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私の考えは、、、義母について

レス33
（トピ主 0 ）
😑
まい
ひと
4月にできちゃった婚しました。 顔合わせの時に義母から 肩苦しい事、結納等はなしでね。と、、 私の母は 私と子供が幸せになれば。と その場は終わりました。 お恥ずかしい話、 私は20才で貯金も少なく 主人(長男)も貯金が少なかったので これから子供にお金がかかるから。と ベビー用品、私に必要な物も 母が全て買ってくれました。 そして子供が産まれ環境が落ち着いたら 義母が あなたは嫁に来たのだから お母さんには遠慮してもらいなさい。 お母さんはあなたを嫁にやった立場だから。 子供の行事もあなたのお母さんは 関係がないから来なくていい。 あなたのお母さんは外孫だから。 主人には姉がいるのですが未婚で、 息子(主人)には今まで迷惑かけられて 姉にも迷惑がかかって助けてくれていたから 私の老後は姉には頼れない。 だから私の面倒はあなたが見なさい。 自分のお母さんの老後は見てはいけない、 あなたは長男の嫁なんだから。と 私は義母の言う事に納得いきません、 私が若いからでしょうか？義母は60才です。

トピ内ID：9893354197

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強く出よう

🙂
下の上
おかあさんて、まだお若いのに考え方古臭いんですね。でも、結納もしてないから嫁にもらわれたわけでもないし、こちらにばっかり頼ってこないでください。介護は実子の責任なので、義姉と夫の二人に平等に責任があるんですよ。 自分で介護の費用も出せないなら自己責任ですよ。 お金出さないくせに口ばっかり出さないでください。 とぜひ強く言ってみてください。 そんな義親、二度と会わなくて大丈夫です。

トピ内ID：4899065408

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若く世間知らずだからナメられてるね。

🙂
匿名
今時そんな時代錯誤な姑はいませんよ、最初が肝心無視で良いと思います。

トピ内ID：1436351769

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介護は実子

041
匿名
タイトル通り。遺産をトピ主さんにも分けるとかの事情があるならともかく、トピ主さん側親族を蔑ろにせよと明言するあたり、モラハラもかなりなものと思われ。 姑がその意見を曲げる気配もないことが確認できた時点で、離婚やむなし、でしょう。

トピ内ID：6614578480

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恥ずかしい同世代ながら

🙂
ばるちゃん
何というか‥あんぐりですね。貴女も同じ気持ちと思います。同居？別居？いずれにしても間違いです。義母さんの考え方は。夫にレスした貴女の気持ち話しましょう！彼が義母と同じ考えなら、子供連れて実家に帰りなさい！‥小姑そう義姉もいます。義母の老後は安泰です。義母の言葉に洗脳されないで！60歳なら現役で働けます。私58歳です。まだまだ老後の面倒？早いですね。子供の世話に？嫌です。息子夫婦に今から‥ぞーっとします。距離感大切です。仲良くやるには。

トピ内ID：8707416495

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旦那様は？

☂
ロバ
義母の意見は意見として置いておいて、 貴女の意見と旦那様の意見をまとめたものを 総意として、旦那様から義母にお話しすれば 良いですよ。 貴女と義母２人きりで物事を進めないように。 しかし、同居なんでしょうかねぇ。

トピ内ID：9019673372

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田舎なのでしょうか？日頃のお姑さんとの関係は？

🙂
あきこ
もしお住まいが田舎で、○○家の嫁ということでの立ち振る舞いが多く求められる地域なら お姑さんの言うことは当たり前のことなのかもしれません。 お金がないからといえば親は助けてくれるかもしれませんが、貯金がなければないなりに 赤ちゃんのものは最低限にする、お下がりをもらえないか聞いて回るなどの努力はしなかったのですか？ しないで親に助けてもらったのなら、結婚して二人でやっていく覚悟が足りないのを見かねたのかも しれませんよ。 今は生活していけるのでしょうか？ まさか、お母さんに手伝いに来てもらったり、子どものものを買ってもらったりしていませんよね？ 子どもができるようなことだけしておいて、いざそうなったら親に泣きつくのでは覚悟が足りないです。 それからお子さんの行事は色々ありますが、次の大きな行事は七五三でしょう。 それまでに経済力をきちんとつけて、親にお金を出してもらわないで着物や会食を 親を招待する形で行えば、別に母親を呼んではいけないということにはならないと思いますよ？ 親に出してもらったら文句言えなくなりますからね。

トピ内ID：2932940592

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早く自立を…！

041
うさぎ
一日も早く、そんな家を出て自分たちの力で自分達の家庭を作りなさい。 私も60歳ですが、その義母さん、全く信じられない言動ですね。 その姑の言う事は間違っています。 考えもせず子供作って結婚するから、バカにされてます。 貴女の親も義母も平等です。 自分の意見を通すために、自立しなさい。

トピ内ID：8750615605

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新しい家庭を作るんだよ

🙂
まる
姑の言っている事はめちゃくちゃだけど、そういうめちゃくちゃな人と縁を結ばなくて済むように吟味するべきなのに、20歳でデキ婚なんてするからこんな目に遭うの。 あなたと夫があなたのご両親に「ちゃんと自分達は自分達でやっていく、借りたお金は時間が掛かってもきちんと返済します、それまで申し訳ないが助けてください」と言えて初めて何かを主張できると思ってください。 書いてないけど姑にも世話になっているなら姑にも同じ事を。 それができない内は大人、親、新しい家庭とは誰も認めません。 それができればこっちのもんです。 夫婦と子供で楽しく暮らしてください。 外孫だの嫁に出しただのとうるさく言うわりに、何もできない年よりは放っておいていいですよ。

トピ内ID：6943049898

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で、あなたの夫の意見は？

041
やっぱりね
義母がどんなに無茶苦茶な事を言ったところで、 馬耳東風、聞いたふりして無言、無視をすればいいだけでしょ。 だって、動くのは自分だもの。勝手に言わせておけばいいの。 肝心なのは、あなたの夫。 夫婦で考えが一致していれば、それでいいんじゃない。 デキ婚しちゃうような男性、そういう事あまり考えていないような気がしますね。 いきなり親になる不安から、母親の言う通り、母親の言いなり。 結婚てね、お互いの価値観をすり合わせて、やっていけそうだと思ってから決断するの。 子どもを先に産んじゃうリスクって、そういうこと。

トピ内ID：5035624454

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還暦でその考えとは…

🐷
母ちゃん
何時までも昭和を引きずっている義母さんですね。 夫さんは何と言ってるの？ まさか、ママの言いなりではないでしょうね。 今の時代、介護は実子が中心にするものです。 責任は、夫さんと義理姉さんにあります。 結納はしなくなってる方が多いと思いますが、それを夫側が言うものではありません。 することをしないでおいて、介護をしろとは話が通りません。 あなたは嫁に貰われたのではなく、夫さんと結婚し新しい家庭をつくったのです。 還暦の義母さんという事は、夫さんもそこそこの年齢なのではありませんか？ それとも遅いお子さんなのかしら？ 同居ではありませんね？ ちゃんと夫さんと話をして意見を合わせて下さい。 あなたの義母さんが言ってることは、私の大姑（大正生まれ）が言ってることと寸分違いません。 昭和は終わり平成も２９年を迎えようとしている現代に時代錯誤も甚だしいです。

トピ内ID：5511670254

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だまされてはいけませんよ。

🙂
夫婦は対等
なんとも都合のいい義母ですね。 結納はしない、援助はしない。 でも長男の嫁なんだから、実家とは縁を切って、義母の老後の世話をしろですか？ 義母をいうことはすべてうそですよ。 何一つ従う必要はありません。 嫁とは息子の配偶者ですから、長男の嫁には違いないでしょう。 でもそれになんの意味もありません。ただの状態を示しているだけです。 それにトピ主さんと実母の親子関係は永遠に切れないのだから。 それに外孫なんて言い方、今は死後ですよ。もう家制度はないのだから。 もしかしたら夫の姓を名乗っているかもしれませんが、それも形式上のことで 夫の実家の戸籍に入ったわけではありませんよ。 夫の姓を名乗ることをトピ主さんが譲ってあげたぐらいに思ってもいいぐらいです。 義母のいうことは無視しなさい。 あんまりしつこいようなら疎遠でもいいと思います。 可能なら一度離婚して妻の姓で婚姻届けを出し直したほうがいいぐらい 醜い義母ですね。 ところで夫はなんて言ってるの？ 夫も義母と同じ考えなら、お先真っ暗ですよ。 もしそうなら、早いうちに仕事を探して自立できる準備をしたほうがいいですよ。

トピ内ID：5433334648

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義母がおかしい

🙂
通りすがり
私も主人もアラフォーでお互いの母親は６０代後半です。 私たちの親ですらそんな考え方はしません。 むしろお互いの親を大切に、何かあったら優先しなさいと言っているくらいです。 年代ということではなくトピ主さんの義母の考え方がおかしいというか 古いのだと思います。 義母が何と言おうがトピ主さんの母は実母だけですから大切にしてあげてください。

トピ内ID：1092165514

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そーいう時は笑顔でこう返しましょう

041
匿名
「じゃあ、一回離婚して（夫）さんを私の家に婿養子にもらいます。そしたら夫さんは私の実母の介護をしてくれるんですよね。お義母さんと子供は関わらなくていいんですよね」 天然っぽくいっちゃうのがありですよ。 義母さんは、あなたを支配したいんでしょう。大変ですね。

トピ内ID：2750307390

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夫とよく話し合って

🙂
そうですね
ダブスタですね、義母。 言うこと聞かなくて構いません 夫は何と言っていますか？ 迷惑かけた覚えがあるんですか？　内容は？ 義母と同じく長男の嫁が面倒みろ、トピ主母は部外者だって思ってんですか？ そうならば、デキ婚に持ち込まないと結婚できない男だったんですよ さっさと捨てましょう 夫が味方してくれるなら、義実家は疎遠でいいと思う 絶縁でも構わないくらい そしてトピ実家と仲良くしてください

トピ内ID：1807865595

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毒姑だね。

🐴
もも
あなたの親は実の親だけです。そしてそれは生涯変わりません。あなたは長男と結婚しただけでそこの嫁になったわけではありません。姑は私より年が下なのですが、少し知恵や知能に恵まれていないようです。難しいことを言っても解らないでしょうから、ハッキリわかりやすく言ってやってください。嫁は相続の権利もない代わりに介護の義務もないんだってと。あなたはご主人と子供を大切にしてください。あと自分の親も。そしてご主人が自分の親を大切にすることを応援してください。とにかく実子です。姑は他人ですから距離をおくこと。

トピ内ID：0476897445

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ひどいね・・

041
NAVI
結納なしでは「嫁に来た」なんて言えないんですよ（笑） お義母さんの言っていることは嘘っぱち。無視して良いです。 若くて何も知らないと思っているから好き放題言っているだけですよ。 今度、同様のことを言われたら「それ、明治時代の話ですよね」と 笑い飛ばしましょう。 私も産後、「うちの孫でしょ。云々・・」と文句を言ってきた義両親に 言ってやりましたよ。

トピ内ID：8066855658

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意地悪な義母

😠
りんご
その義母は最低な人です。 旦那さんに話したら？？ わたしなら距離をとるな。 というか喧嘩してしまうかもしれないくらい失礼な人間。 そんなに年を取ってるのに意地悪な人間だね。

トピ内ID：0495680380

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結納が無いのは仕方ない…が

🐱
カッツ
出来婚は何の準備期間も親に与えない結婚だから結納金が用意出来なくても仕方ないよね？ 双方の親に恥をかかせる結婚なんだから。 でもそれ以外は義母さんの言う事はスジが通って無い。 やれ内孫だ外孫だ嫁に来たというなら、結納金が用意出来なくても新婚世帯の家財道具や出産準備などは息子夫婦が用意出来ないなら夫親が用意すべきだよね。内孫だと言い張るなら。 確かに孫の節句ものは嫁親が用意する地方が多いとはいえ、結納金無しで家財道具や出産準備金まで全て嫁親がかりは有り得ない。 まずはっきりとご主人に私は嫁として迎え入れられる待遇を貴方の親から受けていないのに、やれ嫁だ内孫だから私の親を外せは虫が良すぎやしませんか？ と言えば？ これもそれもあれも全て私の親が払ってくれたもので生活しながら、嫁だから姑である私に尽くせ、私の親を捨てろは無いんじゃないの？ って言えば？ それが通じないのなら、この結婚は失敗だろうね。 もともと何の準備も合意もないままにしてしまう出来婚は最初からハイリスク。まだ二十歳ならバツイチでもやり直せる確率は高いさ。 健闘を祈る！

トピ内ID：6535402091

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堅苦しい事はなしで

😀
シクラメン
そのばあさん 一体いつの時代の生き物だか。 堅苦しい事はなしですよー、って 笑ってやればいいんですよ。 ご主人はなんて？ ご主人もそう考えてるなら もう離婚しかないですね。

トピ内ID：5689081671

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いつの時代？

😠
雨傘
ひどいよ、その姑さん。さんざ実家のお母さんに用意させておいて その後でそんな宣言？前半物分りがいいと思って読んでましたが、 結納金が惜しかったか、なかったんだね。私も姑ですが、そんな言葉 言う気もないし、言ったとしたら息子に叱られて縁切りされそう。 つまり、もしかしたらあなたのご主人相当問題児だったんじゃないの？ だからご主人に言っても、親に対する発言権ないんでしょうね。 ひどい義母さんです。二人で暮らしていく力をつけるようご主人と 話し合い、努力して下さい。それも出来ない男なら父親の資格も夫の 資格もなし。

トピ内ID：3734452249

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結納まではいいとしましょう

🙂
とくめい
もうお子さんもいるのだから、しっかりして 介護は実子の義務 トピ主さんは義理のお母さんのお嫁さんにはなったんじゃない ご主人のお嫁さんになったんだから 実のお母さんを大事にしてあげて下さい。 義理のお母さんと全面対決するんでも、真っ向勝負じゃなくて頭を使わなきゃね うまく立ち回らないとね ご主人を自分の味方につけなきゃね 心のなかでは何をおもっても顔はにこやかに、介護はやらない お宮参りに実のお母さんをよばないなんて バカにしてる だったらご実家でもう一度おまいりしたら 呼ばなきゃいいんでしょ 私ももうすぐ60だけど なんで60年も生きててそんな考え方しかできないんでしょうね 貧しいね トピ主さん、強くなりましょう

トピ内ID：9092880681

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受け入れる必要は微塵もない。

🙂
なんとも
かた苦しい結納などを省いたのだから、私もこちらに「嫁ぐ」というかた苦しい風習を引き継いだ覚えはありません。 純粋に旦那さんと結婚しただけで、戸籍の都合上苗字を変えたに過ぎません。 お義母さんの面倒は、旦那さんにおまかせします。私はあずかり知らぬことです。 わたしの子供の行事についてお義母さんの指図は受けません。私たち夫婦で決めます。 ・・・・と申し上げてよいくらい、あなたの義母の言うことはおかしいのです。 まあ、現実問題としてはあなたの気持ちを旦那に打ち明けて、旦那さんにある程度クッションになってもらうのがよろしいかと。

トピ内ID：7576283742

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お義母さんは美味しいところ取りですね

🙂
雪見ウサギ
結納を渡していないのに｢嫁に来た｣とかどの口がそれを言うかと思いますね。 結納というのは昔のしきたりで、他所のお嬢さんをお嫁として迎えるときに ｢大事なお嬢さんをお嫁に頂きます。 せめてこれで支度をなさって下さいね｣ と言う意味でお渡しする金品です。 それを渡していないのに嫁の義務だけ果たせというのは虫が良い。 最近では結婚観もそれぞれなのであなたの意見を向こうに伝えても大丈夫ですよ。 夫と結婚はしたが嫁いだつもりはない。 親の介護は実子に責任があると思っている。 よってあなたの介護はしない。 夫があなたに迷惑をかけたというのであれば夫が介護をするべきで他人の私は関係がない。 …まあ、これは生活費もあなたがこれから稼ぐのが前提にもなりますが。 生活費を夫に全額出して貰って時間に余裕がある暮らしをしている場合は夫に変わって介護する場合も出て来るとは思います。 どちらにせよあなたの意見をまずご主人に伝えよく話し合いましょう。

トピ内ID：8937333410

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時代錯誤な義母さん

🙂
モンキ
しかしまあ、その義母さん、まるで時代錯誤で明治時代みたいですね。何でそんなことを言わなければならないの？？？ あなたは何にもおとなしく引き下がって従うことなどありません。出来婚だからって結納もなし、そんな婚家のやるべきこともやらない義母さんで言うことだけは、自己中の塊・・あなたのような若いお嫁さんをもらえて、有難いと思うべきですよ。 親がいるのはみんな同じ、旦那さんに母親がいるように、あなたにだってお母さんがいるんです。 あなたにだって大いにお母さん（実母）を看る義務があります。処で、義母さんは、金銭面であなた方を助けてくれたんですか？ 義母さんが、独身時代に旦那（息子）さんにしたことはあなたには無関係です。あなたのお母さんとも良く話し合って、最初が肝心ですから、あまりあなた方（あなたとお母さん）が義母さんに対して、下出に出過ぎるのは良し悪しです。 今更あなた方が出来婚したことを言ってもどうしようもありませんが、これからは、先のことを考えて行動してください。

トピ内ID：2708772600

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ほうっておきなさい

041
たみ
トピ主様はまだとってもお若いので、その若さを逆手にとって「外孫ってなんですか？わかんな～い」とあほの振りして、図々しい姑の言うことなんて全面的に無視してればいいです。 結納もしなかったくせに何が嫁に来た立場だ。悪いですがあなたの姑は厚顔無恥で思慮が足りないので、まともに相手してあげる必要性はないです。 何言われても「え？はぁ～へえ～」とかとぼけたおしてればいいですよ。 それと夫の母親の扶養義務も介護義務もあなたにはありませんので、そこも無視してればいいです。実のお母様と今後も仲良くね。誰に遠慮することもありません。

トピ内ID：3953911716

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「寝言は寝てから言ってね」と言いたい

041
ようこ
結納すらなかったのに嫁扱いはあり得ません。 寝言を言われても知らん顔してればいいんですよ。 まあ「ふざけんな」とは面と向かって言えないでしょうから 変なこと言われたら 「まぁ、お義母さん、冗談ばっかり。おほほ・・・」 「やっだ～無理ですぅ～そんなの無理に決まってるじゃないですか～あはは・・・」ですかね。

トピ内ID：1566623354

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そんなのスルー

😠
あ～る
若い若くないは関係ないと思いますよ。介護は実子に義務があって、嫁には義務はないですよ。ただ、夫婦なのだから、旦那様をサポートしていくことは大切だとは思います。あくまで、サポートですよ。長男嫁だからって、責任感もたなくていいです。 今の時代、そんなことをいう姑って存在するんですね。 いろいろ言ってくるなら、それなりのものを包んでほしいですね。何もお祝いもなく、外孫と言いながら、実親にお金だけ出させてってどうなんでしょう？？？ 旦那様は何と考えているのですか？？？ 今の時代、子供の行事ごと（幼稚園の行事等）は、嫁側親の方が参加率高いですよ。気がねなく色々頼めますしね～ 姑のいうことは、自分（姑）の都合のいいことばかりっぽいようですので、気を付けてくださいな。 里帰り出産でもして、ゆっくりしてくださいね～。ちなみにお宮参りもお食い初め、１歳のお誕生祝等も嫁親も参加するものですから。うるさそうなら、自分たち夫婦だけでするってのもありです。意外にそれが一番楽ですよ～。旦那様に姑に自分の親が参加できないのは辛い、それなら公平にしようと相談して、事後報告ってのもいいかもしれません。

トピ内ID：4205730741

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ダブスタな義親にはハッキリ言う。

🙂
50代後半
主さんの義母さんと同世代になります。 自分の都合でしか物事を考えない人のようなので 取り扱い注意ってところでしょうか。 結納ナシは今時一般的なので仕方がないしても… お金は一切出さずに嫁扱いは理不尽でかなり小狡いタイプかと この手のお方には理詰めで話をしても聞く耳を持たない傾向が顕著なので ハッキリ何度も繰り返し短い言葉で自分の考えを伝えましょう。 この手のお方は黙って聞いてると 了承したと都合よく勝手に考える傾向がありますので要注意。 ＞あなたは長男の嫁なんだから。 結納も省いたのに長男の嫁扱いは図々しいです。 （短くハッキリと言われる度に繰り返す） ＞私の面倒はあなたが見なさい。 親の面倒をみるのは実子です、息子さんに言ってください。 私は自分の親の面倒をみます。 と静かに冷静に繰り返しましょう。 ＞あなたは嫁に来たのだから 嫁に来たのではなく○○さんの妻になりました。 一定期間繰り返しても全く聞く耳を持たないようなら 貴方は距離を置き、息子である御主人に対応して貰いましょう。

トピ内ID：1253484096

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その姑と小姑の考えは

041
えすちま
あり得ません。外孫だろうが内孫だろうが血を分けた孫には代わりありません。子供に関わることは、私の両親にも関わってもらいます。お義姉さんは、ご自分の事は自分で心配なさってください。で良いです。 それかいっその事、子供を連れて実家に帰られては如何でしょうか。

トピ内ID：8918557503

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負けないで！！！

🙂
ハンドクリーム
旦那さんは何と言っているのでしょうか？ 「両家とも同じように大切にします」と言っていいと思います。 本当に変な義母ですね。 負けないで！！！

トピ内ID：9194510670

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