1人で乳児を子育て中。小5男児の子守を頼まれる

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（トピ主 0 ）

🐤

ひよこママ

2012年11月11日 15:22

子供

ノイローゼなのか倒れそうです。助けてください。私は今6ヶ月の娘の子育て真最中です。主人は休日もほぼ出勤で出張もかなり多い為、ほとんど会えません。そんな中、毎週2.3日義母のアポなし訪問があり、さらに小学生の男の子(主人のお姉さんの子供さん)を置いていかれます。だいたい5～6時間はその子のお世話を頼まれ、時には夜の11時頃までお預かりを頼まれます。主人には忙しくてなかなか相談できず、実母には嫁なら当たり前なんじゃない？と言われましたが、乳児と小学生の子のお世話でくたくたで嫌なものも嫌と言えずどうにかなりそうです。わたしがあまりに弱いのでしょうか。実母の言うとおりこれは当たり前のことなのでしょうか。皆さんのご意見をお聞かせください。

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当たり前

ソナチネ

2012年11月12日 10:48

当たり前なんかじゃありませんよ。小学5年生ならお世話いらないんじゃないんですか？ 5年生なら友達と遊んだり自分でなんだかんだ過ごせるでしょうし、食事の世話は義母が用意したりすればいいのに。

トピ内ID：0965433061

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普通は預からない(預かれない）

🐶

コロ

2012年11月12日 10:48

休みのない子育て時期で自分がどうにかなってしまいそうなのに、高学年男子なんか普通は預かれませんって。経験したものでも高学年以降は、それぞれ情緒の問題があるので扱いが大変なのにあり得ないでしょう。お子さんも10歳以上も離れていて一緒にできることはゼロです。気持ちを切り替えて強く断り続けるか、極限まで続けてトピ主さんが病院に入院する事態になるのを待つか（←そんなに遠くない）ってとこですかね。話もできないようなご主人はアテにならなさそうですし・・・どんなタイプの方ですか？ありがちな話ですが、下手すると面倒くさいことは「トピ主さえ我慢すれば・・・」とすべて押し付けるかもしれません。

トピ内ID：9013597580

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当たり前ではない!!

菜の子

2012年11月12日 10:48

こんにちは。長女が小５です。小５なら、必要あらば、数時間留守番できるのではないでしょうか？。義母さんもそうですが、親である義姉さんは何をしているのでしょうか？。

トピ内ID：9934396272

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断って良い!!

弾

2012年11月12日 10:48

そんなの二度と引き受けなくていいし、旦那に相談するまでもない。倒れてしまいますよ。

トピ内ID：4131132541

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姑、義理姉最悪！

😡

ぷんぷん。

2012年11月12日 10:48

疑問なのは、何故義理姉は子供の面倒を見ないのですか？姑も同様です。義理姉の夫もです。そんなに週に２，３回も主さんが面倒見なければいけない緊急な用事があるのですか？もしかして、抜けられない仕事とか。とにかく、主さんは今、子育てだけで精一杯なのだから、ご主人に何とか連絡をつけ、断って貰うようにしなければ。ご主人がダメならば、主さんのご両親に言って貰うとか、対策を講じなければ大変な事になりますよ。私だったら、はっきり義理姉に言います。できない事はできないと。この件でご主人が主さんの見方をしないのであれば、早めに見切りを着けなければいけませんよ。がんばって！

トピ内ID：7024067576

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当たり前

かな

2012年11月12日 10:48

な訳ないじゃないですか!! 実母さんも何をおっしゃるんでしょう… 6ヶ月と言うことは、まだまだお世話が大変ですよね。授乳だってそうだし、離乳食だって始める頃。もちろん夜中だってぶっとうしで寝てくれる子ばかりではありませんよね。そんな中、週2～3日義母が来るだけでも辛いのに、さらに小5の男児の世話!? ありえません。嫁なら当たり前!? ありえません。私ならどんなに忙しく大変であろう夫にまずは相談します。もしそれで｢君は嫁に来たんだから当たり前だろ｣とか言われたらブチキレです。そして義母にもキッパリ｢もう預かれません｣といい、ごちゃごちゃ言われるなら今後一切会いません。もちろん娘も会わせません。疎遠決定です。義母が家に押し掛けて来ても入れないし居留守使います。それが嫌なら毎日の様に大型スーパーや公園、支援センターなど無料で赤ちゃんと楽しめる場所に毎日出掛けますね。本当なら実家に逃げたい所ですが、実母さんがそんな感じなら無理ですしね… あなたは義甥のお世話係りではありません。まずはご主人には絶対相談してくださいね。

トピ内ID：5544257829

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一言だけ。

菖蒲

2012年11月12日 10:48

当たり前ではないです。

トピ内ID：1816434339

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当たり前じゃありません

🎶

ことり

2012年11月12日 10:48

非常識な話。小学５年生を夜１１時まで、他所の御宅に放置って非常識です。義妹は嫁いだ身。実母に甘えるまでは許されますが乳児のいる義母とは別宅の義姉に甘えるのは非常識です。６ヶ月なら、子供が寝ているときに一緒に睡眠をとったり家事を片付けるものです。その時間、他所の子を世話するなんてあり得ません。今後は離乳食を作って食べさせて、つかまり立ち、よちよち歩きを始めれば今以上に目が離せません。乳幼児のサークルなど、お子さんに合った所に遊びに行ったりママ友の繋がりも出てくるでしょう。小学生のお守りに縛られていると更に困ります。小学５年なら、義母の家で勝手に遊ぶでしょうし、外にも行くでしょうし、晩御飯くらい義母が作ればいいでしょう。その子は外では遊ばないのですか？普通なら外へ行くでしょう。その時、怪我・事故があった場合、責任の所在は？預かってた貴女の責任になるのですよ。乳児を抱えながら、責任を持って見ることなんて出来ませんよ。訪問されても居留守にしましょう。インターホン切っちゃえば良いでしょ。壊れたとか言って。ご主人にも早く伝えて義母にやめてもらうよう言ってもらいましょう。

トピ内ID：1003466738

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何が当り前？

パン

2012年11月12日 10:48

嫁なら当り前なわけないでしょ。０歳児と小学生の子供２人の世話をほとんど１人で見ているお母さんは確かにいます。それは自分の実の子供だからやれていることなんだろうなと見てて思いますね。乳児の世話は２人目だし。でもトピ主さんは１人目の子育て真っ最中、何もかも初めての状態できっとお疲れのことと思います。夫にメールか電話で相談してみた方がいいです。私だったらインターホンの音量オフにして居留守決め込みますね。今のうちいい嫁やめて対策して、出来ないことは出来ない、嫌なことは嫌だと言っておかないと、後々もっと理不尽なことを押し付けられたりしますよ。

トピ内ID：7735722219

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元凶？の義姉に言う

雷

2012年11月12日 10:48

義母は義姉にお願いされたのをトピ主に丸投げしてるんでしょうか。義母から見たら実娘だし助けたい。でも小５の男児は手に負えない～なのかな。義姉さんはトピ主が世話してるのを知ってますか？義姉の性格やトピ主との関係によるけど、トピ主に迷惑かけてるの知らないかも。知っててトピ主に負担かけてるなら、旦那さんには手紙書くとか。旦那さんも頼りにならないなら、居留守使うか来そうな時間に外出しちゃうのは？乳児連れての外出は大変だけど、倒れそうなくらいクタクタになるよりは体に良いかも…

トピ内ID：1492261256

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当たり前じゃないですよ！

🐧

まめはは

2012年11月12日 10:48

断ってよいです。断れないなら居留守使って下さい。居留守も精神的に苦痛なら本当に出かけてちゃえばいいと思います。児童館とか図書館とか、とにかく長居ができるところへ逃げて下さい。というか、根本的に５年なら一人で留守番ができる年です。うちは４年の子がいますが、もう一人でいられますよ。家で宿題をするなり、テレビ見て過ごすなり。あと、平日の５時ごろまでなら友達と遊んできますから、「○○くんも赤ちゃんといるよりお友達と外で遊んだほうがいいと思います。」とか、お義母さんに言ってみたらどうでしょう。そのお子さん本人とは話すのでしょうか？案外本人も来たくないかもしれないし、「おうちで留守番できるよね？」って聞いてみたらどうでしょう？それがだめなら、嘘も方便、自分が具合が悪いと布団をしいて寝てみる。いっそお義母さんに６カ月の子も預かって下さいと言っみて。「この嫁にかかわったらさらに孫を押しつけられる！」とひいてくれればしめたものですが。とにかく、旦那さんをあてにせず、自己防衛してください。ファイトです！

トピ内ID：8250445921

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当たり前なわけない

minmin

2012年11月12日 11:19

夜の１１時までって義姉夫婦は何をしているのでしょう。６ヶ月の子供がいる人に小学生の子守を押し付けるなんて考えられません。こういった問題は貴方以外の人は誰も被害を被っていないので、貴方自身が断固とした態度で断らないと事態は改善されません。旦那さん含めて一族一同で暇なお前が面倒を見ればいいと持っていかれる可能性が有ります。旦那さんには今までの経緯を説明して何か有ったら責任が取れないし体力的にも限界なのでもう預かるつもりはない事と義母にもそう言う様にと、頼むのではなく宣言しましょう。とにかく義母には金輪際甥を預かれないので置いていかないように伝えましょう。それでも家に上がってしまえばこっちのものとたぶん実力行使に出るでしょうから、理解してもらえない場合は暫く居留守を使って絶対に義母が来ても上げては行けません。事態が改善されない場合は、児童相談所に通報すると警告して本当に通報しましょう。可哀想なのはその甥と貴方の娘さんです。甥の事は貴方が関知する問題では無いですし自分がそんなノイローゼ状態で娘さんをまともに育てられますか？強くなってくださいね。断固断って良し。

トピ内ID：1483841205

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疲れますよね

おば

2012年11月12日 11:19

大変だと思いますがお義母さんはお仕事をしているのでしょうかそしてお義父さんは何をしているのでしょうか小学校６年せいというと　ほとんど学校に行っているのではそれなのになぜ毎週２・３日？学校にいけないでいるのでしょうかもし不登校でいるのであれば　お義母さんたちも息抜きをしたくて預けに来ているとも考えられますがお義姉さん家族はどういう形態なのでしょうか言えることは幼児を預かるよりはまだいいということですかねそして　１１時近くまでというのはあなたが参ってしまうかもなので貴方が良いと思える時間を設定してそれまでには迎えに来てもらうことを約束して下さいそしてご主人にちゃんと話して下さい

トピ内ID：7412899586

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五年生なら

ポリン

2012年11月12日 11:19

頼まれるのが普通かどうかはわかりませんが、五年生の男子ですよね？義理親さんの家ならその子の家で一人で留守番出来ませんかね？食事の支度しておけば、あまり親しくない乳児の世話で忙しいおばさんといるよりは、一人でゲームなりして自由を満喫していたい様な気がするんですけど。そもそも、五年生なら相手する必要もないと思います。食事や非常時だけ世話すれば、後は勝手に時間潰しませんか？大体、夜の11時までなんておかしな話です。遅すぎですよ。自分の体が大変だったら、ご主人に相談して断って貰った方がいいですよ。ストレスで可愛い我が子にあたる様になっちゃったら大変ですよ。

トピ内ID：5283927456

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ドアチェーンかけて居留守

ねこ

2012年11月12日 11:19

チャイムはOFF 毎回ドアチェーンかけて居留守をつかえば？すいません最近昼夜逆転で体調悪いのでしばらく申し訳ないのですが休ませていただきます

トピ内ID：0825227700

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甥ごさんの養育は誰が？

みんみん

2012年11月12日 11:52

そもそも甥ごさんの両親、つまりトピ主さんのお姉様夫妻はどうしているんですか。小５の子どもをそんな時間まで放ったらかしって、育児放棄じゃないですか。児童相談所に相談すべきでは。トピ主さんのキャパオーバー云々とは別に、甥ごさんのことを考えて下さい。

トピ内ID：0222386681

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ありえない

🐱

もも

2012年11月12日 11:19

信じられません。６ヶ月の赤ちゃんがいるお家に、義姉の子を置いて行く義母。もっと驚くのは、トピ主の実母がそれを当たり前といっていることでしょうか。全然当たり前ではないでしょう。いろいろ疑問があるのですが、そもそもなぜ、義母が義姉の子をつれてくるのでしょう？義姉が義母に子守りを頼んだ子を、義母が勝手にトピ主さん宅へ連れて来るのでしょうか？しかも、夜の１１時までって？例えば緊急事態で、１週間、２週間とか限定なら私も引き受けますが、、、小学５年生なら、多少放置していても大丈夫だと思うのですが、トピ主さんはその子のお世話で大変だということなので、想像するに、宿題、お風呂、食事の世話のことでしょうか？まだ６ヶ月の赤ちゃん、これからのシーズン風邪が心配ですし、５年生の従兄がいつそういう病気を持ってこないともわかりません。本当なら、実家へ赤ちゃんと里帰りするとか出来たらいいと思いますが、トピ主の実母さんまでそれを当たり前というならそれも無理ですね。まずば、トピ主さんと赤ちゃんのことを第一に考えてください。

トピ内ID：6403090482

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小五なら

しずく

2012年11月12日 11:52

世話なんか必要ないじゃないですか。ほったらかしでいいでしょ。むしろ、留守番頼んで買い物行ったり昼寝したり、子守してもらってる間に家事をすればいいじゃないですか。せっかく手伝いを置いていってもらえてるんだから、うまく使わなきゃ。

トピ内ID：0993707218

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そんなに我慢しないでください

うn

2012年11月12日 12:07

義母さんが小5の子どもを連れてきたら、義母さんに自分の子も預けて、貴女が外に出て息抜きさせて貰ったらどうですか!? 育児ノイローゼで気が変になりそうですからお願いします。とか、私が具合が悪いので子どもを見てください、と言って、土下座なり何でもして、有無を言わさず（用があるとか、この次とか言い訳を聞くより貴女の精神状態が先です）外へ飛び出しちゃいましょう。ひとりで外の空気を吸ってごらんなさい。リフレッシュできますよ！帰ったら義母さまに、助かりましたとお礼を言って、これからも宜しくと付け加えましょう。後から問題にされたら、その時にご主人に正直に話せばいいんです。貴女がノイローゼになるより、そのほうが乳児にも旦那様にもずっといいはずです。それにしても、守ってくれるはずの実母さんが、他人事のように冷たい意見なのが、ちょっとビックリでした。

トピ内ID：6424460010

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小５でしょう？

🐱

らんま

2012年11月12日 12:07

５年生ですよね？子守する必要あるんでしょうか？週２、３回って学校は？１人で留守番出来る年齢だし、友だちいないの？

トピ内ID：5931079161

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えー

るんるん

2012年11月12日 11:52

平日ですか？11時までそこにいて、何時に寝るの？次の日学校だよね？その子のお母さんお父さんはなにしてんの？うちは四年生がいますが、8時ぐらいには寝るし、土日は友達遊んだり、少年団のスポーツもあるし、叔母さん(叔父さん)の家にそんなに入り浸ってる暇はないのですが… こういうトピでいつも思うのですが、一番の原因は旦那さんですよね。旦那さんがトピ主を守ってくれればいいのに。忙しい、相談出来ない、は理由にならないと思う。一緒に考えてくれるのが夫婦だし。でも、当事者(トピ主)はだいたいが、義母かこの甥っ子に怒りの矛先が向くんですよね。旦那さんに言って、旦那さんから言ってもらえば？

トピ内ID：6864666794

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やはりご主人に言ってもらうしかない

☁

みかん風

2012年11月12日 12:07

義母さん、かなりの図々しい人とお見受けしました。あなたから、言っても絶対に角が立ちます。ご主人から言ってもらうのが一番です。「最近ひよこママが疲れている。こんなことでは困る。もう、子供を連れてこないで欲しいし、訪問そのものも控えて欲しい」と、強く言ってもらってください。

トピ内ID：2015182404

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断る強さを持ちましょう。

桜

2012年11月12日 12:27

夜の11時なんて非常識です。どちらの子どものためにも良くありません。トピ主さんが夫に言えないのは何故ですか？トピ文ぐらい1分で話せます。何時間もかけて二人で話し合う内容ではありません。「大変辛い、私も断るけどあなたからも注意してほしい」と頼めばいいのです。相談して夫に「母も姉か頼まれた子守が大変なんだろう、助けてあげて」と言われて続けられますか？トピ主さん、疲れとストレスで病気になりますよ。アポなし訪問は居留守してもOKです。アポなしで突然人の家を訪問する方が失礼なのですから、そんな相手に気を使う必要はありません。居留守の時は電話も無視です。後で何か言われたら、「それは失礼しました。」でいいのです。事前に頼まれたら「すみません。最近体調が思わしくなくて家の事だけでいっぱいいっぱいなんです。申し訳ありません」と言い続けましょう。しつこい場合は忙しくても夫の親ですから、夫から対処して貰いましょう。当たり前のことではないですから、きっぱり断りましょう。本当にトピ主さん、弱すぎます。そんなの普通はさっさと断ります。

トピ内ID：9218452124

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当たり前のわけない

MAME

2012年11月12日 12:27

なんて配慮のない義母と義姉…。でも、ハッキリ断らないトピ主さんにも非はあります。こういうのは無神経な人間の方が特なんです。無神経な人間にトピ主さんが気を遣って我慢する必要ありませんよ。義母と義姉に負担であることをキチンと告げましょう。トピ主さんが言いにくいなら、旦那さんから怒ってもらいましょう。旦那さんだって、いくら忙しくても電話の１本くらい出来るでしょう。言ってもらっても分からない義母と義姉なら、義姉の夫に訴えましょう。「お宅のお子さんをムリヤリ押し付けられて負担だし困ってます。お義姉さんに言っても分かってもらえません、どうにかして下さい」と。義姉の夫が常識ある人なら、謝罪しに来て改善されると思います。義姉の夫も非常識なら、もう居留守を使って、絶対に鍵を開けないで下さい。義母が合い鍵持ってるなら、鍵を増やすか交換するかして下さい。

トピ内ID：5199885125

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当たり前ではない

あ～と

2012年11月12日 12:55

小５の男の子のお母さんはどうなっているのでしょう？お義母さんが預かっておきながら、あなたに預けているのでしょうか。義姉さんはご存じなのですか？義姉さんが働いているとして、小学５年生なら一人で留守番できますよ。ご主人、忙しくてもメールや家のテーブルに手紙を置いておけば？読んでくれないかな？時々、今日はしんどいからと断るとか。嫁がみるのが当たりまえとは思いません。お義母さんはその孫がかわいくないのでしょうかね？私なら預かったら、さらに人に預けるなどしません。しんどくても、孫だから一緒にいますよ。

トピ内ID：3675097038

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人の器って・・

🐧

ららこ

2012年11月12日 12:55

人の器って　広く見えても浅い人　狭く見えても深い人とそれぞれです。「○△をしてあたりまえ」そんな他人の評価に左右されることはありません。ましてや出産後半年のひよこママさんに　小学校５年生の男の子を義母さんもおしつけるなんて非常識です。きっと義母さんももてあましているんです。まずアポなしの訪問は断れませんか？「いらっしゃる前にお電話ください」理由なんていわなくていいんです。繰り返しいいつづけましょう。そして甥子さんの預かりもお断りしないとね。自分の子どものために　あなたの精神的安定の環境を整えることが大切です。

トピ内ID：7827510812

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子守りを頼んだら？

こぐま

2012年11月12日 12:55

小学５年生に子守りなんていりませんけど？逆に小５なら六ヶ月の赤ちゃんの子守りを頼めるくらい。もちろん赤ちゃんの世話の仕方や気をつけることは一から教えないといけませんが。くたくたになるほどって何してるんですか？当たり前かどうかは分かりませんが、私なら小五の甥っ子が１１時まで家に居てもとくに何とも思わないです。うちは小５の娘がいますけど、ご飯よ～ってよぶくらいしかやることないですけど。

トピ内ID：8670294707

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世話するほど小さくないじゃん

えい

2012年11月12日 12:55

当たり前に世話しろってのはムカつきますが（笑）まぁ甥っ子さんなら、預かるだけ預かっておけばとは思います。あのさ、ぶっちゃけいいますが、小学５年生の子って世話いらなくない？ちょっと考えてみて。もしかしたら、トピ主さんが世話やかなきゃ！って思ってるだけかもよ。週半分来るのなら、大体パターンは決まってる。・「おやつは棚に入ってるから適当に食べて宿題やっちゃいな～」・「カレー出来てるから、おなか空いたら適当に食べて」 …これくらいで平気じゃない？最小限のことだけやって、あとは放っておいたらいいし。５年生の男の子なら、ゲームとかしてるんじゃないの？トピ主さんは生活を乱さず、赤ちゃん中心の生活をしてればいいよ。小学５年の子を　「お世話」　って、あまり聞きません。

トピ内ID：5274409687

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ドアを開けるな

ふくろう天使

2012年11月12日 12:55

居留守でも、インターホンで断っても良いです姑と顔を合わせるな乳児と昼寝中で気づかなかったと、出なきゃ良いんです「いい加減にして下さい！赤ちゃんだけでも大変なのに勝手に子供を置いて行かないで今度、置いて行ったら、警察に連れて行きます」と言いましょう。そうすれば、姑が御主人に文句を言って、とうとう御主人も頑張るんじゃありませんか？姑はエスパーではありません断らなきゃ分かりませんよ。普通に断って下さい。夫や母に相談なんてそれからです。断ったのに置いて行かれた、のと断ってもないのは、全く別の事です。

トピ内ID：0739288130

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当たり前なわけがない

みかん

2012年11月12日 12:55

いいように利用されているだけです。子育て初心者のトピ主さんに小学生の子守りを押し付けるなんて最低ですね。小５なら教えれば留守番もできるでしょうし、なぜ預けるのかわかりません。玄関を開けてはいけません。鬼嫁と罵られようと、自分と娘さんを守ってください。チャイムも電話も無視し、家に篭るかどこか出かけてください。ご主人にははっきりと言った方がいいです。

トピ内ID：7580749310

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