31歳の結婚３年目の兼業主婦です。子どもはまだいません。夫に不満がありすぎて、涙がでてきます。共働きなのに、家事は全て私。結婚前は、『手伝う』と言っていたのに、結婚した途端、家事は女がするもの。男がしたら恥ずかしいという。風邪をひいて寝込んだら『実家に帰ったほうがいいんじゃない?』と言い、看病してくれず、挙げ句に、『食費とYシャツのアイロンは大丈夫かね?』と、言う。とにかく動かない。皆さんの結婚生活もこんなもんですか?

結婚生活って山あり谷ありですか?幸せですか? | 恋愛・結婚

ご不満なら

🙂

ぽぽ

2012年11月21日 16:16

別れたらいいんですよ。ご主人に対する不満だらけのようですから、何の未練も無いでしょう。ご主人にも良いところはあるはずなんですが、それを書かない、書けないのは別れてもいいって本音の表れです。

トピ内ID：6514148672

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結婚生活って山あり谷ありですか?幸せですか?

りりあん

2012年11月21日 16:54

既婚者です。今からそのような状態でしたら、今後も同じ悩みを抱えたまま年月を重ね、まだまだ深い悩みになってしまうかもしれません。涙が出てしまうというのはとても心配です。もし子供が産まれたら育児に協力してくれるでしょうか。子供の成長に比例して、自分だけではなくいろいろな悩みも出てきます。実家に帰ったり、気分転換をして未来の自分をイメージしてみてはどうでしょうか？

トピ内ID：4354644085

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ひどいご主人ですね・・・

ありす

2012年11月21日 17:06

残念ながら、トピ主さんが掴んでしまったのは、はずれ夫かと思います。うちの夫は「人を動かす前に自分が動く」というタイプの人なので、私が何かやるのをじっと待っていると言うことがありません。今は私が専業主婦なので、家事全般は私がやっていますが、共働き時は、私が何にも言わなくても自らささっと動いてやってくれていたし、本人もそれが当然だと思っているので、「家事を分担してやった」などという押しつけがましいところも一切ありませんでした。あ、料理だけは、夫がやると悲惨な食べ物が食卓に並ぶので、共働き時も、料理だけは私が100％やっていました。笑私が風邪で寝込んだら、家事は全部やってくれて、プリンなどを買ってきてくれます。結婚して20年経ちますが、ずっとこんな感じです。

トピ内ID：1368417897

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まあ

🙂

ささ

2012年11月21日 17:25

不満があるのは良いけども、ちゃんと伝えて話し合ってるんかい？

トピ内ID：0008191253

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こんなもんじゃないです。

❤

すたあ

2012年11月21日 17:25

結婚15年目ですが、目だった山あり谷ありなんて今のところないです。夫は、母・妻としての役割ではない私自身を見てくれてますので、嫌な言動や行動は一切なし。私自身は常に何年先、何十年先を見越してリスクヘッジをしてます。…というのは、あらゆるところに確固たる信念を持つ、超絶に我が強い私です。夫といえど、恋人時代から愛だけに惑わされて相手の要求を呑むなんてことはしなかった。妻や母の役割を果たして自分の言うことを黙って聞いてくれる人がいいなら、私はそんな女にはなれないから、と言ってきました。問題が起こる前に常に自分の考えを相手に話してきたから、今は喧嘩もしませんね…。夫のワイシャツは夫がアイロンかけますし、中1の息子も自分でかけさせます。ごはんも私が用意して当たり前ではないと刷り込んでいますので（私がしてますけど）、感謝の気持ちは持ってくれてます。要は、最初にきっちり戦わなかったトピ主さんにも多分に責任はあるということです。お陰さまで、生きやすいですよ。私の人生、やりたいこと、夫に許可をとることはないです。反対されることも。

トピ内ID：7349857119

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そんなもんじゃない。

ハナ

2012年11月21日 21:35

３年めってまだギリギリ新婚の域ですよ。うちも３年めですが楽しく暮らしてます。ま、時々はイラッとしたりすることもありますが。きっと長い目で見れば、山あり谷ありになるのかもしれませんが、３年めにしてそれじゃ、お辛いですね。トピ主様の旦那様の言動には思いやりが感じられませんね。家事を男がしたら恥ずかしいって、誰も家ん中まで見てないから!! トピ主様、優しすぎて何でもやってあげて甘やかしてしまっているのではないですか？共働きなんですから、もっと強い態度に出て二人の役割分担を改めるべきです。

トピ内ID：6411053250

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そんな結婚生活楽しいですか？

🐶

パール

2012年11月21日 22:13

そんな大ハズレ人間もいるんですねぇ。そんな男、サッサと捨ててしまった方が良くないですか？私ならそんな夫いりません。よく３年も我慢できますねぇ。

トピ内ID：2477426661

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そんな生活イヤ

結婚５年目

2012年11月21日 22:13

うちの夫やその友人知人には料理できる男性が多いです。仲間内では家事ができない男は格好悪いということになっているようです。夫曰く、「なんでこんな簡単なことができないの？できないことを男なら当然みたいに言い訳するのって格好悪い」だそう。トピ主さんには申し訳ないけど、トピ主さんのような結婚生活はイヤだな。そんな生活なら独身貴族のほうがよほどマシ。山有り谷有りを乗り越えられるのは日ごろの夫婦の関係あってこそですから。

トピ内ID：6218344684

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『手伝う』

akireta

2012年11月21日 23:03

この言葉は危険です、すでに暗雲立ち込めています。つまり主力はあなた、ヘルプは私、なのです。ここでハズレと見抜けなかったのは無念ですね。とはいえ、私の結婚生活もこんなものですよ～現在専業ですが、兼業のときから夫は家事は一切ノータッチ。育児も95％は私の受け持ちです。出来上がった大人をしつけなおすのは困難過ぎます。幸い稼ぎは悪くないので、話し合いのうえ、私は働かないと決めました。完全分業ならば納得できますし、身も持ちます。こういってはなんですが、まだ31歳でお仕事も手放されていない。子供もいないなら離婚されたほうがいいと思います。子が生まれればもっと大変になりますが、その夫では・・・病時に実家に帰れとは聞いて呆れます。根本的に何かが欠けているのでしょう。しかし、いつまでも親はいません。実家があるうちにハズレとは縁を切ったほうが賢明です・・・ただし、切り出す前に不満は本気で夫にぶつけましょ。通じないなら実家に帰る。別居中に有利にお別れできるように専門家に相談しておくのも手ですね。

トピ内ID：8132935084

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主さんには谷しかないじゃん！

あかさたな

2012年11月21日 23:03

いまどき、そんな男サッサと見切りをつけたほうがいいです。周囲を見る限り、それは男児育児の失敗例。子供ができようと、何も変わりませんよ。うちも兼業ですが夫は私と同等に何でも家の事ができます。できるどころか、楽しんでくれます。子供ができてからは、さらにこまめに動いてくれるようになり、仕事も家事も育児も二人で心から楽しめる生活、最高です。子供のいない今がチャンス！「あなたは専業主婦希望の女性と結婚しなさい！」と追い出してしまいましょう。そういう時にこそ、あなたの経済力が生きてくるんです。

トピ内ID：3044196936

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本質をみて判断を

さる

2012年11月21日 23:30

あなたは旦那さんに気遣いを求めてるんじゃないですか？気遣いしてくれない＝辛い＝あいつのせいだ。そう思ってませんか？気遣いしてくれないことを辛く感じるのはあなたの性格です。深刻な時にも助けてくれないような薄情な男なら別れたほうがいいけど。旦那さんの本質をみて判断したほうがいいよ。

トピ内ID：9282535979

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そんなもんじゃ無いと思います。

りゅう

2012年11月22日 09:54

家事は女がするものという古風な考えをお持ちならば『兼業主婦』という現状に対して自身を恥じ入ることは無いのか？女一人養えない自分を恥じ入ることは無いのか？稼ぎも『兼業』ならば家事も仕事と考えて兼業という考えはもてないのか？お前の家族観を私が納得できるように説明してみろ男というものは論理的に説明するのが得意ならば取引先に説明するみたいに、私が買いたいと思えるような論理的な説明を求む。お前が寝込んだら同じように『実家に帰ったほうがいいんじゃない?』『今月の収入は大丈夫かね?』と言ってやる。と言いたくなりますね。今の状態は明らかにおかしいと思います。あなたが苦にならない方ならばそれで良いと思いますが、苦になっている以上、この先子供が出来た時にさらなる苦行をしいられると思いますよ。子育て、家事、定期検診、予防接種、子供が熱を出した時、保育所関連など、いろいろと。

トピ内ID：6842025883

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山も谷もあるけど

かのん

2012年11月22日 11:24

そんなに高くも深くもないし、幸せですよ。トピ主さんの夫さんは「特に思いやりがない夫」ってだけです。ウチは共働きの時は家事はそこそこやってくれてましたし、今は扶養内パートで時間があるので、すべて私がしてますが、たまにお風呂洗ったりとかはしてくれます。そして、もし風邪をひいたり体調が悪いっていったりしたら、仕事帰りに食べたいものを買ってきてくれたり、病院へ送り迎えしたり看病したりしてくれます。ちょっと疲れたってときでも「外食とかお弁当とか出前とかスーパーのお惣菜でいいよ～」っていってくれます。人間として家族として当たり前だと思いますけど。働いていらっしゃるなら無理して結婚継続することもないんじゃないですか？幸せじゃない結婚生活と気楽な独身生活とだったら後者の方がいいな。私ならバツ一になってもっと「普通の」思いやりのある夫を探しますが。

トピ内ID：5962016937

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申し訳ありませんが

💍

ワイフ

2012年11月22日 11:49

そんなことはないですよ・・・今のところですが（笑）。結婚２年目の専業主婦です。申し訳ありませんが、ちょっとご主人酷いなと思いました。動かないだけならともかく、思いやりに欠けているように感じます。夫は多忙ですが、家にいるときは協力的です。お子さんが出来る前に、教育し直すべきだと思います。このままだと、子供の面倒もトピ主さんだけが見なければなりません。もし「こんなもん」だと思える生活なら、私は実家に帰ってほかのお相手を探します。子供のいない今ならまだ間に合いますもの。

トピ内ID：3201586271

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そんなもんじゃないですよ

dosanK

2012年11月22日 12:27

山あり谷ありは確かに多少ありますが。家事は女がするもの、ならば仕事は男がするものですね。自分が家事をするのは恥ずかしいけれど、妻を働かせるのは恥ずかしくないんだ。いやぁ、ご主人、随分とご都合主義ですね。そういうのを恥知らずって言うと思います。トピ主さん、よく我慢してますねぇ。その夫のどこが良いのですか？我が家は家事は分担してます。料理は私、掃除・洗濯・ゴミ捨ては夫です。私が風邪をひいて寝込んだら、物凄く献身的に看病してくれます。ネットで調べておかゆを作ってくれた時はホロリときました。私が酒好きで夫は下戸なんですが、一緒に出かける時は必ず運転手をしてくれます。お酒、好きなだけ飲んで良いよ、と言ってくれます。私が飲みに出かけたら、終電無くなったら迎えに行くからね、と言ってくれます。これで幸せじゃない、と言ったらバチが当たるに違いありません。トピ主さん、世の中には幸せな結婚もちゃんとあります。諦めちゃだめですよ。

トピ内ID：1951911429

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ありがとうございます

アイロントピ主

2012年11月22日 12:27

ありがとうございます。やっぱりこんな生活当たり前じゃないんですね。『最初が肝心』をちゃんとしていなかった私が甘かったです。夫に訴えていますが、だめです。聞き入れてくれません。私が怒ったら嫌々してくれますが、お互いに雰囲気が悪くなり、結局日にちがたつと、私が全てするようになります。

トピ内ID：9889755252

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ありがとうございます

アイロントピ主

2012年11月22日 12:27

教えてください。子どもがまだ居ないから、協力的じゃないのかと思っているのですが、子どもができても変わらないのですか?

トピ内ID：9889755252

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受け取り方によって違うんですねーーー。

🐷

おばちゃん２２号

2012年11月22日 12:27

４０歳のパートもやっている主婦です。結婚１５年目になります。子供はいません。私はパートではありますが、帰りが夜１０時を過ぎる時もあるようなシフトもあります。家事は全部私です。うっかり風邪を引いて寝込んだら、トピ主さんが言われたような事を言われますよ。でも、私はトピ主さんのような受け取り方はしません。「実家に帰っては？」・・・家にいると何にもしてあげられないから、実家近いし、帰ってゆっくり治しておいで。の意味。「食費は大丈夫か？」・・・我が家はそんなに裕福ではないので、私が手作りしないで、コンビニ弁当やレトルトばっかり買っていると、一気に食費を使ってしまうので、やりくりを心配してくれている。「Yシャツは大丈夫？」・・・我が家は形状記憶Yシャツなのですが、やはり貧乏なので３枚をフルで回して着ています。２日以上寝込むとYシャツの心配は当然出てきます。そんな事が結婚生活の谷だなんて。かわいい谷だなぁ。なんてちょっと思っちゃいました。でも、トピ主さんは涙が出て来ちゃうんですよね？ご主人に家事を期待しすぎなんじゃないでしょうか？私は主人に家事の期待は一切していません。

トピ内ID：0847250337

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それは結婚では無いです。

かんな

2012年11月22日 14:36

はいっ子供ができる前に次いくべし… もっとグレードのいい男は山のようにいます。まだ31歳なんて…いくらでもやり直せるよ。

トピ内ID：6335251249

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ごめんなさいね

❤

すたあ

2012年11月22日 17:05

人間の質が違うと言ったらそれまでだけど、そういう人なんでしょうね。こどもができたら変わるかもという甘い希望は捨てた方がいいと思います。実際、変わらないで思いやりを持てない人もいますしね。トピ主さんの場合は失望する可能性の方が高いかもしれない。とにかく自分の希望が通らないといけない男を夫に持ったなら、自分が一生折れることができないとうまくいかないですよ。自分がそういう従順キャラでなければ不幸が積み重なるだけです。私は恋人時代からとにかくぶつかりましたからね。相手が話し合いができるか、考え方が違っても筋が通っていれば認められる人間かはわかりました。

トピ内ID：7349857119

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ワンマンの夫ですが、そこまではない

古女房

2012年11月22日 18:09

３０年以上夫婦やってます。私は専業主婦ですが、夫は頼めばできる家事は二つ返事でしてくれます。私が体調崩すと「何もするな。寝ておけ。俺の事は心配するな」です。男一人だって生きていけるようにしておかないとね。何かあったらすぐ実家を頼るのは一家の主とは言えません。家事をするのが恥ずかしいって、逆でしょう今は。妻を泣かせるなんて、それこそ男の風上にも置けないね。子どもがいないなら一緒にいる意味ないと思うけど。

トピ内ID：2278416876

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期待しない方が良いです

およめちゃん

2012年11月22日 21:32

そういう男性は、自分は暇そうにテレビを見ているのに、赤ちゃんが泣き出すと自分であやすでもなく、「おい！泣いてるぞ！何とかしろ！」とか言ってくるタイプです。例え、妻が家事で忙しく動き回っている最中でも。ビシッと言える強い自分になるか、その夫とは離れるか、はたまた、完全に諦めてしまうか。トピ主さんに掛かっていると思います。

トピ内ID：1368417897

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そんなもんでした。

azuki

2012年11月22日 22:03

そーそー、そんな感じ。私の場合は、仕事せずに収入０。それでも趣味に月10万つぎ込むような人でした。大丈夫よ。トピ主さん。もっと深い谷はいくらでもあります。もちろん、今の谷がどんどん深くなることもあります。ゆめゆめ「子どもができたら変わるかも～」なんて、幻想は持たないようにね。変わってくれたら御の字だけど、十中八九変わらない。変わらなかったとき、自分の足場は今よりもろくなります。あ～れぇ～～　と悲鳴を上げて転がり落ちる日がきます。私は子どもは絶対に作らないように注意して、離婚しました。６年後に再婚した夫は、言動一致しているので、安心信頼できます。幸せです。小町で読んだ「結婚生活って、相手によって全く違う」というのは、私にとって、大きな指標となりました。

トピ内ID：5367558333

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変わらない

🐱

にんにん

2012年11月22日 23:01

「子供ができたら変わるかも」と、別れを言い出さないための言い訳を探さないでください。結婚は生活を激変させます。それでも彼はそういう人のままなのです。愛する人と結婚したはずなのに、自分が楽するためだけにあなたをこき使い手伝わなくても平気なのです。子供ができたら変わると思う根拠はなんですか？奥様は自分のことをやってくれない、自分のおなかで育てたわけでもない自分の子だという実感のわかないうるさい人間が一人増えて、何かが変わるのですか？ものすごい子供好きとか？子供ができて動けなくなる前に、見切りをつけたほうがいいですよ。お互いに思いやりを持ち合える相手を探したほうがいいです。

トピ内ID：5460002769

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追加レス２本見ました

🐶

えび

2012年11月22日 23:14

子供がいると協力する？元々協力的でない夫が、どうして子供が出来た事で協力するようになると思うのですか？当然のことですが、子供がいたって協力的になんて一切なりません。逆にご自身への負担はドンドン増幅される一方です。家事に子育てが加わりますから。そういう男性は、子育てにもほとんど参加することはないですよ。なのでトピ主さんに出来ることは、諦めて負担し続けるか、離婚しかないんです。

トピ内ID：2477426661

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おーい…

🙂

まり

2012年11月23日 12:25

子供できたらって…変わるわけありません。100パーセント、いや、1000パーセント変わらないでしょう。そのような男性は子供が産まれたらさらに厄介になりますよ。子供の世話で普段の家事がままならないのに【これ、やってないの？】【ねぇ、俺の飯はまだ？】夜中の授乳でへろへろで昼寝してても【いいな、昼寝できて】…このパターンです。現状で自分の都合のいいことばかりいって相手を労わろうとしない時点で、子供ができて更に負担が増すあなたのサポートなんて期待できるはずもありません。子供はかわいがろうとも、自分がやりたい時だけあやして面倒な世話はあなたに押し付けて、俺はやってる！育児は母親の仕事！とか言い出すパターンですよ。無駄な幻想は捨てないと。これで子供が産まれでもしたら本当に地獄ですよ。

トピ内ID：8185174532

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離婚したら？

ようこ

2012年11月23日 13:12

愛も感じませんし、必要性もないので、離婚されたらどうでしょう？子供が産まれたらもっと酷くなるだけですよ。絶対今のうちに離婚して、人生やり直して下さい。

トピ内ID：7542923543

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旦那さんは変わらない

🐧

芳雄

2012年11月23日 15:06

子供ができても旦那さんは変わらないです。断言できます。確かに気遣いが足らない旦那です。だけど皆さんの多くのアドバイスの離婚に関しては疑問です。今以上に山あり谷ありを感じる辛い人生になるのではないかな？ 30代でバツイチ、前夫との離婚原因は夫婦2人分の家事が辛いから、しかもトピ主さん自身も精神的に弱い。婚活は難航します。

トピ内ID：0716335256

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「手伝う」は「何もしない」と同義ですよ

😨

あいこ

2012年11月23日 15:40

なんで家事を「手伝う」のでしょうか？一緒に住むんだから、家事を「する」でしょう。手伝うっていうのは、自分がメインじゃないと断言しているのと一緒です。つまり、率先してやる気はないと明言してるんです。そんな状態で結婚するのは…ちょっと無謀でしたね。旦那さん一人なら、旦那さん分の家事を”全く”しなくても、死にはしません。明日からご飯も作らないし、アイロンも自分でかけてください。なんで大人の世話をしないといけないの！！と。トピ主さんも働いてるなら、最悪離婚になっても大丈夫でしょう。放置するのが、改善の第一歩です。

トピ内ID：0291494399

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少し優しすぎなんじゃないですか？

🙂

ブルーチーズ

2012年11月23日 16:08

思うに以下2点が原因なんじゃないですかね。 1.まずご主人さんがオオハズレ。そんな役立たずの思いやりのない旦那いらないですね。私なら即リストラ（離婚）対象。（私には稼ぎいいとか悪いとかのレベルじゃないです） 2.夫婦としての関係が成り立ってないトピさん人が良すぎ。主人さんと本音で話し合いしなさ過ぎ。私も子供がいない夫婦共働きですがお互いの収入似てますし、家事完全分担です。手抜きレベルも話しあい済。今全く家事の負担ないので何も頼んでないですけど、家事掃除ヘルパーさんも将来頼る事についても夫婦確認済。 Yシャツは普通はクリーニングでは。我が家は夫が自分で出して自分で回収してます。ボタンも自分でつけてます。クリーニング出さないなら夫が自分で洗濯してアイロンがけしなよって言えばいいじゃないですか。トピ主さんの服じゃないよね。兼業でそれをやってあげてる所で意味が分からない。体調崩した時、夫は心配して薬やら身体に優しい食べ物買ってくれたり、仕事中にメールや電話で心配とかもしてくれます。私も同じようにします。思いやり、それが夫婦には必要です。

トピ内ID：4429951610

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結婚生活って山あり谷ありですか?幸せですか?

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