要なのでは？でないと母親はいつまでたっても娘を嫁に出した寂しさから立ち直れないと思います。

トピ内ID：7815051439

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