子供に優しくできない

レス16

（トピ主 3 ）

🙂

メイママ

2022年07月15日 21:50

子供

初めてこちらでトピ立てます。さんざん出てきた問題だと思うのですが、子供に優しくできず悩んでいます。聞いてほしいです。とにかく毎日イライラします。７歳と２歳の女の子がいるのですが、長女ととにかくバチバチしていて、今日も不満を言われました。私が悪いのは分かっているのに、素直にごめんねと言えず、寂しかったんだね悲しかったんだねと寄り添えず、ママだって！と言い返す…最低な母親です。自殺願望はないのですが、自分なんて居ないほうがいいのではと思ったときにヤバいと思い、相談機関に相談し家庭訪問や電話相談など利用させてもらって少し落ち着いた期間がありましたが、また最近落ち込んできてつらくて、子供に優しくできず次女には「ママこわい」と言われ、なんとか自分を変えたいのですが毎日イライラの繰り返しです。育児だけが原因ではなく、夫に対する不満も大いに関係してるのですが、夫は短気で過去にキレて家具に穴開けたことがあったり、ものに当たったり、すぐ離婚だとか言ったり、泣いたり…話し合いをするのも一苦労でストレスです。日々子育てを頑張ってらっしゃる皆様方、アドバイスがありましたら宜しくお願いします。

トピ内ID：341d00ab1470d1bb

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どちらかの親と

🙂

匿名

2022年07月16日 10:11

しばらく同居したらいいと思います。子供と過ごす時間減らしたらどうですか？いっぱいいっぱいなら誰かに助けてもらっていいと思う。でも、悪いことしたと思ったら、子供にでも謝った方がいいですよ。ママだって！の後に続けたい言葉はなんだろう？寂しい？悲しい？それは言っていいと思う。娘さんが何したかわからないけど、そういうことされたらママだって悲しいって。でもそれとは別でやっぱり悪いことは謝る。例えば「大きな声出してごめんね」とか「きつい言い方してごめんね」とか。最近また辛いなら相談機関にも相談した方がいいと思う。夫と話し合いたい事はなんですか？短気でかーっとなりやすい人なら、直接話すのではなく、ラインで話し合いたいことを伝えてみたらどうですか？周りで結構やってる人多いです。お互いヒートアップしないで済むみたい

トピ内ID：563afd6bcb9ace97

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旦那の問題な気が..

🙂

ねこの毛

2022年07月16日 10:11

関わる相手というのは自分に思っている以上に良くも悪くも影響与えているので、旦那が短期でまぁともかく感情的な人間というのは、関わるだけ悪影響うけている気がします。子に優しくできないのは、旦那の影響をうけた結果に見えます。ただ、子に優しくできない自分が悪いと自覚できているのは、凄く素晴らしいです。毒親というのは、自覚なく（自分はすべて正しいと思っているので直接的にそれを変えたいと思っても大抵の事は変えることはできず、その周りの要因を解決するのが唯一の解決策と思えます。自分が悪いとわかっていて謝れないのは、相当疲弊されてらっしゃると伺えますので、ご自身が精神的余裕をもてる行為をひとつからでも考えその道へ進まれると良いのかなと思います。旦那の感情的趣向が、すこしでも理論的に変わってくれると良いのですがね、

トピ内ID：334276e089e0439d

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お疲れ様です

🙂

わかめ

2022年07月16日 10:11

トピ文から、主さんがいっぱいいっぱいになっている様子がよくわかりました。お疲れ様。つらいんですね。でもね、もし良かったら、具体的に何があってイライラしたのか、教えてくれますか？＞長女ととにかくバチバチしていて、今日も不満を言われました。例えばここ。どんな不満を言われたのですか？覚えている限りで良いので教えて。たぶん今の主さんは、すぐにスイッチが入ってしまって、一つ一つの問題をクリアするよりもっと手前にいるように見えます。言い換えると、解決する為のスタートラインにも立っていない。とりあえず最初は、お子さんとの問題を考えてみて(つまり、夫との問題は横に置いておく)、解決方法がないかから考えてみましょう。＞相談機関に相談し家庭訪問や電話相談など利用させてもらって少し落ち着いた期間がありましたが、相談できるなら、また相談してみましょう。辛かったら「辛いよ～」って言って良いんですよ。

トピ内ID：19ae952af43fae59

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子どもでなくこれは家族の問題

🙂

母も休もう

2022年07月16日 10:11

相談機関に話を聞いてもらったところで一時の落ち着きでまた繰り返す様子。もうトピ主さんひとりの努力ではどうにもならないところに来ていると感じます。まずご主人について、気持ちのコントロールが苦手なようですがそれは結婚前からですか？仕事や家庭のプレッシャーで酷くなっているなら、カウンセリングなど考えてみてはどうでしょう？頻繁にではなくても、物を壊すような感情の表し方をお子さんが目の当たりにすることは、良い家庭環境とはいえません。それに親子にも相性があります。我が子なら無条件に可愛いと思うわけではありません。長女さんも年齢的に口も達者になるし、素直に親の言うことを聞いてくれないでしょう。いつも優しくニコニコ受け止める母ではいられませんよ。いまトピ主さんが心を落ち着かせるために、何が必要でしょう？例えばお子さんと距離を置きたいなら、ご実家を頼れませんか？これから夏休みですし、上のお子さんだけでも預かってもらうのもありでは？

トピ内ID：6e9bbd94a0bb5aad

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元から原因を絶つ

🙂

はは

2022年07月16日 10:11

あなたの元凶はご主人です。あなたが色々な機関に相談したところでご主人が変わらなければあなたも変われません。義両親は頼れませんか？もし頼れるならば、今までのご主人の愚行、それによるあなたのいらいらが子供への悪影響を及ぼしていること、それらを告げ、義両親のもと、ご主人と話し合ってください。子供のことを皆で考えるのです。実家に少し戻れないですか？ご主人にも頭を冷やしてもらわねばならないです。両親などが頼れなければ、ご主人とあなたが信頼できる第三者をまじえ、怒鳴りあいにならぬようにはなしあうことです。

トピ内ID：f243e636729f608d

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お仕事始めてはいかがですか？

🙂

ブルースター

2022年07月16日 10:11

子どもとの接触時間を減らす夫からの離婚発言モラハラを抑えるためにも、自分で稼ぐ、行く行くは離婚しても子育てできるを目指す方が、精神的に安定するのではないでしょうか子どもといる時間が長く自分の時間を持てないと余裕がなくなる人はいます。専業主婦で未就園がいると、トイレに一人で入ることすら出来ない時もあります。通勤時間で1人で電車に乗るだけでも違うかもしれないので、どちらが向いているか今の時代、専業主婦をするには DV、モラハラをしない御主人が必要でその要素がある御主人だと分かったら、専業主婦は出来ないと思った方が良いです。うちは一人っ子なので、娘さんとバトルしてる人を見ると、娘さんは羨ましいくらいシッカリしていて、ママさんが娘さんを当てにしてることがあります。娘と同じ年なのに、お姉ちゃんであることを求められ、1人でできるでしょ！と言われ、頑張ってるな～と思ってました。そのママさんから、同じ年なのに、○○ちゃん(うちの子)が言うと可愛いのに、うちの子が言うとイラッとくるのよね～と反省してましたたぶん、期待値が高いんですよねでも、まだ７歳ですよ下の子より５才年上で大きく見えても７歳なんです。まだ幼い可愛いところ見逃さないでくださいね。後悔しますよ未就園のころは、遠方の実家で年4回、2週間、休んでましたトピ主さんも、下の子を預けるところを探すとか、ファミサポやシッターさんに頼んで、寝たり、お茶したり、自分を休ませる、楽しませる時間を作った方が良いと思います入園しちゃえば、少し休めます家事より休むことを優先して下さいそして余裕が産まれ笑顔が産まれる子どもはママの笑顔が見たいんだよね

トピ内ID：8f7e65abbfd62ac0

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私にもそんな時がありました

❤

りか

2022年07月16日 10:11

私の場合は、夫の不貞行為やモラハラで毎日イライラしていました。そのストレスのはけ口が幼い娘たちに向かっていたと今は思います。思い返しても最低な母親でした。私は上の子が中学生のときに離婚を選択し、その後、子どもたちから「ママが笑った！」と何度も言われました。そんな子どもたちも皆２０代。立派な社会人になってくれましたが、やり直せるなら本当にやり直したいですよ。もっと良い母親にあるべきだったと。脅しではないですけど、明日なにがあるかわかりません。どうか後悔のないような子育てをしてみませんか。

トピ内ID：dc9f5e3607b4be7e

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毎日お疲れ様です。

🙂

ぽん

2022年07月16日 10:11

はじめまして。私は10歳と8歳の子を持つ母親です。毎日のイライラ…とてもよくわかります！恐らく子育てを経験されている方は皆さん共感なさると思いますので、まずはメイママさん自身「イライラするのは仕方ないこと」とご自身を責めずに受け入れてくださいね。 7歳となると、言葉や思考の発達に加え、個性がより目立ち始める時期でしょう。長女さんとのやりとりで喧嘩のようになってしまう状態にもメイママさんは苦しんでおられる印象をうけました。まずは、何でもないときに長女さんと2人きりで話をしてみてはどうでしょうか？その際、「ママはイライラしやすくなってしまっている。本当はいつも優しくいたいのに。イライラを少しでもなくせるように頑張っているんだけど、まだまだ上手にできないときが沢山ある。でも、ママはいつだって長女が大好きだからね」という形で伝えてみるのもいいかもしれません。長女さんも、もちろん次女さんも自分の思いを相手に伝えることの難しさを感じているかもしれません。ご主人の短気な様子も、同じ屋根の下に住むメイママさんとしては非常にストレスを感じますよね。恐らく、ご主人がキレないようにとか、ずっと気を張っていらっしゃるのでしょう。よく頑張っていらっしゃると思います。ご主人とは冷静な話し合いは難しいでしょうか？

トピ内ID：0736e95c27d4a9eb

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毎日お疲れ様です

🙂

ぽん

2022年07月16日 10:11

はじめまして。10歳と8歳の子をもつ母親です。毎日イライラする気持ち、よくわかります！子育てを経験された方なら皆さん共感してくださるのではないでしょうか。 7歳というと、まだまだ子供ではあるけれど語彙力がついてきて自己主張や個性がより強く出てくる時期かと思います。2歳は自分の気持ちを上手く言葉に出来ないことも多く、互いにイライラしやすいですよね。メイママさんは長女さんと喧嘩のような状態になってしまうことに苦しんでおられるように感じました。「優しくいたいのに出来ない」本当によくわかります。例えば、何でもないときにメイママさんと長女さんの2人きりで話をしてみるのはいかがでしょうか？「ママはイライラしやすくなってしまっている。いつも優しくいたいから、イライラしないように頑張っているんだけど、まだまだ上手にできないときが沢山ある。でもママはいつだって長女のことが大好きだよ」という形で伝えてみるのもいいかもしれません。恐らく、長女さんも自分の気持ちを上手く伝えられないもどかしさを感じているかもしれません。そこに強い感情が混ざり込んでしまうと、思ってもいない言動が出てしまうことがあると思うのです。メイママさんが話をすることで、「ママもそういうことがあるんだね」と少し安心できるかもしれません。また、ご主人の短気な様子、一つ屋根の下で一緒に暮らすメイママさんにとって大きなストレスになっていることでしょう。空気を悪くしないように気を張っていることと思います。大変よく頑張っていらっしゃいますね。ご主人とは冷静な話し合いは難しいでしょうか？

トピ内ID：3345f0e089e348c2

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皆さんの言う通り

🙂

甘梅

2022年07月16日 12:24

元凶はご主人だと思うので、そこにメスを入れる必要があると思いますが、そうは言っても育児は毎日のことですから、取り急ぎお子さんへの接し方だけでも良くしたいですよね。先日たまたま聴いていたラジオに幼児教育の専門家の方が出ていらして、こんなことをおっしゃっていましたよ。子育てでイライラするのは当たり前で、このイライラを減らそう、抑えようとしたって無理。だからそこは諦めて、それよりも「子供を1日に10回褒める」ことに意識を向けるといい。ずーっと怒られっぱなしの状態だと、子供は母親の言葉が耳に入らなくなるだけ。でも合間合間に褒め言葉が入ると、もし次に叱られてもその言葉が耳に入るようになるもの。どんなに些細なことでも良いから（おはようの声が大きくていいね、とか）とにかく10回誉めようという方向に意識を向ければ大丈夫。こんな事をおっしゃっていました。で、私もいま実践中なのですが、たしかに子供たち機嫌が良くなって素直になるし、私自身も褒め言葉を使い始めると、驚いたことに怒る気が自然と失せてくるんですよ。もちろんそれでもイライラする日もあります。でもやってみる価値は十分あると思います。試してみてください。

トピ内ID：b73b3c39b9192457

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ポイントは

🙂

もも

2022年07月16日 14:44

ご主人かと思いますうちの娘夫婦も一時期　婿がキレる怒る怒鳴る　(調べたら精神疾患でした) で　子供って敏感にそういうの感じとるんですよね子供達が少しおかしくなりかけました 7歳というけれど　もしかしたらその繰り返しでママがいつもパパに対してオドオドしている　八つ当たりが自分達にくるそれは環境上　よろしくないかと思いますこのままだと2歳の子まで情緒不安定な子になってしまうかとご両親には相談できませんか？辛い気持ちを吐き出して　旦那さんとは冷静な話し合いが出来そうもないので　ご両親交えてこれからのこと相談した方がいいと思います子供さん達の将来を考えたら　主様も壊れてしまいますよ

トピ内ID：416d4aabeebcfc1e

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Take it easy!

🙂

VOS

2022年07月16日 20:28

お疲れ様です、あなたは頑張っているのではないですか？子供に寄り添えてないことを自覚して、反省している。だから、良くしていける可能性もゼロではないはず！気づきや反省がない人は学習も成長もできない。でもあなたはできている。きっとあなたは今、余裕がないのですよね。子育ては大変でないはずがありません。親子だって合う合わないはある！子は親を選べないけども、親だって子供を選べない。それに、親だっていち人間、仏様じゃない。我慢だって限界があります。ましてや一緒に協力してやっていくはずの旦那様がそのようであれば、あなたの心も穏やかにはいられないはず。頼もしく優しくて、問題も一緒に解決できて、子育てを一緒にやっていける素敵な旦那様がいて、物分かりよく、素直で優しい娘がいれば、あなただってきっと違ったはず。あなたは問題点に気付いています。それは良くしていけるきっかけになるかも。どういう形が自分にしていきたいか。家族を再構築、離婚、別居、自分が良いと思えばそれが良い方向だと思います。もしかすると、あなた自身にも心の問題点があるかも？幼少期の経験、親との関係、自分の性格、あなたの今の問題を解決するのに重要な何かが潜んでいるかもしれません。自分を知ることで何かが変わってくるかも。辛い時は、このような場所に吐き出してみたり、心のお医者さんにかかってみるのも良いと思います。（一度で良い先生には会えないかもしれないけれども。）気になったらネットで検索をしてみたり、それに関する本を読んでみたりしませんか。何かが変わるきっかけになるかもしれません。お母さんは完璧であることを求められがち。あなたはまだお母さん7年生。最低な母親なんかじゃない。母親である前に、とても人間らしい人です。

トピ内ID：78c074d22637d8d9

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私もありましたよ！

🙂

そらまめ

2022年07月16日 22:48

怒りのアクセルが踏みっぱなしになってしまう感じで。後から考えると、そんなに怒らなくても良かったのにと後悔する事もありました。そこで、怒るポイントを決めました。私の場合は、命にかかわる時と、人に迷惑をかけた時。また怒る時は、曖昧な怒り方だと伝わらないので、何が、なぜダメなのかをわかりやすく伝えます。電車で騒ぐのがいけない理由は、眠い人も静かにしていたい人もいるから。びっくりしたらかわいそうだし、本を読みたいのに邪魔したらかわいそうだから、静かにしよう。我慢できなくなったら降りようね。という具合です。実際、騒いだ時はすぐに降りました。怒らずに、ただ降りるだけです。わかりやすく伝わる言い方を考えているうちに、苛立ちもクールダウンしていきます。モンテッソーリ教育がものすごく役に立ちました。図書館に沢山本がありますよ。大まかに言うと、子どもが自分で出来る環境をまず整えてあげる。環境を整えれば子どもは好きに育っていくから、大人は子どもの後をついていく。という感じです。夜に寝やすい環境と流れ作り（早めに暗くしたり、寝る前は絵本、とルーティンを作ったり）朝は起きやすい、出掛けやすい環境と流れ… 何かをこぼしてしまった時や汚してしまった時は、拭いておいてねとタオルを渡して、洗濯機に入れておいてね。でおしまい。きつい時ほどふざける。歌う。踊る。もオススメです。私のテーマ曲は、北島三郎先生の「祭り」でした。子どもが全然寝ない時も、ひどく愚図った時も喧嘩した時も、部屋がめちゃくちゃの時も、心の中で祭りだ祭りだ〜と歌っていると、気持ちが楽になりました。スーダラ節とかね。ドリフターズも良いと思います（時代）後は、こういう場で、時々毒を吐いたり傷を舐め合ったりしましょうよ! あなたは一人じゃないからね。

トピ内ID：559b09793667c3f6

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トピ主です

🙂

メイママトピ主

2022年07月17日 10:39

皆様ありがとうございます。まとめての返信になるので長くなりますが宜しくお願いします。ここで吐き出すことができて、温かいアドバイスを貰えたお陰で、今日は落ち着いて過ごせました。不思議な感覚です。長女も今日楽しかったと言っていました。ただ寝かしつけ前はやはり少しイライラしました。体力気力が一日の終わりまで持たないのが課題です… 夫に関してのご意見が結構あり、やっぱり子供だけが原因じゃなく夫から受けるストレスが結構あるんだなと自覚しました。実家は双方遠方で、私に関しては両親が離婚しており、母とは連絡を断っていて父はギャンブル好きで頼れる人物ではなく、気軽に頼れる所がない状態です。夫とは子供について今日あったことや、７歳の反抗期と２歳のイヤイヤ期について対応の仕方や叱り方のすり合わせ、私が怒る毎日なのでそれについての相談含め話したりしたいのですが、話が込み入ってくるとイライラしだして「じゃあどうしたらいい？」とか「僕は出来ることはしてるのでこれ以上はできない、無理」などと言うのでそれ以上話せなくなります。話し合いでなくてもただ聞いてほしいときなども、「大変だね」という言葉が、はじめはそう言ってくれるようになっただけ嬉しかったのですが、最近はまるで他人事のような言葉に聞こえるのですごく複雑な気持ちになります。ちなみに夫はだいたいスマホゲームをしているので、ながら聞きなのでしょう。スマホを置いて聞いて欲しいと言ったこともありますが、やはり長くなるとゲームをしたくてウズウズしだしたりイライラしだしたり、「スマホ見るなとかそういうこと言われたくない！」と言われたりで、ながら聞きについては諦めています。仕事の疲れもあると思うので、スマホに没頭していることについて逃避で気分転換しているかと思うとあまり言えません。続きます

トピ内ID：334c62e089e87626

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トピ主です２

🙂

メイママトピ主

2022年07月17日 14:24

続きです。誰の子供のことで私は悩んでるんだろうとか、夫はそんなに子供のことに興味ないのかとか。じゃあ私はどうしてこんなに悩んで苦しいんだろうとか、最近はなんでどうしてばかり自問自答していると、今まで夫から言われた悲しい言葉、理不尽な態度、暴言などを思い出し、「あれ、もしかして私が今子供にしてしまっていることは夫からされてきたことか？」と夫のせいに思うことも多々あり嫌になります。夫の影響を受けていると書かれた方もいらっしゃいましたが、やはりそうなのかな…と思わずにいられません。長女とぶつかることに関して、「ママだって頑張ってるのに」という思いになります。長女の私に対する不満を溜め込ませたくない気持ちから、そういう気持ちも言ってくれていいんだよと言うものの、いざ毎日のように言われると受け止めきれず、頑張ってるのにという子供みたいな気持ちになります。最近で言われてショックだったことは、長女からの「自分が将来子供を二人産んだら上の子だけ可愛がって下の子は適当に無視するんだ。自分が冷たくされてるみたいに下の子にするの！ママみたいに！」という言葉です。その前に子供同士でゴタゴタがあり、長女がずっとグズグズで叱ったりしていました。パパもママも嫌！自由にやりたい！と言うので私がつい「はやく大きくなって自分で自由にしたらいい！」と言ってしまってからの長女の言葉でした。売り言葉に買い言葉みたくなったのですが、幼い子供と言い合う言葉ではないですよね… 酷いのは私なのに子供に言われた言葉にショックを受けて、泣きそうになったのでひとりコンビニに出かけました。寝かしつけの時間でしたが夫に一言いって出ました。ただみんなのジュースを買って帰っただけですが、こんなことはしたことがありませんでした。私が悪いのに家を出たことで長女も不安になったと思います。本当に身勝手で自分本位です。続きます

トピ内ID：334c62e089e87626

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トピ主です３

🙂

メイママトピ主

2022年07月17日 14:41

続きです。最後に、お金の話になりますが家計が苦しくギリギリで、うまく節約ができないことや手抜きのための出費もそう出せないので（疲れた日の食事を買ったものにするなど）そんなに手抜きもできないことでストレスが溜まるところもあります。下の子が生まれたあと夫の希望で急遽引っ越して家賃が上がったことも家計を圧迫しているのに、夫にはその自覚がないこと。子供にはお金がないからという理由で我慢させたくはないと言うが、金銭的な負担も随分忠告したのに二人目を欲しがったのは夫でその自覚もないこと。挙げだすと止まらないのですが、私の中の不満がいつまでも解消されず、夫のせいだと思ってしまうのも自分勝手だと思い自分を責め、だけども自分は悪くないのにという気持ちにもなる… 結局人のせいばかりに思ってしんどいです。皆様のたくさんのアドバイスとても参考になりました。何回も何回も読んで、温かい言葉にもとても励まされました。出来ることから実践してみようと思います。とても長くなりましたが読んでくださりありがとうございました。この後レスがつけばまたお返事します。

トピ内ID：334c62e089e87626

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