夫と娘（小6）

レス75

（トピ主 5 ）

😑

悩める母

2020年02月01日 18:28

ひと

夫が娘(小6)を無視しています。話しかけても無視、メールを送っても未読、電話をかけても出ず、完全に無視です。きっかけは、娘の中学受験です。娘は第一志望校に落ち、第二志望校へ進学することになりました。どちらも娘の行きたがっていた学校で、進学が決まって喜んでいたのですが、それが気に入らなかったようです。「第一志望校に落ちたのに反省も悲しみもせず、第二志望校の合格を脳天気に喜んでいる根性が許せない。第一志望校に不合格だったのだから“受験に失敗しましたが、第二志望校へ行かせてください”と言うのが本来の姿だろう」と言います。受験勉強中、夫は送り迎えや、時々気まぐれに口出し。中途半端に口を出すくらいなら、一度塾の面談に参加してほしい、と言ったら、そう言うことはお前に任せている、と。遠まわしに私を責めているのだと思います。でも、だからって娘にこんなことしなくてもいいのに。今は、泣くのを我慢しながら無視に耐えている娘ですが、修復不能なくらい心が離れるのも時間の問題な気がします。娘には、塾の費用や学費を出してくれるのはパパだから、その感謝だけは忘れないで、と言っていますが...。このままでは私がブチキレそうです(苦笑)。ちなみに夫は高卒で、私は中高大一貫校出身です。

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教えてください。

😑

グー

2020年02月01日 22:26

〉ちなみに夫は高卒で、私は中高大一貫校出身です。この情報は、何のために書いたのですか？理由がありますよね。必ずお答えください。そこに答えがあると推測していますので。

トピ内ID：3004837145

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なんとトンチンカン

☀

ゆかたん

2020年02月01日 22:26

苦笑とか塾代への感謝とか。ブチ切れてもいないってことですよね。あなた、母親でしょ。それにしても、相当なご主人ですね。中学受験はどなたの希望だったのでしょうか。それにもよると思います。学費を稼いでくるのはご主人とあなたでしょうから、ガッカリしたことは否めません。お嬢さんがあっけらかんとしているのかしら。だとしたら、それが許せないのかな。

トピ内ID：2359403839

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無視は虐待ですよ

教育学部卒

2020年02月01日 23:35

小6の子供に一体何を期待しているのか。中受なんて親がやらせるものでしょうよ。夫が小6の時にはそんなに立派だったんですかねぇ？子供への無視というのは虐待です。お母さんも何をのんびりしているのですか？苦笑いしてる場合じゃないでしょう夫の腐った根性を叩き直してやりなさい。出来るなら夫の親を巻き込んで責めましょう。

トピ内ID：2469421076

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ブチぎれてくださいよ

🐤

もそもそ

2020年02月02日 11:02

娘さん、かわいそうです。頑張ったことは変わりないのに、ろくに対応しない父親になんでそんな態度されないといけないのですか？娘の学校を自慢したかったんですかね。このままだと悲しいだけでなく、注意すらしてくれない母親に失望しますよ？終いには父親から守ってくれない母親を娘が無視しだしますよ。＞遠まわしに私を責めているのだと思いますそう思うのに、苦笑いしてる場合？あなたがされるところを、娘が代わりにされてるのに、罪悪感ないの？＞娘には、塾の費用や学費を出してくれるのはパパだから、その感謝だけは忘れないで、と言っていますが...。何冷静沈着なふりして、いい母親ぶってるの？呆れるわ。結局あなたたち夫婦は自分たちの見栄のために、受験させたんでしょうね。犠牲になる娘さんが本当に可哀想。こんなん読むと中学受験なんかしないほうがいいと、思ってしまいますね。ちゃんと両親が娘さんのために、一生懸命応援する家庭もあるのに、あなたたち夫婦のせいで、悪い印象しか残りませんね。

トピ内ID：8424175767

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コンプレックスの裏返しでは

すずらん

2020年02月02日 11:02

ないでしょうか。中受して私立に行ける環境が羨ましいのではないですか？自分は高卒なのに。なのに俺の稼ぎで行くのかと。それにしてもそんな態度なのにお金を出してもらうのですか？私なら何としてでも意地でも自分で出すと思います。言葉は悪いですが、大人げない、これ以上その態度なら出て行け (もしくはこっちが出て行く) お前の金なんかの世話になるか！と。ブチ切れましょう。お子さんのためにも。

トピ内ID：7128337202

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トピ最後の一行にずっこけました

🐷

於福

2020年02月02日 11:02

お嬢さん、まずは合格おめでとうございます。トピ主様は何を思ってご夫婦の学歴差を披露されたのやら。まさか高卒のくせに文句言うなと思ってやしませんよね。お嬢さんの受験校がどう違うか存じませんが、もしかしたらご主人はご自分の学歴に思う所あり、お嬢さんにはより高みを目指して欲しいと念じていらしたのかもしれません。ここはお嬢さんに、パパに第２希望に行くに当たっての考えをきちんと言うよう諭した方がいいでしょう。

トピ内ID：6946953714

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トピ主がブチ切れれば良いでしょう？

🙂

ヒソカ

2020年02月02日 11:02

なんで娘さんに辛い思いをさせているんですか？トピ主夫がやってることって虐待になりませんか？でなくても、いい年して自分の3分の1も生きていない子供相手に大人げない。夫育てに失敗したトピ主も共犯ですよ。普通は、もう父親に話さなくて良いよって娘さんを守りませんか？修復不能にしたいんですか？第一志望も第二志望もどっちも行きたかったなら順番なんてつけなきゃいいのに。不合格の悔しさは本人が実感しているでしょうし、わざわざ表現しなけりゃいけませんか？そんなに人の心の傷をかきむしりたいですか？そんなのに世話になる必要なんてないでしょう？塾の費用だって学費だって、トピ主が出せばいいじゃないですか。すぐにムリなら実家からお借りしたら？これからでも働いて返せば良いだけです。トピ主夫は、トピ主を責めたいならトピ主を責めるべき。トピ主だって応戦すれば良いでしょう？子供がいない隙に大喧嘩しましょうよ。子供を板挟みにして喧嘩しちゃダメですよ。まじで、なんで弱い娘に当たるんですか？トピ主も娘をちゃんと守りましょうよ。夫婦揃って卑怯者。母親として情けないですよ。

トピ内ID：9165895670

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わたしは、旦那さん寄りかな

🙂

アリス

2020年02月02日 11:02

＞「第一志望校に落ちたのに反省も悲しみもせず、第二志望校の合格を脳天気に喜んでいる根性が許せない。第一志望校に不合格だったのだから“受験に失敗しましたが、第二志望校へ行かせてください”と言うのが本来の姿だろう」と言います。ここまで、堅苦しくなくても良いけど、私は当然だと思いますけどねうちの娘や息子が高校受験する時も似たような感じで、志望校のお願いしてましたよ行かせてもらうのだから、当たり前だと思います、感謝を忘れずに？だったら、今じゃないですか？それこそ、塾に受験に好きにさせてくれてありがとう。第1希望は落ちたけど第2希望も気に入ってたから良かった。ありがとう。って言っておけば、上記の様な発言は無かったと思いますよ＞このままでは私がブチキレそうです(苦笑)。はあ、ならあなたが学費出してあげれば？＞ちなみに夫は高卒で、私は中高大一貫校出身はあ、何の関係があるんですか？

トピ内ID：2551462078

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ぶち切れそうじゃなくて

🍴

ヘムレン

2020年02月02日 11:02

ぶち切れましょうよ。このままでは、娘さん、あなたへの信頼もなくしますよ。子供のためには、戦わなくては。と私は思うのですが。

トピ内ID：6152726874

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あなたの対応を責めてるいるのでは？

蜜柑子

2020年02月02日 11:38

ちなみに夫は高卒で、私は中高大一貫校出身です。この一文　必要ですか？ズッコケました。ご主人の言い分にも一理あると思いますよ。あなたが間に入ってうまく立ち回れば解決できる問題でしょう。あなたの妙なプライドでご主人をたてず娘さんの肩をもっているから膠着状態なわけで、そういう事からあなたを責めているという点は間違ってはいないと思います。

トピ内ID：7663252982

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はっきり言う

🙂

cobalt

2020年02月02日 11:38

「お前にまかせてる」と言ったんでしょ？なら文句言わないでと言い返せばいいじゃない。第一志望も第二志望もどちらが受かっても行きたい学校だったのだから、受かった学校が縁があったんだと考えればいいのですよ。娘さんにはあなたが精一杯のフォローをしてあげて欲しいです。ご主人は学歴コンプレックスがあるのかもしれないですね。せめて自分の子供は…と。学歴が良くても一般常識に欠ける人を見てきましたから社会人として自立出来るお子さんに育てればいいと思います。私ならあんた（三流私大）と私（高卒）の子供がこの学校に入れたんだよ？すごくない？って考えますね(笑)。いっぱいお子さんを褒めてあげて欲しいです。

トピ内ID：6898074008

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意味が分からない。

🙂

なこ

2020年02月02日 12:04

旦那さんの態度は反抗期の子どもみたい。大人なのに。無視しても何の解決もしない。というか旦那さん、娘さんは第一志望不合格を落ち込んでいるが親を心配させまいと明るく振舞ってるのかも？とか思わないんですか？私も受験に落ちた時はものすごく落ち込んで自分は何の価値もない人間くらいに思いましたけど、周囲を心配させまいと普通の態度でいましたよ。公立中進学組が普通に楽しく遊んでる中、楽しいことを我慢して塾でも家でもどこでも努力したにもかかわらず報われず、第一志望不合格で(実は落ち込んでいるのに)親に第二志望ですみませんと頭を下げろと？鬼ですか？あなた(旦那さん)はそんな立派な小6だったのか？と聞きたいですね。娘さんが父親の態度に悲しんでいるうちはまだマシで、諦めたら(見限ったら)どうしようもないですね。このままでは大人になってもお父さんに対する愛情はなく、「自分を育てるために必要なお金を出してくれたことだけは感謝する」という感情しか持てなくなる可能性すらありますよ。

トピ内ID：1894529680

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無視はただのイジメ、いやがらせ。躾ではない

葉子

2020年02月02日 13:01

私なら夫がそんな態度を取ったら即叱りつけます。父親として、いや、人として最低です。無視だなんて、許せない。離婚事由になる。子供に何か教えたいとか、反省を促したいなら、言葉で伝えましょう。もう小6なら、話して諭すことも出来る年齢です。これは中学受験に賛同していたか反対してたか、なんてレベルの話じゃない、人としての在り方の話です。小町を長年ロムしてきましたが、あまりにも酷い旦那さんで本気でムカつきます。

トピ内ID：9403444591

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中学受験に対する考え方が違ったのかな。

🙂

藁子

2020年02月02日 13:01

＞「第一志望校に落ちたのに反省も悲しみもせず、第二志望校の合格を脳天気に喜んでいる根性が許せない。第一志望校に不合格だったのだから“受験に失敗しましたが、第二志望校へ行かせてください”と言うのが本来の姿だろう」受験に失敗してないよね。第一志望に受からなかっただけだよね。この旦那様の受験に対するスタンスがわからないな。親として12歳程度の子供に、そこまで求める？好きで落ちたわけでもないのに。一番ガッカリしてるのは娘さんだよね。落ちても受かっても、そこは親として頑張りを誉めてやるべきだと思うんだけど。旦那様って、少し幼稚と思った。これ全滅だったら大変だったね。確かに親としては、塾だなんだとお金はかかったよね、時間も手間もかかった、しかし合格ありきで中学受験を考えてはダメだと思うんだけど。親って、子供に対して見返りを求めて子育てするものじゃないと思うんだよ。「誰のお陰でこんな事が出来ると思っているんだ」とか「親に感謝しろ」って暗に言ってるようで嫌だなぁ。親の威厳と、威圧的高圧的なのは全く違うと思うんだ、旦那様のは後者。旦那様が望む言葉は、大人として、まず旦那様が子供を誉めてからの話だと思うな。それすらしないで、『無視』と言う幼稚な事をしているようじゃ、子供は感謝しないよね。大人が見本を見せる、これ大切。なんかね、私ならこんな旦那様は放っておきますね。話し合いをしても、きっと平行線だろうし面倒だもの。触らぬ神に祟りなし。何はともあれ、娘さん合格おめでとう！

トピ内ID：8691369499

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格差婚の末路

🐱

家みたい

2020年02月02日 13:01

ってことですね。主さん、それをわかっているから、最後に自分自身とご主人の出身校の差を明記している。学費を出すのがパパだから、それは感謝しろという、娘さんへの助言も、ご主人をATM扱いしていますよね。奥さんからのこうした格下扱いが不満で、その鬱憤晴らしが弱い娘さんに向いているんですが、あなた気づきませんか？ご主人がやっていることは、子供の虐待です。でも無意識にご主人をそう仕向けているのが、あなたの心根です。ご主人、娘さんへの嫌がらせは、これから益々エスカレートしますよ。娘さんを守りたければ、離婚をお薦めしますね。

トピ内ID：6285880893

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トピ主

😑

悩める母トピ主

2020年02月02日 13:01

学歴を追記したのは、夫婦で中学受験経験の有無の違いがあるからです。中学受験は、子どもが小学校へ上がった時に夫婦で話し合って決めました。地元の中学で事件があり、自然と中学受験の話になったことを覚えています。

トピ内ID：3394878197

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そりゃそうだよね

🎂

2020年02月02日 13:01

無視はいけないよ。第二志望が「失敗」と言い切るのもどうかと思う。でも、ご主人の言い分は一理あると思います。それくらいに真剣に取り組んで欲しいんでしょ。だって中学受験なんてしなくてもいいわけで、私立中学にわざわざ行かせる理由ってそのもっと先にあるでしょ？一流大学に行きたい、とか、専門性のある進路を目指してる、とか。だとしたら、中学で第二志望に行かなくても、高校受験で再チャレンジする手もありますよね？お金だってかかるわけだし。私は子供達を保育園や学童に預けながらずっと正社員で今でもやってますけど、彼らの受験のときは必ず同じように主人にきちんと本人たちから頭を下げさせて、大学まで卒業の時には感謝の言葉を言わせてましたよ。塾に行く時も志望校と塾が必要な理由を主人に言って、許可を得てました。彼らの本気度をお互いに確認する為と、決して安くない費用を出してもらうことの意味を子供に分かってもらう為です。それは親子とはいえ、けじめだと思ってのことでした。無視ではなく、きちんと話し合おうと言いましょうよ。ぶち切れるのではなくて。第二志望を失敗と位置付けたまま4月を迎えたら、娘さんのその後にも影響が出るでしょう。第二志望だったけど、こういう目的を持って通いたい。よろしくお願いします。くらいは娘さんだって言えますよね？

トピ内ID：1391913995

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今すぐ動きましょう。

🐱

まるまる

2020年02月02日 13:01

娘さんがかわいそうです。学校のいじめも無視から始まりますよ。家に帰って毎日そんな状態なら居場所がなくなります。ちなみに私の娘も夫と喧嘩して就職して家をでました。多分もう夫とは修復不可能です。私の娘の場合は、もう成人に近くて喧嘩したのでどちらも悪いと思いましたが、トピさんの場合は一方的でこれからの進路にも影響します。言ってもきかないなら、誰か知り合いも入れて夫に「普通には話そう」と注意してもらってください。

トピ内ID：4148761866

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学歴が…。

💡

匿名

2020年02月02日 13:01

最初の方のトピが全てかも。旦那さん自身にコンプレックスありそうですし、主さんにも旦那さんを学歴的に見下しているような印象を受けます。中高大一貫校なら、主さん自身もかなりの資産家家庭の育ちですよね？旦那さん的には色々感じるものがあったのではないでしょうか？子供の前に、夫婦関係に問題はありませんか？

トピ内ID：4461283397

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無視は拙いけど

パンドラ

2020年02月02日 13:01

旦那様ばかりを責めるのには反対です。もしも、私が旦那様の立場であったとしたら、無視はしませんが腹が立つと思いますよ。もっとも、腹立ちの相手は子供ではなく、貴女に対してですが。旦那様の仰る事は、概ね間違ってはいません。少なくとも、娘さんからお父様に対し、ここまでの受験勉強に係わるお父様の協力に対する感謝と、今後の協力に対するお願いはして当たり前です。＞遠まわしに私を責めているのだと思います。これが解っていながら、何故、そこを改善し、正常な状態に戻そうとしないのでしょうか？夫が悪い？　無茶を言う？違いますよ。貴女が全て招いているのです。旦那様が責めているのは、第一志望校に落ちた事では無く、貴女や娘さんの旦那様に対する感謝の無さに対してです。娘さんが、例え第二志望であったとしても合格に漕ぎ着けられたのは、旦那様の大いなる協力の賜物ではありませんか。さらっと書いておられますが、日々の送り迎えは、旦那様が担当してくれていたのでしょう？最大級の功労者ではありませんか。お金も出して、送り迎えもして、なのに、何か言うと「中途半端に口出し」と言われて、やってられないと思いつつも、我慢を重ねて来られたのでしょう。子供の受験期には、とくに母親と娘は一卵性親子等と揶揄される程に、一心同体な関係になりやすいですが、そうであればあるほど、周囲への感謝はきちんと教えるべきです。＞塾の費用や学費を出してくれるのはパパだからこれだけでは、全く足りません。あらゆる場面での感謝が無さ過ぎるのです。まあ、貴女ご自身が感謝も何も無いのですから、一卵性親子の娘さんが解るはずも有りません。解る子供ならば、第一志望に落ちませんよ。わざわざ夫は高卒などと、不必要な情報を入れ込むあたり、貴女の普段の態度や物言いが、透けて見えるようです。

トピ内ID：1156765936

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幼稚ナ夫だ

2020年02月02日 13:01

まるで子供のような夫ですね。尊敬できませんね。コンプレックスの裏返しなのか、元々の幼児性なのかは分かりませんが子供の親としてあるまじき行いです。

トピ内ID：2099980522

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私もコンプレックスかなと思った

🙂

教育ママ

2020年02月02日 13:01

私も進学高→有名私大卒で高卒の方とむかし結婚を考えたことがあるのですが… 価値観とか子供の教育とか合わない時がくるかもしれないと思いました。トピ主さんは中学から大学まで私立ってことは、割と裕福な家庭に育って、友人もそういう環境の方が多くないですか？お嬢さん育ちでノンビリ大らかなかたかな、と思います。ママも中受したし、周りもそうだし娘も当然中受。第一志望は残念だったねぇ、ま、第二志望に合格したからね、良かった良かった。楽しみだね！ぐらいの感覚なのかな？ご主人にしたら、教育のことは妻に任せた。中学受験も娘に必要なら塾に通わせ、面談も経験のある妻に任せる。でもお金のことは任せておけ、娘の希望は叶えてやろうと日々頑張っておられるのに、A中学だめだったからB中学ね！みたいに軽く品物を選ぶみたいで、中学受験の価値に疑問を感じてしまったのでは？その程度なら公立中学から高校を受験したっていいじゃないか、まあ、どうせ俺にはわからないし、妻の価値観だからなあ…みたいなコンプレックスを感じました。でも娘さんに無視はひどい。第二志望の中学に進むけれど、とても楽しみにしている。中学高校と良い環境で学び、大学ではこんな勉強をしたい。将来はこんな職に就きたい。それを目指して頑張りますという話を家族で改めてしてみたら良いのではないですか。

トピ内ID：3676074163

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受験に対する意思疎通不足

🙂

みりん

2020年02月02日 16:15

娘さんにとっては第1志望も第2志望もかわらない、どちらでもよい状態での受験なことは娘さんあるいは主様から受験前に話しておくべきことだったのでは？高校などの受検ですと第1志望は公立、第2志望はあくまで滑り止めというケースも多いです。夫さんはそういう認識でいるのではきちんと最初から二つで迷うくらいだったことを説明し、あとはやはり感謝というなら「お願いします」くらいけじめとして言ってもいいように思います夫さんは大人気ないですがそういうところは主様のサポートでなんとかなりませんかちょっとした気持ちの行き違いだと思いますので主様がうまく立ち回ることでなんとかなるといいのですが最後になりましたが合格おめでとうございます！ご家族で合格喜びよい中学生活になりますように

トピ内ID：8941646103

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関係はあると思うがな

KONTA

2020年02月02日 16:15

＞ちなみに夫は高卒で、私は中高大一貫校出身なんか非難されてるがこりゃ必要な情報だと思うがな。親が中受経験があるのかないのか、夫は自分が中受の勝者でそんな優秀な自分の子が落ちるのが許せないのか、それとも受験ってもんがそもそも分かってなくてただ単に「負けたのが嫌だ」って切れてるのか、それによって対処方法が違って来るだろうし。この場合、夫は本気の激しい受験は分かってないんだね。ならまあ、コンプレックスもあって色々大変そうだが、受験というものの激しさ厳しさから話していくしかないかなと。そうだなあ、第一志望合格者は全体の四割しかいなくて落ちてもちっとも悪いことじゃなくて、併願校も一生懸命選んだ学校で、合格できてトピ主はとても嬉しいと、娘さんのいないところで膝付き合わせて話をするとこからかなあ。意外と差し向かいで時間をかけてはまだ話してないんじゃないかと思ったんだが。

トピ内ID：6414865398

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中学受験知らない人が多いね

🙂

mayu

2020年02月02日 16:15

中学受験の第一志望、第二志望って高校や大学とはちょっと意味合い違いますよね。経験した親の書き込みとしてない人の温度差が、トピ主さんとご主人の関係ですよ。いくら母親任せにすると言ってもご主人には受験前にしっかり叩き込んでおくべきでした。うちの娘は第一志望に合格し、第二志望校に進学してます。わかる人はわかるけど、わかんない人はご主人みたいに言いますね。家族ならまだ遅くない。一から説明してやって。娘さんのために、今すぐ。

トピ内ID：8831914243

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追加で疑問

🐤

もそもそ

2020年02月02日 16:15

＞「第一志望校に落ちたのに反省も悲しみもせず、第二志望校の合格を脳天気に喜んでいる根性が許せない。第一志望校に不合格だったのだから“受験に失敗しましたが、第二志望校へ行かせてください”と言うのが本来の姿だろう」と言います。この発言についてです。１、第一志望しか行かせないとでも、事前に約束したのですか？２、第一志望がダメだった場合、あなたもしくは誰か、「残念だったけど次の受験もあるから、気にしないで頑張ろう。」など娘さんに言いませんでしたか？回答次第では、娘さんが本当は反省し、父親に合格校へ行かせてもらえるように、お願いをしないといけないのか。やはりトピ主の対応が悪いのか。変わってくると思います。回答お願いします。

トピ内ID：8424175767

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無視は、人としておかしい。

🐷

あるある

2020年02月02日 21:19

お嬢さんの態度に憤慨しているのなら、ご主人がお嬢さんに対して、その気持ちを説明すペきではありませんか？無視では、気持ちが伝わりません。何も言わずに伝わることを期待するなんて、お嬢さんはエスパーか何かですか？また、子供にそんな理由で費用負担のことを話すのはフェアではないと思いますし、受験に失敗とまでも言えないと思います。夫婦してお嬢さんに対する思いやりに欠けていると思います。

トピ内ID：9790641561

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夫婦での学歴差は子供の教育に反映される

😨

ぷりん

2020年02月03日 11:01

娘さんの入試合格おめでとうございます。残念ながら自分が経験していない事は、大人になっても親になっても中々理解が難しいのだと思います。トピさんは中高大一貫校。中学受験の大変さは分かってるけど、高校大学受験の辛さは経験されていない。就職活動の辛さはご経験されていますか？ご主人は、高校受験の辛さのみ。就職は学校が面倒を見てくれたでしょうから、あまり苦労せずに仕事に就かれたのではないでしょうか？それに、トピさんが中学受験された頃は、今ほど盛んではなかったでしょうから、そこまで苦労はされていないのでは？ご夫婦で差があるのですから、「任せる」としかご主人は言えなかったのではないでしょうか？「任せた」のですから、トピさんが合格させるようにサポートするのが当然だと思っているので、第二志望に終わってしまって、イライラしてしまい、結果を受け入れることができないのではないでしょうか？

トピ内ID：9192197204

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お父様と娘さんの関係というより…

🙂

moma

2020年02月03日 11:01

トピ主さんと、ご主人の関係の問題ですよね。それに娘さんが巻き込まれているだけだと思います。受験に対する夫婦間の温度差と、合否に伴う価値観の違いが表面化した結果で揉めておられる。でも、そういう大切な事は、受験前に家族で確認、合意をとっておくべきことではないでしょうか… 『根性が気に入らない』と言う前に、お父様から『第一希望校以外は認めない』という、明確な意思表示を受験前から、娘さんには伝えておられたのか…??受験後の親子のやり取りに疑問を感じてしまいました。お母様だけが知っている娘さんの気持ちや、お父様に伝わっていない情報等があり過ぎて、双方向の意志疎通が取れていないだけなのでは… 親のその場、その場の対応や発言が異なると、子供は振り回されます。これでは、親に対する不信感が芽生えても仕方がないと思います。親子の問題より、夫婦間の心が離れているのでは…??そちらの方が心配です。娘さんが安定した精神状態で、４月からの新生活が迎えられるよう祈っています。

トピ内ID：4653534178

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トピ主です　その1

😑

悩める母トピ主

2020年02月03日 11:43

何人かの方にご指摘いただいたので補足です。娘が話しかけても夫が返事をしないたびに「父親としてその態度はおかしい。私や娘に対して言いたいことがあるなら、そんな態度をとるのでは無くちゃんと話すべき」と冷静に伝えていました。こちらが強く言うと怒鳴り散らして話にならないので、努めて冷静に。すると、ぷいと部屋から出て行ってしまいます。娘がポツリとクラスでいじめしてる子と同じ態度だ...と。そんな態度です。娘の中学受験を決めた時に親子で話し合って「本当に行きたい学校しか受験しない。もしダメだったら公立へ行く」(娘が2校決め「この学校だったら月謝を払ってもいい」と夫が言った) と約束したので、2校しか受験しませんでした。田舎なので選択肢がないと言うのもありますが...。塾の先生からは「せめて抑えを1校」と言われたのですが、受けませんでした。以上のことがあり、娘は第一志望校でも第二志望校でも、合格すれば行かせてもらえる！と思っていたようで、夫の怒りが理解できなかったようです。ちなみに第二志望校がいわゆる適正校、第一志望校がチャレンジ校です。中学受験に関して全く何も知らなかった夫に、第一志望校に受かるのは3割程度ということ、偏差値や塾のプログラムのことなど、逐一説明はしていました。塾の説明会にも出てほしいと言っていたのですが「俺は分からないからお前に任せる」の一点張りでした。今思えば、首に縄つけてでも行って貰えばよかったと思います。

トピ内ID：3394878197

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