3歳娘を思い切り叩きました

レス42

（トピ主 8 ）

最低です

2012年11月23日 19:40

子供

最低な母親です。 3歳の娘の頭と背中を平手で思い切り叩きました。瞬間的にやってしまい、はっきり思い出せないですが、3、4回程叩いてしまいました。娘のいつものちょっとしたわがままにイライラして何故か爆発し、きれてしまいました。今まで叩いたことはなく、初めて叩きました。ただ、いつかは叩いてしまうのではいかと恐れていました。自分もひどい仕打ちをされ話せないくらい小さな幼児の頃からの記憶が残っています。同じことをしてしまうのではないかと、妊娠した時から夢でうなされ恐れていました。絶対に私と同じ思いをさせないようにと思っていたのに最低です。今までは娘にイライラした時は、その場を離れて落ち着くようにしていました。でも何故か今日は手が出てしまいました。娘は痛いのと驚いたのと、悲しくて泣いて抱きついてきました。必死に謝る私を逆に抱きしめてもくれました。先程抱っこしたまま眠りました。相談室に電話しても祝日で休み、小児科も休みで相談できずで、誰かに話を聞いてほしくてトピを立てました。前々から思ってはいたのですが、私はカウンセリング等受けた方がよいのでしょうか。昔のことを思い出して泣いたり、夢でうなされたりすることはなくなったのですが。もう二度と娘に手を上げたくありません。親のせいにするなと言われれば、そうだと思います。私がやってしまったことで私が悪いのはわかっています。ただ、同じような経験のある方がみえたら、どのように克服したか教えて頂けたらありがたいです。それとも、私の経験など関係なく、私の人間性の問題なのでしょうか。そうかもしれません。ちなみに主人は育児に協力的です。娘も落ち着いてきた時期なのに、何故些細なことできれてしまったのか自分でも驚いています。

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お察しします

😢

すみれ

2012年11月23日 21:23

気持ちわかる気がします親と同じになってはいけない、でもしてしまった自己嫌悪ですよね私の場合、上の子が10歳くらいのときに、犬をもらってきて、すごくいやだったのですが、犬が私の怒りを吸い取ってくれましたそして、子供がが大きくなったときに、自分がされてトラウマになっているような子育てをしたら、失敗するって思って、親とは逆、逆と子育てをしましたおかげさまで、いい子達に育ち、今、幸せです 10年後、20年後のお嬢さんの姿を想像して、接してみてはどうでしょうか甘やかすばかりではダメですから時には、注意したり怒ったりしてもいいとは思うんです子は自分の鏡ですそして、あまり、ご自分をせめてはいけないと思いますお嬢さんの尊敬できるような頼りになるようなお母さんになってくださいね

トピ内ID：3610204639

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PTSD

mam

2012年11月23日 22:50

PTSDではないでしょうか。それと少し育児疲れというか育児ノイローゼ気味では？早めに心療内科などでお話を聞いてもらった方が良いと思います。大丈夫、私もストレスが原因の不眠で通っていました。最初は少し戸惑いますが、症状が良くなってくると楽ですよ。ご主人も育児に協力的で、優しいご主人のようですから良かったです。ご主人に今日の事と不安な気持ちを打ちあけましょう。きっとわかってくれると思います。大丈夫、あなたは最低ではありませんよ。人は一生懸命、頑張れば頑張るほど糸が切れた時カッとなってしまいます。あなたはそれだけ娘さんを一生懸命に育てていたのですね。でも少し疲れたんですね。少し疲れただけ。それだけです。母親なら同じような経験をした人、沢山いますよ。私も経験あります。人間性だとか、悩まなくて大丈夫ですよ。明日からは今日の事を忘れるくらい娘さんを抱きしめてあげてください。謝るあなたを抱きしめてくれた優しい娘さん。そういう優しい子に育てたのはあなたですよ。母親として自信を持って大丈夫ですよ。良いお母さんです。

トピ内ID：6103956330

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まずは親を許してください

ぽん

2012年11月23日 22:50

些細なこととはどういったことかにもよりますが。。親から暴力を受けて育った人は自分の子供にも同じ事をしてしまう確立が高いのは心理学的にも証明されている事ですね。トピ主さんの場合はご自身が親から受けた暴力的なものを微塵も許していないのではないかと推察されます。ひとつお聞きしたいのですが、トピ主さんは貴女を育ててくれた親御さんに感謝の気持ちはありますか? まずは貴女が親から受けた仕打ちを許す事をはじめてください (今回のケースでは親から叩かれた事に対しての)100%の否定はストレスなどが爆発した時に抑圧されていた反動で一気に行き過ぎた行為に発展してしまう危うさがあると思いますので

トピ内ID：5640022119

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すみれさんと同じです。

😨

コスモス

2012年11月23日 22:50

わたしも、すみれさんと同じようなきもちで、子どもを育てました。息子ですが、うちもいい子です。でも、たたいたことはありますよ。それは、すごく危険なことをしようとしたときや、他人に対してして絶対にしてはいけないことをしようとして，止めたとき、かなり成長して、思春期になって、反社会的な行動につながるような行動をとった時には、主人がたたきました。それは、理由はどうあれたたいてはいけないと言われればそれまでですが、そこまでして伝えなければならないと思ったことがあったので、仕方なかったと思っています。感情でたたいてしまったのとはちょっと違います。愛情を持って、心を鬼にしてあえてたたきました。大人になった息子と話す時、そのときの私たちの悲しみは理解していることがわかりました。トピでは，どのような場面でたたいてしまったのかわかりません。ですが、イライラなどでそうしたのでしたら、叱るべきときにはちゃんと叱っていいのだということをふまえた上で、今後の反省にすればいいです。私もひどいお虐待を受けてきました。なので、すごく怖かったです。だからこそ、わかることがあるのです。

トピ内ID：9911984488

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トピ主です

最低ですトピ主

2012年11月24日 11:22

すみれさん、ありがとうございます。自己嫌悪でいっぱいです。自分より小さな弱い子どもに手を上げてしまって、自分が嫌でたまらないし気持ち悪かったです。娘にも主人にも申し訳なくて本当に情けないです。娘の10年後、20年後を想像して、幸せな思いにあふれた記憶を娘に残してあげたいです。娘が起きてからもう一度謝りました。「いいんだよ、大丈夫だよ。笑って」と言われました。私が子どもみたいです。主人にも話しました。「二度と同じことをしないようにすればいい。大丈夫だから。」と言われました。絶対に同じことをしないように、娘に誇れる自分でいれるように頑張りたいと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：5007440119

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そんなに自分を責めないで

🐧

焼き芋

2012年11月24日 11:22

お母さんだって人間です感情を抑えきれないことだってありますょ私も　わんぱく息子をどれだけ叱って叩いたことか　今になって反省しています息子は元気に育って　今年大学生になりました勉強はあまり得意ではありませんでしたが　友達も沢山いて青春を謳歌していますあの時　つい叩いてしまったの　ごめんねっていつか笑って話せるときがきますよ明日から　いいえ　今から笑顔で接してあげて下さい

トピ内ID：4003285344

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カウンセリングは受けるのは良いと思います

🐱

猫だるま

2012年11月24日 11:22

ただ、トピ主さんが虐待連鎖しているから、ではなくて「虐待を受けたから自分も虐待してしまった」という思い込みのために心身のバランスを壊さないためです。手を上げてしまう事って、人間だから全くないということはないでしょう。それに、トピ主さんはちゃんとコントロール出来ているではないですか。ただ、心に疲れがあるのなら、それを取り除くためにカウンセリングを受けるというのは良いと思います。心にストレスをためるくらいなら、誰かに話して心を軽くすればいいのです。あまり＞私の人間性の問題なのでしょうか。そうかもしれません。なんてご自分を責めないでください。

トピ内ID：8447715326

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辛いですよね

🐶

ママ歴２年

2012年11月24日 11:22

お気持ち、凄くわかります。　私にも2歳になる娘がいます。　やっと授かった命、大切に愛情たくさん注ごう、叩く躾はしないと決めてました。でも食べ物で遊ぶ、駄目と言ってもするイタズラ。ある日、思いっきり平手で頭を叩いてしまいました。娘はビックリしたのと痛さで号泣、私も泣いてしまいました。トピ主さんのお子さんのように、娘も私を抱き締めてくれ、ナデナデしてくれました。なんて事をしてしまったんだと、自分を責める毎日でした。屈託ない笑顔で『ママ～』と私を呼ぶ娘の顔を見るのが辛かったです。色んなことも娘の成長の一つなんだと思って、今は接しています。でも時々『あ～、イライラしちゃったなぁ、仕方ないなぁ。だって人間だもん』と言葉にしてます。結構気持ち切り替えられて、すっきりしますよ。　叩いてしまった事に後悔をする気持ちがあるんだから、大丈夫。お互い頑張りましょう♪

トピ内ID：6631979561

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分かります

紅葉

2012年11月24日 11:52

同じく３歳の子がいます。イライラしてしまう時ありますよね、仕方ないですよ人間だもん。でも手を上げてしまった事は良くない、それはトピ主さんが一番分かってる事ですよね。だけどすぐ謝って抱っこしてあげたじゃないですか。相談室や小児科にも電話、なかなか出来る事じゃないと思います。娘さん、お母さんに愛されてるの、ちゃんと分かってくれてると思いますよ。子どもって、ほんとにいつの間にか色々な事が出来るようになってますよね。お母さんを抱き締めてあげられる、お母さん似の優しい子に育ってるじゃないですか。完璧な母親なんていない。自信持って。明日、もう一度謝って、また沢山抱き締めてあげてくださいね。

トピ内ID：4182739028

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二度としない事

🐤

ぽにょ

2012年11月24日 11:52

叩いてしまったのだから今更です。反省して二度としなければ良いでしよ。親のせいとか無理やり病気っぽく正当化するのは止めましょう。イライラして八つ当たりしただけですよ(笑)

トピ内ID：7045736098

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ちょっと叩いたくらいで

🙂

けら

2012年11月24日 12:58

少し叩いたくらいでそんなに落ち込まないでください。私は男の子と女の子の幼児の母ですが、少しは叩きますよー。イライラして叩いても母親だって人間だし、大丈夫ですよ。今の子は全然怒られないからかえって心配なくらいです。平手打ちなんて昔は普通に学校の先生にもされてましたよ。私は言い聞かしても、怒りをむき出しにして言うこと聞かないときや危ないことを止めなかった時は叩いてもよし、泣いて謝っているのに叩き続けたら虐待だと思っています。叩くことにそんなに敏感にならなくてもいいんじゃないかな？言って聞かないならおしりペンペンはありだと私は思ってます。主さん力ぬいて、親に叩かれたなんて昔は当たり前だから！主さんとお母さんは違うし、主さんとお子さんも違うんだからさ！

トピ内ID：4060345615

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辛い過去を抱えているのですね

星

2012年11月24日 14:27

うなされる、なんて余程のこと。心の整理のために、カウンセリングを受けてみてもいいと思います。叩いた状況が、些細なことで、無意識的な状況で、連続して３、４回となると、やはり心配です。お子さんのためだけでなく、うなされる程辛い思いをしたトピ主さん自身のために、カウンセリングを受けるクリニックがお近くにあれば、そちらに相談するのでもいいと思います。担当の方との相性の良し悪しもあると思いますので、トピ主さんが安心出来る方と出会えることを願っています。

トピ内ID：7364760689

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レスします

ひよぺん

2012年11月24日 14:27

母親なら、たいてい誰でも、そんなことは経験していますよ。トピ主さんが特別ではありません、大丈夫ですよ！かえって私の方がたたきすぎだと反省しました… 本当に、よくがんばっておられますね。おそらく、ご自分のコンディションが悪かったのでしょう。自分が満たされていない状態だといくら子どもとは言え、相手の全てを受け止めてあげるのは難しいです。ご自分の感情や、疲れているというコンディション、そういったものを認めて、大事にすることからはじめられると良いですね。そういう意味では、カウンセリングは有効かも知れません。私も通ったことあります。即効性はありませんが、自分の心の中が整理でき、安心できます。今は明らかにご自分より小さく、弱い立場のお子さんに「傷つけてはいけない」と緊張されておられるのだと思います。大きくなったら、お母さんに負けないほど強くなり、口も達者になります。きっと対等にお話が出来るようになったら不安なお気持ちもやわらぐのではと思います。

トピ内ID：2678307463

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大丈夫です。

にんじんまる

2012年11月24日 14:27

大丈夫です。自分を責め続けるのはやめましょう。親から受けた心の傷は親になっても残り続けてます。芯の奥深くの部分がまだ満たされていないために、そのような状態になっているんだと思います。たしかに、今回は手を出したあなたがいけないことは事実です。でも、もう誰が悪いなんて考えるのはやめましょう。それよりも、あなたはきっとどうして！？っていう怒りの方が強かったんじゃないでしょうか。私の言うこと分かってよ！！自分の主張が相手にうまく飲み込んでもらえないと手が出る気持ちも分かります。子どもころあなたも親にあまり話をちゃんと聞いてくれなかったという過去はありませんか？大丈夫です。お子さんはあなたを愛してくれています。大丈夫です。お子さんはあなたの話をちゃんと聞いていますよ。あなたは最低ではありません。あなたは変われます。あなたのお母さん、お父さんにそのことでの悩みでもいいし、なんでもいいので話をしてください。しっかりはっきり出しきるように話しましょう。私の話を聞いてと親に伝えましょう。それと、お子さんに自分にも言い聞かすよう「あなたは素晴らしいのよ。」と言ってあげて下さい。あなたは素晴らしいですよ。

トピ内ID：2074266877

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アドバイスにならないかもしれませんが…

かな

2012年11月24日 15:04

私は小さい頃から体罰なんて普通の家庭に育ちました。物心つかない頃から父により尋常ではない怒鳴り声と共に叩かれてました。振り返ると躾半分とヒステリック半分が入ったものだったとよく理解してます。それでも父は私を愛してくれていることは(今になれば)よく分かってます。トピ主さんがこうして悩むのも今のご時世があるからではないでしょうか、そんなに重く抱え込まなくてもいいと思います。仰るようにカウンセリングもよいと思います。ただ、一度や二度の事で駄目な母親だなんて思わなくていいと思いますよ。頑張って下さい。

トピ内ID：1733652078

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親に叩かれて育ちました

茶碗

2012年11月24日 15:04

わたしも母親のようになりたくないと必死で頑張ってきました多少叩いてしまったことはありましたがその後我に返り猛省いたしました叩いてしまったことを責めてはいけません育児に完璧は無理ですから今、娘さんに対してごめんね、と思って抱き締めてあげたのならそれでいいと思います自分がしたことは子どもに跳ね返ってくると思いこれからも肩の力を抜いて子育て頑張ってくださいね

トピ内ID：4884678150

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そんなもんです

curl

2012年11月24日 15:04

暴力はなかったけれどヒステリックな母のもとで家庭の不和に怯えながら育ちました。そういう連鎖の確率については本で読み、中学生の頃から知っていたし自分に母に似た気質があることも自覚していたので結婚は無理だと諦めていました。子供は自立するまでは親の支配下で生きなければならないので自分の子供が、自力で解決できないものに怯えて育つのは不憫だと思ったし、そうして育った子供が社会と折り合って生きることの難しさも知っていましたから。もちろん、それらを乗り越え幸せに生きている人もいるのだと思いますが。何もできず、ベッドの中で蹲り祈るだけの小さな自分を未だに昇華できていないことも現実です。人ひとりを育てる覚悟は相当なもので「子と共に成長する」という言葉は結果論であると同時に親の言い訳のような気もします。

トピ内ID：5239808010

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あなたは悪くない

よいとまけ

2012年11月24日 15:20

あなたは何も悪くないです。娘さんも子供だからと我儘が通ると思うのは間違いです。娘さんにも悪い所があるんです。口で説明しても言う事聞かないのにひたすら口だけで説明されてきた子供は成長してもやっぱり我儘です。我が家も小さい頃こそ手を上げました。今は小学高学年ですが、手を上げる事はありません。思春期はどうなるかわかりませんが…。一時保育やご主人に協力してもらい、一人の時間作って下さいね！それか、家事をお休みしてダラダラ過ごすんです。あなたの悩み、経験はいつか誰かの悩みの励ましになりますよ！あなたは十分いいママで、頑張っていますよ！

トピ内ID：0666784419

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躾には技が要ります

🐶

恋次郎

2012年11月24日 17:40

現在３５歳３２歳３１歳の二男一女の父です。思いどおりに成らないのが子供。聞き分けの良い子は、子供では有りません。この頃、大人でもどうか？という者が多いのに。良い子もそうでない子も同等でして、幼児期手が掛からない子が、長じて手を掛けさせます。（我が家の場合）成長して掛かる手の方が深刻でして、良い子の親御さんは「小さい頃は良い子だったのに」と、後日お嘆きになることが無いよう、ご注意下さい。私見ながら「子育ては父の役目」です。共同で担っても良いのでしょうが、貴方が子供時代を気にされているのであれば、ご主人に子育て係をお願いしては、如何でしょう。「我が子と囃し立てられ」「似てるとおだてられ」後天的に、意識的に父親を自覚する男の方が、子との距離を取り易く、母親の様に「わが身を分けた」みたいに、自己同一化しがちな母性が、逆作用することもあると思います。私の「躾の技法」は、正座して向かい合い膝の隙間に子の両膝を入れ、両手を夫々握り目を見つめて膝を締めつつ、手を強く握り叱っていました。また、殴る時は肩や頬や頭に左手を置き、右手で自らの手を叩きました。不出来はお互い様、両成敗です。

トピ内ID：0166906784

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私は悪いと思います

☀

ちゅうた

2012年11月24日 17:56

悪くないとか　自分を責めるなという意見が出てますが状況によるけど　私は悪いことだと思います。なぜ悪いのか？命に係わるようなことをしたわけでもないのに（文脈から）我を忘れて　3-4回連続で叩くって　子供からしたらわけわからないし怖かったんじゃないかな？ 3歳なら　今からでも　何が主さんをイライラさせたのか、でも叩くのは悪かった、次は絶対叩かないって話してみては？もちろん娘さんに宣言した通り　次からは絶対に手をあげない。あと　ご主人には自分の気持ちや叩いてしまったことは報告したほうがいいと思います。月曜日になったら相談室などに電話してみてもいいしね。それでもまだ自分に自信が持てなければ継続してカウンセリングを受けたりするのもいいと思います。もちろん取り返しがつかないことでもないので思いつめなくてもいいと思いますし最低の母親なんかじゃありません。ただ　次から何をすればいいのかよく考えればいいと思います。

トピ内ID：0594678109

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気晴らししよう！

🐤

あき

2012年11月24日 22:14

今まで頑張ってきたんですよね。自分と同じ思いをさせたくないと、他の人が考えないストレスを抱えながら。お母さんだって感情のある人間です。ちょっとしたことで怒ることもあります。間違いもあります。失敗もあります。でもそれを反省することが出来るなら、大丈夫！旦那さんが協力的なら、一日休暇を取りましょう。途中で寂しくなっても我慢。予定の時刻に帰り、お母さんの顔を見て喜ぶお子さんを見たら、またしばらくは頑張れますよ。そして、そろそろ溜まってきたと感じたら、また休暇。お母さんの幸せが、子供の幸せなんですよ。と、私は保育園の園長先生に言われました。自分が楽しむことを恐れてはいけません。

トピ内ID：1446309600

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いつか来る、きっと来る

😝

反抗期

2012年11月25日 12:36

＞3歳の娘の頭と背中を平手で思い切り叩きました。瞬間的にやってしまい、はっきり思い出せないですが、3、4回程叩いてしまいました。大丈夫です。そのお返しは、お子さんが反攻できる体力をつけたときに返って来ます。それを、堂々と受ければいいのです。弱いものを、圧倒的な強さを持つものが、理不尽に暴力で制圧したことへの反感は消えることはありません。いつか来る日を甘んじて受けてください。

トピ内ID：9541900669

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叩かれて育ったし

しずく

2012年11月25日 13:02

叩いて育てました。実家の体罰は現代なら確実に虐待と言われることでした。娘はほとんど叩かなかったけど、息子はよく叩きましたね。今思えば可哀想なことをしました。でも、私自身両親から体罰を受けても両親への恐怖心なんてなかったし、息子も私に脅えたりしてませんでした。私は叩いたと言っても、もちろん赤くすらならない程度です。そんなに罪悪感を持たなくても、お子さんの心に傷が残ったりはしませんから大丈夫ですよ。愛情があればいいんです。しかし、叩かないで躾が出来ればそれにこしたことはありません。これからは落ち着いて叱れるように頑張ってください。

トピ内ID：4470418870

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トピ主です

最低ですトピ主

2012年11月25日 15:01

レスを下さった方、本当にありがとうございました。少し心が軽くなりました。叩くとか、暗いところに閉じ込める、怒鳴る、等ママ友さん達が躾の為にしていると聞いたり、実際見たりしたことがありますが、自分がそういうことをするのにすごく抵抗がありました。自分は、理性を持った状態でそういうことができるとは思っていなかったからです。今回、そうでした。娘がおもちゃを片付けず、欲しい物がどこにあるかわからなくなり、探してと泣かれ探していました。一緒に探そうと言っても泣いて探してと急き立てるばかりで、カッとしました。私も娘も眠くて機嫌も悪かったと思います。でも叩くようなことじゃありませんし、私がイライラをぶつけただけです。自分のイライラを発散しただけです。3、4回も叩くことでもありませんでした。ぽんさん、確かに私は親を微塵も許していないのだと思います。自分が娘を産んだ時、こんなに大変な思いをして産んでくれたんだ、と感謝しました。ですが、娘を育てていくにつれ、凄まじい怒りが込み上げてきました。

トピ内ID：5007440119

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トピ主です

最低ですトピ主

2012年11月25日 15:01

食事もまともに作ってもらえなかったし。私に対する愛情を感じることはほとんどありませんでした。母は私が高校生の時離婚し、数年後に他界しました。母はよく酔って、小学生の私に自分の生い立ちを泣きながら話していました。可哀想だと思いました。母が私にした仕打ちは仕方なかったと思う時もあります。でもぽんさんに言われ、微塵も許していないのだと感じました。母を許すことができたら、確かに変わることができるのかもしれませんね。ぽにょさん、確かに私は自分を正当化したくてこういうことを書いているのかもしれません。仕方ないよ、と言ってもらえるのを期待して書いたのかもしれません。耳が痛いし、自分の醜い部分をさらされ、恥ずかしいです。皆さんおっしゃるように、我を忘れ叩いてしまった今回のことは猛烈に反省し、二度としないと誓うことで気にしすぎないようにします。ただ、何人かおっしゃって下さったように、心療内科の受診も考え探してみようと思います。本当にありがとうございました。レスを下さった皆様に感謝しています。

トピ内ID：5007440119

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知り合いはゴミ箱を蹴るそうです

ふくろう天使

2012年11月25日 15:54

すでに3つ潰したと言ってましたし他の母さんは、気持ちが落ち着くまでトイレに閉じこもると言ってましたみんなイライラして自分の感情を抑える方法を色々工夫している話をしました虐待は連鎖する！とあまり思い込みすぎない方が良いと思います余計にストレスで余裕が無くなります。まずは自分に余裕を作ることが大事だと思うので娘さんは幼稚園ですか？もしもまだで２年保育待ちなら１次保育できるところを探して、預けてみるのも良いと思います。辛い思いをして記憶がフラッシュバックするからといって必ず虐待するわけじゃないと思います昔、昔は、叩いてシツケするのは当たり前の時代がありましたが考え方が変わって、怒らない育児を推奨する人まで出てくる今の時代叩く人は格段に減っていると思います。連鎖するなら、もっと叩いていても良いはず。今のまま頑張れば、虐待なんてことにはならないようにできると思います、頑張ってとにかく密室育児にならないよう、出かけたり、育児サークルに入ったり娘さんに水泳などの習い事を始めたり、出かける機会を増やすのも良いと思います。

トピ内ID：6672094013

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あえて厳しいことを言います。

😠

hiromi

2012年11月26日 09:50

あなたの生育環境、今まで頑張ってこられた育児のことをわかった上で、きついことを言います。どんな環境があろうとも「感情的に」「何回も」「覚えていないほどの」状態で叩いた事は、決して「悪くないよ」と言ってあげられません。優しい言葉に安心しないで。自分がしたことに対してしっかりと向き合ってください。ここで「大丈夫なんだ」「誰にでもあることなんだ」「娘もわかってくれているし」と楽な方に流れないでください。そうやって、繰り返してしまった人を何人も知っています。親から日常的に叩かれていた人が母親になったとき「私は、あんな風にならない！！」と強く思えば思うほど、一度手を上げてしまうと、次を押さえるのには並大抵でない強い意志が要るはずです。どうかどうか、そのことを忘れないでください。すごく苦しいときがあるかも知れません。その時は、ここもあることを思い出して！！

トピ内ID：6138075045

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一旦発想を変えてみたらどうでしょう

rie

2012年11月26日 11:23

相手がイライラする同僚、気に入らない人だからと言って思わず平手打ちしませんよね？心のどこかに子供だからと見くびっている気持ちがあるのではないかと感じました。相手は反抗しないし、訴えてくる事もなく通報される心配が無い。でも、他人相手にそうい事をしたらペナルティを負うでしょう。そういう事を少し考えて、子供だからと相手を下に見ないような習慣をつけたらよいのではありませんか。個人として尊重するのです。物言わぬ相手にこそ優しさを。。こういう言葉を思い出しました。弱い相手に対峙する時にその人の人となりが出るのではと思いました。もちろんトピ主さんが大人相手に平手打ちをしてしまうとしたらそれは専門家に相談すべきかと思います。

トピ内ID：6857174990

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些細なことの積み重ね

ぴょんぴょん

2012年11月26日 11:56

トピック主さんのお気持ち、わかります。そう、きっと毎日の些細なことに対するイライラの積み重ねで、叩いてしまったんです。ブルゾンを片付けない。靴は脱ぎっぱなしで揃えない。保育園のカバンも玄関先に放り出しっぱなし。お弁当箱も台所に持って来ない。おもちゃも仕舞わない。お風呂に誘っても、入らない。テレビに登る。タンスに登っては飛び降りる。食べながら歩き回る。その都度、娘に注意していました。でも床に転がっている鉛筆でコケた私を笑っている娘を見た時、かっとなって…つい大声を出して、娘をひっぱたきました。自分に対して嫌悪感を持ちました。痛かったんです、腰だけでなく、右手とが。もう絶対叩かない。そう心に決めました。

トピ内ID：4134305403

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わかります

むぎこ

2012年11月26日 12:59

わたしも主様のお母様のような自分の感情を優先させる親の元で育ちました。大人になり許せはしないものの主様と同じく「しゃあない、ああいうヒトなんだ」ぐらいに思えるようになりましたでも幼い子どもを育てているとよく思い出しました、自分のされたことを。母がどのような気持ちで幼かった私に手を上げたのか、怒鳴ったのか、邪魔だったのか、なんて３０を過ぎたいい大人が感傷的になることもありました。そして私も同じように子どもに大声で怒鳴ってしまう、怒りをぶつける、そういった怒り方を繰り返してしまい母から受けた仕打ちのせいだと自分の言い訳に逃げている時期がありました。でもある時子どもの悲しそうな茫然としている顔を見て、やっと気付けました。「母親」にならないとって。イライラします、腹も立ちます。でもそれをぶつけるのは大人のすることでなない。家の中であの身の置き所の無い感じ、誰にも受け入れてもらえない孤独感。あんな思いはさせたくないです主様のお子さま、優しいお子さんですね。大丈夫です、きっとどこの心療内科よりもお嬢様の笑顔が良薬です。悩み過ぎないで下さい、ここで吐きだせた主様はきっと大丈夫です。

トピ内ID：3063487942

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