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育児ノイローゼ気味の妻をどうフォローすればいいのか・・・

レス199
（トピ主 7 ）
😨
お疲れパパさん
子供
3歳になる息子がいるパパになります。 自営業をしています。 妻は専業主婦です。 子供は「夜泣き」も結構ひどい状態でした その頃より突発的に、子供に対してイライラする妻が出てきました 育児は思っている以上に大変な事も多少は理解しています 今までは、イライラがマックスに来ると「この子はいらない」や 「もう嫌」（子供の目の前でいいます。。。）などは当たり前で 夜 寝つけている時に寝ないと座布団を顔に押し付けたりする事もあります。 イライラがつのっているので、あれば 義理の母や実の母にヘルプを 求めたりすれば、気がまぎれたりするとは思うのですが、それもしょうと しません・・・。 食事・お風呂・幼稚園・歯磨など すべてパーフェクトでなければ 気が済まないのでは？ と思ってしまいます。 イライラがつのるのであれば、子供を預けて友達とランチに行ったり 気晴らしに行ったりすればいいとは思うのですが・・・行きません。 今日も幼稚園の園庭で泣き続け、ずっと愚図っていてイライラし その様子を皆に見られた事も嫌だったようで、さらにイライラが倍になり 自宅に戻ってからも、そのイライラが続いていた事もあり 子供も 泣き続けていて、さらにイライラは募り、子供が大切にしていたDVDを 割っていました・・・。 子供も顔色を伺う傾向も出てきていて、自分の事を嫌いとも言い始めました どうすればいいのでしょうか？ 普通の時に、二人目が欲しいような事を言ったりしますが、二人目が生まれて どうなるのか、怖くて二人目は考えられません。。。 どうすればいいんですかねぇ 離婚も考えてしまいます

トピ内ID：3050923649

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働けばいいのに

041
子供が子供を状態
二児の母です。 自称子供好きの私が育児休暇を取得してわかったこと、子供とは始終一緒にいられないことです。 なので、働いてるし、だから少ない時間を思いっきり可愛がります。 今の状態、誰にとっても良くないですよね。 お子さんは，好きで産まれてきたわけでなく、自分ではどうもできない。 働くのは一例ですが、大人であり、親であるお二人がノイローゼを回避出来ることを見つけて良くない状態を抜け出さないといけませんよね。

トピ内ID：3435574502

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トピ主さんは…

💔
子供がかわいそう
子守りしないの？ 義理の母や実の母に預ければいいのに…？ 預けて友達とランチにでも行けばいいのに…？ 他人事のように聞こえますが…？ アナタの奥さんと子供ですよね？ 自営業なら時間の融通がきくんじゃないですか？仕事が休みの時は、月一でも奥さんを家事や子守りから解放してやれば？ 義理でも実でもダメなんです。 アナタがそうしてやらなきゃ 二人の子供なんだから…！ 奥さんは、元々感情の起伏が 激しいんじゃないですか？ 子供さん、人格形成に問題が出て来てますね 言葉の暴力を吐いてアナタはどう対処してますか？ 虐待の兆候ですよ…多分、アナタが居ない時 折檻してるでしょう ２番目が出来るまで、今のまま悠長に 虐待を見て見ぬふりしますか？ ２番目が出来たら？ エスカレートするでしょうね 死んでからでは遅いです。 他人事じゃないですよ アナタの奥さんと子供さんのことです。

トピ内ID：5350873437

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質問です。

💔
ちい
奥様がイライラしてる時、あなたは何をしてるんですか？ ママ友に似たような感じの人がいますが、彼女曰わく「旦那は見てるだけのクセに〈子供が可哀想だから止めろよ〉って言うから余計ムカつく！」らしいです。 変に宥めようとして、余計に神経を逆撫でしたようです。 自営との事ですが、お休みはありますか？ 物理的に可能であればお休みの日はお子さん連れてお出かけしてみて下さい。 前もって計画すれば奥様も気兼ねなく気晴らしできると思います。 外出しなくても１人の時間ができますし。 ただ「気晴らししておいで」ではなかなか気晴らしに行こうとは思いません。 共通の友人などがいれば、その方に誘ってくれるよう頼むのもテです。 両親との関係が良好なら主さんから来てくれるよう電話してください。 お子さんの夜泣きは怒られ、怖い想いをするせいではないでしょうか？ お仕事も大変でしょうが、頑張って下さい。奥様が笑えばお子さんも笑えます。

トピ内ID：5896297132

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奥様はパーフェクト主義でしょうか？

041
kei
全て息子さんに完璧を求めてらっしゃるのでしょうか？ きっと息子さんが出来ないのは自分の責任だと思っているのではないですか？ 私は結構のんびり屋で大雑把なのですがそれでも育児ってイライラすることがあります。夫に、出かけておいでと言われても、息子を放って出かけることが心配で、帰ってきた時に使用済みの食器などが台所にあったり、モノが出しっぱなしになっていると、それを見てまたイライラしたり。そんなことなら出かけなければ良かったと思ったりしてしまいます。 でも奥様が完璧主義なら、もっと責任感を感じているというか全てが辛いのだと思います。奥様がもっと力を抜く必要があります。そうじゃないと奥様も息子さんも潰れてしまいますよ。もう３歳なんだから、という感覚を捨ててまだ３歳。出来なくても平気、またいつか出来るようになるという感覚を持つことが必要だと思います。とにかく、主さんはしばらく辛いかもしれませんが、奥様に奥様自身がいっぱいいっぱいになっていることを自覚させることが必要だと思います。

トピ内ID：6950947969

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気味ではないです。

😨
春
パパさん、しっかりしてください。 ノイローゼ気味ではなくノイローゼ、虐待です。 奥様に本気で注意しないのですか？ いらないと言われて育つとどうなるか、 物を壊すとどうなるか、 調べてみて下さい。 子育ては母親だけの仕事じゃないですよ？ 専門家のカウンセリングを検討すべきだと思います。 私も子育て中なので育児の大変さはわかっているつもりです。

トピ内ID：3512925081

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多少って

😑
もん
育児の大変さを「多少理解している」 離婚したい ずいぶん他人行儀過ぎませんか? 誰の子供ですか？愚図ってたらあなたがあやせばいいのでは？ 二人の子供です。親は関係ありませんよ。 あなたが協力すればいいだけ。 あなたも最善を尽くしてそれでもダメなら離婚も考えられますが、 父親として何も協力してないのに離婚を言うあなたはおかしいです。 成長してください。

トピ内ID：6748492288

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会話

041
ふふふふ
奥さんと会話はありますか？あなたが子供は見てるから出かけておいで、とか何度も言ってあげていますか？奥さんに友達はいますか？趣味はありますか？奥さんが内向きなら外に連れ出してあげてください。心で思うだけでは何も伝わらないとわかってください、奥さんにも教えてあげてください。

トピ内ID：3169648121

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あなたは何をしている！？

041
３児の母
奥様　もともと優等生の子供時代を過ごされていたのでは？ そこに、自分と違って優等生タイプじゃない子供で戸惑っているのでしょう。 それなら、自分の両親はもちろん義両親に頼るなんて嫌です。 子供一人に集中しすぎているので二人目・三人目と目が拡散されると 肝っ玉母さんになれる可能性があると思います。 ただし、夫であるトピ主さんのフォローは必要です！！ 奥様に子育て任せていて追い詰められている状況なのもわかっていて 両親・義両親頼れ、もしくは離婚なんて言葉がちらつく夫では無理かも知れませんが・・・ 奥様が煮詰まっているならあなたが子育て手伝ってください。 我が家は、激務の夫ですが 長子は、夜泣きで車に乗ると泣き止むので深夜２時に３０分車を走らせてくれました。 ２子は夜泣きではなく明け方泣きだったのですが、朝５時に自転車で町内一周してくれました。 ３子は家族みんなで見守りました。 私は専業主婦です。 専業主婦ならやって当たり前と思っているようですが 兼業主婦のほうが、「子供と離れている時間がある分優しく出来る」という説もあるくらいですよ！

トピ内ID：0076957293

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何故？

041
ロン
トピをふむふむと読み進めて、最後の一文にショックを受けました。 何故、奥さんがあなたの思うようにしないからって、離婚なぞというワードが心に浮かぶの？ とことん薄情ですね。 ３才の子供はどんなお母さんでも、そばに居てほしいものです。 それともあなたは離婚して、妻子もろとも捨てたいの？ きっとあなたは奥さんの話を傾聴したことなんかないんでしょう。 奥さんのイライラが止むように、この安らげない家庭の状態を早く解決したくて、逃げたくて仕方ないんでしょう？ 情けない。 奥さんもあなたのそういう冷たさが、わかっているから、甘えられず、苦しんでいるんじゃありませんか？

トピ内ID：6284125713

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とにかく

😠
ブー
トピ主さんが二人の間に入り子供を離しなさいよ。 奥さんのお母さんに来てもらうなりしないと、発作的に子供に危害を与えるかもしれない。 トピ主さんは、子育てしてるの？全部任せてない？ 仕事のせいにしないで、貴方の子供でもあるんだからしっかり育てなさいよ。 離婚したいって、離婚したら、子供は貴方が引き取るの？じゃないと意味ないよ。

トピ内ID：2332404845

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あなたは何をしているの？

041
新米
子供は父親と母親の二人で育てるものだと思います。母親が主導権を握るのは仕方ないにしても、父親のサポートは必要だと思います。奥様がイライラして子供のＤＶＤを割っていた時トピヌシさんは何をしていたんでしょう？ただ見ていただけですか？離婚も考えるって・・・自分のお子さんですよね、奥様を助けて一緒に子育てして行こうというふうには考えないのでしょうか？ 私も母親になったばかりなのでえらそうなことは言えませんが、育児って思い通りになんて行かないものですね。イライラすることも沢山あります。 トピヌシさんが一日でもお子さん一緒にと外出したりして、奥様が一人になってリフレッシュできる環境を作ってあげてはいかがですか？

トピ内ID：8042879654

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率直にトピを読んだ感想を

🐤
たま
そのイライラお子さんに対するものだけでなく育児に非教育的なあなたによるものも多いと思います。 まず文章から能動的に育児に協力しようという姿勢があなたから感じられません。 育児は妻や妻の母、自分の母の役目だと思ってませんか？ もしそんな夫だったらだれでもイライラすると思います。

トピ内ID：0281752997

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簡単です

041
睡眠不足
あなたがフォローすればいいんじゃない? あなたの妻と子供でしょ？ どうすればいいんですかね～? 離婚も考えています。 は?他人ごとですか？ 離婚とか考える前に考えなきゃいけないことあるよね? 夫の理解と協力があれば育児も楽しくなるってものよ。 あなたがもっと真剣に向き合ったら？

トピ内ID：1074579488

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支えてあげて

041
にいなまま
こんばんは。 ９歳と３歳の子どもの母です。 今は２人目の余裕もあり、３歳が泣きわめいても「ああまたか…」とある程度静観できるようになりましたが、私も最初の子を育てているときは余裕がなかったです。 夜泣きされると「いつまでこの時間が続くのか…」と時計ばかり見てしまったり、傍らで何事もなくいびきをかいて寝ている夫をこっそり蹴飛ばしたこともありました。 睡眠不足が続くと、人間イライラします。それに、ある程度子どもがしっかりしてくるまでは、母親が気が抜けるのは子どもが寝ている時だけだったりするんですよ。 しかも、一人目育児は雑誌やテレビなどの情報を信じきって、頭でっかちになっているところがあるから何でも完ぺきにやろうとする。そして、それがうまくいかないと自己嫌悪に陥ってしまうんです。 あなたの奥さんもそうなんじゃないかなと思います。 続きます。

トピ内ID：4262529060

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続きです

041
にいなまま
どうすればいいんでしょうか？なんて言っていないで、もっと奥さんを支えてあげてほしいです。 義理の母や実母に助けを求めれば…なんて書いていらっしゃいますが、あなたが奥さんの代わりにお子さんを見てあげることはできませんか？ 日中は難しくても、夜お子さんと一緒にお風呂に入るとか、奥さんが夕飯を作っている間にお子さんと遊んであげるとか。 そうすれば、奥さんもその間は一息つけますし、お子さんもパパとの時間が増えて嬉しいと思います。 もしこれ以上もうできないくらいに自分の時間を削って、育児に協力しているならごめんなさい。 でもあなたのレスからは、どこか自分はカヤの外というか、父親であり夫であるという自覚があまり感じられないんです。 あなたが奥さんに対して冷めた気持ちを持っているのと同じように、奥さんもあなたを冷たい人だと思っているかもしれません。 何もかもがうまくまわっている時だけ夫婦でいられるわけじゃないですよ。 「離婚」なんて言って自分だけ安全地帯に逃げ込もうとしないで、頑張って下さい。

トピ内ID：4262529060

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離婚したら子供は引き取るのですか？

041
ぼん
あなたはフォローはどれぐらいなさっているのですか？ 妻がキレ始めたときあなたはどう対処されているのですか？ 子供にはなんと語りかけていますか？ 両親たちではなく、まずは家庭内で協力しあって無理ならば他の人たちの力を借りるのがいいと思います。 すでにトピ主さんが手を尽くされていたら失礼しました。 お子さんが泣き出したらあなたが誘ってお子さんと二人で別室や外に気分転換に行って、その間に奥さまにも一人で冷静になってもらうとか。 怒りはどんどんエスカレートしますからどこかで切ってあげないと。 あなたは奥さまを決して責めないで下さい。 火に油です。 お子さまには奥さまから怒られてしまった後には、自信を回復させてあげるようにして下さい。 得意なことをあえてやらせてみたりしてとにかくほめること！ 自分がいい子だ！できる子だ！と思うと案外するっと聞き分けが良くなったりするものです。 奥さまは異常ではありません。ただイライラを溜め込んで吐き出すことがうまくできない状態にあるだけです。 あなたのちょっとした助けでだいぶ楽になるはずです。 頑張ってください！

トピ内ID：4149949836

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あなたねぇ！

041
しずく
どうすればいいんでしょうか？なんてここに相談してる暇があるなら、育児を手伝ってあげなさいよ！ 義母や実母に助けてもらえばいい？ あなたが助けてあげなさい！ 完璧な育児を目指すお母さんは、追いつめられて子どもを虐待したり、自傷したりします。 それを止めるのは配偶者の役目でしょう？

トピ内ID：3602916874

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何で？

041
カボチャ
何で預ける相手は実母や義母なの？ 母親業に休息を、と言うなら、まずパパ自身でしょう。 あなたとお子さんで留守番して、奥さんに休息を、とかの選択肢はないの？ 確かに奥さんにも色々問題はあるんだろうけど、あなた自身の育児参加の様子が全く伺えないのも気になります。 育児はまず両親二人の責任ですよ。離婚考える前にやることあるかも。

トピ内ID：8813797543

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パパは見ないの？

041
はるまき
私は三歳０歳姉妹の母です。 うちも上の子夜泣きがひどいしよく泣く子だったので、イライラしました。 さすがに座布団おしつけはしないけど、ねなくてよく怒りました。 私も根が完璧を目指すタイプなので「まぁいっか」となるまでが一苦労でした。 私の場合、下の子がうまれて育児に対しておおらかになりました。 適度に手を抜かないと二人は見れませんから。 上も、我慢することが増えて可哀相ですが、ぐっと成長しお姉ちゃんになりました。 奥様も｢たいしたことない｣ことはスルーできればよいのですが、一対一だと細かい部分まで目が行き届くぶん手をぬけなくてイライラするんでしょうね。 一つきになったのですが、「実母や義理母に預けて息抜き」「友達と気晴らし」とおっしゃいますが、パパは息子さんを見てくれないのですか？ 親に預けて息抜きって、気をつかいますし、出来ませんよ。普通。 用事ならともかく自分の遊びのために親にはあずけられませんが私なら。 うちは夫は激務のサラリーマンですが休みの日は子供の相手をしてくれます。 息抜きはたまに土日に一人で出掛けています。 「僕が息子みてるから一人で出掛けたら？」と言ってみて下さい。

トピ内ID：1087302024

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対人関係がうまく作れない人？１

041
二児持ち
三歳の男の子と０歳の女の子を持つ母親です。 三歳児は確かに大変ですが奥さまの状況(特に座布団のくだり)はギリギリなとこまで来ているようですね しかし離婚を考える前にまだやれることはあるように思います。 主さんが自営業ならば幼稚園ではなく保育園に入れた方がいいと思いますよ。 幼稚園は他のママさんとの関わりが難しくて育児につまずく人がいます 主さんの文章を読んでいると奥さまは子供のせいでイライラしてると言うよりも 他人とうまく人間関係が作れていないのかな？と思いました 奥さまは主さまから見てお友だちいますか？ お友だちがいてもノイローゼになりかけだと外に出るのが億劫とかなのかもしれませんが…

トピ内ID：7516491010

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対人関係がうまく作れない人？２

041
二児持ち
うちの子は本当にやんちゃでカンも強く、しかも赤ちゃん返りもしているため凄いです… だから私もイライラしたりしますが他のママと育児を語ったりしてストレス発散したり 学生時代の友人と集まってストレス発散したりしているのでなんとかなってます。 うちの母親は働いていますが休みなど協力してくれるのでそれも大きいと思います まず主さんが直接奥さまの母親に相談し、子供が危険であることを説明して奥さまを精神の病院に連れていくなりして 奥さまと子供をちょっと離した方がいいと思います。 とにかく子供の精神がとても心配ですね。 せめて主さんやおじいちゃんおばあちゃんがチヤホヤしてあげないと可哀想です 早く対処してくださいね

トピ内ID：7516491010

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相談相手が必要

041
49
どうすればいいかは分からないけれど、読んだだけで、奥様には相談相手が必要なことが分かります。疲労が、身体・精神的にたまっているみたいです。内向的な性格なら、自分の体に異常がおこったり、自分の異常に気づくと思うけど、攻撃的になっているんですね。 ほんとうは、夫である主さんが相談相手になってあげるべきだと思います。 義母・実母・友人に頼ってイライラ解消すれば、というあたり、他人事のようです。離婚を考えるあたり、親身になっていませんから。 夫からいたわり、感謝の言葉が、たとえ形だけでも、表現されていれば、こんなに追い詰められた気にならないと思います。奥様は、主さんの関心を必要としてるように思えます。

トピ内ID：3243554446

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４歳になりたての双子の母親です

🙂
てつやの妻
たぶん…ですが、奥様はまじめでしっかりとした方ではないでしょうか。 完璧主義というか…予定通りに進まないと爆発してしまうのかな。 トピ主さんはどの程度、家事・育児をしていますか？ それは子供が産まれてから奥様と同時進行で一緒にやっていますか？ もしかして、「なにかしようか？これやろうか？」と言っても、拒否されてたりしませんか？ 質問ばかりですいません ＞義理の母や実の母にヘルプを求めたりすれば、気がまぎれたりするとは思うのですが、それもしょうとしません・・・。 と、書いてありますが、奥様と奥様のご両親や、トピ主さんのご両親とは良い関係が築けていますでしょうか。 「頼れる人」がいても「頼りたい相手」であるかは分りません。 それはトピ主さんに対しても同じだと思います。

トピ内ID：0203044560

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お父様の出番なのでは

041
兼業主婦です
まず、トピ主様が誰を一番守りたいのかをはっきり自分に問うて、腹をくくってください。 専業主婦は、確かに大変なのですが、奥さまの行為は許されることではありません。 子どもは泣くもの、と笑い飛ばせればいいのですが…。 その上で、トピ主様が奥さまと話し合いをする必要があると思います。 コーチングなどでよく言われる手法ですが「自分は～」というメッセージを伝える必要があると思います。 「僕はイライラしている君を見るのが悲しい」 「僕はサンドバックのようになってしまって自分を嫌いになってしまった息子を見るのが悲しい」 「僕は追い詰められている君の力になりたいから、話してほしい」 というようなことでしょうか。 心の底から思っていないと相手にそれが伝わり、余計に怒りを増幅させるので先に１日ぐらい自分の気持ちを見つめることをお勧めします。 トピ主様の文面からは「トピ主様は結局どうしたいの？」というのが見えてこなかったので。 育児を妻に任せていたいのか、自分も父親として妻と子供を幸せにしてあげたいのか。 あまりにひどいときはお子様を逃がしてあげてください。お父様が盾になるとか、一緒に逃げるとか。

トピ内ID：2178163660

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離婚の前にまだまだできることがあるはず。

🐱
るんるん
奥さん、親にも頼りたくないし、子供を預けたりもしたくないのでしょう。 私もそんなタイプなので、ちょっとわかるような気がします。 他人には弱みを見せたくないんです。 そこで、奥さんが子育てに苦しんでいる事を最初から一番わかっているのはトピ主さんで。 トピ主さんも、奥さんと同じくその子供の「親」であるわけです。 よそに預けたくないなら、休日にトピ主さんがお子さんと外出して奥さんを家でゆっくりさせてあげるとか。 お子さんの寝かしつけはトピ主さんが担当して、奥さんには家事をしたりゆっくりお風呂に入ってもらうとか。 愚痴を聞いてあげるとか、お疲れ様、いつもありがとうって言葉に出してねぎらってあげるとか。 奥さんをフォローしたいなら出来ることは沢山あるのではないですか? 文面から、どうもトピ主さんが子育てに積極的に関わってるようには思えません。 家事は専業主婦である妻の仕事でしょう。 でも子育ては夫婦二人で協力してするものです。 離婚したってお子さんは幸せになれませんよね。 お仕事もされてて大変でしょうが、家にいる時は自分が育てる！くらいの気持ちで頑張って欲しいと思います。

トピ内ID：8640128818

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貴方はどうフォローしているのですか？

🎶
リズム
私自身にも覚えがあって出てきました。子供は二人いて一人はもう成人しています。（男子です） 夜泣きも本当によくしてました。グズグズ泣く感じでしつこくしつこく泣きました。 核家族で実家は遠方で頼りにならず私が育児をしていたころはファミサポもありませんでした。 旦那と二人で育児となったのですが、働き盛りのサラリーマン、しかも 世代的にイクメンというわけにも行かず夜泣きで私が睡眠不足のときに 「僕は明日仕事があるから」と布団を別の部屋へ持って行ってしまいました。 子供が病気の折も、熱が高く夜中に戻したりしても「僕は邪魔だろうから」と あっちへ行くような感じでした。しかも「僕が起きていたら熱は下がるのか？」という 感じでした。 専業主婦だった私は一人で何もかも。誰かに頼る事など考えもしませんでした。 トピ主さんの嘆きももっともだろうとは思いますが、どこか奥さんと温度差がある。 離婚という文字が浮かびますか？イクメンとは戦友に近いと思います。一緒に戦うような。 奥さん孤独でしょうね。一番許せないのは泣く子供より情けない旦那かも。 一緒に戦って！

トピ内ID：5986046090

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ヘルプをするのはあなたの役目

041
ナスカ
＞イライラがつのっているので、あれば 義理の母や実の母にヘルプを 求めたりすれば、気がまぎれたりするとは思うのですが、それもしょうと しません・・・。 いや、まずあなたが率先してヘルプしなきゃいかんでしょう。 あなたの奥さんであり、あなたのお子さんですよ。 あなたが自分で奥さんに必要な手助けを考え自ら行動すべきでしょう。 寝かしつけもあなたがすればいいのでは？ うちも自営で私は専業主婦ですが、私がイライラしてきたら夫は「僕が子供を見てるから、今日は一日、自分の為に好きな事をしてきてごらん。お友達とランチもいいんじゃない？」と申し出てくれたので、どんなに助かった事か。 あなたの文面を読むと他人事のようで、一緒に子育てしているように感じません。 なんか奥さんのイライラは子供に対してもそうでしょうけど、あなたに対しての不満が大きくて子供に向いているように思います。 まず、あなたが変わりましょう。

トピ内ID：8425574534

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危ない所へ来ていますよ。

🐱
みかん
至急まず家族会議と 保健センターに相談を！

トピ内ID：9230636800

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あなたは？

😑
gulamu
奥さんの症状はかかれていましたが、トピ主さんは何か奥さんのフォローはされていますか？ 双方の母親に預ければいいとありますがご両親はそのことはご存じで？ 何か奥さんが可哀想で仕方のないように思えます。

トピ内ID：6016087737

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早い行動を

☀
まいあ
　お疲れ様です。 　夜泣き…大変だったと思います。 　私は、今２歳になろうとする男児を持つ３８歳ですが。 　毎日、可愛いと思う気持ちとどうしようもなくイヤな気持ちが 　交互にやってきます。 　奥様は気晴らしに行こうと思う心の余裕も無いのかもしれないですね。 　何か市の児童相談所とかファミリーサポートとかに相談されてみては 　いかがでしょうか。 　仲の良いママさん友達でもいれば、色んなお話でもして 　気晴らしになるかもしれないですが、そういう方はいらっしゃらない 　感じなのでしょうか。 　お子様も顔色を伺ったり、色々症状が出てきているみたいなので 　心配ですよね。 　今が一番、子供の脳も成長する時期なので 　お母さんからの言葉や態度でのダメージも心配です。 　今日ＮＨＫで特集してました。 　お子様の心が壊れてしまわない内に、お父様早く行動してあげてください

トピ内ID：8491203333

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