子供いない夫婦の方

レス60

（トピ主 13 ）

ゆき

2012年11月22日 23:01

恋愛

どんな生活をされていますか？もうすぐ入籍予定の20代後半女性(×1)です。彼は、若いころの放射線治療の影響で生殖機能がありません。元々、子供をすごく希望していたわけではないのですがいざ出来ないと言われると、ないものねだりというか彼が少し精神年齢が幼いところや、自分中心的なところがあるので子供でも出来れば変わる気がするのになぁという思いがあったり母からの「夫婦は子育てで成長するもの」という教えもあって (もちろん親に孫を見せられないのも辛いですし) やっぱり欲しかったなというのが本音です。しかし、子供が出来ないのが別れる理由にはならないのでもう諦めて前に進むしかないのですがうちが結構家族なかよくて、やっぱり両親が喧嘩したときとかにわたしが取り持ってた(?)りしたこともあったので鎹がない夫婦はどうやって危機を乗り越えているのか!? あと普通に飽きるというか、生活がマンネリ化しないのかな？と思ったりしています。ということで、お子さんがいらっしゃらない熟年ご夫婦の方たちは日々どのように過ごされているのかをお伺いしたいです。敢えて子供を作っていない方たちはもちろん、わたしのように不可抗力(?)で子供がいない方がいたら是非ご意見お聞きしたいです。ちなみに、彼は30代前半。お互い関係会社で働いています。元々共通の趣味はなく(彼がほぼ無趣味) 唯一彼の鉄道という趣味にわたしが乗っかって遊びに行く事はあります。いつかペットを飼おうという話はしていますが犬vs猫でも割れて、どのみち共働き状態ではなかなか実現せず。今現在、同棲していて特に生活に不満はないですがこのまま同じ環境・感情が続くものなのかも分かりません。些細なことでも構いませんので、ご意見お待ちしています。

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🙂

ぶうちんの妻

2012年11月23日 13:12

四十代半ば同士、職場結婚した夫婦です。子供は居ませんが、仲良いですよ～。お互いもう若くはなく、どちらも異性にモテようなんて色気もなく、波風はまったく立たない平凡な毎日ですが、夫婦で過ごす日々の喜びをしみじみと噛み締めております。いつかどちらかが先に逝く…想像するだけで涙が出ますが、こんな風に思える相手に出会わせてくれた神様に感謝です。ちなみに私は天国に行ったら神様に頼んで子供を授けていただくつもりです。天国でママチャリに子供二人乗っけて爆走する予定です(笑) …こんな想像するだけで幸せになれますので、そう信じながら老いていくつもりです。

トピ内ID：4507194745

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ウチの場合

あかね

2012年11月23日 13:12

30代です。夫は40代。結婚5年目の夫婦、子供はいません。うちの場合、今後も絶対にできないというわけではないのですが（夫も口では「赤ちゃん欲しい」と言ったりする）、今後できたとしても、経済面も含めて育てる環境はまったく整っていないですし、夫もおそらくは非協力的でしょうし、むしろ子供が原因で夫婦の深刻なトラブルが勃発しそうな気配がします。子供がいないのでまるで独身のように自由な生活で、とくに工夫しなくてもストレスフリーなので、夫婦間でのケンカというのはほとんどありません。でももし子供がいたら、夫の非協力のストレスで、むしろそっちのほうが離婚してたかもしれませんね・・。

トピ内ID：9717447152

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うちは

☀

みか

2012年11月23日 13:12

ワタシアラフォー、旦那サン30後半。旦那サンがあまり子供を欲しがりません。ワタシは結婚したら当たり前に子供を産むものだと思っていました。年齢も年齢なので旦那サンに子供をどうするか、聞いたけど欲しいとは思うけどまだまだって言われます。とぴ主さんとは状況が違うのですが。ワタシは今産めるかどうかわからない状況なのに旦那サンは乗り気ではなく、自分も今のままでいいのかなと思うようになってきました。ワタシ達も結婚前から同棲をして結婚したので、ほとんどその頃から生活は変わりません。喧嘩もしないし、ま、仲良しなので、出かけるときはほとんど一緒にいます。年齢も年齢なのでこれから子供がいてもある程度大きくなると自分の年齢ではついていけないのかなと考えることもあり、諦めています。旦那サンとの２人きりの生活を仲良くしていきたいなと思います。

トピ内ID：0768432643

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そこまで考えて

ゆき

2012年11月23日 14:36

なぜ結婚するの？踏みとどまる勇気も必要だし、そんなこと考えられながら結婚するのも嫌ですよ。「ねばならない」からとりあえず解き放ってはいかがですか。

トピ内ID：0691413939

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人としてのつながりは

🐱

にんにん

2012年11月23日 14:36

子供は鎹といいますが、子供がいなきゃ壊れちゃうような関係でしかないと思います。私には子供がいませんが、お互いを思いやり尊重しあい、毎日楽しく暮してますよ。お互い価値観がものすごく似ていて、お互い同じ趣味を持っているからかもしれません。仕事（一緒に会社経営中）や義父のことで小さな諍いはありますが基本的に大きな喧嘩はほとんどなく、でも我慢することもほとんどありません。私の両親は仲が悪くて、母は私に直接「あんたたちが生まれてなければ離婚できたのに」という人だったので、子供は好きでしたが積極的に欲しいとは思えませんでした。何年か前に流産してから出来にくくなったらしく、でも不妊治療するほどの気持ちはなかったです。子育ての大変さも、育児に参加するだのしないだの、育児で家事が大変になったりもないし、出費も無いからその分お金はあるし、揉め事自体が少ないのでは？と思ってしまうくらいです。お互い動物好きで、犬も猫も飼ってます。気持ちはほっといても続かないと思います。「この人と幸せになるのだ」という覚悟をし、気持ちを持ち続ける努力が必要かと。お互いに。

トピ内ID：0546440677

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結婚を考え直しては？

たぬき

2012年11月23日 15:06

子供を産めるかもしれないのに、子供を生むことを諦めるのは辛いですよ。トピ主さんは、結婚生活での子供の有無を重要視されているようなので、このまま結婚されたとしても子供のいない人生をご主人と手を取り歩めるとは思えません。彼との結婚を考え直してはいかがでしょうか。「子供が出来ない」事は別れる理由になりますよ。わが家が別れなかったのは、不妊ではない夫が「子供のいない人生」を提案してくれたからです。不妊の私の方がなかなか受け入れられませんでした。けれど、子供のいない人生を受け入れてからは、穏やかな毎日を楽しく過ごしています。

トピ内ID：1178188492

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私でよければお答えします。

😣

あらふぁー

2012年11月23日 15:23

もうすぐ旦那が５０歳です。私は４２歳。熟年かなあ。＞不可抗力(?)で子供がいない方数年治療したけど、さずからなかったので、ベクトルを切り替えました。旦那は当初ものすごく欲しがっていましたが、治療の副作用で苦しむ私を見て、切り替えました。 >普通に飽きるというか、生活がマンネリ化しないのかな？これがまた、ないんですわ。びっくりします。＞お互い関係会社で働いています。同業者です。＞元々共通の趣味はなくスキューバとスキーと旅行と温泉。つねにプラプラしてます。＞犬vs猫でも割れて、これは悩むところではないでしょう。ウチは両方居ますよ。＞どのみち共働き状態ではなかなか実現せず。はーい。共働きです。＞このまま同じ環境・感情が続くものなのかも分かりません。こればっかりは、それぞれではないでしょうか。

トピ内ID：5837483275

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子供がいない夫婦です

sae

2012年11月23日 15:34

４０代です。トピ主さんの文。＞子供がいないと（鎹がない、マンネリ化）感じが悪い文ですね。子供がいたって、マンネリ化、離婚、もあるでしょう。子供がいたら円満に家庭が築けるとお考えでしょうか？ずいぶん幼稚な考えですね。私達夫婦は、お互いの、信頼、労い、努力で良い関係を保っています。

トピ内ID：9853493131

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考え直す？

ハナマル

2012年11月23日 15:40

結婚した後にやっぱり子供が欲しいと絶対思わない？貴方自身が彼との生活に不満なく当たり前だと思い夫婦仲良く暮らしてる行ける？彼は子供っぽいとありますが、結婚したらご主人に頼りたくもなるし支えにもなって欲しい、子供だけが結婚じありませんが、貴方が子供を欲しいと思いこの先の結婚生活にも不安があるなら、今ですよ、自分の人生考え直してみては？今ならまだ人生の方向を変える事は可能じゃありませんか？彼に対し可哀想とか情で自分の気持に逆らう事はないです貴方の人生です。幸せになる権利があるんですよ。

トピ内ID：2199790446

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子供が育ってしまいました

リボン

2012年11月23日 15:40

故に二人きりなのですが一言いいですか。動物を飼うのは良い事だと思います。犬を飼いましたがまるで子供のようです。何か間に入ってくれてけんかも少なくなりました。しかしこれは最終段階、ふたりで楽しめるうちは大丈夫です。お幸せにね。

トピ内ID：4554322858

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10年選手

momo

2012年11月23日 15:40

うちは、欲しくて不妊治療しているのですが子供が出来ない夫婦です。生活は・・・新婚時代からそのままが続いていると言う感じですね。子供がいたらその成長に合わせて変化があると思うのですが、良くも悪くもそれがないまま。起伏がない代わりに高め安定が続いているという感じです。ただ、一緒に人生をわたっていくというか、主人との連帯感・パートナーシップは年々強まっている気がします。それは、子供の有無に関係ないのかな。子供は出来たら欲しいけれど、でも相手を変えてまで欲しくはないので、主人と生きていこうと思っています。考え抜いたけど、それが私の子供に勝る幸せだから。トピ主さんも、欲しい気持ちがあるなら、一度病院へ行って見たらどうかな？可能性は0％じゃないかもしれないですよ。相手の傷つく気持ちをわかっていてご主人に話す勇気があるか。治療をしても欲しい気持ちがあるか。それによってお互いへの思いが分かってくるかもしれないですね。

トピ内ID：1069707047

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覚悟しきれてないと

ふじさん

2012年11月23日 16:17

今後何かあったときに、不妊のせいにしたりしませんか？そのへんが少し心配です。心の底からきちんと納得されないうちは危険かと。子供が欲しかったという本音があるなら結婚しないほうがよいと思いますが。結婚後不妊が判明するのと、結婚前に不妊が判明するのとでは少し違うと思いますし。私の場合、子供が欲しいから結婚するタイプでしたので、トピさんの立場だったら別れると思います、どんなに批判されても私の中では優先順位が高い項目なので。

トピ内ID：1468343840

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結婚生活は・・

totoro

2012年11月23日 16:17

トピ主様が本音は子供を欲しいと思っているのであれば結婚はもう少し考えてからでもいいんじゃないですか？子供が居なければ危機を乗り越えられないとか、生活がマンネリ化して普通に飽きると思ってるんですよね？彼に原因があるなら尚更先々で何かあった時に彼のせいで子供を持てないからマンネリ化したとか結婚生活に飽きた～って思う日が来ますよ。子供が居なくても普通に楽しく幸せに暮らしてるご夫婦はたくさんいらっしゃいます。子供が居ない分お金にも余裕がある方が多いので、ご夫婦での旅行やお洒落やグルメ等を楽しんでおられます。経済的に余裕があると心にも余裕が出来るみたいで、危機的状況になる事も少ないみたいですし、夫婦仲の良い方が多いです。それと、夫婦間の危機は夫婦で乗り越えるもので、子供が居ようと居まいと関係ないですよ。

トピ内ID：8208971311

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子供が全てじゃないけど

🎶

新高梨

2012年11月23日 16:40

50代前半の子供なし夫婦です。晩婚でしたが、あえて不妊治療してまで子供を作りたいとも思いませんでした。お互いに無趣味に近いので、週末は一緒にドライブに出かけたり、映画を見に行ったり、美味しいものを食べに行ったりしています。現在は転勤先なので、友人もいないため、どこに行くのも二人です。他の人にそういう話をすると、「いいわねー。お子さんやお孫さんがいないからいつまでもデート気分で～」とはやし立てられたりします。でも、旅先で小さい子供と一緒の幸せそうな夫婦を見ると、「違う人生があったのではないか？」と少し寂しく感じる時はあります。また、知人と話をしていると、子供や孫の話をさんざん聞かされた揚句、「子供がいて一人前」「子供を育てた事のない人にはわからないわよ」をやんわりと言われると確かにその通りなので何も言えません。ただ、うちの場合、お互いにあきらめた経緯だからしょうがないと思えるのですが、トピ主さんの場合はどうかな？結婚前でそんなに不安に思うのだから、結婚後はもっと悩むかもしれませんね。子供のいる友人たちと真っ白な気持ちでつきあえるかな？

トピ内ID：3949972839

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別れたら？

dosanK

2012年11月23日 16:40

夫婦共に生殖機能に問題はありませんが、主に私の選択で子供はいません。夫には、あなたが子供を欲しくなったら別れるから言って、と言ってあります。だから私は子供は別れる理由になると思いますよ。ご自分に問題がなく諦めたくないなら善人面せず別れては如何ですか？では質問に答えます。まず、我が家は危機は自分たちで話し合って乗り越えます。子は鎹とは言いますが、子は喧嘩の種でもありますからね。子供がいないのもあり、そもそも滅多に喧嘩をしないので問題ありません。マンネリ化ですか…。トピ主さんはご両親やご兄弟とマンネリ化してますか？飽きてますか？夫は家族ですから、飽きたりはしないです。むしろ年数を経るごとに安心感が出てきて、一緒にいられて幸せだなと実感するばかりです。つまらないな、と感じたら何か楽しいことを提案したりはしますしね。ところで、私の母も「子育てして一人前」みたいに言いますが、母自身をみて子育てしてその程度ならしなくて良いや、というのが私の結論です。母は自分が正しいと言いたいからそのように言ってるだけで、逆にそれを言う母は下らない人だと私は思っています。

トピ内ID：7873933490

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理由になります

サリー

2012年11月23日 16:40

しかし、子供が出来ないのが別れる理由にはならないので ↑ 別れる理由になります。子供がいる自分の結婚観と違うのでで別れていいと思います。彼も子供が欲しくない女性と結婚した方が先々を考えるとよいのでは？

トピ内ID：8915893706

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夫婦で子供嫌い

こなし

2012年11月23日 17:12

そのため、子供はいません。私は週3日パートに行っています。他の日は趣味をしたり、実家へ手伝いに行ったりしています。主人は交代制勤務なので、固定勤務の私に合わせて休みをとってくれ、旅行や共通の趣味を楽しんでいます。それに、普段でも思い立ったら、映画やドライブ、外食やショッピングが二人ですぐに出来るので、恋人気分が続いています（笑）子供がいないと老後の心配がありますが、うちは施設を考えていて、それに向けて準備もしています。老後の生活設計をしておけば、夫婦二人も悪くないですよ！

トピ内ID：4462281129

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子供のことより「今」隣にいる彼のことを考えてあげたら？

🐶

犬

2012年11月23日 20:04

　うちは夫婦とも30代で結婚10年目。　育った環境や価値観が似ており、好きな食べ物・嫌いな食べ物がほぼ一緒。笑いのつぼも同じ。約2ヶ月ごとの旅行は、結婚当時からずっと続いている2人の楽しみです。　主人が帰宅後は、寝るまで延々2人でしゃべっています。毎日笑いも絶えません。　　　子供は欲しいですが恵まれないので、おそらくこのまま夫婦2人です。　お互い検査などもしていません。「恵まれないなら仕方ないよね。仮に不妊でも治療でつらい思いすることないよ」　という考えです。　子供が欲しいという気持ちはわかりますが、それよりもまず、「今」隣にいる彼のことが一番大事ではないのですか？　喧嘩をした際に、子供がいなければ危機を乗り越えられない夫婦なんて、所詮その程度の仲なんですよ。　飽きたりマンネリ化することへの心配があるようですが、結婚前からそんなこと考えますか？　なんだか彼に対しての愛情が薄いような感じですね。　相手を愛してるならそんな心配しません。　あなたがそんな気持ちでいる限り、子供がいようがいまいが、うまくいかなくなるような気が…… 　　

トピ内ID：6091975969

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彼のせいにしないでね

ハナ

2012年11月23日 20:33

今後なにかしら壁にぶち当たった時に。＞しかし、子供が出来ないのが別れる理由にはならないのでもう諦めて前に進むしかないのですがと言いつつも諦めきれてない感がありありなんですが気のせいでしょうか？子供が居なきゃ居ないで夫婦二人でなんでも越えてかなきゃダメでしょ。将来子供が居ないデメリットばかり考えているようであれば、いま現在、彼との結婚に覚悟が出来てないんじゃないんですか？一歩踏みとどまることをお勧めします。そんな貴女では彼が可哀想。

トピ内ID：8899513748

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最終的にはご本人の判断ですが…

🐤

みふゆ

2012年11月23日 22:01

うちは、夫婦ともに４０代、結婚してもうすぐ２０年になります。子どもは、いません。２０代３０代の頃、二人とも仕事が忙しく、深夜の帰宅や休日勤務の連続で、お互い、どちらかの寝顔を見るだけの日が何日も続くことが当たり前のような生活でした。まずは最低限の睡眠や食事の時間の確保に追われている感じで、赤ちゃんを作る行為をする時間や精神的身体的ゆとりがなかったのです。気づけば、同世代で結婚している人の子どもは高校生や大学生になっています。でも、私自身は子どもは嫌いではないですが、夫婦二人だけの生活に結構満足しています。だって、お互いに相手が一番の存在だからです。子どもがいたら「もっと私のこともかまって！」って大人気ないことを思ってしまいそうです。今も、夫はほとんど毎晩日付が変わるまで帰れない、休日勤務も当たり前状態ですが、お家大好き人間です。子どものいる人は教育費などの出費に頭を抱えています。私たちは自分たちの老後の心配だけしています。子どもがいても、老後頼れる時代ではありません。

トピ内ID：9535305030

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トピ主です。(1)

ゆきトピ主

2012年11月23日 22:50

たくさんのご回答ありがとうございます。 ■結婚を考え直した方がいいという意見について「子供が出来ないのが別れる理由にはならない」→なるよ！という話、確かに客観論ではわたしもそう思うのですが・・・。元々子供が欲しかったわけではないわたしが、欲しいと思ったのは今の彼とだったら子育てしてみたいと思った、ということなのです。 ×1と書きましたが、前の夫のときには全く欲しくならなかったですしまぁこの先生きていればまた子供が欲しいと思うような相手に出会える可能性もないわけではないと思うのですが、今のところ子供が出来ない＜一緒にいたいなので、別れる理由にならないと書きました。同情心がないわけではありません。保護者感覚もあると思います。でも今の彼と歩んで行きたいので、ご意見をお願いしました。言葉足らずで申し訳ありません。続きます。

トピ内ID：8156877162

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トピ主です。(2)

ゆきトピ主

2012年11月23日 22:50

続きです。 ■saeさん、その他不快に思われた方子供がいないとマンネリ化しそうという部分、その他不快に思われる部分がありましたら本当に申し訳ありません。決して子供のいない生活を否定しているわけではなく、子供の成長による生活の変化ってすさまじいなと思っているので何十年も同じ環境だとどうなのかなと思った次第です。 ■その他子供だけが喧嘩のタネではないのは確かにそうですね。逆に子育てが喧嘩の原因もその通りだと思います。 (でもそういったことも楽しそうですが、、、という楽観的意見ですみません) 我が家が、子育て方針の違いはそこまでではないものの嫁姑問題とかをわたしの存在が取り持ってきた(大げさですが)ようなものだったのでまさに子が鎹となっていました。色んな意見とても参考になります。犬、猫を同時に飼ってるという意見を聞いてなるほど・・・と思いました。飼える状況になったら考えてみようと思います。引き続きよろしくお願いします。

トピ内ID：8156877162

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すっごく楽

にこ

2012年11月24日 10:25

　結婚が三十代後半と遅く、主人も四十代なので、子どもはできませんでした。（人工受精まではしましたが）40になったら治療は止めようと思っていましたので、とっても楽です。それまでは、子どもを産まなくちゃいけないんじゃないかと、罪悪感のようなものがあったのですが、あきらめがつきました。　子どもがいないと、自由な時間が多いです。一人で過ごせるくらいの強さがあるといいと思います。結局お子さんがいても、大人になったら巣立つわけですから。まだ40代、やりたいことが沢山あります。前に子どもがいない（病気や色々な理由で）芸能人の女性の話を読みましたが、自分を責めてしまうそうです。でもまわりを見てみると、お子さんがいない人も結構います。素敵に生きている人はいませんか？私にはいます。お手本にしたいような方が。そういう方や、やりたいことが見つかるといいですね。

トピ内ID：9996980261

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そういうことも含めて乗り越えるのが夫婦では？

💄

紅木蓮

2012年11月24日 11:22

失敗したくない、という気持ち、よくわかります。でも、ひとくちに夫婦と言っても色々です。同じものを見ても感じ方が人それぞれのように、あなた方二人は、あなた方としての生き方しかできないのです。子供がいないと持たない夫婦もいるでしょうし、良好な関係を継続できる夫婦もいるでしょう。どちらが正しいとか、正解とかではなくて、そういう夫婦なのだというだけだと思います。我が家は結婚20年目が近づいていますが、子供がいません。夫婦だけの生活ですので、気が付けば結婚して何年たった、みたいな感じです。なので、万年新婚（は言い過ぎですが）なみに、仲良く暮らしています。喧嘩はしますが、妥協点をお互いにさぐって仲直りします。子供の事情に左右されないで予定がたてられるし、老後の備えも教育費やら養育費がかからない分は、貯められるのかな。子供がいなくても、自分の親（祖父母）の介護問題やら、ご近所のおつきあいやら、することは結構あって、忙しくしています。

トピ内ID：9002401167

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そうかな？

みりん

2012年11月24日 11:22

子供ができないことが別れる理由にならないことはないですよ。うちも結婚２０年の熟年夫婦ですが、結婚してから主人のほうに問題があることがわかりました。特に高度な不妊治療はせずにここまできましたが、結婚する前にわかっていたら、結婚しなかったかもしれませんね。それでも、まあ、夫婦仲はいいほうだと思いますよ。世の中には何人子供がいても、子は鎹にならないって夫婦もいますしね。まあ、しょうがないか～って感じですね。特に後悔はしてないですよ。でも主さんの場合は考え直したほうがいいかもね。

トピ内ID：6320383975

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ありがとうございます

🐧

りょう

2012年11月24日 11:22

私も今不妊治療でがんばっています。みなさんのレスをみて、私ばっかり辛いわけではないと、涙がでました。旦那とは、とても仲がいいです。子供がいなくても、旦那がいないよりは、ましです。旦那と二人でも、むしろ子供がいないこと、欲しくて努力していることが、私たちに新たな絆をつくっています。もし授からなくても、一生、旦那といられれば、それが人生で一番、嬉しかったことと言い切れます。トピ主さんはもし迷うなら一旦離れた方がいいです。もし将来子どもが欲しくなったとき、彼と結婚しなかったら．．．なんて思ったら、彼かわいそうですよ。あなたが悪いわけではないです。ただ、子供が欲しくて出来ないってことが、ほんとに辛いって、分かるから．．．

トピ内ID：0170021377

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違和感を感じる

二人産んだ

2012年11月24日 11:22

あなたの親が「子供を育ててない夫婦は成長していない」と言外にほのめかし、自分のその意見に染まっていることです。なのに選んだパートナーはよりにもよって絶対に子供が望めない人。他の価値観を容認できない狭い人間性の影響を色濃く持っているのに、なぜその人を選んだのか不思議です。子供が持てないのは「夫のせい」とどんどん外に言いふらし、自分たちの危機は「夫のせい」で乗り越えられないと言い訳しそうです。自信がないならお互いのために別れたほうがいいですよ。彼氏にだって失礼です。

トピ内ID：1300341603

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それでも16年、続いてる。

山あり谷あり

2012年11月24日 12:58

　うちは私の病気の為に子供が出来ません。夫婦ともに40代前半なので、夫にやっぱり子供が欲しい！と言われたら離婚します。だって私とでは100％出来ない訳ですから。　そんな事情があるので、割と真剣に夫婦生活を送っています。子供は鎹とはよく言ったもので、私の友人らの中でも「こりゃあ、子供がいなかったら離婚してるだろうなぁ」っていう夫婦も何組か見かけます。実際、子供がいても離婚してる所もあるしね。　　でもうちは鎹がないので、常に恋人と同じです。だから真剣に彼と向き合って人生生きています。それに若干、私の方が不利だしね。。　マンネリ化はしないのか？ですが、うちは共働きで、しかも夫は結構激務な感じなので休日にしか会いません。同じ家に住んでるんだけどね。でもその休日には仕事の話をし合ったり、趣味のものをしたりとかで結構楽しんではいます。　私はこのままで結構満足してますが夫の意見は聞いた事はありません、怖くて。

トピ内ID：7737112035

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｢子はかすがい｣　1/2

サンデル

2012年11月24日 12:58

この諺には、｢夫婦関係が困難に直面した時も子供がいれば、それが絆になって婚姻が破綻しない｣という含みと、｢子育てを共にしているうちに夫婦の愛情も強固になる｣という含みがあるでしょうか。私の友人で50代に入って離婚したカップルがいるのですが、ご主人が言うのには｢子供達が成人して家を出ていった後、夫婦で向かい合って座っていても何の共通の話題もないことに気づいた。一緒にいる理由がなくなってしまった｣とのこと。夫妻共にごくいい人達で、婚姻中も離婚後も特にいがみ合っているわけではない。婚姻中にどちらかに愛人がいたわけでもない。夫婦の間に惰性や親しみや慣れ以上の精神性や知的な刺激を常に求めるご主人と、そういう傾向にはない、｢普通｣の日常で満足している奥さんとの間に齟齬を生じたというのが離婚の大きな理由のひとつらしい。これは子育てという大変な作業の中で夫婦の個性の違いの調整や人間関係構築が後回しになっていて、かすがいだった子供がいなくなった事が婚姻の破綻につながったというケースでしょうか。　

トピ内ID：3632311179

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｢子はかすがい｣　2/2

サンデル

2012年11月24日 12:58

私の周りの子どものいない夫婦の場合はハタから見る限り皆｢おしどり夫婦｣ですが、今後互いに浮気などが全く無いという保証もないし、どちらかが頓死してしまうかもしれない。｢死｣についても考えるような年齢になってからご主人の方が子供・後継者が欲しいなどと言い出す可能性もゼロではない。ですから、子供の問題に限って言えば、例えば｢夫婦だけの生活でも問題はないかどうか｣といった視点からではなく、｢問題が出てきた時や相手が子供がどうしても欲しいなどと言い出した場合に(トピ主さん自身が)精神的にも経済的にも対処できるかどうか｣という観点から今後を考えていく構えが必要ではないでしょうか。長い歳月の間には子供の有無には関係なく実に種々の予想外の事が起こる可能性があり、人間というものはやがて同一人物とは思えないほど変わる事もあります。したがって現状からの幸・不幸の予測は困難、婚姻歴もおありなので御承知とは思いますが結婚はしょせん賭けであるという事と、これは親御さんなどトピ主さんの周りの人達の人生ではなく、あくまでも御自身の人生である事を肝に銘じながら幸せになっていただきたいと思います。

トピ内ID：3632311179

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