娘を何だと思ってるんだ！？（愚痴トピ）

レス116

（トピ主 5 ）

🙂

娘K子

2023年01月14日 15:06

ひと

昔から長男が可愛い可愛いと両親は何でもかんでも兄（50代既婚）を優遇してきました。私（50代既婚）は目もかけてもらえませんでした。一般のサラリーマンの家庭なので家業を継ぐ事業があるわけではないです。「将来はお兄ちゃんに面倒見てもらうから」が口癖だったしそれなら仕方ないと兄妹格差も諦めていました。子供として両親に愛されたい欲があり常に対人関係や親戚付き合いで癖のある母親の愚痴やヒステリーの矢面に立ってあげていました。都合のいい時だけ「娘なんだから（親のそばで助けるの当たり前）」とマインドコントロールされてました。 1年前に他界した父の遺産は遺言書があったようで母と兄（結婚し実家近居に別に持家があり、その頭金も両親がだした）が相続しました。母は最近病院で深刻ではないですが入院せざるを得ない病気が見つかったようで入院することになり、「介護は兄夫婦には頼みたくない兄嫁には遠慮してしまうので娘K子がやれ！」「どこの家でも娘がみるのが当たり前だ！」とヒステリックにすごんできます。（私の家は実家まで車で15分です）家族の頭数に入っていない扱いを続けてきたのにこんな時だけ娘扱いって酷い親です。兄がどれだけ優遇されてきたかを反撃しても母と兄の中では「お前の僻みだ。そんな記憶は無い」なかった事になっている。確かに50・60代の友人は親の介護に娘が通ったり、同居を始めたりしています。友人の親に会ったことありますが皆子どもに平等で穏やかにいい親です。兄に話してもその方が楽なので「俺たちには何も言ってこないよ」と取り付く島もないです。皆さんどうやって折合いをつけているのでしょうか。イライラして胃が痛いです。

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次元が違う

🙂

匿名

2023年01月14日 16:03

確かに腹が立つかもしれませんが、逆にあきらめつきませんか?　　　　　　　　　　　　　男だから、跡をつぐ立場。　　　　　　　　　　　女は、嫁に行き名字も変わる。　　　　　　　　　私も、兄がいて小さな頃から兄は優遇され悪いことをしても怒られず差別をハッキリ自覚しました。　　　　　　　　　　　　　　　　　しかし、結果は耐えてきた女の方が自立出来ている。　　　　　　　　　　　　　　　　　　トピがあまりに、納得いかなく婿を取ると言えば親も納得するかも。　　　　　　　　　　　　幼少期は、少し納得いきませんでしたが大人になり納得出来る様になりました。　　　　　　　　いつまでも、差別と考えず男と女の違いと割り切った方が良い。

トピ内ID：5f438f3791513ca4

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世の中の基準が変わった

🙂

なな

2023年01月14日 17:13

トピ主の主張はごもっともだと思いますけど、長男は跡継ぎだから大事にされた、だから自分は婚家で義両親の介護をしっかりやった。という人なら主張できると思います。今「介護は実子！」と主張し、義両親の介護に関わらない人がいます。トピ主は、義両親の介護に関わった、または今後関わる予定の方ですか？長男を大事にする目的は、実親介護と墓守だから下の兄弟姉妹とは差をつけられた。でも、介護は実子を主張して義両親の介護を放棄するなら、ただやりたくないことをやらないご都合主義です。最近のレスを拝見すると、差別を理由に実親介護拒否、かつ義両親介護は実子で！というダプスタご都合主義の人がいると感じます。ここ読んでおられる方も、長男配偶者はとても多いのです。その長男嫁(兄嫁)が「介護は実子！」と主張したら、「長男嫁だから(実両親ではなく)義両親を介護して！」と主張できますか？本来、稼ぎ手がご主人一人の場合は夫婦のシェアとして義両親の介護も担う必要はあります。娘が介護に引っ張り出されることは昔からありました。昔は寿命が短く介護期間も短かった。兄弟姉妹のうちの姉妹が介護に徹しても、その後の生活は兄弟姉妹が互助することもありました。今はそんな互助もありません。今の50～60代女性の多くは経済力がありません。だから丸なげされたら負担できない。親世代をせめたって、親世代は親の時代の当たり前をやっただけ。感情的にものごとを測ったところで、当時の当たり前に文句言ったって何の意味もありません。現50～60代は現代の当たり前を実行するだけです。昔気質の親と対峙も必要です。「ならば相続多くしてほしい」など。現代は介護は実子、、、資金と労力+待遇の平等が問題になるだけです。

トピ内ID：b15af63a55718fad

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トピ主です

🙂

娘K子トピ主

2023年01月14日 20:38

レス読みました。ありがとうございます。両親は私をバカにしていました。自分の小さい頃の格差ならまだわかります。私の夫や夫の両親を馬鹿にしたり私の子供と兄の子供と目に見えて嫌がらせのように差別をつけてきました。夫は真面目で優しく馬鹿にされる要素など一つもありません！まるで差別をつけて兄と兄嫁を喜ばせて媚を売っているように感じられました。多分介護をしてもたまにやってくる兄家族を持ち上げて私を下げると思います。確かに昭和世代と今は考え方が違うでしょう。親が私に対する優しさも全く違います。塞ぎ込んでいるので長男教の80歳の親への扱い方を知りたいです。

トピ内ID：d2a7ac27bb7eaaff

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その人たちは

🙂

匿名

2023年01月14日 22:14

トピ主さん。通って親のことを見ている人は，大体は普通並に兄弟分け隔てなく扱われた人たちだと思う思います。愛情をくれた親だと思う。主さんの場合は何ももらってない。自分なら，断るし兄に頼めと言います。兄嫁から嫌味でも言われたらいいのにと思います

トピ内ID：a8bd8b0157dde7f9

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介護はできる人がやる

🙂

アラカン

2023年01月14日 22:14

今時実家の親の介護する娘が普通にいますが、彼女らが兄弟と分け隔てなく育てられ相続も平等かといえば必ずしもそうじゃないです。まあ私もその一人ですが。ファイナンシャルプランナーの方が言ってました。相続や介護でもめない人には共通点がある。損得ばかりにこだわらない人、感謝の気持ちがある人だ、と。実際の相続や介護が平等だったとは限らないのに、と。理想論だと思いますか。ファイナンシャルプランナーは理想の世界で生きてる人じゃないと思いますけどね。

トピ内ID：4e71e746bbddb68d

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愚痴なのか深刻なのか

よー

2023年01月15日 10:35

愚痴レベルなら、電話は留守電にして、折り返さないととか、用事があって無理などと、関わりをのらりくらり減らす努力をしてみては？後は強い気持ちでひたすら断るとか。本気だったら、電話着信拒否、電話番号変更、転居して住民票閲覧禁止や、郵便受取拒否などもあります。転居が無理なら、お母様が攻撃できなくなる程度に弱るまでは住み込みで出稼ぎに行き、残った家族には、母と兄に連絡先を教えないでと言っておく、などもありますね。どの程度で気持ちの折り合いをつけられるかは、ご自身で試行錯誤するしかありません。私の義妹は、アラフィフになって着信拒否と郵便受取拒否をやってますよ。トピ主さんほどひどい差別はされていないようですし、アクの強い義母でもないんですが。それでも色々あって、今、義母はサ高住に入ってます。

トピ内ID：bce100196d6cdb9d

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諦める

🙂

グレープ

2023年01月15日 10:35

まず電話を着信拒否、メールやSNSがあればブロック。　自分から実家に行かない。入院の保証人やキーパーソンにならない。入退院の送迎をしない。着替えを持っていったりもしない。 >介護は兄夫婦には頼みたくない兄嫁には遠慮してしまう　兄夫婦ではなく、お兄様だけに頼めばよいことです。お兄様が断ったら、お母様が自治体の福祉課に相談すればよいです。　そういう親もいるし、そういう親の介護を断る子もいます。うちは私の両親と義母がそんな感じなので、介護をするのは義父だけです。

トピ内ID：29017e7676b13f19

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こういう時は

🙂

みかん箱

2023年01月15日 11:29

のらりくらりとスルーし続けるのが無難。向こうからの連絡に対応するから心がざわつくのです。そのような両親には何を主張しても無理です。自分達の考えが当たり前、正しいと思っているのですから。なので連絡には出ない。病院からの連絡なども全てキーパーソンを兄にして対応しない。主さんも「とりつく島もない」ようにすればいいのですよ。介護は実子で。その通り兄がメインで妹（トピ主）はサブでやりましょう。兄がやらないこと（やりたくないこと）をトピ主さんが引き受けることは絶対にやめましょうね。断る勇気もちましょう。今トピ主さんが最も大切な人は両親や兄ではなく夫と子供です。

トピ内ID：3be944584a8063f2

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トピ主は相続人ではなかった

🙂

糸車

2023年01月15日 11:49

トピ主はお父さんの人生の最後の時に、相続人の数にも入ってなかった。「お父さんの遺産相続の時、現代の法律なら子供が半分ずつ受け取るところを、私は何も受け継がなかった。子供が受け取る相続の全てを兄が受け取ったのだから、〇〇家の相続人は兄1人。兄が全て受け継いだということ。〇〇家の跡取りとして父の代わりに責任を持って〇〇家の全てを引き受けてください。」でいいと思います。これを宣言すれば子供たちから優しいお婆ちゃんを取り上げててしまうのではと危惧しました。でも2回目の投稿で、縁が切れるのは上等じゃないかと思いました。バカにされるようなところに子供を連れて行ってはいけないと思います。自尊心を傷つけられ、間違った自己評価を自分に下し自信を失わせてしまいます。お父さんとお母さんがバカにされるのを見せるのもだめ。バカにするという事は虐待です。お父さんとお母さんが虐待されるのも、それを子供に見せるのも良くない。それを見せるのも、子供への虐待だと思います。自分だけでなく、自分と家族になった事でご主人もお子さんも、ご両親と兄から虐待されてるのですよ。このままではトピ主さんも気の毒だし、ご主人もお子さんも気の毒です。子供としての義務がと書いてる方もいますが、それなら、なぜ相続の数に入れない？なぜ子供として扱わない？子供として扱いもしないくせに、子供の義務？しかも兄と半分ずつではなく、全部引き受けろなんて、本当に馬鹿にしてる。トピ主は自分の尊厳を守ってください。ご主人とお子さんの尊厳を守って下さい。そちらが遺産相続の数に入れなかったのだから、私には引き継ぐものが何もなかったのと同時に、引き受けるものも何もない。だから母の介護は引き受けない。私が介護の数に入ることはありえない。あてにしないででいいと思います。

トピ内ID：af2b7f9668ec6e4b

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そりの合わない親とは絶縁

🙂

匿名

2023年01月15日 11:47

なんかだかねー。トピ主の問題って長男教というより、今後増える問題のような気がします。だって、毒親なんて言葉が出てきて、親なりの子育てが仇になる、親も未熟なら、未熟な親が育てた子どももメンタル不安定で未熟、親子関係が上手く行かないなんて相談ばかりじゃない。長男教は昔からあるけど、今の方が親が未熟なままの人が結構見かける。しかも若い世代はすぐメンタル病む感じ。トピックにあふれた「毒親」「親が嫌い」・・・彼女たちが介護する年齢になったら、もっとひどい状況になるのかな。中高年の多少辛抱強い人より、若い世代の方が問題噴出しそう。上の世代はトピ主のようにケンカしたり悩むけど、若い世代はサクサク絶縁、縁切りだもんね。トピ主も辛抱してないで、縁切ること考えたらいかが？今後のスタンダードかもね。なんでそんな不愉快な思いする実家へ行き、母親と話すの？行かなきゃいいじゃない。

トピ内ID：8431cc4748cddd19

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母親は自分の親の介護したんですか？

🙂

スルー

2023年01月15日 12:13

してないならそれを盾に断ればいいと思います夫や夫両親を馬鹿にし、お子さんへの差別もあったのになんで未だに連絡取り合ってるのかが不思議だと思いましたその時に毅然と対応していたら、今こんな事になってなかったと思いますまあ、喚き散らして命令してくるくらいだし、内容読んでも大して困ってないですよねめっちゃ元気じゃないですか財産もあるんですよね？大抵の事はお金で解決できますよブロックしたら？入院日程決まってるんだろうし、あなたが何もしなくても、なるようになりますそういうもんです

トピ内ID：f1b12976e6af8ddd

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お気持ちメッチャよくわかります！

🙂

みか

2023年01月15日 13:00

トピ主さんの所とは少し状況は異なりますが、お気持ちメッチャよくわかります。同年代既婚女性で兄1人います。兄が家を出てから40年近く実家と深く関わり、4年前に全員見送り完了しました。多分お母さんは長男は初恋の人みたいなイメージ、娘は同性だからなんでもわかってくれる(結果感情のゴミ箱)。私の母親は娘をある時はダンナ(私の父親)、ある時は息子、自分が負担に思うことは全て私に丸投げ、しかも文句タラタラ。実家の親戚付き合い、身勝手極まりない人生相談、母親のお金を増やしてくれとファイナンシャルプランナー、自分は得したいから娘の時間と労力をフル活用、息子に電話すると電話代高いから娘を呼びつける。私は義実家の自営の後も継いだから(年中無休)、基本毎日仕事なんです。毎日ダンナと義母が至近距離。暇じゃないのに、母親の中では自営と専業主婦は同じ。兄嫁はずっと専業主婦で時間はたっぷり優雅な生活、私は毎日仕事と用事でいっぱい。とほほな日々でした。長男教に限らず老人は思ったことがそのまま出たりします。母親は中身が伴わない少し残念な年の重ね方をしてしまった人として、相手の言葉をまともに真正面から受け止めないこと。タンタンと相手すること。私は AI人工知能です、ぐらいの感覚で。私の設定は母親は柄の悪い人、もしくは悪霊、その変な人に執着されて絡まれてしまってる自分と想定して、相手してました。自分より早くなくなるであろう母親だから我慢できました。この変な性格の人が我が子じゃなくてよかったって考えて。実母はちょっとクセが強すぎたけど、私の子供最高なんですよ。気持ちの落とし所は、母親死んだらそこから自分の人生を始める、でした。気が遠くなるほど長かったけど、今は別人のように日々満喫してます。イヤな気分になっても来た時と帰る時だけ笑顔で、いつ最後になるかわからないから。

トピ内ID：85ee19b2335dbf05

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トピ主さんは何もしないことが大切だと思います

🙂

にこにこ

2023年01月15日 14:56

トピ主両親が、トピ主夫やその親を貶めてきたのならトピ主さんが両親の介護をするのは無理だと思うんです。トピ主さんが親を介護するのにすごいエネルギーを使いますからその分トピ主夫にいろいろフォローしてもらうことになりますよね。そこまでして介護しなくていいと思います。長男教の呪いにはまった両親は自分で抜け出すしかない。トピ主さんが助ける義務はない。トピ主さんが強くなることです。両親は赤の他人。介護はしないその結果親不孝な娘と叩かれても平然とする。トピ主家族に協力をあおがない訳だからそれもトピ主自身の判断だと胸を張る。堂々とすればいいです。兄夫婦に恩を売ろうとか介護頑張って今度こそ親に愛してもらおうとか余計な欲を出さないことです。

トピ内ID：058551dd5d44d4bf

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義実家は義弟教

🙂

老婆心

2023年01月15日 15:27

トピ主様辛いですね。義実家はわかりやすいですよ。二人兄弟で小さいときから義弟教です。二男嫁には可愛くて、とてもじゃないけど下の世話なんてさせられない、共働きなんて職場の男性達が放っておかない、長男嫁は大丈夫だから働いてと言われました。所謂実印を作ってくれましたけど長男は黒水牛、二男は象牙、安上がりだったと笑って渡されました。これらが義母にとっては楽しいのかしらといつも思いました。二男一家と交流蜜ですから転居して距離を取りました。いざ入院手術介護になったらドンと全て長男に来ましたよ。トピ主様は優しい。こうして悩んでいますからね。放置していないしそれも出来ないとね。実親です。辛いでしょうが出来れば最低限の事は致しましょうよ。これは仕事だ仕事ならできるよと何度も思いました。ボランティアと思ってもいいよね。今までの事は流せと言う人もいますが流れないですよね。流さぬ事も一理ありますからね。今は菩提寺、御仏壇を大切に引き継ぎ守らせて頂いております。実家からも子としての義務は必ず果たしなさいと言われていました。実家は三人兄妹一切分け隔ては無し。個々に学部等違いはありますので他でもして頂きました。兄は仕事関係で娘がキーパーソン、夫も協力してくれて、重要項目は兄夫婦が致しました。世にはいろんなケースがありますよ。

トピ内ID：fcfa6e0f5c6266e9

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私もトピ主さんは自分の道を行けば良いと思う

🙂

アラカン

2023年01月15日 15:27

匿名さんに同意です。もはや長男教うんぬんの問題じゃない。自分の気に入らないことする相手はすぐに疎遠、縁切り。なんでそんな過剰防衛するのかと言えば自分のメンタルが弱いから。人生なんて理不尽なことだらけ。いつもギブ＆テイクがまかり通るわけじゃない。結局傷ついてもそれを忘れていける柔軟さや負けない強さを持ってる人が幸せをつかむのだと思う。ただね、あまりにも「スルーもできない、解決もできない、消化もできない」人が増えた。自分はいつも被害者モード。諭したところで逆切れされるだけ。もうどうしようもないから「好きにしたら」と言うしかない。というわけで、「トピ主さんは心のままに」したら良いと思います。

トピ内ID：4e71e746bbddb68d

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知らん顔して何もしなくていいでしょう。

🙂

とくめい

2023年01月15日 14:54

やってあげれば頼ってくるけど、何もしてくれないとわかれば兄の方へ行くと思います。電話に出ない、来てもドアをあけない。その覚悟があるかどうかです。それにしてもなぜ実家へ１５分で行ける距離？もっと遠くへ引っ越せばいいのに。結局親に愛されたいトピ主さんは利用されて終わるのかもしれませんね。＞娘を何だと思ってるんだ！？便利な使い捨て道具でしょう。なんだと思ってるんだって疑問になることすらおかしく感じますよ？怒るってことは、まだ期待しているんですか？それも不思議な話ですね…

トピ内ID：53df463405cc9897

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逃げられないなら諦めるしかない

🙂

きみちゃん

2023年01月15日 14:54

マインドコントロールされてるのに気が付いていながら関わりつづけているのはトピ主さんですよね。＞私の夫や夫の両親を馬鹿にしたり私の子供と兄の子供と目に見えて嫌がらせのように差別をつけてきました。こんな事をされながら親から離れないトピ主さんはご主人やお子さん達に取ってはトピ主さんのお母さんと同類です、長男教の80歳の親は長男に任せればいいんです、それができないなら諦めて虐げられる生活を続けるしかないです。

トピ内ID：c573990b5c97a3e2

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納得なんかしてくれないし

🙂

ちゃくろ

2023年01月15日 15:20

軽く「え、無理だし」で　突っぱねても　これから先、主さんに悪いこと起きませんよね。大事な息子にやってもらってから言ってと啖呵切っても大喧嘩になっても却ってすっきりする気がします。最悪の事態（なのかな）絶縁を言い渡されても相続の時弁護士弁護士立てればいいことですしこの先この親兄弟といい顔を続けてずっと付き合って主さんがうれしいことがあるのでしょうか。なんだかんだ文句をいいながら言うことをきくともっと舐められると思います。一度ケツまくってみたらどうでしょう。

トピ内ID：3841b5c3af42350c

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すみませんタイトル変えます。愚痴トピではありません。

🙂

娘K子トピ主

2023年01月15日 16:48

トピ主です。自分の思い通りにならないと取り乱し威嚇する母に辟易しています。タイトル間違えました。愚痴トピではなく悩みを吐露したトピです。不器用なので高齢の母に表面だけでも従うか一切連絡を断ち絶縁か。どちらも思い切れない自分は親に利用された人どのようにやり過ごしているか生きるヒントを知りたくトピを立てました。叱咤激励ありがとうございます。アラカン様のレスにある忘れていける柔軟さや負けない強さが特に心に響きました。あの母の事だから介護したらやっぱり娘は遠慮なくていいわ、嫁は他人だから。と調子良く言われるでしょうし、顔をださないとお前に遺産は1円もやらないから！とすごむでしょう。 80歳だから何を期待しても無理なのはわかってます。 0か100かを選択させるのは昔から母の方でした。喧嘩上等と居直った人、無視続けた人その後どうしたかヒントを知りたいです。

トピ内ID：d2a7ac27bb7eaaff

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私は弟ですが、見捨てるつもりです。

🙂

あんず

2023年01月15日 20:01

私の場合は弟ですが、私がトピ主さんの立場になったら「父からもらった遺産で何とかして、私はやらないよ」「散々可愛がってきた弟一家に面倒見てもらって」「かわいそうって弟ばかり支援したんだから恩返しは弟一家へお願いしてください」と言いますね。私もずっと我慢していました。が、いかに自分が我慢させられていて、それが不快だったかに気づいてから、父とはこのことで話し合うことができました。が、父から母は自分が正しいと考えを変えない。私が母にクレームを言ったら父が八つ当たりされるとのことで母に話すのは止まってほしいと言われてます。父は金銭面については何とかすると言ってますが、財布は母が牛耳ってるので父にできることがあるのか疑問です。親戚付き合いは父とのみ、母とは今年から年始の挨拶や誕生日なども連絡をやめました。母はすでに私に、父母のどちらかがなくなった場合、配偶者に全額引継ぎ、その次は、遺産は弟、弟の子供1、弟の子供2、私と4分割(弟一家が3/4、私が1/4)に分配、それが公平平等と信じて疑ってませんが、母の平等公平に私が付き合う気はないので、そうなった時の対策も考えていれば、手伝いが必要になってもやるつもりはありません。散々世話した弟一家にやって貰えばいいと思ってます。(父は弟一家に3/4の話をし、父の意向ではなく母のみの意向と確認してます) もしトピ主さんのお母様のような発言されてもムカつきますし、今更謝られても許す気がないからです。私が決めてるのは「自分がどうしたいか」をベースに決めることだけです。世間体や親族への対面より自分の心を大事にします。そのための準備はしっかりしておこうと思います。(母の面倒を見ない理由について父が理解してる旨、わかるようにしようと思います) トピ主さん、お心のままに。罪悪感を持つ必要はありません。逃げてください。

トピ内ID：1bd0e172d326584c

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縁切りましょう！

🙂

いまもも

2023年01月15日 21:32

お父様が亡くなられた時点で、主様に相続が無かったんですから、手厚く介護しても、主様には１円も入ってこないですよ。介護と引き換えに相続がもらえるなんて、その時点で普通の親子関係じゃないですよ、だって主様の兄は何もしてないのにもうすでに相続してるんでしょ？主様が至らないから、愛されていないのではないのですよ。主様の母親は、親になる資格のなかったただの意地悪女です。←言い方悪くてすみません死ぬ間際に、今までの非礼を謝ってくれると思いますか？手厚い介護を素直に感謝する人ですか？親に見返りなんて求めても返ってこないですよ。本来は見返りなんて、普通の親は求めませんから。自立なさって下さい。親の愛情なんかなくても、今までご立派に人生歩んでこられたんですから。自信を持って下さい。主様のことを大切にして下さる方に、もっと目を向けて、今の主様を大切に想って下さる方を大切にしましょう！それが、主様と、本当に主様を大切にして下さる方々の為になります！

トピ内ID：e0fa50fc4bd08bef

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地域包括とか民生委員さん、入院しているなら

🙂

烏餅

2023年01月15日 21:56

入院しているならそこでケアマネさんに相談しましょう。電話で親切に聞いてくださいます、と思います。私は遠方なのでそうしました。父の相続の件も守秘義務は絶対なので主様が母に体よく使われる事、恫喝された事も聞いてくれるはず。というか言わないといけない。お母さんの希望のサービスが見つかるといいですね。また再びお母さんが脅してきたら恐れないで堂々と相続の件の不当さや介護に対する対価の要求を紙面で見積もりを出して「ご検討ください」と言いましょう。仕事してますよね？皆さん　実母が転倒してご近所の好意で連絡が来ても「仕事なので無理です」と言ってますよ。そういう人実際何人か見てます。自信持って。そんなお母さん、他人以下。

トピ内ID：b00d306da57776c8

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そんなの

🙂

たんぽこ

2023年01月16日 10:14

あなたが「相続してないんだから私は関係無いから」って突っぱねれば良いじゃん実際そうなんだし別にあなたが親の面倒みなきゃいけない訳じゃないんだからさ知らないね～で通せば良いのよ

トピ内ID：dd8900fd03aac024

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無視、するのみ

🙂

ピンクムスカリ

2023年01月16日 10:14

連絡も取らない方がいい病院などが言ってきても相続も兄しかしてませんし私には関係ありません、もう２度と連絡して来ないでくださいと、次からは電話に出ないまずは、徹底的に拒否して下さいどうせ、やってもやらなくても、相続はさせないと言ってきますよしかし、放棄しろと言ってきたら、遺留分は頂きますと言い続けて根負けせず、もらってください頑張れ

トピ内ID：07b9037d002c8667

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祖母と父の関係が、それでした。

🙂

自分は変われます

2023年01月16日 10:14

祖母90代は父の兄ばかり可愛がり、大学まで行かせて彼は国家公務員になりました。対して父は、小学生の頃から新聞配達やらで働かされ中卒で、自営の手伝いをしていました。兄は兄嫁と新築の家に住むからと母と結婚してからも同居(その兄の土地代も父が支払った)、その間に祖母は祖父の目を盗んでヘソクリ(内緒で何千万の一等地を購入していた) 自営は時代の流れに逆らえず閉業、新しく事業を始め、喉が渇いても缶ジュース1本買えない貧乏な父に一銭も出しませんでした。私が高校生の時、祖父が亡くなり、年月が経ち施設へ預けられた祖母。兄夫婦はあれだけ世話になっておきながら、見舞いは一年に1度か2度。母と父に金銭的援助も無し。なのに、死ぬ最期の時まで「あの土地(ヘソクリ財産)を兄にあげたい」とか「祖父の恩給を兄嫁に」ってふざけた事を抜かしてました。そんな物、とっくに売っぱらってあんたの病院代だよ！という言葉を丁寧に丁寧に、母は何度も説明していました。長くなってすみません。父がかわいそうで、本当に。トピ主と父が重なります。もしお子さんが居るなら、お子さんは私のように心を痛めると思うし、そんな親捨てなよ！と言います。トピ主の母親も、うちの祖母と同じく変わらないと言いたかったのです。意識がしっかりしていても、認知症になってしまっても、大事な存在は変わらないようです。最後まで父に謝罪と感謝の言葉はありませんでした。葬式では誰も泣きませんでした。母が同情して少し泣いたかな…でも兄夫婦とその子供(30代)も知らないお婆さんの葬式に来てた感じで、何の思い出話もありませんでした。トピ主、やったらいけない事をしたら親でも切り離して良いんです。父は今70代ですが、すごく充実して楽しそうです。トピ主を大切な人の為にも、関わらないように離れましょ。ラクになって欲しいです！

トピ内ID：6aa87bdc2b879fee

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私は強気に出ています

🙂

ひとみ

2023年01月16日 10:14

うちの母も長男教。私は独身一人暮らし、仕事も一人前にして、すべて自己資金で家も買って、家事も全部自分でやり、すべての窓口は全部自分。厳しいこともつらいこともこなしてきました。それなのに娘に対しては何でも言いつけ、弟に対しては、仕事してきて疲れてかわいそう（家事は全部家族任せ、自分は食べて寝るだけ）お惣菜なんてもってのほか、自分でご飯をよそわせるなんて気の毒、掃除？洗濯？横のものを縦に？うちに帰ってまでなにかさせるなんて！と・・・（弟の名誉のために書きますが、本人はそんなこと　思ってないし、独身の姉ちゃんスゲーな、と　思ってくれてます）なので先日、大説教しました。レスの最初にあることは、私は、全部自分でやってるんだ！仕事やって１００％なら、私は家のこともやって１００％、１００＋１００で２００％のことをこなしてるんだ！１００％のやつが大変？何言ってんの？！どっちが大変だと思ってるんだああああああああ！ってね。母、口パクパク、私、なんか反論あるの？私を納得させてよ？誰かの歌じゃないですが「さあ！さあ！はっきりカタをつけてよ！」いいですか、いくら威嚇してわめいてギャーギャー言ってきても、ただの老人なんですよ。誰かの歌ではないですが「うっせえな」ってシラーっと見てればいいんです。トピ主さんが本気出して戦ったら、お母さんは貴女に敵わない。ただ、戦わないでいるだけ。「本気出したら私が負けるわけないんだけど。」って強く心に思い、やれって言われたことは罪悪感があるならやってあげてもいい、でも、言いたいことは言っていいんですよ。いいですか、強気に出ていいんですよ！

トピ内ID：c843613ccccaf203

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心が壊れます・・1

🙂

通りすがり

2023年01月16日 10:14

老後の介護は出来ませんとはっきり言って、連絡をブロックしました。夫経由の連絡にしてもらいました。介護は私、遺産は姉（介護なんてしてません、集るだけです）幼少期から差別されてきて　それでも愛されることを諦めきれず　母に良い顔をしてきた私ですが　遺産の件は姉と母が私に秘密で進めていた話だと聞いています。銀行の遺言信託の担当者からも　トラブル案件として内の銀行では扱いませんからと連絡いただきました。事前に母に妹さんに伝えていいかと聞いたら　どうぞご自由にと言ったそうです。罵詈雑言ばかりの介護の日々　買い物依存症に一時なりかけたり悪夢でうなされるようになり、死も考えました。心療内科に辿り着き　医師からは物理的距離を取るように言われました。秘密遺言を姉と作成した後　姉からホームに入れられ騙された母。頼ってきたのは私。心は揺れました。私がまた面倒を見れば愛してくれるのではないか？と。でも母は私に遺言の存在すら伝えず　介護はお前が・・と。夫と医師からは絶対にダメ　潰れますと言われ止められてそれからは地獄の日々でした。自責の念がありました。そして一生愛されなかったという結果にやはり受け入れられず　未練がありました。ホームを探し（姉が秘密にしていた、なぜなら　遺言を書き換えられるのを恐れたため）あてて　逢いに行きました。泣いて泣いて　騙されたと言いつつ　遺言の存在は隠されており　不信感はぬぐえませんでした。同時に私の脳の大動脈に瘤が見つかり　手術することになりました。どちらにしても自分では面倒見れないので　こそこそ二人でやってきたのだから姉に相談しなさいと言いましたら　遺言を書き換えると。今までは幼少期から姉妹は平等ではないとはっきり言われてましたしその通りの対応をされてきました。思えば幼少期から死にたかった。続く

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心が壊れます２

🙂

通りすがり

2023年01月16日 10:14

続きから私はお金が欲しいのではありません。父の遺産は0円相続で母に100％行くようにしました。母曰く　父が生前言っていた（多分嘘）娘が二人嫁いで一人なので有料ホームに老後に行くから１００％くれと。父の財産を母が全部相続し　そのお金も姉に全部・・父は私を愛してくれました。父なきあと　法定相続主張したらよかったなと今思います。母の洗脳から逃れられなくてうつ病とPTSDと診断され　頻繁に通院するようになり（希死念慮があるため）医師・看護師・受付のお姉さん・夫・友人たち　みんなに支えてもらいました。それでも8年経過した今でもコントロールは抜けなかった。母は昨年12月に他界しました。医師からは姉との接近が無理であることの診断書を貰いました。今後のことはストレスがありすぎて代理人を立てました。今ならトピ主さんは引き返せます！！！！！！！！！この先お母さまと関わったら地獄の日々よ。お母さまが他界したあとも　洗脳は続くのです。恐ろしいのです。うちの犬と猫の話を母にしていたら「いぬねこでも　母親の愛情が欲しいのね～～」と高笑いした母。進学祝いも就職祝いも節目のお祝いは姉だけでした。お前は4年後にするからといって楽しみに4年待ってても「そんなことは言ってないお前はうそつきだ」とまで言われました。披露宴は挙式も含めて私が自腹で行ったのにご祝儀はすべて母に盗られてしまいました。何度も断ったのに。私は労働力も金銭も搾取される側で　そういったお金はすべて姉に行ってました。幼少期何もしてないのに折檻されて歩けなくなったり救急搬送もされました。耳元で囁くように「お医者さんには自分で転んだと言いなさい」と。本当に地獄でした。殺される！本当に今なら正常な生活ができます。母親は捨てる！遺産渡したのだから兄と何とかしなさい、私は関係がないと言うこと

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母親と冷戦中

🙂

匿名娘

2023年01月16日 10:14

うちは男兄弟がいないので母親は「娘が世話をして当然」と思ってます。しかし私を含む姉妹が母親と同居を拒否しています。つくづく我が家に男兄弟がいなくて良かったと姉妹で話をしています。わがままな母親なのでお嫁さんが苦労する。最近は嫁ではなく実子、特に娘が介護や同居するものと言われますが娘でも嫌なものは嫌です。私のご近所さんは高齢になり通院も誰かに運転して貰わなくてはならないのに娘さんと大喧嘩をやって長男の嫁さんが運転をしなくてはならなくなりました。　 (田舎です) 息子である長男は「自分の嫁はできた嫁だから」と言ってますがどうみても、本当の介護、同居になると逃げそうなお嫁さんです。私は喧嘩して知らんぷりしている娘さんの気持ちがすごくわかるんです。通院へは付き添いするけど「シモの世話」や同居は結局は娘さんを頼ることになるのを長男は知らないんですよね。娘さんもすでにお孫さんがいらっしゃるし「どうぞお嫁さんに全部やってもらって下さい」と見捨てられているのをわかってないんですよ。お孫さんが可愛いから娘さんが「二世帯住宅」へ建て替えを検討されているし、私はすぐにでも娘さんに謝罪したら　いいのにと思うんです。老人の世話より孫の子守りをしたいのは誰だってそうですよね。親の中には「子供は四人いるから老後はひとりにつき、毎月三万円仕送りして貰うから頑張って子育てして良かった」と言う人もいますけどそんなに上手くいかないでしょうね。

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キツイことかくけど

🙂

匿名

2023年01月16日 10:14

皆さん回答しているけど，関わるなって言ってるよね。それでも，どうしていくべきか。ってレス何もしないと罪悪感に苛まれるのかなもう，これ，洗脳だよね，だから，亡くなるまで、通ってあげれば？その方がまだ楽なんじゃないの？そして亡くなったら、自分の好きなように生きていけば？私は，遺産分配ほぼ平等にしてくれないと兄弟仲良くできないよと親に言ってます。

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