なぜか1年くらいたつと、人間関係がうまくいかなくなる

レス42

（トピ主 12 ）

sarisari

2012年11月16日 22:55

ひと

35歳女性です。悩みがあります。いつも同じなのですが、1年くらい経つと、必ず学校や職場の人間関係がまずくなり、うつ的になり、疲れ果てて仕事を辞めざるを得なくなってしまうのです。自分を保てない、起きて会社に行くのが精一杯… 突然休んだり、キレたりしてしまう前に、その場を去ろうという決断となるわけです。精神科では、うつ病を繰り返している可能性があるといわれましたが、人間関係が円滑にいっているときは、うつ的な気分に陥らず、うつ的な気分であっても、人から優しい声をかけてもらっただけで回復したりもするので、うつが人間関係を壊す原因となっているのではなくて、人間関係がうまくいかないことが、毎回うつ状態を引き起こしているんだと考えます。不思議なことに、いつも最初の1年くらいはとても楽しく過ごせるのです。1年くらいたったところで、決まって一番親しくなった人から離れていきます。それをきっかけとして、周りのひととも付き合うことが憂鬱となり、いつのまにか腫れ物として扱われているようになります。また、慶事があっても、自分のときだけはスルーされるというように、明らかに人気もありません。このようなことがきっかけとなり、このコミュニティーでは、自分はいないほうが周囲のためだと思い、去る、ということを繰り返してきました。自分で自覚している短所は、怒りをためてしまう、感情表現がへた、考えをうまく人に伝えられない、神経質、…などです。昔、研修で、相手の長所を挙げてみよう、というのがあり、そのとき同僚たちから書かれたのは、明るい・笑顔でいる、ということでした。（調子の良いときは明るく会話できる）辛口でもかまいません、いったい1年たつと、嫌われるのはなぜなのか、意見をよろしくお願いします！

トピ内ID：0569545938

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もしかして、依存気味？

🐴

ルイルイ君

2012年11月17日 12:38

「人から優しい言葉をかけてもらう」ということに重点があるようですね。もしかして、トピ主にとって友達って、自分の気分を良くしてくれる存在、自分を認め、自分を愛し、落ち込んだ時は慰めてくれるべきものだと思ってませんか？　トピ主は、相手から精神的にプラスなものを受け取り、マイナスのものを引き取ってもらうばかりの関係になってるのかもしれません。愚痴も一方的に聞いてもらってトピ主はスッキリ、相手はぐったり、なんてことはないですか？　「人間関係が上手くいっている時はうつ状態にならない」のではなくて、「トピ主の精神的な負担を引き受けてくれる人がいる時はうつ状態にならない」のではないでしょうか。親しい人から去ってゆくとなると、思い浮かぶのはこういう感じの関係です。もうちょっと、相手の心に負担をかけないというか、自分が相手の負担を一部引き受けて、相手の負担が減ったら私も嬉しいという気持ちになれたら、友人ともうまくゆくようになるんじゃないでしょうか。どうでしょう？

トピ内ID：0682745388

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ころもＮｏ.１

🐧

ころも

2012年11月17日 13:35

はじめまして。全く同じ境遇でとてもびっくりしております。１７歳女です。自惚れ１０割かもしれませんが、割と誰にでも声をかけられるタイプで知り合い時はとても楽しく過ごせます。しかし、半年～１年経つと一転。深く関わらないほうが良い関係を保てますつまり、知り合いは多いが友達は一人も居ない、まさにこれです。中学生くらいにそれを感じるようになり、今では付き合いたての頃から、関係の終わりを見据えているような感じで、上手く言えませんが、その時その時の愛情もどうせ今だけのものだと思ってしまって素直に喜べません。付き合ってみれば私が面白くない人間性だということがわかり、皆離れていくんだろうと思います。会話も苦手でリアクションも愛情表現もものすごく下手な自覚が有ります、、どこにも自信などもてません。仮にこれらのコミュ力が高かったとしても、もっと根本的なところに理由があるのではないかとも思います (Ｎｏ.２へつづく)

トピ内ID：9430192079

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最初に頑張りすぎるのかな

はまち

2012年11月17日 13:35

新しい職場で始めのうちに、かなり無理をして頑張りすぎるのではないでしょうか。自分を抑えて周りに気を遣いストレスを溜めて、１年くらいすると、その疲れがどっと出てくるのかもしれない。それで周りの人は、あれっ？最初の頃と違う、と感じるのかもしれません。

トピ内ID：5694709227

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ころもＮｏ.２

🐧

ころも

2012年11月17日 13:35

アドバイスといえば、「人間関係においては、どんな本も、経験には勝らない」と聞いたことがあります。自信をもてないせいで私はオォと思えはしましたが、悩みの解決になる気はしません、、本当に、最初から最後までひねくれたことしか言えなくてしかも解決法を示せなくてごめんなさい。本当に私の最大の悩みと完全一致していたので思わずこんなことを書いてしまいました。。私も、人間関係が上手くいっているときとそうでないとき、精神的に差異が激しいです。心底、どうにかしたいです。誰かの一番になれればいいのにな、、

トピ内ID：9430192079

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興味深い「自己分析」ですね。

🙂

想子

2012年11月17日 14:47

昔流行した（今もかな？）、バイオリズムみたいなのじゃないですか？それとか、いわゆる「５月病」が、あなたの場合は入学入社の１年後に来るとか、そういう感じとか。私も、ここでいえない「ジンクス」や宿命はあるのですが、トピ主さんも、「ジンクス」みたいなのじゃないですか？１年後に壊れると思ったら、壊れるようになっていくものですよ～。あなたは、「無意識に（１年後に）人間関係を壊す人」なのかも知れませんね。かといって、良いほうに暗示かけるのって相当難しいですからやめたほうがいい、良くないほうになるほうが簡単です。人は落ちるほうがラクです。

トピ内ID：3940591518

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双極性？

田んぼの案山子

2012年11月17日 15:26

楽しく過ごせている時期が躁状態なんじゃないかと思います。一定周期で躁と鬱をくり返しているのでは？

トピ内ID：0544788704

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去ればいいと考えているから

🐷

く

2012年11月17日 15:48

初めに頑張りすぎず、無理せず細く長く（少なくとも３年とか）を意識してみては？ご家族との関係はよいのですか？親や子供からは簡単に去ることはできませんよね？笑顔はよいことですが、必要以上に明るくしなくても大丈夫ですよ。まずは家庭の延長上に学校・職場があると思って、目標を「明るい～」「楽しい～」にしないで普通の生活を目指してみてはどうでしょうか。笑顔とあいさつで！

トピ内ID：7440620879

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「作った自分像」から垣間見られてしまった「本当の自分」

えるる

2012年11月17日 15:33

私も若い頃はトピ主さんと似た問題がありました。神経質で鬱気味の人間なのに、外では明るくふるまっていて、皆「明るく元気で楽しい人」という印象を最初は抱くようでした。　しかし時間がたつと、本当に疲れている時とか、我慢していることを嫌な人につつかれたりした時に、（多分）ふと無防備に神経質さや暗さ、隠していた怒りなどが、相手に見えてしまったのでしょう。多分相手は、「彼女にはこういう部分があったのだ！」とはっとして引いてしまったのだと思います。それは普段の私とは、程遠いものだったのかもしれません（私は自覚していませんでしたが）。トピ主さんにも、思い当たることはありますか？ただ、中年になってからは無理して明るくすることをやめました。普段どおりの静かでちょっと根暗（でも人には親切）、というとことに落ち着いたところで、他の人々からびっくりされることはなくなりました。トピ主さんも、どうぞそのままのご自分を受け入れてあげてください。

トピ内ID：3490855059

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だいたいは１年で堪忍袋の尾が切れる

黒いパンツ

2012年11月17日 15:48

きつい言い方をしますが、１年経ってからこじれるのではなく、最初から上手くいってなくて、皆さん１年で堪忍袋の尾が切れてしまうのだと思います。主様はキレやすいということですが、キレたい時にはキレたら良いと思います。(ただし、その怒りは人に向けない。勝手にキレてるだけなら害はないですが、人に向けたら攻撃になります)｢我慢しなよ。大人げない｣と人は言うでしょうが、出来るならとっくの昔に友達いっぱい出来てますよね。出来ないから、今こうなってるわけで。人間、自分の悪い所なんて皆、気づいてないし、気づいた所で変わることは不可能です。だから、｢どうしたら良いんだろう｣なんて後ろ向きな考え方はやめて、｢これがわたし！｣と開き直ることも大事かと思います。開き直った上で、｢あ、これ嬉しい｣｢あ、今、気分良くなった｣と感じたことを記憶して、周りにも同じことをやってみる。それをやり続ければ、必ず好かれる人になりますよ。そして、人から好かれる幸せを感じることが出来たら、もう人を攻撃することも自然に収まりますよ。

トピ内ID：1556236805

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思いつくのは

ぴゃー

2012年11月17日 16:08

私も高校生くらいまでそうでしたが、最初は「友達を作らなきゃ」と張り切って、盛り上げたり明るくしたりしますが、それはいわば「火事場の馬鹿力」のようなもの。根はそれほどアクティブなほうではないので、じきにエネルギー切れでおとなしくなってしまいます。最初に仲良くなった人には「あれ？なんか思ったよりも暗い子…」と敬遠され、おとなしい人とも今さら仲良くなれない…の繰り返しでした。学校はまだクラス替えがあるけど、社会人は異動か転職するしかない。最初の仕事ではやはり失敗した私は、次の職場は「自分は基本的には暗い人間なんだ」と自覚して、最初に盛り上がりたくてもそこは抑えて、おとなしくしているようにしました。ただ、宴会とか接待とかイベントのときだけはちゃんと働きました。前はたぶん「明るいけど、よく不機嫌になってつかみどころがない人」今は「おとなしいけど、やるときはやる人」今のほうが確実に人間関係は長続きします。無理しないのが一番です。

トピ内ID：3272771788

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まぁ・・・

obo

2012年11月17日 16:08

＞不思議なことに、いつも最初の1年くらいはとても楽しく過ごせるのです。1年くらいたったところで、決まって一番親しくなった人から離れていきます。これの原因があなたのレスからではわからないですよ。なんで親しい人が離れていくのか・・・何かやってるからでしょうね・・・自覚はないのですか？具体的な何かは・・？？＞自分で自覚している短所は、怒りをためてしまう、感情表現がへた、考えをうまく人に伝えられない、神経質、…などです。怒りをためてしまう・・・って・・・友達と付き合うのにそんなに怒りってたまりますか？私は友達に怒りを覚える事ってほとんどないですけど・・人より怒りやすいって事ないですか？短気？（怒りをためてしまう）（人から腫れ物のように扱われる）この２点からいって、気分屋で自分が機嫌良い時は明るくノリノリ。機嫌が悪い時はブスッとして、言葉も態度もトゲトゲ・・・周りが近づくのも恐れる程の空気出したりしてませんか？

トピ内ID：6696692128

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演じているのかも？

Mariko

2012年11月17日 16:08

何かきっかけがないと人は離れていかないと思います。振り返ってよく思い出してみて下さい。一番親しい人から離れていくということは、その人に最初に自分の嫌な面をさらけだしてしまうのかも知れませんね。感情表現がへた、考えをうまく人に伝えられないという短所と、初期では明るい良い印象があるということから、人が離れて行ってほしくないため、短所を隠し、明るく会話出来る人を演じていて、1年ぐらいすると疲れて本来の自分が出てきてしまってる可能性ありませんか？しかも、溜め込んでいたので、一気に吐き出されて、印象ががらっと変わってしまいマイナスイメージが強くなるのではないでしょうか？例えば、いつもにこやかなのに、1年ぐらいして気づかないうちに不機嫌な顔や言葉遣いをふと出してしまっているかも知れません。もしくは、相手に依存しすぎてしまい相手を疲れさせている可能性。親しい人ほど先に離れるのは、自分をさらけ出しやすい（甘えやすい、依存できやすい）人だからだと思うんです。怒りをためやすいのはなぜか？自分の思考が偏ってないかも考える必要があるかも知れないです。カウンセリング等利用してもいいかも。

トピ内ID：9679962229

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1年はお試し期間なのかも

こんちゃん

2012年11月17日 16:48

果たしてトピ主さんに原因があるのか、周りに原因があるのかは分かりませんが、どこでも同じってところが気になりますね。見知らぬ同士って、相手のことが分からないし、多少自分と合わなくても相手に合わせたり、多少の無理は聞いたりしますよね。人間関係にも「お試し期間」ってあるなぁ、と思います。例えば、それほどお付き合いのない人が「ん？それおかしいんじゃない？それ失礼じゃない？」と思うような言動をしたとしても、いきなり怒ることは無いでしょ？「たまたまかな？」「気のせいかな？」なんて良いほうに解釈しますよね。だからモヤモヤが溜まっていく。そして一年が経過・・・。今までは遠慮や気遣いを持って接していたけど、なんかあの人とは合わないな。もう知り合って１年ほど経つし、そろそろ距離を置いたお付き合いにしようかな、となる。当たってるかどうか分からないけど、こんな感じなのかも。あと、アドバイスとしては、人間関係がうまくいかない人の分析って間違ってることが多いです。なので実際のトピ主さんをよく知ってて忌憚の無い意見を言ってくれる親友にアドバイスを求めるほうが良いと思いますよ。

トピ内ID：2785909679

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思ったこと

😉

キヤスメ

2012年11月17日 17:29

ひとつは気にし過ぎ。他人が自分をどう思っているかにとても過敏になってないですか？相手が自分を嫌っている、嫌がっていると感じると、とたんにメールをしなくなったり、自分から疎遠にしてませんか？いろんな原因があるでしょうけど、人との付き合いは「流す」ことも大事です。知り合いに人と友達になるのが上手な人がいます。新しい友人はもちろん、古い付き合いも大事にしているようです。そんな人でも付き合いで嫌な目にあったり怒ったりしています。絶交したり仲直りしたりもあるようです。誰とでも仲良く楽しく問題なく、という人はいないのだと思います。もうひとつ、相手と急に疎遠になるきっかけはなんでしょうか？自分が相手をどう思っていたかも正直に考えてみて下さい。自分も相手をこころよく思わなくなっていたということはありませんか？神経質で怒りをためるというトピ主さんは、相手のここが気に入らないと欠点も気になってしまうのではないですか？そこを「でも人ってそんな生き物だよ」とわずらわしさ、面倒くささを越えて誰かと付き合い続ける、そんな根気強さ？がないのかもしれませんね。

トピ内ID：6073415049

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そこからが勝負では？

みっちゃん

2012年11月17日 19:38

人付き合いって最初は誰でも相手の様子見をしますから、大抵が円滑に回るものです。そこから徐々に自分と合わないところや嫌いな部分、そしてもちろんいいところも見えて来て、その判別をつけるのに１年くらいかかるということではないでしょうか？そしてそこからが勝負というか問題というか。。。うまくいかなくなり始めた頃に、とりあえず一歩下がって状況を見てみる。一番うまくいっていると思っていた人との距離が近くなり過ぎているのかもしれません。それで相手は少し距離を持とうと思って離れようとするのに、あなたは近いまま。すると相手はもっと遠く離れそうとする。でもあなたは追いかけようとして、結局相手は逃げ出してしまうのです。付き合っていてちょっと違和感を感じ始めたら、逃げ出すのではなく少しだけ距離を空けて自分を見つめ直してみてください。そこからお互いの合わない部分を見極めて、居心地のいい部分を「いいとこどり」し始めるんですよ。うまくいかなくなってきたところで逃げ出してしまえばそれまでです。そこでちょっと踏みとどまって、冷静に見極める努力をしてください。

トピ内ID：7989541475

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解決策その一思考回路を組み替える

🐧

小雀

2012年11月17日 21:44

会話をする時に相手がどのような答えを期待しているのか考える癖をつけて下さい。今は多分条件反射で会話をしていると思います。相手が不快に思っているのに気づけないのです中国のことわざに九思一言と言うのがあります。ひとこと発する前に九回考えるぐらい慎重にした方が良いと言う事です。トピ主様は、お若いですから少し注意すればすぐなれます。これでコミュニケーション能力アップは間違いなしです

トピ内ID：9153688796

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田んぼの案山子さんのレスが的を射ていると思います。

蜜柑

2012年11月18日 10:58

他の方のレスは少し的外れに感じます。 >自分を保てない、起きて会社に行くのが精一杯… >突然休んだり、キレたりしてしまう前に >精神科では、うつ病を繰り返している可能性があるといわれました日常生活にも影響が出るくらい意欲が落ちて、気分の波が自分でコントロールできないくらい悪化するわけですよね。そしてうつを繰り返している可能性を医師から指摘された。双極性障害の可能性が高いと思います。人間関係が先か気分の悪化が先か、ということですが、通常は人間関係の多少の悪化ではここまで精神に影響が出ません。もともと一定の期間でご自身の状態が不安定になり、それによって周囲との軋轢が生じ、ますます精神状態が悪化する、というスパイラルに陥っているのだと思われます。双極性の可能性を医師に確認されるべきと思います。すでに通院されているようですので、もし鬱の処方薬をもらっているのであれば、早急に変更が望まれます。

トピ内ID：9507613779

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トピ主です.(1)

🙂

sarisari トピ主

2012年11月18日 10:58

レスを書いてくださった皆様、本当にありがとうございます。どのアドバイスも、多かれ少なかれ、言い当てられていると感じ、身にしみました。この悪循環から抜け出せるヒントになりそうです！＞ルイルイ君様職場では、プライベートな悩みを話すことはなかったのですが、自分の調子の悪い時に依存して、大切な友達を失わないように気をつけなければ！と思いました。正しい方向が見えた感じがします。ありがとうございました。＞ころも様自分と同じ悩みを抱えているなんて、驚きました。思い返せば、私も子供の時、それも小学生くらいの時点ですでに友達グループの中にいても孤独感を感じていたような…。解決方法を示せなくてごめんなさいとありますが、これを読ませていただいただけで有難かったです。＞はまち様それもあるかもしれません…きっと嫌われるのが怖いんでしょうね。アドバイスありがとうございます。＞想子様たしかに落ちる方が楽ですね。でも、落ちた先には「生」が無いと思うので、踏みとどまれるようがんばります。アドバイス有難うございました。

トピ内ID：0569545938

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相手のどこが好きですか

ぷに

2012年11月18日 10:58

子供たちのあいだでも「相手のいいところを書こう」とかありますが特に思い浮かばない場合は「明るい」男の子の場合は「面白い」と書くようです。トピ主さんは、ほかの方々のどんなところが素敵と思われますか。また、自分の長所はなんだと思いますか。私は人間関係をつくるのがうまくはなく、本当に慣れて、楽しいと思うようになるのは一年超えてからです。それまでは、楽しい気持ちよりも、相手に合わせながら様子見な感じです。この人は信頼できると思ったら続きますしばらくは脇役に徹して人に合わせてみたらいかがでしょうか。やっぱり、続くのは感性が同じような人です。トピ主さんは、その離れてしまった人のどこがお好きでしたか。何が自分の感性と合ったでしょうか。ひとに優しい言葉をかけて欲しいとき、自ら優しい言葉をかけてみたらいかがでしょう。私もお祝いごとはスルーされるタイプでしたが、まいっか、という感じです。人気者でないのは百も承知ですし。どんな集団でも、誰がいなければということはないのですから、あまり自分の存在感を大きく考えないほうがいいと思います

トピ内ID：3520650748

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トピ主です.(２)

🙂

sarisari トピ主

2012年11月18日 10:58

＞田んぼの案山子様極端にハイになることはないので、双極性ではないと医者に言われましたが、程度の問題とすれば、そういうバイオリズムも原因としてあるのかもしれませんね。アドバイスありがとうございました。＞く様実はうつの家族歴があり、あまり良い関係ではないのです…。元気がなくなると、職場での笑顔と挨拶もしんどくなりますが、そこをしなくなったらおしまいですね。最後のとりでと思ってがんばります。アドバイスありがとうございました。＞えるる様まさにそのとおりの状態かもしれません。隠していた怒りが漏れ出てきて、ひかせてしまったのだと思います。負の感情をうまく処理して、人に向けないということができないかぎり、私の生きる場所は残されないような気がしています。有難うございました。＞黒いパンツ様その可能性もあると思います。調子に乗った私が失言をして、みんな呆れたり、内心怒っていたのかも…。開き直って人から好かれることはまだとても難しいことのようにも感じますが、大事なこととして胸にとめておきたいと思います。ありがとうございます。

トピ内ID：0569545938

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トピ主です.(３)

🙂

sarisari トピ主

2012年11月18日 10:58

＞ぴゃー様実体験ということで、とても参考になりました。盛り上がりたくても、そこは我慢ですね。ましてや調子に乗って人を傷つけたりなんかしたら…。アドバイス有難うございました。＞obo様後半に書いていただいたこと、当たっていると思います。空気って伝わってしまうものなんですね。そういうときは、人に近づかず、一人になった方がいいのかな、と思います。ただしそれが立場上できないことが問題ですが…。空気、変えたいです。アドバイスありがとうございました。＞Mariko様そうですね、たしかに一番近い人に嫌な面をさらけ出してしまったと思います。毒を吐くとか。怒りのコントロールについて、本もいくつか読んでいますが、感情コントロールって本当に難しいと感じています。アドバイスありがとうございました。＞こんちゃん様なるほど、と思いました。客観的に見ると、1年後の周囲の人々はそんな感じに思い、対応をしているのかもしれません。お試し期間に油断をしないことが大切なんだな、と思いました。アドバイス有難うございました。

トピ内ID：0569545938

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トピ主です.(４)

🙂

sarisari トピ主

2012年11月18日 10:58

＞キヤスメ様すごく言い当てられている感じがしました。確かに、自分も相手の気に入らないことがあって怒っているのだけれど、離れられると寂しい…という感じです。人との関係に投げやりにならないよう、根気強さ、身につけたいです。アドバイス有難うございました。

トピ内ID：0569545938

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私も友達がいません

😨

ラベンダー

2012年11月18日 10:58

私は５０代ですがやはり友達はいません。但しトピ主さんと違って自分から切る方です。でも友達を失うという意味では同じですね。私の場合は３０年来、４０年来の友達がいました。他にそこまで長くなくても親しくしていた人、顔見知りの人といましたが、この１０年位でほとんど自分から疎遠にしてしまいました。一人ひとりについてそれなりの理由がある(他の人に相談するとそれは無理ないといってもらえる）ので、自分としては我儘とは思っていませんが、それでもこの年で友達がゼロ(ほとんど連絡しないが２０年来の友人が一人はいます)というのは寂しいです。ただ私は自分の気持ちがある程度分かっています。年とると残りの時間を意識するようになります。その時表面的で自分の実にならない付き合いが無意味に思えてきたのです。そこにきっかけとなるような事件が起きて疎遠にしてきた訳です。トピ主さんが悩む気持ちは分かりますが、切れる人はそれだけの人なので、無理して付き合ってもいつかは切れます。それより自分のやりたい事、趣味を見つけてそれを通じて友達を増やしてはどうでしょうか。表面的な付き合いよりは長続きする気がします。

トピ内ID：5578208964

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周囲の人が離れていくというのは

💡

きんかん

2012年11月18日 10:58

やはり、とぴさんが周囲の人たちになにかしら不快感を与えているからだと思います。職場の人間関係は特別親密にならなくても相手に不快感を与えなければ、極端に離れてしまうことは少ないかと思われます。鬱になって人が離れるのではなく、離れるから鬱になっているわけで原因を知るしかないのではないですか？今まで離れていってしまった人の中で、正直に話してくれそうな人に勇気を出してきいてみれば、とぴさんのためになるのではないでしょうか？人生を変えたかったら、自分で行動しましょう。

トピ内ID：3902715637

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同じではないかも知れませんが

☂

雨

2012年11月18日 11:32

トピ主さんと知り合った人は、1年目は我慢している、様子を見てる、で2年目は離れていくのではないでしょうか。同僚だった人は「1年目は楽しかった」「いつも2年目は何かある」と言ってました。彼女は怒りの沸点が低かったみたいだし、普段の言葉もきつかったです。

トピ内ID：6684756713

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ここにも一人

💋

ぴんころ

2012年11月18日 12:01

私も全く同じです。初めは楽しく友達になれたと思ってもそのうち離れてゆくのです。そんな気配を察知すると自分からも離れます、そして孤立。好感もたれてないのに近づいては迷惑かなと思いメールするのも躊躇します。自分の言動を振り返りもしますが思い当たる節がありません。被害妄想、思い込み、自分の気のせいであればまだ救いなのですが、あまりに毎回なのでもう諦め状態です。父が昔姓名判断であなたは人が寄り付かないと言われました。確かにその通りの人生でした。それを私もついでいるのでしょう。今親しくしている人もそのうち離れてゆくのだろうと覚悟してます。アドバイスになってなくてごめんなさい。ここにもいますよって事で。

トピ内ID：1826757669

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自身も無意識に離れていってるのかも

🐧

ころも

2012年11月18日 12:42

初めは自分も楽しくって無意識に明るい振る舞いをしてるのかもしれないですね。相手が離れていくだけでなくって、１年もいっしょにいると自分自身も相手のいやな部分を知ってしまい最初頃の明るさがもう無くなってるのかも。何度も失礼しました。お互い、信頼し合えるひとをみつけたいですねっ気長に改善していきましょう！

トピ内ID：9430192079

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適度な距離

ホホバ

2012年11月18日 12:42

１年の周期は、ご自分で「きっと、また同じ」と思い込んでしまってないですか？去っていってしまうと思えば、知らず知らずのうちに冷たく応対してるとか。学生の時の濃密な友人関係と異なり、社会においては、適度な距離を互いにとっています。それでも離れていくなら相手が不快と感じる態度をとっていることになります。あてはまるかどうかはわかりませんが、ある程度大人になると大抵の人が本音を嫌がります。相手の腹の中、全部など誰も見たくないし、そこまで受け止めて抱えるなどしたくないんですね。自分を守るためにも生きていくためには、鎧が必要になります。本当の自分の姿と人に見せる鎧は違っているかもしれない。でも、それでいいんです。本当の自分は、自分でだけ理解していれば、相手に必ず見せる必要なんて無いです。離れていく人がいれば新しく出会う人もいます。一期一会の気持ちで、出会った人に心を込めて接して、いつも自分が損してる位で丁度良いのかもしれません。

トピ内ID：8339654671

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トピ主です（５）

sarisari トピ主

2012年11月18日 13:02

>みっちゃん様逃げ出すというのと少し距離を開けるというのは違うのですね。（開けるというよりは開けられるという感じですが…）引いている相手に不用意に近づかず、自分を見つめ直すということは、がんばってやってみたいと思いました。アドバイスありがとうござました。＞小雀様確かに、最初の1年で調子に乗っているときほど、条件反射で会話をしているかもしれません。相手は不快な思いをしているのに、1年くらいはそれを態度にはだしていないことに、私は甘えていたのかもしれません。口に出してしまったことは戻すことができないからこそ、気をつけるべきなんだということがわかりました。ありがとうございます。

トピ内ID：0569545938

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気分で行動してるからじゃない？

uni

2012年11月18日 14:36

私の職場にもあなたみたいな人います。人間関係で躓いている様子はありませんが。多分あなたより図々しいので相手の態度の変化を気にしてないんだと思います。その人もすごく明るくて誰とでもすぐ仲良くなります。でも実はすごい気分屋さんで、自分の機嫌がよくないと態度が悪かったり話しかけても無視したり。そして「自分がうざいと思ってるのに話しるな。空気読め」とか思ってます。この言葉は彼女が後輩女性に対して思っていることを私に言った言葉ですが、多分私に対しても同じように思っているんだろうな、と感じるときがあります。面倒なのでけんかとかはしませんが。この相談も自分が悪いとはあまり思っていらっしゃらないようですが、もう少し自分を省みたらどうですか。 1年くらいは我慢しても、だんだんあなたの気分につきあうのにうんざりしてくるので離れていくんだと思いますよ。

トピ内ID：1153077642

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