価値観の違いについて

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（トピ主 0 ）

🙂

りり

2024年08月02日 14:47

恋愛

27歳の女です。相手と考え方が180度違い喧嘩ばかりが続いています。関係を解消したほうがいいのか、頑張って関係構築を続けるか(今までの方法だと難しそうなので意見いただけると助かります。) どちらが良いのかというところの第三者の意見が知りたいす。具体的にどのようなことが起きているかというと、お互いの価値観の違いなどで喧嘩が起きた時、私は、「お互い価値観違うから意見が違うのはしょうがない。お互い同じ割合譲歩して、中間地点でお互い妥協しましょう。」という考えなのですが、彼は、「俺はあなたの考えは理解できるけど譲歩する気というか、自分を曲げる気はないから、我慢する。」という考えです。これで何が起こるかというと、たとえば彼にとって嫌なことを私が無意識でしてしまっている時に、彼は私に何も言わず(自分が価値観を変えないスタイルなので、相手も変えることができないと考えはなから諦めているようです。)ストレスが溜まっていく一方になります。そうすると、ストレスが爆発して別れる別れないの話に発展してしまいます。そういうことが何度かありました。そうなるのは困りますし、私も嫌なことはしたくないので、嫌だとわかってることはもちろんしませんが、言ってくれないとわからないこともありますので困っています。また、逆の立場になった際、彼が私に嫌なことした時、私はこういうのは嫌だから今後は気をつけてほしいって言います。が、俺はそうは思わないの一点張りで直そうとする気がないようです。これも、私もストレスが溜まり続け大変です。そして、前述の通り、私は恋愛というものは、お互い相手をどれだけ尊重できるかが大事だと思うのですが、彼は自分をわざわざ変えることはしたくないそうです。彼に合わせた方が良いのでしょうか、、、

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うん

くま2

2024年08月02日 16:45

＞「お互い価値観違うから意見が違うのはしょうがない。お互い同じ割合譲歩して、中間地点でお互い妥協しましょう。」価値観が違うのはしょうがない。けど価値観の違いって譲歩で上手くいかせるのではなく、そもそも価値観の違いが気にならないという不思議な関係だから恋愛などが成り立つって考えている。だから、価値観が違う人同士は、価値観が違うことは当たり前だけど「それが気にならない」し「苦にならない」なんなら価値観が違う人同士でお互いの考え方の違いを楽しめるような関係になったりする。だから個人的には価値観の違いが問題になったり、譲歩やすり合わせが必要になっているという状況は恋愛として成立しないって考えている。 >彼に合わせた方が良いのでしょうか、、、うん、トピ主さんが彼とお付き合いを望むなら、トピ主さん一人だけが彼に合わせる必要があるよ。お互いに譲歩という考え方はないので捨てたほうがいい。ただ、価値観を合わせるという事が必要になっている時点で相性が悪いとしか感じない。まあ、正確には相性が悪いというよりも、価値観の違いなんて全く気にならないとい言えるような人たちが相性が良いという特殊な関係なのかもしれないけど。歩み寄るとか、話し合いとか、そんなものが必要な時点で正しい恋愛ではないと思うよ？

トピ内ID：21439184838f8627

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レスします

🙂

フラダンス

2024年08月02日 16:45

関係解消の選択肢があるのなら解消一択でしょう。それはなくて、別れずに改善したいというのなら、あなたを色々説得した上で別れを推奨します。私は100％トピ主さんに同意します。1から10まで全く同じ考えです。恋愛に限らず、親子も含めて人間関係全て「相手への尊重」で成り立つと考えています。＞俺はそうは思わないの一点張りで直そうとする気がない人間関係クラッシャーだと思います。いいんですよ、世の中には色んな方がいる。当然彼氏のような方がいたっておかしくない。彼は彼の道を進むべきだし、干渉などする気はありません。でも、私の人生にそんな人は要りませんって話です。ストレス爆発して別れ話になった時、別れないのはなぜなのですか？まずそこを分析してみては。最終的に、どういう決着で別れない方向性が決まるのですか？ここが肝かと。

トピ内ID：4e4e3e8ebb86673b

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お別れしたくない方が我慢する

🙂

おばはん

2024年08月02日 16:45

＞27歳＞私は恋愛というものは、お互い相手をどれだけ尊重できるかが大事＞彼は自分をわざわざ変えることはしたくない人は変わりません。また、価値観を話し合いで妥協点に持っていくというのも、できる事と出来ない事がある。お付き合いって、我慢してまでするものではない。いずれ我慢の限界となり破綻するか、別れずにいれば、常に喧嘩となる。そんなの楽しくないでしょう？合わない方とはお別れするに限ります。ですが、どうしても別れたくないのならば、お別れしたくない方が我慢するしかないのです。相手を変えようとするのは、間違っています。男女の仲は、理屈をこねてもうまく行きません。

トピ内ID：00ac9b2d0319894e

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お別れで。

🙂

ヒコ

2024年08月02日 16:31

別れる選択肢があるならあなたもそれくらいの気持ちなのよ、なんでケンカが耐えない相手と一緒にいないといけないのさ。彼の価値観を180度変えるだけの魅力があなたにはなかったんだよ。

トピ内ID：ae7f03926a803eec

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中間地点

🙂

電源ON

2024年08月02日 17:12

何度も読みましたが、具体性なことが何も書かれてないのでさっぱり分からないですね。こういうトピ主の回りくどい執拗さが喧嘩の原因かなとさえ感じました。 >中間地点でお互い妥協食事の店とかデートの場所じゃないんだから、その解決法がいつも出来るわけじゃない。別れる話まで出るレベルなんだし。よく言う女性の、話し合って解決したいって、ぐだぐだ言って結局女の言い分が正しいって論法になるから、だったらそれなら最初から我慢する方がマシってなる系の話なんでしょ、と思いましたが。＞彼は自分をわざわざ変えることはしたくないトピ主は自分を変えさせるようなことを要求してるってことですか。180度も違う相手を変えさせたい、というぐらいなんだから別れた方が良いのでは？

トピ内ID：d9f186854a714fae

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彼との未来は無いと思う

🙂

ビスマルク

2024年08月02日 20:50

私はトピ主さんに賛同しますよ。例えばその彼では無くて、もっと根本的にトピ主さんと価値観が合う人と付き合ってみたとしても、100%全面的にいついかなる時も価値観が全く合う人なんて現実的には存在しないわけですから、トピ主さんのように柔軟に妥協していくことは人間関係において必須だと思います。彼氏さんのように頑固で相手に歩み寄れない人との関係は終わりが見えてると思います。

トピ内ID：c29307a15aff9ae5

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全く同意できない

🙂

匿名

2024年08月02日 20:50

180°考え方が違う人と付き合う事になったのが先ず不思議。そして継続しているのも不思議。あなた多分もの凄くしつこいですよね。【お互い同じ割合譲歩して】これもねぇ、あなたが勝手に彼氏に譲歩するならともかく、彼にもこれを要求しているなら「なぜ別れない！？」と思うよね。それから無意識にしている事がどうしても許せないレベルなら、これはもう相性が悪いという事よ。他の方も書いてますが、別れたくない方が合わせるしかない。別れても良いと思ってる人に譲歩して欲しいとか歩み寄って欲しいとか、謎です。「文句言うなら別れよう」にしかならないでしょう。私事ですが、夫と付き合っている時に夫とは、食もお出かけなどの場所も好みが合っていて、私は何一つ注意も文句も言われた事がありませんでした。結婚して10数年経ってから、お互いに「美味しいね〜、好きだね〜」と言っていた食べ物が実は夫は嫌いな（食べられなくはないけどレベル）物がいくつかありました。ずっと私に合わせていたみたい。これ、ことごとく、いくつも合わないものがあったら外食も楽しくなかったし、私は夫を選ばなかったと思う。行動の注意も「ビックリするからいきなり大声で笑わないで」とか位です。言われても直せないけど。

トピ内ID：c01067445449a7f1

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貴女もそれなりに

🙂

若いっていいね

2024年08月02日 22:18

お互い同じだけ譲歩して、中間地点で折り合いをつけたいと考えているトピ主さん。さも自分は相手に歩み寄っているかのように言われるますが、寄り添うという気はない様子。価値観が違うというより、お互い頑固もんなのだから、そういう意味では似たモノ同士ですね。いま別れなくても、いつか別れることになるでしょうから、　一度彼から離れ違う世界を見てみるのもよいかもしれませんよ？

トピ内ID：95c45095780f3761

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相手を尊重する

😅

第３者

2024年08月02日 22:49

主さんも言ってる。それだけでいいのでは？価値観の違いはどちらが正しいもないし、どちらかに合わせなければいけないものでもない。ただ価値観の押し付けは良くないと思う。考え方として、主さんのどちらも歩み寄るべきという考えを彼に押し付けなければいいのでは？自分も合わせないけど貴女も合わせなくて良いというお相手の考えを尊重すればいい。どうしてそれではいけないの？他の解決法としては、他の方も言ってるように、価値観の違いを認める。どちらが正しいかではなく、より関係を継続したいと考えてる方が合わせる。我慢や負担になるので別れる。があるけど、主さんはどうしたい？

トピ内ID：12d07a06a1d861f1

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えーっとね。

🙂

レモンサワー

2024年08月03日 11:16

損得勘定のない人間関係の中で、自分と相手の価値観が違う時に譲歩するのは大切なことだと思います。大切というか、自分と違う価値観の相手と出会い、自分の価値観を見直し更新していくことこそが、他者とつきあうことの1番重要な価値と言っても過言ではないと思います。ただそれは、「お互い同じ割合譲歩して、中間地点でお互い妥協しましょう。」とは違います。「中間地点で妥協」ではなく、「『自分はこういうふうに思ってきた、考えてきたけれど、自分が大切だと思うこの人が違う考え方をするのなら、そういうのもありなのかもしれない』と心から思って、自分の価値観の枠を外してみる」ことです。「この相手とうまくやっていきたいから、譲歩して妥協しよう」とは全然違うことです。そして、友情であれ恋愛であれ、お互いに対等で、同じくらい相手を好きで、尊敬の念を相手に対して持っていれば、「『自分が大切だと思うこの人が違う考え方をするのなら、そういうのもありなのかもしれない』と心から思って、自分の価値観の枠を外してみる」が相互にできるから、結果として「お互い同じ割合譲歩して、お互いの中間地点に落とし所を見つける」という形に見えるだけ。残念ながら、彼にとってはトピ主さんは、尊敬に値する相手ではないのだと思います。だから、彼とつきあい続けたいならトピ主さんが彼に合わせるしかないでしょう。でも、そういう力関係でつきあい続けても、それがずーっと続くか、彼が他に尊敬に値する相手を見つけて乗り換えられちゃうだけだと思います。

トピ内ID：0d8bda1cf42095c7

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そもそも

🙂

たんたか～ん

2024年08月03日 12:30

合わないんだよたまにいいことあったって、相通じない喧嘩と解決できない問題あるなら面倒じゃない？違う相手を探したほうが早いし生産的。

トピ内ID：8fc901153f3d3e8f

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具体的に書いてください

🐤

WOW

2024年08月03日 12:53

価値観が違うからもめるのではなく、相手の言動を受け入れられないからもめるんですよ。価値観が全く同じ人なんてまずいません。価値観が違っていても、価値観同士がぶつかることはありません。価値観そのものは見えないし、触って確認することもできません。価値観が違っているだけなら、気にしなければ済むことです。現実の言動が許容範囲であるかどうかの問題です。 > 具体的にどのようなことが起きているかというと、お互いの価値観の違いなどで喧嘩が起きた時、具体的なことが書かれていません。トピ主の説明は抽象的です。どのような内容で、お互いの価値観の違いから喧嘩になるのか、具体的に書いてください。 > お互い同じ割合譲歩して、中間地点でお互い妥協しましょう。中間地点が存在する問題もあれば、中間地点が存在しない問題もありますよね。例えば、一方は子供が欲しい、もう一方は子供は欲しくないという考えの場合、中間地点は存在しないのでは？また、同じ割合とは、何に対する割合が同じなのでしょうか？それが数値で測れるものなら中間地点を算出することもできるでしょうけど、数値化できない場合はどうするのですか？ > また、逆の立場になった際、 > 彼が私に嫌なことした時、私はこういうのは嫌だから今後は気をつけてほしいって言います。これも、具体的な内容を書いてもらえませんか？

トピ内ID：2a4f398488ca9ba4

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解消推奨

🙂

あおがえる

2024年08月03日 14:54

関係解消も考えられるなら、解消したほうがいいですよ。結婚しても、価値観が違うと他の夫婦ならトラブルにならないことでいちいち揉めます。恋愛のときはまだ我慢しますが、結婚して夫婦になったら意地の張り合いになるので益々揉めますよ。うちがそうです。結婚してしまったからなんとか続けているけれど、こうなると思ってたら結婚しなかったです。トピ主さん、恋愛はお互い相手をどれだけ尊重できるかが大事だと思うと書いていますが、それなら彼に対してもっと譲歩できる（自分が変わる）はずですよね。でも、彼も自分を変えることを望んでいる。だけど、彼は自分を変える気はない。価値観の違う二人がどちらも自分を変えたくなくて、綱引きあっているのだからストレスは溜まります。合わない二人が一緒にいるのは大変ですよ。

トピ内ID：3a57ee9c9ba942b7

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妥協点が見付からなきゃ、かわりばんこ作戦で。

🙂

まるあんぱん

2024年08月03日 14:37

ああ、またぶつかりましたか。だったら、今回はアンタに譲るよ。でも、次回は、こっちのを通させてね。こういった感じで、かわりばんこに我を通しあう関係って、けっこう妥協してやっていけるものですよ。お試しあれ。

トピ内ID：a2f8caebacdf0303

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喧嘩の内容は？

🙂

そのみ

2024年08月03日 14:37

例えば、彼氏さんは飲み会や友達と遊びに行く時は、特にトピ主さんに連絡などしない。一方、トピ主さんは、こまめに連絡をするタイプみたいな喧嘩なら、歩み寄りは「しない方の我慢（連絡すると約束させられる）」になるよね。私なら連絡するよ！と伝えても、俺はしないよで終わってしまう。例えば、トピ主さんは職場の飲み会など男性がいても気にしないタイプ、一方で彼氏さんは異性がいる飲み会なら行って欲しくない。「でも、りりにも職場の付き合いもあるしな」と我慢して、後で爆発みたいなのも同様に歩み寄りはないよね。想像で書いて申し訳ないけど、具体例がないと「１８０度違う同士なら、お互いの恋愛感情を喧嘩や、歩み寄りという名の我慢で削って別れる事になるよ」としか回答出来ないと思う。

トピ内ID：e4a6df6c9bed3004

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うーん

🙂

もっと自分軸を持とう

2024年08月03日 16:07

「考え方が180度違い喧嘩ばかりが続いている」のにつきあうか別れるか悩むことが不思議。たま～にではなくしょっちゅう喧嘩ばかりなのですよね？楽しいですか、幸せですか、そんな関係。まだ27歳という花の世代？真っ盛りなのにそんな苦行のようなこと。そこまでしてその彼にしがみつかないといけないのですか？そうなら主さんが我慢するしか道はないと思いますが。

トピ内ID：1306a930b92c4173

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合わないのかな

🙂

ごめん寝

2024年08月04日 09:59

具体的にどんなことで価値観の違いを感じてきたのかがわからないのでなんとも言えません。トピ本文で気になったこと。彼がトピ主に対しストレスを爆発させたとき、どこが問題だったかを聞いたのか、またそれはトピ主にとっては柔軟に対応可能なことだったのか、もしそうなら次からは彼に合わせたのか、ここが知りたいです。彼はあくまで自分ならと自分基準で「価値観は簡単には変え（られ）ないもの」といわば決めつけている状況です。なのでトピ主が自分の価値観はおいといて彼に合わせるという実践を行動でみせて、その上で彼が「相手が合わせてくれると嬉しい」と感じるのか、「無理に自分に合わせるのは心苦しい」のか、「勝手にやれ」「そんなこと頼んでない」なのか、そのあたりも今後を考える材料だと思います。 >お互い相手をどれだけ尊重できるかが大事だと思う結局、考え方のベースとなる根本の価値観が大きく異なっていて、しかもトピ主はここを譲ってはいませんよね。彼はトピ主の価値観を尊重しているからこそ変えなくていい、自分が我慢するという。でもそれはトピ主にとっては相手を尊重していることにはならないから、不満。私もじゃあ自分を曲げません！となると破綻が近いのは間違いないでしょうが、今のままでもそう遠くないように思います。私自身はトピ主の考えかたに近いですが（尊重と譲り合い）、「相手を尊重するからこそ価値観をすり合わせたい」という価値観を曲げられない矛盾をもつのはトピ主のほうであり、「自分は曲げないし相手にも望まない」ほうが筋は通っています（ためて爆発して従わせる点で矛盾を起こしますが）。歩み寄れない堅さはお互い様ですが（具体例にもよるけど）、譲り合いを割合（質？量？客観性は誰が担保？）で分配するというのも、自分がしないから相手にもさせないとシンプルな理屈の人と合わない気がします。

トピ内ID：3fb72aa48df4de4e

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