「ママ嫌い!! あっち行って!!」

レス59

（トピ主 2 ）

困ったパパ

2012年11月20日 23:16

子供

いつも小町で勉強させていただいている30代前半の夫です。うちは妻(20代後半)、長女(2歳3か月)、次女(3か月)の家族構成で、最近、長女が「ママ嫌い!!」と何度も妻に言うようになり妻が非常にショックを受けており、相談させていただきました。もともと次女が生まれる前から長女は私のほうによりなついていたのですが、次女が生まれてからその傾向が顕著になってきました。うちの妻は専業主婦で家事、育児はテキパキとこなすタイプですが、いわゆる「甘え下手」で、たぶん子どもを甘えさせる事も得意ではないようです。また、長女もなかなか「○○してほしい」とは言えず、構ってほしい時などはわざと親（特に妻）の嫌がる事をして気を引こうとする傾向があります。私には「だっこして!!」と良く言ってくるのですが、妻にはなかなか言えず次女の世話をしている妻の足をつねったりしていつも叱られてます。最近は私がいない時に「ママは嫌い!!パパはいつ帰ってくるの？」とよく言うようになり、妻がすごく落ち込んでいます。あまりに「ママバイバイ」と言うため、妻が泣き出してしまう事もしばしばあります。私からみていると、とにかく構ってほしい長女が妻にちょっかいをかけているだけのように見えるのですが、妻は真に受けて落ち込み、受け止めてもらえないと感じた長女のちょっかいがさらにエスカレートしているように思えます。現在、週に2,3日ですが長女を一時保育に預ける事で二人の距離を作ってはいるのですが、状況はあまり良くはなっていないようです。 2歳児はなかなか大変とは言いますが、時々涙を流す妻を見て、何とかしたいと思い相談させていただきました。よろしくお願いいたします。

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うちの場合は

🐤

ボーイズママ

2012年11月21日 13:01

下の子が産まれてから大変な時期だったと思います。奥様も心身共に疲れているし、お姉ちゃんはまだまだ甘えたいのに…の裏返しですよね。一時保育に預けたい気持ちはわかりますが、上の子としては自分がいない間も赤ちゃんにママをとられる気がして寂しいようです。妹ちゃんのお昼寝を見計らうなどしてママと二人きりで楽しむ時間を作ってはどうでしょうか？遊びでも、おやつでも、赤ちゃんには内緒ね～。なんて言ってお姉ちゃんを特別扱いしてあげると喜んでくれるのではないでしょうか？うちは男の子兄弟ですが、預けようと考えていたところとても嫌がったので家にいさせました。それでお昼寝を見計らって遊んだり、おやつしたり。…家事はおろそかになりましたが、上の子に寄り添うのが一番かな、と思っていました。 …嫌い…のようなこと言われたことありました。けど軽く流し、｢それでもママは○○ちゃんのこと大好きだもん！｣と言うようにしてました。奥様もお疲れなんでしょうね。旦那さまお休みの日でも赤ちゃんと数時間でもお留守番をして、お姉ちゃんが好きなとこにママとお出かけさせてあげるというのはどうでしょう？

トピ内ID：8383294062

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１日に何度も抱っこをする習慣

シロクロタン

2012年11月21日 13:01

私と状況がよく似てます。二人目出産後、拒絶され、パパっ子になり、大変ショックを受けました。今はお母さんには自分をぶつけられた（甘え）なのだな…と思うのですが…。お子さんは一時保育の時には素直にご飯を食べたり、良い子だったりしませんか？外では気を遣っていても、家ではワガママ爆発したりしてませんか？それが甘えるということなんだと思うんですけど…。でも私も最初は傷つき、涙しました。一生懸命お世話してきたのに子供から拒絶されるなんて…と。まぁ、下の子が出来たから寂しいのだろうと思い、考え出したのがスキンシップです。朝起きたら「おはよう」のギュッ、「ご飯だよ」のギュッ、お昼寝のギュッ…と行動ごとに抱きしめる習慣をつけました。私も…奥様同様、子供目線での会話や甘えさせるのは苦手ですが、これなら出来ました。理由もなく、しかもどのタイミングで甘えさせるのか難しい私にとって、行動前の言葉かけ（例:ご飯だよ）に抱っこをプラスするだけですから、仕事をこなすように自分で習慣づけやすかったです。ウチはこれで改善されましたが、いかがでしょう？

トピ内ID：4616467631

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次女がまだ3ヶ月じゃ大変に決まっている

ああ

2012年11月21日 13:01

　お母さんがいっぱいいっぱいなんだと思う。寝不足と、手のかかる魔の2歳…ある意味最凶タッグです（笑）。うちは、男の子2名でしたけど、その時期が一番大変でした。大変でしたとも。　これが次女1歳となると、カウンターを覚えるので、逆に長女が泣かされるというパターンも見られます。次女が3歳くらいになってから、最強タッグになり一緒に遊ぶようになります。ちなみに…その頃にはこの最強タッグ、強烈でとんでもないいたずらするんですけどねえ。示し合わせたように違う方向に逃げていくし。（遠い目…あ、でもうち男の子だからかな…）　まあ、奥様には今が一番大変な時期で、次女が1歳くらいになると楽になると申し伝えください。　あと、トピ主さんへの提案ですが、トピ主さんの休暇に、トピ主さんは長女に気づかれないようにこっそり次女と一緒に1時間ほどベビーカーや抱っこ紐なりでお散歩に出かけてしまいましょう。長女とお母さんにデート（？）の時間を作って差し上げるのです。長女はお母さん独り占めしたいんですヨ。

トピ内ID：6881153729

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辛口かもですが

🐤

ゆき

2012年11月21日 13:01

長女さんの、私を見てよ！という叫びが聞こえてくるようです。甘えさせてもらえない子が、ネガティブ行動で親の気をひくのはよくあることです。こんな自分すら受け止めて欲しいんですよ。まずはしばらく、ネガティブ行動が出た時は叱らずに、そんなことする子はこうだぞー！と笑顔で思いきりくすぐってあげてください。奥さんが。最初はぎこちなく長女さんも嫌がるかもですが、１日何度もくすぐり遊びしてあげるよう言ってください。うんざりしながらやってもダメです。奥さんも楽しむんですよ。泣いてても、叱るばかりでも何も変わりません。今ならまだ大丈夫。素直に甘えられる子に、環境にしてあげてください。それで信頼関係ができてくれば、ネガティブ行動をしたとき「そんなことはママは嫌です。甘えたかったら、そんなことしなくても素直に甘えていいんだよ。」と言って抱きしめてあげればいいんです。テキパキするのも甘え下手も、治すのは大変かもしれません。赤ちゃんもいて大変ですね。でも、長女さんのためにも今は親が変わる努力が必要だと思うんです。２才の子が母親を嫌いなんて絶対ないですから！大好きの裏返しですよ。

トピ内ID：7863206447

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さみしい

🐤

hana

2012年11月21日 13:01

お母さんが大好きなんでしょう。かまってほしくて寂しいのだと思います。奥様は本当に状況を変えたいと思っているのでしょうか？傷つくのはわかりますが、母親ならもう少し強くなったほうがいいと思います。子共に嫌いといわれても、「ママは大好きだよ」といってぎゅっと抱き締めるとか。真に受けてる場合ではないかと、子供ってみんなそういうこと言ったりするものですよ。・・・子供とどうレベルで落ち込むって、この先も思いやられますよね。私の友達も下の子が産まれたときは、上の子に、「ママも赤ちゃんも病院に帰ればいいのに！！」って言ったらしいです。とにかく寂しいのですよ。保育園は母子の距離をとるためではなく、娘さんの寂しさを紛らわせるために利用してください。お母さんが本当に嫌いなわけないでしょ。その辺のところ誤解のないように。

トピ内ID：5618282497

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それは悲しいね。

チョコママ

2012年11月21日 13:01

きっと、妻は赤ちゃんの世話で余裕が無いうえ長女に対して、可愛いから、良い子になってほしいからついつい　はやく良い子になって！って、子供にプレッシャーを掛けてしまっているのかな。また、お母さんが赤ちゃんのお世話でいっぱいいっぱいなのを理解しているから、ほんとうはもっとお母さんに甘えたいのに、二歳だけどお姉ちゃんだから、きっと我慢し過ぎて我慢が爆発しちゃっているのでしょう。まだ甘えたい盛りの二歳の長女、まずは彼女なりにたくさん我慢をしていること理解してください。「ちょっとだけ」「おこだでませんように」という絵本ご存知ですか？是非読んでみてください。たまには、お父さんが次女を預かって、長女と妻だけの楽しい時間を作らせてあげるのはいかがでしょうか。今の様に距離を置くのでなく、距離を縮めて２人だけの楽しい時間を作るのです。子は親の鏡です。イライラして感情的に長女に接するのでなく、普段から意識して優しく落ち着いて言い聞かせるように接してみてください。なかなか大変ですが、大人が変化しないと、子供も変化しません。

トピ内ID：8355311110

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上の子と奥さんでデート

のら

2012年11月21日 13:01

長女預けて「距離を作って」どうするんすか。長女ちゃんは母親と距離を感じて不安定になってるのにさ。長女ちゃんと奥さんだけでおでかけしてもらってください。その間、次女ちゃんは主さんがミッチリ面倒見て下さい。母乳だったら大して時間は取れませんが、まあ授乳してすぐ出かけて１～２時間でもいい、二人だけで出かけさせて下さい。「別の部屋に二人だけにする」これダメですよ。同じ屋根の下にいると、ど～しても、ど～しても！！少しだけ下の子に意識が行くもんなんです。それは長女ちゃんは嫌なんです。今、「自分だけにママが集中する」時間が皆無で、それが辛いんです。私も夫に下を預けて当時3歳だった上の子と時々「デート」しましたが、やっぱり下が完母でミルクダメだったので、手ぇつないで散歩に出て近所の店でアイス食べさせて、手ぇつないで川沿いをプラプラ帰ってくるだけ、とか、そんなもんでした。それでもやっぱり嬉しそうなんですよ、上の子は。もし長女ちゃんがそこで変な風に甘えが出て爆発しても、二人だけなら奥様、ちゃんと向き合って対処できると思います。

トピ内ID：5408848775

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逆に、二人きりになれる時間はあるのでしょうか？

ne2kai

2012年11月21日 13:01

＞現在、週に2,3日ですが長女を一時保育に預ける事で二人の距離を作ってはいる逆に、奥さんと上のお子さんが「二人きり」で過ごせる時間はあるのでしょうか？トピ主さん自身が書かれているように、上のお子さんの言動が母親に構って欲しい故なら、母親に十分構ってもらえれば不満を募らせる必要も無くなりますよね。トピ主さんは、母親に上手く甘えられない上のお子さんを心配して、自分がいる時には重点的に構ってあげているのでしょうが、結果的に、その事が余計に母と子の触れ合いの機会を奪ってしまっているようにも思えます。たとえ幼児であろうと、本当に嫌いな相手にはちょっかいなど出さず「無視」します。ママの事が大好きだから、独り占めしたくて駄々を捏ねてしまうのなら、週に数時間でもいいから、その願いを叶えてあげて下さい。トピ主さんがお子さんの面倒を見るのが苦にならないのであれば、休みの日に妹さんの方のお世話を引き受けてあげて、近所のファミレスにケーキを食べに出かける程度でもいいですから、お姉ちゃんに「お母さんを独占して、二人っきりで楽しい事だけをする時間」を与えてみて下さい。

トピ内ID：0091340338

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長女とママの二人の時間は？

まま

2012年11月21日 14:39

それが一番だと思う。下の子をパパに預けて、１日ママと長女のデート日をつくれば良いと思いますよ。

トピ内ID：6402804913

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辛抱強く言い聞かせる。

ドーナツ

2012年11月21日 16:54

２歳ならある程度のことは分かるでしょう。奥さんと娘さんの橋渡しができるのはトピ主さんだけです。娘さんに辛抱強く言い聞かせるしかないと思います。それに娘さんにも友達はいますよね？同じことをお友達にするようになったらそれも大変です。身内なら「本当は甘えたいのね、好きなのね」ということが分かっても、同じ２歳の子には通用しないし、その親にも通用しないでしょう。家族は子供が初めて遭遇する「社会」です。お父さん、頑張って。

トピ内ID：0297822016

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甘えたいんだよね…

🐤

きくちゃん

2012年11月21日 14:39

上のお子さんは、お母さんに甘えたいんです、きらいといえば、抱きしめる。バイバイといえば、抱きしめる。下の子が、生まれて、たいへんで不安なのは、お母さんだけじゃありません上のお子さんも、お姉ちゃんになって、期待と不安でいっぱいのはず…下のお子さんにちょっかいをださないだけ、おりこうさんなお姉ちゃんです。ご主人は、育児にも家事にも理解がありそうですね今のうちに軌道修正して明るく楽しい家庭を築きましょう。お母さんは、きちんとされた方のようですが、たまには手抜きをして上のお子さんと遊ぶとか、一緒にお昼寝しちゃうとか…下のお子さんをお父さんがみて、お姉ちゃんとお母さんで買い物などに行くとか・子どもは、ニコニコしたお母さんが大好きなはずです。お母さん自信をもって大丈夫、抱きしめてあげてください。待っているんだと思いますよ

トピ内ID：3413906078

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厳しい意見で申し訳ないですが…。

まるこ

2012年11月21日 14:39

奥さま、泣く暇があるなら長女さんをギュッと抱きしめて「ママは長女が大好きよ」と言ってあげたらいいのに。何もしないで言われた事に傷付くなんて、母親としてどうかと思いますよ。それからトピ主さんは涙を流す奥さまのフォローではなく、長女さんの気持ちのフォローをしてあげてください。長女さんが奥さまに素直になれないのは、これを言ったら叱られるかな…と言う気持ちがあるのではないでしょうか？長女さんはただ単純に母親の愛情を求めているんだと思いますよ。愛情に飢えている長女さんを一時保育に預ける…意味がわかりません。次女さんを祖母さんかトピ主さんが面倒を見て、長女さんと奥さまが２人で過ごす時間を持つことが必要なのではないですか？母親の愛情を求めている子供を一時保育にあずけるなんて逆効果ですよ。失礼ですが、奥さまがお子さんを甘えさすのが得意でないとありますが、なぜそのような状態で下のお子さんを生むのでしょうか…。得意じゃないとか関係ないですよ。母親なんだからしっかりしないと。簡単な事です。毎日何回でも長女さんを抱きしめて「ママはあなたが大好きよ」と言ってあげて下さい。

トピ内ID：4496459928

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私も幼い時…。

🐤

サラン

2012年11月21日 14:39

私も弟が産まれてからトピ主さんの娘さんと同じ事があったと母に聞きましたよ。母には抱っこされたくなくて、嫌だと言って逃げて父のところに行ったそうです。母も傷ついて保健師さんに相談しに行ったら、嫌がっても抱き締めて笑顔で優しく『〇〇ちゃん大好き大好き！大好きだから離さないよ～』って言って離さない。これを繰り返してください。と言われたそうで、言われた通り、繰り返したら私はまた母に抱かれるようになったそうです。弟に母を取られた気分で寂しくて幼いなりの反抗心。と保健師さんに言われたそうです。

トピ内ID：3193888919

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泣くんじゃ無くて

大和

2012年11月21日 14:57

オーバーな表現かもしれないが、次女をほったらかしても長女だけに愛情を注ぐ時間を作る。両親を独占する特別な時間。で、その時間は思いっきり抱きしめてお話したり褒めてあげる。おそらくお父さんが居ない間、お母さんは赤ちゃんにつきっきりで疎外感が強いんだと思います。つねったりする行動は、自分が悪い事をしてみて、自分への興味を計ってるんだと思います。反抗するからって悲しんだり避けたりしないで、追っかけてでも構ってあげてくださいね。

トピ内ID：5062134886

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逆かな？

🐶

inupon

2012年11月21日 15:29

次女さんを保育園かお父さんが預かって、目一杯長女とお母さんの時間を作ってあげてください。徐々に一緒に出かけるけど、必ずお母さんと手を繋ぐ。お父さんは次女係り。甘えベタの子をお母さんから離さないでください。

トピ内ID：1325232733

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愛情の裏返し

MAME

2012年11月21日 14:57

４人の子供の母親してます。長女ちゃんの行動は愛情の裏返しなんだと思いました。もっと自分を見て欲しくて、体当たりでママにぶつかっているように思います。半日でもいいからトピ主さんが次女ちゃんの面倒を見て、長女ちゃんとママの２人だけの時間を作ることは出来ませんか？一時保育に預けるのもいいですが、２人だけの時間を作り、ママはいつでも長女ちゃんのことを大好きなんだと長女ちゃんが分かってくれたら落ち着くんじゃないかと…。我が家は４人子供がいますが、正直２人目が生まれた後が一番キツかったです。上も泣いてて下も泣いてて。だから、きっと奥さんも今とても辛いと思います。トピ主さんはなるたけ次女ちゃんを見てあげて下さい。

トピ内ID：7434174031

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預けるなら次女さんを預けてね

daike

2012年11月21日 15:29

トピ主さんもよく判ってらっしゃるように、次女さんが生まれて、ママの関心やお世話が次女さんに向いていることへのヤキモチやかまって欲しい気持ちの表れでしょうね。赤ちゃんのお世話があり、なかなか長女さんをかまえない奥さんもお辛いとは思いますが、赤ちゃんが寝ている間などに出来る限り、ゆったりと長女さんとお話したり、抱っこしてあげたり、「ママは○○ちゃんが大好きよ」と何度も言ってあげるとか・・・ちょっとだけ頑張ってほしいですね。あと現時点で、ママと長女さんに距離を作るのはダメだと思います。次女さんを預けたり、パパが次女さんの面倒を見るなどして、ママと長女さんの時間をあえて作り、２人がお出かけするや遊ぶなどの時間を作るべきです。ママと２人になれた・２人の時間を作ってくれたということが、長女さんの気持ちをだんだん落ち着かせていき、ママへの反抗も少しずつおさまっていくのではと思います。

トピ内ID：7976507732

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朝起きて抱っこ、寝る前に抱っこ

たろすけ

2012年11月21日 15:49

なにも気負って甘えさせる必要はなくて、タイトルを習慣にすればいいのではないですか？２歳児、というだけではなく、下の子にママをとられて赤ちゃん返りしてるのもあるのでしょう。下の子が生まれたら、上の子重視はよく言われることです。対象が、ママに向いているうちはいいですが、そのうち下の子に向きます。３カ月なら、泣いてない時は上の子と遊んだほうがいいです。一時保育で距離を取っても「下の子が生まれたから私は保育園に行かされている」と思っていたら、逆効果なのでは？昨日、子育て講座を受講してきたところです。「幼児決断」という言葉があるそうです。例として「抱っこして」⇒すぐ抱いてもらえた「抱っこして」⇒「あとで」⇒後でちゃんと抱いてもらえた「抱っこして」⇒「あとで」⇒うやむや「抱っこして」⇒拒絶うやむや、拒絶は、もう、お子さんのほうで「言っても叶わないから言わない」という【幼児決断】をさせてしまう。多分、奥様もそうだったのでしょう。連鎖を断ち切って下さい。

トピ内ID：5181199199

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奥様へ、真に受けないで

ママは太陽

2012年11月21日 16:16

私も言われましたよ。どこのお子さんも言うわ。泣かないで。そんな時は笑って。お嬢さんを嫌がってもぎゅっと抱きしめてほっぺをすりすり頬ずりして「○ちゃんはママの事嫌いって言うけれどママは○ちゃんのこと、好き好き大好き」と言ってあげて下さい。言われる度に。下の子をご主人に預けて二人だけでお出かけもいい。例えば土曜日の午前中は一緒に二人だけで近所にお買い物、手をつないでママと私だけの時間。下の子が泣いたら中断しない安心した時間を。この場合、一時保育は逆効果。預けるのは下のお子さんの方。距離を引き離すより引き寄せる。お嬢さんが寝ていると耳元で囁いてみて。「私の可愛い○、ママはとっても大好きよ」と。睡眠学習とかありますので睡眠中に言われたことは脳に残るとか（真偽は学術的には私にはわかりませんが）。騙されたと思って数か月続けてみてください。下の子の授乳に起きた時にも。下の子が生まれたら不安定になりますし自我が芽生えてくる頃よ。いつもニコニコ何を言われても笑顔で受け止めてあげて。ママがどんと構えないでどうする。嫌いは好きの裏返し。

トピ内ID：4218269982

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的確な視点でご立派です！

🐱

がんばれパパ

2012年11月21日 16:16

こんにちは。40代の仕事持ち二人の母です。きちんと冷静に奥様と娘さんを見ていらっしゃるのは立派だと思います。主さんがおっしゃる通りだと思います。さて、一番の解決方法は奥様の方が娘さんに歩み寄ること、なんですがそれが難しそうってことですよね。ただでさえ、赤ちゃん返りする状況。 2歳の娘さんに今きちんと向き合わないと、大きくなった時にしこりが残ることになりそう。主さんにはお仕事などもあるかと思います。出来る限りでいいので次女ちゃんをパパが見て長女ちゃんとママになれるシチュエーションを作ってあげる、とか。それでもパパがいい！って言いそうならパパを通してママと3人になるシチュエーションを作る、とか。うちは息子ふたりですがやっぱり下の子のほうが甘え上手です。長男・長女って得てして甘え下手なんですよね。言葉悪いかもしれませんが、少しくらい次女ちゃんを放っておくくらいで長女ちゃんを甘えさせてあげましょう。がんばれ、パパ！！

トピ内ID：8751458210

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ここでお母さんが長女さんと向き合わなくては…

ぶるーむーん

2012年11月21日 16:54

心中お察しできますが、タイトル通り　お母さんが長女さんに向き合える時間をお父さんが作ってあげてください。子どもの「ママ大っきらい」は自分の思い通りにならない気持ちの裏返しです。私は三人の子どもを育てました。よく言われましたよ！！最初はショックでしたが、「ママはちょっと悲しいけど、ママはそれでも○○ちゃんの事大大大大好きなんだよ」といってハグしました。また、二人（母と長女）の特別な時間　ちょっとデザートを二人で食べたり（膝の上で１つを分け合う）本を読んであげたり、「これはママと○○ちゃんの二人だけ」というのをできる限り　特別としてあげました。　耳元で「これは絶対に秘密だから言っちゃだめだよ～世界一大好きな○○ちゃん」と個別に（３人に増えたので）　もう成人まじかの３人　バレテルトは思いますが効力ありましたよ～ご参考までに…　

トピ内ID：5416658205

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ママと読んでください

こう

2012年11月21日 16:54

ママ嫌いな子はいません。ママ泣いてしまうのは大好きで一生懸命子育てをしてるから。立派なママ。娘さんにママは貴女だけ。ただやり方をちょっと変えてみましょ。赤ちゃんいたら24時間あわせてあげられません。でも3分、お姉ちゃんだけの時間作ってください。抱き締めてください。○ちゃんが大好きよ。○ちゃんはママの宝物よ。とささやきます。今は叱らない。赤ちゃんつねったってたかが二歳児のやること。怪我しないでしょ？にっこりやめてねっていえば良いの。それからパパ良いとこ取り過ぎ。もっとおくさんに沿ってあげて。

トピ内ID：2434587427

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トピ主さんが、

🐤

かえで

2012年11月21日 17:06

週末や休みの日、下のお子様を数時間みる事できませんか？その間、奥様と上のお子様を２人にさせてあげればよろしいかと。２才では、まだまだ母親の愛情が必要です。奥様が、下のお子様にかかりきりになるのは仕方がないですが、お昼寝している間・家事の合間・一緒にお風呂に入る・言葉をいっぱいかけてあげる。上のお子様に、【○○ちゃん大好きよ】【ママの子供に産まれてくれて嬉しい】【○○ちゃんは可愛いね】など、寝る前や普段の会話の中で、上のお子様に【ママは貴女のことが宝もの・大好きなのよ】と言う事を言葉に出して伝える事はとても大事です。是非、奥様にその事を言ってあげて下さい。抱きしめてあげるだけで、子供は心穏やかになります。愛されている実感がほしいのですから、ただ一言抱きしめて【大好きよ】と言ってあげてほしいです。

トピ内ID：0849517982

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よくある反対語です。しかも赤ちゃん返り。

私みたい

2012年11月21日 17:06

そのまま受け取ってはダメ。　わざと逆のことを言います抱っこして欲しい、もっと構ってほしい。奥さん、言われたら傷つくなんて、少女みたいなこと言ってる場合じゃないと思いますよ母として言動変えてかないと、この先引きづります一時保育も、どうかなー。上の子中心に、してあげてますか？　そこだと思います実はうちが似た感じなんです当時、保育園に通わせてましたが嫌がるようになり結局、退園娘に合わせて生後２ヶ月にはおんぶして公園通い復帰でした週末は、下の子を夫が見て、私は上の子連れて公園・・・母親が下の子の世話で忙しかろうと関係ない、赤ちゃんみたく自分も母親の近くにいたいんです先日、下の子に離乳食を食べさせてたら「赤ちゃんばかり食べさせて。私には何もしてくれない」と言われました４歳の今も、これです。　手を愛情をしっかりかけないと、癒えないです２～３歳なんて自己犠牲の我慢ができなくて当然それをすると、気持ちを抱え込むようになります後々、取り返しのつかないことにならないように。

トピ内ID：4176834046

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すごく分かります

かず

2012年11月21日 17:25

奥様の気持ち、すごくよく分かります。ウチは娘１人ですが、２歳過ぎのイヤイヤ期でやられました。家事育児さらに仕事をして、毎日バタバタと過ぎていく中で「ママイヤ」「ママきらい」はかなり堪えました。ある時何度も言われプチっと来てしまって、「そんなにママが嫌なら、ママ出ていくから」と服を詰めて泣きながら出て行ったことがあります。（旦那には「頭を冷やしてから戻っておいで」とメールをもらいました）泣きながら小１時間ぐらい歩いて、旦那から「寝たから帰っておいで」メールで帰りましたがイヤだとか、嫌いだとか、負の言葉をずっと言われ続けると、だんだん心が病んでくるんですよね…。奥様もそうならないといいのですが。ウチは、私が出て行ったあと、旦那が「なんでママのことイヤっていうの？イヤって言われると悲しいんだよ」などと娘と話をしてくれたらしく、その後はイヤの頻度も減り、今では「ママだいすき」と言ってくれます。少し荒療治かもしれませんが、長女さんの前で奥様が泣きながら出ていくのはどうでしょう？あとは、トピ主様が「ママ好き」と言い続けるのもありかと思います。

トピ内ID：0580284811

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ええええ～っ

nana

2012年11月21日 17:52

我が家の子供達も、２歳ちがいの兄と妹です。２番目の赤ちゃんが生まれた時、主人は赤ちゃんの方の世話をより多くしてくれ（１番目の時もバッチリの医者です。）ました。皆の関心が赤ちゃんにいきがちになるのです。授乳以外は主人でも誰でもできるもの。赤ちゃんを旦那にまかせ、上とふたりでおでかけもちょこちょこ。大事にされている、可愛がってもらってる、と自覚させてこそ、上もしたを大切にしてくれます。実家の親に「おまえは子育てが上手ね～」と感心されました。全部、旦那の仕込みなんですがね～。当時、旦那は２０代後半、トピ主さん、頑張って。長女とママの距離をおくって？？？？？なんのために？？？？？？

トピ内ID：9425567483

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構って欲しいのに

くれない

2012年11月21日 18:45

一時保育なんぞに預けて遠ざけてどうする！長女さんから逃げているのと言いたい。今の時期は上優先ですよ。お母さんと一緒にお風呂にはいるお母さんとお出かけするお母さんと一緒のお布団で寝る（添い寝もいい。その内自然と一人寝するようになります）背中かきかきでもしながら。寝る前にご本を読んであげて。たっぷり甘えさせて下さい。このままお母さんにつれなくされると求めなくなります。言っても無駄と学習したら甘えるのもしなくなります。表情が乏しくなったり甘えなくなったら危険信号。先で取り返すのはもっと大変です。サインが出ている時はしっかりスキンシップを。肌の触れ合いはべたべたでいいんです。満たされたら離れます。一時保育はしばらくは二子同時に預ける場合のみ利用されたら？奥様はお疲れのよう。ご実家にお子様連れで１～２週間ほど里帰りさせてあげられたら？体が楽になると心の余裕ができます。命に別状とか深刻な事態が子供におこらない限り子育て中はそんなに頻繁に泣きません。泣いている暇はない。奥様も目一杯になっていそう。

トピ内ID：1190892270

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お辛いですね…。

ひよぺん

2012年11月21日 19:34

私も、上の息子が主人にばかりなついていたのでとても寂しく、よく泣いていました。奥様のショックで寂しい気持ち、とってもわかります。下の娘は甘えん坊ですが、あまり上手に甘えられない時もあり、何か一つを叱ると、彼女も余計に癇に障ることをし、私が怒り続ける結果になる事が多いです。女の子は、気持ちをストレートに出してくれるタイプでないと対応が難しいですね。こじれちゃう。私は、家に二人きりでいるとこじれてしまい、こじれの連鎖を止められないので、環境を変えてみると良いのではと思います。お嬢さんとお二人でイベントめいたお出かけ (テーマパークや大きな公園）に行くのはどうでしょうか？下のお子さんが赤ちゃんで、お母様の体がしんどければ二人とも出先で疲れてもめてしまう可能性もありますが、家の中よりはもめる種が少ないように思います。続きます。

トピ内ID：6479413932

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私のことかと思いました。

🐤

まこ

2012年11月21日 19:34

奥様とよく似た状況で、私のことかと思うほどです。２歳児と3ヶ月の赤ちゃんがいます。私も「嫌い」と言われる度にショックでショックで、しょっちゅう泣いていました。毎日一番側にいて、一番お世話をしているのに、これほど寂しくて悲しいことはありませんでした。で、私は一度大爆発を起こしました。今思うと大人気ないですが、いつの間にか息子が怖くなっていて、ふとしたことをきっかけに息子に大泣きで叫び、赤ちゃんを連れて家出をしました。（主人がいた日なので、一人きりにはしていません）そこで、頑張っていた糸がプッツリ切れまして、今まで「息子のため」と思って厳しくしていたことも、馬鹿馬鹿しくなり、甘やかすようになりました。すると、息子が徐々にママっ子になり、 1ヶ月経った今では、私のことを嫌いとは言わなくなりました。今まで主人がいる時は、私のことは拒否だったので、上の子のお世話は主人がしていましたが、今は主人を拒否して私にやって欲しがったり、私に甘えるようになりました。今まで私が甘えさせてあげなかったんでしょうね。続く

トピ内ID：0773659818

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（さっきの題名忘れてしまいました）２

ひよぺん

2012年11月21日 19:34

二人で一緒に息抜き出来て、同じ気持ちを共有できる楽しい時間を増やせば少しずつお母様に対する気持ちも変化するのでは？一緒にいて上手く行かない時間ばかりを過ごしていれば、小さいお子さんのこと。言葉の語彙も少ないので「嫌い」と表現してしまうのは仕方ないでしょう。お母様の赤ちゃんのお世話があって余裕が無い。日常の中で素直じゃないお嬢さんを受け止めてばかりはお母様もストレスがたまる。楽しい思い出を作り、良い時間を増やす事で家の中で上手く行かない時間とバランスを取る… と考えてはいかがでしょう。二人きりで出かけないとお母さんは赤ちゃんのお世話をしなくてはいけないので、家が外に移動しただけになります。二人で出かけるのがポイントという気がします。

トピ内ID：6479413932

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