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    夫の職場の上司の娘さんがしつこいです。

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    来年こそスリム
    ひと
    30代兼業主婦です。
    宜しくお願いします。

    私が10年前に退職した会社で、今も夫が勤務しております。
    そこの役員の娘さん(Nとします)が、在職当時バイトとして勤務しており、今はN自身は退職し、Nの夫(婿養子)、役員として父親が残っております。
    当時、社内の女性は正社員の私と、Nのみで、暇を持て余したのか、変なライバル視をされ、服装を真似されたり(複数の人に指摘を受ける程)、私の変な噂を流したり、嫌な思い出も沢山ありました。
    辞めた理由の一つでもあります。

    退職すれば縁も切れるかと思ったのですが、結婚式のアルバムを送ってきたり(欠席)、妊娠出産の写真(かなり生々しいものも含め)をメールで送ってきたり、年賀状は勿論、家に呼んでと執拗です。

    ずっと無視していたら、役員から直接、夫にクレームがあったため、転居前に、一度だけ仕方なく呼んだら案の定最悪な思い出となりました。
    今は、転居しているのですが、毎週末呼べと煩いです。
    更に無視を続けたら、住所を調べたようで、知らぬ間に外観を見にきて、小さい家だから掃除しやすそう!というメールがきました。

    夫の勤務先なので、過激な事も出来ず、役員がいるので夫経由で人事に相談することも出来ないでいます。
    ただ10年間、はぐらかす+無視を続けています。
    メールも着信拒否してみましたが、写真が郵送で来るので効果ありませんでした。

    全て宛先は夫ではなく、私なので狙いは私なのだろうと思います。
    なので夫は全く悩んでいません・・・。
    N夫は、私も夫も少々仕事で絡んだ程度です。
    ちなみに私の、連絡先の一切については交換をした訳ではなく、当時の社内データや、今は社内の親族に聞いたりして勝手に知ったようです。

    もう年賀状すらストレスです。
    何か妙案はないものでしょうか。

    トピ内ID:2517680975

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    根本的な解決にはなりませんが

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    ぱむぱむ
    郵便物は受取拒否するとか。
    受取拒絶する場合は、受取拒否・拒絶などの文字を書いてハンコ押して(もしくはサイン)ポストに投函するだけです。
    ただこれだと相手にトピ主さんから受取拒絶されたとバレバレになりますけど。
    郵便局に頼んで「この住所氏名からうちへ来た郵便物は配達しないで」と頼めないものなんでしょうか。

    夫がまだその会社に勤務しているのでヘタなことはできませんね。
    関係なかったらストーカーとして警察に相談も出来そうですが。

    夫の会社の役員の娘さんなんだから、一度家に来てもらって夫にすべて対応させるとか(トピ主さんはでかける)は?
    夫に事の重大さを身を以て知って頂くしかなさそうです。

    トピ内ID:5382015721

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    お祓いをしてもらう

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    gato
    家族の写真を見たら処分しにくいので
    手紙は開封しないで箱にでも保存し、
    年に一度神社かお寺に持っていってお焚き上げし、
    お祈りするってのはどうですか。
    ご自身の心の平安と、
    しつこい相手の興味が他に移ることを願いながら…

    トピ内ID:5715246213

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    メール同様に

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    くま
    郵便も受取拒絶しましょう。
    メモ紙に受取拒絶と書きあなたの名前とハンコ押して郵便物につけてポストに投函すれば、郵便物は差出人に戻ります。
    毎回やるのは少々面倒ですけどね。

    トピ内ID:1280860805

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    郵便物も

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    ne2kai
    受け取り拒否する事が可能ですよ。
    やり方は郵便局のHPに書いてあります。


    ところで、この手の執着を見せる人は、「相手に自分の存在を知らしめたい」という欲求からやっている事が多いので、一番相手にとって堪えるのは「気にしない事」「忘れてしまう事」です。

    >もう年賀状すらストレスです。

    そうやって、まだ届いてもいない相手からの年賀状の事を考え、悶々とさせる事こそが、相手がトピ主さんにまさに望んでいる事なのですよ。

    逆に、トピ主さんにとっては、Nの事で頭を悩ませている時間は、まったくの「無駄」ですよね。

    何なら、Nの事だけきれいさっぱり忘れてしまったフリでもしてみてはどうですか?

    本気で「こんな人知らない」と思っていたら、いつか本当になるかも…。

    トピ内ID:5987948300

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    とりあえず携帯の

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    既婚主婦
    番号とメルアドは変えたら?

    そしたら、今は辞めてるんだから旦那さんが教えない限り分からないでしょう?

    しかし、そんな変な人がいるんですね~。

    旦那さんに気があったんじゃないの??

    トピ内ID:0613923261

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    大変ですね

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    🐧
    ローズマリー
    ひたすら無視でいいんじゃないでしょうか。
    ただ夫には全て報告しておいてください。トピ主さんがどれほど嫌がってるかもちゃんと理解してもらいましょう。

    メールは無視、アドレス変えましょう。郵便は見ないで捨てる。年賀状も夫に仕分けしてもらい、目に入らないうちに捨てる。出来るなら引っ越す。出来れば定期的に引っ越せるといいですね。

    着拒ではなく、無反応で行ってください。トピ主さんも心を強く持って「関係ない、関係ない、振り回されない」と唱えて、なるべくそのことを考えたり思い浮かべたりしないように。

    夫には釘を刺し、少しでもこちらの情報が漏れないようにしておくこと。夫が転職するのが解決の早道でしょうが、それは難しいでしょうね。夫にはそのくらい大問題だと話しておいて、転職の機会があればしてもらうようにしておいては。

    トピ内ID:4454379626

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    ストレスの軽減のために

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    🐱
    ひだまり
    お気の毒ですが、現在悩んでいない夫に、一緒になって悩んでもらうことは無理です。
    でも、話を聞いてもぴんとこない人なのでしょうから、ビジュアルに訴えると効果的ですよ。
    今まで受け取った10年分の郵便物(写真)やメ-ルなどひとまとめにして見せて、そのうえであなたが言うことは
    「Nさんが私に10年もこうしてきたことで、私はかえってNさんのことを心配している。
    それに、Nさんが、私以外の人にも同じことをしている可能性が高いのではないかと考えられる。もしかして、Nさん夫に影響はないだろうか。
    もっと穿ってみれば、Nさんが私に執拗な連絡をしてくるのは、私から夫、夫からNさん夫へのなんらかの働きかけを望んでいるからではないか。
    そうなら、私がNさんの表面上の要望どおり招いたりすることは意味がないし、それよりも、今すぐ夫からNさん夫への働きかけをするべきではないかと思う。」
    そう言って、重荷を夫に渡してしまうといいと思います。

    トピ内ID:7584819726

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    これも、パワハラなのでは?

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    🐧
    アクアマリン
    このままでは、同様な事がずっと続くでしょう。
    あなたは、それに耐えられますか?

    ここははっきりと、彼女の父親に直訴しましょう。

    トピ内ID:0769157729

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    Nの親、上司にやめるよう言ってもいいレベル

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    朋子
    送りつけられたメールはまだありますか?
    郵便物だけでもかなりの量がお有りだと思います。

    まず心療内科に行って診断書を貰い、正直Nさんのような快活(嫌でもよいしょしておきましょう)な方はプライベートでお付き合いするには自分にはまぶしすぎてあてられてしまいますのでご存知かと思いますが、交流を控えておりました。
    同封した郵便物やプリントアウトしたメールのように何かと気にかけていただいておりましたが、正直私には負担でした。
    先日心療内科にかかり、医師の指示の元Nさんと私個人の交流は一切取らないようにと言われましたのでぜひそうしたく思います。
    どうかご協力願いたく今回筆を取らせていただきました。
    乱文失礼いたしました。

    …なんて感じで第三者、医療機関に相談している状態だと認識させてはいかがでしょう?
    でもN親もちょっと微妙な方々のようなのでもしダメでしたらごめんなさい。

    後、郵便物は受け取り拒否と氏名捺印をすると差出人に返されたはずですよ。

    トピ内ID:5711377651

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    「憐れむ」

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    よるくま
    このご時世です。どんなことがリストラの原因になるかわかりませんから
    強く出られないお気持ち、よくわかります。

    対処でどうにもならないのであれば
    あとは「気の持ちよう」ぐらいしかないですよね。

    私も実行していますが
    何かあるたび「憐れんで」みるのはいかがでしょうか?

    こんなことに一生懸命なんて、なんてかわいそうな人かしら
    なにか嫌なことがあるのね、と受け流す。
    そうすると無視するのも楽になります。


    ただ、10年間とはちょっと異常な執着ですよね。
    ストーカーといってもいいぐらい。

    何かあったときのために、証拠を残しておくのもいいかもしれません。
    できれば10年前の退職理由になった嫌がらせの証拠とか
    残っていませんか?

    また現在の出来ごとを証拠とするなら
    トピ主さんが「嫌」「やめて」と意志表示した証拠も
    あわせて残しましょう。

    そんなものが必要になることがないのが一番ですが。

    トピ内ID:2683005493

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    おかしいです

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    🐱
    唐揚げ丸
    >夫は全く悩んでいません
    妻がここまで悩んでいるのに、ご主人は知らん顔なのですか?(嫁姑問題に無関心な夫のようですね!)

    私はご主人の態度が一番気になります。
    今まで送られてきた物やメールなど、集められる物を集め、相手からのコンタクトの内容を箇条書きにして相談しましょう。
    ご主人がそれでもわれ関せずの態度なら、ご主人に問題有りだと思います。
    トピ文を拝見すると、ご主人とNさんが何らかの関係があるのでは?、と疑ってしまいます。

    が、トピ主さんも在職時の事があって過敏になっている部分があるように思えます。
    突然押しかけられたりする訳ではなく、メールと手紙なのですよね?
    ずうずう人はどこにでもいます。メールや手紙は今後も無視。でも、何かの時のために保存し、年賀状だけは返信。
    Nさんは蚊か蠅だとでも思いましょう。

    ご主人の会社でもめ事を起こしたくない>Nさんからのストレスなら、10年間スルーできたのですから、今後もスルーするしかありません。
    ご主人と気持ちを共有できれば、乗り越えられると思うのですが…

    トピ内ID:1845930872

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    ひえ~

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    同感!
    何だかホラー小説みたい。
    何でトピ主さんにのみ執着するんでしょうね?
    察するにこき下ろす標的にいなくなられては困るし
    攻撃材料が欲しいんでしょうね。
    いるんですよ、こういう人を攻撃することで自分の価値を
    高めたいと思っている人。
    どうするかって?
    全部スルー!
    夫に対応してもらいましょう。
    夫に「妻と娘さんは合わないみたいです」くらい言ってもらっても
    いいですよ。
    こういうことは、秘密にするよりNの所業が周囲に解って貰うほうが
    行動しやすいんですよ。

    トピ内ID:3623788249

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    トピ主です。

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    来年こそスリム
    まずはお返事ありがとうございます。
    お一人お一人丁寧に読ませて戴いております。
    受取拒否を考えたんですが、逆上が心配でしていませんでした…。
    持家なので引っ越しは出来ないです。
    内容物は、専ら自分と家族の写真が中心です。
    年に一度写真スタジオで撮影しているようで、送ってきます。
    あと、誰が信じるんだ?って言うような自慢にならない自慢をします。
    (某女優に間違えられた、一日に10人にナンパされた、妊娠時のエコーで「こんな美人な胎児を見たことがない!」と医者に言われた、勤務先で自分の売るPCを奪うように皆買っていく、とか)
    余談ですが、昔友人にこれらの作品を見せたのですが、「プロ雇ってコレか~」というコメントでした、それほど陳腐なものです。
    若い子ならともかく、Nも30代の母親です。
    最初は、バッカだな~と笑って構えたいたのですが、しつこく住所や家を追ってまでする事が脅威になってきました。
    自慢なら他の人にすればいいのに、何故私なのか、目的が全く分かりません。
    アクアマリンさんの「パワハラ」という発言にハッとしました。
    今までそう考えた事は無かったです。

    トピ内ID:2517680975

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    (その2)トピ主です。

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    来年こそスリム
    N夫との面識ですが、私は、10年前に少々仕事で絡みました。
    私の夫は、現在、仕事上メールや内線で話すという程度で、勤務地が別で顔は知りません。
    N自身が在籍した当時、私の夫は勤務地が異なっていたため、Nと面識がありませんが、Nは夫の顔を調べたらしく、その昔「ブサメン夫婦」「老け顔夫婦」と言われました。
    直接訴えようにも、現在、勤務地は電車で2時間ぐらいの場所なので難しそうなのと、N夫自体、絵に描いたようなムコ殿で、小柄で大人しく、何だかNのマネージャーみたいに見えました。
    飽く迄、妻の好きにさせているような印象です。
    当時の同僚も、10年も経つと退職している人が多く相談できそうな人はいません。

    トピ内ID:5047663273

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    奇貨

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    あろま
    嫌がらせの数々をしっかり証拠付きで残しておけば、何かの役に立ちそうですよ。

    例えば、旦那さんが業績不振でその会社からクビになりそうになったときに、
    「役員一家からの嫌がらせが滔々旦那に及んだ!」と騒いで、
    証拠もって労基に駆け込むとか。

    転ばぬ先の杖が1本手に入ったと思えば、むしろラッキーとすらいえます。

    トピ内ID:9102625504

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      え。開封して見てるんですか?

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      ぱむぱむ
      見なきゃいいのに…。
      写真を何で友人にわざわざ見せるのかも謎です。

      受取拒否したら逆ギレされそう、なら
      DMみたいなものだと思って開封せず箱にでも入れておいたら?
      それかすぐ捨てるとか。
      年賀状はまず差出人を確認して(裏に書いてあるタイプだったら内容が目に入ってしまいますが…)、相手がNなら即刻脇によけて一切目に入れない。

      トピ主さんもNからの郵便物の中身が気になってしまってるんじゃないですか?
      それだとNの思うつぼですよ。
      完全無視する思い切りを持たなきゃ。

      メール拒否、着信拒否してあちらからの接触を一切無視して、完全に気にしないようにする!これしかないかなあ。
      あちらはトピ主さんに自分の幸せを見せつける(実際幸せなのかどうかはおいといて)のが目的なのですから、気にしたら負けです。
      自分の視界や頭から一切Nを排除し、トピ主さんの生活を充実させる、それがNにとっては一番悔しいことだと思います。

      トピ内ID:5382015721

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      ストーカー

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      ぎん
      会社絡みのため
      完全に無視できないところがつらいですね。

      一緒にあなたが働いていたときから
      ライパル意識とあなたのようになりたいというあこがれ
      嫉妬が混じっているように見えます。

      イタい人は既に認定済みのようですから
      たぶん友達や他の人からも見捨てられているので
      会社がらみでいやいやでも関わらなければいけない
      あなたに目を付けてるのではないでしょうか?

      暇人ですね。
      だれがわざわざ教えてもくれなかった人の
      家の外観を見に行くんでしょうか?
      ストーカーですね。

      じわじわと無視を続けて旦那さんに事情を話して
      ぜったいに新居には圧力をかけられても
      入れないようにしてください。
      新居に入れたらそれが悪夢の第二章の始まりになりますよ。

      トピ内ID:3464573472

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      頭の中で存在を消去

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      あまなつ
      面倒な人に捕まりましたね。
      ご主人の勤め先の役員の娘って立場を最大限に利用しているところが、さらに悪質さを際立たせています。

      変に相手を刺激すれば、ご主人の不利益になってしまうのなら、Nさんの事はきれいサッパリ忘れましょう。
      意識して、頭の中から存在を消してしまうのです。
      Nさんなんて人、私の人生の中には登場した事がないという風に。

      手紙などは、開封せずにゴミ箱へ。
      もし偶然に外で出会ってしまっても、「どちら様ですか?本当に覚えがありません。」って態度で。
      心が病んで、無意識にNさんの存在を消してしまったと思われるぐらいに、徹底してはどうですか?

      この手の方は、存在を無視する事が一番堪えると思います。
      だって、やってる事は、自分の存在をトピ主さんに知らしめる事しかしてませんよね?

      もう、完全に頭の中から消去しちゃいましょ。
      Nさんの事なんか、気に病むだけ時間の無駄です。

      トピ内ID:7185473370

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      もしや、仲良しだと思われているのでは?

      しおりをつける
      🐱
      唐揚げ丸
      「(その2)トピ主です」まで拝見しました

      もしや、Nさんの脳内では、トピ主さんと自分は仲の良いお友達だと本気で信じているのではないでしょうか?
      そう考えると、写真の送り付け、訪問要求、在職中の服装の真似も説明がつきます。
      暴言は、悪意はないけど思慮のない発言。
      仲良しだから思った事をズバッと言って良いと思っているのかもしれません。

      例えば写真や手紙が着払いで送られてくるのでしたら実害がありますが、そうではないのですよね?
      何かあった時のためにメールや手紙は保管する事をお勧めしますが、後はひたすらスルーで。
      (証拠として残すため、受け取り拒否・着信拒否はしない方が良いでしょう)

      「またNが○○を送ってきたよ~」「こんな事を言っているよ~」とご主人やお友達と一緒に笑いものにするも良し。愚痴るのも良し。
      ご主人が主さんのストレスを理解して下さったら、お気持ちも楽になると思いますよ。

      トピ内ID:1845930872

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      私書箱を利用する

      しおりをつける
      💡
      みるみる
      ってのはどうですか?

      ご主人の立場上、強硬手段を取ることができないのなら、スルーする
      しかないですよね?

      こういう人にとって、相手が嫌がっている・気にしていると実感できる
      ことがやりがいなので、メール拒否ももしかしたら逆効果かも知れません。

      相手からのアクセスを一切拒否せず、その上全て完全にスルーすることが
      出来れば、張り合いがなくなってそのうち飽きるかも?

      私書箱を利用して、Nからの郵便物は全てそこに収まる様にしてはどうでしょう。
      依頼すれば処分もしてもらえると思うので、内容を見ずに定期的に処分して
      貰いましょう。

      頑張ってください。

      トピ内ID:4682255861

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      上司にお礼のメールでもしたら

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      blank
      フランソワ~ズ
      「お久しぶりです。娘さんにはここ10年ほどずっと分娩室での出産写真や娘さん家族のアルバムができるほどの写真を郵送していただき本当にありがたい気持ちでいっぱいです。私たちが家を購入してからはどこかで調べてくださったようで家の前まで来てくださったこともあるようです。
      「小さくて掃除がしやすそうね」というメールをいただきました。
      しかし毎週末家に招待しろといったメールが届くようになり、娘さん何か悩みごとでもあるのかと心配になることもあり今回○○さんにお伝えせねばとメールさせていただきました。このことは主人にもNさんにも秘密にしております。
      私からはとても切り出せないので○○さんに頼ってしまうことになりました。
      我が家も色々とありまして毎週末家に招待したりすることはとても難しく悩んでおります。このようなメール(お手紙)を送り申し訳ありません」

      といった感じでどうでしょうか。
      あくまで娘さんへの感謝と心配で。

      トピ内ID:2840093475

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      気になること。

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      blank
      ユノ
      >全て宛先は夫ではなく、私なので狙いは私なのだろうと思います。
      >なので夫は全く悩んでいません・・・。

      あの、ご主人にこちらに書いたようなことは相談しないんですか?なぜ…。
      かなり異常ですしストーカーって怖いですよ。
      個人情報も勝手に聞き出してまで、ってかなり病的ですし、何されるか分からない怖さがありますよね。。。

      私だったらもし夫がストーカーに合っていたら、たとえ夫が男性でも心配ですし悩みます。
      逆に私がトピ主さんのような目に合っていたら、夫はとてもとても心配すると思います、妻が大変な目に合っていて心配じゃないって、ないと思うんですけど(汗
      まずはご主人にお話しされた方が良いのではないですか?
      何か起きてからでは遅いですよね。

      お子さんの通学等は大丈夫ですか?

      トピ内ID:1880703310

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      あくまでも気休めですが。

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      blank
      3字の母
      風水で「関わりたくない人の家に向かって、鏡を向けておくとよい」というものがあります。
      私もことあるごとに文句を言ってくる人がいて、
      気持ちだけでも変わればと家の中からその人の家の方角に向けて鏡を置きました。
      効果があったのかどうかわかりませんが、今はまったく縁がないです。
      縁を跳ね返す効果があるそうですが、気休めでやってみてはいかがでしょう。

      トピ内ID:5919173590

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      そこまで

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      🙂
      ささ
      そこまで、ある意味面白い方のあれこれなら、私ならうっかり「忘れない為に大事にスキャニングして電子保存して写真や、経緯や実名を入れて書きとめておいたテキストとメールの原文とか置いておいたのが裏目に出て、たまたま使っていない方の要らないPCにウィルスがたまたま感染した拍子に、ワールドワイドウェブにばら撒かれちゃいそう」で怖いです。

      トピ内ID:8272250160

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      要するに

      しおりをつける
      🐶
      がつん
      要するに、その娘さんにとってみると、イジメの歯止めが利かなくなった状態なんじゃないでしょうか。

      上司の立場で、逆らえない訴えられない~そんなトピさまをサンドバックですよね。 黙ってたり、スルーしたりで効果を期待出来ますか?

      いっそ、ガツン!!と一撃をお見舞いしましょうよ。反撃~大きな反撃です。理不尽な悩みで、体調を崩したり、病院通い、薬が手放せない~あって成るものですか!!

      妙案は、たとえば、無料法律相談とか、利用されては? いつも、やり放題な人は、反撃を食らうと、取り乱して様子が一変しますよ。

      他の方のレスにありましたが、知らん顔して、いかにも心配してるように、親の上司に連絡するのも、いいと思います。

      トピ内ID:8849446739

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        心配なフリして上司に相談 

        しおりをつける
        blank
        ティペット
        クレームとして聞けば上司も気分が悪いでしょうが
        大事な娘がおかしいとあれば心配でしょう。

        送られたものをすべて溜めておいて上司宛に会社へ郵送しては?
        「娘さんには沢山のお手紙を頂きましたが少々内容に困惑しています。なにかお嬢さんにはお悩みでもあるのではないでしょうか?」と。

        あくまで心配しているというスタンスでね。
        メールの内容も印刷して添付して。

        「自分はお嬢さんとは特別親しくした覚えは無くお嬢さんのお友達でもないので適切な答えやアドバイスはできません。申し訳ありませんが頂いた写真はお嬢様にお返しください」とでもね。

        とにかく親と第三者に知らせて公にしたほうが良いです。
        親は盲目的に娘の味方をするかもしれませんが
        貴方が親の気持ちに寄り添い冷静に話せば信じてくれるかも。
        できれば第三者がいたほうが視界が開けます。

        彼女から根も葉もない話をでっち上げられるでしょうけどその際には今までの経緯をまとめたレポートでも出してはいかがでしょう?

        まともな人なら彼女の異常さを解ってくれると思います。

        トピ内ID:3037863620

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        ご主人は大丈夫そうなのですべて無視する。

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        どっぱらぱ
        向うはお友だちと思っているかも。
        年賀状はださない。メールも返さない。
        郵便は開けずにためておく。

        きっぱり縁を切れますよ。
        ご主人経由で何か尋ねられたら、
        「あ、忘れてた」
        「どうせまた写真だと思って。興味ないの。」

        でなんとかなりませんかね?

        トピ内ID:2568346256

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        やな感じ

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        たこ兄弟の母
        「私みたいな縁の薄い人に詳細に連絡をくれるなんて、Nさんってもしかして友達いないんですか?」と、真顔で聞いてみる。

        実際、友達いないんでしょう(笑)

        家や住所を探し当てた話しになったら
        「Nさんって、もしかして私のことが好きなんですか? それなのに冷たくしてすみませーん」と、笑顔で言う。

        写真はお送り返す。

        「私みたいな縁の薄い人に送るより、Nさんの大切な人に送ってあげてください。うちでは間もなくシュレッダー行きになるので」
        と、一筆添えて。それでも再度送ってきたらシュレッダーにかける(笑)

        年賀状は我慢かな。

        トピ内ID:3798802168

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        フランソワ~ズさんの意見に賛成

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        おば
        あくまでも相談という形で
        夫やNに話していないというスタンスで
        送られてきた出産の一番えぐいものを入れて
        お手紙を出したらいいかもしれません
        親もちょっとおかしいようですから
        強い言葉はNGですね
        ストーカーに近いですから
        夫に一言パンチを入れて下さい
        こんなに私に絡んでくるのは
        もしかしてNと何かあったの?と
        怖いから 警察に頼んでみようかしらと
        すこしは夫も本気になってくれるかも
        もしかしたら夫が会社でその上司に
        貴方が良い友達なんですとか言っていなければいいですが

        トピ内ID:7563271630

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        心配しているフリをしてみる。

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        ホヌ
        Nさんはあなたより優位に立ってると思いたいのかなと。
        だから、トピ主さんから負けましたと言ってあげるのです。

        「Nさん、私によくメールや手紙をくれたり、遊びに来たがるけど、友達いないの?」と。
        きっと、プライドの高いと思われるNさんは、
        「そんなことない、来年こそスリムさんがかわいそうだから遊んであげようと思って。」
        とか、何とか言い訳をすると思うのです。
        そこで、
        「よかった、Nさん程の人が、私に構うハズがないとは思っていました。今までありがとう。
        あなた程の人は私のような者に構っていてはいけません、あなたの格が下がってしまいますよ。」
        とでも言えば引き下がってくれないでしょうか?

        その後は、何か連絡があるごとに、
        「あなたは上に上がるべき人なので、私に構っていてはいけません。」
        を繰り返す。

        これではダメでしょうか?

        トピ内ID:7923958751

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