夫婦（喧嘩が絶えません）

情報が不足していますので、追加をお願いできますでしょうか。 １.家計分担はどうなっていますか？年収ではなく家計に入れている金額です。トピ主さんが多く家計から使う(交際費やお酒代等)項目があればそれを貢献から差っ引いて下さい。 ２.仕事の拘束時間(勤務時間と通勤時間の合計)はどうなっていますか？ 共働きの分担を考えるときには、この２点は欠かせません。 文章を読む限りですと、トピ主さんの家事分担は、書かれていることを完遂していると仮定して概ね30%弱です。 完遂というのは、 １.洗濯…定期的に洗剤を購入して上履きから台所布巾まで洗って干して乾いたら取り込んで畳んでタンスに仕舞うまでの全てをほぼ毎日やっている。 ２.風呂掃除…定期的に洗剤を購入して毎日の掃除に加え週１程度で排水溝のゴミ捨てからカビの漂白までやっている。 この状態を指します。 育児は含んでいません。保護者会以外の育児を担当していないのであれば、トピ主さんの家事育児分担は概ね10%台と考えられます。 ＞妻のやった事に対して私が意見を言い気にくわない事があると これは妻の担当の家事の出来に文句をつけたということでしょうか？ 文句があるなら自分でなさるのが一番です。 共働きで片方に家事育児の過重負荷をかけておきながらその出来に文句をつけるのは、たまにお手伝いに行っている隣の部署の業務内容に文句をつけたくらいの失策です。 改善提案は下記の通りです。 1.自分の家計分担を増やして妻の家計負担を軽くする 2.分担している家事についてはトピ主さんが責任を持って完遂し、妻がその家事について一切考えないで良いようにする 3.便利家電等(ルンバ ブラーバ ホットクック 食洗機 洗濯乾燥機 等々)は惜しみなく買う 接し方ではありません、業務を完遂してください。言葉ではなく行動です。

なんだか、主さんの奥様と自分が似ていて、自分の事を言われているのでは？と思ってしまうほどで、ついついレスしてしまいました。 結婚１０年と言うと夫婦にとって大小様々な問題や事柄が沢山あっただろうと思います。詳細は分かりませんし、長年の積み重ねで今があると思うので、私が言ってる事が間違えていたら、ごめんなさい。 私は結婚５年ですが、結婚当初より、やはり喧嘩が絶えません。1私もやっぱり旦那に対して旦那以上のことをやってるのよ、と言うし、2意見言われると気にくわないです。 まず1について そう旦那に言わなきゃ、旦那が気づかない→気づいても何も感じていない(当たり前のような態度を取られる)→関心がなくなる からです。 妻がやっている事に対して、「やってくれたんだね！」と気づいて声をかけてくれるだけでも随分と気持ちが違いますし、そこに「ありがとう」まで言われたら、もっと気持ち的に変わってきます。 2について 妻がやった事は妻なりに一生懸命に考えたり、今までの経験から試行錯誤して、そのやり方に行き着いているので、それに対して意見を言われるとイラッとします。たとえ、そんな言い方はしていなくとも、こっちが何も考えずにこういうやり方をしたと思ってるの！？と思ってしまいます。 なので、妻にとってこの方がやりやすいと思うよ等、あくまで奥様を気遣っての言葉と感じやすいように伝えたり、こんなやり方があっていいらしいよと第３者から聞いた話のように伝えると角があまり立たなくなるのかなと思いました。 縁あって結婚しても、元は他人で、全然違う常識、価値観、行動をもっているのだから、譲れるところは譲り、譲れない事は話し合いを通じてすり合わせをしていく事がいいのかなと思いました。 偉そうな事を言って、すみません。 ご夫婦が幸せになれるよう祈っています。

奥さんがしたことで具体的に何に口出しをしたのですか？ 仕事でも言えることですが、 手を出さないのに口出しされたら腹立たしく思いませんか？ それでも 言いたいことがあればとりあえず 子供の寝た後に言ってみたらどうですか

トピ主さんは、気付いたことを普通に話して居ると考えて おられるのではと推測します。 男性が女性の家事育児を頭で考えているのと、女性が身 体を動かして作業するのは、大きなギャップがあります。 それを確認する為には、ご自分が奥様の代わりに全ての 作業を遣ってご覧になる事です。 育児については、子供は一度で言うことを聞くことはあり ませんし、料理を遣ってご覧になれば、如何に時間を要す る物かを理解されると思います。 男性は、物事を頭で理解して他者に要求しますが、それを 実現するためには多くの実務が必要であることを理解しな ければと思います。 頭は、光回線で動いていますが、身体はアナログロボット の動きが必要なのですから。 「感謝」の心、気持ちを持って接すれば、相手に受け入れ られるのではないでしょうか。 人間の嫌なことは、一に「痛み」、二に「叱られること」、 三に「ハブられる」ことだそうです。その反対のことを 為さるようにされたら。 奥様は、多忙で心身共にお疲れが溜まっているのではあ りませんか。偶には、息抜きが要りますょ。

＞子供の前で叱りつけたり、嫌味を言われ続けるような生活も10年近く ＞妻のやった事に対して私が意見を言い これだけだと具体例がなく判断しかねますが あなたが奥様に意見を言うのは家事や子供のことに関してですか？ もしそうなら、 お子さんが泣き出すほど感情的になる奥様ほどではなくとも トピ主さんもお子さんの前で奥さんのやり方に注文をつける、あるいは指摘をしているってことですよね それを奥様が嫌味を言われたと捉えている可能性もあるのでは？ 忙しい中やっているのだからいちいち指摘してくるな！ という奥さんのイラだちが抑えきれなくてヒートアップしてる可能性もあるし 穏やかに言われても不快になる言葉ってあります 「私はそれ以上に色々とやっているのによくそんなことが言えるわね」って 長年のイライラが奥さんにもあるのかもしれない 積もり積もって奥さんはあなたに嫌味しか言えなくなってきてるのかもしれないですよね お互いの気持ちがすれ違ってしまっているのではないかと思います 奥様もフルタイムでお仕事をされているのでしょうか？ もしそうであれば完全に１か月ほど 洗濯、食器洗い、お風呂掃除だけを奥様にやってもらって 役割を交代してみたら？ 子供の宿題の管理、翌日の学校の準備、着替えの用意、食事の買い物と準備、その合間も子供が話しかけてきたら耳を傾け、兄弟げんかが始まったらそれへの対応、 食べ物や飲み物をこぼしたらその後片付け、部屋の片づけ、生ごみ処理、 学校への提出物やもらってきたプリントのチェック まだまだ思い浮かびますが もっと手伝うべきだと思うのか、それでも妻に意見したいと思うのか やり方の違い価値観の違いなどは 子供のいない時に落ち着いて話し合ってみたらいいと思う 一度ゆっくり話し合って、それでも奥様が子供の前でも感情的になりすぎるなら 精神科の受診も視野に入れてみては

＞共働きなので、家庭内では私も仕事から帰宅後は洗濯、食器洗い、お風呂掃除はやっています たいした労働量ではないですよね。洗濯は洗濯機に入れて待っていれば終わる。干すのに１５分くらいでしょうか！食器洗いもせいぜい１５～２０分、風呂掃除は１０分程度。 ＞子供の保護者会も出れる時は出ています。 年何回あって、何回出てますか？肝心のところをぼかしていますね！ ＞妻から見たら、私はそれ以上の事をやっているのよみたいな態度で常々、接してきます。 実際そうじゃないんですか？ 具体的に、トピ主と奥さんの、仕事労働時間と家事労働時間を記録してみましょう。 妻側が多いようだったら、パートタイムに転職して少しは楽になってもらいましょう。専業主婦になってもらってもいいんじゃないでしょうかね。 ちなみに、私の妻は病弱のため、結婚以来一度も収入のために働いてはいません。生計はそこそこ成り立っていますので、それも仕方ないと私は納得しています。

共稼ぎで限られた時間で、限られたその瞬間に自分にとって時間・労力・精神状況からベストな行動をしたことに対し、後からもっといい方法を言われたらトピ主さんは素直にうれしいですか。 一回か二回程度なら感謝こそすれ、日常的に繰り返されたらトピ主さんはどうですか。 トピ主さんなら、奥様のスイッチが入る言葉がわかっていると思いますが、それでも地雷を踏み続ける自分の言動をどう向き合うかでしょう。 根本的に解決したいのなら、妻に「もう働かなくていいよ。」と言うことです。 それが言えないなら、妻に感謝こそあれ、不要な提言・発言はないと思います。 妻の手料理を食べた時に「（子供に）ママの料理はおいしいね。（妻に）これ上手いからまた、作って。」位は言っていますか。

〉妻のやった事に対して私が意見を言い 人がやってくれたことに関して文句や意見は言わない。 あのね、貴方のやっている家事は本当にすっごい一部だよ。子育てに仕事にその他の家事全部って私なら耐えれないけど。だって共働きでしょう？じゃあ妻のやっている家事を妻に聞いて全部やってごらんなさいよ働きながら。 いっぱいいっぱいで頑張ってくれているところにこんなこと言われたら貴方に対する愛情なんてなくなるけど。 奥さんが専業主婦で時間に余裕があるなら意見して構わないけどね(だって専業主婦は家事育児が仕事だから)。 それでも私の夫は私のすることに意見なんて言いませんし自由にさせてくれてますよ。 知人にフルタイムで共働きの夫婦がいますがもう奥さんが本当に心身ともにしんどいってよく愚痴ってます。 その人は義両親に育児をかなり手伝ってもらいつつでしたがやっぱりかなり身体には負担みたいです。 もう少し相手の身体や心の心配をしませんか？ もし奥さんが正社員なら本当に可哀想ですよ。意見は言わない。労う。もっと貴方の家事育児負担を増やして。 あまり労らないと将来的に貴方を見限るかもしれませんよ。

問題は２つあると思います。 １つは、家計と家事・育児の分担に関するものです。 もう１つは、妻の怒り方に関して。 家計と家事の分担に関して、トピ主はどう思っているんですか？ 家計と家事・育児の分担に関して、もう少し具体的な内容を教えてください。 現状は公平で不満はないと思っているのか、それとも何か改善したいと思っているのか？ また、妻はどう思っているんでしょうか？ > ただ妻のやった事に対して私が意見を言い気にくわない事があると これは、具体的にどのような指摘をしたんでしょうか？ > 子供の前で叱りつけたり、嫌味を言われ続けるような生活も10年近く続いています。 > 子供の前であっても怒りだし、雑誌を床に叩きつけたりして、子供達も泣き出してしまい、子供もどうしていいものか、混乱してしまっているようでした。 ただ、この妻の態度は異常ですね。 妻自身は自分がこういう態度をとっているという自覚がないのかも知れません。 録画して後で本人に見せたらいいかと。 それでも直らないような、離婚も視野に入れる。 その際には妻有責の証拠にもなるでしょう。

上司や同僚の車に乗せてもらっても 運転にケチをつけたりしますか？ しないでしょう。 まず、それを直すべきかと。 妻でなく、会社の上司だったら同じことを言うかで 考えてから、自分を自制する力がトピ主さんには必要。 妻との関係が、兄弟のように遠慮なく 思ったことズケズケ行ってしまうからトラブルの元かと。 貴方一人が悪いんではなく 貴方が超絶に無神経だったとしても カッとなる奥さんにも問題があると思う。 子供は怖くて泣くほど それって、精神的な虐待だと思うのね。 本来親の愛情を受けて、 穏やかに 自信をつけて成長しないといけない時期に 不安定な状況だと 将来的には、子供は精神病んだり、 子供自身も両親のようにカッとなりやすい問題ある性格になったり すると思うのだけど、 それを貴方はどう思うの？ もし 離婚した場合、 妻が子供を引き取ったとしても シンママの苦労や貧しさ 忙しさから 怒りのターゲットが子供に移るのでは？ もし離婚する場合 あなたは子供を引き取る覚悟はある？ 離婚避けたいなら、 共稼ぎなら、収入の一部から 家事の負担を減らす効率化 機械化はしてるの？ でも ある意味 羨ましいですね。 うち、結婚15年 喧嘩になった事がないし 言い合いや罵倒になったこと無いので。 ある意味心底、わたしは本心は見せないからだと思います。 ムカっとくることはあっても、いちいち相手しないですから。 夫といえど 所詮は他人 馴れ合いになりすぎないことです。

子供の前で怒鳴ったり雑誌を叩きつけたりしないで！ かわいそうだよ。子供は家庭しか、生きていくところはないんです。親はあんた方しかいないのに、そこで繰り広げられる感情の爆発。 あなた方の顔色を伺って怯えて生きるなんて、無力な子供には地獄。今だけでなく、彼らの今後の人生に暗い影を落とします。 大人同士で、どうやったら穏やかに暮らせるか考えようよ。話し合いはできないんですか？ お互い言葉で問題を整理できないのですか？ お互い相手に感情的になってよいと、甘えきっているのでは？ 他人にそんなに感情を露わにしたら、社会人失格ですよ。 2人で解決できないなら別れればいいんですよ。その方がよっぽど子供のためです。

奥さんの態度を10年許してきたのだから変えるのは大変だと思います。出産後に変わった、とのことですが産後どのくらい家事育児されたのでしょうか。 出産前後の夫の妻への態度がその後の夫婦関係に大きく影響します。産後夫婦関係が悪化くることを産後クライシスといいます。 妻がなぜ怒っているのか、夫にどうして欲しいのかをまず話し合わないと先に進まないかと。 その上で妻からの嫌みや暴言は感情的にならずなに嫌だ、やめて欲しいと言い続ける必要があると思います。 関係改善には10年(以上)はかかると覚悟した方がいいです。

収入や家計への貢献具合が不明ですが、共働きのトピ主さんの家事は ＞帰宅後は洗濯、食器洗い、お風呂掃除 子育てに関しては ＞子供の保護者会も出れる時は出ています と時間があるときだけできることをやっているという印象です つまり奥さまは時間があろうがなかろうがそれ以外のことは全部やっている、ということですね？ 当然奥さまは ＞それ以上の事をやっている のです それを ＞確かに私の目に見えない部分で、色々やってくれています と片付けるのは、余りにも自分に対して欲目がありすぎませんか？ 見えないからやれなくてもしかたないですか それなのに ＞妻のやった事に対して私が意見を言い って、一番やっちゃいけないことじゃないでしょうか？ 他人のやり方を傍から見てただ意見するのはとても簡単 奥さまのやり方以上にうまい方法があるとお思いなら、ご自分で実践して行動で教えてあげましょう

子供の前で夫婦喧嘩をすることは児童虐待ですけど、 奥様はそれをご存知ですか？ あなたは知っていますか？ 子供の前で自分を抑えられないほど怒りを持つ家事って何かありました？ 「何が嫌で怒っているのか知らないけどせめて子供のいないところでやってくれ」 と、強く言いましょう。 可哀想だよね。 あなたたち夫婦の子供。 どうしても喧嘩をしたいのなら、子供の前じゃなくて ご近所さんの前でやったらどうかな？ さすがに他人の前では「恥ずかしい」と思って抑えられるんじゃない？ 大人なら、少しは「大人」らしくしてください。 子供に、ましてや自分たちの子供に、我慢を強いるような生活はやめましょう。