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理不尽な要求…離婚か？介護か？

レス533
（トピ主 5 ）
☁
ストレス性胃炎
ひと
主人の母(義母)が入院していたのですが、退院後も要介護の状態が続くということを主人とその姉弟(義姉と義弟)に説明したら、私が医療関係の専門職であることもあって、任せたと一任されました

主人は単身赴任中、激務なこともあり、私が1人で義母の主治医の意見を聞き、その流れで上記の様に丸投げされました
その後、自分の仕事や義母の居心地の良さも考え(義母は自分の希望を話せる状態ではありません)、私の仕事の人脈に頼って、義母をケアの評判の良い某施設に退院後すぐ入所させることができました。(知人の好意には本当に感謝しています)

ですが、施設から入所できますよと言われて喜んで主人と義姉、義弟に伝えた所、そんな冷たい人とは思わなかったと言われ始め、その後入所してからも、毎日の様に非難の電話がかかってきます
3人揃って、施設の評判の可否ではなく、義母を施設にいれたことが気に入らないそうです。私もだんだん我慢できなくなってきて

私の母ではありません。私には主人の母というだけの他人です
どなたかお義母さんを引き取りたいなら、いつでも喜んで退所の手続きをしますよ

と言ったら、しばらくは3人(プラス義姉義弟の配偶者)で揉めていましたが
いつの間にか、長男嫁なんだから、私が主人と離婚したくないなら引き取って介護しろという流れになり、主人からもそう言われました

私の方は離婚しても、仕事がある限り食べていくには困りませんが、子供だっているし、主人とは今まで問題もなく離婚したいわけでもないです
でも、主人は1ヶ月に一回帰って来るかこないかの単身赴任なのに、私が主人よりも収入のいい仕事をやめて経済的にキリキリしながら、1人で主人の母を介護というのも納得いきません

どちらも嫌なのに、なぜか離婚か介護か択一状態です
なぜなんだか理解し難い理不尽さに心が押しつぶされそうで、つい書きこんでみました

トピ内ID：0974090825

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まあ

🙂
ささ
口八丁で何とかなると思っている人間達にはガツッと言ってあげればいいと思います。 とりあえず旦那に、貴方がそのつもりならそう言う事で考え始めるけど本当に良いのですね？と。

トピ内ID：0460620673

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難しいですね。

🐤
ゆう
私もトピ主さんと同じような状況に将来的になりそうで思わず書込みしました。 私でもトピ主さんと同じように入所させたいと思ってます。 それでなくても夫の実家に行っても義理両親とは特に会話もないし、まず介護は無理だと思います。 収入はパートなんで入所させるよりは辞めて介護した方がよいとは思いますが、私が精神的に病んでしまいそうです・・・ 自分の親なら自分で介護するってのが常識だと思ってます。 トピ主さんは絶対、仕事を辞めるべきでないですよ！ 義理兄弟には自分の親は自分で面倒みるべきという姿勢で貫くべきだと思います。

トピ内ID：6113489695

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選択の自由

🙂
異数合計
　確かに関係者の性格も鑑みて、現状では離婚か介護か択一状態でしょうね。でも選択権はトピ主さまに有りますから！ 　専業主婦で選択肢がない方に比べて、ずっと明るい状況です。

トピ内ID：4121133989

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わたしなら脅し返すかな

041
ばーな
脅しなのでしょうが卑怯な事を言いますね 夫達は介護責任は実子にのみある事ご存じないのでしょうか 介護を一人で引き受けなければ離婚なんて言うご主人必要ですか？ わたしがトピ主さんなら離婚するでしょう 具体的に話しましょう 離婚は承知した引っ越し先を決めて引っ越す 財産分与は法に従い折半にしよう 引取先が決まれば退所手続きはやっても構わないが 決まらなければ自分たちでして欲しい 突きつけて引っ越されたら良い 本当に離婚するかはともかく 脅しに屈服して言いなりなどあり得ません 退所した後再度入所先を見つけられる保証は無い事 離婚後は関与しない事話して差し上げるのが良いでしょう 夫に入所費用は実子で折半して構わない事教えて上げましょう

トピ内ID：7692914719

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みなさん逃げるのに必死だからね

🐱
さっして
>なぜか離婚か介護か択一状態です まさか離婚を選択することはないだろう と、皆が思っているからですよ。それは単なる脅し いっそ、記入した離婚届を渡してみたらいかがですか？ 勿論、それで離婚になることもあるでしょうけれど、夫までがあなたの味方ではないのですよ？ 介護を始めたところで、味方には絶対！ならないでしょうね。丸投げですよ そんな夫必要でしょうか？

トピ内ID：8267954194

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私だったら離婚する。

041
まいこ
そもそも、介護うんぬん理不尽な選択以前に、ご主人の態度や考え方に幻滅し、もうこの人と人生は歩めないと思ってしまう。 まして、経済的に困らないのであれば、私ならその一族とはさっさと縁を切りたいです。 おそらく脅し文句のつもりで言ってるんでしょうね。そう言えばトピ主さんが仕事を辞めて、一人で自宅介護をするとふんでいるんでしょう。 恐ろしく勝手で非情なご兄弟だと思います。そんな人達と、自分の子供を関わらせたくありません。 だって、自分を育ててくれた親ですよね。それを他人に押し付ける…そしてそこには感謝も労いもない…ありえません。 私は今、父が認知症になり足腰も弱まって母が兄夫婦と同居の家で自宅介護をしています。 義姉は介護には一切ノータッチです。自分達から望んで実家に入り、同じ家に住んでいながらどうかと思う気持ちもありますが、彼女の親ではないので私も仕事帰りや休日をほぼ介護手伝いの為、実家に通って過ごしています。 「では別れて下さい。養育費はきっちり頂きます。」と言ったら、どうでるんでしょうね？当然離婚覚悟で私なら絶対そう言ってしまうと思います。

トピ内ID：8477984227

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なんだそれー！！

041
あちゃ
なんか読んでいて旦那様と義姉弟にすごく腹が立ちましたよ！ 旦那さんの考えは 1離婚と脅せば言うことを聞くと思っている 2もともと　身内＞子供、主様　の考えだった どっちにしてもダメダメな旦那さんですね 今居る家族のこれからかかるであろう大変さなんてこれっぽっちも考えていない だって自分（旦那さん）はそこに（介護の現場に）いないから。 自分の親だって介護問題は大変なのに夫の母の介護を脅迫まがいで押し付けてくるなんて許せないですね しかし離婚したら結局はまた押し付けあうか施設のままなんですから旦那さんはやっぱりおかしいね 旦那さんが主さんより子供より義母が大切、お前が苦労しても当たり前って言うのが本音なら別れることも考えていいんじゃないかな？ 仕事やめて介護して精神的に疲れ果てて最終的に旦那さんに失望しても 今の収入がなくなったらそれこそ逃げられなくなるよ 私なら愛想の尽かしどころだなー

トピ内ID：5229094246

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逆では？

041
スプライト
ご主人さんと、義母の将来をどのように話し合われていたか解りませんが ご主人さんを含め、親族がアナタを介護要員と認定してしまったんです。 介護を拒否するなら離婚。 仕方なしと思うなら退職。 と判断するのはアナタからではないですか？

トピ内ID：9425532996

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理不尽には理不尽返しで

🐱
犬熊猫
敵（義母の実子達）は「さすがに離婚と言えばトピ主が自宅介護に応じるに違いない」とタカをくくってるんですから 「じゃあ離婚しますので、あとはご自分達でお好きなように！」とおっしゃってみたらいかがですか？ 家族関係に問題が無いのに離婚にするのは確かに納得できないことでしょうが トピ主さんの離婚後の生活が経済的に困らないんだったら離婚なさった方がいいのではないでしょうか。 現状ご主人が単身赴任ならお子さんとの毎日の生活に大差はないでしょう？ トピ主が仕事を辞めてまで自宅介護をすることになったら、お子さんも自動的に不利益を被るんですよ。 経済的な面ももちろんですが、トピ主とのふれあい等いろんな面で我慢を強いらると思います。 そんな自分勝手な人達のためにトピ主さんとお子さんが犠牲になってまで尽くす義理がありますか？

トピ内ID：9007368225

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押しつぶされましょう！

041
もう一歩！
精神的に限界、 ウツ傾向にある、 仕事も失敗ばかりでクビになりそう、 物忘れが激しく責任あることが出来ない、 対人恐怖を抱え知っている場所（職場と家）以外は外出もできない あなたは押しつぶされてしまいましょう あとは誰かにバトンタッチ！

トピ内ID：8887415877

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脅しでしょ

⛄
雪虫
そういえば　引き取ると踏んでいるんでしょう。 放っておきなされ。 離婚って　一方的にできるわけじゃないですから。 判押さなければ　絶対にできません。 生活費を払わなくなったら　調停して払ってもらえばいいし。 別に言いなりになる必要　どこにもありません。 その過程で　夫に愛想が尽きれば　離婚だってかまわないし。 とにかく　相手のペースに飲み込まれちゃ　絶対ダメ。 あまりうるさくいって来たら　電話等拒否しちゃえばいいし。 あなた方の勝手にはさせませんと宣言して　こちらのペースを守りましょう。

トピ内ID：3800819471

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疑問なんですが

041
瀬戸内みかん
血縁のないトピ主さん一人に介護を背負わせる旦那さまやご兄弟にはもちろん疑問ですが、 もし離婚したら義母様はどうなるのでしょうか？

トピ内ID：0287899566

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他力本願兄弟だなぁ

🐱
黒猫
では「離婚します。義理のお母さまが、今いる施設も私の口利きで入れていますので、どなたか引き取るか新しい施設を探して入所させるかして下さいね。年内に！」と強気に出ても良いのでは？ みんな面倒事（すみません）は引き受けたくないから、トピ主さんに離婚をちらつかせて押し付けているだけですよね。 実の母親なのに無責任もいいところ。

トピ内ID：7566188603

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法的手段を

🙂
くじら
>主人からもそう言われました ご主は離婚してもいいと言ってるのですか？ 兄弟に毎日責められての一時的な感情のように思います。 このような場合に家庭裁判所で夫婦間の関係修復の相談にのってくれます。 身内だけで話し合うと世間の常識が通じないことはよくあることです。世間の常識、我が家の非常識ってどこの家庭にもあるのです。 身内は同じ価値観を共有しているので、正しいことを指摘してくれる第三者を間に入れ、冷静な話し合いを持ちましょう。 義理の兄弟たちに対して扶養義務の請求をなさってもいいでしょうし、夫婦関係を壊すような今回の言動に対して辞めるように弁護士を通じて「内容証明」を送ってもらうのもひとつの方法です。 法的に嫁には扶養義務がないことを証明してもらうことはとても大切です。 ほとんどの方は知らないか、都合が悪いことは信じようとしませんから、社会的地位があるか、専門職の方からの正しいアドバイス、警告は意外と効き目がありますよ。 私はこの手で義理兄弟と義理叔母と戦い勝利しました。 もちろん夫も古い家制度に縛られており、かなりの頑固者でしたけどね。

トピ内ID：0198474712

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迷わず離婚

041
ねこ
迷わず離婚でいいんじゃないですか。 都合の悪いことを長男の嫁というだけですべておしつけ 離婚を引き合いに出してくるなど卑劣極まりないですよ。 ご主人は絶対離婚はないと自信があるんでしょうね。 離婚した場合誰が面倒見るのでしょうね。 おそらく醜い押し付け合いの後施設行きでしょう。 久しぶりに関係ない私まで腹が立ちました。

トピ内ID：6248176816

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そんな状態で夫婦としてやっていける？

😣
ムリムリ
夫とその兄弟の言い分は第三者的に見ても理不尽です。 今回の事で夫たちの人間性が分かってしまった今後も、夫婦としてやっていけますか？ 私なら無理です。 幸いあなたには職もある。 お子さんが何人いるかは分かりませんが、 あなたから三行半を突き付けてもよろしいんじゃありませんか？ あなたはあなたの出来ることをちゃんとなさいました。 もうそんな連中の相手をする必要はありません。 　 　

トピ内ID：5673010973

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ひどすぎます

041
まま
ひどい話ですね。私まで憤りを抑えきれません。 入所可能な施設を捜すことがどんなに大変か全く解っていませんね。 文から推測するに、あなたVS.ご主人＋義兄弟となっている様子ですが まずはご主人と二人きりできちんと話されて ご主人から兄弟へ「ご主人の意見として」説明して貰ってはいかがでしょうか？ 施設が待ってくれるタイムリミットを伝え、 それまでに兄弟で考えをまとめなければ キャンセルしますと毅然と伝えましょう。 もし ご主人が兄弟と同じ考えであれば、あなたも我慢せずに 次へのステップを考えましょう。 介護が嫌だから逃げ出す訳ではなく そんな考えのご主人とこれから先の人生を 歩けるかよく考えてみてください。 頑張ってください。

トピ内ID：2689892058

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辛い人生を生きるより

🐧
小雀
知り合いは離婚しました。人生は長い様で短いです。経済的に自立しているのなら離婚もありだと思います。ご主人の単身赴任が引っ掛かるところです。文句を言う人が引き取るのが筋でしょう

トピ内ID：6079181062

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離婚を選んだ場合

041
おば
ご主人に言ってみたらどうでしょう 離婚したら　結局あなたが見るか兄弟が見るか 施設に入れるようになるのよねと わかっていないなご主人 もし　離婚したら　あなたは仕事を続けられない 子供たちに丸投げしようというなら 子供たちの幸せを介護にみんなつぎ込むことになるのだと それで一生を棒に振って 結婚もあきらめた後　嘆いている人もいるのだと かわいそうなんて言って 手も出さない口だけ出すような人たちの意見より 自分たちの家庭を今守ることの方を選んでほしいと言ってみたら 私から見たら　今がベストな選択をしていると思いますけどね こういう風にしたいけれど　できないでいるだけなのですから

トピ内ID：0814091996

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介護は実施の義務。

041
えみり
はっきりと断るべきです。なぜ介護施設ではダメなんですかね。 長男の嫁というだけで、丸投げされたらたまりませんね。 介護か離婚かの選択しかないなら、離婚じゃないですか。 専門職で収入があるなら理不尽な介護を押し付けられるよりマシなのでは？

トピ内ID：4025923454

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酷い話しですね…

🐤
ぱんだ
２者選択なら離婚です。 その時にはホームの退所届出してからにしてください。 そして ２者選択をせまった 義兄弟から慰謝料もらって下さい。

トピ内ID：5799168237

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家を出るかな

❤
nagi
　本当に離婚するかどうかはともかく。 　だって、離婚か介護の二者択一ですよね。 　介護するとなると、仕事やめないといけないんですよね。 　それも、単身赴任のご主人より収入多いんですよね。 　だったら、離婚するしかないという結論になりますけどね…。 　とはいえ、今のところ離婚も嫌なのであれば、とりあえず家を出る準備でしょうかね。 　単身赴任なので別居に近い状態かと思いますが、ご主人に経済状況、母親の状況等、現実を見せるべきです。 　それでも離婚か介護というのであれば、私は迷わず離婚します。

トピ内ID：3221780573

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トピ主さんは間違ってない

041
半同居嫁
在宅介護の過酷さを知らない義姉弟およびご主人ですね 医療関係者ならできると、出来て当たり前だと勝手に思ってらっしゃるのでしょうね 義母様がご自身の希望を話せる状態ではないとのこと、申し訳ないですが施設に入っていただいたことは正しい選択だと思います 一任しておいて文句ばかり、まあよくあることですが… 結局のところ「施設に入れた＝世間体が悪い」なんですよ 「ワタシタチの親を施設に入れるなんて」ともいえます もう意味がわかりません ご主人がいちばんおかしいです 単身赴任は仕方ありませんが、離婚したくなかったら介護しろって、何様なんですか トピ主さんの親御さんに同等の状況が生じたら、ご主人は同じことをしてくれるんですか？ そこまで言われるなら、離婚上等で啖呵切ってもいいんじゃないでしょうか お子様だって理解してますよきっと 我が家は子どもに言われるようになりました「なんで離婚しないの？」と 舅を自宅で看取った後、認知症のような姑が見捨てきれない私自身の甘さでもありますが、追い詰まっているのを見破られているようです

トピ内ID：1503254682

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説得という道はないの？

041
ぬー
時間を要しますが、施設で介護を受けたほうが 本人のためにもよい という説得の道はないでしょうか？ もう、すでに短気を起こして　私の母じゃないと叫んでしまってますが、 そこは　いったんひっこめて、 現状家族一人では　いくらプロでも破たんする、自分の生活を捨てるまでは出来ない旨も合わせて説得。 施設の方からも　一同集めての説明があれば。 ただ、気になることが。 介護を受ける義母本人は　これまで　希望とか約束とか 何か言われていましたか？ うちは代々長男が見るとか。 それも　さg来る必要があるかな。

トピ内ID：5582351994

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自分勝手な人達ですね

041
vivi
読んでいて腹が立ちました。 随分勝手な義兄弟、そして旦那さんですね。 私が娘だったら援護射撃したいくらい。 トピ主さんの判断は間違えていないと思いますよ。 トピ主さんだって働いているのに 義母の自宅介護なんか出来るわけないですよ。 親の介護でもめている家を 何件も見たことがありますが、 お金や手を出さない子供に限って 口だけは出して来るんですよね。 「嫁子さんは冷たい」 「お母さんが可哀想」 出たーって感じです。 みんなそう言います。 そんな偽善ぶった言葉は気にしなくていいですよ。 内心は面倒くさい介護から逃げたい 一心なんですから。 離婚なんかされたら 旦那さんが一番困ると思うのに 何を考えているのですかね。 実母なんだから 旦那さんが介護しなさいよって話ですよ。 悠長に単身赴任なんかして 誰のおかげだと思っているのかしら。 「私は嫁として、あなたの妻として 出来るだけのことは精一杯やりました。 あなたの言葉にとても傷つきました。 もう疲れました。」みたいなことを 旦那さんに伝えて 一度家を出てみてはいかがでしょう？ 慌てふためて、 考え直してくれそうな気がしますが…

トピ内ID：8719314275

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カケではありますが

041
そら
売り言葉に買い言葉 「じゃあ離婚します　用紙はこちらで用意しますので速やかに記入の上提出しましょう」と言えばビビリまくって色々撤回してくるんじゃないですか? 逆に逆上して一気に離婚成立の可能性がありますが・・・ 「もしくは今後一切何もしません」と言って丸ムシ、まる投げをする 離婚後の擬似体験ってやつですよ 本当に離婚したらこうなりますってことを身をもって教えるのです はっきり言って実子と義理では実子の義務の方が強いんです 特に経済的にも自立していれば尚の事　義理はあくまでボランティアなんです　まぁ、ここまで割り切るのは気持ち的な問題ですありますが とにかくあなたが壊れてはどうしようもありません 我が身が第一です　子供達の為にも 後ご主人とは今後、何事ある度に親のことを持ち出されて不快になる可能性大ですが・・・

トピ内ID：0718244846

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酷い話しですね…

🐤
ぱんだ
２者選択なら離婚です。 その時にはホームの退所届出してからにしてください。 そして ２者選択をせまった 義兄弟から慰謝料もらって下さい。

トピ内ID：5799168237

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開き直って

041
rer
オススメ案：離婚届をもらってきましょう。ご主人に見せたら真っ青になって止めると思はず。止めなきゃ捨てちゃえそんな男。 次の案：介護するとなると貴方の年収ぶん収入が減ります。その分を請求しましょう。イヤならご勝手にということで。 下策：仕事を辞めて介護する。人生を捨てるつもりなら・・・

トピ内ID：2165339249

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まずは夫婦関係を見直す必要有り

🛳
七海
義姉・義弟も問題のある方々ですが、ご主人も同意見ということは、この問題はトピ主さん夫婦の問題と捉えて良いと思います。 要するに、ご主人は「自分や自分の姉弟、施設などを頼らずにお前が俺の母親を介護しないのであれば離婚だ」と言っている訳ですよね。 理不尽な二者択一をトピ主さんに迫って来ているのは義姉弟でもありますが、ご主人も…なのです。 トピ主さんは「主人とは今まで問題もなく」と書いておられますが、今回はご主人との間に問題が発生した訳です。 言葉は違いますが、内容的には「俺や姉弟の手を煩わせることなく、母親の面倒を看る妻でないのであればお前は要らない」と言われた様なものです。 義姉弟の理不尽さや義母の介護問題は一旦切り離して、夫婦の問題に目を向ける必要があると思います。 ご主人にとって、トピ主さんは一体どういった存在なのでしょうか？ 「自分の妻は自分の親兄弟の為に黙って尽くすべき人間であり、意思を持ったり意見を述べたりするべきでない」とでも思っている夫なのなら、離婚した方が幸せだと思います。

トピ内ID：6630930264

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本当に理不尽ですね。

041
tojiko
自分では何もしない、したことがない人に限ってそういうことを言うんですよね…。 何より介護が必要なお義母さんにとって最善の選択なのに、自宅で嫁が世話するのが当たり前、“施設に入れること＝非情”としか思わない人がいまだに多くいて、心無いことを言われますね。 ご自身の親のことなのですから、問答無用で一度帰宅してもらい、福祉関係の第三者から施設のほうがお母さんのためにいいことを説明してもらったら、ご主人も冷静に判断できるかもしれませんね。 どうしてもトピ主さんが主張すると、(悲しいことですが)自分のことしか考えない薄情な嫁という先入観で見られてしまうのだと思います。 ところで失礼ながらご主人は、自分より稼ぎの多いトピ主さんを無職に落としめて、自分の支配下に置きたい欲求でも深層心理にあるのでしょうか。 専門職として働く人への尊敬が感じられないのですが… 理解者が一人もいない今の状況は本当に不利ですが、何を言われても負けないでください！！ でも…正直、うちの夫がもしそんなだったら、私なら愛想が尽きてしまうと思います。

トピ内ID：8303704065

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