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結婚に反対されています・・・

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(トピ主 0
😭
ゆみちゃん
恋愛
私は33歳OLです。

職場の取引先の男性と結婚を前提にお付き合いしています。
彼はずっとその会社にいるつもりだったのですが、
お父様が亡くなり、思うより早く実家の家業を継がないといけなくなりました。
彼の実家は、東北地方で私の住んでいるところからはかなりの距離です。

今まで、彼に対してとても良い印象を持っていた母が猛反対し始めました。
結婚するなら、式にも出ない、絶縁だと言うのです。
理由は遠すぎて、何かあったらすぐに行けない&来れないからだというのです。
私にはもう結婚している弟がいて、実家の近所に住んでいるので、
安心していたのに、老後は娘のほうがいいというのです。

彼のご両親はすごく賛成してくれて、大事にしますと言いに来てくださったのに、母は追い返してしまいました。

もちろん、母の言う事もわかります。
私がもし妊娠しても、なかなか手伝いに来れないし、
私に何か合ったら、愚痴も聞いてあげれないと言ってくれたときは、
本当にうれしく思いました。

でも、私も33歳で結婚したいし、彼は本当にいい人なのです。
それなのに、ろくに話も聞かないで、追い返すなんて。

友人たちの意見は半々で、好きな人と一緒にいるべきと言う人と、
実家の近くは楽だし、やっぱり義理の実家に頼れない事もあるよ~と言う人もいます。

私は今、舞い上がってちゃんとした決断が出来なくなっているのでしょうか?

絶縁をされるほどのことなのでしょうか?

みなさんのご意見お願いします。

トピ内ID:4695855755

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毒親、毒娘

041
カッシーニ
自立できていない母と娘の典型ですね。トピ主さんと結婚しても、彼が苦労するのは目に見えていますので、別れてあげて下さい。トピ主さんは是非、母親のために人生を捧げてください。

トピ内ID:1515470705

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私の娘は遠距離だけど幸せですよ。だから母も幸せです。

🎂
還暦です。
トピ主さんのお母様の希望は 娘の幸せより、自分の老後のほうが大事。 親のエゴに振り回されないで、幸せになってください。 Kの母より

トピ内ID:7071122471

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あせる必要はないと思います

😉
ジドエビコニ
やはり,お母様のご意見を聞き入れてあげてはいかがですか? トピ主さんは33歳ということで結婚に焦っておられるようですが,まだまだ33歳,これからもいくらだっていい話は舞い込んできますよ.何も気を急いて親子の間に溝を作る必要はないと思います.

トピ内ID:2521134763

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う~ん・・・

🐱
春の卯月
夫は高校卒業と同時に家を出ました。(浪人だったのに・・・)夫母は反対したそうですが、夫の意思が固かったので認めたそうです。そして引越し先の手伝いを終えて、帰りのバスの中で一人で泣いたそうです。 私はずっと母(父死亡)の傍で暮していました。結婚後も近居。そして私の子供が1歳の頃、夫の転職に伴い、実家から飛行機の距離に引越しました。不安でしたよ。母べったりの甘ったれですから(笑) でも、母と離れることは私の成長のために必要なのだと思い引越しを決意しました。甘ったれのままでは、今後母に何かあった時に対応できないと、もう大人にならないとって思いました。その時、33歳です。 母は私の夫の転職も引越しも決して反対しませんでした。毎日会っていた娘と孫に会えなくなること、一人で暮らすこと、とても不安で寂しかったと思います。そして孤独死を覚悟したと思います。でもその思いは一言も口に出しませんでした。 出産は早めの里帰り、愚痴は電話で。我が家はIP電話でほぼ毎日母に電話してます。 お母様の「あなたのため」は、本当にあなたのためですか? (どっかのCMみたいですけど・・・)

トピ内ID:4403537101

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あせらないあせらない

041
叱咤激励
トピ主さんはお母さんに物申すことも出来ないお子様なんでしょうから 焦らずお母様の言うことを聞いて次の人を探しましょう。 お母様が納得いく形で結婚をするといいと思います。

トピ内ID:5339037047

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辛辣な意見が多いですね

🐴
とおりすがり
他のトピックでも見かけますが、勝手に決めつけて極論を振りかざす意見がありますね。どっちがお子様かと思ってしまいます。 まあ、実際、お子様が書いているのでしょうけれど。 いま、わたしにも付き合っている人がいますが、もし同じ状況になったとしたら、間違いなく好きな人をとります。親を捨てても、他を捨てても、とる価値のある人だと思っています。 確かに親の気持ちを考えると、そう簡単に結論を出せるものではありませんが、(1)いま別れたら二度とこれほど気の合う人と出会えることはないと思うこと、(2)親ならば子の幸せを願うものであっていつかは分かってくれると信じていること、(3)いろいろなサービスなどが登場しているので遠隔地でも親と交流できること、その他細かい事情を考えあわせると、好きな人の方を優先させます。いずれも、好きな人を捨てた場合には補いきれないものです。 まずは、妥協点(弟さんを交えて話し合う、母親と一緒に引っ越す、等々)を探ってはどうでしょうか。期限があるようですから、一生懸命に交渉しなければならないとは思いますが…。

トピ内ID:1220241430

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お母様もトピ主さんも甘えすぎかな

041
シェリー
トピ主さんがきちんと話をして、お母様を説得すればいいのではないですか? >私がもし妊娠しても、なかなか手伝いに来れないし、 =>里帰りするつもり。育児は夫婦でやります。 >私に何か合ったら、愚痴も聞いてあげれない =>何かあったら電話するから、長電話に付き合ってね。 とかなんとか。 私は大学入学と同時に家を出ました。 以来10年間、何度か引越しをし、結婚も出産もしましたが、 実家の近くに住んだことは1度もないし、これからもありません。 夫の実家からも遠く離れており、どちらの実家にも頼ることなく生活しています。 三男と長女の私達はそれが当たり前だと思っています。 >本当にうれしく思いました。 うれしく思うだけではなく、自分は大丈夫だということを伝え、 その場でお母様を説得するべきでしたね。 もう大人なのよと、お母様に伝えてください。 きちんと説明すればお母様も納得してくださると思いますよ。 がんばってくださいね。

トピ内ID:4324774008

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親を安心させる為に結婚するのか?

041
さっぱり
日本国内の話ですよね? 国際結婚ならまだしも、手伝いにいこうと思ったら,今は何処でもいつでも飛行機にでも汽車にでも乗れませんか?愚痴だって、電話でもメールでも24時間使えます。自分の老後は娘じゃなくて、子供達全員に責任があります。 あなたが15歳なら、親の言う事を聞いた方がいいと助言すると思いますが、33歳ですからね。自分の人生および配偶者をお母さんに判断してもらう年齢はもうとっくに過ぎたと思います。 まあ、<母親を喜ばせる為に>結婚なさるのでしたら、その方とは別れて、お母さんが賛成なさる方と一緒になってくださいな。

トピ内ID:8969486111

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