重い母への本当の気持ちを父に話していいですか？

レス17

（トピ主 2 ）

😢

おまめさん

2012年11月09日 19:03

ひと

初めて、トピします。長文になります。私は、30代２児の母をしています、おまめと申します。私は、父母兄私の家族構成で育ちました。幼い頃から、兄優先の扱いをされ、男性優位の家庭で育ちました。理由は、将来、兄に面倒を見てもらうからでした。母は、気性が激しく、機嫌が悪いと家族によく、当たりちらしていました。物心をつく頃から、父と兄は、母を避けるように、残った私は、母の攻撃を一人で受け続けました。母からは、すべての愚痴、悪口を聞かされ、少しでも反論しようなものならば、「娘は母親の味方になるのは、当然。娘の考え方は、母親の考え方と同じでなければならない。」と抑えられてきました。洋服も母の好みの物しか、買ってもらえませんでした。　今は、２０代で結婚して家を出ることができ、優しい夫と可愛い２人の子ができ、母の顔色を見て暮らす生活からは、開放されました。ただ、当時を考えれば、母からの攻撃の毎日で、生理がまともに来ないで、医師から、妊娠は、難しいと言われたり、自立神経失調症が続いていたり、結婚して離れて、症状がよくなり、初めて母からのストレスだったと思いました。　父は、優しいひとで私に対しては、母のように責めたりしませんでした。でも、私に優しくすると母がそれを妬むので、あまり表立っては優しくしませんでした。　実は、数年前、母の大好きな兄が病死しました。今度は私に面倒を見てもらわなければと言って、私が病気にならないように高い健康食品を買ってきたりします。未だに、母からの支配は、実家に帰るたびに感じます。兄もいなくなってしまい、両親が可哀想に思えるのも事実です。ただ、母が重い気持ちを父に話していいものか、悩んでいます。でも、たぶん、分かってもらえないと思います。でも、父がしっかりしているうちに、話したいと思っています。いいでしょうか？

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いいですよ！

💡

commentさん

2012年11月09日 20:59

言い方は悪いけどお父さんはお母さんを避けたのでは無く逃げたんです。アナタにお母さんを押し付けて… ある意味お母さんと同罪ですだから、アナタの心に抱える過去の傷みを知ることが償いになると思うのよ… でも、お父さんも何かしら感じてるかもね。感じて欲しいよね

トピ内ID：2011653143

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私がトピ主だったら…

まるこ

2012年11月09日 21:14

母親が送ってくるものは受け取り拒否するか、全て送り返します。そして「悪いけど、今さら私に期待されても困ります」って母親にいうかな。電話で言って、母親が逆ギレするようなら電話切ってしまいましょう。あとは着信拒否で。トピ主さん、貴女が一番大切にしないといけないのは旦那さんとお子さんです。「娘」はこの際放棄しましょう。「妻」「母」のみ頑張りましょうよ。

トピ内ID：2754578826

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両親から離れましょう

☂

あらフィフ子

2012年11月09日 21:28

トピさんのお気持ち大変よくわかります。それだけに、お父さんに何らかの期待をしているトピさんが気の毒でなりません。お父さんとお母さんは共犯ですよ。母と違って妻は選べます。子供と違って大人は、自分に対する理不尽な攻撃から身を守れます。お父さんは自分で立ち向かわず、身代わりにトピさんを置いて逃げたのです。ご両親から離れましょう。あなたはもう、一生分の親孝行をしました。あなたの家族は夫さんとお子さん達です。夫さんとお子さんたちはあなたに癒しと愛をくれます。あなたには、新しい家族を守り慈しむ義務があります。両親の事で悩む時間と労力とお金があるならすべてお子さん達と夫さんに捧げなさい。人生の優先順位を間違えてはダメですよ。

トピ内ID：3792407223

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経験者だから言ってます。

💡

commentさん

2012年11月10日 09:57

愛しい我が子を愛し、守ることは親なら当たり前だし、誰よりトピ主さんが思ってることよね？だから、尚更、自分の親の異常さや理不尽さに疑問を感じてるのよね？「私は愛されて無かったの？」って… 人は自分の育った家族が原点なの。良くも悪くもそれが見本になっていく。だから自分の心に染み付いた「負」はしがらみとなって自分に纏わりついてくるそれを断ち切るとか ‥拒否するとか‥簡単に出来る訳ないし、そんな逃げでは解決出来ない。トピ主さんは自分の過去と向き合いたいのよね？お父さんに話して、わかって欲しいとか‥謝って欲しいとか‥そんなことを望んでいるのではなくただ自分の気持ちを整理したいのよね？そうしないと前に進めないような気がするんでしょ？その気持ち‥とってもわかります。お兄さんが亡くなって両親の依存の対象が自分に向いている。だから、お父さんに話してケジメを付けたい‥そう考えることは、自分の家族と自分を守ることに繋がると思うから‥ 全部話して初めて「老後の当てはしないで下さい」と言えること。手紙でも良いと思う。私は言うべきだと思います。

トピ内ID：2011653143

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辛いですね

🙂

しじみ

2012年11月10日 23:59

今まで本当に辛かったと推測します。お兄様が亡くなられて、ますます大変な状況だと思います。しかし、お父様に「重い母」の話されても理解されないような気がします。それを踏まえて、トピ主様が決断してください。旦那さんとお子さんとの生活を大切にしてくださいね。お互い頑張りましょうね。良い決断が出来ることを画面を通してお祈りしております。

トピ内ID：8777464320

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いいけれど

ゆうこ

2012年11月11日 15:22

二重に傷つくだけだと思います。＞父と兄は、母を避けるように、残った私お父様は大の大人だったのに母をさとすでもなく、トピ主さんをかばうでもなく攻撃がトピ主さんに向いている間は我が身は安心ということでつまりは、トピ主さんをいけにえに差し出していたのです。お父様に話してもいいと思います。けれど、欲しい言葉と態度は得られないと思います。もう別世帯も持たれたのですから、父母どちらからも、距離を取りましょう。

トピ内ID：1282386135

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「気持ち」ではなく

kokko

2012年11月11日 15:40

具体的に、今後自分はどうするつもりか（何をしないつもりか）をよく考えて決め、宣言しましょう。他の方がレスされているように、お父様は面倒だからと自分の妻を娘に押し付けたずるい人間です。そこから目を背け、何かを期待して「気持ち」を伝えようとしても、あなたがよけいに傷つくだけです。「気持ち」なんて聞かされたところで、お父様は面倒に思うだけ。要領の良い方のようなので、口先だけはあなたに謝るかもしれませんね。そして、自分は何も引き受けず、娘に全部背負い込ませる状況をうまく維持し続ける。どうですか。お父様の本質が少しは見えて来ませんか？トピ主さんなら、お子さんに同じことをできますか？

トピ内ID：6603105071

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私も同じ境遇でした。

はな

2012年11月11日 15:40

私も結婚し、でも、今でも声聞くだけで体が硬直します。私は入院を機に父親に話しました。私の方は弟が亡くなっています。ご両親の今のとても辛いお気持ちも非常によくわかります。健康食品等もらうだけもらっておくか、もしくは大丈夫と言い断るか、でも断ったら断ったでまた言葉の暴力がきませんか？私がそうなので。親子の修復は主さんの年齢×3倍は最短でも掛かるようです。お母様を変えるのは今までそのように生きてこられたお母様を変えるのは非常に難しいと言うことです。私も何度も変えようとしましたが無理でした、自分のストレスがよりたくさん溜まるばかりでした。結婚したのですからご主人さん、お子さんと幸せに幸せに、自分が受けた傷を子どもに同じ思いをさせたくないっ！それで十分です。なぜなら私もそうですが愛情いっぱいすぎる中育った夫にはこの気持ちはなかなかないものだから。それは私や主さんがそのような親から育てられたから子どもにはそうさせない！と人一倍思う他人にはない人には言わないけど宝だと思います。

トピ内ID：0749806164

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私なら、お父さんは言わずとも分っていると思うから言わない。

😣

想子

2012年11月11日 16:08

私なら、お母さんのことはお父さんに任せますし、トピ主さんも二人も小さい子供さんいるんですよね。自分の子供のいろいろを言い訳に、実家にも行かないでしょう。つまり私なら「穏やかに話せるかどうか」ですね。穏やかに話せない人とは、私は親でも無理です。お父さんなら穏やかに話せるのなら、お父さんとはたまに電話するだろうし、お母さんと接触する機会があれば、私なら、「今は二人のこどもを公平に大事に育てることで忙しい。自分のような悲しい思いをさせたくない。きょうだい仲良く育て上げたい」という意味合いのことを言います。これで伝わらないお母さんなら○○です（お好きな言葉をどうぞ）。

トピ内ID：3126358122

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最低限の事だけはしますと・・・

🐤

匿名ですが

2012年11月11日 16:47

酷いかもしれませんが私なら｢兄が死んだ途端私の方に擦り寄ってこられても困る。私には守るべき家族があるし、子供の義務として最低限の事はするけど、将来同居して面倒見たりとかそういった事はできないから。金銭面での援助もできないし、私に何か買ってくるお金があったら貯めといた方がいいよ｣と母親に言っちゃうかも。お母さんの中で期待だけが大きくなる前に、きっちり線引きしてもらって高い健康食品などに注ぎ込んでるお金を老後の蓄えにまわしてもらうべきです。お父さんに言っても構いませんがお父さんに言ったところでお母さんは止まらないでしょう。だって今までもそうだったんですから。お父さんに言うと同時にお母さんにもはっきり言っておくべきです。場合によっては一時的にでも疎遠にしてご自身を守られたほうがいいですよ。

トピ内ID：6286329447

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母から我が子を守らず逃げた父

voice

2012年11月11日 17:30

commentさんあらフィフ子さんが言われるように、お父さんは「優しいひと」では無いと思います。弱い人かもしれませんが。娘を妻の攻撃対象にする事で、自分は安全圏に居たんでしょう。両親は同罪だと私も思います。機能不全家族に育って、よく頑張られましたね。もう十分頑張りました。まるこさんのレスのように、おまめさんの家族はご夫君とお子さんの今の4人家族です。両親の毒がご家族にまで及ばないよう、絶縁されて良いと思います。おまめさんは被害者で、両親は加害者です。残念ですが、両親は変わらないでしょう。彼らがどんな人生を送ろうとも、おまめさんが気に病む必要は、これっぽっちもありません。

トピ内ID：7630995802

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あなたが守るものは・・・

きなこ

2012年11月12日 12:07

まず　あなたとあなたの家族が大切親子の縁を切る事はなかなか　できないものでも、自分からは何も行動は起こさない何か　言ってきても　今の自分の生活では、経済的援助も含めて何もできない事をきちんと伝える事が大切だと思います

トピ内ID：9621604339

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言っても良いとは思います

それは…

2012年11月12日 16:09

失礼ですが、お父さんは「優しい人」ではなく「弱い人」ではないかな…。本当に優しい人なら、娘を（息子も）何としてでも守ってくれたでしょう。気持ちを言っても良いとは思いますよ。理不尽に辛い思いをしていらしたのだし。ただ、お父さんはそれを「自分が責められている」と受け止めるかもしれません。理解し、共感してほしいだけでも。そういう反応された時、さらに傷つかないよう、心の準備はしておいた方が良いです。支配され体調崩したこともあるので、距離を置きたい、子供として常識の範囲の支援はするけれど、それ以上はできないと、それだけ、確認しておいてはどうでしょうか。

トピ内ID：6002503255

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トピ主です。

おまめさんトピ主

2012年11月12日 16:49

たくさんのレスをありがとうございました。まとめてのお礼になりますが、お許し下さい。　今まで、私のような境遇の人が身近におらず、このように共感して下さるみなさんのお言葉が胸にしみます。本当にありがとうございました。　経験者の方がおっしゃるように、自分が家庭を持ち、子供を育てていて、とても疑問に感じたのです。こんなにかわいい我が子たちを、差別できるのか。自分の怒りのはけ口にしたのかと。色々、疑問に感じ、アダルトチルドレンや心理学などを独学で学びました。やはり、原因は母と父の生い立ちにありました。仕方なかったと思う気持ちと、なぜ、私のように反面教師になれなかったのかと、新たな疑問が出てきます。　　父について、補足させて頂きます。結婚するまでは、父に対して、「なぜ、かばってくれないの」と思う気持ちが強かったです。ただ、家を出て、冷静に母を見ると、父の行動は、最善だったのでは、ないかと思っています。母は、父が私をかばうと、もっと逆上します。もっと、私への攻撃がひどくなります。　　　続きます。

トピ内ID：7611688015

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トピ主２です。

おまめさんトピ主

2012年11月12日 16:49

母以外のことでは、父は無条件に私を愛してくれていると感じていました。今でも、私たち家族のために、自分で作った野菜をくれます。　　父に話すかは、まだ、正直迷っています。父が母と暮らしてくれてるので、私は、平和に暮らせています。　皆様の、レスを見て、私が母を重いと思っている感情は、悪くないと思ったら、少し楽になりました。母には、いつも「親に感謝しなさい」と言われ続けてるので、心から母に感謝できない自分にモヤモヤしていました。

トピ内ID：7611688015

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辛い思いは吐きだして

水色ぺんぎん

2012年11月13日 12:58

話すほうに一票。辛い思いは吐きだしてしまいましょう。お父様が受け止めて下さるかどうかは分かりませんがともかく吐き出す。それで両親と揉めることになっても、新しく大切な一歩を前に踏み出したことになると思います。

トピ内ID：8058095633

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100%の感謝なんて必要ないです。

🐧

ぺんぎんず

2012年11月13日 16:47

子供が大人になると、「大人の目」で自分の親を見るようになります。万能無欠の親ではなく、欠点も弱さもある普通の人間としてね。だから「育ててくれてもらった事」は感謝して、「子供をストレスのはけ口にした」事は許さない、そんな気持ちでもありだと思うんですよ。でもお母さん、「感謝しろ」だなんて、それって「言わないと感謝してもらえない酷い母親だった」って自分で言ってるようなもんだけどね。感謝できないのは当たり前、感謝される事をしなかったんだから。感謝なんて自発的なものだから、トピ主さんが出来る程度の感謝でいいと思うんですよね。そしてこれは大事だけど「一番大事なのはあなたの家族の夫と子供達」であることを忘れないで。「親への後ろめたさ」で毒両親に引きずり廻されないように。

トピ内ID：2779375151

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