嫁姑問題から夫婦の問題へ

レス26

（トピ主 2 ）

まりん

2013年04月11日 15:35

恋愛

私は結婚してから姑に嫌みを言われてきました。なかなか子供を授からず義母の遠回しな子供がいないことに関する嫌みに傷つき主人もその場にいてもなにも言わず辛いおもいをしてきました。不妊治療をし五年目に子供が生まれてからは義両親に孫を会わせないといけないと自分の思いを封印しがんばってきましたが子育てに関する口出しがあったりちょっと疲れてきました。なにより主人が親孝行で私達の子を親に会わせてあげたいと一生懸命なのです。そんな主人を見ていたらこの人は私や子供という家族よりも自分の親のほうが大事なんじゃないかと悲しくなり主人にたいする愛情がわからなくなってきました。このまま愛情はなくとも子供のために夫婦でいるべきか離婚すべきか悩んでいます。

トピ内ID：0897780383

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長い間子供が生まれなかったら

🍴

おかん

2013年04月11日 21:34

まだかな位聞くのは当たり前ですよ。また可愛い子供を先の短い親に見せてあげたいと思うのは当たり前です。お子さんもいろんな方から沢山の愛をもらっているんですよ。　今は解らないでしょうが貴方も老人になれば解ります・私は同居していましたから　実親に見せてあげたいためによく実家によりましたよ。親の喜ぶ顔をみたくって！　もっと優しくなれませんか　嫌なことは聞き流して～～

トピ内ID：3506054564

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トピ主にも問題あり

🐱

通りすがり

2013年04月11日 21:34

夫を責め立てる前に、何故トピ主さんは夫に自分の辛さを言ってこなかったんですか？姑に嫌味を言われてかばってくれないことを、何故夫に訴えない？散々嫌な思いをされられてきた相手に子供を連れて行こうとする苦痛を、妻よりも母親を大切にしているとしか思えないことに夫婦であることの疑問を、どうして訴えて徹底的に話し合わなんです？離婚云々考える前にやれるだけのことやってきてるんですか？全ての手は打ち、やり尽くしたが無駄だったと言えるほどのことしてきたんですか？うじうじ足踏みしていたって何も変わりゃしませんよ。現状打破したいなら、自分で動きなさい。

トピ内ID：6056257273

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最近の嫁は

🍴

おかん

2013年04月11日 21:34

すぐに離婚離婚とわめきますが　一人で子育てのツラサ解りますか？　貧乏がついて回るんですよ。　さっさとしたら！

トピ内ID：3506054564

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離婚考える前に姑と戦う

さち

2013年04月11日 23:28

姑って結婚して嫁に子供が出来ないと黙ってない人が多いですよ。トピ主さんのところだけじゃなくて、ほとんどのところがそうじゃないでしょうか？まあ、孫が何人もいるとかなら違うかもしれませんが。うちの姑などは、私が代わりに産むとまで言いましたよ。一体いくつまで産めると思ってるのか。でも姑が自分で産んだら孫じゃないですし、いったいこれってどういう心理なんでしょうね？不思議です。それほど孫孫で頭一杯になると、何言い出すかわからない心理状態になるみたいです。ご主人が何も言わなかったのも、そういう親の気持ちに圧倒されてたんでしょう。またトピ主さんがそこまで嫌がってるとわからなかった。とか。お愛想笑いでごまかしてると、夫って意外に気がつかないものなんですよ。母親の性格に慣れてるし。離婚なんか考える前に姑に言ってやったらどうですか？嫌味言われたことが忘れられないけど我慢してきた。子育てに口出しもしてもらいたくない。と。嫁に牙向けられると思っていない姑はびっくりするでしょう。ショック療法です。舞い上がった気持を落としてあげましょう。

トピ内ID：4682046347

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頑張って！

花

2013年04月11日 23:28

自分の母親と姉妹の方が大事と言う夫でしたので、お気持ちはよくわかります。ただ、こういうことは大なり小なりあるものです。夫婦の関係も、結婚の長さや子供の成長やらで変わります。いつも愛情たっぷりの夫婦の方が珍しいくらいです。可愛いお子さんがいます。すぐさま、離婚と思いつめずに、もう少し頑張ってみましょう。

トピ内ID：9713845567

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そんなもんです

フルーツ牛乳

2013年04月11日 23:28

結婚して　夫婦になったとしても　所詮　他人です。ご主人が　両親の前で　主さんを庇ってくれなかった。私は　元々　そういう事は　期待していませんでしたが。おそらく　何かあっても　主人は　親の方につくだろうと。いつだったか　どちらの見方をするの　話で正しい意見の方の見方をする　と言ったのでこれは　だめだと　思いましたよ。要するに　私の前では　姑の悪口　逆も同じ。建て前で　いいんですけどね。どうせ　向こうでは　私の悪口　言っているんだろうと。ご主人にとっては　親なんですから　仕方がないですよ。でも　子どもは　主さんの子どもなんだから　いろいろ言ってきても　ほっとけばいいんですよ。同居しているわけでもなし。同居したり　近くにいたら　本当に煩いみたいですよ。子どもも　大きくなったら　爺婆の言う事なんか聞かないし向こうも　疲れるだろうから　もうしばし　待ってみて。

トピ内ID：9271783267

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子供の心

柚子

2013年04月11日 23:28

両親の離婚は子供の心を傷付けますが、離婚しない理由に子供を言い訳にしてもいけません。そもそも子供は両親の不仲など望んではいませんからね。子供ためと書かれていますが、子供は親が考える以上に親の不仲を敏感に感じ取ります。そしてその原因は自分にあると思い込んでしまいます。私の友人にご主人が浮気を繰り返しているのに離婚しないと決めた人が居ます。自分の意思で子供を持った以上親として子供達を幸せにする責任がある、自分の幸せは二の次で良いと言っていました。子供達には絶対に悟られたくないので家では仕事だと割り切ってご主人と笑顔で会話しているそうです。誰にでも出来るものではありませんが、本当にお子さんのためを思うならこれくらいの覚悟が必要なのではと思います。

トピ内ID：7797186898

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ご主人に、その気持ちを伝えてますか？

hpyunhpy

2013年04月11日 23:28

まずは察してでなく、コミュニケーションと言うまさに「夫婦の問題」です。

トピ内ID：4219371712

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まりんさんへ

michell

2013年04月11日 23:28

典型的な嫁姑問題みたいですね。悪いのは御主人。御主人の全てに失望した？　御主人の全てに嫌悪感を？　御主人が憎い？　離婚を考えるのは少し早いんじゃない？ん、義両親と離れて、静かに親子三人で暮らしてみてからでも遅くないよ。

トピ内ID：9280018979

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ご主人と話してますか？

花火

2013年04月11日 23:28

トピ主さんの今の気持ちをご主人は知ってますか？まずはきちんと話し合ってみてはどうでしょう？ご主人が親に子供を会わせたいようにトピ主さんだってご両親に会わせてあげたいでしょう。同じように会わせてあげられてますか？このまま夫婦でいるにしても、離婚するにしてもまずはご自分の気持ちをご主人に伝えることが大切だと思います。

トピ内ID：2039650268

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話し合った事は？

⚡

まりもんた

2013年04月11日 23:49

書かれてないのでわからないのですが、今の想いをご主人に言ってみた事はありますか？何度か話し合ったのなら離婚もいいと思いますがまだ話し合ってないなら話し合ってから考えてはどうですか？今は、専業主婦ですか？離婚するにもこれからの生活等ありますからねそこら辺もふまえて賢く立ち回ってくださいね

トピ内ID：9165426656

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離婚して幸せになるのは誰か？

４０台男性

2013年04月11日 23:49

４０代既婚子供のいる男性です。＞自分の思いを封印しがんばってきました正直、なんで封印したんだろう、と思います。イヤな思いをしていることを、ご主人には伝えていないのですか？言わなきゃわかりません。まず伝えて、改善を求めるべきでしょう。婚姻継続か離婚かは、それから決めれば良いことです。ご主人が、主様の思いを知っていて、なおかつ義両親重視、ということなら、離婚で問題ないです。でも、離婚したいのは主様一人。離婚して幸せになるのも主様一人。子供はご主人側に渡した方が良いように思います。

トピ内ID：0365813802

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それは自分で決めるもの

ふぁ～

2013年04月11日 23:49

どこの家庭でも嫁姑問題はあるものだと思います。確かに姑にいちいち口出しされるのは不愉快ですよね。正直、私も姑は大嫌いです。でも、夫の母親ですから悪口は絶対に言いません。私も自分の親を中傷されたら不愉快ですから。主様は旦那様の愛情を天秤にかけたら姑の方が重いのが嫌なんでしょうか？世の中にはそういう男性って結構多いですよ。その手の話は良く聞きます。でも離婚ってちょっと勇み足じゃありませんか？子供から父親を奪う権利はないと思うのですが。それに極端な話、姑はいつか亡くなります。なのに一時的な寂しさで離婚するなんて勿体無いですよ。この際、姑の言う事は全部右から左へ受け流しては？主様はなんとなく内気というか優しい人の様な気がします。だから、何も言い返せないのではないでしょうか。そういう人はとにかく無視するのがストレスなくていいと思います。言い返せば数倍になって返って来るかもしれないし、でも全部を受け止めてたら心が折れてしまいますよ。「この人もその内居なくなるんだから辛抱辛抱」と思って受け流しましょう。頑張って！！

トピ内ID：6043764339

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母親としてそう感じるのは当たり前ですよね。

ぱぽ

2013年04月12日 10:37

私は同居ですが、母親になって主人に同じ感情を持ちました。ちょっと孤独感がありますよね。誰にもその人の立場や性格や優先順位などは違うし、その自分の物の考え方には限界にがあるのかなと思っています。それはお互い悪い事ではないし、当たり前なんだとも思います。トピ主さんが、家族で穏やかに暮らしたいと思うのにたいして、旦那さんの家族は親を含んでの将来なのかもしれないし、もしかしたら親の方を大事にしたいかもしれないですが、どんなにトピ主さんや私が、馬鹿な考えだと思っても旦那には正しいと思う理由があるはずです。その違いと問題になっている事を話してみてはどうでしょうか。私もなんで私が、思うようにさせてよ！なんて気持ちも出て来る時もありますが、問題を放っておくと後がかなり大変になりますしね。

トピ内ID：4974815905

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子供だってこんな事言われて・・・・

たぶん

2013年04月12日 12:38

おかしくなると思いませんか？＞愛情はなくとも子供のために夫婦でいるべきか離婚すべきか悩んでいます。愛情がないのなら、子供を理由にしないでさっさと別れたら？と思います。結婚生活は夫婦の愛情と信頼があってこそ成り立ち、継続していけるものです。あなたは結局誰とも、円満な人間関係を取ることが苦手な人ではないですか？姑の発言が微妙に理不尽で、ご主人の態度が母親寄りであることに苦しんでるお嫁さんは、とても多いと思います。私もかってはそうでした。まるで息子と孫だけいれば私は要らないような対応をされったことありました。夫もやはり母親寄りの態度が多かったです。でもあなたみたいに愛情がないとか、子供のために夫婦でいるべきか、なんて情けない事は考えなかったです。何より子供には絶対に必要な私だし、夫にも必要な妻であるはずだし、嫁姑関係も出来るだけ希望に添うように大らかに考えて、子供をちゃんと育てていれば大丈夫、という確信がありました。姑も次第に変わってきて、するべき事はきちんとしてグズグズ言わない私を認めるようになったと思います。

トピ内ID：4112759098

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今更ですか？

🐶

ぶっち

2013年04月12日 12:58

義母がずっと嫌味を言っている横でずっと黙っていた夫ですよ？そりゃあ親の方が大事だとずっと思っていますよ。正直『今更そこ？』って感じです。本来なら、義母に嫌味を言われている時点でご主人にお話するべきだったのでしょうね。実際に目の前で聞いているわけですから、ご主人も実母の嫌味は承知していたでしょう。それでも黙っていたトピ主さんです。きっと何とも思っていないとご主人も思ってるんじゃないですか？ちなみに今もご主人には何も言ってないのでしょうか？結婚されて何年かは存じませんが、今まで特に訴えた事がないなら、今からでも遅くはありません。離婚する前に、一度努力をされてはいかがでしょう？それで変わることだってあると思いますよ。夫婦はお互いの方向性を同じにしていないと、どうしても不和が生まれます。同じ方向を向くためには、喧嘩になっても話をしないとダメです。まずは努力をしてください。もう限界だってところまで、ご主人と話すんです。そうすれば自分ですんなりと答えが出るものです。だって努力して納得できるんですから。お子様のためにも頑張って話してください。

トピ内ID：8559985706

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手紙で伝えてみては？

🙂

まりもんた

2013年04月12日 17:54

主さま、言いたい事を言わないで（言えなくて）いきなり爆発するタイプですか？私はそのタイプです主さま、旦那さまにお手紙かメールをしてみては？旦那さんも冷静に読んで冷静に返信なり話し合いなりしてくれると思います私は、数日前にそれで主人とのわだかまりを解消しました主人的には不満を書いた手紙をいきなりもらってめんどくさかったと思いますが、ちゃんと対処して話し合ってくれました気持ちだけをぶつけずに○○なので○○してくれたら嬉しいという感じで書くといいと思います

トピ内ID：9165426656

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自分は自分で守れ

りりー

2013年04月12日 18:25

＞自分の思いを封印しがんばってきましたそうしたほうが一番いい方法だと思ったのですか？他の方法（がつんと姑に言う。夫に思いを伝えるなど）を選ばないでなぜこれを選んだんですか？がんばってきた、って何を？「我慢を頑張ってきた」ですか？＞このまま愛情はなくとも子供のために夫婦でいるべきか子どもにとってこれが一番の迷惑だってこと知らないのでしょうか？子どもの為と言いながら結局自分のためでしょ？世間の体裁、経済。結局、可愛いのは自分。一人で子どもと生きていけると思うならとっくに別れていることでしょう。できないからまだうだうだやってる。私ならば夫に話し、思いの丈を打ちあけ、姑にされたこと、嫌だったことなど洗いざらいいいますね。さらに、姑にがつんと言いますよ。「手を出すな、口を出すな」きちんと言えない人が離婚という一大決心などできっこありませんよ。自分は自分で守る、です。どこか「良い人」に見られたいから姑にもなめられる。良い人ぶるから夫からも軽んじられる。世の中そういうものです。さて、どうしますか？

トピ内ID：1704615460

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どの程度、気持ちを伝えてきたのですか？

ｃｏｃｏ

2013年04月12日 19:06

エスパーじゃないんだから、どこから嫌なのか、どの頻度だと嫌なのか、言わないと分かりませんよ。お姑さんにも御主人にも、どの程度の表現で、どんな頻度で伝えてきたのですか？言わずに察しろなら、勘弁して欲しいですそれなら、トピ主さんだって、夫は家族より実家が大事とか、勝手な憶測でウンザリされても周りの方がウンザリだと思う。

トピ内ID：5825364869

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子と生活が成り立てば良いくらいに割り切って

😍

出既婚よりましです

2013年04月12日 23:38

簡単な状況説明をされていますが、流れ的には似た様な状態を辿っています。私も出既婚の親族に囲まれ一人、子がなかなか出来ず…その事で出来損ないの長男嫁扱いされた事もあります。生まれた子の育児も口出しされました。孫差別もされています。トピ主さん、男は基本鈍いですよ。また嫌な思いをしているのは自分じゃないから尚更鈍感になります。私も割り切ってます。自分と子が幸せなら良いんじゃないかと。夫はその次（笑）義実家にも呼ばれた時しか行きません。うちは根本から合いません。出既婚の親族は皆子どもを義母に丸投げなので、平日でも義家は孫だらけですし、出既婚親の躾は感情まかせですから子ども達を怒鳴りまくります。子ども達は大人にとって本当に都合の良い子に育っています。覇気がなく親の目を常に気にした良い子。その中で子どもらしいうちの子は異端児扱いです。躾がなってないそうです。夫には教育方針に口出されるから行きたくないで良いのでは？私はそれ以上、夫に文句を言わせませんよ（笑）

トピ内ID：5891128030

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どうか悲観的にならないで

春

2013年04月13日 14:47

苦しい状況ですよね。うちも同じ状況で苦しい思いをしました。あまりに熱心にされるとね。ただ、この状況は長くは続きません。今までは、貴方があちらの家族に合わせて顔見せしてきたと思いますが、子供が幼稚園、小学校と上がるにつれ、生活がより深く子供のスケジュールに合わせていくので難しくなると思います。赤ちゃんの頃は、週に一回ほどの頻度で合わせていましたが幼稚園に上がり友達と遊ばせたり習い事があると言って断っていたら夫に激怒されました。しかし、子供の生活スケジュールを無視し、祖父母生活優先に生きることは、無理があるので辞めてほしいとはっきり言いました。

トピ内ID：3041896397

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子の立場、妻、母の立場、姑の立場、そして離婚も

こまこ

2013年04月13日 14:47

みな経験して解ったことです。あなた、逃げていませんか？　面倒なことから。今は子が小さいから小さい問題にばかり気が行って気持ちがいっぱいになっているのです。子供の頃、不仲な父母のもとで「なぜ、離婚しないのか」と疑問。妻になり、姑が嫌になり、夫婦仲も悪くなり、金銭がらみもあり、離婚。子が男の子ばかりゆえに父親は必要と思い、行き来は欠かさず。母子家庭で貧乏。進学をかなえてやれず。年を重ね夫と寄りを戻す。姑になり当時の姑の気持ちがわかる。昔を思い出し嫁に遠慮するが、嫁は優しく折々に会い孫を「みんなで育てたい」と言う。うれしい。嫁を大事にしたいと思った。子はよほどでない限り、あなた一人の味方ではありません。母親の方を嫌いになることだってあります。子が大きくなればすべてわかることです。離婚して育てる自信があるなら、どうぞ。愛情など折々に変わります。感じることもあれば、感じないこともある。読む限り、どちらが大事とか離婚を考える程ではなく自己中。我慢だけが努力ではない。世間を見る目を広く持って！

トピ内ID：0613595291

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トピ主です。

まりんトピ主

2013年04月13日 14:47

ありがとうございます。主人はいつも嫌みを言われた場所におりました。嫌みは他人のことを「あの人子供もいないなら別れたらいいのにね。まりんさんどう思う？｣と子供がいない私に言ってきたりするようなたぐいの嫌みをいろいろ言い方を変えて子供がいない女性を侮辱するような嫌みでした。主人はその場ではいつもなにも言わず私が怒って喧嘩になると実家に行き義母に注意していたそうです。しかしどんな口調だったのかもわからないしそんなことを踏まえてもうれしそうに親孝行に孫を会わせてあげたいと言いその席でも私に義母からの子育てに関する口出しもあり今まで本当に義母に主人は怒りに行っていたのか疑わしく思えてきたのです。今までも主人にも何度も気持ちはぶつけてきました。でも口だけ私の味方と言っても行動は義母の酷い言動になんの怒りもなくそれよりも親孝行の気持ちが強すぎることに虚しさを感じるのです。

トピ内ID：0897780383

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トピ主です。

まりんトピ主

2013年04月13日 14:47

みなさんありがとうございます。私も母になったので強さが必要ですね。厳しい意見もあり目も覚めました。姑にも舐められ主人にもか軽んじられるのははっきり私がその場で言わなかったことが原因かもしれませんね。子供だけは渡しません。どんなことがあっても離しません。そして子供に経済的な理由で我慢をさせる環境にもさせたくありません。そう考えるとやはり長く正社員としての仕事を離れ経済的にも自立できていない今の私には夫婦でいることのほうがメリットがあると思いました。なんでも話せると思って頼りになると思って結婚し心から信頼したく信頼してきたつもりだったから寂しさ虚しさを感じたのだと思います。子供と私の生活が幸せで夫は二の次でというスタンスで体裁を整えて行くのもいいのかなと思いました。相手に期待しないということがいいのだと思います。私の主人への心の依存がこのような思いをする原因だったと思います。自分をしっかり見つめ直し母として一人の人間とし主人なしでも生きていける経済力も持てるよう考えしっかりと生きて行こうと思いました。皆様本当にありがとうございました。

トピ内ID：0897780383

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甘いと思う・・・

レモン

2013年04月13日 23:06

何よりご主人との関係修復、義母さんへの歩み寄りが今一番大切だとわかりませんか？義母の嫌みなど殆どの嫁が体験してることです。たまに嫁の気に障らない義母もおられるようですがごくごく少ないでしょうね。トピを読む限り、あなたが神経過敏？と思います。ご主人だって親が大切なのは当然、別にあなただけのお子ではないので、祖父母に会わせるのもごく当たり前、あなたが嫌ならご主人にお子さんを連れて行かせれば大丈夫でしょう？子供は絶対離さないって離婚時の事ですか？離婚になれば当然そうなりますから何も心配要りません。そんなことを考える前に、本当にそうなっても良いのか、考えてみて下さい。もしあなたに安定した収入があっても、お子さんは父親と離れて寂しく育つのです。いくら再婚したって、あなたのお子さんの父親は一人です。もっと強くなって、子供を幸せな環境で育てるためには、ご主人との関係修復、義母さんとの歩み寄りが何より大切だと思いませんか？あなたが周囲と円満な人間関係を取れるようになることが、お子さんにとって一番の幸せであると思います。

トピ内ID：4437363244

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最後は嫁が勝つ

さち

2013年04月14日 14:29

姑は嫁に好き勝手な事をいっていじめる。夫も嫁よりも母親のご機嫌とりに走る。子供も意に反して姑になつく。なんだか自分ひとり損して頑張っているみたいでやりきれない。でも、専業主婦になった今、離婚する勇気もなく、ただいやだいやだと自分の境遇を嘆くだけ。って思いをしたことのある人って古今東西沢山いると思います。でもね、嫁って最後は一番頂点にいるんですよ。姑だって偉そうにしてられるのは体が動く若いうちだけ。そのうちだんだん頭もはっきりとしなくなって弱気が出てきます。夫だって、所詮嫁がいなければ、生活も子育てもできないのですよ。今は一番下かもしれない。でも、将来は、姑に頼られ、夫に頼られ、子供は祖母よりも母親を大事にしてくれて、一番上に立っていることに気がつくものです。そのときに姑に多少嫌味を言ったところで、嫁に遠慮して小さくなるものです。この先面白く無いことがあっても、偉そうにしてられるのは今だけと思っているといいですよ。その我慢は無駄にはなりません。最後みんな心の中で頭下げてきます。最後に勝つのは嫁です。

トピ内ID：4682046347

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