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    複雑な心中。離婚している義理両親について

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    🐷
    複雑
    ひと
    国際結婚。義理母は主人が大学卒業と同時に主人の父親と離婚しています。私達はまだ二十代で結婚して一年目です。
    本題ですが、どうしても義母が音頭をとって開催されるパーティで義父の乾杯に気持ちが乗らず悩んでいます。
    夫にとってはただの母親のパートナーというだけの存在ですがいつも「××家に、乾杯!(当然、私達の姓と一緒ではありません)」や「ファミリーに!」と言って杯を持ち上げますが、私はソレを聞くたびに(はぁ?)という感覚(違和感)を持ってしまい、顔が引きつってしまうのです…。
    あなた、ファミリーじやないじゃん!と、ツッコミたくなりますが、我慢しています。引きつった笑顔であはは!とやり過ごしますが、、、何か変に感じてしまうのです。
    これからずっとお付き合いは続くのだし仲良くしなければと思うのでこのことは夫にも話しませんが、どうしたら自然に精神的に義父をファミリーとして受け入れられる様になるのでしょうか。

    トピ内ID:6680483890

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    ん?ん?ん?

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    ゆき
    ちょっと話が見えないのですが、
    義父というのは、義母の再婚相手ですか?

    日本の感覚だと、
    離婚して別の人と結婚した義母も、
    もうトピ主たちとは違う家の人だしね。

    だから「ファミリーじゃない」のはトピ主夫婦の方でしょう。
    でも主催が義母ならその言い方でも問題ないと思う。
    再婚したら新しい男が家族だし、離婚しても息子は息子です。
    義母から見たらファミリーです。

    >これからずっとお付き合いは続くのだし

    ずっと付き合うつもりなら黙っていればいいけど。
    離婚して再婚した義母なんてトピ主には関係ないと思うよ。
    あなたはお留守番して、夫1人行かせたらいいのに。

    トピ内ID:6259463156

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    夫の実父?

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    そら
    それなら、ファミリーでしょう。それとも、義母の再婚相手?それでも、ご主人が母親のパートナーと認めているなら、他人ではありません。貴方が口出す事ではありません。

    トピ内ID:8407382474

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    大げさな~

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    blank
    椿
    顔が引きつるのですか? 凄いですね。ツッコミを入れたらいいではないですか。  
    たった結婚一年の嫁が随分と出過ぎた考えを持っていますね。
    その義父さんとのつながりの方が主さんの夫家族との親睦は長いでしょうに。  
    よそ様の家庭の事情を自分の尺度で測らないようにしたほうが良いですよ。

    トピ内ID:1723712755

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    どういうこと???

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    😑
    おとさん
     えー、義父って義母の再婚相手のことですか?「××家に、乾杯」の「××家」と言うのは、その再婚相手のファミリーネーム?
     もしそうなら、何でそんなパーティーに参加するの?止めたら?

    トピ内ID:8408864256

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    国際結婚には向いてない。

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    🐷
    日本人代表
    たかがホームパーティーに血の繋がりを難しく考えて
    悩まなければいけない事でしょうか?
    義母が幸せな結婚をしていれば、苗字が違おうと
    喜んで受け入れてあげればいいのに、貴方の心が狭すぎるのじゃないですか。

    日本人同士の結婚でも義実家ファミリーとの付き合いは「自然に精神的に」は
    難しく、色々な問題が出てくるもの。
    時間がかかるでしょうが慣れていくことです。頑張ってね!

    トピ内ID:6697344919

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    嫌いなの?

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    🐶
    puravida
    義父というのは、義母の再婚相手ですよね。旦那さんはファミリーとして受け入れているのですよね。トピ主さんは義父の何が気に入らないのでしょう。旦那さんの実父を知っていて、比べてしまうのですか?
    パーティーの乾杯に気が乗らない程度なら、「乾杯の音頭をとる人」またはただの親戚と思ってみては?

    トピ内ID:0287945668

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    ファミリーとして、頑張ろうとしているからでは?

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    blank
    良いんじゃない?
    XX家というのは、トピ主さん達家族の姓じゃないですよね?
    その義父(義母の再婚相手)さんと、義母さんと、
    まだ成人していないか、結婚していない子供たちの姓ですよね?

    だったら、XX家で、良いのじゃないですか?

    義父さんとしたら、
    自分、または自分たちが一緒に家族の中心となり、
    良い家庭を築きたいから、そう言われるのでしょう。
    トピ主さん夫婦は、巣立った子供とそのパートナーとして、
    応援か、傍観する立場じゃないですか?

    違和感を持つこと自体は、
    感覚や思いはどう仕様もないけれど、
    気にしないよう、流す方が良いのではないでしょうか。

    トピ内ID:1195528008

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    「ファミリー=家族」と思わなければよいのでは

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    blank
    ヘレン
    どちらの国か分からないのですが、私が高校時代交換留学していたアメリカでは、
    ステップファミリーが多いので、血縁関係がなくても家族の祝い事に集まるのに抵抗のある人はあまりいないようでした。
    ホストファミリーの中にも、
    お父さんもお母さんも再婚でそれぞれ最初の結婚での大きい子供がいて、
    再婚ファミリーには12~13歳くらいの子供がいて、
    初婚時の子供の中には近所に住んでいる人もいて(孫もいる)、
    クリスマスなどはもちろん、普段も普通に行き来していました。
    お母さんの上の子たち(20代)は、お父さん(お母さんの再婚相手)のことは名前(「ジム」とか)で呼んでいました。

    トピ主さんの夫さんは義母さんの再婚相手の方のことはどう思っているのですか?
    大人同士として名前で呼び合ったりしているのでは?
    ファミリーを日本語の「家族」と同義にとらえなくてもよくないでしょうか?

    トピ内ID:0870698012

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    トピ主1

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    🐷
    複雑
    皆様

    ありがとうございます。
    パーティはクリスマスやその他宗教に因んだ会が多くまぬがれません。
    夫は私達の結婚式にも本心は来て欲しくないんだ(実父を優先したかったからみたいです)、と漏らした事が有りました。実際はお二人揃って来ていただきましたが…
    私は日本人の感覚が強いのかやっぱり血の繋がりを第一に考えてしまいます。
    義理の父親は私は嫌いではないです(夫も)が、何だかおかしな感覚が常に着いて回るのです。

    トピ内ID:7087756216

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    分かります!

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    🐤
    ことり
    私も国際結婚で、彼の本当の両親は最後まで大切にしようと思うけど、その両親の付属の人たちは家族ではないと思っていますし、最後は自分たちで解決して欲しいと思っています。

    特に、私の義母・義父は、それぞれパートナーはいますが、結婚はしていないので、なおさらそう思います。

    一度、義父のパートナーが、義母(旦那の実母)はファッションセンスがなかったから、私の旦那に注意してあげてと言われたことがありました。横で義父も、うなずいていました。

    それは違うだろっ!と思いました。

    両親が離婚しなければ、ファッションセンスがある、ないとか気づかずに生き続けただろうし、仮に私の旦那のファッションセンスがないとしても、それは忠実に母親の意見に従う良い息子だとも解釈できるだろっ!と思いました。

    やっぱり、離婚する人たちって、自分の視点でしか物を見れないのかな?と悲しく思った瞬間でした。それを旦那に話したら、でもファッションセンス悪かったら教えてと言われました。

    なんだか、どっと疲れた気がしました。この割り切りった考え方は、文化の違いですね。考えるだけ損です。

    トピ内ID:1772313763

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    トピ主さんの感覚がわかりません。

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    魔女おばさん
    私は国際結婚する前から夫の国(フランス)に住んでいたので、だいぶん日本人感覚からずれているかもしれませんが。

    苗字が違うと家族じゃない?
    血の繋がりがない人は家族じゃない?
    その感覚、全然わかりません。

    私は結婚後も自分の姓を変えていないので、夫とは苗字が違ったままです。
    苗字が違うとファミリーじゃない、ということなら、私たちもファミリーじゃなくなってしまいますので。

    義母さんのパートナーさんは、トピ主さんたちを家族の一員と考えているからこそ、いろんなパーティーに呼んでくださるのですよね。
    それを血の繋がりに拘って、乾杯すら素直にできないなんて、残念だなと思います。

    うちの夫の義両親も離婚しており、私は夫の実母からは拒否されておりますが、義父のほとんど血の繋がりのない親戚の方からは、結婚前から家族同然に扱っていただいています。
    クリスマスディナーもいつもご一緒させていただいているし、私にとっては、大事な夫のファミリーです。
    たとえ私の夫と彼らの間に血は繋がっていなくても、私の夫を私よりもずっと前から気にかけてくれている人たちですから。

    トピ内ID:3935700828

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    トピ主様の気持ちを切り替える

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    Keyココ
    私の在住しているアメリカでは離婚再婚が多いので、同じ様な家族構成はごく普通に見られます。
    夫と私は結婚約30年ですが、義母は7年前に亡くなり90歳の義父はガールフレンドがいます。義兄の1人は再婚。
    夫の伯父、叔父、従兄弟達の何人かも同様の家族構成。
     
    ただそんなアメリカ人でも、口には出さないけど義理親への心境は結構複雑みたいでトピ主様の様な人もいます、
    色々と愚痴が耳に入ってきますから。
     
    アメリカの場合「血のつながり、姓が同じ」という事にこだわっていると「家族」が成り立たなくなってしまう社会です。
    結婚して別姓になったても、家族でなくなったという感覚はアメリカ人には無いと思います。日本の家族制度の感覚と違います。

    多く人の場合、親の再婚相手に対しては「母の夫、父の妻」と割り切っています。親の方だって、子供の為に再婚を諦めるなんて心情はありませんから。

    ですからトピ主様の場合、無理に「親、ファミリー」として義父を受け入れる必要は無いと思います。
    義母のパートナーとして彼への礼儀を尽くせば良いだけの事。現実は変わりませんので、トピ主様の気持ちを切り替えるしかないと思います。

    トピ内ID:8815571908

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    OB・OG会だと思うことにする。

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    煩雑乱雑混雑
    国際結婚。我が家は夫婦ともにアラフィフ。多少は人生の甘いも辛いも酸いも分からないわけではないと自負はしておりますが、それでも、正直なところ、クリスマスとか「かぞく」が集まる折々のイベント時に「家族にカンパーイ」に近いことされると、トピ主さん同様「はぁぁ~?」と思うことありますよ。うちも家族は全員苗字は違います…(仕事の都合・子どもの事情で変えられない人が多数)でも、原因はソコでなく、私の心の事情。

    夫は兄弟が多いんで、出来婚・離婚・再婚の多いこと多いこと…前夫、前妻、現妻、現夫、現彼女、現彼氏、老いも若きも男女間の営みについては自由すぎる感覚の国柄なので、もー勘弁して、あんたたち節操ないな!って思うくらい、すったもんだやった相手がいても、平気で全員同席して和気あいあい「大家族会」やってます。…君ら見てたら過去の泥沼思い出して外野の私はシンドイ。周りに気をつかえよ、お前ら何が家族じゃ。と引きつり笑顔の心の中でぼやいてます。

    あれは一種の「同窓会」なんでしょうよ。大学のゼミの出身者で教授の苗字を冠した同窓会とか同期会とか作るの。あれと同じだと思うと楽かも。最近そう思うことにしてます。

    トピ内ID:9416454934

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