義両親の考え方に納得出来ない。

レス13

（トピ主 1 ）

ちゃす

2012年11月25日 10:02

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初めまして、ちゃすと申します。結婚一年目、私30歳、主人28歳で、3ヶ月の息子が居ます。話は大分端折りますが、愚痴です。聞いてください。今日姑が話の流れの中で『子育て、夫教育は怒られるもの』と言ってきたのですが、そうなんですか？以前、子育てや主人の事で色々言われたので、主人から義両親に口出しするなと言って欲しいとお願いしたら、主人が上手に言ってくれなかったのか、姑から前述の事を言われました。子育てについては、全ての責任を追うのは親である私達であって、余程世間一般的に見ても間違った育て方をしなければ、義両親に口出しされたくは有りません。ましてや怒られる理由は有りません。夫教育についても、家事を余り手伝ってくれなかったり、仕事で必要な資格試験に落ちたりして私が主人に対して怒る事が有っても、義両親から夫教育が足りないと妻である私が怒られるのは意味が分かりません。自分の育て方が悪いのを棚に上げて…って思ってしまいます。子育て、夫の事で怒られるのは当たり前だと言うなら、正直、今後は電話したり会ったりしたくないです。こんな事言ってくる義両親なのに、結婚前に見抜けなかった自分に腹が立ちます。

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別れたら？

ほむら

2012年11月25日 16:15

結婚って自分たちだけの世界ではなくなるから、慎重にしないといけないんですよ。結婚して独立して別家庭なんだからって理想ですが、あくまでも理想なだけで現実は違います。親族と呼ばれる人間が増えるんですからややこしいに決まってるじゃないですか（笑で、質問の件ですが…。子育てに義両親が口をだすのは真向から受けてたらきりがありません。義両親から見れば孫ですし、息子の子供ですから口を出して何が悪いというのが一般的です。自分の教育方針と違うことを言われても「そうですね～…」と聞き流す！真に受けない。夫の教育は人それぞれですが（そもそも大の大人に教育って何だ）、ご主人が資格試験に落ちて妻が怒るってうちでは無いかなぁ。だってその資格を取ったら妻にもメリットがあるんでしょ？多分。ならばそのメリットのために夫が勉強に専念できるように全面的にサポートするのが妻の役目かと。だって最終的には自分のメリットになるんだから。義両親に対してご主人の教育を棚に上げてと思うのは、遠まわしに「自分には男を見る目がなかったです」って言ってるのと同じですよ。

トピ内ID：3737704142

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とらわれず

😉

ナゴ（６３）

2012年11月25日 15:54

同居でもなければ夫両親の言動などにとらわれず自由にお暮らし下さい。執拗に文句を言って来たとしても無視すれば良い事です。更には疎遠・絶縁の手もあります。良い嫁を演じさえしなければ良いのです。夫さんさえ味方なら、不義理も負担にはならない筈です。疎遠・絶縁で困るのは義両親だけ、トピ主さんに不都合はない筈です。結婚前に見抜けるか、見抜けませんよ。相手はよそおっていましたから。なってからの戦いなのです。付き合いを続けるならば、良い嫁を演ずるのではなくわが道を行く。夫さんを味方に出来れば勝利間違いなしですし、関わりを絶つ、疎遠・絶縁が容易に取れる手段です。お気楽にどうぞ。

トピ内ID：0647308503

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内容にもよる

とまと

2012年11月25日 15:54

義両親の口出しが具体的にどんな内容か分からないので何とも言えないですが、口うるさい義両親ですと、同じ土俵に立っても堂々巡りなのでは？「はいはーい」と言って適当にスルーすればいいのではないでしょうか。全ての内容を真に受けてイライラする必要ないと思いますよ。ご主人にとっては口うるさい義両親でも親なので、あまり何度も義両親の愚痴とか言ってると夫婦仲にも亀裂入るような気がします。義両親が原因で夫婦仲が悪くなるなんてくやしいし、勿体なくないですか？ご主人に関しては・・家事を手伝ってくれない事に関しては言ってもいいと思いますけど、資格試験に関しては・・こればかりは本人がやる気にならないとどうしようも無い事だし、あまり落ちてガミガミ言われたら、私だったらやる気無くすし放っておいてよ！って思います。。スルー力を身に着けると過ごしやすくなると思いますよ。

トピ内ID：3796355639

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お姑さんは、何ておっしゃってたんですか？

ふくろう天使

2012年11月25日 15:54

と、お姑さんに聞いてみるそれだけ「子育て、夫教育は怒られるもの」と言うからにはお姑さんも黙って聞いてきたはずなんですよね？？？(笑)まずはそこから何か言われたら「お姑さんに言われたとおりにした結果、今の夫なんですか？」夫育ての話になったら「おかあさまが28年も育てて来て、今の結果ですから、１年じゃ無理ですよ～あはは」と大笑い相手が、この話は都合が悪いな。と思えば言って来なくなるのです正面切って、言わないで下さい、なんて子供みたいな馬鹿正直な対応じゃこりゃコッチの思い通りになるな、と好きなだけ言われますよ。

トピ内ID：9263875193

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どっちもどっち

ゆい

2012年11月25日 16:39

トピ主さんの考え方には同意します。育児に責任があるのは両親で、義両親さんに怒られる謂れはないと思います。でもですね、トピ主さんのお気持ちには同意できません。たかだか、これくらいのことでもう話したくないとか顔を見たくないとか、大げさすぎますよ。また、ご主人への不満に対して、義両親の育て方が悪かったくせにとか、トピ主さんの思考はずい分と子供っぽいです。それに、家事を手伝ってくれないのはともかくとして、資格試験に合格できなかったことでご主人を怒るのですか？それ、まさに義両親がトピ主さんに怒っているのと同じです。ご主人だってトピ主さんに怒られる謂れはないと思っているんじゃないでしょうか。結局トピ主さんも義両親さんと同じ類の人じゃないですか。義両親さんのことばかり言えないと思いますよ。

トピ内ID：1395665877

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今気付いたら今から疎遠

tokumei

2012年11月26日 09:50

トピ主さんは別に間違ってません。子育てに責任があるのは子の親なんであって、祖父母ではありません。当然のことです。外野から「怒られる」というのは”有難い御言葉”程度の意味であって、別に義務として聞く必要はどこにもないのです。何しろ”怒る”というのはストレス発散として怒っている可能性もありますからね。口出ししたがる姑とは今後疎遠（絶縁でも可）でかまいませんし、夫が姑をうまくコントロールできないのなら夫とも疎遠でかまいません。ついでに言えば、夫を教育する義務者は舅・姑であって、しかもそれは夫の成人までです。それで夫がよろしくないとしても、妻が夫を教育する義務はありません。

トピ内ID：6524616647

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姑は嫁に説教したい。威張りたい。それに尽きるのよ、きっと。

🙂

想子

2012年11月26日 09:50

未熟な嫁たるもの、姑からは「怒られて覚えて学ぶもの」なんでしょう。だって、尊敬されるのは無理だし、と、さすがにそこはわかっていうのでしょう。自分は姑として人間として、人の尊敬に値する人間ではないと。でも、せめて嫁には威張りたい、それを逆ギレ（！）するなんて、「嫁なんざ怒られてナンボよっ！」ということですかね・・。姑さん、ご自分のしてきたことは、棚に上げているのは間違いないですね（笑）。私の姑は人格者なんで私に注意するどころか、ご自身を内省なさって静かに暮らしています。問題は実母。ちょっとトピ主さんの姑さんに似ています（笑）。

トピ内ID：0588587371

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しゃべらない

みかん

2012年11月26日 10:31

あれこれ愚痴みたいな感じで夫の事を夫の親にしゃべったから言われちゃうのでしょう？子育て、夫教育は怒られるものって意味がわからないけれど夫の親に何もしゃべらなければ、何も言われないでしょ何を聞かれてもはぁととぼけた返事をするこちらからはしゃべらないと相手に突っ込まれる隙を作らないことですね

トピ内ID：7120852105

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それは困ると伝えましょう。

中学生まま

2012年11月26日 10:31

聞いたことないです。昔はそうだったかもしれないけど、西日本とかですか？関東ですが、よほど健康を害したときとき以外は何か言われたことはないです。姑は優しいに越したことないのにおばかなお姑さんだなと思います。しっかり優しくきっぱりと早いうちに伝えたほうが良いですよ。

トピ内ID：4843957307

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義父母との隔たりは年々深まる・・・

😑

2012年11月26日 10:31

トピ主さんの思いはもっともです。納得できないことばっかりです。本当に困ります。ただ、義父母と疎遠にする、逐一反論して敵対するというのも一つの手ではあるのでしょうが、面倒だし、無駄なエネルギーを使うのですよ。結局は適当な距離をおいて付き合うように、対策を練るのが楽だなと、最近思っています。義父母というのは身勝手な生き物です。簡単に自分のことは棚に上げます。私のところなんか、金銭的にもびっくりするような事を言ってきますから大変です。私は、自分から彼らに連絡することはありません。主人にやってもらってます。別に、憎んだりしているわけではありません。むしろ、年配者として敬っています。ただ、自分を守るために、適当な距離をおいて接しているだけ。被害が及ばないように。トピ主さんも、相手の意見ができるだけ耳に入らないように対策をねってはいかがですか？間違っても、義父母の考えを変えさせよう、こちらの考えを受け入れさせようなんて思わないことです。

トピ内ID：2947671834

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たった一人の論理になぜ引き込まれる？

３５年妻

2012年11月26日 11:56

姑には姑の真理があるのでしょう。それを押し付けるのは確かに良くないです。が、鵜呑みにして反発する必要ありますか。また、夫も夫です。あなたの言葉をいちいち母親に告げるなんて。「気にするな、俺たちは俺たちのやり方でいけばいいから」と言うべきなのに。トピ主さん、結婚１年生ならできなくて当たり前なんですから、そうムキにならずに、もっと柔軟に考えたらどうでしょう。というより、トピ主さん夫婦、同居でもないのに義理親に生活が丸見えなのはなぜ？夫が伝書鳩？トピ主さんもいろいろ愚痴を言ってるのではないですか。もっと距離を取ったほうがいいですね。

トピ内ID：0428950161

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トピ主です1

ちゃすトピ主

2012年11月26日 12:21

まず、皆様こんな愚痴トピにご回答頂き、ありがとうございます。しっかりと受け止めたいと思います。 ★ほむらさんそうですよね。結婚とは2人だけの問題じゃありません。口出しされて当たり前、自分達に間違いが無ければ真向から受けなければ良いのですよね。最初のトピ文を端折り過ぎて、誤解を招いてしまったかもしれません。私自身も、ほむらさんと同じで、大の大人に教育って？と言う考えです。資格試験についても、私から『勉強しなさい』なんて言いません。仕事で十分頑張っているので、今回はそれで良しとしていました。しかし、情けないですが、今回で5回目の受験です。（結婚後初）今回も駄目という事が分かると『ちゃすさんがもっとお尻叩いて…』と言われ、夫教育うんぬんと言う話になりました。『しっかりしてくれないと、私達も困る。息子には、このままだと今度2人を並べて説教しなきゃいけなくなる、と言ったのよ。』と言われました。別に仕事も頑張っているし、義両親に迷惑掛けて無いのに何で？って思ってしまいました。何も言い返せない主人にも？です…。確かに、私は男の見る目も無いのかもしれません。情けないです。

トピ内ID：4615387055

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結婚は家族だけの問題じゃない

セイウチ

2012年11月26日 12:59

＞　子育てについては、全ての責任を追うのは親である私達であって、余程世間一般的に見ても間違った育て方をしなければ、義両親に口出しされたくは有りません。若いと「自分たちの考えでやるので口を出されたくない」と思いたくなるものです。しかし、基準は「世間一般」だけでは済まないんです。その家（家系・親族など）、その地域も基準に含まれます。また、小さい時から長年一緒にいる親子は考え方の基準が似通っています。義両親の考え方と旦那さんの考え方は似ている部分が多いはずです。同じ事でも、義両親の口ではなく旦那さんの口から言うなら納得しますか？同様に、トピ主さんの考え方はトピ主さんご両親の考え方と似ていると思います。つまり、トピ主さんの主張は間接的にトピ主さん親から口出されているようだと旦那さん側は感じているかも知れません。女性は良く「育児しているから旦那と対等」と言いますが、それなら育児に旦那さん側の考え方をきちんと半分取り入れられますか？子育ては女の領分だからと、旦那さんの意見よりも自分の意見を重く見ていませんか？

トピ内ID：8778807951

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