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お祝い額は年収に比例するべきですか？

レス22
（トピ主 3 ）
041
長女
ひと
うちは長男・長女（私）・次男の３人兄弟です。 次男が結婚することになり、 年収５００万円の長男が１０万円のご祝儀を渡したとします。 長女の夫が年収１０００万円以上の場合、 ご祝儀はいくら渡すべきでしょうか？（長女は主婦） １０万円と次男の欲しい物（３万円弱）をプレゼントしたところ、 両親は「長男でも１０万円出したのに」と言いました。 私は、贈り物の金額は相手との関係により決まるもので、 送り主の収入は関係がないと思っていました。それは家族間においても同じだと。 ですが両親は、「稼いでいるんだから、その分出して当然」と考えており、 何かにつけて私たち夫婦からお金を出させようとします。 先日母が入院した時も、 私は毎日病院に通い洗濯などの世話をし、見舞金５万円を渡しました。 長男（と義姉）は１度もお見舞いに来ず、見舞金１万円を私に預けました。 次男に至っては、お見舞いも見舞金もなし。 それでも母は私に「１０万はくれると思っていた」と言いました。 食事に行く時も、長男夫婦や次男との時は両親が出すようですが、 私たちと行く時は、当然のように私に出させます。 正しくは、夫のいる前では両親が払い、後で私に請求する形です。 私も働いていた頃は、長男より多いくらいの収入があったので、 私のお金から出していたのですが、私が退職しても変わらず困っています。 夫に申し訳なくて…（夫は両親とのやりとりは知りません） 今後も誰かの家に子供が生まれるなど、 御祝ごとの度に何か言われるかと思うと憂鬱です。 皆様のご家族の間ではどのようになさっていますか？ 収入の多い者は、多く贈るものでしょうか？ また、それ（収入が多いの）が本人ではなく配偶者の場合でもそうでしょうか？ どうぞよろしくお願いいたします。

トピ内ID：1305711602

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年収に比例していない

041
みそかの月
立場によってですね。 夫の親戚も私の親戚も 長男や社長の肩書があると金額が多いです。

トピ内ID：6268958430

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お母さん強欲ですね。

041
バナナ
御主人の年収をお母さんに話したの？ 親子でもプライバシーに関する事は話さない方がいいですよ。 ましてお母さんの様な方には禁句です。 お付き合いは年収関係ありません。 貴女の考えが正解。 兄弟足並み揃えた方がいいです。 不景気で年収ダウンしたと言えば？

トピ内ID：9448305289

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本質は別

😑
PKZ
まず、お祝いは送る方の気持ちであって、 送られる方から要求するものではありません。 その前提にたった上で、経済的に余裕がある人は、 余裕のない人より多くお祝いする（できる）という 一般論は成り立つでしょう。 しかし重要な点は、自分の年収は他人（家族含め）には 不用意に教えないことです。いいことは何もありません。

トピ内ID：8670953737

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年収は関係ない

041
ダンカン
年収は関係ないです。 わけあって失業中とか、有り余ってるほどお金があるとかなら、大きな格差があっても当然ですが、普通の家庭なら色々な事情はあるし、金持ってそうだから沢山出すべきってのは変です。 失礼な感想を言いますが、お母様はお金に汚い嫌な人ですね。 見舞金５倍出してるのに、１０倍欲しいとか。 ＞正しくは、夫のいる前では両親が払い、後で私に請求する形です。 しかも見栄っ張りじゃないですか。

トピ内ID：8658328902

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はて

041
さつまいも
収入によって対応を変える、お金のことで人が変わるということのないように、いわゆる相場というものがあるのだと思っていました。 出す金額を変えるのは、相手と関係が優先されることで、大変お世話になったので多めに出したいとか、若い頃に助けてもらったのでといった特別な理由があったときで、収入が多いから多めにということは、あまりしないほうがいいのかと思ってきました。破格の収入を得ている人ならまだしも、サラリーマンだったら大差ないですよね。 お見舞い金になると何とも言えませんが、親戚づきあいほど格差のない相場のやりとりがいいと思ってきましたよ。 ただ、ご両親はいただけませんね。トピ主さんのご主人の収入は、ご本人の努力あってのこそなので、トピ主さん側の身内がそのお金を皮算用することは好ましくないと思います。今後やっかみなどあるかもしれませんので、気をつけたほうがいいでしょうね。お母さんは専業主婦でしたか？自分が働いて稼いだ事の無い人は、とかく人からのお金をあてにするところがあります。長年そうだったので、いましっかり稼いでいる人の収入を勝手に計算しているのでしょう。あまりいいことではありません。

トピ内ID：8030406929

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自分が無さ過ぎ

041
kirakira
自分で考え自分の意見を貫くということができないのですか？ 言われれば言われるままお金を出すのですか？トピ主の姿勢が不思議でなりません。 私のお金ではなく夫のお金だ。私の都合で使うことはできないし夫が許可したとしても申し訳ないので使えない。となぜ言えない？ 我が家では基本的に兄弟で、従姉妹同士で、同じ立場でお金を出す者同士で相談して同じ額を出します。 収入は関係ありません。 稼いでいるのだからその分出せなどと言う人も存在しません。 たまに余裕があるから多めに出すという人はいますが、出す人の善意です。 受取る側も当然という態度ではありません。 トピの場合は収入云々よりも取れるところから取れという卑しさを感じます。

トピ内ID：1096404900

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比例する必要はないと思っています

🐶
ワイフ
私も専業主婦で、夫は確定申告が必要な給与所得者です。 専業であろうが、主様の稼ぎが１０００万であろうが、比例する必要はないと思っています。 大体長男であるお兄様を差し置いて、よそに嫁いだ妹が長男よりも多く出したらお兄様の顔をつぶすことになります。 同等、もしくは少ないくらいでも良いのではないでしょうか？ 今回トピ主さんが、お兄様と同額に押さえておいて、気持ちで３万円の商品を付けたのは、弟に対する優しさと、兄に対する気遣いのように思えて、パーフェクトな対応だと感心しました。 収入が多いから、多く出すのではなく、周りのバランスと気持ちで出すものではないでしょうか？ お母様には、「兄に恥をかかせることになる」とお話しなさってみてはいかがですか？

トピ内ID：2160781289

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トピ主さんの考え方に賛成

🐤
こぐま
トピを読ませて頂き、私は後者にあたるのでレスさせてもらいました。 私は主人が専門職だった為、結婚後世帯収入が一気に増えました。しかし、私自身は一般的なOLでしたし、現在専業主婦の為、実家に仕送りなども一切していません。 どうやらトピ主さんのご両親は、『トピ主さん＝高月給取り』の意識が抜けていないのでは？一度、ご両親に『私も仕事を辞めて現在は収入が無い。主人に養ってもらっているので自由に使えるお金は前のようには無い。』と言ってみては？それでも『旦那は高月給だろ！』と言ってくるようであれば…またそれはそれで別の方法を考えなければいけなさそうですが…（汗） 私は、高収入だとして、高額のお祝いを贈るのは時に相手にとっては負担になったり（逆の立場になった時同じだけ返さないといけませんよね？）、嫌みにとられたりする事もあると思うので、トピ主さんが長男さんとほぼ足並みを揃えられた事は良かったと思いますよ。 しかし、ご主人様がトピ主様の実家に対し協力的であるかどうかにもよって変わってくるとも思いますし、難しいですねぇ～。

トピ内ID：8961052888

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主さんの収入はない

041
あき
御両親に私に収入はないのよ、とハッキリ話して後は聞き流したらどうでしょうか。 それとも、長男や次男より長女の主さんは多額の学費や習い事、結婚の時のお祝いをいただいているとかかな。

トピ内ID：8640392026

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出さない。合わせる。

🐶
inui
ご両親に打診しない。 兄弟の金額を先に聞く。合わせる。です。 絶対に出すのは止めましょう。 ケチだと言われましょう。 結局多く出しても文句言われます。 あなただけ介護も言われます。 一人だけ娘ってそう云うコトです。 あなただけ出し続けるだけです。 意味ないし、後悔しますよー。 親の期待なんてムシで、世間一般で当然な額でいいです。 そしてあなたもいいカッコは止めること。 「お兄ちゃんたちと一緒でよろしく」です。 …よく年収なんて親に伝えますねえ。 聞く方も聞く方ですけど、何だか値踏みされてるみたいで、私はローン額も言ってません。（比べるのが人はスキだからね） 変だよ、私だけ出すの。って言えばイイんです。兄妹平等を訴えちゃいましょう。 変ですねえ。愛情って。甘える専門にされてるのね。娘って大変だ。

トピ内ID：4850790777

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それって

041
かな
所謂、毒親じゃないですか？ 私ならいくら実親でも疎遠ものです。 収入が一番多かったとしても、それはあなたの収入ではなくあなたのご主人の収入ですよね。 あなたは主婦。言い方は悪いけど無職。(嫌味ではありません、ごめんなさい) なのに長男次男夫婦との食事では両親が出し、あなた方夫婦との食事では形だけ両親が払い、あとからあなたに請求だなんて…おかしいでしょ。 ご主人がバカにされているの気づいてますか？ それをあなたも当たり前に支払うなんておかしいですよ。 ｢あなたの所は稼いでるんだから｣と言われたら｢私は稼いでないんだから収入はない。主人のお金を私が自由に使える訳もない。これからは何でもかんでも私達にばかり出させようとしないで｣とキッパリ言ってもいいですよ。 私ならキッパリ言って、それでもわからないなら疎遠(最悪絶縁です) あの…多分ですが、昔からご両親は長男次男ばかり贔屓してきませんでしたか？ お金の問題だけでなく。 あなた昔からちゃんと兄弟平等にしてもらえてましたか？ 私が感じる限り、昔からあなただけこんな扱いだったんじゃないかと思ってしまいます。

トピ内ID：5224059991

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夫のお金でしょう？

041
ふふふ
私なら逆だと思う。 次男は本人の収入からお祝いを出せますが、長女は主婦だから夫に気を使ってそんなに出せないというのが一般的な考えではないでしょうか？ トピ主さんが、こちらの親族へのお祝いは自分の収入からだと、嘘でもいいので言ってみたらどうでしょうか？

トピ内ID：4330702193

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お祝いは相場で

041
ruru
お祝いは年収ではなく、相場で出しますね。 あなたのお母さんは少しおかしいと思います。 今後は、お財布はご主人が握っていてあなたは生活費のみ預かってると嘘でもいいから言い、何か多く出せなど言われてもスルーすることをお勧めします。 それでもしつこかったら、｢じゃあ、お母さんがお金出せと言ってるって主人に聞いてみるね｣とでも言えば、お母さんも恥ずかしくなって黙るんではないでしょうか？

トピ内ID：2419301052

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トピ主さんがスタンスを変える必要があります

041
ううむ
できる限り我が子に迷惑をかけまいとする親と、逆に我が子をアテにする親がいますが、トピ主さんのご両親は後者ですね。 この場合はトピ主さんの方が譲れない限界を設定して、逆にこちらが相手をコントロールする必要があると思います。 毎日親の病院に通ってお世話をして5万円出して、それでも文句を言われるというのは、私ならありえない話です。 小さい頃からきょうだいの差別的な待遇に耐えてきたとか、常に奉仕を期待される役割として育ってこられませんでしたか。 もしそうであれば、いくら冷たいとか親不孝者扱いされても動揺せずに、「精一杯のことはしている。それで文句があるのなら、今後は全くしないことも検討する」くらいのことは言ってもいいかもしれませんよ。 お祝い額だけの話ではないし、年収との比例ではなく、「トピ主さんだから出させる」ということではないのかと、気にかかります。 トピ主さん、旦那様を裏切るのは嫌ではありませんか？ご馳走様でしたと頭を下げながら、実は自分が知らずに払い、妻も黙っているって、私なら裏切られた感があります。 トピ主さんが共に生きていく人、大切にすべき人は誰かを考えるべきです。

トピ内ID：5472991907

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お母様の言い分は

😉
なおなお
聞く必要ありません。冠婚葬祭でやりとりする金額は、関係性による相場はありますが、収入に比例なんてしませんよ。 マナー本や、その手のサイトに相場が載っていますから、毎回それを参考になさればいいかと思います。 お母様、トピ主を金づると思っているようですね。お母様とは距離をおかれたほうがいいと思います。

トピ内ID：2210034339

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人生の無駄

041
姥櫻
息子はかわいい 娘はかわいくない それだけでしょ いい加減、気づかないふりはやめて、現実を見ましょう。 お兄さんや弟さんと同じに扱ってほしいとお母さんに期待するのは 人生の無駄です。 兄が妹よりも少額しかご祝儀を出せないなんて、普通は兄の恥になると 考えるものですが、そういう常識もないようです。

トピ内ID：7625590095

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そんなことはない。

041
なお
トピ主さんの考えと一緒です。相場もありますが、周囲(同じ立場)と金額は揃える方向で考えます。高額だと相手の負担になったり、嫌味っぽくとられて気分を害され兼ねません。 あくまで気持ちでするものであって、要求したり不満を伝えるお母様の心境が理解出来ません。 今後も続くでしょうが、兄弟の関係性を壊さない為にも、お母様とは一線 を引いたお付き合いがよろしいかと思います。

トピ内ID：9625282869

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トピ主です　1/2

041
長女 トピ主
たくさんのレスをありがとうございます。 姥櫻さままで拝読しました。 まず、御祝の常識について私が間違ってはいなかった点は、安心いたしました。 ですが私が多く贈ることは兄に失礼である事まで考えが及びませんでした。 気づかせていただき、ありがとうございます。 今後は兄弟と相談して決めたいと思います。 そして、両親が年収を知っている事は一般的ではなかったのですね… 独身の時は隠す必要もないと思い話していました。 さすがに夫の年収は聞かれませんでしたが（私も最近知りました） 賃貸住宅の保証人を両親にお願いする際、年収も記入した契約書を渡しました。 ご指摘いただきました「他の兄弟と私への待遇の違い」についてですが、 昔は平等だったと思います。全員同じように教育も受けさせて貰いました。 （母は特に長男が可愛いようでしたが、父は娘の私を可愛がってくれました） 両親は私たちの教育に熱心で、 多くの習い事、中高は私立、大学は国立に通わせてもらいました。 ですが、両親が期待していた兄が大学受験に失敗。 一方の私は希望の大学にすすみました。 続きます。

トピ内ID：1305711602

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トピ主です　2/3

041
長女 トピ主
その頃から、母の期待（依存？）が私に移ったように感じます。 その後、父が病に倒れて収入が減りました。（とはいえ十分暮らせます） 裕福な暮らししか経験のない母は、私に頼るようになりました。 （母は高価な宝石や服が大好きで、家が建つほど宝石を購入しました） 何かにつけ「お金をかけてやったから今の長女がある」 「子どもにお金をかけたから貯金がない」と言われ、 確かにその通りですので、私も出来る限りの事はしてきました。 兄に対しては「期待をかけすぎて兄の人生を台無しにした」 という罪悪感があり、母は何も言えないようです。 その考え自体、立派に働いている兄に失礼である事を母に言っても 気づいてくれません。 弟は私と同じ大学に進み、おそらく高収入だと思いますが、 末っ子だからか甘やかされています。 そして私は結婚、 「今までのようには出来なくなる。夫の収入はあてにしないで」 と勿論私も言いました。 ですが最近は、父までも私を頼っている気がします… まとめるのが下手で、長くなり申し訳ありません。 あと少し聞いてください。

トピ内ID：1305711602

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トピ主です　3/3

041
長女 トピ主
私が両親を強く断れない理由は、 やはり普通よりお金をかけてもらったという点が大きいです。 確かに公立中高に通っていれば、両親の手元にはもう少しお金が残っていたでしょう。 また、両親の歳で貯金が無い生活がいかに不安かというのも理解できます。 （両親とも持病があります） ですが私は収入のない身分で、それは夫まで巻き込んではいけないですよね。 お祝い事だけでなく、今後は何かにつけ兄や弟と相談しながら 私だけが負担することのないようにしなくては、と思いました。 お金をかけて貰ったのは私だけじゃないですし、せっかく３人兄弟ですし。 勿論女は私だけなので、 先月の母の入院のような時は私しか出来ないとは思いますが… （義姉や義妹には、さすがに頼れませんよね） 皆様のレスを拝読し、自分もこのレスを書きながら、そう思えました。 母は強敵ですが、頑張ります。 どうもありがとうございました。

トピ内ID：1305711602

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そんな訳ありません

041
同じく長女
だったらそのお返しはどうなるの？

トピ内ID：9353715608

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おかしいよね

041
りす
絶対おかしいですよね 親御さんは貴方に甘えているんでしょうが 実親なら きちんと話をした方がよいと思います。 包む金額も長男に聞いて同じだけ包めば いいんじゃないですか 病院の付き添いは自分の気持ちですよね 嫁がやるやらないではなく子として後悔しないよう自分にできることをしたらいいと思います

トピ内ID：5027748145

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