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思いがけない妊娠

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041
ゆず
恋愛
こんにちは。 私は現在37歳、新卒以来同じ会社で働き続けています。未婚でさしたる趣味もなく、現職と会社が好きでここまで来ました。英会話を除けばキャリアウーマンに匹敵するスキルはありません。 男性とも縁遠い方でした。社内・外で視線を感じることはありましたが、こちらの反応が弱いので、向こうもがっかりしてそれっきりというケースがほとんどでした。社会人になってから恋人がいた期間は有りません。 ところが今年、付き合って間もない相手との妊娠が発覚。振り返れば出合って1ヶ月で妊娠した事になります。体調がすぐれず、休職して今は実家にいます。私は、このまま出産しようと思います。 彼は予定日までには入籍しようと言ってくれます。でも彼の詳細は正直まだ分っていません。グループ会社勤務・31歳・技術系・専門学校卒・誠実、そのぐらいですかね。ご両親は私の実家へいらっしゃって平謝りで、何であれ妊娠に至ったのは男側の責任です・結婚して収めてほしい・休職中の私の給与分は保障する等々を仰ってました。 私は、とにかく仕事は続けたい。子供は産みたい。幸い会社には3年間の育児休暇制度（ただしほとんど無給）もあります。 出来ちゃった婚で、相手を見極める事無く結婚するか、今瀬戸際に立っている気分です。 シングルママも含めた、皆様のご意見をお聞かせください。

トピ内ID：0537425879

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相手を見極めるということ。

041
Bob
何十年経ってもそれができない夫婦は多いと思います。

トピ内ID：8587135977

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結婚されたらええやん

☀
まる
　あくまで印象ですが、主さんはどことなく我が道行くタイプに感じますので、たとえ今の彼と長く付き合ったところで、「相手が見極める」ことができるかどうか…。 　それより、彼が誠実であることがわかっていて、しかも今回の件で、彼のご両親がしっかり責任を取れる人たちであることがわかったことから、むしろ結婚をおすすめしたい感じがします。 　それから、相手とうまくいく努力をする前に、シングルマザーの道を最初から選択するのは、子供が両親に恵まれる機会を最初から奪ってしまうと思います。シングルマザーを考えるのは、努力してもどうしても駄目な場合だと思いますよ。 　私だったら、天啓だと思って、結婚にGoです。 　お幸せに！

トピ内ID：5350657912

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個人的には

041
nono
大人同士の妊娠はどちらかが負い目を負うものではないと思っているので 相手の親御さんの言うトピ主さんの休業補償云々はとても違和感があります。 いくら女性のほうがリスクが大きいといってもなんか違うんじゃないの？って感じですね。 トピ主さんはどうしたいのですか？ 出産するつもりなのは分かりましたが、彼との結婚は望んでいるのでしょうか。 彼と結婚するつもりなら世間がどうではなく、彼と腹を割って話し合うのが筋と思います。

トピ内ID：8735879586

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それは

041
ゆい
正直にお話されたらいいと思いますよ。 まだお付き合いを始めて１ヶ月ということで今すぐの入籍はしばらく待ってほしいこと、お付き合いをこのまま続けていく中でお相手が夫としてまた産まれてくる子供の父親として受け入れられるかどうかを考えたいこと、を伝えてはいかがですか？ まだ出産までには時間がありますし、今すぐあせって入籍する必要はありません。大丈夫です。もしそれさえ受け入れてくれない人であれば結婚してもうまくいかないでしょうし、最初からシングルマザーになる選択もいいと思います。

トピ内ID：3516093886

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期間ではないので

041
ふむ
私バツイチ同士で、メル友だった夫とメール開始１か月、しかも、会ったのは２回くらい、で結婚を決め、現在１４年目の、５０代です。 メールの数は短期間で１００通は超えましたが、、知らないところがたくさんあって、結婚してから、びっくりしたことはあります。 私にとっては誠実な人だと思ったのが決め手でした。 今思えば、冒険をしたと思います。 トピ文を読んだ限りでは、お相手の男性も家族もまともな人たちだと思いますが・・・ トピ主さんが、出産を決めているし、相手も結婚する気なのだから、（言い方が悪いですが、お子さんが誕生する時期には両親がそろっていた方がいいと思います、私なら。ただ、蓋をあけてみて、思いもよらない人（ＤＶ）だったりしたときは、（結婚前の人に言うのは不謹慎ですが）別れることもできます。） 私は、短期間のつきあいだったので、彼の友達に会わせてもらって、判断しました。彼だけの言葉だったら、取り繕っているところもありますからね。 結婚はいろいろ考えだすとできなくなります。ある程度の思い切りも必要です。

トピ内ID：5230058449

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子供の幸せ、考えていますか？

041
ありえない
37歳にもなって、出会って１ヶ月の相手の子供を妊娠するとは 恥ずかしい限りですね。 あなたは、 仕事は続けたい 子供は産みたい って自分の願望ばかり考えているように思いますが 子供にとっての１番の幸せが何かは考えたことありますか？ シングルマザーで父親のいない子供にしていいんですか？ 自分のしたいことよりも先に、子供の幸せ考えなさいよ。 子供にとってもベストを彼と話し合うべきでしょ。

トピ内ID：9638766370

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結婚したほうがいいと思います

😀
わわわ
お子さんを産まれるのでしたら、ご結婚されたほうがいいと思います。 お相手の男性も、 ご両親が責任を感じて対処してくださるような、きっちりしたご家庭で育てられたようですし。 避妊せずした、というのは、 トピ主さんにとったら、 それだけ何か「この人となら」というものがあったのではないかと想像します。 37歳で、世間を何もしらないわけでもなく、 どういう結果になるか分かっていての妊娠なのでしょうから、 結婚という形をとられたほうが、 ご自身、男性、これから産まれるお子様にもよい形になるのではないかと。 お仕事を続けたいならなおさら、 旦那様（父親）の存在は必要かと存じます。

トピ内ID：1640018835

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のんびり屋さんのトピ主さんに神様が手助けをした。

🙂
応援しています
そう見えました。 妊娠しなかったら、結婚はまだまだだったでしょう？ そして、そのうち子供を望めない年齢になっていたでしょう。 良い話ではないでしょうか。 結婚した方がいいと思います。 彼の両親の対応もとても良識あるものに感じます。 おめでとうございます。

トピ内ID：0047970984

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調査会社で情報集める。

041
舞
シングルで産む決意があるなら、調査会社で相手の素性を調べたら良いですよ。 恋愛から結婚し、出産するも離婚‥なんて事もあるし。 子供が原因で離婚した話しは聞かないので、まずは相手の素性を調べよう。 育った環境で人格は作られるから、彼一家を知ることもできる。 貴女が私の友人だったら 結婚は形のもの、一番大切なのは形じゃない。 彼が子供の父親になって大丈夫か、見極めてから結婚しても良いと思う。 出産してから結婚でも良いんじゃない？ って話すかな。

トピ内ID：9250583838

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運命だと思って受け入れてみましょう

041
mika
37歳にもなって云々ですが、交際経験や男性に対する対応に極めて乏しいゆずさんが、よく知りもしない男性のお子さんを身籠られたのは、いたしかたないでしょう。 しかし婚活や妊活で苦労している人から見れば、ゆずさんは大変に幸せに思います。 またお相手のご両親がきちんと筋を通しに謝罪とご挨拶にいらっしゃったのは、少なくともいい加減なご家族ではないと推察します。 相手を見極めることなく結婚した方やできちゃった婚の方もたくさんいらっしゃいますから、ゆずさんも深く考えないで今ある現状に逆らわず受け入れてみてはどうでしょうか。 思いがけない妊娠ではなく、赤ちゃんは望まれてゆずさんのところに来たのだと思います。 ゆずさんのご両親も心の中では、ゆずさんの妊娠を喜ばれていると思いますよ。 お孫さんが生まれてくる・・・ってやはり嬉しいことですから。 私は普通に結婚して子供ができましたが、今はシングルです。 でも仕事も子育ても問題なく過ごしています。 そういうシングルママもたくさん世の中にはいます。

トピ内ID：5418870551

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責任はあなたに

041
えま
まず、付き合っていない人とそういうことためらいもなく出来るんですね。 しかしその年で妊娠できたこと自体素晴らしいことだと思います。 不妊で悩んでいる人は多い中、思いがけずとはいえ、妊娠できたのですから本来生むべきでしょうね。 仕事は育休が終わってからでも十分できますし、せっかく女として生まれてきて、妊娠まで出来たのですから女の幸せをかみしめてみては？ ただ、そのお相手とのことは好きではないのでしょうか？ 好きでもなく、よく分からない相手と結婚、出産する・・ なんて、生まれてくる子供になんて言うのでしょうか・・。 相手の親御さんも、息子の責任だといってられるようですが、襲われたならまだしも、 男女の間のことはお互い様、あなたにも十分責任ありますよね。 そのへんよく理解して、休職中のお金のことは自分の責任として相手のこともよく考えて決断されれば良いと思います。

トピ内ID：0066038451

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何はともあれ、おめでとうございます。

🐧
鶴亀松竹梅
　・グループ会社勤務 　　→お勤め先の素性はわかっている。ＯＫ。 　・先方のご両親 　　謝りに見えた。→常識はある。ＯＫ。 わりかし重要な要素は、クリアしているのでは。 あとは、当人の性格ですかね。

トピ内ID：9895628367

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無計画ですね。

🐤
夏色
私は主様と同じ３７歳、１年付き合った彼と来月結婚予定です。 厳しいことをいいますが、無計画すぎませんか？ ３７歳で思いがけない妊娠って、どうなの？って思うのですが。 私はお互いに結婚するつもりで妊娠してから入籍は問題ないと思います。 微妙な年齢ですし、妊娠がわかったら産みたい気持ちは理解できます。 結婚はいつでもできるけど、出産にはリミットがあるとお考えなんですよね？ 元々、出産だけしたいと考えてシングルマザーの覚悟をされていたのならいいですが、シングルマザーの友達たちは離婚してシングルマザーなのと元々シングルで出産とでは大変さが違うと言っています。 恋愛経験が少ないとは言え、３７歳！ 妊娠は彼だけの責任ではないですよね。 相手がどうかというよりも、あなた自身に自覚がないと感じました。 私も出産しているわけではないですが、子育ては大変だと思っているし不安も感じています。 今の主様がお一人で子育てできるのでしょうか？ 妊娠を聞いて結婚を覚悟した彼に対して、彼を見極めようとしている主様って・・・。 まさか養育費だけ請求なんて考えてませんよね？

トピ内ID：9483832575

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思いがけないもなにも

🙂
ちょびっつ
妊娠する確率が高い事をしたのだから思いがけないもないでしょ。 相手をそれほど好きではないのに行為に至ったみたいでもないので、 シングルが良いのでは？

トピ内ID：5397658684

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縁

🐱
年増女
妊娠がわかって相手とも結論が出てるなら、あなたも母親になる責任を負うべきです。 不思議なもんですが、人の縁とは思えないですか 知りたいことはゆっくり結婚生活で見つければいいと思います。 結婚生活25年になりますが、いまだに夫の半分もわかりません。わからないからまたいい。 身体を大切にしてください。あなたは母親です。

トピ内ID：2279659116

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やれやれ・・・。

041
ヒゲ
ふざけないで下さい。責任は双方にあります。 まずは自分の不手際と無責任を強く認識して、深く反省して下さい。 その子供には何の罪もありません。 まずはあなたの責任でその男性をちゃんと見極めましょう。 相手があなたの結婚相手として相応しいかではなく、子供の父親として相応しいか否かをです。 人間一人を誕生させたその責任を全うして下さい。 婚姻生活の双方の努力の果てにやはり彼が父親として相応しくないのであれば、その時初めてシングルマザーを選択して下さい。

トピ内ID：1133175894

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なんであれ

041
春ちゃん
まず、今まで仕事一筋できていたところ、1ヵ月とはいえ 今の彼とお付き合いする気持ちやいきさつはどんなんでしょうか？ あなたの中に彼のことを好きだという気持ちがあったからお付き合い、また 体の関係を許したのではないですか？？ でなければ妊娠自体起きない出来事。 もちろん1ヵ月では彼のほとんどを知らないことでしょう。 けど、妊娠は一人ではできません。 双方に責任があるところ、彼の両親も責任を感じ謝罪等しに来てくれることは とても責任感ある良識なご両親、そのご両親に育てられた息子だということは 分かりますね。 子供も産むつもりとありますから、両親揃っていた方がいいです。 彼と幸せになるようにあなたも努力しなきゃいけないですね。 仕事と育児、上手に両立できるように彼と相談し合いながら家庭を築いていかれてはどうでしょうか。 お幸せに。

トピ内ID：1384441060

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オール・オア・ナッシングではありませんよ

041
メタル
一度に全部解決しようとせず、一つ一つ順に解決してゆけばいいのではないでしょうか。 結婚、出産の後も何とか仕事は続けられるとのことですよね。ブランクは生じるでしょうが、それは復職後に埋める努力をすればいいと思います。 出産と休職に伴い一時的に経済的に厳しくなるかもしれませんが、その間は節約して何とかしのげばよろしい。（幸い彼氏のご実家の援助も得られるとのことですし。） 彼氏の人柄がまだ今一つ分からないとのことですが、概ね誠実でちゃんとした人のようですので、多少の苦労は協力して乗り切ってゆけるのではないでしょうか。 十分、何とかなりますよ。

トピ内ID：6968707231

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結婚に興味ないんですね

🐧
梅
その年頃の女性は結婚を考えない男とは付き合わないという人が多いと思いますが、主さんのような人は珍しいかも知れませんね。 その男性と暮らすことがまだ考えられないなら、現時点で結婚の決断はしないほうがいいでしょうね。しばらく見極めてからでいいんじゃないですか？出産が入籍の後じゃなくてももはや関係ないですよね。結果的にシングルマザーになったとしても、主さんならちゃんと子どもを育てられそうに思います。

トピ内ID：3704480973

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決断は早い方が・・

041
london
ご懐妊おめでとうございます。 トピの内容によると、彼も彼のご両親も誠実な方ですね。 ただ、性格や一緒に生活していけるかどうかの自信がイマイチのようですが、 結婚か未婚の母か、どちらにしても赤ちゃんを産む決心をされているなら、 臨月くらいまで入籍せずに、彼と一緒に住んでみたらどうでしょう？ そして、一緒に住み一緒に生きていく自信がつけば入籍、 考え方や生活の仕方が違うと思えば未婚の母。 確かに、できることなら、子供には父母が揃っていた方がいいと思いますが、 両親が会話もなく喧嘩ばかりのような環境になってしまうなら、 シングルマザーもありだと思います。 私は子供2人のシングルマザーですが、 子育てしながらの仕事は大変ながらも、何不自由なく生活しています。 子供達はさみしい想いや不自由さを感じてるとは思いますが、 何があっても私が子供たちを幸せにするんだ！と日々決心し、 いつも「あなたたちを愛してるよ」と伝えています。 離婚するのは、結婚するより数十倍大変です。 自立してらっしゃる素敵な女性のようですので、 しっかり子育てされると思います。

トピ内ID：7551262551

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産んで育てようと判断した彼

041
はる
正直、トピ文からは、彼の人格のすべては分かりません。 トピ主自身が「まだきちんと深く知りあってもいないのに」と 戸惑っているのだから、彼のことを理解できるように 他人に説明するのは無理でしょう。 ちゃんと理解しあい、愛があって、納得の行く相手との子供だけが欲しいと望んでいたのなら なぜ、そんな軽はずみに、よく知りもしない、浅い人間関係の相手と 深い身体関係をもったのでしょうか。 この点は、トピ主が反省すべき点でもあると同時に 理屈だけで人が行動するわけではないことも、とうに知っているだろう年齢ですから 必ずしも、妊娠するような行動をとったことは間違いでもないわけで。 結婚してから子供を…と漠然と考えていたから（予定順序通りではなかったから） 冷静さを少々欠いて、慌ててしまっているようだから、少し整理してみましょう。

トピ内ID：9342158297

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レスします

041
みゆ
子供の為に結婚されてみては？ 少なくとも逃げる男ではなかったのだし、親御さんも常識のある方のようです。 何年付き合っていても、結婚してうまくいく保障はないのですから、交際１ヶ月で結婚しても大差ないのでは？ 身元が怪しいわけでもないですし。 認知だけ求めると非嫡出子で多少不利なこともありますし。

トピ内ID：0834672539

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私の友人の話です。

✨
今は既婚
まずは、ご懐妊おめでとうございます。 出会って一ヶ月で妊娠されたとの事。私はふと、友人のことを思い出しました。 友人は私と同級生、当時、２８歳くらいだったかと思います。 長らくつきあっていた彼氏と別れ、職場で知り合った一つ年下の彼ができたと話には聞いておりました。ところが、そんな話も束の間。 「結婚することになった」と報告がきたのです。は？出会って数ヶ月で・・・？ 私はもしやと思い、「もしかして、できた？」と聞きました。 そしたら、ずばり的中で出会って三ヶ月で妊娠が分かり、結婚へと至ったのでした。 それから数年が立ちましたが、今では三児の母親です。 ほんとうにどこでどうなるか分かりません。その当時はお互い独身で私は彼氏あり、友人は別れて新たに付き合い始めた彼ができたばかり。 妊娠はしようと思ってもすぐにできるものではないですし、今がそのときだったのでしょう。だから、縁ってどこでどうなっているのか分からないのです。 結婚が出来る状態であればされたほうが賢明だと思いますよ。 初対面の印象が悪くなければあとはお互いの努力でなんとかなるのではないでしょうか

トピ内ID：2471023698

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続きです

041
はる
妊娠が分かった途端、掌返しで別れを告げる男性の方がよかった？ 入籍を考える彼は、それなりに誠実とは思いませんか？ 離婚はいつでもできる。 夫として、生まれてくる子供の父親として 相応しくないと判断した時点で決めてもいい。 期待を裏切って？よき夫・よき父かもしれません。 彼が、よく知らない女性であるトピ主との結婚に、全く不安がないと思いますか？ 妊娠が分かった時点で逃げる人や 結婚はしていながらも子供とはかかわりたくない人や 離婚後、血が繋がっていても我が子を他人扱いする人など 残念ながら、そういう人も少なくはないなかで 私は 産んで育てようという判断をした、父親になる決断をした彼は 少なくとも現時点では、かなり信用していいと思います。 「相手を見極める」ってどういうことですか？ イエスかノーか、白か黒かだけで人を区分けすることはできません。 結婚生活を理想化し過ぎています。 工夫しながら、妥協しながら続けるのが夫婦生活で どちらかというと、離婚しない夫婦でさえ、一生相手を見極めるのは無理かもしれません。

トピ内ID：8511053637

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30過ぎて親がでてくるぅヘンなのぉ

041
子宝はかすがい
トピ主様側は、お産みになればよろしいのですが、 責任とか言う親って‥高校生の二倍も生きているのに‥ でもまあ、おしあわせに。

トピ内ID：1257959932

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脅すわけではありませんが

🐧
ザクロ
37歳で、男側の責任だけじゃないでしょう。 どうしたら妊娠するかは分かっているのに、何故付き合って１ヶ月で妊娠…。 性格などイマイチ分からない人と…、関係を持って。同じ年で恥ずかしすぎます。万が一６歳下に捨てられても、子供をちゃんと育てられる覚悟があるなら、元気な赤ちゃん産んでください。 私は既婚で１児の母ですが、発達障害の子供です。日々大変です。 夫が色々と認めてくれ、一緒に頑張ってるから、凹む事も頑張れます。 貴女はその覚悟ちゃんとありますか？

トピ内ID：9935657899

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辛口ですが

😝
crimson
　よく知りもしない男性と、出会って１カ月もたたないうちに性交渉を持った、ってことですよね？ 　＞ご両親は私の実家へいらっしゃって平謝りで、何であれ妊娠に至ったのは男側の責任です・結婚して収めてほしい・休職中の私の給与分は保障する等々を仰ってました。 　まだこの部分が救いがありますし、ご両親は常識のある方と思われます。 　彼もそんなご両親に育てられたのなら、トンデモない人間とは思われません。 　ただ、妊娠したという事から、女性の体をどう思っているのか、その部分だけは疑問が残ります。 　＞相手を見極める事無く結婚するか、今瀬戸際に立っている気分です。 　こればかりは賛否両論、いろいろな意見が出ると思いますが、ご自分で反省も含めて良く考えるしかないでしょうね。 　本当はトピ主さんにはもっとキツい言葉を投げかけたいくらいです。

トピ内ID：6261293222

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妊娠は２人の責任

🙂
マイク
まず、コレおかしいです。 ＞何であれ妊娠に至ったのは男側の責任です きちんとお付き合いしてのことでしょう？ トピさんも同意してのことでしょう？ ならば、貴女にも責任はあります。 ナゼ、男側だけなの。 彼氏さんのご両親は思い違いされてます。 ２人の責任です。 トピさんは彼氏さんを信頼、信用するにまで至っていないのですね。 でも子供は産みたい。 最後の行にシングルママも含めた～、とあるので、ハナっからシングルとして考えているのかな？ 結婚しようとは考えていないほどの彼氏さんなのでしょうかね。

トピ内ID：6614278408

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ん？

041
雨上がり
貴方は、産むこと決めているし何を聞きたいのですか？ 彼のご両親は、良識ある方ですね。 ただ、30後半で無計画な妊娠は、女性側にも否がありますよ。 冷静淡々とされた文章です。 きっと、経済力も何らかに立ち向かう力もある方なのかなと感じました。 結婚で、大切なのはお互い向き合う事が出来るかどうかです。

トピ内ID：9530685851

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レスします

🙂
すもも
　あまり良く知らない人との間に子供を作る好意をするのは、良くないと思います。 これから産んで、2人で育てられますか？ それとも未婚の母になるつもりですか？ 例え結婚しても、離婚するかも知れません。 ３７才は、若くはありません。 最初で最後の妊娠かもしれません。 これからどうするかは、ご自分で考えて下さい。

トピ内ID：7814263895

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