離婚をこちらから切り出すべきでしょうか

レス136

（トピ主 7 ）

😑

ホイットニー

2012年11月22日 16:29

恋愛

はじめまして、31歳で結婚2年の女性です。 1年半前に結婚しました。それなりに恋愛結婚だったのですが結婚生活は上手くいきませんでした。結婚する際、私は仕事を辞める気はなかったのでそのことは夫に話した上で一緒になりました。すれ違いの原因は私の業務上の仕事の多さと夫の意識にあったと思います。私は帰りが21時22時くらいで毎日残業が当り前なんですが、夫は19時に帰ってきても私が帰ってくるのを待って私が夕飯を作るものと思っていました。結婚前にそういうことを話すべきだったんでしょうが今となっては後の祭でしかありません。そしてそんな時間に帰ってきて夕飯を作る気力もなく夫婦で一緒に食事をすることというのがほとんどなかったかと思います。「そんなに作りたくないなら実家に行って食べてくればいいでしょ」と私が言ったことをきっかけに夫は実家に、私も夫がいないので外食だったり実家だったりで、そのうち実家に泊まることがほとんどになりました。夫は私に仕事を辞めるよう言ってきました。うちのことをもっとして欲しいと。考えましたがそんな勇気はやっぱり持てず・・・。仕事が好きというのはありますが、それだけじゃありません。「今時離婚しないとも限らないしもし離婚したりしたら職のない私はどうなるの？」と考えてしまって。仕事が忙しい上に休みは夫と合わず、私は趣味の登山に行くことが多いのです。結局、私が仕事を辞めない限り夫との時間は持てないということになります。それからそんな感じですれ違って暮らしていましたが、最近夫に女性がいるようです。不倫だと思うんですが。でも私には彼を責める資格はないだろうというのもわかるんです。妻らしいことはほとんどしてないと思いますし。なぜか夫からは何も言ってきませんが、こちらから離婚を切り出してあげるべきでしょうか？

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結局夫が邪魔でしょう？

はなこ

2012年11月22日 20:25

トピ主さんの人生には仕事さえあれば、夫は邪魔な存在になってるでしょう？結婚前は、仕事の合間にデートすればいいだけだったけど、結婚したら、疲れて帰ってきて、夫に家事など期待されてると思うと憂鬱になるんでしょう？実家に行けば、結婚前と同じように暮らせるし。結局夫は要らなかったと気がついた。恋人は欲しかったけど、夫は要らなかった。離婚しましょうと言ってあげては？慰謝料だのなんだのという状況でもなさそうですし、お互いに必要無くなったということで円満離婚できるのではないですか？それともバツイチというレッテルにでもこだわりますか？自分から言い出してあげるのがせめてもの思いやりではないですか？

トピ内ID：0466739569

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別れてあげて

😠

よめ

2012年11月22日 20:46

ん？好きじゃないのでしょ？全く愛がないのになぜ自分の事ばかりで譲ることをできないのに結婚したのですか？さっさと別れてあげて旦那様かわいそうです

トピ内ID：5405900008

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切り出すべき

黒ひつじ

2012年11月22日 20:46

あなたの為にも、です。あなたも彼も譲歩出来ない、お互いに思いやり合えない、話を聞いた（読んだ）私ですらギスギスした気持ちになります。どちらが悪いということじゃないと思います。お互いの為にお別れが良いと思いました。

トピ内ID：8037922700

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昔とは違って

🐶

ぷりしら

2012年11月22日 20:46

女が仕事を持つ以上、ついて回るのが家庭との両立。トピ主さんはご主人とすれ違いが始まっている。不倫しているかも…。ご主人もここまで、仕事が大変とは思っていなかったかもしれませんね。疲れましたか？現実に、今はお子さんがいらっしゃらないみたいですが、トピ主さんが仕事のセーブが出来ない以上、お子さんを持つことも難しくありませんか？その辺の事も含めてよくお話しをした方がいいと思います。お若いお二人です。最良の結論が出るといいですね。

トピ内ID：6729248406

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まあ

🙂

ささ

2012年11月22日 20:59

離婚したらどうすると思って対応してきたんでしょうから、離婚してあげたら？どう考えても私には夫婦で居る価値が分かりません。何かいい事でもあるの？戸籍上夫婦で居ると。お互い意味の無い事で縛るのは辞めたら？言い出しは貴女からでもいいでしょ。慰謝料も何も無しで終わればいいだけ。

トピ内ID：7714291436

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どのみち別れるんでしょ？

🐶

わんちゃん

2012年11月22日 21:32

トピ文を読む限りどちらかが折れない限り無理でしょうと思いました。この感じだとご自分でやり直すというか、修復したいという意思もないのでしょう？別れるしかないのだから、自分から言えばいいのでは。ただ、浮気してたら別。貰うもの貰って別れるわっていうなら証拠集めて別れを切り出せばいいのでは？何で向こうから言い出すのを待つのか分かりません。ちなみに後者の場合、旦那さん（有責者）からの離婚というのは認められません。

トピ内ID：9071442089

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覚悟が

ぐー

2012年11月22日 21:32

結婚（家庭を持つ）ということをどのように考えていたのでしょうか？離婚するかも知れないから結婚後も仕事を辞めないこれは結婚前からの発想でしょうか。ご主人もあなたも、覚悟が足りないように感じます。

トピ内ID：6732805050

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あなたはどうなの？

３コード主婦

2012年11月22日 21:32

離婚したいの？したくないの？休みが合わない・不倫してるかも…そんな事ではなく、あなたが夫さんと今後生活を共にしていきたいかどうかだと思うんですよね。帰宅後、食事の支度がツライなら、出勤前にある程度作っておくのはいかがですか？タイマー炊飯にし、お味噌汁や煮物の作り置きなら味は落ちないでしょう。帰宅後はサラダやあえ物を作ればすぐに食べられます。私も共働きの経験があるのでお気持ち分かりますが、20分早く起きるだけで上記の支度は出来ると思います。また、夫さんにも家事に参加して貰いましょう。拒否るかも知れませんが、そこは共働きなので必ず協力して貰って下さい。休みが合わないと言いますが月１回もないのですか？ないなら有給を取るなりして休みを合わせればいいのです（これはお互いに）。夫婦は互いの協力や努力の上で成り立つ関係です。独身のように趣味を謳歌する事を悪いとは言いませんが我慢も必要。そして夫さんに実家に帰ってご飯を…は絶対言ってはいけない言葉です。その一言で義親も敵に回したのでは？いずれもトピ主さんの努力不足では？

トピ内ID：4939297053

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ご自分でそう感じるのなら

😢

亭主

2012年11月22日 21:39

離婚されれば良いのではないですか。トピ文を見る限りでは結婚して、一緒にいる意味はないと感じてしまいます。お互いに歩み寄るつもりがないのだから仕方がないですね。主さんが自分にはご主人を責める資格はなく、自分から離婚を申し出ても良いと思われているのであればそうなさればよいと思います。

トピ内ID：3996325005

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離婚で

🐤

hana

2012年11月22日 21:39

ご主人さま、この結婚は失敗だったと思います。最初からトピ主さんが、「仕事は辞めない、家事もできない、休みも合いそうにない」と伝えていれば、他の女性を探したかもしれません。ご主人の頼みに対して、全く受け入れる様子ではないので早めに別れてお互い別々の人生を歩まれた方が最良だと思います。既に結婚生活も破たんしているので一緒にいる必要も無いと思います。ご主人さまが普通の家庭を望んでいるのなら、若いうちに新しい奥さんを早く見つけ、子供を作り、幸せな家庭を作るためにもあなたから離婚を切り出してあげて良いと思います。

トピ内ID：7738366265

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離婚する必要はないでしょう

🙂

けーと

2012年11月22日 22:03

トピ主様にとって、結婚とは何だったのでしょうか？旦那様を擁護するわけではありませんが、旦那様が思い描く結婚生活は世間一般に普通のものだとされています。料理は女性の役割だし、掃除と洗濯もそうです。たとえ外で働いているとしてもそれらは女性の役割だと考えられていますし、そのため女性は重くない仕事に就くというのが一般的です。決してトピ主様が悪いということではありません。トピ主様のお考えが間違っているということもありません。ただただ、旦那様のお考えが世間一般のものだというだけです。そして、今現在は、旦那様もトピ主様にはあきらめて、家事をご実家に頼り、恋愛は別の女性としていらっしゃる。トピ主様もそれを責めるおつもりはないので、ちょうど均衡してますね。それでよいではないですか。積極的に離婚する必要など何処にもありません。今のまま、法律上の夫婦を続けていけばよいのです。幸い経済的にも精神的にも独立していらっしゃるわけです。子供さんがいらっしゃらなければ無理に変化を起こす必要はありません。旦那様が恋人との結婚を望めば、その時離婚すればいいのです。

トピ内ID：4981109419

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離婚に一票

😨

ネズハムさん

2012年11月22日 22:03

あなたの文章には、自分のことだけしか考えていない印象を受けました。仕事も趣味も諦めたくないなら、一人でいるべき。あなたは彼と一緒に人生を歩んでいこうと思っていない。自分の人生で自分の思い通りにしたいなら、独身でいればよかったのに。結婚って籍入れるだけじゃないでしょ。自分の人生に、愛した人を受け入れたくないなら、一人で気ままに生きるべき。

トピ内ID：9416034533

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そりゃ～仕方ないわ!

うさこ

2012年11月22日 22:03

仕事辞めれないだもんね。言ってあげたら？幸せになって下さい！って…。

トピ内ID：1177894743

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離婚してもよいですね。

munk

2012年11月22日 22:49

お互い向く方向が違ってしまいましたね。ご主人は、自分のお望みの妻の手づくりを待つしか脳がまわらないのであれば、改心するのは無理でしょうね。お母さん代わりの女性を探すべきなんです。ご主人は、家に帰って妻がご飯を用意して食べている自分を想像してまっているだけでしょうね。妻も仕事をして疲れているなんて考えてないでしょう。主さんは、夫への信頼が崩れているので、離婚届けを送付したらいかがでしょう。主さんのキャリアを認めない夫と生活していくのは無理でしょね。夫にも家事の分担を求めてもおかしくないですよ。専業主婦になって何が嫌かというと、収入がない代わりに、夫が家族を養ってやってるという思考で、妻が家政婦代わりか夫に都合のよい便利屋にされてしまうことです。家で子どものようにお留守番してまっているような、夫は変わる気はないのでしょうね。

トピ内ID：3878520216

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自分がどうしたいか

❤

感謝祭接近中

2012年11月22日 22:49

お疲れさまです。自分がどうしたいのか、という気持ちに素直になって、そこに従うのがいいのではありませんか？夫だって、離婚したくなったら言ってくるでしょう。そんなところで、夫の気持ちを優先させるものではないと思います。

トピ内ID：5308246663

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家事が出来ない御主人

🐴

なな

2012年11月22日 23:14

御主人は実家で御両親を見て育ち「妻は夫に尽くして当然」という刷り込みが出来上がってしまったのでしょうか。義実家で何こそ言われているかわかりませんね。実家に行くように言われて素直に従うなんて。浮気は癒しを求めてなのでしょうか。その方と一緒になっても家事はしないのでは。もしトピ主さんが体調を崩して退職してしまったとしたら、家事を手伝ってくれるでしょうか。働かなくてもよいと言うでしょうか「食べさせてあげてる。もっと家事能力の向上を」と言われたりしないでしょうか。そしてそんな時は浮気をしないのでしょうか、するでしょうね。甘えたいのでしょう。浮気の可能性があるなら出来る範囲で証拠を集めて、向こうから言わせてはどうでしょうか。今更言っても後の祭ですが、結婚前にお互いを見抜けたら良かったのに。しかし困ったものですね(笑)実家と密なら家事は出来ないし、一人暮らしが長ければ開放されたと言わんばっかりに何もしない。主婦の負担の多さ、どうにかならないのか～(笑)｢家政婦でもお母さんでもないんだよ｣と自覚してくれたらいいのに

トピ内ID：3277768175

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そうですね。

呆れる

2012年11月22日 23:14

そうですね。それがいいと思います。主さんは結婚するには未熟だったと思います。仕事を続けたいと言っても結局独身と同じ状況。貴方が仕事に拘わるなら疲れていても晩御飯の仕度をする意地をもつべきでした。独立した家庭なのに、実家で食べて来いはありえないですね。結局自分のことばかり。結婚式に招待された人にも迷惑かけましたね。意地も根性もないなら働きながら仕事したいなんて言わない事。

トピ内ID：2777699898

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話してみてうまくいきそうもなかったら別れる

ぶっこ

2012年11月22日 23:14

話さないとわからないですよ。相手の気持ちは。まずは話し合ったらいかがでしょうか。でも、仕事は仕方ないけど、休みの日も一緒にいる努力をせずに趣味の登山に出かけて悪気のないあなたは、あまりこの結婚に向いてないかもね。やはり、結婚生活維持のためには多少は努力も必要ですが、あなたにはこの旦那さんのためにそんな気はさらさらなさそうですしね。離婚切り出すのもさほど抵抗なさそうですね。結婚相性がよくないのかもね。執着しないで次に踏み出せそうなら今がそのチャンスかもしれませんね。

トピ内ID：1664586489

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是非そうしてあげましょう

ガーデンクォーツ

2012年11月23日 09:41

そもそもあなたには伴侶も家庭も必要なさそうすれ違いを埋める気持ちもないんだしご主人もあなたももっと考え方のあった人と暮らした方が幸せだし、それが自然ではないでしょうか

トピ内ID：6774265649

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気持ちを聞いてあげるのは良いかもしれません

ふくろう天使

2012年11月23日 10:31

年始から新しい人生を始める人も多いですから今のうちに気持ちを聞いてあげて、クリスマスを過ごしたい相手、今年もよろしくと言いたい相手がお互いではないのかな？と２人とも思っているなら、違ってしまっているかも知れません。結婚１５年ですが、やっぱり相手は夫が良いと思えます。まずはトピ主さん自身がどうなのか？ですよねまだ御主人に気持ちがあるのなら、修復を頑張っても良いと思います。私は遠距離だったので、結婚と同時に会社を辞め既婚がネックとなり社員になれず、派遣と専業主婦の繰り返しで確かに専業主婦になるのは勇気がいりますそれには夫への信頼も必要です。でもそれは地元を捨て夫のもとに来た時に勇気を出したので、乗り越えやすかったのかもしれません私の中では、日々の結婚生活での幸せ＞仕事＆仕事で得られる安心感と収入とキャリアだったので良いのですが、そう思えない相手、そう思えない自分なら難しいですよね。トピ主さんにとって大事な事を見つめて、でも結婚していたいのかです。

トピ内ID：1161752978

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仕事はやめちゃだめ

tokumei

2012年11月23日 10:50

旦那が家事協力をすればいいものを辞職を強要それって、これからもご主人は自分は一切譲歩せず、トピ主さまに要求するばかりな人、と推定できますが、仕事やめたらその要求を飲む以外の選択肢はなくなりますよ。家事に関しては協力が望めない以上、アウトソーシングや、週末のつくりおき等でがんばるしかないと思いますが、そこまでやるつもりがないのでしたら離婚も仕方ないかと。でもでも。順番を間違えているのはご主人ですから、不倫の証拠はつかんで相手とご主人から慰謝料もらったらいかがですか。もし不倫がなかったらもう少しがんばろう、と思ったはずですし、いろいろ積み重ねがあるものの「離婚」を決意する最大の要因はやはり不倫だと思いますよ。がんばってくださいね

トピ内ID：8721556262

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別れてOK

😨

りちぼん

2012年11月23日 11:09

おふたりの価値観、望む結婚生活が違ったということです。トピ主さんがいまのご自分のライフスタイルを変える気がないなら、これ以上結婚を維持する意味がありません。トピ主のほうが帰りが遅いのに、なにがなんでも夕食を作らなくてはならないとは思いませんが、妻の手料理を食べたいご主人のお気持ちも解ります。トピ文を読むかぎり｢別れたらどうするのか？｣とネガティブな考え方、今回の相談とはそれほど関係ない｢旦那様に最近女性の影を感じる｣という記述。

トピ内ID：7756349041

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よく考える

ねこ

2012年11月23日 11:09

仕事がお忙しいのは分かりますが、もう少し心の寄り添いがあってもよいのでは、と思いました。旦那さんを失っても寂しくないのか考えてみてください。いま真剣に考える時です。 10年後に考えても遅いのですよ。

トピ内ID：6458626128

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夫が浮気をしているのなら、夫が有責

🐤

ひよこ姫

2012年11月23日 12:07

仕事が忙しいあなたに家事負担を強いるような浮気男とは、別れるべき。「浮気」に関しては、下手に出る必要なし。相性が合わないから、うすうす離婚を想定し仕事を辞める決断ができなかったのでしょ？浮気の証拠をつかんで離婚をつきつければいいと思います。すれ違いは、お互いに非があってのこと。浮気は、夫の非。あなたに非はありません。どうか、自信もってね。

トピ内ID：8162982566

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2度目です

❤

感謝祭接近中

2012年11月23日 13:12

私はバツ1で、トピ主さんと似た状況でした。元夫に、実家で食事してきてほしい、ということも言いました。ただ、トピ主さんと違うと思ったのは１点。私は、休日が夫と同じでしたが、休日に出かける元気もないくらい、疲れ切っていて、掃除、洗濯、休養、用事を済ませるだけで精一杯で、婚姻期間中に趣味や遊びに行くことなど考えられなかったです。で、戻りますが、多くの方が離婚をすすめられているのに、おどろきました。私は、そう思わないからです。このまま続けたいなら、続けたらいい。夫が（不倫相手と進行して）離婚を切り出してきたら、離婚を考えたらいい。と思います。でも、そのときでさえ、自分が離婚したくなければ、する必要はない、と思います。あと、ご飯を意地でも女性が用意すべき、というような発言がありましたが、共働きで、夫の帰宅が早いなら、夫がしてもおかしくないと思います。女性の役割、なんて一言で、なんで女性ばかりが負担をおしつけられないといけないのか、私にはわかりません。男性って、働くだけでいいんですか？　いいなぁ～。

トピ内ID：5308246663

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何も変えないなら結婚しなくていい

新婚よめ

2012年11月23日 14:36

お互いに良い変化がなければ、結婚なんてしなくていいもんだと思います。変化とは、精神的に安定する意外に、仕事を効率よく終わらせるなり会社に理解を求めるなりして、「夫婦共に家庭を守り、独身の時と同じ働き方をしない」ということも必要ではないかと考えます。さらにあなたは「わたしは休日、山に登るんで！」って、旦那さまとの時間を作らないんですよね…。一体なぜ、結婚したのですか？？夫婦として時間を共有する気が全くないのに。共働きなら家事は分担しましょ。でも料理ができない旦那さまなら、あなたが料理しましょう。補い合うのも結婚だし、そうやって心が安定していくのではないですかね。わたしもそうでしたが、離婚するかもって思いながらの生活は、不幸を呼びます。結婚したいと思ったときの気持ち、もう一度思い出してみては？

トピ内ID：1670199422

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仕事を続ける理由

さくら

2012年11月23日 15:06

>今時離婚しないとも限らないしもし離婚したりしたら職のない私はどうなるの？」と考えてしまって。ご主人に愛情がありますか？ご結婚される時はいかがでしたか？結婚したかっただけだったのですか？主様の仕事を続けたい理由がご主人にもわかってらっしゃるのでしょう。再構築は難しいでしょうね。どうして結婚したのですか? 結婚ってなんですか？あなたはさみしい方ですね。

トピ内ID：3251610526

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トピ主です。

😑

ホイットニートピ主

2012年11月23日 15:06

レスありがとうございます。離婚するとしても浮気してるから慰謝料を取ろうとは思っていません。もし私が専業主婦で毎日努力してたなら慰謝料って思うと思いますけど、嫌な思いをしても私は結局好きにしてきたので、非はお互い様だと思います。結婚前に、激務になることが多いけど仕事を辞めずに今と同じ調子で働きます。それでも私と結婚したいのかと聞きました。夫は自立していてしっかりしている私が好きだから共働きでも全然気にしないと言いました。私はこれだけ話せば十分だと思っていたのですが、共働きに対する認識が私と夫では全然違っていたんです。私は帰りが21時過ぎるんだから家事をしてる余裕なんてないし夫は定時上がりなんだから自分の食事くらい自分で作るだろうと思っていました。夫は夫で家事は女性がするもの。共働きというのは関係ないと思っていたんですね。 21時22時に仕事でヘトヘトに疲れて帰っても夫はご飯を食べずに待っていたんです。「今日の晩御飯何？」って聞かれて「疲れてて無理。私はこの時間に帰ったら家事はしないから」と返すのも面倒な状態でした。

トピ内ID：1277010220

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トピ主です。

😑

ホイットニートピ主

2012年11月23日 15:06

ただ、休みは週休2日でしっかり取れるので新婚の頃は週1くらいは料理をしていました。それに対して夫は作った料理を誉める事もなく「これを毎日やるのが主婦だよ」と私を説得しようとしてきてウンザリしました。私は無理だと言っているのにくどいと内心イライラでした。そういうのが続いて半年くらいか休みの日に夫といるのが嫌になり登山に癒しを求めるうちにハマっていったという経緯があります。専業主婦になるように言われ無理だというのに食い下がってくる夫に思わず「そんな他人に人生預けるようなことできるわけないでしょ」と思わず口に出しそうになったことがあって、その時に気づいたんです。私は夫を信頼してないし愛してないなって自覚してしまって。初めと話が全然違う夫も夫ですが、私も私だなと。夫だからってわけじゃなくて私は他人に人生を預ける覚悟を持てない人間なんだと思います。私は、ろくでもない借金まみれの父親と苦労する母を見て育ちました。だから自分は絶対に将来幸せになる。その為には絶対にお金で苦労してはいけないと思ってきました。

トピ内ID：1277010220

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トピ主です。

😑

ホイットニートピ主

2012年11月23日 15:06

でも誰かにそれを頼るには心許ない。揺るぎ無いものが欲しければ自分でつかむしかないじゃないかと。でもこれに気づいたのもここ半年くらいです。それまでは漠然と「専業主婦とかなんか不安だ。嫌だ」「私には向いてない」「一生懸命仕事をがんばってきたんだから」と思ってたんですけど不安な本当の理由がわかって少し自分にがっかりしました。同時に夫に対して愛せなかった罪悪感のようなものが出てきたんです。数日前夫に会った際に「結婚したら新しい家庭を作るって言うけど、うちは家庭っていう感じじゃないね。あなたと私も家族って言えないと思うんだよね」と話したんです。その際、女性のことを話してくるか離婚話になるかと思ったんですが「どんな家庭でも家庭だし家族じゃない？変なこと言うなよ」と言われ「？？」となりました。これが詳細です。どう考えても私達は家族にはなれませんでした。女性がいるのにこの返事。これは暗に私から切り出して欲しいと言っているのでしょうか？実家にいることが多く独身も同じような状態で、私には好きな男性とかいませんので離婚しないと困るというほどではないのです。

トピ内ID：1277010220

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