彼との価値観の違い

レス19

（トピ主 2 ）

内緒話

2012年11月14日 22:51

恋愛

２０代前半の女。お付き合いして９ヶ月の恋人がいます。彼は２０代半ばです。二人ともマジメ。怒っても怒鳴らない。インドア派。金銭感覚など価値観が合っていると思われる部分は多々あります。ただ怒りの沸点というか、方向性が違うなと思うのです。どちらも穏やかな性格でありながら、それが原因で何度もケンカをしてしまっています。たとえば・私は相手を気遣うあまりにハッキリとした物言いが苦手(相手は言うべきことはズバッという)→誤解をさせる→お互い「そういうつもりじゃなかった」→ケンカ・私は相手の考え方や態度によって意見を変える(そっちがそれほど真剣なんだったら○○とか、そういう考え方でこう言ったのなら○○とか)→相手は一度言ったことはちょっとした一言でも変えるのが大嫌い→ケンカなど。なにより困るのが、ケンカして謝ろうと思っても相手が何に対して怒っているのか誤解しがちなことです。実際今までのケンカすべて、じっくり話を聞いてみたら「え、そこに怒ってたの？」でした。怒り方の違いも困ります。相手は一度怒ると頑なに連絡を拒みます。私は問題が起きればその場で、すぐにでも話し合いを持ち解決したがります。相性が悪いような気もしますが、ここで私のほうも「もう知らない！」となってしまうタイプだと、お互い頑固なので修復不可能でしょうし、むしろ相性いいとも言える気が…。この差によってお互いに疲れる部分はあると思うのです。昔から「長く付き合う(結婚も)には疲れない相手が一番」と聞いてきたので、これでいいのか？と気になってしまいます。他人同士なので価値観が違って当たり前とも思うのですが、世間のカップルさんやご夫婦はどうなのだろう？と気になって質問しました。考え方や価値観が真逆！なんて方々もいるのかな？いろんなお話が聞ければと思います。

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石の上にも三年、ではありませんが

Nick

2012年11月15日 15:22

そのへんの「価値観」は、お互いを大事に思っていれば徐々にすり合わせていけると思います。私もそんな感じでしたが、三年もすればそういう不一致は減らせましたし、まさに「成長できた」と感じました。「相手は変われる」「相手のために変われる」とわかる経験が結婚前にできたのは、なかなかいいことだったと思っていますよ。

トピ内ID：9749229084

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掴み所がない

🐤

WOW

2012年11月15日 14:19

　言い方には気をつける（言葉を選ぶ）必要はあると思いますが、言うべきことはきちんと相手に伝わる形で言わないとダメです。また、相手の考えや態度でコロコロ意見を変えるのもよくないです。 > 私は相手を気遣うあまりにハッキリとした物言いが苦手 > 私は相手の考え方や態度によって意見を変える　そんな対応されたら、相手にはトピ主さんの真意が見えません。なにを望んでいるのかわからない。 > 私は問題が起きればその場で、すぐにでも話し合いを持ち解決したがります。　その話し合いの際も、言うべきことをハッキリ言わず、相手の考え方や態度によって意見を変えたりしているのであれば、それは話し合いになりませんよ。　話し合いとは、お互いの希望をきちんと相手に伝えて、さらに判断に必要な情報を共有し、その上で妥協点を見出すことです。　トピ主さんの説明を文字通り解釈し過ぎているのかも知れませんが、私にはトピ主さん側の問題に思えました。

トピ内ID：5580116128

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9ヶ月ならそんなもの

みーママ

2012年11月15日 15:22

そういうすれ違いはあるもんです。でも誤解からのケンカってことは、お互いに伝え方と受け取り方がうまくいってないんでしょうねこれは、話し合いを繰り返してお互いの思考のクセを学ぶ→相手に合わせてコミュニケーションの仕方を変える努力をする。が出来れば問題なさそうです。トピ主さんはハッキリした物言いが苦手ということですが、相手に誤解させない伝え方はいくらでもあります。「曖昧に言う」と「気遣いのある言葉で言う」は別物です誤解されるってことは曖昧に言ってるだけでは？本当の気遣いではありません。ハッキリ言わないことで、無意識に責任から逃れようとしてる節があるように感じました(あくまで文面から感じたことです。ごめんなさいね) まぁ男の人はハッキリ言わないと分からない生き物ですからね。あと彼が連絡を拒むのは、冷静になってから話したいのかも。男性は話し合いの場に感情を持ち込むのを嫌う人が多いです。ちなみにうちは出会って10年、結婚4年の20代後半夫婦ですが、気は合いますが性格、価値観、全然違います。ケンカはほぼしません。お互いに相手の考え方を尊重出来れば、仲良くやってけます

トピ内ID：4206166943

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あなたもはっきり言えばいい

41歳主婦

2012年11月15日 15:52

＞私は相手を気遣うあまりにハッキリとした物言いが苦手それが問題なのでは？気遣っているつもりでしょうが、言いたい事を言わないほうが迷惑ですよ。いちいち、あなたの気持ちを察しなくてはいけないんですか？それって疲れますよ。どうしたいのか、どうしてほしいのか、何を考えているのか、どういうつもりなのか。肝心なことを遠まわしに言われたり、うやむやにされては時間の無駄だし、話が食い違って揉め事の原因にしかなりません。自分としては遠慮してやわらかい物言いのつもりかもしれませんけどね。ズバっと言うタイプにしてみたら、聞いてるだけでイライラしますよ。相手に質問するときも、要点をはっきり言うべきです。何がわからないのか、何を知りたいのか、具体的に言いましょうよ。価値観が違うのではなく、コミュニケーションが取れていないんですよ。会話はとても重要です。私も主人とは恋人時代に毎日のように喧嘩しましたが、お互いはっきり言います。 10年以上一緒にいると何も言わなくても理解できることが増えて、今では喧嘩なんてまずすることがありません。

トピ内ID：1190641528

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自分の経験上・・・

Bob

2012年11月15日 16:28

お互いに意見が違うということは、誰が相手でも起きることだと思います。ただ、それでケンカになるかどうかは、相性の問題もあるのでは？以前同棲していた女性が、主さんの彼氏さんと同じようなタイプで、ケンカになると、別の部屋に行ってしまったりして、議論を拒む人でした。こちらは、なるべくはやく解決して修復したいという考えです。・議論を拒む・謝っても、何について謝っているのかなどと詰問する・諦めて放置すると、謝る気はないのかと怒りだすというような状態でした。２年弱で同棲を解消してお別れしました。いまは別の女性と結婚しています。ケンカ自体がほとんどありませんが、あったとしても、翌日まで持ち越すようなことは絶対にありません。相性・価値観の問題でしょうね。

トピ内ID：3460852271

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相手を理解することは愛することへの第一歩

💡

ファイト

2012年11月15日 16:28

このくらいの違いなら、その気になれば、いくらでも補正可能。歩み寄り可能だと思います。付き合うなかで、こうしたら喜ぶ、こうしたら怒るっていう相手の傾向を掴んでいけば、喧嘩もすれ違いも確実に減ります。新婚当時は喧嘩も多いが徐々に減って行くという夫婦は、まさにそうやって相手を理解し歩調が合ってくるからです。あいまいな物言いをすることを相手が嫌がり喧嘩になるのなら、それはもはや「気遣い」ではないです。相手を思うのならば、相手が望む物言いをしてあげましょう。それが思いやりであり気遣いです。相手の考えや態度によって意見を変える人は私も嫌いです。何でも迎合する人は信用できないし、面白みに欠けます。トピ主さんは相手を気遣ってると言うけれど、あなたの一番の関心事は「相手に愛されたい」で、「相手を愛したい」が二の次になってるために、結局バタバタと地雷を踏んで怒らせてるようにしか見えません。怒ると一人になって心を落ち着けたいのは男性の特徴、話しあって心を落ち着けたいのは女性の特徴だと私は思っています。男性が口をつぐんだら、しばらくそっとしておきましょうね。

トピ内ID：5701648289

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理解できるか否か

❤

楽しい日

2012年11月15日 16:28

価値観や考え方が違う恋人同士って，わんさかいると思います。私が思うに，価値観や考え方が違っても相手のことを理解できればいいのではないかと思います。相手との違いを認めて理解した上でお付き合いできれば，ケンカも少なくなると思います。私がそうでした。価値観や考え方が違う彼でしたが，理解しようとしました。そして，時間とともに理解できるようになりました。そうすると，次第とケンカは減り，価値観や考え方が違っても理解している分，お互い優しく受け止めることができるのです。価値観や考え方が全く同じなんていないわけだし，彼のことを愛しているなら，理解してあげてもいいかもよ。あんまり違い過ぎるなら，お付き合いを考え直した方かいいと思いますが，トピを読む限り，ちょっとした配慮でケンカにまで至らないような気がします。お互い認め合い，理解しあえてくると自然と自分自身で相手に近づこうと思ってくると思います。がんばって！！！！！

トピ内ID：3635723531

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トピ主です

内緒話トピ主

2012年11月16日 13:00

でもご返答ありがとうございます。説明不足でしたが、彼とうまくいっていないわけではありません。むしろケンカ中以外はとても人様には見せられないレベルのバカップルぶりです…。ただこういう違いやズレがあっても、みなさん上手く長くやっていけてるものなのかなと思いまして。＞「曖昧に言う」と「気遣いのある言葉で言う」は別物ですあぁ…まったくそのとおりです。そこは完全に私が悪いところで彼にも散々怒られたので、今ははっきり言うように心がけています。意見を変えるというのは、コロコロというより、ちゃんと真剣に反省してくれているなら許すとか、いろいろ考えた末に出した結論なら納得してついて行くとかって感じです。これはさほど悪くないかなと思っているのですが…。総合するとやっぱり時間をかけてお互いの違いを知り、認めあっていければ大丈夫、ってことでしょうか。だったらこのまま頑張っていきたいところです。まだまだいろんなご意見や、「うちはこんなに正反対だぞ！」とかお聞かせいただきたいです。

トピ内ID：6660185054

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なんだかんだで３０年（笑）

😢

じょん

2012年11月19日 15:46

出会った頃は、私も可愛く我慢していましたが結婚して子供が生まれてからはガンガン言いたい事を言っています。私がトピ主彼さんタイプで夫がトピ主さんタイプ。私は昔から一度決めたことは曲げられないし、揺ぎ無い信念があってそれを自分で「長所」だと思っていました。しかし、それが「頑固、意固地、偏屈、傲慢」だと最近になってやっと気付きました。一方の夫は「優柔不断」で「人の意見に流されやすい」人で、とにかく私が一番イライラするのは「物をハッキリ言わない」事でした。最終的には私が怒ると私に合わせてくれるのですが本心から納得行っていないので「不本意」さが表情に出ているのです。私は「言いたい事があったらその場で言って、その場で解決」ってのが理想です。でも夫は「言うとこじれるから」とか「１つ言うと１０返って来るからしんどい」とかって黙ります。そして黙り通せればいいのですが後になって「本当はあの時はああだった」とかって… もう、何度　ぶち切れそうになったことか（笑）それでもなんだかんだで３０年、夫の我慢の上に生活が成り立っています。でも、私の方が「被害者意識」が強いです。

トピ内ID：1593505338

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新婚の頃は

わかめうどん

2012年11月19日 16:09

新婚の頃は、よくケンカしてました。例を挙げると、夫は物を大事にする。私は、大ざっぱに扱う。夫は、小さいことでカッとなり、どなる。私は、怒ることは少ない。私は、「あ～、今、夫は不機嫌だな。」と察したときは、近寄らないようにしてますが、娘は、「パパ～。」とすり寄って、「パソコンに触るな！」と怒鳴られて、泣きべそかいてます。私は、それを見て、「あははは～。あなたは悪くないよ。今のはとばっちりだからね。」と、娘をなぐさめます。逆に、金銭感覚とかは近いので、結婚生活を続ける上で、それは重要だな、と感じています。自分が、譲歩できるところと、譲歩できないところの見極めが大事だなと思います。

トピ内ID：7793075848

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ごめん

♨

ume

2012年11月19日 16:09

私もちょっとトピ主さんにイラッとしました。トピ主さんは、相手に気を遣って言いたいことをはっきり言わないで、相手との意見の相違点をはっきりさせないうちに、相手の話を聞いて元々の自分の意見も変えてしまい、相手はトピ主さんの意見がどれなのかわからなくなり、これでは話し合うこともできないと黙ってしまうのに、そうなると、相手に「早く解決しよう」と迫る。今はラブラブな雰囲気に、彼も時間の経過に任せて「ま、いいか」と仲直りしてるようですが、このままじゃいつか爆発させちゃいますよ。ただもし、トピ本文にあるように、彼が＞一度言ったことはちょっとした一言でも変えるのが大嫌いで、相手の意見に正しいことを認めても変えるのを拒否するなら、それも問題がありすぎだとは思いますが。

トピ内ID：3642338055

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いいんじゃないですか

🐧

コードレス

2012年11月19日 16:09

＞二人ともマジメ。怒っても怒鳴らない。インドア派。金銭感覚など価値観が合っているこれってとても重要でしょ。なんとなく、娘と彼氏を想像しましたが、価値観の違いは当たり前。そう前提すれば、あとはどこまでお互いすり合わせができるか、ですよね。以前テレビで見ましたが、価値観の違いを擦り合わせる「方法」が同じだとうまく行くようですよ。＞相手は一度怒ると頑なに連絡を拒みます。私は問題が起きればその場で、すぐにでも話し合いを持ち解決したがります。相性が悪いような気もしますがいやいや、相性がいいんですよ。娘と彼氏もそんな感じのようです。最初は私も腹が立ち、そんな男やめちまえ！と思ったりしましたが（言ってませんよ）なんだかんだともう３年近く付き合ってます。（もう好きにしてくれ・・・）＞ケンカ中以外はとても人様には見せられないレベルのバカップルぶりです…。メリハリあっていいじゃないですか(笑)

トピ内ID：8069493107

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話し合いができるかどうか

ももん

2012年11月19日 16:35

×１女性です。前の結婚では喧嘩をすると元夫は部屋にこもり無視を決め込みました。出先で喧嘩になった時には置き去りにされたり、速足で振り返りもしなかったり。私もケンカの後はすぐにでも冷静に話し合い解決したいほうでしたので、結婚前にそう伝えてあったのですけどね（その時は「そうだね、大事だね」と言ってました）結婚から10年、元夫の女性問題を発端に離婚しましたが、最後に分かったのは「自分を守るためにありえないほど必死になる」元夫の性格でした。今の夫とは仕事も同じなので意見衝突がたくさんあり、傷つくことがたくさんあります。でも必ず夫のほうから話し合いを持ちかけてきて、原因と解決策を穏やかに話し合う場を作ってくれます。ケンカは嫌なのもですが、違う人間がずっと一緒にいれば避けられない事もあるでしょう。問題はその後です。時間を要してもお互いに向きあえるかどうかが、とっても大切なんだと思います。

トピ内ID：8458634654

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わかります。。

🐷

にゃんこ

2012年11月19日 16:35

まったく同じ悩みです！24歳♀です！例えば突然彼が不機嫌なオーラを出してきて、まさに怒りの沸点が低いという感じ。「えっ、今何に怒った！？」とまったく訳がわからずドキドキするような日々です。こちらはまったく悪気がなく、思い当たることがないのですが、「ねー、今何か怒ってる…？」と声をかけてその都度教えてもらっています。考え方や感じ方が違うんだなあと思います。彼が30代半ばということもあり、結婚を前提で考えているので、このことは私たち2人にとってもわりと大きな問題です。主さまの言うように、結婚となったらお互いに疲れない相手が一番と言いますし、私もこの先やっていけるのか不安もありますが、理解し合えると信じて今は頑張って行こうと思っています。嫌だと思うことがあったら、その場で言ってくれるようにお願いしました。当然、指摘されるのは心健やかなことではありませんが、今は彼が、どんなことをいやがるのか、どんなときに怒るのか、それを見極めている段階です。でも、そのことを除いては一緒にいて幸せだと思うので、その努力は厭わない所存です。長文失礼しました！

トピ内ID：2427859310

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３０年夫婦やってますが・・・。

🐱

世話焼き爺ぃ

2012年11月19日 16:35

元は、他人。生まれも、育ちも違うわけだし、そうそう相性ピッタシという訳にはいきません。どちらかが折れ我慢するタイミングは必要だと思います。私たち夫婦も傍から見れば仲の良い夫婦ですが話をすると意見の合わないことだらけです。（さすがにこの年になりますと喧嘩にはなりませんけれど）他の方が書いておられましたが、まだ９ヶ月ですよね。３０年経っても合わない事はあるんですよ。問題は、そこの部分をどうするかでしょう。今回は、相手のいう事を聞いてみる。今回は、自分の意見を押し通す。その時々で臨機応変に対応していけば良いでしょう。

トピ内ID：5997438008

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大丈夫だとおもいますけどね

のの

2012年11月19日 17:07

他人同士だから仕方ないです。結婚したのなら、ケンカしても譲り合って謝ってお互い嫌なことを直すようにするしかありません・・・が中々直らなくてまたケンカするんですよね。ケンカしても当日に仲直りするようにしましょう。出来ていますか？何日も引きずる男性なら結婚してもしんどいです。

トピ内ID：7258164165

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彼はネクラ？

だるまいんこ

2012年11月19日 17:07

＞怒ると連絡を絶つタイプこれはいけませんね。モメ事はすぐにその場で解決していかないと。彼は逃げるタイプ。そして自分だけ冷めればOK。という身勝手な人。逃げるな！と追いつめることは難しい、あなたがまたか～と慣れるだけ。解決していないので、また蒸し返します。でも彼は面倒なので逃げる。こういう男性はネクラで、すぐに逃避します。あなたからも。職を変えることも簡単にしますよ。これだけは治せない限り、つきあえないと宣言すべき大いなる問題です。マジメではなく、ネクラです。

トピ内ID：7512086464

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怒鳴らずケンカできるだけ上等だと思う

ようこ

2012年11月21日 14:39

結婚して１５年。ウチはレベルが低いです。夫はカッとなって怒鳴ります。なんで怒っているか分からず、怒鳴られ責められ、あげくに単なる誤解だったとか・・・しんどいですよ。価値観は結構似てるんですけど、似てると互いに思っているからこそ、些細な部分の違いを認められず、誤解も起きやすいのかな？と思ったり。ようやく、怒鳴られる前にささっと引いて逃げる技を習得中です。トピ主さまは９か月でお相手と自分をそこまで客観的に分析できているんだから、とてもいいと思います。彼氏さんは怒ると連絡を絶つそうですが、トピ主さまが連絡しないと何か月もそのままでしょうか？私は喧嘩するとクールダウンが必要だと思っているので、その場から去る派ですが（ちゃんと「明日話しましょう」と言ってから）彼氏さんの場合も連絡を絶つには理由があると思います。そこを分かってあげて、少し待ってあげてはいかがでしょうか？それともただ単に拗ねてるだけかな？相手の性格や癖、心の内を理解できたら、もっと上手な（？）喧嘩が出来るかもしれません。

トピ内ID：2806843777

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おぉ！

内緒話トピ主

2012年11月23日 20:33

気づいたらたくさんのレスが！ありがとうございます。いろんなご意見が聞けて嬉しいです。本当に見れば見るほど人それぞれなんだなと感じます。また私に対するご指摘もいくつかありますね…。正直ちょっと落ち込みますが、そこは改善すべき私の欠点としてきちんと受け止めて、努力していくつもりです。彼も自分の性格を把握しているようですし、直していくつもりだそうで(黙り込んだり気分屋だったりを)。…たぶんそんなに変わらないでしょうけど(笑) 最近はケンカを重ねたことによって、今まで言えなかったことが言えるようになりました。 (お互いの悪いクセが出たら「ほらまた○○じゃない」とか冗談ぽく) お互いの出方なんかもわかってきて、ケンカも減らしていけるかなと思います。まだ結婚とかを具体的に考えるような歳でも状況でもないですが、これだけ大ゲンカをしても一緒にいられる、一緒にいたいと思える人は初めてなので、今を大事にしていきたいです。どの方のお話も非情に勉強になります。人生の先輩方のお話、まだまだたくさんお聞かせいただければ幸いです。

トピ内ID：6660185054

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