大学進学で親子喧嘩。娘は家出後１週間で私を訴える準備しました

レス93

（トピ主 0 ）

😨

みもざ

2012年12月03日 23:30

ひと

来年４月に２０歳になる娘は、浪人１年生です。母子家庭である我が家の、楽でない家計から、高校３年間の私立高校学費と塾費用、今年２月の受験料数十万円、そして、浪人生としての塾費用百万円近くを支払いました。親子とも、だから今年こそはの意気込みだった筈なのに、夏を過ぎた辺りから、少しずつ手抜きが目立ってきました。秋の模試結果では、第一志望がＥ判定、一番上でＣ判定でした。第一志望校はずっとＥ判定で低迷しており、１つの科目が特に弱点です。この先合格の見込み薄と思えたため、娘に対し、第二志望等の大学の赤本の勉強を充実させ、合格の見通しがついてから第一志望の一番弱い科目に戻ってほしいと伝えたところ、大学受験のことなど何も分かっていないくせにと、猛反撃を食らいました。私は親子喧嘩の末、自分のマンションを追い出され、玄関ドアで手を挟まれて指先の神経まで負傷する怪我を負いました。私を追い出した娘は、そのまま荷物をまとめて祖父Ｒ宅に逃げ込みました（深夜帰宅し、そのことが判明しました）。腹が立ったので、翌日玄関の鍵を付け替えたところ、娘はＲ宅に再び転がり込み、１週間後が、弁護士を立ててきました。追い出されたのだから、一人暮らしの生活費と大学の費用全部を出せとのことです。弁護士宛に連絡をし、数度のやりとりをした末に分かったのは、裏でＲが娘を動かしていたことでした。実は、私とＲは非常に不仲です。娘の進学のことでたびたび対立し、その度に娘は祖父であるＲに泣きつきました。Ｒも、母子家庭だからと私を見下して、娘の進学や塾について口をたびたびはさんできて、手を焼いていました。娘はもうすぐ２０歳の人間です。やっていいことと悪いことの区別位付けてほしいし、大学進学したいなら勉強してほしい。今まで一生懸命育てていたのに、もう一緒に暮らしたくないです。学費も出したくありません。

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やり過ぎ・支離滅裂

rira

2012年12月04日 12:59

来年４月に２０歳なら、今はまだ未成年です。あなたが鍵を付け替えたら未成年の娘はほかの親族を頼るのは当然のことかと。あなたがやりすぎたのですよ。＞大学進学したいなら勉強してほしい。＞学費も出したくありません。学費がないなら、未成年の娘は進学したくでも出来ませんよ。言っていることが支離滅裂です。＞娘はもうすぐ２０歳の人間です。やっていいことと悪いことの区別位付けてほしいあなたは未成年に対して責任を持つべきです。やっていいことと悪いこと、やらないほうがいいこと、トピ主さんの方が考えるべきことがたくさんあります。落ち着いて考えたほうがいいです。考えられないのなら・・・どうしたらいいでしょうね。このまま娘と決別でしょうかね。

トピ内ID：5825099022

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勝てる見込みが無い訴えですか？

🐤

リラ

2012年12月04日 12:59

主様のマンションですよね？主様の娘さんは一度痛い目を見ないと、社会に出ても負けちゃいそぉ。。。祖父R様は、主様の実のお父様ですか？娘さんは少し勘違いされていますよ…

トピ内ID：7444253549

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レスします

🐱

にゃん助

2012年12月04日 12:59

凄ッい母子喧嘩ですね。単なる母子喧嘩に弁護士ですか。ため息でました。大学受験は水モノです。どんな状況で浪人する事になったのかはわかりませんが、模試でＥ判定でも合格するかも知れませんし、逆にＡ判定だって落ちる人もいます。なんだかお母さん口出し過ぎ、って思います。

トピ内ID：1779994128

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宜しいのでは？

tome

2012年12月04日 12:59

穏やかではありませんね。大学は義務教育ではなく、 20才の子供に親は扶養義務はなく、弁護士を立てたにしても、強制的にお金を払わせることは、できない　ですよね。義務はないわけですから。訴えるって、何処へ？　祖父というのは、あなたの父親　ですか？ 3代に渡って親子で諍いがあるということでしょうか？当面ほおっておくしか無い彼女も、親を怒らすとはどういうことか、判った方がいい。仰っていることは、間違っていないと思います。でも、どうして　そういう娘になってしまったのだろう？親に負担をかけて当たり前、無理させて当然　って。あなたがそのように育てた、というのも1つの真実です。父親との激しい諍い、なんとかする　というよりも逃げてしまいたいそう思ってはいけないでしょうか？話して判り合える感じがしません。が、娘は逃げてしまっていいのですか？解決の糸口は、見えないでしょうか？彼女は、なぜそんなに反発するんですか？感情のもつれ、解決出来た方がいいいと思いますが。

トピ内ID：1735471023

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今後娘さんとの関係を保ちたいかどうかによります

🐶

momo

2012年12月04日 12:59

今はとぴ主さんも娘さんも感情的になっていて冷静な判断は難しいと思います。とぴ主さんのお気持ちもわかりますが、もしも娘さんと今後お付き合いを続けたいと願うならば、学費は負担してあげてもよいのではないでしょうか。そして、生活費は、祖父にお願いすればよいのでは？娘さん自ら祖父宅に出ていかれたようですし。こういう訴訟の前例が日本であるのかどうか知りませんが、自分から進んで出ていった２０歳近くの子供の生活費を親が負担するべきという判決は出ないでしょう？？！とぴ主さんの経済状況にもよりますが、余裕があるなら、学費は負担すると言ってあげたほうが後々関係が好転しやすいと思います。ただし今度の受験で受かった場合、とか条件つけたらどうでしょう？とりあえず今のところは祖父にお任せすればどうですか？

トピ内ID：5701239805

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あなた、強すぎ

あらまぁ

2012年12月04日 14:15

文面から強いのがひしひしと伝わってきます。そりゃあRともうまくいかないでしょう。勉強の仕方までそんなに干渉しちゃったら、娘だっていやになると思います。本人の努力が足りないところもあるでしょうが、それにしても強すぎです。だから娘もRを頼らざるを得なくなるのでは? いろんな人の意見を聞いて進路を決めるのって悪いことですか? 人の意見を聞かない性分が、ただの意見やアドバイスを｢口出し｣ととらえていませんか? 「こうじゃなきゃダメ」というのではなく、もっと柔軟に考えたら? 志望校変えるとか、考えてみたら? してやった、やってやったばかり言っているとかえって感謝されなくなります。娘と二人で一緒にやってきた、頑張ってきた、っていう気持ちで、もう少し気楽にね。キッツイ女は嫌われますよ。

トピ内ID：6545863630

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なんでそこまで甘やかす？

🐱

ラララ

2012年12月04日 14:15

高校まできちんと払ってやったのだから、それ以降は別に学費を払う義務も何もないと思いますが。追い出せば？訴えるっていっても、いったいどうやって勝つつもりなのか？？大学費用もすべて親が払う…と正式文書にしたためたものでもない限り無理では？あなたがそういうつもりなら、あなたの大学費用として貯金していたお金でこちらも弁護士を雇うのでそのつもりで、とでもいっておいたら？

トピ内ID：2195382864

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呆れます

😢

大変

2012年12月04日 14:15

米在住、8ヶ月になる一児の母です。娘さんの行動に呆れました。もう20歳でしょ？大人です。進学したいなら自分でお金を貯めてからどうぞご自由に好きなところに行ってください。そう言っていいと思います。親が大学費用をださないといけないという法律でもあるのでしょうか？なぜ、苦労をかけて育ててもらった親に恩を仇で返すようなまねができるのでしょうか。祖父に洗脳されてるんでしょうか？ただの世間知らずでしょうか？アメリカは基本子供が学生ローンを組んで大学に行くのが一般的です。だって、自分が行きたいから行くんでしょ。どうぞ、心を強く持って、娘さんの為に厳しい態度で対応してください。あちらがその気なら、こちらも弁護士にご相談されたほうが安全だと思います。

トピ内ID：2011370741

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社会勉強させましょう。

ばたこ

2012年12月04日 14:15

ひとまずあなたも法律相談で備えてください。予備校に通っているなら講師に相談できませんか？あなたが娘さんに直接金の苦労を訴えても高校生の時って親がどれだけ苦労して捻出しているかピンと来ていないです。第三者の言葉なら素直に入る余地はある気がします。

トピ内ID：8512250765

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こちらも弁護士に依頼する

tokumei

2012年12月04日 14:15

「祖父R」氏は、トピ主さんから言えば実父ということになりますか？となると、3代に渡って、親子関係がよからぬ雰囲気であるわけですね。さて、相手方が弁護士を立ててきたら、こちらも弁護士を立てる、これはこちら側に少しでも有利な解決を望むなら避けられません。最初の法律相談ならば弁護士会主催などの無料相談会でもいいですが、なるべく早めに正式に弁護士に依頼して、できうる限りの努力で相手方に裁判を起こさせないとかの交渉を頼めるようにしておきましょう。

トピ内ID：5650188845

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ん？

たぶん同世代

2012年12月04日 14:48

第一志望がダメで、第五であろうがなんだろうが、娘さんが行くと決めた学校の学費だけは出してあげた方が良いと思います。それと、一人暮らしの生活費を出す方が、同居より安い部分もあるかもしれません。それと、この件と、Ｒさんの件を一緒にしない方が良いと思います。弁護士を立てたなんて、行動力のある娘さん、凄いです。主さんは、母子家庭なのに、とても頑張っていらっしゃいます。娘さんも感謝はされてると思いますよ。でも、娘さんは成長してますし、時代背景、大学の事も、お母様の時代とは違う部分もある。もう精神的分離をしても良い頃では無いでしょうか？この機会が、ちょうど分離のチャンスに見えます。一緒に暮さずとも、娘さんの前途への支援はしてあげましょう。後々、安くついたと思える時が来ます。

トピ内ID：9062289854

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我が家も

🎂

ホワイトチョコレート

2012年12月04日 14:48

同じでした。私立高校3年、塾、受験費用。で夏頃から成績は下がり本人の努力も見られず。お怒りは分かります。我が娘は受験した3大学に落ちに落ちました。志望校は落ちるのを分かってて受けさせました。その代わり滑り止めでランクを下げて一大学受験する条件をだしました。娘は下見にも説明会にも行きませんでした。倍率15倍でしたがランクを下げたので入れました。目標は大学ではなく、その後の人生です。第一志望校を変えたくなかったら変えずに落ちれば良いでしょう？その後の事は自分で考えれば良いです。受験費用や独り暮らしの生活費は期間を限らせてもらい払い、後は一切援助無しに生きて行けば良いです。二十歳ですから。私なら訴えには応じます。娘さんの性格を想像すると、親の転ばぬ先の杖は必要ないみたい。転んだら助けなくて大丈夫でしょう。今までの養育費は無駄ではありません。これだけ学費を掛けたのだから努力する姿や結果で返してもらおうと思わない事。気持ちは分かりますが。

トピ内ID：7013489401

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もう十分やりましたよ

あおい

2012年12月04日 14:48

弁護士をたててトピ主さんに生活費と大学費用を出させようとする法的根拠は「未成熟子扶養義務」でしょうか？義務教育は終わっているから扶養義務はないと思いきや、高卒で就職なら高校卒業まで、大卒で就職なら大学卒業まで扶養義務があるようです。でも親が学費を出せない学生はバイトや奨学金、学費免除で自立して生活しています。なので、義務教育以降の「未成熟子扶養義務」は絶対でないような感じがします（私は法律専門家ではないのであくまで個人的な）。それに大学に入れないのなら就職して生活費を自分で稼ぐしかないですよね。ただ、ゼロから始めるのは厳しいので、20才になるまでは引っ越し代と生活費だけ負担するから後は自分でやりなさいと温情をかけてはいかがですか？あと、勉強法に口出ししたのはやりすぎだったでしょう。勉強法はまかせるけどとにかく二浪は許さない、二浪のお金は出さないから就職するしかないんだよと言うだけでよかったと思います。

トピ内ID：0911633469

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弁護士？

🐴

うし

2012年12月04日 15:23

＞追い出されたのだから、一人暮らしの生活費と大学の費用全部を出せとのことですそんなふざけた要求をしているのって、本当に弁護士ですか？まず、そこから確認した方がいいかと思いますが。トピ主さんも、弁護士に相談してみてはどうでしょう。

トピ内ID：3591250065

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弁護士…本物ですか？

同業者

2012年12月04日 14:48

本筋でなくて申し訳ないのですが、その弁護士が本物かが気になりました。私は偽物の弁護士か、本物であってもＲの知人だと思います。日弁連の弁護士検索で名前と事務所名を検索してみて下さい（本物なら検索で該当します。）。仮に本物の弁護士だとしたら、その弁護士に対して、未成年者の娘さんからどうやって委任状をとったのか聞いてみて下さい。主様がその弁護士に対して所属弁護士会を聞き、委任状の写しの交付を求めることで、（仮に本物だとしても）その弁護士の態度や主張内容は変わると思いますよ。

トピ内ID：6460996776

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質問５つ

🙂

とまと

2012年12月04日 14:48

同じレスがつくでしょうけど。。。１、Rとは、トピ主さんの実父ですか、義父（娘の父親の実父）ですか。２、夫とは、死別ですか離婚ですか。あるいは結婚していませんか。ついでに質問すると３、Rには妻はいますか（トピ主さんの実母か義母）。トピ主さんとの関係はいかがですか。４、トピ主さん宅では、だれが料理をつくっていましたか。R宅では誰がご飯をつくりますか。５、仲介に入ってくれそうな人はいませんか。トピ主さんの兄弟姉妹、あるいはその配偶者、Rの兄弟姉妹など。Rの上司とか仲人が知り合いならそれでもいいかと。４はヘンな質問に見えますが、人はご飯をつくって食べさせてくれる人になつくんですよ。トピ主さんやRはお金のある人のようですが、ご飯が一番大事です。特に子どもはね。

トピ内ID：9792173269

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ほっとけば？

😣

れもん

2012年12月04日 14:48

のらーりくらーり、弁護士との会見も、約束していた前日に「行けなくなったから、３日後にのばしてほしい。師走で忙しいんです」とか引き延ばし、相手が何か言っても、考えているフリをして結論が出ないようにもっていき、とにかく時間を稼ぐ。 Rは「孫ネコ可愛がり」なんですから、ほっとけば今に自爆しますよ。娘が戻って来たら、文句を言わずに優しく迎え入れてあげてください。１２月なんてこんな大事な時期に何やってるのかとは思いますが、これで志望校を落ちても、文句は言わないで受け入れてあげてください。まだまだ子どもですよ。

トピ内ID：4694964808

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心中お察しします。

🙂

a.i.

2012年12月04日 14:48

心中お察しします。でも、↓の２つはNGです。・第二志望等の大学の赤本の勉強を充実させ、合格の見通しがついてから第一志望の一番弱い科目に　戻ってほしい... ・腹が立ったので、翌日玄関の鍵を付け替えた第２志望の赤本の勉強を中心にさせる＝第１志望を諦めるに等しいです。どんな大学の問題でも解ける秀才以外、複数の大学分の受験勉強なんてできません。モチベーションを下げるだけで、本末転倒でした。鍵を変えたのもそう。当面の目標は娘さんの大学合格ですよね？いくら腹が立っても、その邪魔にしかならないことをしてはいけません。ただでさえ追いつめられてる浪人生なのですから、それを応援する人が腹を立ててはいけません。ドアでけがをさせるのは酷いですが、元々の原因を作ったのは、申し訳ないけどあなたの方だと思います。当面の対応としては、↑の２つのことは詫びた上で、以下を条件としてはどうでしょうか。・浪人にも限度があるので、今度の受験で成功すれば学費の面倒は見ること・もし成功しなければ、２浪の面倒は見ないこと・学費の工面も簡単ではないので、合格したら、奨学金やアルバイトで少しでも自分で工面すること

トピ内ID：7807602226

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義務教育期間は過ぎているのだから。

😨

匿名係

2012年12月04日 14:48

本当に本心から主様がそう決断したのであれば、義務教育期間はとっくに過ぎているのですから進学費用を出さなくても同居もしなくてもいいと思います。ただし、娘さんに｢その代わり祖父にも誰にも頼るな。これからは１人で自力で生きて行きなさい。｣と言って突き放しましょう。親子間の話し合いがこじれたとは言え、親を家から閉め出し、怪我までさせ、例え入れ知恵だったとしても実の親にそこまでの仕打ちをするような娘なのですから毅然とした態度を取るべきです。その上で再度話し合いが成り立つようなら、ご自分の価値観だけを押し付けずに娘さんの価値観や言い分もちゃんと聞いてから話し合いを再開すべきでしょうね。

トピ内ID：9691707349

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面倒だから

ゆずみかん

2012年12月04日 14:48

４月まで生活費渡したら？学費は不要でしょう。義務教育じゃないし。トピ主さん、そんなに貧乏じゃないですよね。２０歳になったら、勝手に生活してもらったらいいですよ。親も子もお互いに選べませんからね～無理ならさっさと縁を切りましょう。

トピ内ID：0872323997

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びしっといってやりましょう

私も娘

2012年12月04日 15:23

浪人生の受験生で本人も焦る気持ちだけはあるだけに、親であるトピ主さんに強く反発しているのでしょうが、ようは、自分の人生です。親からみて手を抜いていると思えるのなら、とにかく結果を出せといってやっていいのでは？模試の判定が上がるなり、受験のことを親より良く分かっている本人が良いと思える勉強法で結果を出してもらいましょう。祖父宅への家出くらいは可愛いですが、弁護士を立てて訴えるなんてふざけるな!です。高校・大学は義務教育ではありません。それでもトピ主さんは母子家庭で一生懸命、娘さんの学業を支えてきたのです。なにをとちくるっているのやら。しかも20歳ですよね?法的に成人しています。親に扶養義務はないと、ぴしりといってあとは何処へでも訴えればよいといってやってください。自宅に戻って心を入れ替えて勉強しないなら、たとえ合格しても学費は出さないとも。私も母子家庭で母が一生懸命育ててくれただけに、トピ主さんの娘さんにとても腹が立ちます。

トピ内ID：2805502548

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私なら出さないです。

🎶

フレンチ

2012年12月04日 15:23

あらあら娘さんから　訴えですか？もう来年は成人ですから　生活費は自分で稼ぎなさいで良いのではないですか？娘さんもそこまでするのなら、大学の費用も出す必要はないと思います。母子家庭の娘さんにしては甘やかして育てられたんでしょうか？それにしてもマンションの鍵まで変えたとは　すごいですね。娘さんも苦労をしないと親の気持ちはわからないでしょうね。

トピ内ID：4859799467

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自業自得

マキノ

2012年12月04日 15:23

予備校に行ってるならそこの方針に任せましょう。成果が感じられないなら予備校に確認するべきです。トピ主さんは受験したことあるんですか？受験て、ただ勉強できればいいのではなく受験テクニックみたいのがあるんです。予備校はプロだからそこを教えてくれます。娘さん同様、分からないなら口出ししないで欲しいと思います。今回はトピ主さんが余計な口出しして喧嘩を吹っ掛けたんだから、トピ主さんが謝罪するべきでしょう。経済的な問題なら、受験は今年最後にして欲しい、とだけ伝えて後は見守るべきです。娘さんもこんな時期に訴訟に時間とられてる場合じゃないでしょう。残念ながらそんな判断も出来ず、苦しくなったら祖父の所へ逃げるような娘に育ててしまったんですよ。費用だけ出して受験失敗しようが、あとは全て娘さんの自己責任として手放しましょう。

トピ内ID：0325807091

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弁護士はなんと…

🙂

おひょい

2012年12月04日 15:23

＞弁護士宛に連絡をし、数度のやりとりをした末に分かったのは、裏でＲが娘を動かしていたことでした。「裏でＲが娘を動かしていたことでした」トピ主様のお立場でしたら、この部分が最も気になるところでしょう。しかし第三者的には、娘さんの要求は法的にはどうなのか、そんな馬鹿馬鹿しい要求は無視したいが、無視したらどうなるのか、をまず知りたいです。勉強については…よくわかりません。第二志望の対策をしたら希望が持てるのですか？トピ主様が思っておられる以上に、娘さんの勉強は進んでおらず、自暴自棄に陥っているのかな、と感じました。

トピ内ID：7064695602

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あなたも弁護士を立てる

😑

れぞーる

2012年12月04日 15:23

先方が弁護士を立ててきたのならお金はかかりますが貴方も弁護士を立てて対抗したほうがいいと思いますよ。向こうは交渉のプロですから、トピ主さんに交渉力がなければやられます。また、先方の言ってきたのはあくまで先方側の要求です。扶養家族なので扶養する義務はありますが、そのまんま従う義理はありません。ただ、貴方が苦労したとか何を言っても貴方の娘さんが貴方の子育ての結果です。自分が子供と信頼関係を結べてないことについてはトピ主さんが一番悪いです。そこは反省しましょうよ。

トピ内ID：9331924837

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追い出しで良いと思う

匿名

2012年12月04日 15:23

うちは夫婦揃ってますが、現在大学１年の娘に浪人はダメって言いましたよ。理由は勉強しないからです。第一志望は最後までＥ判定のままで、それから偏差値が１０ほど低い本当の滑り止めの学校だけがＡ判定って状態なのに本人比で今までよりも勉強してるなって思ったのが高３の１月からでした。下の子は小学生のときから自分で勝手に勉強する子なのでこの子だったら、いくらでも勉強費用は出します。でも下の子の次の学年から入試が変わるので、浪人しないで済むようにがんばってますが。浪人を許した時点ですでに甘いなって感じです。お金出してもらってる分際で、その態度ですからもう何もしなくてもいいと思いますよ。ドアにはさまれて怪我をしたとのことですが、診断書取っておいたほうがいいですよ。うちは私立文系にはお小遣いは出さないから自分で稼ぐことになってます。上は自分でバイトして、学費交通費以外は賄ってます。バス代も高いので、最近自転車で行くと言い出してますよ。（親が払ってるんですが、高いから節約するといってます。）経済観念なさ過ぎじゃないですか？娘さん。

トピ内ID：4426832648

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法律がどういうかわからないけど

Tina

2012年12月04日 15:23

法律がどういうかわからないけどやりすぎなんのための家族なんだろうか進路のことでもめたりはありますよですが娘さんもあなたもカッカッなりすぎ親子なのに弁護士を用意するってどういう家庭なの？母子家庭で育てたのは大変だけど母子家庭ならばいろんな制約があるのはあたりまえもっと信じて家族と向き合ってくださいな大学いったから？なんかかわるかな？コンプレックスを消すほうが難しいのに大切なもの失ってるよね

トピ内ID：1089412318

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お嬢さんは諦めましょう。

宝

2012年12月04日 15:23

呼び戻すのも馬鹿らしい。譲歩不要です。大学に行かせても感謝もせず老後の面倒も期待できません。百歩譲って成人までの生活費支援まで。親離れ子離れして、お互い好きに生きましょうと突き放す時期ですね。あなたも再婚考えるとか自分の老後の心配しましょうよ。

トピ内ID：6078216911

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ゴチャゴチャ言い過ぎ

🐱

まゆ

2012年12月04日 16:03

模試の結果で細かいことをゴチャゴチャ言い過ぎなんでは？もうちょっと自主性に任せるとか見守るとかできないのかしら。他のことでも今まで口うるさかったんだろうな、と想像できるだけに、娘さんのストレスもわかります。それに親子喧嘩激しすぎ。親子で性格似てるんでしょうね。やっていいことと悪いことの区別がついてないのはトピ主さんも同じです。普通はさ、一晩家出した娘が帰ってきて、お互い冷静になったところで仲直りするもんなんじゃないのかな。それを母親に鍵付け替えられて閉めだされたら、子は傷つくしショックですよ。見捨てられた感がぬぐえないもの。これが旦那だったらケンカで済むけど、子は経済力がないぶん対等じゃないでしょ。ホテル代もないのに何処いけっていうの？フェアじゃないわ。そりゃ祖父も加勢するわよ。それとも家出先が仲の悪い祖父宅ってところで、頭に血が昇っちゃった？大人気ないですよ。

トピ内ID：0634423735

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祖父R

雪歩

2012年12月04日 16:03

この祖父とは、主さんの実父でしょうか？何故見下したり、訴えをおこさせるなど口を挟むのですか？娘さんが強気なのも、祖父がバックだから？娘さんより、こちらの方が問題かも。学費に関しては、娘さんはもう20歳。扶養義務はないので、出す必要はありませんから、むしろ訴えさせた方がいいです。脅すと、お金を出すと思っているなら、毅然として対応してください。

トピ内ID：4080054647

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