幸せになりたいと思うのはワガママですか？

レス28

（トピ主 2 ）

サンサン

2012年12月04日 14:48

恋愛

トピを開いていただきありがとうございます。

私は50歳手前です。
30歳前に配偶者の有責で子供三人を連れ離婚しました。
その後、両親に近くに住み、保育園のお迎えなど助けを借りながら20年間正社員で働き、子供達も大学を出して、全員就職しました。

数年おつきあいをしている彼がいて結婚の話が出ています。
あちらのご両親や私の子供達は賛成してくれていますが、うちの両親が反対をしています。
三年程まえにも結婚の話をしたのですが、子供達が全員成人もしてないのに、なにを考えてる！と激怒され見送りました。
彼は初婚です。
その彼が、自分も一度は結婚したいし、けじめをつけるという意味でも入籍したい。と言います。
私も将来独りで子供達に余計な心配をかけたくないし、なによりもう一度結婚生活をしたい。
配偶者がいる安心感を得たいと思っています。
両親は、いまさら結婚なんて何故したい？まだ懲りないのか？
あげくには自分達（両親）の面倒はどうするつもりなのか？と言われています。
現在も年金と少しの仕事だけでは不足ということでいくらか援助してますが、足りないらしいです。
でも私もあと10年すれば定年です。
定年後も両親に資金援助し続けることは厳しいです。
両親は自分達の生活は自分達でなんとかしてほしい、、、。
もちろん出来る限りのことはしたいと思ってきましたがあまりに自分達中心の考えに悲しい思いをしています。
一度離婚した私は自分の幸せを考えてはいけないのでしょうか？

トピ内ID：4312442441

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苦しいとき、親に世話になった感謝の気持ちはあるわけよね。

🙂

想子

2012年12月04日 15:23

老いた親としては、「いい年して」再婚なんかしなくていい、ということでしょうね。老いた人は「安定」を望むから。あなたが再婚しちゃうと、いざというときに頼めない不安があるのよね、きっと。娘の新しい夫に遠慮しちゃうでしょ？そのあたり、親を安心させるのは大事かも。ご両親の老後の不安を解消させてあげては？あなたが再婚することによって、ご両親にメリットがあるといいのよ。

トピ内ID：5689390097

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結婚して幸せ掴んで。

Love

2012年12月04日 19:06

結婚してほしいです。あなたは頑張って来ました。お子さん達も賛成ならあなたのご両親の事は二の次です。親は何かしら理由をつけあなたからの援助を止めたくないんだと思いますし、幾ら娘だからと親の全てを抱える必要なしです。親の言いなりになってたら死ぬまで１人、折角良いご縁に恵まれたんです、ご自分の気持に正直に生きましょうよ！是非ご主人となる方と結婚して幸せになって下さい。応援してますよ。

トピ内ID：6282974835

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ご両親にはどれだけ尽くしても

nana

2012年12月04日 19:54

トピ主が頼るだけ頼った、ご両親。なにかご両親が利己主義のようなことくっちゃべっていらっしゃいますが、普通、一般の娘の何百倍とご迷惑かけてきた自覚がなさそう。

トピ内ID：7776436928

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問題が

J2K

2012年12月04日 19:54

変わってきちゃってるんだよね… ご両親も年齢的に、自分の事しか考えられなくなってるだろうし。トピ主さんもそういう意味では子供が成人した事で責任を果たしたと息を抜いちゃったんだね… まぁ、正直に言えば、トピ主さんも自分の好きな事をしても良いと思う。ただ、両親に対しては援助を続けるしかないかな…お隠れになるまでは。あと、子供達はどうなの？全員就職したのなら、それぞれから仕送りがあって当然だと思う。それを彼らの祖父母に当てるのはどうでしょう？少なくとも、今まで子供達も世話になってきたのだからその分は気持ちを返すべきだろう。普通は子供達から進んでこういう話があってしかるべきだと思うけどね。子供達が賛成しているのなら、もう一歩踏み込んで協力させよう。孫達から言われれば、ご両親も無下に断れないのでは？

トピ内ID：9778798886

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幸せになってください！！

😨

通りすがりのおばさん

2012年12月04日 20:34

私もトピ主と似たような境遇です。子供は一人ですが、主人と死別し、子供を抱えて10年間たちました。実母（実父は死亡）がいます。たまたま偶然ですが、1年前に知り合って付き合い始めた彼氏（バツ一、子供一人）ができました。私の子供が留学しているため、現在半同棲状態です。実母もこれには同意しています。私も最近、「一緒になって、二人で幸せになりたい！！」と、思うようになりました。トピ主も、何年も一人で（ご両親に助けてもらいながらでも）子育てをして、仕事をしてがんばってきたんですから、幸せになってもいいと思います。助けてもらったからこそ、ご両親の支援もずっとされてきたんですよね。もうそろそろ、ご両親の支援から開放されてもいいのではないでしょうか？思い切って彼のところに飛び込んで、幸せになってください。飛び込んだって、ご両親と絶縁するわけじゃないんですから。

トピ内ID：1531240766

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幸せを掴んでください。

なな

2012年12月04日 20:34

バツ一再婚（子供なし）の４０代女性です。いずれは義両親と同居予定ですが幸いまだ元気でいてくれるのため、義実家から遠距離の東京で、夫と二人で気ままに暮らしています。親は親、トピ主はトピ主の人生です。ご両親が老後の資金を貯められなかったのはご両親の責任であり、貴女が負うものではありません。母親としての責任は十分に果たしたのですし、どうぞこれからはご自分の為に生きてください。トピ主さまには幸せになる権利があります。彼氏さんと新しいご家庭を築いてください。お幸せに！

トピ内ID：2762616444

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けっこん♪

毛利

2012年12月04日 20:34

彼氏サンのためにも是非結婚して欲しいです！結婚しなかったら、人生でかなり後悔しないですか？？幸せになっていいですよ～一歩踏み出せば幸せは掴めるんですよ！

トピ内ID：0139389987

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親からしたら

電池

2012年12月04日 20:52

３０歳前の離婚って言ったら５０過ぎてこれから自分たちの自由に楽しめるはずの時期に娘が出戻って来て３人の孫の面倒を押し付けられて大変な目に遭って育てて来て孫も巣立ちようやく安穏とした老後を送ろうと思ったら… 老後の面倒を看てくれるであろう娘は男の元に… そりゃ怒るだろうな… ５０代に掛かるはずだった保育料をご両親に支払うくらいの気持ちはありますか？第一再婚したとしてもトピヌシさんの子供さんが離婚して子連れで出戻って来たら新しい継父は迎えてくれるんでしょうかね？

トピ内ID：3566528567

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いいと思う

らくだ

2012年12月04日 20:52

子どももみんな就職しているなら一人前だからいいと思いますけどねえ。彼も初婚だったらそりゃあ結婚したいですよね。親御さんが世間体を気にする方なら、ずっと内縁関係のままのほうが聞こえが悪い、彼にも失礼、というのはどうでしょう。また、ご自分達のことばかり気にしているなら、結婚しようがしまいができる範囲でご両親に援助はすること、結婚したほうがむしろ生活が安定することなどアピールしてみてはどうでしょう。年齢からして、将来、親御さんより主様のほうが先に倒れる可能性だって無くはないわけですしね。

トピ内ID：2650032007

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ご両親の老後

サムバディ

2012年12月04日 22:48

トピ主さんがご自身の幸せを考えてはいけない、そんなことはないでしょう。ご両親が「いまさら結婚なんて何故したい？まだ懲りないのか？」と言っているところからして、再婚に対する偏見とか変な固定観念とかもありそうです。しかし、トピ主さんだって、これにはトピ本文に書かれているように明確に反論できますよね。しかし、「両親は自分達の生活は自分達でなんとかしてほしい、、、。」それができないから、トピ主さんを手放せないのでは。既に年金暮らしで経済的な余裕がなく、さらに年老いていけば介護の心配もあり、娘の幸せよりも自分達の生活が優先されるのでしょう。トピ主さんの定年後はご両親に援助は難しいとのことですが、今現在援助を必要としているご両親が、さらに十年後に自活できる見込みはないのではありませんか。トピ主さんにご兄弟は？いらっしゃるなら、ご両親の今後の生活をどうするか、皆で話し合われては如何でしょうか。もしいなければ、彼と相談するしかないと思います。

トピ内ID：0998347861

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そういう親がなぜ多い

まあや

2012年12月04日 22:48

世代なのか地域なのかそれとも性格なのか。年配の方に比較的多く見られる現象だと思うけど、親＞＞＞子　という考え方人ってまだまだいるんですね。自分達さえ良ければ、子どもが幸せじゃなくてもいいんでしょうか。 ”親に心配をかける”　という言葉も、金銭的に援助しつづけろという意味で使うものじゃないしね。私が親だったら、そんな子ども不幸はできないな～親を乗り越えて、自分の好きな人生を歩んでいってほしいと思うし、私が建てた家よりも大きな家を建てて、「ほらお母さん、私がんばってこんな大きな家を建てて幸せに暮らしてるよ」って是非言ってほしいです。我が子がそんな風に育ったら、ホント親冥利に尽きるよねぇ… 思い残すことなく旅立てそう♪

トピ内ID：7627740881

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彼の本心を知るチャンス

☂

commentさん

2012年12月05日 10:39

親が望んでるのは自分達の安定だけ… 年金いくらもらってます？多分、質素倹約すれば十分、生活出来ると思います金銭的にも、精神的にも、これ以上甘やかしてはいけませんし… 今の状況を包み隠さず彼氏に言いましょうねで、結婚するということでご両親に会わせましょう。その時両親が心無い態度や言葉を放ったとしても、それがありのままの親だと知ってもらわないといけません。それでも、尚… 結婚したいと言ってくれるなら、両親が反対しても、彼の愛を信じて結婚して下さい。両親には『これからも、あなた達に、やれることはやるけど私にも幸せになる権利がある。祝福はしなくていいから何の口出しは、しないで欲しい親は嫌いになりたくないから…』そういう主旨をキッパリ言うべきですよお幸せにね

トピ内ID：3626550643

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人生一度きりです

pup

2012年12月05日 10:39

確かにご両親にはお世話になられたと思います。また世代的に一度離婚した失敗者がいい年して再婚なんて世間的にも恥ずかしいというように思われているのかもしれません。でも、あなたの人生は一度きりですよ。５０歳ってまだお若いと思います。まだこれからの長い人生の伴侶を得られるというのは、精神的にも安定すると思います。もちろん今回のが上手くいくとは限りませんが、人間ていくつになっても恋をしてもよいと思います。お子様も賛成してくれているなら是非ともまた結婚して幸せになって欲しいと思います。

トピ内ID：7748440372

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結婚してください。

🐶

長女

2012年12月05日 11:31

５０代で再婚、素敵だと思います。私の母は父の有責で離婚し、女手ひとつで三人の子を大学まで出してくれました。今母が幸せになりたいと言うなら、子どもとして全力で応援します。ですので、トピ主さんにも幸せになって欲しいと思いレスしました。ご両親に子育てで世話になったのは事実だと思います。一般的な娘さんよりは、心配もかけたし苦労もかけたかもしれません。ただ、それがトピ主さんが結婚できない理由にはならないと思います。ご両親への恩返しとあなたの結婚は、本来別問題ではないでしょうか。三年前にも反対されたことを考えると、ご両親はとにかく結婚に反対したくて、理由をあれこれ持ち出しているように思います。言わなくてもいいことまで言って…。あなたのお子さんたちは、結婚に賛成でしょうか？祖父母に、母の結婚を邪魔しないように言ってもらうことはできませんか。子どもも立派に育ててご両親にも援助しているあなたは、誰にも責められるようなことはしていないと思います。幸せになれますように…。

トピ内ID：5058273005

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自分の人生をたいせつに

ともろー

2012年12月05日 12:37

両親の本音もわかる気がします、介護が必要になった時を考え、不安を感じているのでしょう。しかしここは親、自分の娘の幸せを願って欲しいですよね。それにそんな態度を示されると、面倒を看たいという気持ちも薄らぎます。でも結婚した方が介護や実家の問題に負担なく向き合えると想うのですが。お子さんを増やすわけでも転勤をするわけでもないのだから旦那さんがいても支障にはならないかと。むしろ旦那さんのお給料も合わせて生活しだすと、トピ主さんの収入にも余裕が出てくるのでは。親子の縁は切れませんが、自分をせめず、自分の幸せを一番に考え実行して下さい

トピ内ID：7960317130

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幸せになってください。

2012年12月05日 13:01

生涯の伴侶と巡り会えたのですから、その方と幸せなゴールデンエイジをお迎えになってください。主様の御結婚に反対なさっている親御さんは順番が来れば彼岸に旅立つ方々です。これが、逆にお子様達が反対なさっているのであれば熟考も必要でしたが、お子様達は賛成なさっていらっしゃるのですから将来を考え鬼胎を抱く必要もありません。御結婚なさって主様が出来る範囲で御両親に誠意をお見せになり、結婚生活を充実させる事を期待致します。どうぞお幸せに。　

トピ内ID：6427585731

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うーん

桃蘭

2012年12月05日 15:30

20代や30代の初婚女性であるまいし、幸せになるのはわがまま？となる聞き方が幼稚すぎます。この世代の結婚は自分の幸せだけを追い求めるのではなく、周りとの調節は大事になってきます。たまたま子供達は賛成だけど、子供の反対がある人もいます。今までの親の協力や、今の親の状況を踏まえてその調節を上手く行って再婚に向かえばいいと思います。それができる人がいい再婚をするのですね。

トピ内ID：9745212633

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同居は？

電波子

2012年12月05日 16:06

短絡的で恐縮なのですが、トピ主さんのご両親と、トピ主さん夫婦で同居ないし近所で暮らせれば、さしあたってそれぞれのニーズは満たせると思うのですが… そういった話はいかがでしょうか？

トピ内ID：4620373516

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そんなことないと思う

🙂

いちご

2012年12月05日 16:40

自分の幸せ考えていいと思います。失礼ながら年齢から考えてもご自分の老後のこと一番優先するべきです。何より、あなた自信が「自分の人生幸せだった」と最後に思えるようにするべきです。それをあなたのお子さん達も望むと思うし、だからお子さんは賛成してくださっているのでは？ご両親のことは「できる限りの援助」で何も悪くないです。今までご苦労されてきたのでしょ？人生のご褒美として幸せな新婚生活を楽しんでもらいたいと切に願います。

トピ内ID：0489926506

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でも年取った両親を見捨てるようでは

mei

2012年12月05日 16:40

トピ主さんは、もちろん幸せになっていいと思います。でも、トピ主さんのご両親と私の両親は多分同じくらいなので、親を見捨てられた気分にさせていいとは思いません。ご両親は収入が少なかったのでしょうか。老後の準備する年代にお孫さん３人抱えることになり、金銭的負担はなかっただろうけれど、一々言わない出費が続いたかもしれないし、自分が考える時間があれば何か貯蓄を増やす算段ができたのかもしれない。自分で何とかして欲しい、と放り出すことはしてはいけないと思います。もっとご両親の経済状況に踏み込んで、また、収入が少なければ公的援助もできると思いますので、そうした面も調べてあげて、将来を安心させてから結婚すべきと思います。親なら子を幸せにすることを思うべきとは、もっと、若い親には言えますけれど、自分で行動を起こすのが困難なような老齢の親に言うことだろうか。親を生活不安の中に置いていって、自分が幸せになるなら親も幸せのはずと思うんでしょうか？それにご両親の反対の中には、再び娘が不幸になるのを恐れる気持ちが隠れていて、「面倒を見ろ」は引き止める口実のようにも思いますが…

トピ内ID：9343521743

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幸せになろうよ！

🎁

朝霧

2012年12月06日 17:27

トピ主さまはちゃんとお子さんを大学に行かせ、就職もされていて尚且つお子さんも結婚に賛成しているのでいいのでは？ご両親はトピ主さまの事が心配なのか？自分たちの老後が心配なのか？どちらにしてもご両親には経済的にも精神的にも自立してもらいましょう。新たなトピ主さまの人生に幸あれ！

トピ内ID：6963063228

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もちろん幸せになっていいのですが。

オリエンタルポピー

2012年12月06日 19:01

アラフォーの私の両親は70歳手前です。ただ父が病気で母が介護しています。そんなこともあり、私も夫の理解もあって、このたび私は実家の近くに引越すことになりました。母は私に「近くに住んで」などと今まで言ったことはありませんが、今回私が近くに住むことがうれしくて仕方がないようです。トピ主さまの場合も、最初の結婚のときはご両親ともまだ若くて、快く送り出してくれたんですよね。それが、思いがけず近くに帰って来て、20年経ってご両親が体力的にも金銭的にも不安を抱える年齢になってまたそばを離れようとしている。ご両親も頭では「祝福するべき」と思っていても、どうしてもトピ主様を手放す気になれないのかもしれません。トピ主様の幸せの方が大事と思いつつも、私も自分の母親の喜びようをみていると、トピ主様のご両親がかわいそうという気持ちも抱きます。今まで子どもさんのことでもお世話になっていたようですし、なんとか「結婚しても近くに住んですぐに来られる」とか「金銭的にも少し負担できる」とかご両親を安心させてあげられるような環境を整えて結婚してほしいと思います。

トピ内ID：4316860240

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最後は貴女自身が決めること、でも、こういう見方もある・・

あくまで確率論ですが

2012年12月06日 20:40

実はご両親は相手の方に不安があって結婚に反対されているのでは・・・と感じました。相手の方は年下なのかもしれませんが、それにしても５０歳近くで結婚していない男性にはそれなりの理由があることが多いのです。そうでなくとも３０代、４０代で結婚し家庭を持つ男性はそれなりの責任感というものを体験しながら身につけてゆくものであり、その経験なしで５０歳を迎えようとする男性にはそのような責任感が当然ながらすっぽり欠けており、そしてこれからそれを学ぼうとしても、なかなか若い時のようにはいきません。トピ主さんも初婚ならまだいいのですが、トピ主さんはすでに一家の大黒柱の経験有、お子様も立派に育て上げていらっしゃる。このようなトピ主さんには、結婚してからお相手が頼りなく見える場面が多くなり苦労するのでは、と心配していらっしゃるのかも。或いはお相手のご家族とのトラブルが起きそう・・・とご両親は危惧されているのかもしれません。離婚するカップルって結構婚約前から周囲には将来のトラブルが見えていたりするんです。トピ主さんに幸せになって欲しいからこそ、ご両親は反対しているのでは。

トピ内ID：7427650964

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どうぞお幸せに！

たっちょん

2012年12月06日 21:45

　現在は介護保険も養護老人施設も、貧乏なら生活保護もあります。老親の犠牲になることはありません。最悪の場合、絶縁で、お葬式だけ出してあげればいいですよ。私はそのつもりです。実父母は毒親でしたから。

トピ内ID：9176263231

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追伸

確率論

2012年12月06日 22:04

ご両親が『自分たちの面倒はどうするつもりなのか？』とおっしゃるのも、実は『折角子供の手も離れたのに、この結婚では貴女はすぐにあちらのご両親、そしてゆくゆくは相手の方の介護要員になりに行くような状況なんだよ。これからやっと、人生を楽しめるこの時に・・・。』と言うことをトピ主さんに気付いて欲しい、と思っておっしゃっているのかも知れません。お相手の方との子供はもうおつくりにはならないですよね。そうすると婚家との血縁はできませんから、散々お相手のご両親の面倒を見ても、その後お相手に何かあった時は・・・とか、多分ご両親は経験からいろいろなケースを見ているだけに、心配なのだと思います。

トピ内ID：7427650964

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例えば

まりも

2012年12月07日 09:40

トピ主さんの成人したお子さんの一人が、結婚したのち子供を３人連れて戻ってきたら、ご両親がされたのと同じように助けてあげるんですよね？その後、自分が７０代になって心細くなってきたときに、そのお子さんが再婚するからあとは自分達でよろしくねといって去っていても、快く送り出すんですよね？誰でも幸せになる権利はあります。でも、トピ主さんみたいなことを考える方には、自分は助けてもらって当然、自分は助けなくても当然、みたいな方が多いんですよね。そのあたりが「ワガママ」かどうかの分かれ目だと思います。

トピ内ID：9351178409

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皆様ありがとうございます

サンサントピ主

2012年12月07日 10:01

たくさんのレスを頂き感謝しています。お一人ずつにお返事出来ずすみません。私は三人姉妹の長女です。妹達はそれぞれ嫁いで家庭を築いています。両親への資金援助については三人で話し合ったこともありましたが、二人ともに「無理！」とにべになく断られました。両親は最後は自宅を売却して老後資金にすることも考えていたようですが、私が男の子三人連れて離婚したため、跡継ぎが出来た。と考えたようです。今も私の長男に、お前の母親は当てにならん。この家をやるから面倒を見てほしいなどと言っています。私は母子家庭なりに立派な旦那がいる妹達は一円も出さない中、親からしたら大したことない援助をしてきたかもしれません。それは迷惑を掛けたお詫びの気持ちと、少しでも援助出来るまで稼げるようになった感謝の気持ちでやってきました。でもそれは当たり前、死ぬまで面倒みろと言われると離婚したことで確かに多大な迷惑や心配をかけたのは事実ですが、いずれ働けなくなってからのらことを考えると親にも自分達の力でなんとかすることも少しは考えてほしいのです。

トピ内ID：4312442441

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続きです

サンサントピ主

2012年12月07日 10:01

相手の方は年下です。それも両親にとっては不安材料なのでしょう。彼は、僕も少しは出してあげられるよ。と言ってくれますが、それを両親に話すと安心はするでしょうが、結婚するときに金を出すと言ったといつまでも当てにされるのは彼に申し訳がありません。このトピを立ててから両親とも色々話をしましたが、結婚するなら勝手にすればいいが、相手の男はこの家の敷居をまたがせないでくれ！というところで終わりました。子供達が皆結婚してから私のように、誰が母親の面倒を見るのか？とか資金援助しないとまずいのではないか？などと心配をかけたくはありません。独りで孤独死もしたくありません。なによりもう一度夫婦という関係を築いてみたいです。親からは、後悔することになってもしらん。と言われますが、また失敗したとしてもやりたいようにやって後悔するほうがここで諦めて後悔するよりはいいと思っています。応援してくださる方もたくさんいてくださり有難く思っています。ありがとうございました。親への感謝は忘れず、より幸せになれるよう努力したいと思えるようになりました。

トピ内ID：4312442441

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