私がケチなのでしょうか？

レス26

（トピ主 1 ）

😨

ゆき子

2012年11月14日 19:52

ひと

2年前に結婚した27歳の女です。長くなり、すみません。前の会社の友人4人と仲良くしており、半年に一度のペースでご飯を食べたりしています。その内、一人が10月に結婚しました。そこで、お祝いも兼ねてまたみんなで集まろうと私が幹事になり、お食事会を企画しました。結婚した友人に何かお祝いがほしいか尋ねたところ、ロイヤルコペンハーゲンの食器がいいと指定してきたため、幹事の私が他のメンバーの了承を得た上で、お皿セット（計16000円強）を購入しました。また、ディナーの場所は、結婚した友人の指定でフレンチレストランに決まりました。お食事会には４名が参加し、結婚した友人を中心に楽しく進行しました。お会計になり、４人で割ろうとしたら、結婚した友人にはご馳走しようという話になり、残る３人で割ることになりました。それに対し、自宅に着いた後、すごく腹が立ってきました。というのも、私が結婚したときには、結婚した友人の自宅近くのパスタ屋さん（私の自宅からははるか遠い場所）に集められ、ランチを食べただけでした。一人1000円でとても安上がりでした。結婚祝いのギフトももらっていません。その上、私は3か月前から失業しており、経済的余裕もありません。さらに主人はモラハラ男で、数か月前から離婚に向けて準備を進めています。自分が不幸だからなのかもしれませんが、どうして私が自分よりもはるかに裕福で幸せな人にご馳走しなければならないのでしょうか？失業者にとって、1万円以上の負担は大きいです。友人も私が置かれている苦しい立場を知っているので、少しは負担を下げてくれてもいいと思いましたが。この場合、私がケチで心が狭いのでしょうか？教えてください。

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もう忘れよう

あまのじゃく

2012年11月15日 11:59

トピ主さんの感情は理解できます。私がトピ主さんの立場でも、きっとモヤモヤすると思います。でも、そのモヤモヤの最大の原因は、今のトピ主さんが経済的にも気持ち的にも余裕が無いという事でしょうね。人って経済的に余裕のある時は気持ちも大きくなり、少々の事は気になりませんよね。それにしても結婚したその友人も、自分はトピ主さんにお祝いのギフトも渡さず、自分の時は高価な物やディナーを指定するとは、厚かましいですね。とは言え、もうお祝いしてしまったものは｢済んだ事｣と割り切るしかないです。しんどい状況の中、きちんとお祝いしたんだから、引きずってイライラしたら余計あほらしいですよ。私はトピ主さんが心が狭いとは全然思いません。その友人に、もう少し｢遠慮｣があってもいいと思います。

トピ内ID：0622277731

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あなたもおかしいのでは？

ゆり

2012年11月15日 11:59

あなたの時にその人達にお祝品を貰ってなかったのなら、どうしてお祝い品の希望を聴いたりしたのですか？食事会もあなたの時がパスタ屋さんだったら、同じようなところを提案すれば良かっただけですね。あなたが勝手に格上げして、外の友人も困ってる人がいるかも知れません。もし他の人からお祝いを贈りたいと話があっても、あなたの時は貰ってない事を話せば、かえって気を遣わせるかも・・・と云うことで全員でお祝いを出す話にはならなかったと思いませんか？贈りたい人が個別で贈ればいいことですし。友人だったら基本は対等でしょうから、もっとスマートに出来たら良かったですね。

トピ内ID：5034580012

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心が狭いです

りなママ

2012年11月15日 11:59

…と言いたいところですが、夫婦関係に悩んでいる最中なら、普段より心がすさむ気持ちはわかります。今回の友人のお祝いは主様が、率先して品物を決めたり、食事の計画を立てたのではないですか？気持ちがすさんでいる時って、他人に感謝されたい、いい人と思われたい、気持ちが普段より先走りがちです。その結果、思うような評価が得られないと、腹がたったり、虚しくなったりします。他のご友人３人は、主様ほど気が利かないんでしょう。ご夫婦の問題が、主様にとっていい結果になりますように。

トピ内ID：4507904585

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そういうことを言いだす人には

😨

りちぼん

2012年11月15日 13:00

そもそもお祝いされたくないです。結婚する友人が｢お祝いしてよ、ねぇ！お祝いしてよ｣としつこく求めたんですか？あくまでも主さんたちが自主的にお祝いしたんですよね？いくら経済的に厳しかったとしても、そういった席で｢あなたいま大変そうだから、出す額は少なくていいよ｣なんて却って失礼にあたるから、ふつう言えませんよ。だって｢あなた貧乏でしょ！｣と言っているのと同じですからね。旦那さんがモラハラだとか、それが原因で離婚するだとか、友人にはまったく関係がない話です。経済的に厳しいなら背伸びせずに、自分が無理のない範囲で祝ってあげればいいのに何故そうしなかったのですか？どこかに｢友人たちにミジメだと思われたくない｣という気持ちがあったのではないですか？それはあなたの見栄でしょう？分不相応なことをするからですよ。いまのトピ主さんはまさに｢貧すれば鈍する｣という言葉通りだと思います。自分のときがどうだったとか、いまの自分は……と考えるのではなく｢喜んでもらえて良かったな。お幸せに！｣と思ってあげましょうよ。

トピ内ID：2624461991

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ケチと言うより

🐷

トントロ　ロ　トトロ

2012年11月15日 13:00

そういう過去があるなら、今回は、何が欲しいか聞かなければいいし、お店も自分で決めれば良かったのにと思います。幹事なのだから。＞友人も私が置かれている苦しい立場を知っているので、少しは負担を下げてくれてもいいと思いましたが。察してチャンがダメですよ。後悔先に立たず。自分の根回しが足りなかったと反省して終わりにしましょう。

トピ内ID：7485252906

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今更文句いっても仕方ないでしょ？

は？

2012年11月15日 13:00

お店も指定されて、プレゼントも指定されて・・・どこが幹事なのか。結局、人の意見を聞いただけでは？そもそもお金がなくてきついなら、出席せずにお祝いだけ渡せばいいのに。他人のお祝いに出席したんだから、気持ちよく祝ってあげればいいのに、今更、たかが１万円でごちゃごちゃ言うなんて。披露宴に招待されたら３万はかかるんじゃないの？それを考えたらずいぶん安上がりなお祝いじゃないですか。親しくしている人のお祝いに１万払うのも惜しいくらいなら、友達なんてやめればいい、縁をきればいい。自分が不幸なことと、他人が幸せなことを切り離して考えなよ。もし私なら、自分が不幸なときに友達の幸せな話を聞けてうれしいですよ。自分も少し幸せな気持ちになれて、参加してよかったと気持ちよくお金が払えます。

トピ内ID：6674354791

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う～む？

🐶

ぷりしら

2012年11月15日 13:00

トピ主さんが幹事なんでしょ。決める時、自分の時の事が頭をよぎりませんでしたか？会計は本人以外で頭数で割り勘は当たり前だと思うけど。ディナーにプレゼント！トピ主さんがいろいろ気をつかったおかげで他の人にも負担かけちゃった観が強いな！その彼女もトピ主さんの時と同じ感じでいいって言ってほしかったけど。

トピ内ID：3001022275

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ケチじゃない。見栄っ張り・・？

⛄

頭痛もちは辛いよ

2012年11月15日 13:00

〉私が幹事になり食事会を企画ここでトピ主さんは、自分都合のお店を選べばよかったんです。お友達が結婚するのだから嬉しくて、という気持ちもあるのでしょうが折角幹事を任されているのだからそれ相応（自分の時と同じ位の値段）のお店にすればよかったんです。だいたい、トピ主さんが幹事なのにお祝いされる方がお店を指定っておかしい気がするんだけど・・。「フレンチ？！私は高価な所は無理だわ～」って言えなかったの？何かの「見栄っ張り」が働いてそのお店＆１万６千円もの食器になったのではないですか？半額でプレート２枚みたいな物もありますよね？多少無理してでも仕方ない！友人のお祝いだもん！私の時とずいぶん違うけど今さらそんな事言えないし・・まいっかと思えない友人なら「そんな高価な店（物）私には無理。ごめん」って言っちゃうけどな。

トピ内ID：1386336584

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多分不幸だからだと思います

かおり

2012年11月15日 13:00

結婚のお祝いって、やはり仲間内の最初は適当になりますよ経験が少ない分、やってあげることがわからないんですトピ主さんが仲間内で最初のご結婚だったんじゃないですか？＞どうして私が自分よりもはるかに裕福で幸せな人にご馳走しなければならないのでしょうか？これは、ケチな人の発想じゃないと思いますよまだお若いんですから、この先どんどん気持ちは変わりますよ

トピ内ID：2828194539

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次回から学習しましょうね。

🐧

ローズマリー

2012年11月15日 13:00

無職ならケチではありません。でも、トピ主さん自分が悪い。最初から場所は、フレンチってわかってたんでしょう？自分の分だって高くなるに決まってます。行かない。自分から結婚のお祝いなんていいださなければいい。お祝いは、数千円程度のものを贈ればよかったんです。指定されたって、予算上無理なら辞めれば良いし。あるいは貰ってないんだからあげなくてもいい。自分から言い出したり行動しておいて、他の友達に「少しは負担を下げてくれても」って、無理です。友達はあなたがこれは出せないって、言わなきゃわからないですよ。千円ならよくて１万円は高すぎるとか。ケチで心が狭いんじゃなくて、最初から自分の立場、出せる金額を考えなかった甘かった、あるいは考えが浅かったんです。これを機に学習しましょうね。

トピ内ID：5256547384

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同情できる点もあるけど…

めい

2012年11月15日 13:00

はい。ケチだし心が狭いと感じました。誕生日プレゼントではあるまいし、友達の一生の記念の事でそこまで腹を立てるなんて。考え方がもう… 幸せになりにくい体質のようですね。これからの人生そうやって生きて行くのね。お気の毒です。

トピ内ID：7658531929

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ケチと言うより見栄っ張り

柊

2012年11月15日 13:00

トピ主様が幹事をしたなら「予算は○○円位で欲しいものない？ディナーの場所は、△△でやるけど」と普通に言えばいいんじゃないでしょうか？幹事で仕切って後から文句を言うなんておかしな話です。もちろん、トピ主様のお祝いが少なかったのは残念です。でも、その時仕切っていた人がそれでいいと判断したからでしょう？識的な範囲でお祝いしてあげれば良かったんですよ。厳しいようですが、＞私は3か月前から失業しており、経済的余裕もありません。＞さらに主人はモラハラ男で、数か月前から離婚に向けて準備を進めています。これはお友達に関係ありません。トピ主様が自分で選んだ就職先で、自分で選んだ旦那さんです。＞友人も私が置かれている苦しい立場を知っているので、少しは負担を下げてくれてもいいと思いましたこれも友人にはわかりません。ご自分で言えば良かっただけです。察してちゃんは他の人にも迷惑です。いずれにしても、経済的に苦しいならお祝い金だけ負担して、お食事にはいかなければよかっただけです。他の人と同じにしたい。でも、苦しいから負担は減るように察してほしい。ちょっとワガママですね。

トピ内ID：4822385354

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ん？

😨

オバチャン

2012年11月15日 13:00

企画して、プレゼントを用意して、食事会のセッティングして…すべて終わってから、損した～もやもやですか？なんかずれてますね。

トピ内ID：6615697135

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そんな状況で幹事はしない方がいい

もやし

2012年11月15日 13:50

トピ主さんは今がどん底なんですね。そんな状況では幸せな友人さんを見てるだけで辛いと思います。何でそんな時に幹事を引き受けるのでしょうか？友人さん達は何も悪い事はしていません。経済的に苦しいなら見栄をはらずに言えばすむことだったのでは？

トピ内ID：9372047902

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レスします

ゆき

2012年11月15日 15:22

トピ主さんが幹事になってお食事会、ということですが結婚した友人にお店のリクエストを聞けば当然自宅近くになるでしょうが本人の希望の店にしよう、と言ったのは誰ですか？お祝いを贈ろう、と言ったのは？トピ主さんが幹事だったのなら、知らないうちに店やプレゼントを贈ることが決まっていたわけはないでしょうし、話し合いをしたのならそのときに「私のときと同じくらいの食事だけでいいよね」と言えたはずです。直接そういうことを言えず、全て済んだ後で愚痴を言うのはどうしてでしょう。私のときは、と言えず、お金がない、とも言えませんでしたか。プライドや見栄でそうは言えず、「お店は友人指定」「プレゼントも贈ろう」という話に賛成したのなら、トピ主さん以外の人には「トピ主さんのときには1000円ランチだけだったけどこれでいいとトピ主さんは思ってるんだよね」と思われても仕方ないですよ。失業や離婚間際ということを知っていても、友人なら逆に「お金に困ってる？」とも聞けませんし、トピ主さんが「察して！」と胸の中で思っていても伝わらないのです。ケチや心が狭いということではなく、「察してちゃん」ですね。

トピ内ID：9318056733

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見栄っ張り

ルネ

2012年11月15日 15:22

トピ主さんは、ケチじゃなくて、見栄っ張りだと思いますが。あと、さっしてちゃん。そもそも、なぜお食事会の幹事をしたり、ギフトのリクエストを聞いたりしたのですか？そんなことをしている余裕のある状況じゃないでしょ。ご自分の時にお祝いをしてもらった義理があるわけでもないのですから、最初から、今苦しい状況なのでごめんねと謝って、自分でできるだけのお祝いを送り、お食事会も幹事などやらずに、出席を辞退すればよかったと思います。 >友人も私が置かれている苦しい立場を知っているので、少しは負担を下げてくれてもいいと思いましたが。対等なお友達同士なら、ご友人からそんなことを申し出る方が失礼になる場合もありますし、トピ主さんの台所事情を察して何かしてほしいというのは無理があると思います。貧すれば鈍すという言葉もあるように、お金がない時に心が狭くなること自体は普通のことですが、他人のせいにするのはよくないと思います。見栄を張らずに、社交的な付き合いは最低限にすることですね。

トピ内ID：1443025722

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難しいですね

moo

2012年11月15日 15:22

自分が今大変なのは知ってるんだから、少しは遠慮しろ、っていうのは無理な注文ですよ。２年前の結婚の時に同じようなリクエストをしなかったのはトピ主さん。当時はそれが普通感覚だったのでしょうけれども、今更それを愚痴っても仕方ない。お友達の方がおねだり上手で頭の回転も速かっただけ（計算高いという意味ですよ）。結婚したお友達へのお祝いディナーで当人におごるのは普通の感覚です。グループだったのだし、グループの勢いってありますからね、個人が負けるのは世の常。フレンチディナー４人分を３人で割るんだから、残りの二人だってあなたにきちんと支払ってもらわないと自分達の負担が増えるから、あなたの懐具合なんか考えられません。これを厄落とし料だ！と思うことはできませんか？やったことは必ず戻ってきます。お友達から戻ってくるという保証はありません。違う場所から戻ってくることもあるからです。だから今回のお祝いは済んだことですから、もうケチをつけるのをやめましょう。離婚に向けて大事な今、違うところからのストレスを持ち込むのはやめましょう。

トピ内ID：2447432629

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ケチではない

😑

julia13

2012年11月15日 15:52

自分の時と明らかにお祝いの仕方が違うのは私も納得しかねますが、「私はどうでもいい位置」なんだと認識して次から参加しません。トビ主さんはそれに加え家庭が上手くいってないので今は余裕がないだけ。自分の悩みに加え友人たちにがっかりしたのでしょう？そんな時もある、仕方ないです。

トピ内ID：0912171091

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ケチです

パール

2012年11月15日 15:52

払えないならそんなに無理と言う。食事も行かないでお祝いだけ参加する。自分が苦しい時はまわりに優しくするのは難しいです

トピ内ID：3896102677

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う～ん

J2K

2012年11月15日 15:52

やっぱり、トピ主さんの置かれている状況でご自身が能動的に「お祝い」とか仕切るべきでは無かったと思う。それとさ、自分の時はどうだった…的な事は気にしたらダメです。そういう性格は友人や彼・旦那との関係が上手くいきません。

トピ内ID：5778245598

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ケチとは違うんじゃない？

♨

湯けむり

2012年11月15日 15:52

あなたも気付いているように、単に自分が今満足している状況にいないからでしょう。でも幹事をするって決めた事は優しさの表れでもあるのではないでしょうか？一応お友達なら、祝福してあげて、後になって「実はあの時こうで辛かったんだ」って聞いて貰えば良いんじゃないですか？結婚してから特に思うのが、女の幸せって状況一つですぐ変わると思います。今どん底でも来年は分からないし、今幸せでも来年どん底の可能性はよくあると思います。今きっと「私はお金もなくて不幸不幸」って思ってるかもしれないけど、自分の気持ち・行動次第でそんな状況も打破できるのであまり暗くならないでください。まだ若いんだし、これからですよー。

トピ内ID：6014305128

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言いたいことは本人たちに言って

ぺる

2012年11月15日 15:52

幹事でコントロールできたのだから、同じようにパスタ屋さんにすればよかったと思います。自分はもらってないのに、なんでお祝い欲しいと聞くかな？察して欲しいなんて無理ですよ。意思表示が少ないのはあなたに問題ありです。愚痴っても、あまり賛同してもらえないと思いますよ。

トピ内ID：3975724233

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欠席すればよかっただけ

ぬー

2012年11月15日 16:28

お祝いはともかく、食事会は欠席すればよかったのに。ご友人は　今のあなたの状況は把握しているのでしょうか？知らなければ　普通に誘うのでは？別視点から見れば、主様が見栄を張ってしまったということです。主様の時には　今回より見劣りがする… その理由が　若い時と今への収入の変化や　時間の都合でなく、主様を区別しているというのであれば、それなりに対応すればよいのでは？

トピ内ID：7532726694

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悔しいけど忘れましょう

🐱

ぎっち

2012年11月15日 17:28

何もない時なら（うわ～ケチ、お祝いなのに心が狭い）って思いますでも今の状況を知ると理解できますよお金も精神的にも余裕が無い時は考えもそうなりますお友達は自分の幸せで周囲が見えず気を使えないのでしょうあたなの結婚の際のパスタランチも状況はわからないけど主賓に対してちょっと… 悪気は無いと思うけど気が使えない人では？他の２人のお友達はどう思ったのかな？払ったものは戻ってこない、忘れましょうよ同じことを人にしないように人生勉強したと思いましょうよまずはご自身の環境が上向きになるように！それが整えば心も落ち着いてきます

トピ内ID：2598470839

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どうもありがとうございます。

😨

ゆき子トピ主

2012年11月15日 19:07

皆様ご意見いただき、ありがとうございます。みなさんのご意見を読んで冷静に状況を見ることができました。確かに私は見栄っ張りだったのかもしれません。事が終わった後に、文句言うのはよくないですね。心が狭かったかもしれません。仲間に、私がしたように、祝ってほしかったというのが、本音ですが、今更ですね。第一離婚するので、本当に今更ですが。とりあえず、その友人とのこれからも親しくしていこうと思います。ここで相談しなければ、ずっとむかついたままで、友人に根に持っていたと思いますが、いろんな意見を聞いて、私にも非があるとわかったので、怒っているのも大人げないとわかりました。ありがとうございます。

トピ内ID：3155531270

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今後を考えれば

コンブ

2012年12月18日 17:05

払う方が得策ですね。仮にトピ主さんが専業主婦やそれに準ずる場合、トピ主さん側の御祝いは自ら用意する必要が出てきます。僕があなたの夫ならトピ主さん側の御祝いへの支出はゼロにします。

トピ内ID：0563785340

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