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結婚するのをやめたくなってきました。

レス43
（トピ主 0 ）
🐱
テプラ
恋愛
　35歳女です。2年半の同棲を経て、最近彼から結婚しようと言われました。
　結婚が決まった同じ頃から、彼の両親が会社を計画倒産させ、担保の家を手放すことになり、なぜか次男である彼だけに新しい家の援助を求めてきます。
　彼の実家には両親、長男とその娘がいます。最近三男も仕事を辞め、一緒に住み始めたようです。長男33歳・三男25歳は無職です。彼らは食費や家賃を実家には入れていないようです。

　私達が今住んでいる家は、彼の親名義の２LDKで、家賃として月13万を彼の実家に払っています。彼の両親は生活が苦しいので、このままそこに住んで、家賃を送り続けるようにと言ってきます。
　不思議なのは、長男・三男には要求しても払わないからと言って、金銭の要求もしないし、腫れ物に触るように甘やかしていることです。さらに、長男が離婚前に住んでいた３LDKのマンションが現在空き家で、そこに全員で住めばいいのに両親は新たに家を買おうとします。理由も訳の分からないことを言うばかりで、話になりません。それに向けてローンを組んでくれと頼んでくる始末。　

長男が車で自損事故を起こしても借金をしても、すべて親が尻拭いをしています。離婚して育てられもしないのに子供を引き取り、親に全てやらせています。理解できません。
　親戚によると、彼の両親は何でも全て思いつきで行動し、簡単に予測される問題が予想できないようで、次々問題を発生させてはその度に周りを振り回す人達らしいのです。
　彼はなるべく私に迷惑をかけないようにするとは言いますが、結局、今後もずっと彼の実家の経済的な面倒を最優先に、私達の生活は二の次というのが続くのかと思うとうんざりです。
　結婚するのをやめた方がいいのか悩む今日この頃です。
　何かアドバイスがあれば、よろしくお願いします。

トピ内ID：3458788346

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あ～結婚していなくて良かったですね。

🐱
猫
私の夫も3兄弟の真ん中です。 小さい頃から自立心があり、親も放任で、 兄と弟が可愛がられていた、といいます。 大きくなり、就職すると次男である夫に両親が 無心をしてくるようになりました。 夫は「兄や弟より頼りにされている！」と嬉しくなり、 張り切って援助していましたが、そのお金はニートの兄弟に 流れていました・・・。 今では疎遠にしています。夫が決断しました。 彼が解決する問題ですが、彼自身が「援助したい」と言うなら この結婚はなかったことにしたほうがいいですよ。 一緒に援助してくれる女性と結婚したほうが 彼にとってもあなたにとっても幸せです。

トピ内ID：9395149770

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私なら結婚させたくない。

🐶
ばばちゃん
親の気持ちになれば、絶対反対したいですね。 理由は書かなくても分かってもらえると思います。 お金って、夫婦喧嘩の１番の原因ですよ。そして２番目に「義理家族」です。 ご自分のご両親に話してみましたか？ たとえ彼が「迷惑をかけないようにする」と言っても・・・無理！！ 今でさえ「迷惑この上ない事」を言ったりしたりでしょ。 地獄の新婚生活でいいなら、結婚してもいいでしょうが。 別れた方が幸せになれると思う。 血縁は・・・なかなか切れないですよ。

トピ内ID：5478582332

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もれなく家族がついてくる

😢
るるふぁ
＞結婚するのをやめた方がいいのか悩む今日この頃です。 ということでしたら、結婚しないほうがいいですね。結婚しても必ず後悔すると思います。 結婚は「個人同士のもの」と言いますが、家と家とか彼の家族・親戚というが必ずついてきます。それは避けられないものです。結婚すれば嫌でも関わりが出てきます。簡単にノーと言えないことが多いです。彼の家族に振り回されることになるでしょう。 彼のことが大好きで「どんな苦労でもしたい」という状態でなければ、別れた方が懸命です。 一生結婚する気がないのなら今のまま彼と付き合いはしてもいいですが、彼が嫌がるでしょう。はっきりと彼と別れて新しい道を探したほうが幸せになれると思います。

トピ内ID：0968726964

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苦労が目に見えてます

🐤
なつの
話を読む限り、結婚をやめた方がいいと思いました。 私がトピ主さんの友人であるなら、そう言うと思います。 なるべく迷惑をかけないと、彼は言っているとのことですが、 絶対に掛けてきます。 小町にはそういった相談内容が沢山出ているではありませんか。 親御さん達の持ち物の部屋だって１３万？ どんなお部屋かはわかりませんが、高くはありませんか？ 同じ２ＬＤＫでも、もっと安くていい部屋があるのではありませんか？ 何なら、二人でその部屋を出て親御さんがその部屋を売って お金を作ることだってできるはずです。 彼の両親だけではなく、その兄弟子供までが肩にのってきます。 苦労するのは目に見えています。 結婚は諦めた方がいいと思います。 もしくは、彼が完全に親兄弟と縁を切るか・・・。 そうでなくてはあなたとのこれからはないと、思います。

トピ内ID：0052093728

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お気の毒に・・

🐤
ぷんぷん
やめたほうがいいに決まってる。 独身の方には「独身生活より辛い結婚生活」というのが 想像しづらいのでしょうか？？ その方のご家族と　親戚関係になれる女性というのは もっと　「何事も深くかんがえない適当な女性・向こう見ずな女性」のほうが　 ふさわしいと思います。　 テプラさんは　賢くてよく気が付く方のようなので　結婚すると　つらいと思いますよ。 ２年半の同棲もあり、別れるのは　相当エネルギーがいりそうですが、 一度結婚してしまうと、離婚するのは　それ以上です。。 幸せになってほしいなぁ。

トピ内ID：1554719268

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そうですねぇ。

041
るう
彼の経済的援助は続きそうですし・・ 長男がどうの、というのは嫁の立場ではどうしようもできませんから。。。 トピさんが理解しようがしまいが彼の家族には関係ないでしょう。 苦労は目に見えてますね。金銭的＆精神的。この結婚、私ならやめます。

トピ内ID：1009072172

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止める必要はない

😑
にゃあご
　彼の親名義の２LDKを出て、生活すれば何も問題はないと思います。 結婚してしまえば、当然別所帯ですし、長男や三男まで、彼が扶養する義務はありません。ただし、彼の考え方次第です。 　まあ、しかし、長い目で考えると、そんな金銭にルーズな、生活力のない家族を抱えることを考えると、結婚を止めた方が得策かも知れませんね。 　何にしても、トピ主さんの考え方次第ですね。

トピ内ID：8687112984

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なんだか

🙂
さだこ
面倒な話になっていますね。 結婚って、きれいごとではないと思うんですよ。 私はあの人を支えていきたい！なんて、よほどでないと思えませんよね。 思えないってことはやめたほうがいいですよ。 責めるよないいかたではなく、私もそう思うと思います。 なんでもそうですが、迷っているってことはやめたほうがいいのでは？

トピ内ID：3583664370

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そりゃお気の毒ですけども・・・

041
ameame
自分で書いた文章を読み返したら答えはそこにあるでしょうが・・・ この先永遠にその気高い自己犠牲をお続けになることが出来るかどうか、その一点です。 この手の「義理の実家にウンザリ。別れるべき？」なトピを見ていつも思いますが、 義理の実家のムチャぶりはともかく、 せめて文章から伴侶に対する愛情が感じられれば同情も出来るのに、 それすらもなく伴侶の愚痴までも述べられては・・・。 読み手からしたら「じゃあ別れれば」としか言えないじゃないですか。

トピ内ID：5332246133

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やめるべき！

💔
チョコ
トピ主さんの今後の見通しは、当たっていると思います。 結婚は当人どうしの問題、とは言いますが、これまでのこと（トピに書いてあったこと）から察するに、今後もずっと彼との関係が続く限り「関係ない」では通せそうにありませんね。 今感じている不安は高い確率で的中するでしょうし、彼のことが好きであっても、これからのトピ主さんの長い将来のためには、やめた方が良いと思います。

トピ内ID：0938943467

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止めた方が良いです。

💤
爆睡中
婚約者の立場がウチの夫と丸っきり同じです。このままもし、結婚したら貴女も一生苦労しますよ。それでも彼の事が好きで結婚するなら、いくつかの条件を出しましょう。貴女の実家近くに新しく部屋を借りるとか、借金の申し込みや保証人に絶対にはならない、生活援助もキッパリ断る、何かの時は夫一人で決めないで妻にも必ず相談するる事。それと最初から良い嫁になり過ぎない事を忠告して置きます。

トピ内ID：0475513854

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親を見て結婚したほうがいいですよ

041
ココ
タイトルの通りです。 よく小町でも「主人はいい人なのに義理の両親は…」という フレーズを見かけますが、いい人であれば尚更 どんな親であっても親のことを放っておけず 何かと世話をやいてしまい 結果的には奥さんに苦労させることになります。

トピ内ID：3610904793

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まずは

🎶
あゆママ
そんな家庭で育った彼の人間性は大丈夫ですか？そこが一番心配です。もし心配ない状態なら、次にすることは、一旦彼の親と手を切ることです。つまり、その２ＬＤＫのマンションからは出て、自分達で家を借りるあるいは買いましょう。 これに彼が渋るようなら結婚は一旦白紙に。彼の人間性も見つめなおす必要アリです。

トピ内ID：7093015947

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うーん

041
ちゃんこ
面倒くさい実家がある相手との結婚は避けたほうが無難です。 この掲示板には山のように苦労した事例がありますので、ご参照ください。

トピ内ID：0054414263

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やめるべきです。

041
Michiruu
同じようなレスがつくと思いますが、この結婚は絶対にやめるべきだと思います。 まず、彼がなるべくトピ主さんに迷惑をかけないようにするということですが、この話の流れでは無理です。 失礼ですが、彼のご両親も無職の長男・三男も非常に問題があります。 長男の尻拭い、育てられないのに子供を引き取るなどについては、長男事態に何か問題があるとしか考えられません。 その上で、ご両親は援助している。 彼のご両親は金銭感覚が相当ずれているので、危険です。 結婚後は、彼の実家の経済問題で悩まされます。 親戚の方がおっしゃるように、振り回され、唯一信じている彼ともうまくいかなくなるでしょう。 彼のご両親の言っている意味もわからないのですし、絶対にこんな状態で結婚してはいけないです。 厳しいようですが、今後、彼とのおつきあいも危険だと思います。

トピ内ID：2590674939

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私なら結婚も同棲もとりあえず一旦やめます。

🐤
匿名で
以下、私だったら…という理由です。 、 *すでに経済的に新しい家族となる主さんとの生活が二の次。 *おかしい家族を説得することなく支援し続ける家族に言いなりの彼とやっていく自信がない。 *今ですら家族に強気に出られない彼が「なるべく迷惑はかけない」なんて夫婦になったらそんなわけには行かないのでは？ *マンションがあるのにローンを組めと平気で言ってくる親とはうまくやっていけない。 *ご両親の借金の肩代わりやご兄弟の尻拭いをしないといけなくなりそうで怖い。 *こんな状況で結婚を申し込む彼もちょっと？ ２ＬＤＫで13万って東京２３区内下町あたりのお話ですか？ 下町や東京２３区外の場合だったら、 ２ＬＤＫ１３万ってお高くないですか？ (大阪・京都・横浜の中心部もお家賃高そうですが） 普通に賃貸で借りてもお家賃は払いますから ご両親に払うのはよしとしても、 場所や立地に相応な額でないと私は納得できないなぁ… それも彼が一人兄弟の分も実家に支援してると思うと私は嫌です。 なんだか、問題多そうです。 私なら、一旦同棲も解消して距離をおき、 少し自分の頭も冷やします…おそらく結婚をやめる方向で。

トピ内ID：6062884676

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勇気を出してやめる

🐶
kiroro
このまま結婚してしまうと、ローンの支払いに追われて しまいます。一生尻拭いかもしれません。

トピ内ID：7286010129

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私ならやめますが

🐱
mik
結婚前から色々な問題が見えて良かったですね。試験婚としての同棲、成功じゃないでしょうか。 ニート二人を抱えた一家でしょうか、それとも長男を社長にすえ事業を一旦リセットして家族経営の会社を興す、という一家なのでしょうか？？ 勤めていて収入があるのは実質トピ主さんカップルのみということなら、自分たちを含め大人６人と子供１人の生活を全て背負って、１３万円の家賃払ってその上ローンを組むのは、仮にトピ主さんカップルが年収一人１０００万円あったとしても（二人合わせて２千万円だとしても）ハッキリ言って無謀という気がします。年間１５０万円、５年で７５０万円。 既に結婚していて徐々に降りかかってきた問題なら、なんとか挑むのも家族の絆を深める出来事になり得ますが、この場合は…。婚約破棄しても仕方ないと思います。 ポイントは、『このひと』でなければ絶対に降りかからない問題かどうか。 トピ主さんカップルが二人の力で家を買うという選択さえ潰されてるんです。彼の親の希望で。

トピ内ID：6238979897

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ん～

041
彗星の尾っぽ
これは悩みますねぇ～。 先ず、彼の両親が「計画倒産」→「持ち家処分」の件ですが、負債はその持ち家の処分だけで済むのでしょうか？ 新たに家を買うために、あなたの彼にローンを...と言う事なので、ひょっとして自己破産なさるのでは？（自己破産をすると何年かは銀行融資は受けられない） 長男が以前住んでいたマンションは分譲マンションですか？ ひょっとして、そのマンションも会社運転資金の担保に入っているのでは？ これからは私の勝手な意見ですが..... 結婚は控えられた方が宜しいように思います。 理由は「会社計画倒産」。 多分「自己破産で借金を無くす」と言うのが根底にあると思いますが、会社の経営者である以上、自分の会社を「自らの手で倒産させる」.....これは、言ってみれば「逃げ」ではないのですか？ 要は「借金踏み倒し」でしょ？ 「頑張ったけど、どうしようもなく倒産した」とは訳が違います。 尚且つ「自己破産すればチャラ」という考えは、社会人として浅はか・短絡な発想だと思います。 闇金・サラ金とかの借金を除いては。 もちろん、彼が両親と縁を切れば問題なし。 兄弟の件は無視。

トピ内ID：4898800700

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彼がきちんと線引き出来ないなら

🐱
stella★
彼が実家に出来る事と出来ない事の線引きをしない（出来ない） なら結婚は止めた方がいいと思います。 この先も言葉は悪いですが、たかられるだけですよ。

トピ内ID：0553707490

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本当に良かったと思いますよ！！

😑
シルウァーヌ
結婚前にそれだけのことがわかっているということが、 どれだけ幸運かということです。 婚約者から狡猾に隠されて、結婚後に露呈なんて話いくらでもありますからね。 私だったら、そんな理不尽な家族と縁を切れず 人生ズルズル食い物にされている人と新しい家庭なんて 絶対築けません。 独身の方がマシです。

トピ内ID：4346247030

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やめた方が

☁
空
夫婦二人暮らしなら何とかなっても、子供が出来るとお金が掛かりますし、他人の援助なんて無理です。 そんな余裕ないです。 我が舅も似たような所があり、夫は独身の頃は仕送りしていましたが(離婚して男手一つで育ててくれた感謝の意を込めて)、私との結婚が本格化したと同時にキッパリやめました。 結婚費用を貯めなきゃいけないからと、今まで十分送っただろうと説明したそうです(ぶつぶつ言ったそうですが、納得してくれました)。 舅は働いているのに(しかも公務員!)、夫は毎月8万も仕送りしていたので、少しは夫の為に貯金でもしてるのかと思ったら、全部使い切っていました。 夫は『最初から期待してなかった』と言いましたが、少しショックを受けていました。 子供に金の無心をする親なんて、お金を貰っても全く有り難みを感じていませんよ。 それどころか、要求内容がどんどんエスカレートしていくだけです。 貴女に火の粉が飛んでこないように彼が上手く立ち回ったとしても、その行動を見ていてイライラしたり、精神的な部分で負担が大きい結婚生活になるような。 最初から幸せな予想図が描けない結婚なんて、私はオススメ出来ません。

トピ内ID：8135185389

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まだ引き返せるよ

😢
頭痛
結婚は本当に当人同士だけの問題ではありません。 私の友人にも、そういう義理の家族を持ち、御主人は「絶対迷惑をかけないから」なんて言いつつ、知らない間に御主人名義の、義理の実家の莫大な借金が出来ていた、なんて人がいます。 結婚してから次々わかりましたが、私の義理の実家もだらしがないのです。 結婚後に、夫名義の義父母の借金が発覚。 ちゃんと払っていると言いつつ、我が家にとうとう督促状が届き出しました。 なのに家に行く度に不必要な新しい物が増えていて（健康マシーンとか）、壊れてもいないのにテレビは最新大型テレビに買い替え、絨毯も行く度に新調されている。 夫名義の義父母の借金返済の為に結局我が家でお金を出すと、義弟の借金返済と旅行に充てる始末。 お金の事を常に考え、常にイライラし、そんな生活は本当に嫌な物です。 こんな人達と家族だなんて、吐き気がします。 今では郵便屋さんのバイクの音にもビクビクしてしまうようになりました。 結婚前にわかっていれば絶対結婚しませんでした。 今よりひどくなっても、改善される事は無いと思って下さい。 そういう人達は死んでも変わりません。

トピ内ID：7492909283

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やめたほうがいいです

🐤
いんこ
あなたは同棲している間に、 彼親の非常識を沢山見知ったわけですが、 それでも、彼と結婚したいのなら、 彼と今のマンションを出て、 親兄弟と完全に縁を切らせるところまでしなければ、 ダメだと思います。 それでなくとも女は、結婚でたやすく人生が 塗り変えられてしまうのですよ。 家庭の、家族の、親類の、ろくでもないしがらみはすべて、 なぜか息子たちを通り越し、娘や嫁が請け負うのが この国の現実ですから。 あなたは結婚するやいなや、 お金の無心をされつつも、 長男の娘の母親代わりにこきつかわれ、 無職の三男の世話まで、アテにされるでしょう。 バカバカしいと思いませんか？ トピ主さんも同棲期間と年齢を考えると、このあとが 無いなどと思われてるのかもしれませんが、 これは逃げたほうがよい縁です。 彼にトピ主さんか家族かを選ばせ、早々に結論をだしましょう。

トピ内ID：5619276561

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トピ主さんの場合は

041
るりるり
やめた方がいいです。 理由： 結婚前から問題（特に金銭絡み）があるので、結婚後は問題が増えることはあっても、減ることはないからです。 ＞彼はなるべく私に迷惑をかけないようにするとは言いますが、 この「なるべく」と言う言葉に要注意です。 彼は既に将来迷惑を掛ける（避けられない）であろうとわかっています。 そんなリスクの高い結婚はする必要ないと思いますが…。 特に、彼のご両親の言動を彼もトピ主さんも変えることができないのであれば尚更…やめた方が良いと思います。

トピ内ID：9443196154

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結婚は白紙で…

💔
まめしば
そんな親兄弟がいる人と結婚したら、 お２人の稼ぎの半分はもっていかれると思いますよ。 結婚はやめた方が無難です。人生はまだ長いですよ。

トピ内ID：8843838864

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トピ主さんわかってるんでしょう？

😀
ほいほい
このまま結婚すればどうなるかなんて充分想像つくでしょう。 結婚は二人の物ですけど、それが理解できない輩は世間に山ほどいますから。彼の家族もそれに入ります。しまいには貴方の御家族も巻き込みますよ。全てを承知で結婚なさるんならそれもいいでしょうけど、貴方のご家族はどれだけ可愛い娘が結婚したいと言ってもどうぞとは言わないでしょうね。

トピ内ID：5296392758

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ウチの父が。

🐶
yuyu
父が三人兄弟の真ん中です。 長男が家族で両親（私にとっての祖父母）と同居していましたが問題があるといつも祖母がウチに頼ってきました。 妹（私のとっての叔母）もやたら両親に贈り物をするわりに、金銭面でウチに泣きついてきました。 三人兄弟の中でウチの父だけが裕福とまではいきませんがまともなサラリーマンでした。 父から聞かされたことはありませんが、たぶん世の中の中間子のように子供のころは父母からの愛情が少なかったと思います。 なのに、大人になってからは父母や兄弟から頼られて・・・。 その結果一番大変だったのはそんな父と結婚した母だったと思います。 娘の役目か、母からは父の家族への愚痴をよく聞かされました。 （金銭的にかなり援助したようです。） 我が家はしっかり者の母のおかげで幸せな家族生活ができました。 トピ主さんももしその彼とご結婚されるのであれば、自分達の新しい生活を最優先にする覚悟が必要だと思います。

トピ内ID：8718694853

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まず確認

😉
チャバ
私が彼なら・・・余裕があるうちは親にお金を渡したり、助けたりするかもしれません。 でもそれが原因で彼女が去ってゆくようなら、親にはもう援助しなくなるでしょうねぇ。 一度、彼がどうでるのか確認してみては？そのマンションを出て、援助を断り、それでもあなたと仲良くやっていけるかどうか。 マンションを出られないとか金銭の援助をするとか仲が悪くなるようなら、潮時でしょう。

トピ内ID：4246898685

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彼自身がすでに答を出している

🐤
shamrock
基本的にいんこさんに同感です。 彼が現在、マンションを出る気概がない以上、今後家族の要求を振り切れる保証はありません。 ……という以前に、彼自身がもう答を出していますね。 「彼はなるべく私に迷惑をかけないようにするとは言いますが」 とトピ主さんは書いていらっしゃいますが、 つまり家族との問題をトピ主さんに「絶対背負わせない」とは言っていません。 なのでまあ十中八九、背負うことになりますよ。

トピ内ID：8762094168

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