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精神的苦痛です。

レス29
（トピ主 1 ）
041
のんち
恋愛
私は、４０代後半。

今の主人とは、お互い再婚同士と言う事もあり
離婚する事を躊躇ってます。
子供は私の連れ子。
この春、自立して家を出て行きました。

私達夫婦は、子供や、愛犬との間に立った
会話で成り立っていましたが。

その子供も、家を出て行き、愛犬も亡くなって…。
何にも、話をする事が、無くなりました。

共通の話題も無ければ、互いに趣味も違う。
挙句に、最近、失業して毎日、家に居る夫。
仕事もしないのに
私に「おい、タバコ買って来てくれ」と
パートで疲れてるのに
また、買い物に行かされます。
ここで、文句を言おうものなら…
手こそ出しませんが
誰よりも口の達者な夫に、捲し立てられます。
お前は主婦やろ、それくらいして当たり前や、と。
一日中、家に居るなら、自分で買えば良いのに

家事は、一切、手を出さない上に。
自分の事すら、一切、しようとしない。
して欲しいとも言えないくらい
怖い存在の夫です。

真夜中に起こされては
「腰が痛いんだ、マッサージしてくれ」と。
夜くらい、ゆっくり寝たいのですが。
眠い目をこすって
夫が眠るまでマッサージします。

４０代後半
こんな毎日から、逃れられたらと
主婦の為のシェルターがあれば
嬉しいのになぁ～って
勝手に想像しては、笑っています。
こんな話を
田舎の母にも
自立した娘にも
話せなくて…

今、逃げ出したい気持ちに
駆られています。

夫の為に
もう頑張れない自分が、ここに居ます。

私の残りの人生
生きて行くには
どうしたらいいのでしょう？

ご意見、ご感想を、お待ち致しております。
無論、お叱りも、承ります。
どうか、皆さま、宜しくお願い致します。

トピ内ID：3076591004

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自立できるなら離婚すればよいかと。

041
なまこ
ややDVの気がありますが、やりたくないのなら「やりたくない」とハッキリ言えば良いとおもいます。 まして失業中で家に居るのですよね？休職活動は積極的にはしていないのですか。 いずれにしても寝ているところを起こされてマッサージさせられるなんてひどい話。 やらなければいいんです。 もしご主人と別れて一人で暮らしていけるだけの経済力があるなら離婚すれば良いと思います。 現在パートで働いてらっしゃるとのこと、娘さんも独立なさったことですし 何か正社員で仕事を見つけて自立することを考えてはいかがですか？ 何も行動を起こさずただ「逃げられたらいいな」なんて夢見ているようでは 現状は何も変わらず10年後も同じことで悩んでいると思います。

トピ内ID：0821942480

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ご自分に正直に

041
40代主婦
仕事もしないで奥さんをこき使うんですか。 しかも奥さんに働かせておいて「おまえは主婦なんだから」ですか。 ろくでなしですね。 会話も無いと。 もう破綻していますね。 我慢しなくていいのではないですか？ バツ２でもいいではないですか？ これからいっぱいお仕事して趣味でも見つけて、 活き活きとしたほうがいいですよ。

トピ内ID：0297441415

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別れましょう

041
るぅな
まだ愛情がありますか？ ご主人からの愛を感じますか？ 一緒にいる意味、メリットがありますか？ 何ひとつあなたにとって良い事なんて無いですよね なぜそこまでご主人に気を遣うのかわかりません 勇気を出して！

トピ内ID：5253475201

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互いにズルイ人達だけど、トピ主さんは＋ヒドイかも

041
金の切れ目が縁の
互いに再婚だけど、二人の間にはお子さんは恵まれなかったの？ トピ主さんは、連れ子と自分を食べさせて生活させてもらうだけが目的で再婚したのかしら？ 今更の不満は、ズルイ臭いがします。 まぁ旦那様は、そんな男だからバツ1なんでしょうけど、今までは稼いでくれたんでしょ？感謝とかないの？

トピ内ID：2323573717

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大丈夫

🎂
カップケーキ
私の知り合いの夫婦はどちらも７９歳の同級生同士です。 どちらもしゃきっとしていて、お年を聞いてびっくりするくらいお若いです。 料理したり、お散歩したり、買い物したり、、二人で手を取り合って一緒に行動してて本当に羨ましいお二人なんです。 どちらも、自分は彼女（彼）に出会えてラッキーだった。とてもいい人生だった。とおっしゃっています。（「いい人生だった」と過去形だったんですが、これからも穏やかに過ごすっていう意味合いが含まれてるような気がします） このお二人が結婚したのが、６０才のとき。お互い再婚同士、子連れ同士だったみたいです。 ６０才で再婚しても、１９年も連れ添えるんだ、、とはっとしました。 このご夫妻の前の結婚がどのようなものだったかわかりませんが、６０才から新しい伴侶と結婚し、幸せに暮らしている方もいるということをお伝えしたかったんです。 まだ４０代後半じゃないですか。 また恋できると思いますよ。

トピ内ID：9786424642

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貯金ありませんか

041
おば
貴方が自由になるお金があったら 自立した息子さんが一人なら すこし貴方との楽しい話の話題探しに行ってきます と言って　２・３日旅行に行って来ればいいですね 帰ってきてから　楽しいことばかりをたくさん話す 今度一緒に行こうかというまで　安い旅行たくさんありますよね 家にいると　横のものを縦にもしないなら 外に出て　だんだん夫にも自立してもらいましょう それか　趣味にあなたがでかけていけばよい ですね

トピ内ID：0288202283

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今さらかもしれませんが

041
ナビ
なぜそんな人と再婚したのでしょうか？ ご主人、就活はされていないのですか？ どう考えても、この先の人生を一緒に歩んでいく意味のないお相手だと思うのですが。。 娘さんも自立されてるようですし、 さっさと見切りをつけて、一人で生きていく覚悟を決めたらいいと思います。 トピ主さんが、一人で生きていくなんて無理、と思うのなら、 意を決してご主人と、今後のことを真剣に話し合ってみてください。 あれも出来ない、これも出来ないでは、話が先に進みません。 出来そうなことから、始めてみてくださいね。

トピ内ID：4416452362

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離婚しなよ・・・

041
かおり
＞お前は主婦やろ、それくらいして当たり前や、 →お前は男だろ！働いて稼いで来いよ！ 何でこんな当たり前なのに離婚しないのかな？

トピ内ID：6301652458

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怖がる必要があるのか・・・？

041
惣領甚六
その駄目な旦那に対して暴力を振るわれるわけでもないのに、口で言い負かされるのが嫌さに「怖い存在」に仕立て上げて唯々諾々と一緒に暮らしているのですよね。 口で言うほど離婚したいわけでもないのでしょう？ 口先ばかりの男には口先でやり返せばよろしい。 「あんた亭主だろう。一銭も稼がんと何の亭主やねん。あほ抜かすな！」とかね。 「お前は主婦やろう」などと言うセリフよりずっと説得力があると思います。 再婚同士がそんな関係では、二人とも全く学習してこなかったのですね。 一つや二つ殴られても別れるくらいの覚悟はないのかな？ 娘さんがまっとうに育ったのなら奇跡ですよ。

トピ内ID：4008954815

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突然切り出すと怖い

041
あき
手こそ出さない夫なら、不満をぶつけてみては？ 我慢に我慢を重ねて離婚を言い出すと、相手もびっくりして、捨てられるということに気持ちがついてゆかず、 自暴自棄になって何するかわかりません。 たばこの件も、主婦なんだから当たり前と言われたら、一日家にいるんだから自分で買ってくるのが当たり前と反抗してみる。 少しづつ言い返して、妻が自分に不満を持っていると分からせる。 そしてこのままでは離婚されるかもと気づかせる。 その上であなたが今のままなら、結婚してる意味が無いと切り出す。 ただそのときは、娘さんなりに立ち会ってもらわないとちょっと危ないかもです。 または黙って家を出る。でもそれだとすぐに離婚届は出してくれないでしょうし、 あとあと面倒かも。 今は相手の言いなりになるのを少しづつやめることです。 こういう男の人って、妻が弱いと付け上がりますが、妻が強気に出るとびびって、大人しくなったりもします。

トピ内ID：2138889988

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離婚してもいいのでは？

041
私もバツイチ子連再婚
生活に困らないのであれば、別居ないし、離婚しても問題ないと思います。 それにお子さんや友人知人親御さんに相談されても全く恥ずかしい内容ではありません。 むしろ何故恥ずかしいのでしょうか？ よく我慢してこられましたね。 もう我慢しなくていいのではないですか？ きっと普段から家事に非協力的なご主人だったのでしょう。 しかし、失業中も典型的な亭主関白ではただのお荷物です。 正しい亭主関白は、家族に何かあったら命を張って家族を守る事と対なのですが、これができない単なるモラハラDV男の多い事多い事・・・。典型的なモラハラであり、DVですよ。 なんで仕事で疲れて帰ってきた人に、たばこを買いに行かせたり（このお金はどこから出てます？）、疲れて眠っている人を起こしてマッサージさせるなんてありえません。 がんや難病を患ったり老い先短いお年寄りですか（１００歳とか）？ それなら少しでも楽になるならと私でも頑張りますが、そうじゃないですよね？ もし離婚をしたいのであれば、ボイスレコーダーなり、日記なりで、何を言われたのか何をされたのかを長期的に証明すると有利です。私なら×が二個になっても離婚します

トピ内ID：0286783769

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自立できないなら

041
研ぎ石
自立できないなら我慢して耐え忍ぶしかありません。 義母が義父から毎日、些細なことで暴言はかれても殴られても 耐えしのびました。 子供のためなのか、自分のためなのかわかりませんが。 とにかく耐え忍び…義父が亡くなって解放されましたが 今度は息子にしがみついて生きてます。 息子夫婦が崩壊しかかってるときも、真っ先に口に出たのは 「私はどうなるんかね？」でした。 どこまでも自分が大事な人なんです。 結局、依存して生きていく方法しか思いつかない人で、老えば 老うほど拍車がかかり思えば、離婚しなかったのは自分のため なんでしょう。 何もせず何も考えずに親である傘を着て生きてらっしゃいます。 トピ主さんは、離婚してお子さんに辛い思いさせてるんです。 その後、再婚して知らない男と一緒に生活もしました。 これ以上娘さんに負担をかけないようにすること、これを軸に 一番いい方法を考えてほしい。

トピ内ID：8332515910

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つかれ

041
めじろ
再婚同士だと離婚することをとまどうものですか？ 無神経な聞き方かもしれませんが、子供が小さいから、とかと同じ拘束力で再婚は語られる位置づけなのかな？ 再婚の方が離婚して起きる問題ってなんでしょう？ 連れ子を成人まで一緒に育てていただいたのに、子供が成長したら用なしみたいな扱いで申し訳ないっていう気持ちでしょうか？ これから、きっと義理親、実親さん、体調など不安になってきますよね。 夫との信頼関係がないまま、介護時代に突入していくのは大変そう。 主婦ならやるべき、嫁なら当然、って酷使されそう。 でも、それを自分が選んだのなら誰にも止められないのです。 今一度、弁がたって怖くても、夫さんと話をして、これからどうしようか、と話をしてくださいな。 離婚も視野にいれているなら、怖いものなしでしょう？ 苦痛が減りますように。

トピ内ID：6986950680

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わかります！

❤
あっこ
トピ主さん、とってもよくわかります。 私は再婚ではありませんが、主人とは趣味も生活習慣も価値観も、何もかも違っていて、会話がない訳ではないのですが特に分かり合う事もなく、子供が成人して出ていってしまったらどうしよう・・・と不安に思っています。 それに、自営業なので、しょっちゅう家に帰ってくるし朝昼晩の食事は毎日用意しなくてはいけません。 私の子供が成人するとなると私は50代半ば。働く事も許してもらえないので仕事もしていません。経済的に私が一人でやっていくのは無理だと諦めています。 でも、トピ主さんはまだ40代。お仕事もして収入もあるし、一人になっても大丈夫じゃないですか？　たった一度の人生です。自由になって楽しむ事を考えてもいいと思います。 もちろん、離婚を考える前にご主人と話し合ってお互い理解できるように努力してからの話ですけど。 どちらにしても、まだお若いのですから、楽しい人生を過ごせるように応援しています。

トピ内ID：3261999511

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あとは女性センターに電話をしましょう

041
私もバツイチ子連再婚
私はこういう問題のプロではありませんが、話をしてもこじれてしまった後でもいいので、一度女性センターで検索してお近くの女性センターの窓口に電話相談してみてください。 恐らくこれはDVだと思います。 話し合いがこじれたときは、逃げられるようにあらかじめ相談されておいた方が、シェルターの案内をしてもらいやすくなるでしょう（いきなりだと事実確認に時間がかかるので、シェルターへの移動に時間がかかって逃げられなくなるかもしれません）。 解決されるといいですね。

トピ内ID：0286783769

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答えは出ていますよね

🐱
あーちゃん
主さんの気持ちは、すでに決まっているようですよね。 後は、実行あるのみ！　です！ とはいえ、慎重に、第三者をたてて、進めたほうがよさそうですね。 まだまだ、これからの人生が残っています！ が、もう長くもない現実…。 うだうだしていつ時間は無い！！　頑張って！！

トピ内ID：0182938940

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きつい

🙂
おばさん
旦那さんが一日中家にいるんですか… それはキツイですね。 旦那さんとの接触を減らすようにしては？ トピ主様 パートに出ることはできますか？

トピ内ID：3456907577

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大変興味深いです

041
るみ
バツイチのシングルマザーです 連れ子同士で再婚予定の彼がいます 子ども同士も、大人との関係も今のところ順調です 趣味が違えば、互いの趣味を広げればいい 話題が無ければ作ればいい このように考えて、育った環境や生活の違う私達だけど、互いの意見を聞きながら楽しく協力しながらやって行こうと、前に進んでいます 再婚する時と、今では気持ちがどのように変わるのですか？ もし、再再婚した時にまた同じことに成らないですか？ お子さんと趣味が違い、話題が減ってきて、「ママご飯作って」と言われたら「自分で作ってよ・・・」と親子の縁を切るのですか？ 子どもは血がつながっているけど、夫は子どもを育てるための踏み台だっただけ？

トピ内ID：8740490522

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お先真っ暗。

☂
月
役に立たない夫はいらない。 これはイチかバチかの賭けですが… 安いビジネスホテルに １、２日、無断外泊 家に戻って… 「ずっと考えたんだけど 離婚して下さい。」 無断外泊の前に 旦那を怒らせケンカすること。。 旦那のせいで、休む間もないなら、朝夜でも仕事を掛け持ちして 稼いだ方が 自分の為のような気がします。

トピ内ID：0112666899

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難しいかもしれないけど

041
みかん
仕事もせず家事も手伝わず、買い物やマッサージ？ いったいご主人は誰のおかげで生活できているのでしょうか。 これからの人生、決して残り少なくはありませんよ。 そんな生活で本当に幸せと思えますか？ 離婚回数が増えたっていいじゃないですか。 自分の人生を自分のために生きることが必要だと思います。 パートの少ない収入でも、1人なら細々とでも暮らしていけます。 勇気を出して笑顔で生きる方法を見つけてください。 誰のものでもない、あなたの人生です。 ご主人の家政婦として生きていくなんて虚しいですよ。

トピ内ID：3806502541

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私なら離婚します

041
雨
日々お疲れ様です。 お子さんも自立されていてそのような状況であれば、私なら離婚しますね。 残りの人生、自分だけのために生きたっていいじゃないですか。夫は所詮 他人です。思いやりも歩み寄りもない他人とは一緒に生活できません。 一体一緒にいる意味があるのでしょうか？ 血の繋がった母、娘に話をしてもいいと思いますよ。家族なんですから。

トピ内ID：6045373417

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レスします

041
つる
それでは何のために再婚されたのか、分かりませんね。もっと素敵な再々婚を目指しましょうよ！

トピ内ID：8606496055

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自分次第

🐤
ぽにょ
なんでそんな生活してるのか意味がわかりません…自分１人食べて行ける程度も稼げませんか？安易に再婚なんかして楽しようとするからだよ…子供が自立したんだし夫の利用価値は無くなったわけだよね？出ていけば良いだけ

トピ内ID：1391359094

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知っていました？

041
アップル牌
実は再婚の離婚率は初婚より高いのです。 やはり上手く夫婦関係を築けない人が多く、 離婚へのハードルの低さもあって繰り返すのですね。

トピ内ID：8936679204

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愛情は？

041
すいっちぽん
夫婦として、お互いに愛情はあるのですか？ ないのなら、形だけの夫婦にしがみついても、意味がないのでは？ まだ４０代。 これから先の人生は今までと同じ、４０年あります。 その４０年を、どう生きていきたいですか？ 何を望み、何をして生きていきたいですか？ あなたの望みが、今の夫とわかちあえないのならば、別れたほうがお互いのためにもいいと思います。 形だけの夫や結婚にしがみついて不本意に生きる人間に、幸せがやってくるはずがありません。 もっと自分の人生を生きることに、貪欲になってください。

トピ内ID：1344238984

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色々ご意見有難うございます

🙂
のんち トピ主
ただ、我慢するだけじゃなく 少しでも、旦那に言い返す勇気 （言えるかな？） 皆さんのご意見を参考にして 頑張ってみようと思います。 もし、それで、旦那の行動が 少しでも変わって行ってくれるなら 嬉しいのですが… それでも、ダメな場合 また相談に乗って下さい。 宜しくお願いします。

トピ内ID：3076591004

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連れ子は養子縁組していましたか？

🙂
異数合計
　いずれにしましても、トピ主さまの娘さんが自立するまで生活を支えてくれたのはご主人ですよね。連れ子の分は食費から何まで一銭も出さん！てことは流石になかったと思うので。 　何年分かわかりませんが、これから先その分くらいはご主人のために頑張ってみてはいかがでしょう。十数年でしょうか？　 　おおよその計算でトピ主さまが６０歳になったら離婚して、後はご自分の為に自由気ままに生きるのが良いです。 　片方だけに連れ子がいる再婚は難しいですね。子どもが独立したら旦那要なしですか・・・寂しい。

トピ内ID：7313118197

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御主人は、なぜバツイチなのか

🐧
小雀
そんな男は相手にされません。 これからますます酷くなります。 子供の心配もないのなら早く離婚する事をすすめます。

トピ内ID：7471176554

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アパートが借りられるか

041
キンクマ
いまの状態でアパートが借りられるでしょうか。 ご主人が勤め人なら、借りられたでしょうが。 公営住宅も倍率は非常に高いです。 独立した娘の名で借りますか？ それが見つかったら、離婚を申し出てさっさと引っ越せば良いかも。

トピ内ID：5908946665

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