９年目・年の差婚・子供いない。　　離婚するか悩み中。

レス123

（トピ主 51 ）

そら

2012年11月29日 16:20

恋愛

タイトル通り、離婚について何年も悩んでいます。
夫・55歳の現状としては、仕事が忙しく、帰宅は23時。
休みは、週に一度程度。
趣味にいそしみ、休みはほとんど外出。
家にいる時は、自分の部屋に籠って趣味関連の事をしています。
私・35歳の現状としては、パートで週に数回仕事に出ています。
私も趣味はありますので、夫の趣味に対する熱意は分かりますし、むしろ、仕事以外に没頭できる時間はストレス対策に必要だと思っています。
だから文句は言わないし、彼は私には無関心なので、私も自由にさせてもらえているので、感謝しています。
それから、夫は自分の事を一部始終、私に話しますが、話し終わると、すっきりした顔で自分の部屋へ籠ってしまうので、私の話を聞いてもらう時がありません。
それで過去に何度も喧嘩したので（話を聞いて欲しい！と訴えて）最近は諦め、聞き役に徹しています。
だから、夫は満足な様子です。
趣味を自由にさせてくれて、会社や趣味の愚痴を聞いてくれて、家事も怠りませんので、いい妻だと自分でも思います。
でも私は、夫と一緒にいても満たされていないのです。

話したい事も、全て自己処理・自己完結。
むなしくて、寂しくて、仕方ないです。
私は、お互い満たしあえるような関係を築きたかったのに…
改善できるよう、何度も話し合いしました。
でも、変える気はないそうです。
私が不満を我慢して、よい妻を演じていくしかないのです。
世間は、ご主人に干渉され自由のない奥様が沢山いらっしゃる。私はまだ幸せ。と自分に言い聞かせてきましたし、そう思うけど、心も身体ももう苦しい。
離婚するなら精神的にも体力的にも若いうちの方がいいかも、と思い、悩んでいます。

ご意見やご経験等、お聞かせいただけると救われます。

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ガマンできますか？

りんこ

2012年11月29日 19:03

今５５歳ということは、もう５年で定年ですよね？？あなたは４０歳とまだ若い。そして、定年後はそんな夫と四六時中一緒。あなたは逃げるようにパート勤め。子供はいないわ、干渉されるわ、自由はないわ… なぜ２０歳も年の離れた人とまだ２０代という若さで結婚されたのかわかりませんが、私だったら出直しますね。

トピ内ID：5632256152

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子供欲しいですか？

😣

おぼん

2012年11月29日 19:03

もし子供をのぞんでいないならこのまま離婚せずご主人には一切期待しないでご自分の人生を充実させる方法を考える方がいいと思います。ただお子さんが欲しいなら思い切って離婚を考えるしかないのかなと思います。

トピ内ID：0645775486

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うん。

かおり

2012年11月29日 19:03

パートして、外にも出ていて、趣味もある。決して夫にべったりじゃないのに、基盤である家庭が満たされない。虚しいですよね。子供でもいれば、そっちに気が行くし旦那は財布、子供の父と割り切ることもできますが、35歳じゃなかなか理解できないと思います。どうしてそんな年の差がある旦那さんと結婚したんですか？何か魅力があったからですよね？それを教えてもらえませんか？

トピ内ID：9375352494

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干渉

🙂

ささ

2012年11月29日 19:03

干渉してこないなら、外に出て同年代の仲間を作れば？いい人が居れば、さっさと離婚して恋愛できるし。

トピ内ID：7610320983

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生活できますか？

ルエカ・エル

2012年11月29日 19:03

満たされないお気持ちわかります。自分ばかり犠牲になってるような気がするんですよね。だけど離婚後、自分で自分の生活をできるくらいの経済力と住むところが確保できますか？そのメドがついてから考えたほうがいいですよ。

トピ内ID：9132497363

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私は別れる

18ban

2012年11月29日 19:03

私もそらさんと同じ結婚観なので、想像したらとても寂しく虚しくなりました。９年は長いですね。話し合いも何度ももたれたようですし、まだお若いので、次の出会いも望めるのではないでしょうか。

トピ内ID：4186482446

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ん～

おおちゃん

2012年11月29日 19:03

夫だと思うと、すごく虚しい状況ですね。 “うちには旦那がいる”じゃなくて、意識を変えて“うちにはお父さんがいる”って感覚になれば、ラクになりませんか？トピを読むと、旦那さんは、そんな（うちにはお母さんがいる的な）カンジですよね。それで、トピ主さんはいろいろ話しあえて、楽しめる友達をつくる。旦那さんが感心ないなら、ランチや飲み、旅行だって出来るかな？同居してる父がいるけど、独身に戻ったみたいな… まだ３５歳、モヤモヤしてないで、楽しく過ごして欲しいです。がんばって！

トピ内ID：3710647788

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仕方ない

無味愛来

2012年11月29日 19:03

トピ主夫婦の離婚に驚く人はいないと思います。やっぱりなで終わりです。

トピ内ID：4640031981

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変わる気が無い人は変えられない

🐤

piyoko

2012年11月29日 20:43

旦那さんは今きっと満たされているから、トピ主さんにどれだけ変えて欲しい所を訴えられても変わらないと思いますよ。今が苦しいなら、離婚する前によい妻を演じるのをまず止めてみては？だんなさんの話を聞くのをまず止める。だって私の話も聞いてくれないでしょって。それで旦那さんが怒る、離婚する！とか言い出したらそれまでです。でもそれでもああ、トピ主さんはこういう気持ちだったんだなとわかれば少し何か変わるかもと思います。苦しいと思う事はやめていいんですよと私は思います。

トピ内ID：4026056584

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飛び立つときです

カシューナッツ

2012年11月29日 21:19

なぜそんなに悩むの？彼にまだ愛情があって離れがたいわけでもなさそうですし。お子さんがいらっしゃらないなら離婚を躊躇する理由がわかりません。経済的な問題なら今すぐ求職を始めましょう。３５歳ならまだ若い。これからいくらでも愛情ある生活が望めますよ。結婚して９年間、彼に守られてきた面もあるでしょう。外にでて苦労するのは怖いでしょうね。これが４０歳になったらもっと気力がなくなります。６０歳になった彼を捨てるのも気がひけるでしょう？このまままた数年悩んで心の通わない夫と生きていくか、怖くても飛び出て苦労しても愛情ある生活を追い求めるか。今ならまだ間に合います。今すぐ行動開始です。がんばって！

トピ内ID：1276363001

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歳の差婚の末路

😑

おっとおお

2012年11月29日 21:19

　年齢が違えば生き方も違う。まして男と女です。同世代の男と女だって難しいのに、父娘でしょうそれって。私は夫と同世代、長男の嫁さんは、31歳。無理です。　私は夫と同じ世代ですが、私のほうが遥かに妻と家庭を大事にしているでしょう。休日はほとんど妻と一緒です。同世代でもあなたの夫は特殊です。　別れをお薦めします。

トピ内ID：4565377114

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今のうちかな

麦茶

2012年11月29日 21:19

私なら、離婚してやり直すと思います。この状態なら、一人より二人の方が寂しい。ダンナが70くらいになって、介護するときに優しい気持ちになれますか？ Yesと言えないなら、離婚をオススメします。女性一人なら、仕事さえあれば生きていけますよ。

トピ内ID：6599779120

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同居人みたい

😢

はるる

2012年11月29日 21:19

お互い自分の部屋があって、別行動で・・・。なんだか同居人みたいで寂しいですよね。でも、家事分担とかではなくて、トピ主さんの負担なんでしょ？旦那さん、５５歳ならいまさら変わらないと思いますよ。これから先、まだまだ人生は長いです。耐えられますか？そんな旦那さんの介護はできますか？うちは結婚９年目。会話はあるほうだと思います。ほとんどが子供の話題ですけどね。週末は家族で行動しています。でも、旦那のことは、期待しないアテにしないことにしてます。何もしない人なんです。こっちは仕事に家事に育児に忙しいのよ！！って思うんですけど、変わらないのでしょうがないでしょうね。イライラしないように踏ん張ってます。９年間よく耐えてこられたって思いますよ。今のまま旦那さんは変わらなくてもやり過ごせるならばいいでしょうが、ムリならば早く決断したほうがいいかもです。１人は寂しいかもですが、２人でいて寂しいよりもマシに思えます。

トピ内ID：7402014130

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前向きな離婚もありですよ。

😨

will

2012年11月29日 22:00

>世間は、ご主人に干渉され自由のない奥様が沢山いらっしゃるかもしれません。ですが、我慢してでも守りたいものがあるから「ご主人に干渉され自由のない奥様」でもやっていけるのですよ。そして、それはお子さんだったりするのです。トピ主さんには我慢してでも守らなきゃいけないものって何かありますか？今なら別の人と結婚してお子さんを授かることだってできるじゃないですか。私も子供がなく夫と二人ですが、二人で居る楽しい時間があるからやっていけるのだと思っています。私は離婚されてもいいと思いますよ。

トピ内ID：8220976299

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子供さんもいないなら…

からきち

2012年11月29日 22:00

離婚すれば!? 嫌なら…子供さんいるなら色々問題もあるでしょうけど…。

トピ内ID：9595723459

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私個人の意見ですが

😣

キキ

2012年11月29日 22:00

別れるのもアリだと思います。私の彼も、ビジネスマンで帰りは平均22時くらいでしょうか。19時半くらいに帰って来る日も時々有りますが、2時とかの事もあり、家事をして待っています。休みは彼の別れた妻が引き取った子供と遊んだり、その子が泊まりにきたり、かなり子煩悩ですが、私はその子に紹介されていないので、県外の実家に帰ったり、仕事を入れたりしています。看護師なので、その辺は夜勤をしたりと都合をつけて、彼の子供との時間を作っています。私たちが一日一緒に居られるのは月に1回か2回。でも、彼の私への愛情に、満たされています。悲しいことも、辛いことも、喧嘩もいっぱいします。でも、彼は私を解ろうとしてくれ、私も彼を解りたい、できる事はできる限りしてあげたいと思っているから成り立っています。日常生活で色んな事情があったとしても、しがらみがあったとしても、精神的に満たされる相手は居ると思うのです。そんな相手といた方が、探した方が、幸せな人生を送れるのではないでしょうか。条件で結婚生活は続きませんよね。。。

トピ内ID：3812423829

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同じような人、います

bun

2012年11月29日 22:00

そういう人ってたぶん変わりません。きつい言い方ですが、自分の生活を変えなくて済むような人と結婚したと本人は思っていると思います。夫の友人にいます、似たタイプ。自分大好きですごく自分に自信のあるタイプ。再婚して若い地味な（格好つけの彼にしてはあまりに地味でびっくりしました）奥様と結婚しましたが、ほぼ自分のペースで生活。おくさまをふりまわしています。まえの奥様は自分をもっている人でけんかがたえなかったとか。きつい言い方ですが、おとなしく自分の言うことを聞いて、自分の趣味の世界をゆるしてくれるとおもったひとと彼は結婚したのでしょう。あなたの旦那様も同じような匂いがします。二人でわかりあってお互いを見つめながら生活したいのであれば、そういう方を探された方がいいような気がしますが・・・。

トピ内ID：7816609401

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後悔しないうちに

😨

リップ

2012年11月29日 22:00

新しい人生をはじめられてはどうでしょうか。その年齢なら、これから初婚という方も多いですよ。あなたはまだやり直せると思います。

トピ内ID：5583317154

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どうするかは自分が決めることですが

かほ

2012年11月29日 22:57

理想は誰しもあると思うのですが、話したいことは他の誰かに話すのではダメなのでしょうか。限界、と思われるなら離婚して次、というのも一つの選択ですけど、バツイチ３５才、既に市場価値はかなり下がっていて、貴女が理想とする人が今から見つかるかどうかは分かりません。こんな人といるぐらいなら例えずっと一人でもその方がましと思えるならそれもありかとは思いますが。現在パートとのことですが、独身時代に正社員をしておられた会社に復帰出来るとか、手に職があるから正社員就職がすぐに可能というような経済的基盤をお持ちですか？でなければ早晩離婚したことを後悔しそうです（生活の安定があるからあれこれ思うわけで、生活に貧すればそういうことを言っている余裕もないので）。いずれにしても貴女が御主人の居ない場所で一人の人として充実している日々を過ごしていれば、聞いてくれないから満たされないということを悩む時間は無いように思いますがいかがでしょう。

トピ内ID：0962046984

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それ分かるわ。嫌ですよね

たまねぎ

2012年11月29日 22:57

自分の事だけひたすら話て相手の話は全く聞かない人。こっちが話そうとしても「そうそう俺もねー」とか言って自分の話に持っていって、こっちは結局話せずじまいになるんですよねー。自分はすっきりしちゃうから、相手の気持ちなんか分からないんですよね。ちなみに外ではどうですか？私だったらですけど、話あっても解決できないのであれば今後は話を聞かないで逃げちゃうかな。そしてその反応を見てこれからの事を考えます。離婚なら早めのほうがいいと思いますけどご主人の年齢を考えると渋られる可能性大だと思いますよ。某芸能人みたいに、離婚するのにすごく時間がかかるかもしれない。覚悟しておいたほうがいいかもしれませんね。

トピ内ID：1630238206

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意見というか、疑問というか。

サーモン

2012年11月29日 22:57

ご主人がそういう性格（人の話は聞かない性格）だという事は、結婚して１年目には分からなかったのですか？９年かからないと分からなかったというのが、どうにも不思議でなりませんが。２０代なら離婚してやり直すのが容易でしたでしょうに。まあ、その疑問は置いておいて。あなたの選択肢は豊富ですよ。ご主人のその性格に耐えられないなら、離婚なさいな。子供もいないのだから。「話を聞いてもらえない不満」と、「今の安楽な結婚生活」を天秤にかけて、今の生活を選択する（つまり離婚しない）なら、フルタイムで仕事される事ですね。趣味とは違うシビアな日々に、時間的にも精神的にも余裕がなくなり、夫婦で話し合いたいという不満も持つ余裕がなくなるでしょう。ご主人の性格も嫌、離婚も嫌、仕事も嫌、なのであれば、子供を持たれる事です。子供ができればあなた自身が変わるでしょう。ご主人も嫌、離婚も嫌、仕事も嫌、子供も嫌、となれば、ただただ現状の不満をくすぶらせつつ、すぐに義両親の介護、引き続きご主人の介護。なんだか幸せ感のない人生ですが、安全ではあるのかな。

トピ内ID：1019185312

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何故・・・

クマ

2012年11月29日 22:48

御結婚なされたのですか？投稿文を読む限りでは、御主人のみならずお二人が御結婚に至られた意味合いが無い様に思いますが。

トピ内ID：4472190428

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即離婚

🐴

メロン

2012年11月29日 23:31

４つ年下のイケメンの主人は、僕はメロンを幸せにする為に産まれて来たと言っていつも私のことばかり考えてくれます。月に一度は、私の趣味のバイキング旅行に連れて行ってくれます。週末は外食で、炊事から開放してくれます。何でも好きな物を買いなさいと言って、今日もジュエリーショップに連れて行ってくれました。私より長生きして、私の介護をして、看取ってくれるそうです。来世も一緒になろうといつも言ってくれます。私は幸せすぎるかもしれませんが、今の時代このくらいが普通です。即離婚して、あなたを世界一愛してくれる理想の男性を探して下さい。

トピ内ID：0396530251

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りんこさん

そらトピ主

2012年11月29日 23:31

レスありがとうございます。りんこさんだったら、出直しますか・・・たぶん夫は定年しても、趣味に明け暮れて、家にいないと思います。結婚する当初は、彼の熱意が１００％（以上？だったかも）私に向いていて、経済的にも安定していたため、安心してこの人となら。と、一緒になりました。一緒になったら、熱意が冷めたようで、私には関心を持たないようになりました。と言っても、女性として魅力を怠らないよう、同年代の主婦友に比べて、いろいろと気を使っている方なのです・・・でも、私には目もくれません。少しでも若いうちの方が、いろいろなダメージが少なくていいかなとも思うのですが、なかなか勇気が出ません。

トピ内ID：2601667688

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かおりさん

そらトピ主

2012年11月30日 09:48

レスありがとうございます。そうなんです。りんこさんのレスにも書きましたが、今の趣味に対する熱意が、出会った当時は、１００％（以上？）私に注がれていたんです。まだ私も若かったので、恋愛経験はありましたが、そこまで自分を思ってくれる人と付き合ったことがなかったので、同世代とは違って、優しかったし・・・経済的にも安定していて、安心して一緒になれる。と思ったんです。でも、いざ結婚してみると、その熱意はどこへやら・・・だから最近は、経済的に恵まれているのだから。と、言い聞かせて、頑張ってきたんですが、むなしさは埋められなくて。割り切って、続ける自信がなくなってしまいました。かと言って、勇気がなくて、他の方だったらどう思うかな？どうするかな？と意見を聞いてみようと思いました。

トピ内ID：2601667688

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さささん

そらトピ主

2012年11月30日 09:48

レスありがとうございます。そうですね！確かに日中は、なにをしていようと、全く関心ないので、２１時位までに家に帰れば、夜ご飯の支度とお風呂の準備に間に合って、２２時過ぎに一緒に食べられますので（夜ご飯も、必ず帰ってくるのを待っています）、夫はなんの不満もありませんから、活動範囲を広げてみるのもいいかもしれませんね。

トピ内ID：2601667688

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そこまでそっくりとは！

幸せとは

2012年11月30日 09:48

実に同じ。ずるずるとここまできましたが、もう、だめです。そらさんと同じことを夢見てここまできました。なんかここまでくると、私はただの便利な妻をしていただけかと。いいですか、いい妻じゃないんですよ。ただの便利な妻！自由にさせてくれる。これって、まるっきり同じ。でもね、これは、私のすることやしてることに興味が全然ないともいえる。自己処理、自己完結。自分が中心なんですよ。時間はとまりません。そのままずっと過ぎていくんですよ。今日、話を聞いてもらいにいってきました。そこで聞かれたこと。もし、あなたの子供が同じような状況で悩んでいたら、どうしますか？やっぱり幸せになってもらうのに、この人ではないって思いますよね。答えは出ているようです。私は、さっき気づいたんです。今の夫では、幸せにはなれそうにない。彼は絶対変わらないと。

トピ内ID：4799360108

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ルエカ・エルさん

そらトピ主

2012年11月30日 09:48

レスありがとうございます。そうなんです。私は、結婚する前は、フルでしっかり働いていましたが、社会経験少なく結婚して、その後は、お気楽なパートをしています。なので、実際、もし離婚したら、社会復帰が不安だったりします。ということはそれは結局夫に依存していて、夫のおかげでのんびりできているんだから、幸せなのよ。って、言い聞かせて、やってきたんです。でも、このままずっとむなしいままなのも、悲しくなりました。この私でもできるような仕事があるか、ちょっと調べてみます。

トピ内ID：2601667688

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18banさん

そらトピ主

2012年11月30日 09:59

レスありがとうございます。独身の時、とても貧しい母子家庭で育ったので、彼の安定した経済力は魅力でした。でも今は、お金なんてなくてもいいから、病気の時とかつらい時に支え合える関係になりたい、って思います。普段家事全般は私がします。でも、具合が悪い時、年に数える位の時くらい、手伝ってほしいのですが、そんなときも、彼は自分のペースを崩しません。具合が悪い中、私が仕事で、彼が休みでも、家のことはしません。何をしているかというと、自分の趣味です。趣味に夢中で、忘れてた。って。そのたびに、こういう時位、、、って伝えるのですが、もう伝えるのも面倒になってしまいます。だから、彼が具合悪い時に、なんにもするのをやめてみよう。と思うのです。ありがたみがわかるんじゃないかと。でも結局、ほっとけなくて、いろいろやってしまう・・・これだけ、忍耐できるんだから、仮に離婚して、誰かと出会っても、たぶんどんな人でも大丈夫かも！という変な自信はつきました。

トピ内ID：2601667688

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おおちゃんさんへ

そらトピ主

2012年11月30日 09:59

レスありがとうございます。そうなんです。家事をやって、話をはいはいって聞いてくれて、至れりつくせりしてくれれば、それでいいみたいです。２２時過ぎの夜ご飯も、先に食べることはせず（早く寝たい時、年に数回だけ）一緒にお待ちしています。でも、それ以外の時間、日中とか、どこに出かけようと、聞いてこないし、話しても聞いていないし、忘れているから、全然平気です。と言っても、しばらくは、夫は仕事してるのになぁ。とか思って、ランチも旅行も控えめに、夜飲みに行くなんて、年に１回あるかないか・・・ようやくここ最近、割り切って、やっていますが。でもその割り切りが、なんだか、むなしくて。このまま一生こうなのか。と思うと、今がタイミングなのかな。とか思ったりしてしまいます。

トピ内ID：2601667688

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