同居の断り方

レス34

（トピ主 1 ）

hikari

2012年11月12日 20:07

ひと

29歳、入籍をして5ヶ月が経った主婦です。今現在、夫（次男・36歳）と2人暮らしで賃貸マンションに住んでいます。まだ先の話なのですが、義父と義母から同居の話が出ています。夫の兄弟は、長男（40）と2人です。長男も結婚をし、嫁さんとは遠距離で訳あり（家庭の事情）で一緒には暮らしていません。たまに、長男の所へ来て、義母と私たち夫婦と会う感じです。仲はいいと思います。長男は、理由は分かりませんが義父のことを大変嫌っています。なので、同居する予定があるのかは分かりません。義母が言うには、長男夫婦と次男夫婦の3世帯で住みたいようなのですが、一軒家（２階建て、キッチンは２階にもあるみたいです）なので増築するかを検討中のようです。夫は、賃貸の更新料がうくとか、将来子供ができたら面倒を見てくれるなど、言っているのですが、私は、同居はしたくありません。理由は、・自分の時間が減る・リラックスできない・2人の時間を減らしたくない・私の父から困るのは自分だと言われていること　　の4つです。まずは、夫のほうに同居はしたくないと言いたいのですが、こんな理由で納得するか心配で書かせて頂きました。夫はちゃんとした理由を言えば納得する人だと思うので、どうか、何か納得するような言い方はないでしょうか？アドバイスをよろしくお願いします。

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旦那さんに

まるこ

2012年11月13日 12:22

貴方はメリットの部分しかみていない。逆の立場でも(妻の両親と同居、妻は仕事で不在の為に常に妻の両親と過ごすのは夫)、同居はいいと言えるのか？と聞いてみたらどうですか？

トピ内ID：8484214011

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経験者が語る

☁

ミニハウス

2012年11月13日 12:22

経験者が語るでは無いが、同居は本当に大変です。板挟みになるのが夫で我が家の場合も年寄り夫婦が強く、二言目にはこの家は爺さんが建てた家だの言われて… 同居で変な神経は使ってしまいますから、私は親子で生活をして欲しいと願うばかりです。我が家は私の精神的から別居して団地に応募はしました。

トピ内ID：2551587081

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長男、次男同居って大変ですよ。

あり得ない。

2012年11月13日 12:22

貴方が言うより実家父から御主人に反対してもらった方がいいかも。実家親が気兼ねして遊びに行けなくなると、親の事なら親を引き合いに出した方がいいです。

トピ内ID：6348646462

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こう言いましょう

🐶

51歳主婦

2012年11月13日 12:22

＞夫は、賃貸の更新料がうくとか、将来子供ができたら面倒を見てくれるなど、言っているのですがこれが同居したい理由ならば、「それが同居したい理由なら、私の両親と同居すれば良いわよね。」他にも「そもそも義理親と同居したくない。どうしてもしたいなら、まずは私の両親と同居して」「毎日帰宅したら、姑と私から毎日一時間愚痴を聞く事になるかもよ～」「嫁に取って舅姑は上司みたいな様な物。アナタは上司と同居したいのか、出来るのか」「家と言うのは、憩いの場、心も体も休まる場の筈。下着姿でウロウロする事も、　休日は寝坊して昼まで寝たりも出来ない、ずっと気の休まらない家など、ストレスにしかならない」・・しかし、理由が必要ですか？夫婦で決める事なのだから、どちらかが嫌なのであればそれで済む話と思うのですがねぇ。

トピ内ID：6264956875

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ずばり

❤

dmdo

2012年11月13日 12:22

「実の両親とでも嫌です」

トピ内ID：8359736392

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可愛く

かのん

2012年11月13日 12:22

「新婚だし当分はあなたとふたりっきりで暮らしたいな…。それに、こどもができてもご両親には最低限しか頼らないで、ふたりで協力しあって生活したい。もちろんお義父さんとお義母さんが体が弱ったりしたら出来る限り『お手伝い』したいと思ってるけど。お義父さんお義母さんに何か困ったことがあったり、私たちがすごく困ったりしたときは、助け合えたらいいと思うけど、まずは自立するのが先だと思う。」ってな感じはどうでしょう？細かく「嫌な理由」をいうと「そんな気を遣わなくていいよ！」ってあっさり流されたりとか「自分の親と仲良くするのが嫌ってこと？」って勘ぐられたりとか…。ないかな？

トピ内ID：9381348969

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成功するかどうかはわかりません。一案として見て。

パニーニ

2012年11月13日 12:22

４つの理由の中で一番説得力がありそうなのは(実際やってみないとわかりませんが) ２人の時間を減らしたくない。これでしょうか。新婚なのに。２人きりでラブラブで過ごしたい。落ち着いて子づくりができない。絶対音が洩れる(実際筒抜けでは？) などなど…。他の４つの理由はどれも「住んでみれば何とかなる」と言われそう。トピ主さんはちゃんとした理由を言えば納得すると言ってますけど＞賃貸の更新料がうくとか、将来子供ができたら面倒を見てくれるなんて言ってる人に同居の問題点が理解できるものでしょうか…。そもそも同居の話は結婚前からあったのですか？長男とも次男とも住みたいなんて欲張りな義母さんですね。

トピ内ID：9424885991

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同居を断るのが我が儘ではなく、同居したがるのが我が儘。

🎶

ウニウニ

2012年11月13日 12:01

同居をしたい方が、したく無い方を説得する必要があるのです。同居は嫌だからで良いんです。私も同居を言われました。婚約したとたん、彼母から2人だけの時に突然「同居したい」と。反射的に言いました「嫌です。」その後に、光熱費が浮くとか家賃がとか色々金銭面を、舅姑から言われましたけど、お金と自由の引き換えをする気は有りませんでした。私は恋愛でしたけど、同居結婚しか認められないのなら破談覚悟でした。夫とそこで揉める事無かったので結婚しましたけど。私の同居がいやな理由は・それまで実家住まいで、結婚でやっと親から自立独立出来るのに、別の親と住むとか想定外だった。・同居で揉めに揉めて別居するより、同居しないを言い通して揉めた方がまだ揉める程度が軽い。・自分の親が、相手の親が住んでる家に「お邪魔します」とお客さんで行って、向こうに「いらっしゃい」と迎えられるのが嫌と言った。・母親が同居で苦労して、夫婦(父母）で転職して逃げた経験がある。・彼が同居で、一家の主から○○家の息子さんに、精神的に成り下がるのが嫌。言い方は「私は嫌です。同居したいという我が儘は言わないで。」です。

トピ内ID：2277941892

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一番は

エメラルドの海

2012年11月13日 12:01

子供の教育問題ですが・・・まだいらっしゃらないのですよね。学区の良しあし、荒れていないかどうか、いい中学があるかどうか。その前に保育園の入園はできるのか。小学校はどうか。ご主人の時にいい小学校中学校だったとしても、そのままいいとは限らないから。まだ二人の時に終の住処を考えるのはまだ早いと思う。ご主人の「将来子供ができたら面倒を見てくれる」は無理です。甘い見通し。長男が４０歳の義両親の年齢なら、子供が泣いてもどうしようもできません。泣き声も平気でいられない年代、抱こうにもぎっくり腰が関の山。助けになるのはもっと若い年代の義両親。とぴ主さんのあげられた断り理由は本音ですが、口にしてはいけない。自分中心と思われる可能性がある。ことに「私の父から困るのは自分だと言われていること」の困る‘自分’がお父様のことならこれはだめ。「困るのはうちの親も同じ」と言われては反論できない。

トピ内ID：6554753307

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そのままの気持ちを伝える

シナモン

2012年11月13日 12:58

トピ主さんがあげたその４つの理由を、そのまま言えば良いと思います。子供の面倒は自分でみるから問題ないよ。賃貸の更新料とかいやなら、一軒家建てようよ！　とかさ。毎回思うんだけど、男親って、なんで息子夫婦と同居したいのかね？どっちもストレスだと思うんだけど。一種のステータスなのかしら？ま、、私は長男嫁なんですが、同居してませんよ。地方に家をさっさと買っちゃいました。やだよ～、同居なんて。数年前まで赤の他人だったのに、結婚したから家族とか、紙の上のことだけだし。気持ちの上まで家族になんてなれっこないっしょ。無理～（笑）

トピ内ID：9614122078

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逆の立場だったらと聞く

ゆき

2012年11月13日 12:58

あのさー、あなたがうちの親と同居したら、テレビみながらゴロゴロできる？酔った勢いでチューできる？と聞いてみてはいかがでしょうか。同居してから解消するのは余計に傷つくもんだよ。離婚になったらいやでしょう？親しき仲にも礼儀あり、ハリネズミのジレンマ（好きだけど、近づきすぎるとお互いに傷つけるのです）などなど。食べたいものが若夫婦は辛いもの、年よりはさっぱりものだったらどこで折り合いつけますかね。ごめーん、同居なら私、難しいわ。といきましょう。ホント、無理よ。

トピ内ID：5241710469

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がんばって

🐷

まなみ

2012年11月13日 12:58

義母さん、二人の息子さん家族とみんなで住みたいとおっしゃるわけですか？いや～～それはわがままの極みです。私にも息子がいますが、そりゃあ、親は子供のそばにいたいですけどね。それが一番の幸せかもしれません。あなたの義母さんのような、要求が一番すばらしいでしょうけど。でもねえ。。親が子を思うほど、子は親を思いません。それに、子供たちには子供たちの家庭ができるのですものね。一緒に暮らしたいと言うのは、義母さんの幸せのためです。でも親は、子供の幸せを一番に願うものですから、そうすると、そんなわがままは言えないのですけどね。第一、その義母さんは、ご主人のご両親と一緒に暮らされたのでしょうかね？自分は、夫の親は疎遠にして介護の経験がない人ほど、子供に面倒をみてもらいたがるような気がします。主さん、がんばって拒否してください。でも、時々会いに言ったり、家によんであげたりしてね。

トピ内ID：4601833071

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お父さんに協力してもらえないかな

kirakira

2012年11月13日 14:51

色々パターンを見てきて、妻本人から断るのは得策ではないなと感じます。どう言っても嫌がっていることにかわりは無く、自分の実家を嫌がられて嬉しい人はいない。お父さんに協力してもらえるといいかも。トピ主からは同居については一切触れず、お父さん本人が気にしているという感じで。例えばトピ父「夫くんのご両親は将来のこと考えているのかな？」父「色々な家庭を見ていて思ったんだけどね、私（父）は娘（トピ主）に同居の苦労だけはさせたくないんだよ」父「夫くんはまだ若いからご両親も元気だし、同居話しなんてまだまだ先のことだけど、最近知り合いの同居家庭を見ていて気になってしまってね」こんな感じでお父さんからさも最近思いつきました的な、単純に娘が心配だという感じで釘を刺してもらうのはどうでしょう。最初に「○○さんの家が同居で苦労してるらしいんだよ」という形で始めればより自然。最後に「とは言えうちで同居するなら歓迎だけどね（笑）」と、笑い話的にしつつ釘をさせればなお良し。トピ主は「父を心配させたくない」「片方のみ同居希望を叶えると父が可哀相」という立ち位置。

トピ内ID：9551429185

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義母の夢物語に付き合うのに賛成するのは旦那だけですから。

昼寝も出来ない

2012年11月13日 14:51

とにかく、旦那を洗脳しなきゃです。トピ主さんも、イイ年をして｢父が言うには‥｣じゃなくて、キチンと自分で考えましょうよ。リラックス出来ない？何？甘い事を言ってんのかなぁ、プライバシーが無くなって、生活が全て管理下になっちゃう人も居るのに。友達や同居経験者から話しを聞いてみたり、小町を掘り返せば色々感じる事もあるかもね。

トピ内ID：1823970949

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それは。

みかん

2012年11月13日 14:51

正直に、あなたと2人で自立した家庭をつくりたい。子育てやどんな家庭にしていくか2人で協力し合い決めていきたい。そんな穏やかで小さな世界を大切にしていきたいから、親の存在が中心となる状況に持っていかないで欲しい。私はどんなにがんばっても実子にはなれないから。。これから産み育てるであろう私達の子どもと、私達の時間を大切にしたいから独立した一世帯の家長として考えて欲しい。そして貴方の理想とする家庭を話してみればいいのでは。がんばってください。

トピ内ID：8969280101

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旦那に反論する

みっちゃん

2012年11月13日 14:51

増築資金は親が出し、家賃を払うという前提ですが。更新料は２年に１回ぐらいのことだし、妻の自由時間の対価、同居の気苦労に比べれば大した金額ではありません。子どもは母親の私が全力で育てますので、親を頼りたくありません。上記の論法でいかがですか。

トピ内ID：7818006666

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ありのままを言えば良い

田舎嫁

2012年11月13日 16:10

ご主人の、家賃が浮くとか子供の面倒を見てもらえるとか、そんな幼稚な甘えの思考で考えであちらの親御さんと接するのは、家庭を持った社会人としての自覚が無いとしか言いようがない。ましてや義両親は張り切っていて、しかも2人の息子どちらとも同居したいなどというのは、イコール同居後の生活も多く共有して自分達の好きな時に関わりたいと、相手あってのことなのに、あちらも甘い考えでいる可能性が非常に高いです。なので、しわ寄せはトピ主さんに確実に行きます。もしお試し同居発案があっても乗ってはいけませんよ。同居したくない側は気を使い疲れ、同居したい側だけがうまくいっいると思い込むだけなので。それにお試しでも同居は同居。そのままなし崩しということもあります。私の経験では、あちらも要求を通したいので、相手の立場も考えてというような優しい隙のある言い方では、相手はそこにつけ込み説得しようと話がいつまでも長引くので、断固拒否の強い言い方のほうがご主人は諦めると思います。「結婚して自立してるのに、なんでひとの親と済まなきゃいけないのよ冗談じゃない！絶対に嫌！」くらいの勢いで。

トピ内ID：5187474845

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長男が嫌っているのに

断固反対

2012年11月13日 16:10

他人の嫁がなぜ同居するのでしょうね。しかも３世帯など。そういう勝手な言動が嫌われる原因かもしれませんよ。つまり、子どもたちを自分の意のままにさせようと。＞私の父から困るのは自分だと言われていること　の意味がよくわかりませんが、同居とは、誰かが一人勝ちするのではなく、平等に苦労し、平等に助け合うことなんです。だとすると、旦那さんにとっては都合の良いことばかりですよ。逆に、トピ主さんに利点は少ないし、ハンデばかりです。多くの男性は同居については夢見がちで現実をわかっていません。生活は日常です。今まで別に暮らしてきた大人が多数一緒に暮らすということは非常に困難です。しっかり目と頭を見開いて考えてもらいましょう。

トピ内ID：5300231493

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何よりも

💔

同居嫁やめたい

2012年11月13日 16:10

義家と同居する第１条件は、夫が確実に義家から妻を守れるかどうかです。妻は義家とは他人同士です。どれだけ一緒に年月を積み重ねても結局は他人です。生活環境・価値観の違いで嫁姑間の多少の摩擦はきっと生まれます。その時に夫はどう立ち振る舞うかで嫁姑の関係は変わってきます。男の人は、自分の家族に妻が入るだけ。と簡単に考えて同居を口にしているように思います。そんな甘いものではありません。孫が絡むと本当に大変です。そのことをご主人は現実的に考えてるかどうかですね。

トピ内ID：8234789177

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呆れる

みーこ

2012年11月13日 20:13

ずいぶん都合のいい義母だね自分のまわりに全部呼び寄せるという…絶対拒否してくださいね。

トピ内ID：7347356398

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男のプライドをくすぐっては？

林檎

2012年11月13日 20:13

「貴方は男として自分のお城を作りたくないの？私は、貴方のお城に一緒に住みたいの。」出来る男としておだててみては？

トピ内ID：0416628970

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私が病気になるから

みんこ

2012年11月13日 20:37

結婚６年目。子供のいない兼業主婦です。義実家とは車で１０分の距離に住んでます。義両親との仲は良好です。そのことで夫に感謝されるたびに私が言うのは「程よい距離があるから上手くいってるんだよ。もし一緒に住んだりしたら気を遣い過ぎて病気になると思う。気を遣うのってもう性分だから変えられないしね」です。もしも義両親に面と向かって打診されてもこれで通すと思います。ま、夫が納得してくれているので同居話が進む可能性は低いですが。「良好な関係を維持したいから」というのがポイントですので、普段のおつき合いは頑張ってます。一方的な我がままは通りづらいですからね。

トピ内ID：4044679164

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こういう事は、最初にはっきり言わないと、後で揉める！

🐧

アクアマリン

2012年11月14日 11:44

子供たち夫婦と、大家族での同居。１００年前の昔なら、それもできたでしょう～今時、そのような無理な事を夢見ている人には、はっきり言うしかないです。勿論その前に、夫には義親の変な願望には付き合えない事を、時々言って味方に付けておきましょう。

トピ内ID：6446085878

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『舅姑とうまくやっていきたいから、同居したくない』

🙂

匿名希望Ｋ

2012年11月14日 16:46

私は同居におけるリスクを懇々と説明しました。「今はうまく行っていても、同居となれば確執が生まれるかもしれない。あなた(夫)は全面的に私の味方になれる？毎日間で気を遣い、愚痴を言われ続けても逃げない？それでも失敗した場合は親と喧嘩してでも別居する覚悟ある？そうなると現在の状態に戻るのではなく絶縁に近くなるよ？私はずっとうまくやっていきたいから、同居したくありません」夫には現在も過干渉気味な義母に対する盾になってもらってます。そして自分たちの家庭の居心地を良くするため、笑顔と感謝は欠かしません。相手実家にも進んで行くし、一緒に旅行も行くし、子供のイベント事にも呼んだり、うまくやっています。現在の状態を維持したいからこそ、同居はごめんだと今は夫自身が言います。夫と相談して近居の一軒家を建てましたが、同居しようと思ってたのにという感じで時々チクチク言われます。私はニコニコスルー。夫が「でも近所に家建てたから逃げられないんだからいいじゃん」みたいに言い返してます(笑)

トピ内ID：6509387432

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確かに困るのはトピ主さん

♨

温泉マーク

2012年11月14日 23:30

その状態で同居になったら困るのはトピ主さんだと思います。同居自体を軽く考えているご主人はトピ主さんの立場に立ってものを考えられないでしょうね。自分の時間が減るどころか、家族(トピ主さん夫婦と子供がいれば)水入らずの時間は無くなるでしょう。女手の面から、そのうちお嫁さんと離れて住んでいる長男さんと義両親の世話を任されるようになりますよ。増築しても家の中の気配はわかりますので、子供が騒げばうるさいと言われますし、夜中に風呂やシャワー、トイレの音だって気をつかわないとならないです。もし譲歩するなら、近居の賃貸で試してみるといいと思います。今は良くても子供が生まれたら孫フィーバーで豹変する義両親もいますから。最初から全員呼びよせる(手元に置いておきたい)ような義両親なら増築はしない方がいいと思いますね。

トピ内ID：9488791800

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夫が同じこと考えてましたが・・・

水色ぺんぎん

2012年11月15日 10:19

亡夫が「将来は３階建ての家を建てて長男夫婦・次男夫婦と同居したい」などと言っておりました。私たちは舅・姑になりますね。その時「貴方だけ勝手にどうぞ。私は同居するくらいなら貴方と離婚します」と言いましたが。反対理由は「皆が互いに余計な気を遣い合って消耗する」「お嫁さんにとって義実家は完全アウェー」「お嫁さんも気詰まりだし、舅姑側だって気を遣う」「お嫁さん同士も気が合うかどうか分からない」「間に立つ息子が可哀想」「息子夫婦の仲が悪くなるかも」「歳寄りになればせめて自宅内だけでも人に気を遣わずのんびり暮らしたい」「こういうことを言い出す人間に限って無神経でトラブルメーカー、相手に気を遣うということがないから平気でこんなプランを考えつく」「そんな貴方の尻ぬぐいも御免です」「親世帯子世帯離れて暮らしても親子は親子、兄弟も兄弟、縁が切れるわけじゃなし。たま～～に会うのがお互い一番幸せ」「私と別れて貴方一人、息子達世帯のおじゃま虫したいの？」ちなみに夫は亡くなり、今のところ息子達は幸か不幸か独身。私は一人のびのび暮らしております。

トピ内ID：5756633059

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うちの姑と一緒

ジキルとハイド

2012年11月15日 15:52

「お兄ちゃん（夫）と〇〇くん（夫弟）とお嫁さんと孫とみーんなで暮らしましょ」えぇ。これ、新婚の時に言われました。まだ夫弟くんも結婚していなかったのに。そのうちに通勤時間の関係で我が家はマンション購入（舅姑大反対）。その後の夫弟くんの縁談では　破談にしようと姑画策するも、夫が夫弟くんの味方になり　無事結婚。その夫弟家族も　通勤に便利なところへ家を購入しました（勿論　舅姑大反対）。私たちは結婚２０年を迎えた今でも　「早くお母さんの所に引っ越しておいで」と事あるごとに言われます。舅姑は築５０年近い分譲団地に住んでいるのに　どうやって３世帯で暮らすのでしょうね？結論から言うと　通勤に便利なところへ家を買ってしまうことです。ご主人と７歳差ということで　控えめにされているようですが自分の人生です。もっと強く意志を貫いて頑張ってください！

トピ内ID：4566498161

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拒否していい、でも誠意をもってお互い話し合うこと

🐤

たんたん

2012年11月15日 17:28

同居嫁です。拒否賛成です。でも同居の身から言わせてもらえば、きちんと話し合ってください。同居は悪いことではないし、親のそばにいたいと責任感から思う息子はやっぱりいます。その気持ちを思ったら、ただ、嫁姑が嫌だからと同居しない！というだけでは嫁が強くなっただけで、わがままだと思います。その気持ちのまま突っぱねては、旦那さまとの仲が心配になります。角を立てずに拒否するのは難しいかも知れませんが、親と同居したいという旦那様の気持ちも理解する姿勢は必要だと思います。思いやりを持ちましょう。自分が同居しているからかもしれないけど、同居なんて信じられないという今の風潮が哀しくも感じます。子どもが出来ると、本当に有り難味を感じます。子どもにとっても一緒に住んでいる祖母は大事な存在です。頭ごなしに拒否しないで、旦那様の気持ちを理解してあげてください。同居せず上手くやっていくために思いやりをもって、拒否してくださいね。

トピ内ID：3052634098

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トピ主さんも

ぽめ

2012年11月15日 17:28

自分の親と一緒に住みたいって言ってみたらどうでしょう。その時に夫の心に起きるさざ波が、いまのトピ主さんの気持ちよね。

トピ内ID：0602322741

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法律と数値化

おばさんです

2012年11月15日 20:14

40歳代後半の既婚者で共働き子供なし4年前より完全分離型二世帯住宅にて夫の両親と同居している長男の妻です。理詰めで説得するなら「法律と数値化」です。軽量鉄骨3階建て(完全分離型3世帯住宅)の場合は大手HMなら建坪単価80万～になります。 (1階建坪＋2階建坪＋3階建坪)×建坪単価＝建物建築総額　で、 ↑は建物躯体金額なのでオプション(エアコン等の空調設備・給湯設備)は金額には含まれません。建替え費用の総額を試算してみましょう。法律に関しては登記をどうするのか、固定資産税は課税評価額に対して各自治体の課税率を乗じた税金となりますが、税金は誰がどの程度負担するのか。家は維持管理(メンテナンス)が必要ですから、それに対しての出費はどうするのか等(持ち分比率にするとか)年単位での金額試算をご主人に提案してみましょう。これらに併せてトピ主さん夫婦のライフプランも設計すれば収入と支出の動きが見えます。トピ主さんの主観と感情論理由より夫婦で勉強して数値化して説得する方が合理的です。

トピ内ID：2350970322

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